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    30歳で失恋。話を聞いてほしい

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    😣
    ぽぴー
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    30歳女性です。自分の気持ちの整理の意味も込めてトピを立てています。

    数日前、1年7ヶ月付き合っていた彼に振られました。

    彼は一つ年上でバツイチ子なしということや色々な地域に住んだ経験があり、自分よりも人生経験が非常に豊富な人です。彼とは恋人として付き合ってはいましたが、どんどん親友、家族みたいな意味も加わり、互いにそれは常日頃から言い合っていました。

    付き合いを進めている中で、将来的にやりたいこと(仕事、結婚、子どもの有無、将来どこに住むかなど)を話している状況でした。私は現時点で子どもが欲しいと思えないものの、もし作るのであれば5年以内に欲しいと伝えていました(30代後半で産みたいとは思えなかったです)。一方彼はまだ子どものことは全く考えらないそう。
    私としては、100%価値観がマッチする相手はこの世に存在しないと思っているので、話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切だと思っています。対して彼はそうではなく、妥協点を見つけるのも疲れた、今は一人になりたいという答えを出しました。話し合いもなく突然の別れになりました。

    愛する彼のことなのでその決断を理解したい気持ちもありますが、私も人間で彼に対して思いがあるのでまだ諦めきれません。

    また、彼とは連絡先やSNSをブロックする・されることはなく、ただ連絡を絶っている状況です。最後彼からあった連絡には返信しませんでした。これは私、偉かったなと少し自分を褒めてあげました。
    ただ、先日お別れで必要な荷物の受け渡しであった際には、また会えるようなことを仄めかされ(すぐ会うという意味ではなさそう)、余計気持ちがぐちゃぐちゃです。

    質問という形のトピでなくてすみません。なかなか相談できる相手もおらず悲しい気持ちで過ごしているので、トピを立ててみました。人生の先輩方、何でも良いので温かい言葉がほしいです。

    トピ内ID:82ee95f93cc3f9ff

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    彼は潔い男性とは言えない

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    >ただ、先日お別れで必要な荷物の受け渡しであった際には、また会えるようなことを仄めかされ(すぐ会うという意味ではなさそう)、余計気持ちがぐちゃぐちゃです。

    主の、5年以内に子供が欲しいから結婚したい、という願いを却下して別れを告げたにも関わらず、また会えるかもとほのめかす、って、主のことを軽く見て舐めてると思います。

    結婚の話し合いをしていて突然別れを告げてくるということは、主のことはさほど入れ込んでないし、好きではないということです。

    多分、もっと若い20代の娘と知り会えるかもしれない、とか彼の中には色々希望がまだあるんだと思います。
    男性が30前半だと20代女性を望むんだと思います。 

    早く次行った方がいいですよ。

    彼とは会おうと思えばまた会えると思いますよ。
    ただし、遊び相手というか、将来は期待できない都合の良い関係です。

    トピ内ID:4c1f52480d0385a0

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    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ルーシー
    すっぱり諦めましょう。

    >また会えるようなことを仄めかされ

    これは穏便に分かれたい男の常套句です。
    真に受けてはいけません。
    いつまでも自分を好きでいて欲しいから置いて行く言葉。
    でもキープほどの重みもありません。
    会ったらできるかなってくらいの置き台詞。

    一度結婚した人が妥協点を見つけるのに疲れ一人になりたいと言ったら、もう気持ちは主様にはありません。彼は今自由を楽しんでいます。

    優しかったことしか思い出せないでしょ?
    でも彼は今アプリで次に付き合う女性を選んでいる最中ですよ。

    主様も次の人を探しましょう。

    トピ内ID:1d484cd54d169e54

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    話し合い、諦めきれません!!

    しおりをつける
    🙂
    至極当然の結果
    この言葉の出てくるフラれた側って例外なく自己中なんですよね。
    相手のことではなくて「アタシアタシアタシ」を相手にぶつけるだけ。

    そういうところが元彼に「この人とはないわ」という決断に至らせた原因なのでは?

    トピ内ID:315c7012081b7b99

    ...本文を表示

    美化?

    しおりをつける
    🙂
    cleanup
    >バツイチ子なしということや色々な地域に住んだ経験があり、自分よりも人生経験が非常に豊富な人
    これって、経験豊富なのですか?
    長続きせずに飽きっぽく、面倒くさがりで、逃げ癖があり、
    考える力が乏しい人なのだろうと想像しました。

    >妥協点を見つけるのも疲れた、今は一人になりたい
    考えることが面倒だし、考えさせるトピ主さんのことも面倒だから、逃げ出しただけでは?

    彼の言動を、ポジティブにだけ捉えて、美化しているだけでは?
    トピ主さんから見た彼と、他者から見た彼と、別人かも知れませんよ。

    彼大好きフィルターをかけずに、第三者目線で
    彼の良い点も悪い点も全てチラシの裏にでも書き出して
    彼という人間を直視してみたらどうでしょう?
    きっと、トピ主さんが彼のことを美化しているだけで、
    関係が終わって正解だったことに気付くのではないかと思いますよ。

    失恋は辛いと思います。でも、大丈夫。
    トピ主さんがウジウジせずに前を向いて、胸を張ってイキイキと過ごしていれば、
    出会うべき人と出会い
    「あの彼と結婚してなくてホント良かった!人生を棒にふるところだった!」
    なんて思う日が来ますから。

    トピ内ID:8f6b06463cc49e52

    ...本文を表示

    価値観が違った

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    トピ主さんは、話し合って一つ一つすり合わせていきたいタイプ、彼は、話合いよりも一緒にいて心地いいかなど感覚や感情が大事なタイプだったのかなと思います。
    トピ主さんは、二人の将来のために良かれと思って話し合いの場を設けてきたのかもしれませんが、それが親友や家族のような同士的な雰囲気にしてしまった原因の一つかもしれません。

    彼はバツイチで結婚生活は経験済み、子どもも考えていないとのことで、現実的なことを決めるより恋愛を楽しみたかったように思います。
    一方、トピ主さんは30代で、将来の現実を決めて行きたかったところが二人の齟齬になったのでは。
    どちらが悪いということではなく、今大事にしたい事と価値観がそれぞれ違っただけだと思います。

    彼のまた会えるかのような発言は、トピ主さんとは恋人として将来を決めるのはしんどいけれど友達の距離感なら会えそうということでは。
    トピ主さんが結婚を期待するなら、彼とは合わないと思うので、他の出会い(近い将来結婚を考えていて同じ歩調で話し合って決めてくれる人)を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:deff27a6f3d07096

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    😢
    辛いね
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    「話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切」
    正論だし、それが理想ですよね。間違っていません。

    でもね、彼はバツイチなのでしょう?
    前の結婚で奧さんと散々話し合って
    それでも妥協点が見つからなかったから離婚したのだと思います。
    現実はなかなか理想通りには行かないものです。
    疲れ果てて、今はヘビーな話はしたくないのが本音でしょうね。

    トピ主さんは「今」結婚したい。子供の話も具体的です。
    一方、彼は「そのうち」結婚できたらいいかもな。抽象的です。
    話し合いをしようとしても噛み合わなくて当然です。

    私はお別れして良かったと思いますよ。
    結婚はタイミング。合わないものはどうしようもないから。

    多分、彼は恋愛「だけ」ならあなたと続けたい筈です。
    でなければ、また会えるようなことを仄めかしたりしません。
    あなたは将来結婚して子供も欲しいんですよね?
    それならばズルズル関係を続けるのは時間の無駄。
    今後、もし彼が会いたいと言ってきても断った方がいいと思います。

    今は辛いと思いますが、前を向いて歩き出しましょう。
    応援しています。元気出して下さいね。

    トピ内ID:7ac88451fd14e24f

    ...本文を表示

    バツイチは結婚に後ろ向きな男性が多い。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼が離婚したのが何年前か分かりませんが、バツイチなら、そんな簡単に再婚とか考えられないんじゃないかなぁ?

    結婚生活の嫌な面も沢山見てるだろうし、付き合ってるうちは良くても、結婚したらうまく行かなくなる事、身を持って分かってるだろうし。

    トピ主が結婚とか子供ってワードを出したから、そんなすぐに結婚する気も、子供を持つ気も無いって思ったのかと。

    でもズルズル付き合わされてフラれるより良かったのでは?

    子供が欲しいなら、確かにアラフォーになってからだと大変になりますし、結婚や子供に前向きな男性を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:a18cbf6e43d1895a

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    私が

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年以上40代
    あなたの姉やお母さんなら、まだ若いのにわざわざバツイチ31才を選ばなくてよかったと言いますね。

    31でバツイチ。ここは引っかかります。31で婚歴無しで素敵な男性は世の中沢山沢山いますよ。

    あと、色んなとこに住んで。。私も転勤族の妻だけど、転勤族なら大概皆、視野も経験も広くなるから、そこに魅力感じちゃ駄目だわ。

    因みに大好きな人と別れて、直ぐに知り合った人と交際ゼロ日婚みたいに結婚しましたよ。勿論離婚せず今でも仲良いです。

    トピ内ID:12d2f4ad9560e983

    ...本文を表示

    彼には感謝ですね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    今回のことは、残念でしたが、彼とのお付き合いがあったから、主さんの将来図が、より具体的になったのかもしれませんよね。

    私も子どもを持つなら、早めに、が賛成ですよ。
    子どもは産んでからがスタートで、エンドレスですし、体力が要りますからね。
    また、お付き合いの初めに、話しづらいことをきちんと話された事、とても良かったと思いますよ。

    きっとね、そういう生活感のあるお話をしても、恋人として楽しめる相手は、必ずいますからね。大丈夫ですよ。

    今回の彼とは、ご縁が無かっただけだと思います。
    しばらくは、お辛いと思いますが、まぁ、ゆっくりばかりもしていられないですよね。

    今まで狭くなっていた視野を、またグンと広げて、出会いの場に出たり、気持ちをオープンにしてあげて欲しいです。
    仲の良い、同性のご友人などにも、報告してみると、また新たなお声もかかりやすいのでは?

    良い季節ですし、自然に触れに、少し外の空気を吸いに行くのも良いですよ。

    人生80年、いやそれ以上だから。
    結婚してからの方が長いです。

    今はこのフリーな時期を楽しんで欲しいと思いました。

    一人でも楽しそうにしている人には、必ずステキなご縁が舞い込んできますからね。

    少し難しくても、笑顔で乗り切ってみて欲しいです。

    ゆっくり、ゆっくり。
    応援しています。

    トピ内ID:34699697bb1e4d28

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんは、現時点で子供が欲しいとは思えなくて、彼は、子どものことは全く考えらないのなら、子供に対する価値観は、一致しているのではないでしょうか。

    >私としては、100%価値観がマッチする相手はこの世に存在しないと思っているので、話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切だと思っています。

     話し合いという体で、トピ主さんの価値観を、彼に押しつけているだけ、ということはないですか?

    >最後彼からあった連絡には返信しませんでした。これは私、偉かったなと少し自分を褒めてあげました。

     連絡に対して無視することは、褒められた行動ではないと思います。

    >何でも良いので温かい言葉がほしいです。

     温かい言葉でなくて申し訳ないですが、トピ主さんは、ちょっと理屈っぽい印象を受けるので、彼の「疲れた」というのが理解できる気がします。

    トピ内ID:43242d4807d60eef

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