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    30歳で失恋。話を聞いてほしい

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    ぽぴー
    恋愛
    30歳女性です。自分の気持ちの整理の意味も込めてトピを立てています。

    数日前、1年7ヶ月付き合っていた彼に振られました。

    彼は一つ年上でバツイチ子なしということや色々な地域に住んだ経験があり、自分よりも人生経験が非常に豊富な人です。彼とは恋人として付き合ってはいましたが、どんどん親友、家族みたいな意味も加わり、互いにそれは常日頃から言い合っていました。

    付き合いを進めている中で、将来的にやりたいこと(仕事、結婚、子どもの有無、将来どこに住むかなど)を話している状況でした。私は現時点で子どもが欲しいと思えないものの、もし作るのであれば5年以内に欲しいと伝えていました(30代後半で産みたいとは思えなかったです)。一方彼はまだ子どものことは全く考えらないそう。
    私としては、100%価値観がマッチする相手はこの世に存在しないと思っているので、話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切だと思っています。対して彼はそうではなく、妥協点を見つけるのも疲れた、今は一人になりたいという答えを出しました。話し合いもなく突然の別れになりました。

    愛する彼のことなのでその決断を理解したい気持ちもありますが、私も人間で彼に対して思いがあるのでまだ諦めきれません。

    また、彼とは連絡先やSNSをブロックする・されることはなく、ただ連絡を絶っている状況です。最後彼からあった連絡には返信しませんでした。これは私、偉かったなと少し自分を褒めてあげました。
    ただ、先日お別れで必要な荷物の受け渡しであった際には、また会えるようなことを仄めかされ(すぐ会うという意味ではなさそう)、余計気持ちがぐちゃぐちゃです。

    質問という形のトピでなくてすみません。なかなか相談できる相手もおらず悲しい気持ちで過ごしているので、トピを立ててみました。人生の先輩方、何でも良いので温かい言葉がほしいです。

    トピ内ID:82ee95f93cc3f9ff

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    彼は潔い男性とは言えない

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    >ただ、先日お別れで必要な荷物の受け渡しであった際には、また会えるようなことを仄めかされ(すぐ会うという意味ではなさそう)、余計気持ちがぐちゃぐちゃです。

    主の、5年以内に子供が欲しいから結婚したい、という願いを却下して別れを告げたにも関わらず、また会えるかもとほのめかす、って、主のことを軽く見て舐めてると思います。

    結婚の話し合いをしていて突然別れを告げてくるということは、主のことはさほど入れ込んでないし、好きではないということです。

    多分、もっと若い20代の娘と知り会えるかもしれない、とか彼の中には色々希望がまだあるんだと思います。
    男性が30前半だと20代女性を望むんだと思います。 

    早く次行った方がいいですよ。

    彼とは会おうと思えばまた会えると思いますよ。
    ただし、遊び相手というか、将来は期待できない都合の良い関係です。

    トピ内ID:4c1f52480d0385a0

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    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ルーシー
    すっぱり諦めましょう。

    >また会えるようなことを仄めかされ

    これは穏便に分かれたい男の常套句です。
    真に受けてはいけません。
    いつまでも自分を好きでいて欲しいから置いて行く言葉。
    でもキープほどの重みもありません。
    会ったらできるかなってくらいの置き台詞。

    一度結婚した人が妥協点を見つけるのに疲れ一人になりたいと言ったら、もう気持ちは主様にはありません。彼は今自由を楽しんでいます。

    優しかったことしか思い出せないでしょ?
    でも彼は今アプリで次に付き合う女性を選んでいる最中ですよ。

    主様も次の人を探しましょう。

    トピ内ID:1d484cd54d169e54

    ...本文を表示

    話し合い、諦めきれません!!

    しおりをつける
    🙂
    至極当然の結果
    この言葉の出てくるフラれた側って例外なく自己中なんですよね。
    相手のことではなくて「アタシアタシアタシ」を相手にぶつけるだけ。

    そういうところが元彼に「この人とはないわ」という決断に至らせた原因なのでは?

    トピ内ID:315c7012081b7b99

    ...本文を表示

    美化?

    しおりをつける
    🙂
    cleanup
    >バツイチ子なしということや色々な地域に住んだ経験があり、自分よりも人生経験が非常に豊富な人
    これって、経験豊富なのですか?
    長続きせずに飽きっぽく、面倒くさがりで、逃げ癖があり、
    考える力が乏しい人なのだろうと想像しました。

    >妥協点を見つけるのも疲れた、今は一人になりたい
    考えることが面倒だし、考えさせるトピ主さんのことも面倒だから、逃げ出しただけでは?

    彼の言動を、ポジティブにだけ捉えて、美化しているだけでは?
    トピ主さんから見た彼と、他者から見た彼と、別人かも知れませんよ。

    彼大好きフィルターをかけずに、第三者目線で
    彼の良い点も悪い点も全てチラシの裏にでも書き出して
    彼という人間を直視してみたらどうでしょう?
    きっと、トピ主さんが彼のことを美化しているだけで、
    関係が終わって正解だったことに気付くのではないかと思いますよ。

    失恋は辛いと思います。でも、大丈夫。
    トピ主さんがウジウジせずに前を向いて、胸を張ってイキイキと過ごしていれば、
    出会うべき人と出会い
    「あの彼と結婚してなくてホント良かった!人生を棒にふるところだった!」
    なんて思う日が来ますから。

    トピ内ID:8f6b06463cc49e52

    ...本文を表示

    価値観が違った

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    トピ主さんは、話し合って一つ一つすり合わせていきたいタイプ、彼は、話合いよりも一緒にいて心地いいかなど感覚や感情が大事なタイプだったのかなと思います。
    トピ主さんは、二人の将来のために良かれと思って話し合いの場を設けてきたのかもしれませんが、それが親友や家族のような同士的な雰囲気にしてしまった原因の一つかもしれません。

    彼はバツイチで結婚生活は経験済み、子どもも考えていないとのことで、現実的なことを決めるより恋愛を楽しみたかったように思います。
    一方、トピ主さんは30代で、将来の現実を決めて行きたかったところが二人の齟齬になったのでは。
    どちらが悪いということではなく、今大事にしたい事と価値観がそれぞれ違っただけだと思います。

    彼のまた会えるかのような発言は、トピ主さんとは恋人として将来を決めるのはしんどいけれど友達の距離感なら会えそうということでは。
    トピ主さんが結婚を期待するなら、彼とは合わないと思うので、他の出会い(近い将来結婚を考えていて同じ歩調で話し合って決めてくれる人)を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:deff27a6f3d07096

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    😢
    辛いね
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    「話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切」
    正論だし、それが理想ですよね。間違っていません。

    でもね、彼はバツイチなのでしょう?
    前の結婚で奧さんと散々話し合って
    それでも妥協点が見つからなかったから離婚したのだと思います。
    現実はなかなか理想通りには行かないものです。
    疲れ果てて、今はヘビーな話はしたくないのが本音でしょうね。

    トピ主さんは「今」結婚したい。子供の話も具体的です。
    一方、彼は「そのうち」結婚できたらいいかもな。抽象的です。
    話し合いをしようとしても噛み合わなくて当然です。

    私はお別れして良かったと思いますよ。
    結婚はタイミング。合わないものはどうしようもないから。

    多分、彼は恋愛「だけ」ならあなたと続けたい筈です。
    でなければ、また会えるようなことを仄めかしたりしません。
    あなたは将来結婚して子供も欲しいんですよね?
    それならばズルズル関係を続けるのは時間の無駄。
    今後、もし彼が会いたいと言ってきても断った方がいいと思います。

    今は辛いと思いますが、前を向いて歩き出しましょう。
    応援しています。元気出して下さいね。

    トピ内ID:7ac88451fd14e24f

    ...本文を表示

    バツイチは結婚に後ろ向きな男性が多い。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼が離婚したのが何年前か分かりませんが、バツイチなら、そんな簡単に再婚とか考えられないんじゃないかなぁ?

    結婚生活の嫌な面も沢山見てるだろうし、付き合ってるうちは良くても、結婚したらうまく行かなくなる事、身を持って分かってるだろうし。

    トピ主が結婚とか子供ってワードを出したから、そんなすぐに結婚する気も、子供を持つ気も無いって思ったのかと。

    でもズルズル付き合わされてフラれるより良かったのでは?

    子供が欲しいなら、確かにアラフォーになってからだと大変になりますし、結婚や子供に前向きな男性を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:a18cbf6e43d1895a

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    私が

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年以上40代
    あなたの姉やお母さんなら、まだ若いのにわざわざバツイチ31才を選ばなくてよかったと言いますね。

    31でバツイチ。ここは引っかかります。31で婚歴無しで素敵な男性は世の中沢山沢山いますよ。

    あと、色んなとこに住んで。。私も転勤族の妻だけど、転勤族なら大概皆、視野も経験も広くなるから、そこに魅力感じちゃ駄目だわ。

    因みに大好きな人と別れて、直ぐに知り合った人と交際ゼロ日婚みたいに結婚しましたよ。勿論離婚せず今でも仲良いです。

    トピ内ID:12d2f4ad9560e983

    ...本文を表示

    彼には感謝ですね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    今回のことは、残念でしたが、彼とのお付き合いがあったから、主さんの将来図が、より具体的になったのかもしれませんよね。

    私も子どもを持つなら、早めに、が賛成ですよ。
    子どもは産んでからがスタートで、エンドレスですし、体力が要りますからね。
    また、お付き合いの初めに、話しづらいことをきちんと話された事、とても良かったと思いますよ。

    きっとね、そういう生活感のあるお話をしても、恋人として楽しめる相手は、必ずいますからね。大丈夫ですよ。

    今回の彼とは、ご縁が無かっただけだと思います。
    しばらくは、お辛いと思いますが、まぁ、ゆっくりばかりもしていられないですよね。

    今まで狭くなっていた視野を、またグンと広げて、出会いの場に出たり、気持ちをオープンにしてあげて欲しいです。
    仲の良い、同性のご友人などにも、報告してみると、また新たなお声もかかりやすいのでは?

    良い季節ですし、自然に触れに、少し外の空気を吸いに行くのも良いですよ。

    人生80年、いやそれ以上だから。
    結婚してからの方が長いです。

    今はこのフリーな時期を楽しんで欲しいと思いました。

    一人でも楽しそうにしている人には、必ずステキなご縁が舞い込んできますからね。

    少し難しくても、笑顔で乗り切ってみて欲しいです。

    ゆっくり、ゆっくり。
    応援しています。

    トピ内ID:34699697bb1e4d28

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんは、現時点で子供が欲しいとは思えなくて、彼は、子どものことは全く考えらないのなら、子供に対する価値観は、一致しているのではないでしょうか。

    >私としては、100%価値観がマッチする相手はこの世に存在しないと思っているので、話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切だと思っています。

     話し合いという体で、トピ主さんの価値観を、彼に押しつけているだけ、ということはないですか?

    >最後彼からあった連絡には返信しませんでした。これは私、偉かったなと少し自分を褒めてあげました。

     連絡に対して無視することは、褒められた行動ではないと思います。

    >何でも良いので温かい言葉がほしいです。

     温かい言葉でなくて申し訳ないですが、トピ主さんは、ちょっと理屈っぽい印象を受けるので、彼の「疲れた」というのが理解できる気がします。

    トピ内ID:43242d4807d60eef

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    Y
    彼が「妥協点を見つけるのに疲れた」と言っているのが気になりました。
    結婚のこと、子どものこと、仕事のことなどかなり頻繁に(言い争いもありましたか?)話をしていたのでしょうか。
    年齢的にもそれは大事ですし、ろくに話し合いもしないまま結婚してしまい後悔している人もいるので、擦り合わせは間違いではなかったと思います。
    ただ彼が疲れてしまうくらいのものであったなら、「一人になりたい」と思うほど追い詰められていたのかも……

    今後どうなるか、彼の気持ち次第でしょうか。
    トピ主さんはこうなった今でも(というのは、話し合いもせず勝手に彼が離れて行った上に「また会えるかも」と仄めかすような中途半端なことをされている状態でも)彼と結婚したいと思いますか?
    子どものことは全く考えていない彼と結婚したいと思いますか?

    今はトピ主さんも気持ちの整理をする時期なのでしょう。
    すぐに諦められないのは当然ですから、ゆっくり考えてみては?

    トピ内ID:9b904d1d19282b51

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    ご縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    子どもが欲しいあなたと欲しくない彼。妥協点なんてないでしょう。
    妥協点という名の、あなたの思い通りに彼を合わせさせる、という価値観に、彼が嫌だ、と答えを出しただけだと思います。

    結婚て、本当にご縁以外の何者でもないと感じます。
    決まる時はどんな困難が目の前にあっても決まる。
    決まらない時は決まらない。それだけ。

    ご縁がなかった、と受け止めたらいいと思います。
    あなたも子供が欲しいなら、叶わない彼を追いかけるのではなく、仕切り直して婚活。
    あなたの欲しかった未来が手に入れば、過去の恋愛なんか記憶の彼方です。
    前を向いて、欲しい未来を手にしましょう。

    トピ内ID:fa454677d5b73265

    ...本文を表示

    妥協点が見つけられない事柄もある

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    私は結婚において子供を持つか持たないか?の選択は非常に大きな事だと思うのです。

    ここがズレてしまったら、その結婚は無理!と言い切ってしまっても過言ではない程に重要な事だと思うのです。

    >一方彼はまだ子どものことは全く考えらないそう。

    31才で“全く”考えられないとなると、おそらく“まだ”なのではなく、この先もずっと子供を望まないままである可能性が高い様に思えます。

    おそらく彼自身もその事に自分で気付いていると思います。
    「俺…このままずっと子供欲しくないタイプかも」って。

    トピ主さんは「子供は要らない」とは思っていない訳で、そうすると彼はトピ主さんに責任を感じてしまいますよね。

    いつか子供が欲しくなる可能性が低い自分が、このまま彼女と付き合い続けて良いのだろうか?いや、ダメだろう…と思ったのではないかな?

    >100%価値観がマッチする相手はこの世に存在しないと思っているので、話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切だと思っています。

    その考えは正しいですが、子供を持つか持たないか?で意見が分かれた場合には、妥協点なんて見つけ様がないですよね?

    作るか作らないかの二択しかなく、一方は100%諦めるしかない訳です。

    話し合った結果、トピ主さんが「あなたがこのままいつまでも子供のことを考えられない様だったら、私も子供を持つ人生は考えない事にするから二人で生きましょう」と言った場合、二人の間で妥協点を見つけたという事にはならず、彼にしてみたらトピ主さんに諦めさせた事になる。

    それは出来ないから話し合いは不要でお別れしたのでしょう。
    トピ主さんが子供を持つ人生を少しでも考えるのなら、この別れは正解だったと思います。

    30才ならもう気持ちを切り替えて次のお相手探しを始めた方が良いですよ。
    モタモタしていると彼も失い、子供も産まなかった…になるよ。

    トピ内ID:ec581d6dd74b0e0e

    ...本文を表示

    彼はこうなる事は分かっていたかも

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    問題はそれがいつ?って事だけ。
    これ以上、はぐらかせなくなったのでしょう。

    一からまた始めるのはキツいだろうけど、彼とは一緒になれたとしても難しかったと思いますよ。
    まだ30歳。
    これからの出会いに期待したら?
    結婚してないトピ主さんには分からないだろうけど恋愛に一喜一憂出来るのって今だけですよ。

    >私は現時点で子どもが欲しいと思えないものの、もし作るのであれば5年以内に欲しいと伝えていました(30代後半で産みたいとは思えなかったです)。

    年齢を重ねると妊娠の確率も減ってくるし、子育てもキツくなります。
    30代後半なら産みたくても産めないかもしれない。
    だったら早くと考えるとなるとトピ主さんは今は欲しいと思えないという。
    幅があるのは彼への配慮かもしれないが、本音はどっちなのだろう?

    >対して彼はそうではなく、妥協点を見つけるのも疲れた、今は一人になりたいという答えを出しました。

    そりゃ完璧に一致する人はいない。
    妥協点を見つけるのは夫婦として必須です。
    ただ今までどんな話をしてきたとしても彼の本音は結婚したくないし、子供はいらない、なのでしょう(少なくとも現時点でトピ主さんとは)
    2人のビジョンが真逆過ぎて妥協点を見つけられるかな?
    中間取るなら籍入れず事実婚ってトコだと思うよ。
    それでいい?
    もしそれでいいなら提案してみたら?
    彼は了承するかもよ。

    トピ内ID:a9507f441a4abfef

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >100%価値観がマッチする相手はこの世に存在しないと思っているので、話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切だと思っています。

    この感覚で結婚をする男性はあんまりいないのでは?
    話し合いで寄せていかなければ成立しないような結婚に飛び込みたいと考える男性がいるとは思えない。

    反論はあるかもしれないけど、男性って逆に話し合いや擦り合わせなんてしなくても結婚したいと思える女性と結婚がしたいんじゃないかな?

    彼が結婚に際しての主張をどこまでしたのか分からないけど、トピ文を読む限りにおいては彼はトピ主さんから疲れてしまうほどの主張を受けていたと想像は出来てしまう。

    女性の中にはトピ主さんのように話し合いと称して自分に有利な結婚に持ち込もうとして男性に逃げられるケースって案外多いのかもしれない。
    もちろん相手の言いなりになれとは言わないけど。

    トピ主さんは特にアドバイスは求めていない様子だけど、これ同じような調子なら誰とも結婚は出来ない。

    既婚者目線で言わせてもらうなら、結婚って話し合いや擦り合わせ程度で実現するほど甘くはない。
    予想外の事ばかりだし、そもそも結婚継続をしていく中で絶対に話し合いや擦り合わせで調整できない事案もやってくるので。
    そんな状況でも結婚生活が維持できるのは、そもそも話し合いや擦り合わせなんて必要ないくらいの不思議な縁があるから。
    自分の考えや価値観なんて違う事が当たり前でも、不思議と惹かれたり相手との違いを容認したり、楽しんだりできる不思議な関係だから出来るんじゃないかな?
    その関係性が無い人たちが無理やり話し合いや擦り合わせで無理に結婚に寄せていこうとしても無理な話だよ。
    これ結婚をして継続している人なら理解できるんじゃないかな?

    女性の考える話し合いは結婚を遠ざけるだけ。

    トピ内ID:3a1b8f48029d4047

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    エールぽちしますね

    しおりをつける
    🙂
    道草
    妥協点を探すと言っても、どちらかが少しずつ折れないとはいけなくなるので
    彼は自分が折れるのは1ミリも嫌なんでしょう。
    そしてダラダラと付き合わず、スッパリ切ってくれて、そこは誠実と言えます。

    妥協する気は更々ないけど
    なんだかんだお茶を濁して、曖昧にずっと「そうだね」って微笑んでいられたら、こちらも期待してずっと付き合ってしまいそうだし

    別れてよかったんですよー!!
    元気出して!

    >先日お別れで必要な荷物の受け渡しであった際には、また会えるようなことを仄めかされ

    そりゃどっかでいつかばったり会うかも的なことでしょう
    なんか最後の別れにそういうこと言うの、気持ち悪いですね
    もう二度と連絡しないほうがいいと思いました

    気持ちが落ち着いたら、新しい恋でも、婚活でも、探しましょ!
    応援してますね

    トピ内ID:59fce75c711fec6f

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぽぴー
    皆さんコメントありがとうございます。全て見ました。温かい言葉がほしいと記載しましたが、厳しい言葉もあり少し嫌な気持ちにもなったのが正直なところです。応援の言葉をくださった方ありがとうございます。

    相手がバツイチなのは元妻の不貞が原因なので、そこは私も私の両親も全く違和感はありません。(お互いの家族と付き合いがありました)付き合う前にきちんと話してくれていました。
    相手が外国人ということもあり子どもの有無だけでなくあらゆる面での小さな価値観の相違が別れの原因だと思っています。

    字数の関係上書き切れなかったので追加してみました。

    トピ内ID:82ee95f93cc3f9ff

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    心の赴くままに

    しおりをつける
    🙂
    みい
    外国の方って、すっぱり別れる!今日から付き合う!
    ではないグレーゾーン?が、日本より多いですよね。
    あなたも、付き合っていない自覚の上で、会いたい時に会って、
    会いたくない時は会わなければいいのでは;)
    その間、他の人とデートしても良いですし。
    縁があればまた付き合いますし、なければ感謝してさようならか、きっと良いお友達になりますよ。

    なにより30歳って、本当に若い。。!
    きっともっと燃え上がる恋が、あなたには訪れそう。

    トピ内ID:bbf85cb16da7107d

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    二人の勢いが無いと結婚してからの苦労は乗り越えられない

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    沢山のトピの中で『話を聞いて欲しい』と言うのが目に止まりました。

    30歳の貴女が『現時点で子どもが欲しいと思えないものの、もし作るのであれば5年以内に欲しい』のも、『一つ年上でバツイチ子なし』の彼がまだ考えられないのも、極自然のことと思います。

    貴女が彼に未練があるように、彼もスッキリ別れられないのでしょう。憎み合って別れたのでは無いのだから、コレも当たり前の事です。

    でもお二人は今はまだ、結婚に至るほどの状況では無いのですよ。これは時間的なものか相性的なものかは、トピ文だけでは判断出来ませんが。
    でも本当に一緒になるべき相手なら、もっとご縁を感じる何かがあって然るべきと思います。

    今は少し辛くても離れて自分の人生を見つめてみた方が良いと思う。離れてみて彼の必要性が解る場合もあるし、別れて良かったと思うかも知れないし。
    彼が貴女の運命の人なら何かまた繋がる切っ掛けが訪れるはずですし、そうで無いなら彼と別れたことで新しい出会いに繋がります。

    1度ここで少し自分自身に手を掛けてみませんか?
    何をやるかは貴女の好みですが、向上した貴女に彼が戻ってくるか、他の異性が吸い寄せられてくるか。どちらにしても悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:1db507a0cbe607c8

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ぽぴー
    みいさん、幸せになってねさんありがとうございます。お二人のコメントがなんだかしっくりきました。

    国籍に関わらず価値観も人との付き合い方もって本当に人それぞれ。最後彼に会って、その後私の体調や仕事を気にする連絡が一度来ました。コメントいただいた通り、喧嘩や浮気での別れではなく、互いに嫌いになったわけじゃないのでキッパリ離れるのがお互い難しい状況なんだと思います。

    ただ、私は一人の時間ふと彼のことを思い出して悲しくなってしまうので、自分を忙しくしようと以前より仕事を頑張り、前から興味のあった運動系の習い事の体験クラスに参加してきました。何かを頑張ろうと自分の意思で動いている自分が好きです。
    まだまだ自分がもっとこうしてれば、自分がもっと違う価値観だったら、と卑下してしまうこともありますが、ゆっくり少しずつ変わってもっと自分を好きになりたいです。

    ここでもコメントたくさんいただきましたが、本当に縁って何なんでしょうね。。

    レスを描きながらもまた涙してしまいます

    トピ内ID:82ee95f93cc3f9ff

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主は頑張ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    えい
    すがる事なく返事しなかったトピ主は偉い!よく耐えましたね。

    三十後半に子供産みたくないのも分かるし、仕事忙しくするのも分かるし、特に
    >>話し合いをして妥協点を見つけるのが生きていく上で大切だと思っています
    これは今もそう思うしそれでいいと思います。話し合いできる人って最高です。

    私もトピ主のような人とまさに遮断こそしてないし、なんならご飯行こうみたいな誘いが来る仲だった事があります。この人も、今は1人がいいんだよねと。
    今考えると、このタイプの人は元々結婚する気も覚悟もない、弱ーい人なんです。物知りで友達も多いし性格もいいけど、ただとても人を信じる力が弱い臆病者。

    トピ主さんも、そのままのらりくらりご飯くらいはしたらよいと思います。
    無理に遮断しなくても流されなければいいんです。

    私はその時は悲しかったけど、もうやれる事はやり切ったし、なんならこっちはまだ好きなのに、それが分かってて誘ってくる相手に、どれだけ軽くみられてるんだと段々腹が立ってきたので、アプリでデートに行きまくってました。

    復讐にデート相手を利用するわけではなく本当に相手探しです。ムリに仕事するより楽しいし、自分の目的も達成できるし、そうしてるうちにたまにご飯に行った時に、(この人まだ好きだと思ってるんだろうな、何にもしらないんだよなぁ〜〜)と隠し事してると、段々と気持ちも薄れて、そのうちデート相手とご縁があり結婚しました。
    性格が悪いですが仕方ないです。

    ちなみにデートは仕事終わりにも行ってたので週2、3回、ハードでした…
    TVで某有名な占い師さんが言っていた言葉を胸に行動してました。「縁とは行動する人にのみ与えられる。いくら占いが良くても行動しなければ縁はない」
    トピ主さんはもう行動されてるし
    話し合いできる沢山いるし次はこんな事で悩まなくてすみますよ!!大丈夫大丈夫。

    トピ内ID:cb6d7cdcf1ee976c

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぽぴー
    えいさん
    コメントありがとうございます。相手を信じることができない弱い人って本当そうだなーと納得しながら読ませていただきました。特に彼は一度結婚で失敗していたり家庭環境が少し複雑な部分もあったりで、理解していたつもりですが普通にのんびり育てられた私とは人を信じる力?みたいなものが違うのかもしらないと感じます。

    未だに彼からたまに当たり障りのない内容で連絡がくるので(私が繁忙期なので仕事や体調に関して気遣うような内容)、良い意味で適当に返しています。

    幸いこのタイミングで仕事がとても忙しいため少しずつですが彼のことを考える時間も減りつつあり、良い傾向かなと思っています。
    未だ未練がないと言ったら嘘ですが。。

    トピ内ID:82ee95f93cc3f9ff

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うん

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    価値観には共有できるものと、できないものがあります。

    いまのトピ主さんがこれをどう受けとめているかわからないけど、子供をもつことに喜びを感じられない人、苦痛に感じてしまう人をどう説き伏せても、その先にあるのはお互いの不幸しかないです。

    一旦折り合いをつけたとしても、かりそめの幸せは長く続かず、その不満はわずかな亀裂で噴出します。トピ主さんの幸せが、もし彼氏の不幸だったら結婚する意味がないでしょう?

    意思疎通のための話し合いはとても大事なことです。でも、話し合いは意見を一致させるための手段ではありません。そんな手段はそもそもないのです。ですから結果は結果として受け止めないと。

    トピ主さんがすべて承知されているならいくらでも気休めを申し上げますが、そこはちょっと違うと思ったので。

    トピ内ID:783a0ab03afafab5

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぽぴー
    もう見てくれてる方はいないと思いますが勝手に書かせてください。

    男友達にフラれた経緯や起きたことを全て話したら、そんな奴と終わった後も連絡取ってるのがあり得ない、怒るべき、など色々言われ、それがきっかけだったのか単に時間が経ったからなのかプツッと自分の中の糸が切れたというか、急に吹っ切れてきました。
    人間の気持ちの変化って不思議ですね。

    今は仕事も順調で、プライベートも新しいことをいくつか始めようとしていてなんだかポジティブな波に乗りつつあるような感じです。

    彼からもまだ時々連絡がきますが、良い意味で適当に返事して終わらせています。

    仕事をもっと頑張ってさらに成長したいと思いました。今回コメントくださった方々ありがとうございました!

    トピ内ID:82ee95f93cc3f9ff

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もういいやと思えたら

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    🙂
    HN
    いっそのことブロックしてしまいましょう。

    別れたらブロックしなきゃいけない決まりはありませんが彼は潔くないし、本当の意味で貴女も吹っ切れない。

    今は気持ちの振れ幅でたまたまポジティブな時なだけかもしれません。
    実質的にもう連絡取れない状態にすることでもっと前向きになれますよ。

    トピ内ID:d321e223d5f73757

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