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    離婚したほうがいいのでしょうか

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    😢
    おむすび
    夫婦
    30代男性です。結婚5年目で子供なし、妻とは8年同棲含め一緒にいました。
    最近、妻より私への恋愛感情が薄れてきていて、
    ハッキリとして言葉ではないですが離婚を考えているような話がありました。
    その話をされるのは実は2回目で以前にも同様のケースがありましたが、妻のことが好きで離れる決意ができず、その時は離婚まで至りませんでした。
    (因みに2回とも私以外に仕事関係で気になっている人がいるという内容でもありました)
    また、営みについても私は欲が少なく、妻は正反対なのでその点で悩んでいることは
    よく言われてました(妻には足りなかったかもしれないんですが、できる限り治療などはしてきたつもりだったのですが、、)

    正直、ショックでしたが、何となく2回目が起きるかもとも感じてはいました。
    私はカッコよくもなく、太っていて、いいところはないんですが、妻のために懸命に色々やってつもりでした。ただの自己満足だったのかもしれません。

    妻は潔癖症であり、私も妻の独自ルールに併せて生活しています。
    その為、家で中で基本完結できるように買い物はネットスーパー、仕事は在宅のみの仕事をやっています。足りないものは私が買い物してきます。私は会社の方針で週1出社・週4在宅勤務です
    妻が苦手なことは基本私がやります。料理も夕食は基本私が作ってます。
    家事全般についても、6:4ぐらいで私のほうが多いです。

    仕事についても、妻はフリーで収入が不安定のため、収入が多い月があれば貯蓄に回すという形です。
    (在宅でも仕事環境を整えるため、最近引越ししたばかりで貯蓄も一気に減っていますが、、)

    色々書かせていただき、文章力がなく申し訳ありません。
    ただ妻と笑って幸せに暮らしていければいいと思っていたのですが、妻が望むことはそこではないようで
    やはり離婚したほうがいいのでしょうか。アドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:9f1061b498fb64ca

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    レスは離婚理由になります

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    🙂
    ゆのはな
    生活の色々と細かな内容についての説明がありますが、それはあまり関係のないことでは?
    トピ主様なりに家庭のためにやっていることがあるのはよくわかります。
    ただ、それが家族、夫婦だからね。
    で済んでしまう話でもあります。残酷ですが。

    単純に気持ちが離れているんですよね。

    治療等に励んだとありますが
    レスや満足感については悲しいことに
    頑張ったからそれを認めてくれ、
    で押し通すのには無理があると思います。

    今までお子様についてどう考えていらっしゃったのかは見えないところですが
    仮に奥様ができれば欲しい、と思っていたとして。
    ご年齢もあるのでズルズルと区切りをつけずこのまま、というのはいかがかなと。

    2回目も同じ話になるって
    奥様もトピ主様の気持ちや体のことを思えば当然、相当切り出しにくいだろうとおもうのですが
    それでも尚なんとかしたいと思って勇気をだして話しているのではないですか。

    逆に自分から気持ちも関心も離れた人のために働き、奥様のルールの中で生きて、家事を負担して、何か将来的に良いことってあるのでしょうか?

    将来的に、このまますがって一緒にいても「私の人生を縛った人」にしかならないような気がします。


    随分と酷なことを言っているなと思いますが、綺麗事ではすまないから2回も話を切り出してきているんだと思います。


    ただ、あまりご自身を責めないでほしいなと思います。
    一緒に過ごした時間はきっとトピ主様にとって大切な時間のはずですし、
    できることはしたはずです。

    上手く噛み合わなかっただけ。
    それだけです。

    逆に、体の関係がない方が良いという女性も一定数いますから。
    相性ですよね。

    しばらく辛い時間が続くことをお察しします。ご自愛ください。

    トピ内ID:a819bd2f98805e64

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    上手くいかないものですね

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    こういうトピを拝見すると、世の中にこうもバランスが悪い夫婦ってなんてたくさんいるのだろうと思います。

    家事を全くしてくれない旦那さんと離婚を考えた方が良いのでは?と嘆く奥様がいる一方で奥様の気持ちがないから離婚、そういう旦那さんに限って家事もちゃんと手伝い頑張っている気がします。
    一体、お互いが、何を望み、何を期待し、何を幸せと思うのか。
    無い物ねだりみたいに感じます。

    お子さんもいないなら、そんな気持ちのない奥様と一緒にいる意味はないと思いますが。

    家事を積極的にやってくれる夫に感謝
    、夫婦の営みはなかなか思うようにはいかない事を理解してくれる、そのような女性だったら幸せに暮らせていたかもしれません。

    トピ内ID:dcb9ad86a2aa1abb

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    主は離婚したくない

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    って事ですね。

    ならば、何とか奥様に結婚継続してもらうべく今のようにかなり気を使いながら奥様のご機嫌とるしかないよね。

    主は自分の事を下に見過ぎじゃないかな?

    >私はカッコよくもなく、太っていて、いいところはないんですが

    太っているのは、少し頑張れば痩せられますよね。健康のためにも少し歩くとか食事の時に野菜多めにするとかして。

    カッコよくない?そんなこと結婚したら、そう気にならない。

    >妻のために懸命に色々やってつもりでした。
    >妻が苦手なことは基本私がやります。料理も夕食は基本私が作ってます

    仕事が在宅だから出来ることではあるかもしれないけど、妻のために懸命に頑張る夫って素晴らしいと思う。
    もっと自信持てばいいのに。

    主なら、他にお相手見つかるかもしれないよ。

    収入はどうですか?
     
    >仕事についても、妻はフリーで収入が不安定のため、収入が多い月があれば貯蓄に回すという形です。

    主の稼ぎが良いなら、奥様は、離婚されたら困るんじゃないですか?
    家計は奥様に握らせてますか?

    主にまあまあの稼ぎがあるなら、もしも、本気で主が奥様に、離婚に応じるわ!と言い出したら奥様は、アタフタ慌てるかもよ。
    それとも、奥様は経済力があるのでしょうか。

    >2回とも私以外に仕事関係で気になっている人がいるという内容

    結婚してるのに、奥様何考えてるの?
    ハッキリ離婚したい!と言ってくるわけでもなく、そんなことほのめかすとか、主さん、完全に舐められてますよ。

    経済力もなく、離婚されたら困るのは奥様の方なら、一度、離婚するわ!と言ってやればいいのに。

    あと、結婚したら恋愛感情はいつまでも持ち続けられないのは普通のこと。
    奥様は変わらなさそうだから結婚生活続けても繰り返すかもね。

    主が好きなら仕方ないけど、奥様といるメリットもなさそうだし、自分のために離婚したら?

    トピ内ID:471df3a5902ede3b

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    求めているものの違い

    しおりをつける
    🙂
    teo
    離婚経験者です。
    世の中の離婚理由で一番多い「価値観の違い」というのがありますが、それはとどのつまり「夫婦の向いている方向が違いすぎて、このまま結婚生活を続ければ不幸になる」という事です。

    トピ主さんの文章からわかるのは、トピ主さん主観の結婚生活の様子なので推測でしかないですが、奥さんの一番の悩みどころはやはりレスなんじゃないかと。
    人によっては性生活が上手くいっているとそれで心が満たされて、それ以外の生活の細かいところが気にならなくなるくらいの効果はあると思うんですよね。
    (私もどちらかというとそっちよりです)

    それに対してトピ主さんは自分なりにやれることはやった。
    妻のために色々頑張っているつもり。
    奥さんが満たされない分は家事を担い、安定した収入を得て、潔癖症にも合わせている。という事なんだと思いますが、それは根本的な解決にはなっていない。
    奥さんの気持ちを代弁すれば「決して悪い夫ではないが、このまま女として満たされないままゆっくり死んでいくような気がする」という感じでしょうか。

    トピ主さんが悪いと言いたいんじゃないんですよ。
    幸せの方向性が違うまま、片方だけ笑って幸せに生きていきたいというのは無理があるということですね。

    私個人の話をすると、
    私は共働きで子育ても夫婦で協力したかった。
    元夫は自分が稼ぐためなら家事育児できなくても仕方ない。キツいんだったら仕事を辞めたらいい。
    この溝が決定的に埋まらず、他にも色々あって離婚しました。
    元夫的には「稼いでいるのになんの文句が?」という思いもあったでしょう。

    お互いにとって幸せになれる方法が離婚であれば、それも良いと思います。
    まだ二人ともお若いですし。

    トピ内ID:01fe8a41830f36a0

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    一度離れて暮らしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ローズマリー
    40代の離婚歴ありの女です。
    20年連れ添っていたのですが、数年前に離婚しました。

    今確かに言えるのは、何年居ても分かり合えない夫婦だったということです。若い時の結婚で、後先考えずただ好きという気持ちだけで、相手のことを思いやり相手の好きなことをしてあげる気持ちも薄く、お互い心の余裕が無かったと思います。

    あの離婚でスッキリしてるかといえばしてません。モヤモヤすることもしょっちゅうです。上手くお互い気持ちも冷めずいられたならどんなに良かったか、とも思います。

    私はいい奥さんになれなかったし、元夫もいい夫じゃ無かった。。悲しいですが、相性も悪かったと思っています。あの離婚で、傷ついた人もいるので、申し訳なく思いながら今生きています。

    おむすびさんも色々悩まれて苦しいでしょうが、じっくり奥さんと別居のお話をされてみては、と感じました。お辛いでしょうが、もしかすると奥さんの気持ちがおむすびさんに戻るのではと思いまして。離れてみると、今まで見えてなったものが見えてくる事もあるかと。奥さんは経済的な事も含めてやっていけるか、などなど。その逆もあって、奥さんは別居をしてキッパリおむすびさんを断ち切る気持ちになるかもしれません。

    でも、また新たな出会いの可能性も0では無いですよ。作るんです、自分で。遠慮深く、いい人感が文章から伝わってきますし、自信を持って下さい。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:40c85dc3391b9724

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年+の妻です。
    営みに関する嗜好の差は、年齢を重ねるごとに開いていくので、
    結構大変だと思います。
    別れないならそれなりに努力が必要かと思います。
    我が家も夫淡白ですが、
    行為自体がなくても、ハグとかスキンシップなどがあれば
    それなりに落ち着いたりします。
    あと、お風呂に一緒に入るなどするのもいいと思います。

    潔癖症の方は相手の選定は結構難しいと思います。
    私なら相手に合わせる気はありません。
    ちょっといいなと思う人がいても果たして結婚まで考えられるのかは微妙です。
    また、家事は女性側が多くするケースが多いので
    その点を押して自分しかいなことをアピールされればいいと思います。

    トピ内ID:862c188671a8fc1b

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    いろいろ不一致

    しおりをつける
    🙂
    結婚に向かない奥様?
    奥様は結婚もドキドキが欲しいタイプなのでしょう。しかし残念ながら結婚生活は年数が経つごと単調だし、トラブルも時として起こるけれど、それを夫婦で乗り越えていくものだと思います。
    いくらトピ主さんが奥様を愛しておられて、ありとあらゆる努力をしても、残念ながら奥様に響くどころか逆効果になってしまう。
    奥様も他の男性にドキドキしたとしても、そのうち飽きてまた違う男性にときめくでしょう。いつかを待ち続けるか奥様を自由にしてあげるか、トピ主さんの苦しまない方を選べば良いと思います。

    トピ内ID:f7d715e29df25595

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