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    嫁との付き合いを絶ってもいいか

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    🙂
    ひよこ
    ひと
    あと一週間もしないうちに帝王切開で孫が生まれます。
    息子から紹介されて2度お食事をして、両家の顔合わせは食事会という形をとり、結婚式は沖縄で家族のみで行い、コロナ禍だったという事もあり2年間結婚式以降会っていません。
    私はこの嫁が苦手で、コロナ禍という大義名分ができて胸をなでおろしていました。
    先日帝王切開の日にちが決まったと連絡が突然きて、冒頭、結婚式から会えていないなんて信じられません、と2度程会うタイミングがあったにも関わらず会えなかった事をやんわり非難され、私が嫁をよく思えない理由を打ち明けてしまいました。私の悲しかった、寂しかったという気持ちを付け加えて、きついだけの文面にならないようにはしましたが。
    その理由は、2度目にお会いする時、駅の改札口で待ち合わせたのですが、旦那と私が横並びで対面したにも関わらず、旦那には満面の笑みで長めの挨拶をして、私には全く挨拶しないという態度に驚き、その後も自宅に結婚の挨拶に来てくれた時、お食事会の時、結婚式の時、とうとうこれからもよろしくお願いしますという挨拶はなく、あちらのご家族の話をすると関係ないと言われ、結婚後も私たち夫婦に○○家のみなさんお元気ですかという手紙やメールが届きました。
    私が打ち明けた後、最初は申し訳なかったという感じでしたが、息子と話し合って、ずっと我慢しながら私に会ってくれていた事が分かったので、これからはその必要はないですと言われ、孫にはいつでも会わせられるとも。なんだかよくわからないメールが届き、私はこちらにはいつ来て頂いても構いませんと返信しておきましたが、本当はもう会いたくありません。孫にも、そんな嫁の子供だという感情の方がうわまわって、会いたいとか抱っこしたいという気持ちにならないです。このままあちらの出方任せでよいでしょうか。旦那はこのやり取りは知らないです。

    トピ内ID:cafe6d5c793e0151

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    意地悪な人

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    😮
    わーまま
    あなたのことですよ

    あなたの態度が悪いから、笑顔になれないのです
    夫婦横並びなら、なぜそれぞれに挨拶をするのですか?
    なぜ嫁に、これからもよろしくお願いします
    と言わせたいのでしょうか?

    ただの言いがかりにしても酷いと思いました
    いわゆる姑根性というやつなのかな
    ここまでしてやったら、許してやってもよい
    とでも考えているのでしょうか?

    それでも、孫でも生まれれば、あなたの頑なな態度も和らぐのではないか
    縁あって、義理とはいえ家族であり、親戚なのだから
    いつか分かってくれるのではないか

    誰だって嫌われたくなければ、嫌いにもなりたいわけでもないです

    嫁姑のトラブルに枚挙ないこちらでも、最初から喧嘩腰で始まることはほとんどありません
    妙な態度の姑の内心ってこんな感じなのでしょうね

    息子の妻が悪いというのは、違いますよ
    あなた自身の問題です

    トピ内ID:29f21525b362a7b2

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    会いたくないのなら会わない

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    🐶
    岡崎
    >旦那と私が横並びで対面したにも関わらず、旦那には満面の笑みで長めの挨拶をして、私には全く挨拶しないという態度

    横並びで一緒に居たのですから、その満面の笑みの挨拶は旦那さんだけに向けたものではなくて、貴女と旦那さんに向けた挨拶だと思いますけど。
    会議前の名刺交換じゃあるまいし、わざわざ旦那さんと貴女に個別で挨拶する必要性もありませんし。

    >息子と話し合って、ずっと我慢しながら私に会ってくれていた事が分かったので、これからはその必要はないですと言われ、孫にはいつでも会わせられるとも。なんだかよくわからないメールが届き

    何が「なんだかよくわからない」のですか?
    貴女がお嫁さんに会いたくないと言うから、その意向を向こうは汲んでくれたのでしょ?
    だけど孫にまで会えないのは気の毒だから「孫にはいつでも会わせられる」と一言添えたのでしょう。

    まあ、会いたくないのなら会わなければ宜しいだけです。

    トピ内ID:81209eb16e8e9558

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    他にもお子さんがいて

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    🙂
    既婚
    老後の面倒事や手続きなども、してもらうアテがあり、今後嫁には負担が掛かることが一切ないなら、付き合いを断ってもいいんじゃないですか?

    付き合いを絶ちたいとそちらから言ってきたなら、老後困ったから何らかの手伝いを頼むとか助けてほしい、ということは出来ないと思っておいた方がいいでしょう。

    でも本当に最初からそんな失礼な態度だったの?

    嫁は、年下で姑という存在に畏れがあるから、むしろだいたいの嫁は最初は姑に感じ良く接しようとする人が多いと思います。

    そんな態度される前に、主が嫁に対して失礼な態度で接したとか、主のほうが目を合わせなかった、とかではなく?

    もし本当にそういう心当たりもなく、主を無視した態度で、他の人にだけ良く接したなら、かなり度胸のある嫁さんだと思います。

    トピ内ID:918c7bb1779a3a17

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    いいと思います

    しおりをつける
    😣
    たまごミルク
    お互いによく思っていない印象を受けましたので、会わないという結論でよいと思うのですが、何を悩んでおられるのでしょうか?
    お嫁さんがあなたを無視したことに、何か心当たりはありませんか?理由もなく…ということは考えにくいですが。

    トピ内ID:0a38be24038a6d02

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    嫁のこと

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    🙂
    ふらり
    おばさんですが一言。嫁なんて言ってるのは時代遅れです。
    息子の奥さんよ!
     向こうもあなたもちとおかしいでしょう。
     ハナから喧嘩する気満々。
    夫と結婚するのにあなたによろしくと言わなくてはいけないかよくわかりません。
     それに不満を言うなんてことしたらごめんなさいなんて言ってくるわけない。
    相手をよく見たらわかること。
     
     今すり寄ってきてるのはお祝いが欲しいからでしょう。でも下手に接触すると産院に押しかけてきたとか、長い時間産婦に相手をさせたとか色々言われますよ。そこ気をつけて!悪口言おうと待ち構えてるかも。何しても悪く取られる可能性ありです。
     いちいち気にせずニッコリ笑ってスルースルーしたら?
     まあ息子の話が一切出てこないのもどうかな?
     意地悪せずニッコリ笑っていれば責められることもありません。下手なこと言って息子や夫から怒られたら馬鹿らしい。嫁の悪口など余計なこと言わず上手くかわしましょう。

    トピ内ID:f43dd187f76474f1

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    なんだか疲れるお義母さん

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    🙂
    匿名
    私も姑の立場ですが、読んでて疲れました。

    お嫁さん、駅の改札口で横並びのあなたたち義両親を見た時に、義母のあなたが鬼瓦のようなムスッとした顔に見えて怖かったんじゃないんでしょうか?
    「触らぬ神に祟り無し」と。
    普通は、片方だけに笑顔で挨拶なんてことしませんよ。

    それに、もうすぐ生まれるお孫ちゃんに、会いたいとか抱っこしたいとか思わないなんて、怖い、怖い。
    なんだか、とっても怖いお義母さんですね。

    いつまでも、かまってちゃんなんですか?
    それなら、いっそのこと息子さんに言ったらどうですか?
    「もっと、私にかまって欲しいの。もっと、私に笑顔を振りまいて欲しいの。」って。

    普通は、自分の方から、笑顔で話しかけて歩み寄るもんですよ。
    人生、何年生きてこられたんでしょう。

    トピ内ID:ab8eef24d3502b9a

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    もう諦める

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    🙂
    ピーちゃん
    色々ご心中お察しします。
    私も嫁のいる身です。
    家はもう結婚から15年くらい経っていて上の孫も小学校高学年です。
    こちらは上手くやって行こうと努力するのですが、一寸した失言や勘違い、
    良かれと思ってしたことも悪く捉えられていると言う事があるみたいです。
    お互いの家の考え方の違いもあります。こちらだって失礼なと思う事も多々ありました。
    でもムカつく態度を取らない様にしていて、あちらの親御さんに会うと必ず
    後不愉快な気持ちが続くので、会う機会を極力少なくしています。
    それで最近思うのは、お嫁さんは姑の事は基本的に嫌いなんだと思います。
    だから何をしても感謝はなく、悪くしか取らないのではないかと思います。
    それで自分の親のすることは素晴らしい、私の親はさすがであると思うみたいです。
    ですから私も最近はもういいかなって思ってます。
    でもそれはあからさまな態度には出さない、あちらが申し出てきたことにだけ対応するだけ
    に徐々に変えています。孫も小学校に上がる頃からこちらには興味ないみたいですから
    お祝い事も小学校入学でほぼ終わりにしたいです。
    昔は娘はお嫁に出して、あちらの色に染まると言う考え方でしたが、
    今はそれが息子に当てはまる時代です。抵抗すればするほど裏目に出ます。
    今は色々ショックでしょうが、遅かれ早かれは私みたいになるので、
    なかなか難しいですが、諦める方向に気持ちを向けて心穏やかに老後を過しましょう!

    トピ内ID:5c132fec9ea04b38

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    レスします

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    blank
    ねね
    私もそのお嫁さんみたいな人、大嫌いです。

    味方につけたい人の前では凄くいい顔するくせに、
    敵認定(しかも勝手に)した相手には、
    他の人にはわからないようにイヤ~な態度をとる。ホントに絶妙なやり口。
    これ、やられる当事者でなきゃ絶対わからないですよね。

    付き合いを絶つのもいいとは思いますが…
    そうすると今度は「お義母さんから嫌われている」と周囲に話して同情を誘い、
    トピ主さん1人を悪者に仕立て上げるのが容易に想像できます。

    そういうお嫁さんは自分が悪者にはなりたくないので、
    これからもお子さんの事で何かと連絡はしてくるでしょうね。
    『孫にはいつでも会わせられる』←これ!ほんと小賢しい。お祝い欲しさでしょう。

    ただ、お気持ちはわかりますが、
    逆にこちらからグイグイ仲良くなろうとするのもアリかもしれませんよ。
    ご主人にばかり話しかけてこちらを無視していたら、敢えて話に割って入る(笑)。
    向こうはトピ主さんを孤立させることが目的なので、
    その手には乗らない方が、きっと悔しがりますよ。

    うまく距離を保ちながら最低限の常識的なお付き合いをし、
    顔を合わせる機会には他者を押しのける勢いで仲良く!
    そういう女には尻尾を掴ませないように慎重に。
    いつか自爆してくれたらいいんですけどね。
    (私は昔、そういう女に自爆させたことがあります。)

    トピ内ID:21702c82ddf374ba

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    キッカケは誰か

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    🙂
    もっさん
    よくある話ですが、お嫁さんへの悪口を子供に吹き込んでいませんでしたか?
    「大した学歴じゃないのね」とか「結構いい歳じゃない」とか「あんまり美人じゃないわね」とか。
    こういうのをお子さんが相手にそのまま伝えてしまうと初対面で敵扱いされます。
    酷い時は夫から子供へ、子供からお嫁さんへなんて伝言ゲームも起きますよ。

    もし身に覚えがあるなら、相手はその上で最低限の接点を持とうとしてくれていた事になります。
    大人の対応ですね。トピ主さんにはできませんか?
    できないなら仕方ない。どうぞ好きに絶交してください。

    トピ内ID:fa7185d5ee1e5bd2

    ...本文を表示

    形式的なお付き合いを今後すれば、良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    もうすぐ、お孫さんが産まれるのですね。
    おめでとうございます。

    嫁との付き合いを絶っても良いとは思いますけど、トピ主の夫は、孫にも、嫁にも会いたいのでは?トピ主夫には愛想が良かったのだし

    今後、無理して会わなくても良いとは思いますが、出産したら、嫁側実家にお世話になり
    嫁側と仲良く暮らしてくれれば、良いとお考えなのですかね?


    お嫁さんにしてみたら、トピ主に孫、孫、連れてこいと言われなくて良いかも

    それこそ、今後トピ主の家には、息子と孫だけの訪問になるのか?

    お祝いを渡したら、様子見で良いと思います。

    産後、気持ちが不安定になる事も多いので、触らね神にたたりなしだし

    進んで夫親に、関わりたい嫁は、あまり居ないので、トピ主が選んだ嫁ではないし
    今時、嫁ぐでもないですからね

    息子が選んだ妻だし、嫁にも大事に、育ててくれた親がいるのだし、今後も嫁と思うより息子が選んだパートナーとして、形式的なお付き合いをしていけば良いのでは?

    ただトピ主が悲しかった、寂しい気持ちを、息子妻に打ち明けたり言わない方が良かったとは思います。2度しか会ってないし、息子に言えば良かったのでは?

    わざとトピ主に挨拶しなかったのか?
    緊張して、挨拶しなかったのか?
    姑と言うだけで、苦手意識&今後、嫁として扱われたくなかったのか?


    今後、息子が困らないように形式的お付き合いをする
    息子が、妻と話して、決めたことに従い、今後は連絡の窓口は、息子だけにしましょう
    風に身を任せ、なるようになるで、良いのでは?令和の嫁は、姑と付き合わなくても痛くも痒くもないと思うので!

    今後、孫に会えるかどうかも、わからないし
    トピ主夫には、経緯を伝えましょう

    トピ内ID:f191ddb192e2db38

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