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    ななしの
    ひと
    30代半ばで、婚約を解消して会社にもいられなくなり、都心に近い地方の実家に戻りました。
    現在は転職し、テレワークをしながら一人暮らし資金を貯めています。少額ながらお金を入れていますが一人暮らしに比べればかなり楽をさせていただいていると自覚してます。会社はコロナ禍によりテレワークなため、収束すれば出社になる可能性が高いです。
    一方で、交際を申し込んでくれる男性も現れました。

    実家には本当に感謝しています。
    ただ、父親との生活が苦しいです。かなりの過干渉です。30半ばにしてお風呂に入る時間や食べるものやタイミングも思い通りにならないと怒ります。誰とどこでなにをしているかによって、反対されたり、縁を切るなどと怒られます。ゴミの中身から色々聞かれたり、会話の中でわたしの好きなことや楽しいことが父親のスイッチを押してしまうことがあります。わたしのしあわせや希望を無視するような、否定的な言葉がとんできます。
    この歳で実家に帰ってきてしまったし、最初は実家に戻らず自立した生活を維持しようと貯金を切り崩していたこともあり、今は感謝して我慢…そう思っていました。

    ですが、一人暮らしをすると言うと怒ります。新幹線代を払うからここから通えばいいと言ったりします。父親が高齢者ということもあり、周囲からは気にしないで頑張れとも言われます。自分を保つために、良い関係性を築くためにも距離を取る必要があると思っていますが、周囲の反応から、親を見捨ててるということになるかなと悩みます。

    わたしはこのままがんばるべきでしょうか。家を出てもいいでしょうか。
    自分のことなのですが、父親に言われると思考が停止してしまいます。

    わたしが弱く注がれている愛情に感謝できない親不孝者でしょうか。考えれば考えるほど、わからなくなり苦しいです。

    どんなことでも良いので、アドバイスをいただけますとありがたいです。

    トピ内ID:93fee4d90cd17f48

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    まず介護ですが

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    🙂
    ぎんねこ
    兄弟はいらっしゃらないのですか。一人っ子なら、申し訳ないけれど、親の面倒は見なければなりませんね。
    モラハラ気味のお父様で、ご自分の思い通りにされたいのでしょう。私自身、経験がありますが、私が高校生になった時、異性との交遊関係に、父がものすごくうるさくなったことがありました。考えてみるとやきもちだったと思います。同じことがあなたにも起きているのではないでしょうか。ほかに男性の影があれば、自分が捨てられると思って、必死なのです。
    ただ、救いがあるのはあなたにお金は惜しまない点です。うまく利用しながら、実家暮らしを続けてはいかがですか。
    私が結婚したのは、父が、いつまで養わなければならないのかと一言言ったからです。もし、お金のことを父親が言い出さなければ、何十年でも、実家暮らしが続いたでしょう。

    結婚は、なるべくお父さんが気に入られる方を早めに会わせて段取りを組めばできるだろうと思います。
    縁の問題ですから、ひとつ失ったからと言っても、次から次へと縁談は来ると思います。

    それまでお父さんをうまく泳がせて、実家暮らししましょう。

    トピ内ID:0ac48729f7db9702

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    賢くいきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ボンマンマ
    私の母もお父様のような感じだったので、お気持ちわかります。

    愛娘でもあり、自覚は無いけど娘のことを自分の所有物とも思っていらっしゃる。
    そして、年をとってきた自分の先も不安だし…と。

    ななしのさんとしても、お父様のことがウザいし窮屈だし、時々傷つけられるしで、
    実家での毎日がきついですよね。しかも現在、テレワークで家にいなければいけないし。

    そろそろ、世の中も落ち着いてきて、
    会社に出社するようになり、家には帰宅~出社するまでしかいないようになれば、
    少し、また変わるのではないでしょうか?
    外に出れば、気分転換もできるし、出逢いもあるでしょうし。

    出逢いさえあれば、一人暮らしのための資金を、また違うことに使えますし。
    焦らないで、着々と、がんばって!
    実は私も30代半ば過ぎて結婚しました。
    応援してます。

    トピ内ID:a024f772dfc91152

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    今自立した方がお互いのため

    しおりをつける
    🙂
    風車
    トピ主さんのお父さんは共依存だと思います。
    トピ主さんと自分の人格の境界線がわからなくなっている。
    「良かれと思って」しているつもりだと思いますが、
    娘にも「好み」「生き方「考え方」が父親と別にあるという事を理解できていない。
    そしてあなたの人格に踏み込んでいる。
    その事にも気づかない。

    家にいる我が子だから、自分が支配的になっていてもいいし、
    それが問題だとも気づけていない。

    そしてこのような親子関係をもつれさせる要因の一つに、
    「親を見捨てるのか」という概念が存在します。
    日本は親孝行を美徳とする国なので、
    殊更子供が親から離れて行く事を否定的に捉える価値観もあるから。

    しかし、本来トピ主さんと父親は別人格です。
    離れて生きていても何ら問題は無い。
    そして子供の自立や独立を理解できる親は、決して「見捨てる」とは判断しません。
    これが「自立だ」と受け止めるのです。

    トピ主さんと父親は距離が近すぎると思う。
    ここでちゃんと二人の間の境界線を意識しないと今後も過干渉は続くと思うし、
    結婚にも介入しないとは言えない。

    トピ主さんとお父さんのために、二人はきちんと距離をとって、
    自立した方がいいと思います。
    これはお金では買えない大事な要因です。

    老後になって行くお父さんも、今後の生き方を訓練できるし、
    トピ主さんも父親との付き合い方、
    距離感を健康的なものにしておく方がいいと思うから。

    トピ内ID:a532cd724eca522e

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