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    🙂
    ひろむ
    ひと
    コロナに対する考え方の相違から、疎遠になった友人がいます。
    彼女とは、30年ほどの付き合いです。
    彼女は関西、私は関東在住なので、ここ数年は会うのは年2,3回ほどでしたが、コロナ禍になってからは会っていないものの、疎遠になる前まではLINEで毎日のようにやりとりをしていました。
    10月ごろ、コロナワクチンについての考え方に相違があり、言い争いのようになったので、そのまま返事をしませんでした。
    彼女からも返事はきませんでした。
    クリスマスにLINEギフトで「お久しぶり、元気かな。メリークリスマス」みたいな内容でメッセージを添えて喫茶店チェーンのチケットを送りました。
    それに対しても返事は来ませんでした。

    言い争いのようになったことに関しては、私は、当時は自分が悪いとは思っていなかったので謝ることもしなかったのですが、さすがに半年もたつと具体的に何で言い争いになったのか記憶があいまいで、自分が悪かったのか、彼女が悪かったのか、正直もうよくわかりません。
    ただ、LINEギフトを送った時に、何の反応もなかったということは、彼女はその時点ではまだ怒っていたのかな、とは思いました。

    今、アフターコロナにシフトしつつあるし、また彼女に連絡を取ってみようかな、と思っていますが、言い争いの内容も忘れてしまったので、謝りから入るのもおかしい気がするし、どう切り出そうかな、と思っています。

    なにかアドバイスなどあればお願いします。

    トピ内ID:fbb9f0df6aaf5a9c

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    後に引くタイプと引かないタイプが居て

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    お友達は後に引くタイプ。主さんは引かないタイプなのかなと思いました。
    「あの子とはもう無理!」スパーンと縁を切ってしまう人もいますので、こればかりは何ともね。

    もう仲良くなれない?無理かな? みたいにズバリ聞いてしまったらどうでしょうか。
    あとは、「ごめんね。」かな。
    仲良くしたい方が折れたほうが良いと思います。
    それでも駄目なら、もう無理かと思う。仕方なし。

    トピ内ID:4b0409e66795b4ad

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    未だに彼女から連絡が来ないことが答えですよ。
    今更どうしたんですか?
    急に寂しくなりましたか?恋しくなりましたか?

    トピ内ID:ba37a6439fe5d6fa

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     学生時代の友人グループがあります。
    そのうちのお一人と。グループ内で
    最後までお付き合いがありました。
    とある時に、出した手紙が。宛先不明で
    戻ってきてしましました。そのまま縁が
    切れてしまいましたが。ご実家の住所は
    わかったので。ご実家経由で手紙を
    出そうかななどと考えましたが。
    共通の友人から。やめときなさいと
    アドバイスされ。思いとどまりました。
     その気があったら。あちらから連絡が
    あるでしょうと。

     トピ主さまが気になるなら。
    現在梅雨に入りましたから。
    梅雨に入りましたがお元気ですか等
    季節のお便り的に、メッセージを
    送られてみれば?

    トピ内ID:341300a5b1bbb6c2

    ...本文を表示

    怒っているのではないと思います

    しおりをつける
    blank
    あんくれっと
    「関わりたくないので放っておいてください」 このような意味と思います。

    段々と考え方が変わって一緒に居ても楽しくない 時間の無駄遣いかもしれない 
    このような考えが生じてからも交際年月が長いから今後もお付合いを我慢しながら継続しなければならないのか
    悩んだ末にお答えを出したのではないでしょうか。

    私も空気を読まない幸せボケの大学時代の学友にモヤモヤすることが増えて距離を置きました。
    介護保険がない頃に相次いで両親が病で倒れて必死になって単独で乗り越えた私に
    ご長寿の親御様がお亡くなりになって直ぐに会いたいとの連絡があり、驚愕しました。

    お互いに思い出の中の登場人物になって久しいのに
    私が重病人を複数同時に抱えていた時を知りながら見向きもしなかったのに
    私の両親は年金受給前に他界、彼女の親御様は平均寿命以上でしたのに今更なんだろうか
    考えても仕方がないことを思いながら冷静になりました。
    その結果、いつの間にか 彼女を大嫌いになっていたことに気付きました。

    年賀状の所々に家族自慢のような文章があり、それはそれで結構なことなのですが
    そのマウンテングに慣れながら 大変な状況にある学友に話すことなのか 
    と彼女の鈍感さに我慢の限界を迎えて心が悲鳴を上げていたのだと確信しました。

    返事がないことがご返事と思います。
    静かにお別れを済ませることも人生において大事でしょう。

    トピ内ID:b054bdb9cbb0bbd6

    ...本文を表示

    好き嫌いを超えてしまってる

    しおりをつける
    blank
    あられ
    トピ主さんは50代ぐらいですか?

    女性って、年齢が上がるに連れて腹の中が複雑になってきますよね。

    若かった頃は『ごめんね』で仲直りできてたかもしれないのですが、中年以降はそれができなくなる。
    いろんなことがとっても面倒くさくて頑なになってくるんです…。

    もうそうなると、オワリ。
    もはや好き嫌いではなくなるんです。

    『関わらない』
    『教えない』
    『助けない』

    こういう本心になってしまうんですよね。

    ご友人のこと、追いかけないほうがいいです。

    トピ内ID:40c148498c570e91

    ...本文を表示

    価値観が合わないので、このままで

    しおりをつける
    🙂
    sin
    私も似たような経験がありますが、

    価値観が合わなくなったと思い、無理に連絡するのを控えました。

    もうそのままです。

    合わない人と我慢して付き合うより、合う人と時間を共有したほうが人生楽しいですよ!

    トピ内ID:86dcc4305e4c25bd

    ...本文を表示

    相手から連絡があれば拒まずってぐらいの気持ち

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    「言い争い」が罵倒しあうような形であれば怒っているかもしれませんが
    意見の相違であれば連絡して無視されるのであれば
    分かり合えないからもう距離を置きたい、関わりたくないと考えてよいと思います。
    謝罪で解決する問題ではないのでは?

    仮に主さんがこれが怒っているという明確な事柄があって
    相手が「なんかわかんないけどごめんなさい」言ってきたとして
    今まで通りお付き合いなんかできないでしょう。


    罹ったら速攻で全員死ぬぐらいの伝染病だとしたら
    恐怖感や危機感は全世界全員共有できワクチン大事!って
    思いも共有できるかもしれませんが
    細かくは書きませんが個人の置かれている状況で考えは異なりますよね。

    今できる事は
    いつになるかわからないけど、ないかもしれないけど
    相手から連絡があれば拒まずってぐらいの気持ちでいる
    ・・・という位かな

    トピ内ID:be3c723adbc00446

    ...本文を表示

    追わない

    しおりをつける
    🙂
    パパイヤ
    もしかしたら相手の方はコップの水を溢れさせるタイプだったのかもしれない
    長年一滴また一滴とコップに不満か溜まっていて
    トリガーがコロナのワクチン何じゃないですか?

    なぜそう思うかというと、私もトピ主の友達と同じ事をしました
    そして自身がコップの水を溢れさせるタイプです
    職場で15年の付き合いの同僚をそれである日突然切りました(部署違いなので問題なし)
    いまはスッキリです

    トピ内ID:18585e04acae241d

    ...本文を表示

    仲良くして欲しいなら折れないと

    しおりをつける
    😒
    ハムハム
    コロナワクチンに対する考え方って人それぞれで、どちらが良い悪いはないと思います(政府は推奨していますが)。
    なので友人は決定的な考え方の違い、同じ物を言うにしても言い方や言葉選びに違和感を感じトピ主さんとは無理だと判断したのだと思います。
    それにクリスマスギフトも揉めた事には一切触れず、しれっとメリークリスマス。って送ったんですよね?もし友人にモヤモヤが残っていたら、何?この人。となりませんか?
    諦めきれないなら、自分は悪くないから謝らないとか言う気持ちは捨てて、あの時はごめんね。から、また仲良くしたい気持ちを伝えた方がいいです。
    でも…何となくまた同じことの繰り返しになりそうな気がしますけどね。

    トピ内ID:2f007a4da2de358e

    ...本文を表示

    もう縁切りでいいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    今まで連絡しなくても何の不自由もなかったんでしょ?
    どうしても会いたい、連絡とりたいと思っていなかったまま今日に至る。

    それなのになぜ今更連絡したいと思うのでしょうかね。。。
    連絡したいと思っていない相手に対して、自分から何を切り出すのよ。
    連絡したいと思っていたら、向こうから連絡来ています。
    来ていないということは何とも思っていないということです。

    受け入れて違う人と遊んだらいいと思います。

    トピ内ID:a9ccb46cacb8a329

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