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    ひろむ
    ひと
    コロナに対する考え方の相違から、疎遠になった友人がいます。
    彼女とは、30年ほどの付き合いです。
    彼女は関西、私は関東在住なので、ここ数年は会うのは年2,3回ほどでしたが、コロナ禍になってからは会っていないものの、疎遠になる前まではLINEで毎日のようにやりとりをしていました。
    10月ごろ、コロナワクチンについての考え方に相違があり、言い争いのようになったので、そのまま返事をしませんでした。
    彼女からも返事はきませんでした。
    クリスマスにLINEギフトで「お久しぶり、元気かな。メリークリスマス」みたいな内容でメッセージを添えて喫茶店チェーンのチケットを送りました。
    それに対しても返事は来ませんでした。

    言い争いのようになったことに関しては、私は、当時は自分が悪いとは思っていなかったので謝ることもしなかったのですが、さすがに半年もたつと具体的に何で言い争いになったのか記憶があいまいで、自分が悪かったのか、彼女が悪かったのか、正直もうよくわかりません。
    ただ、LINEギフトを送った時に、何の反応もなかったということは、彼女はその時点ではまだ怒っていたのかな、とは思いました。

    今、アフターコロナにシフトしつつあるし、また彼女に連絡を取ってみようかな、と思っていますが、言い争いの内容も忘れてしまったので、謝りから入るのもおかしい気がするし、どう切り出そうかな、と思っています。

    なにかアドバイスなどあればお願いします。

    トピ内ID:fbb9f0df6aaf5a9c

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    後に引くタイプと引かないタイプが居て

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    お友達は後に引くタイプ。主さんは引かないタイプなのかなと思いました。
    「あの子とはもう無理!」スパーンと縁を切ってしまう人もいますので、こればかりは何ともね。

    もう仲良くなれない?無理かな? みたいにズバリ聞いてしまったらどうでしょうか。
    あとは、「ごめんね。」かな。
    仲良くしたい方が折れたほうが良いと思います。
    それでも駄目なら、もう無理かと思う。仕方なし。

    トピ内ID:4b0409e66795b4ad

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    未だに彼女から連絡が来ないことが答えですよ。
    今更どうしたんですか?
    急に寂しくなりましたか?恋しくなりましたか?

    トピ内ID:ba37a6439fe5d6fa

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     学生時代の友人グループがあります。
    そのうちのお一人と。グループ内で
    最後までお付き合いがありました。
    とある時に、出した手紙が。宛先不明で
    戻ってきてしましました。そのまま縁が
    切れてしまいましたが。ご実家の住所は
    わかったので。ご実家経由で手紙を
    出そうかななどと考えましたが。
    共通の友人から。やめときなさいと
    アドバイスされ。思いとどまりました。
     その気があったら。あちらから連絡が
    あるでしょうと。

     トピ主さまが気になるなら。
    現在梅雨に入りましたから。
    梅雨に入りましたがお元気ですか等
    季節のお便り的に、メッセージを
    送られてみれば?

    トピ内ID:341300a5b1bbb6c2

    ...本文を表示

    怒っているのではないと思います

    しおりをつける
    blank
    あんくれっと
    「関わりたくないので放っておいてください」 このような意味と思います。

    段々と考え方が変わって一緒に居ても楽しくない 時間の無駄遣いかもしれない 
    このような考えが生じてからも交際年月が長いから今後もお付合いを我慢しながら継続しなければならないのか
    悩んだ末にお答えを出したのではないでしょうか。

    私も空気を読まない幸せボケの大学時代の学友にモヤモヤすることが増えて距離を置きました。
    介護保険がない頃に相次いで両親が病で倒れて必死になって単独で乗り越えた私に
    ご長寿の親御様がお亡くなりになって直ぐに会いたいとの連絡があり、驚愕しました。

    お互いに思い出の中の登場人物になって久しいのに
    私が重病人を複数同時に抱えていた時を知りながら見向きもしなかったのに
    私の両親は年金受給前に他界、彼女の親御様は平均寿命以上でしたのに今更なんだろうか
    考えても仕方がないことを思いながら冷静になりました。
    その結果、いつの間にか 彼女を大嫌いになっていたことに気付きました。

    年賀状の所々に家族自慢のような文章があり、それはそれで結構なことなのですが
    そのマウンテングに慣れながら 大変な状況にある学友に話すことなのか 
    と彼女の鈍感さに我慢の限界を迎えて心が悲鳴を上げていたのだと確信しました。

    返事がないことがご返事と思います。
    静かにお別れを済ませることも人生において大事でしょう。

    トピ内ID:b054bdb9cbb0bbd6

    ...本文を表示

    好き嫌いを超えてしまってる

    しおりをつける
    blank
    あられ
    トピ主さんは50代ぐらいですか?

    女性って、年齢が上がるに連れて腹の中が複雑になってきますよね。

    若かった頃は『ごめんね』で仲直りできてたかもしれないのですが、中年以降はそれができなくなる。
    いろんなことがとっても面倒くさくて頑なになってくるんです…。

    もうそうなると、オワリ。
    もはや好き嫌いではなくなるんです。

    『関わらない』
    『教えない』
    『助けない』

    こういう本心になってしまうんですよね。

    ご友人のこと、追いかけないほうがいいです。

    トピ内ID:40c148498c570e91

    ...本文を表示

    価値観が合わないので、このままで

    しおりをつける
    🙂
    sin
    私も似たような経験がありますが、

    価値観が合わなくなったと思い、無理に連絡するのを控えました。

    もうそのままです。

    合わない人と我慢して付き合うより、合う人と時間を共有したほうが人生楽しいですよ!

    トピ内ID:86dcc4305e4c25bd

    ...本文を表示

    相手から連絡があれば拒まずってぐらいの気持ち

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    「言い争い」が罵倒しあうような形であれば怒っているかもしれませんが
    意見の相違であれば連絡して無視されるのであれば
    分かり合えないからもう距離を置きたい、関わりたくないと考えてよいと思います。
    謝罪で解決する問題ではないのでは?

    仮に主さんがこれが怒っているという明確な事柄があって
    相手が「なんかわかんないけどごめんなさい」言ってきたとして
    今まで通りお付き合いなんかできないでしょう。


    罹ったら速攻で全員死ぬぐらいの伝染病だとしたら
    恐怖感や危機感は全世界全員共有できワクチン大事!って
    思いも共有できるかもしれませんが
    細かくは書きませんが個人の置かれている状況で考えは異なりますよね。

    今できる事は
    いつになるかわからないけど、ないかもしれないけど
    相手から連絡があれば拒まずってぐらいの気持ちでいる
    ・・・という位かな

    トピ内ID:be3c723adbc00446

    ...本文を表示

    追わない

    しおりをつける
    🙂
    パパイヤ
    もしかしたら相手の方はコップの水を溢れさせるタイプだったのかもしれない
    長年一滴また一滴とコップに不満か溜まっていて
    トリガーがコロナのワクチン何じゃないですか?

    なぜそう思うかというと、私もトピ主の友達と同じ事をしました
    そして自身がコップの水を溢れさせるタイプです
    職場で15年の付き合いの同僚をそれである日突然切りました(部署違いなので問題なし)
    いまはスッキリです

    トピ内ID:18585e04acae241d

    ...本文を表示

    仲良くして欲しいなら折れないと

    しおりをつける
    😒
    ハムハム
    コロナワクチンに対する考え方って人それぞれで、どちらが良い悪いはないと思います(政府は推奨していますが)。
    なので友人は決定的な考え方の違い、同じ物を言うにしても言い方や言葉選びに違和感を感じトピ主さんとは無理だと判断したのだと思います。
    それにクリスマスギフトも揉めた事には一切触れず、しれっとメリークリスマス。って送ったんですよね?もし友人にモヤモヤが残っていたら、何?この人。となりませんか?
    諦めきれないなら、自分は悪くないから謝らないとか言う気持ちは捨てて、あの時はごめんね。から、また仲良くしたい気持ちを伝えた方がいいです。
    でも…何となくまた同じことの繰り返しになりそうな気がしますけどね。

    トピ内ID:2f007a4da2de358e

    ...本文を表示

    もう縁切りでいいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    今まで連絡しなくても何の不自由もなかったんでしょ?
    どうしても会いたい、連絡とりたいと思っていなかったまま今日に至る。

    それなのになぜ今更連絡したいと思うのでしょうかね。。。
    連絡したいと思っていない相手に対して、自分から何を切り出すのよ。
    連絡したいと思っていたら、向こうから連絡来ています。
    来ていないということは何とも思っていないということです。

    受け入れて違う人と遊んだらいいと思います。

    トピ内ID:a9ccb46cacb8a329

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    トピ主表示が出るか心配ですが、トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ひろむ
    みなさま、レスありがとうございます。
    おおむね、ほっとけ、という感じなのかー、と思ってみていました。

    具体的に何で言い争いになったのか記憶があいまいで、と書きましたが、私、トークを削除してしまっていたんですけど、バックアップで当時のやり取りが見れました。

    10月上旬に来たLINEで、11月上旬に彼女が関東に帰省するとの連絡がありました。
    彼女から具体的に会いたい、と言われた日があったのですが、その日はコロナワクチン2回目の接種日でしたので、その旨伝えました。
    すると彼女は、どうしてコロナワクチンを打つのか、ひろむに死なれたら困るから絶対やめてほしい、と言い出しました。
    私は、リスクはあるかもしれないが、総合的に判断して打つことにしたと伝えましたが、彼女が大激怒し、心配して言っているのに、どういうことなのか、と責められました。
    明らかに彼女がヒートアップしているな、と思ったので、そこでメッセージのやり取りを切り上げました。

    彼女はワンオペママで、未就学児と小学校低学年の娘さんがいます。
    ご主人は数か月単位で不在にし、1-2か月家族と過ごし、また数か月単位で不在にするという仕事をしています。
    9月ごろ、濃厚接触者になったり、娘さんがコロナとは関係のない病気になったことで、多分疲れているんだろうと思い、ヒートアップする彼女と同じ土俵に立ってはいけない、と思って引きました。なので、コロナが落ち着きつつある今のタイミングなら、本人も落ち着いているかな、と思って連絡しようと思いました。

    私は単に、中学時代から30年続いた友情に固執しているだけなのかもしれません。
    でも、関係再構築したいのは私なので、謝りから入ったほうがいいのでしょうかね・・・。
    それとも、彼女からの連絡が来るまでスルーでしょうか。
    あまり時間が空くと、今度はねずみ講とか思われちゃうかな、とも思っています。

    トピ内ID:fbb9f0df6aaf5a9c

    ...本文を表示

    今はそっとしておく。

    しおりをつける
    😣
    ぷりまり
    長い事付き合って疎遠になった友人は私にもいるけど、お互いに考えは変わっていくのが自然なので続けるために無理に自分が合わせなきゃならないなら会わなくても良いかなと思ってます。
    特に決定的な何かがあり別れた場合は時間経ったからもういいだろ的な感じで来られてもノーサンキューです。
    あなたも自分の考えを通したのなら一度も謝罪もせず、いきなりメッセージ送るのもどうかと思います。
    わかった、了解!となるほど相手の気持ちは簡単じゃないです。

    相手の考えが自分と違う事は仕方ないです。だけど、それはお互い様なので喧嘩までしたなら何もなかった事にはならないし、しこりは残ります。彼女は自分の気持ちを無視されたと思っただろうし、あなたから暫く謝罪も連絡もなかったので突き放されたような気持ちになったのではないでしょうか?
    軽すぎるメッセージに何を今さら…と感じているように思えます。
    それをなあなあにしてなかった事にして付き合い続けても何かの時にはまた衝突したり、傷ついたり疲弊するだろうから無理に元サヤに戻らなくてもいいと思います。
    相手は怒りが消えていたとしてももうあなたとの付き合いを止めたつもりでいるのかも知れません。
    一方通行では友達とも言えませんから。
    私も喧嘩別れになった友人からもう一度仲直りをしたいと言われてももう無理です。
    時間が経ちすぎて私の中では知人よりも遠い存在になり、前と同じ気持ちではもう付き合えないから。
    どちらが良い悪いって事ではないんですよ。そこに拘るとどちらかが我慢するか離れるような事になり、良い関係を続けるのが難しくなります。
    信頼関係は日々の積み重ねですからね。サボってたらすぐ疎遠になりますよ。

    トピ内ID:3474a8ff8159debd

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    あ~…反ワクの人なのね…

    しおりをつける
    😣
    彼女はコロナワクチン接種反対の方なのですね。それはもう仲直りしない方が良いのかも知れません。私が貴女の立場ならそのまま疎遠にしておきますよ。

    トピ内ID:e244f23b67dd6f2e

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