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    義母(義実家)への生活費援助。

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    😣
    トピ主
    夫婦
    結婚して4年になります。子供はいません。

    夫(50代後半)とは別居婚です。
    私(40代)は実家暮らし、夫は単身赴任です。
    まだ2人の住居は無く、夫はこちらへ帰ってきた時は私の実家に泊まることが多く夫の実家へは荷物を取りに行ったりごくたまに泊まる程度です。

    夫の実家には義母(70代後半)と義妹(50代独身)が住んでいます。

    現在、夫は義実家へ食費60,000円と光熱費の支払い、その他税金関係(義実家所有の車3台の自動車税、義母名義の固定資産税など)や、家電など何から何まで生活費全般を義母が夫に請求をしてきます。
    義母は夫の扶養に入っています。

    夫は義妹と義弟(40代後半既婚。子供2人独立済)の3兄弟です。

    義実家に住んでいる義妹は正社員で普通に働いているのに生活費は出していない感じです。

    私としてはこれから住む2人の住居、生活、老後の為に義実家へ入れている分を貯金に回して欲しい、義実家の生活費は住んでいる2人でやりくりして欲しいと思うのですが、難しいことなのでしょうか?
    義母も定年まで働いていて年金ももらっています。

    義母のお小遣いやどうしてもお金が必要になったときは夫の兄弟3人で負担するべきだと思っています。

    義母は離婚していて苦労させたと夫が思っているからなのか、私からみたら言われるがままお金を出している気がします。

    夫もいつまでも同じ給与が貰える訳ではないし、義実家の心配よりも私たち2人のことを優先にそろそろ考えて欲しいと思うのですが…。

    ちなみに。私は一緒に生活していないので夫からは生活費等金銭はもらっていません。
    私は実家へ生活費を入れています。

    このことについて近々夫に話しをしようと思っているのでが、まずは私の考えがおかしいかどうかを知りたくて、皆さんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:b7840c69387c3ccd

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    感想

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    🙂
    gon
     トピ主さんの思いは理解できますが、、、、ずっと別居婚、個別家計でよくないですか。

     ご主人と同居すれば、子供に生活費をせびる義母と、一切生活費を支払わない義妹とのことで、永久に頭を悩ますと思います。

    トピ内ID:e1f28919d3eb91a0

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    夫込み身内がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    とく
    お金は潤沢にあるのに
    なぜ義母達に援助しているのか
    わかりません.
    また、普通の親じゃないですよね.子供に無心する
    年金もあるのに

    ここに書いたこと話合うべきです。
    嫌だと言われたら,離婚一択です.
    自分たちが弱くなった時
    貯蓄がないなんておかしいでしょう.
    義母達は,確実にお金が余ってます。それそっくり,貯蓄しています

    トピ内ID:4ddb3fbaeea9df5c

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    まき
    義母が定年まで働いていて、年金をもらっていたとしても、
    夫の扶養に入っているということは、そんなに多くない額なんだと思います。
    年金で食費、光熱費、固定資産税、車関係全部出せと言われても、実際無理なのでは?

    それに、シンプルに考えて、
    「義母は夫の扶養に入っている」=「夫は義母を扶養している」。
    だとしたら、夫が義母の生活費(食費、光熱費、家電もろもろ)出すのは、
    当たり前っちゃ当たり前。
    だって、それが扶養するってことでしょ?

    また、扶養に入る条件の一つに、「生計を一にしている」もあるはず。
    そういう意味からも、義母の生活費を出すのは当たり前だったり・・・。

    義母が誰の扶養にも入ってないのなら、
    義母にかかるお金は、子供3人で分担、が妥当だと思うけど。
    夫の扶養に入っているとなると・・・どうなんでしょうね?

    出来る余地があるとしたら、食費6万は、義母の分だけなんだろうか?
    もしも、義妹の分も入っているのなら、そこは3万に減額し、
    義妹は義妹で出してもらうとか。
    実家の車3台が、義母、夫、義妹の車なんだとしたら、
    これも(義母は扶養なんだから置いといて)、義妹の分は義妹に払わせるとか。

    「これから住む2人の住居」という記述がありますが、
    夫は、その実家を出て、あなたと2人で暮すと言っているのですか?
    義母の中では、名義は自分(義母)だとしても、
    息子がこの家の大黒柱、世帯主、跡継ぎみたいに思っていて、
    単身赴任が済んだら息子はこの家に帰ってくるし、その時点で、嫁もこの家に越してくる。
    息子が出て行くなんてあり得ないと思っていたりしませんかね?

    >まずは私の考えがおかしいかどうかを知りたくて、皆さんのご意見をお聞かせください。

    義母は扶養に入っているんだし。
    言えることがあるとしたら「義妹の分は義妹に出させて!」くらいじゃないですか?

    トピ内ID:38b87cf127740c30

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    50代後半までそうしてきたなら、これからもそうするでしょう。

    なぜ一緒に暮らしてもいないあなたが、夫のお金の使い道を指図するのですか?

    〉義母のお小遣いやどうしてもお金が必要になったときは夫の兄弟3人で負担するべきだと思っています

    これもあなたが口出しをするようなことではないと思います。

    結婚しても夫の稼いだお金は夫のもの。
    あなたの稼いだお金もあなたのもの。

    一緒に暮らし始めて、2人で稼いでも生活が苦しいなら、初めて提案できると思います。

    トピ内ID:4c643a3eb3888321

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    結婚を機に見直してもらいたいですね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    生活費や税金等の支払いまでしてもらっているのに、更に家電の請求までするのはひどいですね。

    結婚を機に、それらを見直すことをしてもよさそうに思うのですが、別居婚が、何ら今までと変わりのない印象を与えてしまっているのでしょうか。
    義母や義妹、そして旦那さん自身にも。

    年金をもらっており、正社員の娘との二人の生活。
    固定資産税の箇所で、ローンのことには触れてないので、ローンなしの持ち家でしょうか。
    それなら、そんなに援助、いります?

    別居婚の今の状態では、言うのもはばかられますが、一緒に住むようになったら、やはりちゃんと聞いてみないといけないですね。
    もしかしたら、社会人になってからずっと旦那さんはそうしていたのなら、そこに疑問を持ってないことも考えられます。
    となると、少し厄介ですね。

    トピ内ID:0d26db19ec5c9f90

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    何か不思議な夫婦関係ですね

    しおりをつける
    blank
    良く分からんが
    〉ちなみに。私は一緒に生活していないので夫からは
    〉生活費等金銭はもらっていません。

    そりゃまぁ当然でしょうね。

    〉私は実家へ生活費を入れています。

    具体的にどれぐらい入れているんですか? 夫さんが義母さんに援助しているお金は、金額はともかく、細々内訳を挙げているのに、自分の分はスルーですか?
    もしかしたら、夫の義母に対する援助額と同等程度の金額を「実家」に入れているのではないですか?

    だったら、同じようなもんででしょう。

    トピ内ID:be02653cacaf4cdf

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    あまり人の事を言えないような・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    子供も居ないのに主さんは実家住みのまま。
    単身赴任先にも行かず別居婚。

    正直、何の為に結婚したのか?という感じですね。

    それにそういう話は結婚前に話し合う事ですよ。
    でも実際、主さん夫婦は独身同士みたいな関係ですし、一般的じゃないのでね。

    お二人がまだまだ他人みたいな生活形態ですから、とやかく言われたらご主人は憤慨しませんかね?
    これが一緒に住んでいて家計に響く!となったら分かりますけどね。

    トピ内ID:a201382aa1ef35fa

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