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    😨
    りりこ
    ひと
    28歳独身です。
    前の会社に勤めていた時の同期の男友達に10万程お金を貸していました。 
    その男友達が同期の女子(私の高校の時からの友達でもある)と結婚する事となりました。
    その報告を受けた後、その男友達を交えたイツメンと遊んでた時に「おめでとう、じゃあご祝儀として借金チャラにしてあげるよ」と私から言い、男友達からも本当にありがとうと言われました。
    その後結婚式に呼ばれたのですが私は約束通り借金をチャラにしたので祝儀は渡さず、お祝いのお菓子だけ渡しました。

    しかしその後、友人から「なんでご祝儀を渡さなかったの?私何かした?」
    と電話が来て「え、いやいや10万を既に結婚前に君の旦那さんにお祝いであげてるよ」と伝えると友人は聞いてくると言って一旦切りました。

    その後また電話が来たのですが「夫は借金をチャラにして貰ったって言ってる…それに関してはありがとう。けど、それはそれとしてご祝儀を渡さないのはどうかと思う。私たち友達なのに悲しい」
    と言われ
    「君の旦那さんにはちゃんと伝えている」
    と答えると「そんな大金を私抜きで話さないで欲しかった」と言われ「それは君の旦那の問題でしょ、私があげた10万円をまさか奥さんに秘密にするだなんて私だって思わなかったんだよ」
    と答えると「お金の問題じゃなくて友達として…」とそのまま泣いて言葉がでなくなり、もういいと言われて電話が終わりました。

    その時は勢いに任せてたのですがあとから泣かせて傷つかせてしまった事を申し訳なく思いました。

    いっそ謝って3万渡そうかなという思いと、それはそれで何か違うなと思う気持ちがあります。

    私はどうするべきなのでしょうか?

    トピ内ID:adbff10c92b8d97c

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    じゃあ返してもらおう

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    じゃあ10万返して。その後3万のご祝儀あげる。

    にしましょうか。夫婦間のゴチャゴチャを押し付けられても困ります。スッキリしたいのでそうしましょう。友達ならちゃんとしてくれますよ、きっと。

    トピ内ID:db7eda4071da89f7

    ...本文を表示

    10万円は返して貰おう

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    >じゃあご祝儀として借金チャラにしてあげるよ」

    前言撤回
    借金とご祝儀は分けて考えた方が良いみたいだから、
    ご祝儀三万円を友人夫婦に渡すから、借金は男友達に返して貰う
    って、事にしたら?

    そもそも友人で十万円のご祝儀は、破格でしょうねー。

    夫婦二人揃った処できちんと話して、借金は借金、お祝いはお祝いと、分けて考えることにしましょう。
    祝う気持ちが蔑ろにされたように感じたのかも知れませんね。

    ご祝儀って、熨斗袋に入れて渡すもの、って感覚はまだ残って居るのでしょう
    いつかは、電子マネーで支払い
    みたいな超合理的な日も来るかもしれないけれど、
    ご友人は祝って欲しかったんだね

    トピ内ID:29c5fdf1a313d736

    ...本文を表示

    いやあ

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    前の会社の同僚と高校時代の友人との結婚に、10万包む人はなかなかいないでしょう。
    大盤振る舞いですよ。

    まあ・・・じゃあトピ主さんはどちら側の招待客だったんでしょう?
    以前の同僚側に座っていたなら、友達として私へご祝儀って話も、意味分からなくなりませんか?

    ちょっとすみません、そんなにその女性と親しかったんですか?

    まずご祝儀の有無や額について、直接問いただしているだけでも凄いのに、理由が分かっても、まだ言うんですね。


    じゃあ借金チャラはなしにして、改めてご祝儀を包み、借金はしっかり元同僚に返してもらいますか?
    その女性、絶対うんとは言いませんよ。
    借金は自分が知らない話なのでチャラ、改めて友人としてご祝儀下さいってことでしょ?
    婚前の借金でも借金は借金、そんな話は通りませんよ。


    なんというか、情緒不安定な女性なんですか?
    そもそも電話口で泣き出すようなことじゃありません。

    彼女が落ち着いた頃、話を聞いてあげるくらいが、関の山じゃないですか?
    トピ主さん、何も悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:3c4d6719c177ccf0

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Y
    借金とお祝いを相殺するという考え方がどうも……

    まず10万円をきちんと返してもらう。
    そしてお祝いを渡す。
    同じ金額だから〜と同等のものであるかのように扱うのが、正直理解できません。

    とは言え、借りた10万円をいつまでも返さずにいる旦那を責めるならともかく、トピ主さんに泣いて電話をする奥様(ご友人)の気持ちも全く分かりません。

    いっそ奥様も入れて3人揃った状態で10万円を返してもらいお祝いを渡す、ということを(何だか茶番のようですが)したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:d8b8b4a6f7c855bb

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    怒っていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    借金をきちんと清算せずに結婚する男友達も、現金を欲しがる友達も、
    なんだか残念な人たちですね。

    そもそもご祝儀くれだなんて、よく言うなあ。。
    3万を10万にしてあげたのに。
    お友達夫婦のお財布が全然別なんだとしても、それは夫婦の問題で、主さんに対してはありがとうに尽きると思うんですけどね。

    既に書かれていますが、それなら今からでも男友達に「彼女にご祝儀よこせと言われてたいへん心外。
    好意を無にされて気分が悪いので、ご祝儀は渡すから借金は借金できちんと返してね。」と言ってやったら。

    10万もの借金をこのままうやむやにし、出し渋りみたいに言われたままで、
    その夫婦と付き合っていけます?

    私だったら、怒りますけどね。
    ひどい話だと思います。

    トピ内ID:14ae6400a29ea373

    ...本文を表示

    トピ主さんは誰に招待されたの?

    しおりをつける
    🙂
    たたたんと
    トピ主さんは披露宴に男友達の友人として呼ばれたのか、新婦の友人として呼ばれたのか、どちらなのですか。

    男友達の友人として呼ばれたのなら、男友達も承知している上でご祝儀代わりに借金チャラでもいいと思いますが、新婦の友人として呼ばれていたなら、新婦に夫である男友達の借金は関係ないのですから、ご祝儀はご祝儀として包まなければならなかったのではありませんか。

    披露宴の受付って、新郎と新婦に別れていますよね。
    新郎側で呼ばれているなら新郎側で、新婦側で呼ばれているなら新婦側で受付をしますよね。

    挙式より先に入籍していたとしても、大抵の場合はそうなっていると思いますし、頂いたご祝儀の扱いも一旦は家々のことになると思います。

    それを考えたら、もし新婦側の友人として呼ばれていたのなら、ご祝儀はやはり包まなければならなかったと思いますよ。

    上にも書いたとおり、借金は新婦には関係ないことですし、こういう言い方は何ですが、自分には関係のない借金をチャラにされたために、当てにしていたご祝儀をいただけなかった、その分、新婦の持ち出しが増えたのではありませんか。

    また、借金のことやそれをご祝儀代わりにチャラにしたと、彼女は知らなかったのですから、結婚式に呼ぶ程の友人なのに、それが手ぶらで来られたらショックだと思いますよ。

    なーんにも、祝うという気持ちが伝わってこないのですから。

    まあ、新婦側で呼ばれていたのなら、今からでもご祝儀はご祝儀として渡す。
    借金については、男友達と話をして全額あるいはいくらかでも返してもらう。

    …というのが落とし所ではないでしょうか。

    トピ内ID:59160ee1a448064c

    ...本文を表示

    要は、友人にご祝儀は渡さなかったという事

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    独身時代の夫の借金をチャラは分かりますが、つまり友人夫婦にではなく、裏で新郎にのみ全額を上げちゃったという事ですよね。友人としては「それって酷くない?」と思うでしょう。

    例えばトピ主さんが結婚した時、裏で自分の夫にだけご祝儀を渡されていてトピ主さんの目に一銭も触れなかったらどう思いますか?

    だいたい、借金とご祝儀をごっちゃにするのは間違いだと思います。

    トピ内ID:8fb03c2c681bb63b

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    そこはお友達
    「夫がそんな大金借りていたなんて。ごめんね」って言うところじゃないですか。
    祝儀チャラの文句は夫に言うべき。
    てか、祝儀として10万は高くないですか?
    踏み倒すつもりで借りたんでしょうねー、そうでなかったら式の前にまず精算しますから。

    今後は友達夫婦と関わらない方が良さそうですね。常識無しだもん。

    トピ内ID:29caf93b0223124d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    新郎と「借金=ご祝儀」で既に話が付いている状態なので、
    この期に及んで、ご祝儀を渡したら、結果的にお金を巻き上げられただけで、
    相手の思うつぼになると思います。

    まずは新郎に連絡をして、「借金=ご祝儀」で合意していることを、
    新郎から奥さんや友人たちに説明してもらい、トピ主さんへの誤解を解くことを
    目指したほうがいいでしょう。

    もし誤解が解けないのなら、前言を撤回し、
    「借金を返してくれたら、ご祝儀を渡す」という条件で話をすること。
    あくまでも、借金の返済を条件にしないとダメですよ。

    トピ内ID:b7c94d1ac542c793

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    10万チャラ+3万になりそう。

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     普通祝儀と借金は別の袋にするべきて、熨斗をつけるのが「お祝い」と思うけど。

     その辺は男性はアバウトなのは仕方ないと思います。

     でも、10万チャラの方が良いですよね。大盤振る舞いですね。

     この件は多分夫は知りませんよ。

     だから夫は10万チャラと思ったまま。
     「悲しいからご祝儀頂戴」は妻の独断。

     だから、トピ主はマトモに払えば合計13万持ってかれますよ。

     「悲しい」と言って物事を頼む人はロクな事はない。

     気をつけて、妻とは疎遠にした方が良いです。

    トピ内ID:8fbf06d5919357a3

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