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    りりこ
    ひと
    28歳独身です。
    前の会社に勤めていた時の同期の男友達に10万程お金を貸していました。 
    その男友達が同期の女子(私の高校の時からの友達でもある)と結婚する事となりました。
    その報告を受けた後、その男友達を交えたイツメンと遊んでた時に「おめでとう、じゃあご祝儀として借金チャラにしてあげるよ」と私から言い、男友達からも本当にありがとうと言われました。
    その後結婚式に呼ばれたのですが私は約束通り借金をチャラにしたので祝儀は渡さず、お祝いのお菓子だけ渡しました。

    しかしその後、友人から「なんでご祝儀を渡さなかったの?私何かした?」
    と電話が来て「え、いやいや10万を既に結婚前に君の旦那さんにお祝いであげてるよ」と伝えると友人は聞いてくると言って一旦切りました。

    その後また電話が来たのですが「夫は借金をチャラにして貰ったって言ってる…それに関してはありがとう。けど、それはそれとしてご祝儀を渡さないのはどうかと思う。私たち友達なのに悲しい」
    と言われ
    「君の旦那さんにはちゃんと伝えている」
    と答えると「そんな大金を私抜きで話さないで欲しかった」と言われ「それは君の旦那の問題でしょ、私があげた10万円をまさか奥さんに秘密にするだなんて私だって思わなかったんだよ」
    と答えると「お金の問題じゃなくて友達として…」とそのまま泣いて言葉がでなくなり、もういいと言われて電話が終わりました。

    その時は勢いに任せてたのですがあとから泣かせて傷つかせてしまった事を申し訳なく思いました。

    いっそ謝って3万渡そうかなという思いと、それはそれで何か違うなと思う気持ちがあります。

    私はどうするべきなのでしょうか?

    トピ内ID:adbff10c92b8d97c

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    じゃあ返してもらおう

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    じゃあ10万返して。その後3万のご祝儀あげる。

    にしましょうか。夫婦間のゴチャゴチャを押し付けられても困ります。スッキリしたいのでそうしましょう。友達ならちゃんとしてくれますよ、きっと。

    トピ内ID:db7eda4071da89f7

    ...本文を表示

    10万円は返して貰おう

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    >じゃあご祝儀として借金チャラにしてあげるよ」

    前言撤回
    借金とご祝儀は分けて考えた方が良いみたいだから、
    ご祝儀三万円を友人夫婦に渡すから、借金は男友達に返して貰う
    って、事にしたら?

    そもそも友人で十万円のご祝儀は、破格でしょうねー。

    夫婦二人揃った処できちんと話して、借金は借金、お祝いはお祝いと、分けて考えることにしましょう。
    祝う気持ちが蔑ろにされたように感じたのかも知れませんね。

    ご祝儀って、熨斗袋に入れて渡すもの、って感覚はまだ残って居るのでしょう
    いつかは、電子マネーで支払い
    みたいな超合理的な日も来るかもしれないけれど、
    ご友人は祝って欲しかったんだね

    トピ内ID:29c5fdf1a313d736

    ...本文を表示

    いやあ

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    前の会社の同僚と高校時代の友人との結婚に、10万包む人はなかなかいないでしょう。
    大盤振る舞いですよ。

    まあ・・・じゃあトピ主さんはどちら側の招待客だったんでしょう?
    以前の同僚側に座っていたなら、友達として私へご祝儀って話も、意味分からなくなりませんか?

    ちょっとすみません、そんなにその女性と親しかったんですか?

    まずご祝儀の有無や額について、直接問いただしているだけでも凄いのに、理由が分かっても、まだ言うんですね。


    じゃあ借金チャラはなしにして、改めてご祝儀を包み、借金はしっかり元同僚に返してもらいますか?
    その女性、絶対うんとは言いませんよ。
    借金は自分が知らない話なのでチャラ、改めて友人としてご祝儀下さいってことでしょ?
    婚前の借金でも借金は借金、そんな話は通りませんよ。


    なんというか、情緒不安定な女性なんですか?
    そもそも電話口で泣き出すようなことじゃありません。

    彼女が落ち着いた頃、話を聞いてあげるくらいが、関の山じゃないですか?
    トピ主さん、何も悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:3c4d6719c177ccf0

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Y
    借金とお祝いを相殺するという考え方がどうも……

    まず10万円をきちんと返してもらう。
    そしてお祝いを渡す。
    同じ金額だから〜と同等のものであるかのように扱うのが、正直理解できません。

    とは言え、借りた10万円をいつまでも返さずにいる旦那を責めるならともかく、トピ主さんに泣いて電話をする奥様(ご友人)の気持ちも全く分かりません。

    いっそ奥様も入れて3人揃った状態で10万円を返してもらいお祝いを渡す、ということを(何だか茶番のようですが)したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:d8b8b4a6f7c855bb

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    怒っていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    借金をきちんと清算せずに結婚する男友達も、現金を欲しがる友達も、
    なんだか残念な人たちですね。

    そもそもご祝儀くれだなんて、よく言うなあ。。
    3万を10万にしてあげたのに。
    お友達夫婦のお財布が全然別なんだとしても、それは夫婦の問題で、主さんに対してはありがとうに尽きると思うんですけどね。

    既に書かれていますが、それなら今からでも男友達に「彼女にご祝儀よこせと言われてたいへん心外。
    好意を無にされて気分が悪いので、ご祝儀は渡すから借金は借金できちんと返してね。」と言ってやったら。

    10万もの借金をこのままうやむやにし、出し渋りみたいに言われたままで、
    その夫婦と付き合っていけます?

    私だったら、怒りますけどね。
    ひどい話だと思います。

    トピ内ID:14ae6400a29ea373

    ...本文を表示

    トピ主さんは誰に招待されたの?

    しおりをつける
    🙂
    たたたんと
    トピ主さんは披露宴に男友達の友人として呼ばれたのか、新婦の友人として呼ばれたのか、どちらなのですか。

    男友達の友人として呼ばれたのなら、男友達も承知している上でご祝儀代わりに借金チャラでもいいと思いますが、新婦の友人として呼ばれていたなら、新婦に夫である男友達の借金は関係ないのですから、ご祝儀はご祝儀として包まなければならなかったのではありませんか。

    披露宴の受付って、新郎と新婦に別れていますよね。
    新郎側で呼ばれているなら新郎側で、新婦側で呼ばれているなら新婦側で受付をしますよね。

    挙式より先に入籍していたとしても、大抵の場合はそうなっていると思いますし、頂いたご祝儀の扱いも一旦は家々のことになると思います。

    それを考えたら、もし新婦側の友人として呼ばれていたのなら、ご祝儀はやはり包まなければならなかったと思いますよ。

    上にも書いたとおり、借金は新婦には関係ないことですし、こういう言い方は何ですが、自分には関係のない借金をチャラにされたために、当てにしていたご祝儀をいただけなかった、その分、新婦の持ち出しが増えたのではありませんか。

    また、借金のことやそれをご祝儀代わりにチャラにしたと、彼女は知らなかったのですから、結婚式に呼ぶ程の友人なのに、それが手ぶらで来られたらショックだと思いますよ。

    なーんにも、祝うという気持ちが伝わってこないのですから。

    まあ、新婦側で呼ばれていたのなら、今からでもご祝儀はご祝儀として渡す。
    借金については、男友達と話をして全額あるいはいくらかでも返してもらう。

    …というのが落とし所ではないでしょうか。

    トピ内ID:59160ee1a448064c

    ...本文を表示

    要は、友人にご祝儀は渡さなかったという事

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    独身時代の夫の借金をチャラは分かりますが、つまり友人夫婦にではなく、裏で新郎にのみ全額を上げちゃったという事ですよね。友人としては「それって酷くない?」と思うでしょう。

    例えばトピ主さんが結婚した時、裏で自分の夫にだけご祝儀を渡されていてトピ主さんの目に一銭も触れなかったらどう思いますか?

    だいたい、借金とご祝儀をごっちゃにするのは間違いだと思います。

    トピ内ID:8fb03c2c681bb63b

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    そこはお友達
    「夫がそんな大金借りていたなんて。ごめんね」って言うところじゃないですか。
    祝儀チャラの文句は夫に言うべき。
    てか、祝儀として10万は高くないですか?
    踏み倒すつもりで借りたんでしょうねー、そうでなかったら式の前にまず精算しますから。

    今後は友達夫婦と関わらない方が良さそうですね。常識無しだもん。

    トピ内ID:29caf93b0223124d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    新郎と「借金=ご祝儀」で既に話が付いている状態なので、
    この期に及んで、ご祝儀を渡したら、結果的にお金を巻き上げられただけで、
    相手の思うつぼになると思います。

    まずは新郎に連絡をして、「借金=ご祝儀」で合意していることを、
    新郎から奥さんや友人たちに説明してもらい、トピ主さんへの誤解を解くことを
    目指したほうがいいでしょう。

    もし誤解が解けないのなら、前言を撤回し、
    「借金を返してくれたら、ご祝儀を渡す」という条件で話をすること。
    あくまでも、借金の返済を条件にしないとダメですよ。

    トピ内ID:b7c94d1ac542c793

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    ...本文を表示

    10万チャラ+3万になりそう。

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     普通祝儀と借金は別の袋にするべきて、熨斗をつけるのが「お祝い」と思うけど。

     その辺は男性はアバウトなのは仕方ないと思います。

     でも、10万チャラの方が良いですよね。大盤振る舞いですね。

     この件は多分夫は知りませんよ。

     だから夫は10万チャラと思ったまま。
     「悲しいからご祝儀頂戴」は妻の独断。

     だから、トピ主はマトモに払えば合計13万持ってかれますよ。

     「悲しい」と言って物事を頼む人はロクな事はない。

     気をつけて、妻とは疎遠にした方が良いです。

    トピ内ID:8fbf06d5919357a3

    ...本文を表示

    「10万も女友達に借金する男と結婚しちゃった!?」とパニック

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    借金をご祝儀でチャラにするのはありだと思いますよ。
    でもトピ主さんは彼女とは同期となる前からの友達だったんですよね?
    どなたかも書かれていましたけど、新婦側の招待客なのに新郎にご祝儀渡しちゃダメかもね。
    (トピ主さんが男性で尚且つ新郎側の招待客だったら的外れなコメントとタイトルでごめんね)

    後はまあ彼女の気持ちになるならば、そもそもが友達に借金するような男に嫌悪感があるかもしれない。
    しかもその友達は女(トピ主さん)。
    男女間で10万ものお金の貸し借りをするというのはただの友達なのだろうか?と疑いたくもなるかもしれない。
    挙句、ご祝儀とチャラにされるまで返済していなかった。
    もしかして夫はお金にルーズ!?

    そんな風にもう冷静ではいられなくなってるかもね。

    トピ内ID:bce1839985e283b0

    ...本文を表示

    面白い。

    しおりをつける
    🎶
    はは。
    面白いトピだなと思いました。
    何だか弁護士が回答する某TV局の番組みたいな。

    しかしトピ主さんも太っ腹です。
    例え御祝儀をやらない事で借金チャラにしてもなおも多くご祝儀渡したようなものでは?
    私はケチなので結婚式招待されるのに掛かった衣装、美容院代、交通費+ご祝儀全て足しても10万行かなそうなら、チャラどころかそれらを引いた残りは払ってねと言いそうですわ。
    それとも全てひっくるめて10万掛かった結婚式だったのでしょうか?

    そうですね。そのままで宜しいのでは?

    そもそもトピ主さんはご友人とはそれ程親しく無いのでしょうか?
    確かに御祝儀を借金の代用で済ましても言いと結婚する本人が言うのなら良いと思いますが、一応結婚するのは相手がいて、ご祝儀は2人へと言うことですからね。
    其の相手が友人と言うなら尚更これこれこうなったと言っておいた方が無難だったのかな?とは思います。
    ご友人にしてみたら知らない所でお祝い事に水を刺された感だったかも知れませんからね。

    これに懲りたのか分かりませんが、いずれにせよ、お金は貸したり借りたりしないのが一番良いという事です。

    トピ内ID:ac8c14e505f03a88

    ...本文を表示

    10万は大金

    しおりをつける
    🙂
    たかられてない?
    ご祝儀はご祝儀で、っていうレス信じられない。
    皆さん、10万って大金じゃないんですか。
    100万でも同じこと言いますか。
    大体、借金返しもしないでよくご祝儀は別じゃない?なんて、お祝いいただく側の人間がよく言えると思いますけど。
    借金返さない友人の披露宴に行ったトピ主さん偉いとさえ思いますが。
    そのうえチャラにしてあげるって寛容すぎでしょ。
    どうみてもわざわざ文句いってくる彼女、借金踏み倒そうとする友人以上に変な人だと思いますがねえ。

    トピ内ID:241781b4e031a57b

    ...本文を表示

    主さん優しすぎる…

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    「じゃあもう3万よこせってこと?13万もお宅にあげることになるけどお望みはとにかく金だね?」って言っちゃうと思う…。
    個人的な感情として、3万は絶対に渡さないで欲しいです…主さん優しすぎる…
    じゃあ10万返してもらえれば3万お祝いで渡すわ!しか言うことがない…。

    お金の貸し借りは怖すぎます。その奥さんの様子なら有る事無い事でっちあげてさらに取り立ててきそうじゃないですか?
    次回話すときは、スマホで会話を録音しとくべきですよ…怖すぎる…。変なことに巻き込まれませんように、、、

    トピ内ID:81c1d5a07e27d34f

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    それを言うなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ご祝儀よこせというのなら、まずは借金の10万返してから言ってくれ、って思いますけどね。
    ご祝儀を渡すということは、10万円を返さなくちゃいけないってことがわからないのかな?
    せっかくチャラにしてあげるって言われたのに、藪蛇だな~

    トピ内ID:fe7b973ae99b2175

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    じゃあ返して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    簡単な算数
    借金を返して欲しい。
    お祝はあげる。
    と言えば良くない?
    〇月〇日に決算しましょう。
    こちらは間違いの内容に動画撮影しますのでよろしく。

    と言って三万円ご祝儀袋に入れて持って行く。
    むこうも渡してもらう。

    何故それが出来ないのかさっぱりわからない。
    お金にルーズだから招いたことです。主様がルーズなの。
    ちゃんとはっきり返してもらいましょう。
    今なら他の人から貰ったご祝儀があるから返してもらえるでしょう。

    ルーズが招いたことだよ。
    駄目よ、きっちりカタを付けましょう。

    トピ内ID:e6ba5397c78080aa

    ...本文を表示

    祝儀と借金は別もの

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    「先日はごめんなさい。ご祝儀を改めて渡します。お祝いのケジメ。
    反対に貸した10万円をもって来てください。これもケジメです。」

    これで問題ないはずですよ。

    お金にルーズな両者なので、借金問題が解決したら二度と貸さないことですね。

    トピ内ID:0997e88f20cb7992

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    ...本文を表示

    彼女がこだわってるのはお金じゃない。

    しおりをつける
    🤔
    春の湖
    トピ主さんは新郎新婦とも会社の同期で二人とも友達だったんですよね。
    ただ、新婦(以下、彼女)は高校の時から友達だったなら、
    彼女は、トピ主さんは新郎より自分との友達関係の方が深いと思ってたと思います。
    (というか、普通はそう思う。)

    それなのに、トピ主さんは新郎に10万円も貸していたことも彼女に言ってなかったし、
    その借金をご祝儀代わりにチャラにしたことも言っていなかった。
    トピ主さんは新郎の顔を立ててあげたんだとは思うけど、
    彼女にしてみれば、「自分には内緒にしていた」ということになっちゃうでしょう。
    「自分より新郎の肩を持った」と思っちゃうでしょう。
    彼女が引っかかってるのはそこ。

    トピ主さんには悪気はなかったということ、トピを読めばわかります。
    新郎とも友達で、しかも同じ会社にいたら、10万円も借金してそれを返してないなんて、
    ペラペラしゃべることではないですものね。
    でも彼女の立場になってみれば、気にしちゃうのも、すごくわかる。

    トピ主さんが彼女を友達と思っていたなら、
    ご祝儀については、
    「実は昔、新郎くんに10万円貸したことがあってね、いまだに返してもらってないから、それをチャラにしてご祝儀がわりでどうかな?」って一言言っておくべきでした。
    そしたら、彼女も、
    「えー、友達なのにご祝儀に10万円は多すぎるよ。ちゃんと返させるから。」ってなって、
    主さんは普通に3万円くらいご祝儀包んで終わってたように思います。

    今からでも、「私から新婦ちゃんにちゃんと言っておくべきだった。ごめん。」だけは
    言っておいた方がいいように思います。
    もう彼女の中では拗れちゃってて、それでは片付かないかもしれないけど、
    謝るところを謝ったら、後はほとぼりが冷めるまでそっとしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:4b1ab1472331bfb6

    ...本文を表示

    3万だけ一旦返してもらう

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    まずお友達には「貴女に対するお祝いが見える形でなくてごめんね」と謝ってみては

    誰かが結婚のお祝いとしてどちらか片方にしかメリットのないモノを贈ったらもう1人は少し凹みませんか

    借金のチャラは大きい目でみたらお友達夫婦のことですが新婚のお友達には「夫の婚前の借金=自分の負債」とはすぐに思えないでしょう

    主様が男友達とだけのお付き合いでしたらチャラはアリなのですけどご友人にとってもお友達ですからね。というかそもそも主様は女性で妻側の招待客ですよね?
    自分の友人が自分に内緒で相手と通じててそちらだけにお祝いを贈ったらなんか嫌なんじゃないですか

    もとを考えれば泣かせたのは借金を返さなかったその男友達です。新婚なのに奥さん泣かせるようなことしてどうするの、です

    「3万返して。改めて3万あげる。それを妻さんが家計にいれたらおんなじでしょ。それくらいできないならチャラはなかったことにする」って男友達に言ってみては

    10万は破格だから本当はご友人が今の状態で納得してくれたら一番いいのですけど気持ちの問題かと

    ご夫婦と主様がこれからも仲良くいられますように

    トピ内ID:c09c63a79f360e0e

    ...本文を表示

    借金とご祝儀は別問題だね

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    おともだちとは、ラインとかメールのやりとり、してますか?

    借金に関する事は、文面で残したほうがいいと思います。

    私なら友だちに、ラインします。

    「夫さんに○月○日に借していたお金10万円の返却を、今月末に支払いをお願いします。

    届けに来てもらってもいいですか?
    その時にご祝儀3万円を渡すね。

    ご主人から話していると思ってたので、知らなかったと聞いて私もびっくりだよ。」

    借金の額のほうが高いから、お祝いでチャラでもよかったんだよ、という事。
    支払いしてもらうときに、相場のご祝儀をお渡しするから安心してね。って、トピ主の考えを伝えましょう。

    トピ内ID:b78a8167794eb585

    ...本文を表示

    友達は嫉妬してる

    しおりをつける
    🐶
    絶好調
    もしかして、10万で繋がった
    夫とあなたに嫉妬してるかも。

    お金のことはきちんとケジメをつけた方が良かった。

    まるで男と女のことがあったみたいに誤解されても仕方ない。

    その男友達に
    耳を揃えて10万返させて
    それでお祝い3万を払ったら
    過去の2人の関わりで妻に恨まれることがなかったのにな
    って思いますよ。

    トピ内ID:95102546f531a9b6

    ...本文を表示

    その夫がダメ

    しおりをつける
    🙂
    なんてこった
    普通チャラにすると決まった時点で、すぐに奥さんに話すと思いますが。
    その旦那さん、元々お金にダラシない人なんでしょうね。

    どう考えてもその夫婦が得しているし、旦那さんが一度納得した以上あとはそのお友達夫婦の問題だと思います。
    夫が奥さんを説得するべき。

    私ならご祝儀は払わないし、もう関わらないようにします。

    トピ内ID:57ac5ea9501515d8

    ...本文を表示

    謝って、まず借金を返してもらい、次にお祝いを渡す。

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    お金のことにルーズな困ったご夫婦ですね。奥様はご主人の借金のことを知っていたのでしょうか?借金のことを今回のことで知ったのなら、私なら真っ青になってトピ主さんに謝り、残りの7万円を返しますけどね。

    とりあえず、彼女には形だけでも謝り、ご祝儀を渡したいから、まず借金の10万円を返してと言いましょう。それで返ってきたら、そこから3万円をご祝儀として渡しましょう。

    借金とお祝いは違うというのは分かりますが、借金を返さずに祝儀をもらうというのも人としておかしいと思います。

    トピ内ID:1f0b2d3c10821c65

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    ...本文を表示

    まず10万円返してもらう、そしてご祝儀3万円を出す

    しおりをつける
    🙂
    ケジメなんだから
    彼の方に詳しく理由を話しましょう。

    「あなたの奥さんがご祝儀が欲しいと言っている。
    これは借金とは別で、祝意を表す行為だから、私も考え直した。
    ついては10万円返して欲しい。
    これでまず、ケジメがつく。

    そして私は彼女にご祝儀を渡す」と。

    この理屈で通らないようなら、やっぱりご祝儀はチャラでいいです。
    13万円なんて数も不吉だし(と言いましょう)。

    花嫁さんも気持ちは分からないではないけど、10万円といえば大金。
    それを夫婦としてどう考えるのか、そこは大人になって欲しいですね。

    トピ内ID:1f30134486cf54e7

    ...本文を表示

    泣き脅しでタカってる。悪質

    しおりをつける
    😡
    さざなみ
    私ならそんなタカり屋とは絶縁します。
    そもそも人に10万もお金を借りてなにをしてるんだか。
    しかも返済もしてないのに結婚だけはしてるし。
    かなりお金にルーズな人ですね。
    泣きたいのはこっちだ、と。金を返して。
    と言いましょう。

    トピ内ID:1457331ef7e3ded7

    ...本文を表示

    だって祝ってないからね

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >それは君の旦那の問題でしょ
    借金との相殺こそあなたの旦那の問題であって結婚の祝儀とは関係ないじゃん。

    トピ主がしたのは借金との相殺であって、友人である新婦を祝ってないよね。

    そりゃ新郎は個人の借金がチャラになってラッキーだろうけどさ。

    トピ内ID:85c995a9edeab4d1

    ...本文を表示

    チャラにならないのにね

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    私はトピ主さん、太っ腹だと思いますよ。

    「借金チャラ」って言うと雑に聞こえるかもしれないですけど、それを不問にしたということは立派なご祝儀じゃないですかね。

    トピ主さんにお礼こそ言えど、めんどくさいね。
    私なら10万返しますし、旦那にありがとうじゃないでしょと叱りますけどね。

    放っときましょうよ。

    トピ内ID:dfa52a9898a7454f

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    ...本文を表示

    借りた金を返してから言え!という感じね

    しおりをつける
    🙂
    そんな人と付き合うな
    しかもお祝いって強制的に徴収するものではないです。

    さすが十万円も借りっぱなしでいられる人間は、言うこともスケールが違いますね(笑)

    まずはお金を返してもらい、ご祝儀を送ったら?十万円の中から三万だけ返して手切金がわりにしましょう。

    トピ内ID:4149a17e3baea43e

    ...本文を表示

    借金とご祝儀は別に一票

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    だって、旦那の独身時代の借金と奥さん(友達?)とは関係ない事でしょ?

    奥さん云々言うより、そういうことをごっちゃにする主様がダメ。

    >いっそ謝って3万渡そうかなという思いと、それはそれで何か違うなと思う気持ちがあります。

    だから、そもそも”ご祝儀替わりの借金チャラ”が間違いなんですって。

    その男友達と奥さんに
    ”ごめん、借金チャラはチャラね。だから10万は返してね。”
    ”で、改めてこれ”と、ご祝儀を渡しましょうね。

    男友達に文句言われたら、
    ”だってあんた奥さんに借金とご祝儀の件、話してなかったでしょ?”
    と、言えば良い。

    トピ内ID:6b7cf0f9a97b9d75

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    金額で言うと破格だけど

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    状況的に、夫側にご祝儀渡したら夫がそのままポケットに入れてしまったってことですよね。
    しかも、贈る側が「それ、そのままポケットにいれといたらいいよ」と言ったも同然。

    男性友人対トピ主さんの関係なら、ご祝儀を借金チャラにしても問題ありませんが、夫婦対トピ主または女性友人対トピ主の関係では問題ありありです。
    だって、借金は婚前のものですよね?
    女性友人には何のかかわりもありません。

    「まさか奥さんに秘密にするだなんて私だって思わなかった」と言いますけど、女性友人だって、トピ主さんが夫にだけご祝儀をあげて自分には何もないなんて思わないでしょうし、夫から「そのままポケットにいれといたらいいよって趣旨でご祝儀もらったからそうした」なんて言われても困るでしょう。

    それは夫婦の問題だと思いますか?
    そうだとしても、火をつけたのはトピ主さんですよ。

    今からだと、あくまで10万相当のご祝儀を渡したことにして、そのまま友人夫妻とフェードアウトするか、相場の半額を女性友人のみに渡すか、あるいは借金チャラにするのは無しにしてトピ主さんは相場のご祝儀を夫婦に渡すか、でしょうね。

    私は1つ目をお勧めします。
    もう、どうやってもその夫婦は少なくとも当面はうまくいかないだろうし、トピ主さんもその女性友人とも以前のようにはならないと思うので。

    トピ内ID:6efd1f58de5c78e4

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    妻なら夫を恥ずかしいと思わなきゃ駄目

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが正解
    結婚したんでしょ?もう学生時代のキャッキャウフフの仲じゃ無い。もちろん浮かれている場合でもない。

    普通なら「夫が失礼な事をしてすみませんでした」そう言って借金は耳を揃えてお返しする。ご祝儀は遠慮するのが当たり前ですよ。なのに自分から請求するって図々しい。

    男友達もそうだけど、まだまだ自分の事しか頭に無い2人。これで夫婦って大丈夫かなあ?

    トピ内ID:d7753f7adeb0c1bd

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    謝る

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    ごめんね悪気は無かったの。でも私も10万円返ってきてないのよ。
    お祝いする気になれると思う?
    お祝いの気持ちもご祝儀も、まず人としてやるべきことをやってもらってからでいいかな?
    って言うですね。

    トピ内ID:20e2e52149642ee9

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    私が思うに、

    しおりをつける
    😅
    りんちゃん
    確かに、新郎と新婦は別の人。

    でも、まずその新郎、ケチというか図々しくてダサすぎるよね。

    女から10万円借りるとか、プライドないというか、どうせ踏み倒す気だったんだろうな、とか思うし

    ご祝儀が友人で10万円ってスゴすぎるからね。

    大体友人に借金10万円も返していない男が結婚て、どゆこと?って思った。  

    これでご祝儀よこせと言うのは、新郎と新婦、グルじゃん?とも思う。詐欺かよ。

    てことで、出すことないと思います。夫婦の金は共同でしょ!とでも言って、あとは疎遠にしてしまえ!と思う。

    トピ内ID:48550a98d4288def

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    なかった事にして

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ごめんねー今までのやり取りはなかった事にして、お祝いし直させて!

    と、連絡。OKがでたら、
    結婚前の借金をまずは、綺麗にしてね。10万返してから、3万お祝いとして渡すわーって、言う。

    トピ内ID:fe56103ae97b1fd3

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    合理的配慮……?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    ドリンク飲んで すぐにトイレに行く人に  トイレに直接 流せば~?!と、言った人がいました。
    体の中を通すことが 生きることのエネルギーになるんだよ!と 本人が言い返してました。
    高校生の頃の話です。

    貸したお金を返してもらうこと
    、  お祝いを包むこと
    ……生きていく上で 大切な流れ道として 「それぞれ」を行うべきだと 思いますよ

    愛情とか 友情とか 交友関係は  短縮すると… 消えていきます

    トピ内ID:ed536bdac148a9ed

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    10万円は男友達から返してもらう

    しおりをつける
    🙂
    なす
    同期の友達にとっては10万円借金は関係のないことですよね、婚前の話ですし。
    混乱するから、とりあえず、「あなたも世帯持つんだから とりあえずスッキリ返してもらうよ」と言って10万円は返してもらいましょう。

    その上で、返してもらってから(ここが大事) 3万円をお祝いとしてお二人に渡すのがベターかと。
    借金返金が前提です。

    トピ内ID:586509a6660eb6b0

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    レスをありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    りりこ
    皆様、レスをありがとうごさいました。

    先程、女友達と連絡がつかず、男友達に電話して話を聞いてたのですが、どうやら女友達はお金を貰えなかった事が不満だったのではなく祝って貰えず自分が何かしたのではないか、りりこに嫌われたのではないか、とずっと不安で頭がいっぱいだった。
    そして事情を聞き旦那だけ祝って自分を何も祝ってくれなかった事がショックだった。
    いやそれよりも何で借金があった事を報告しなかった、教えてくれたらりりこに言わなかったのにと激しく男友達に怒りそのまま泣いて部屋に引きこもっているそうです。
    そんな感じの事を言われました(男友達も泣いてて聞き取れない部分もあり要約)
    なんか色々責任を感じ「もういいよ3万あげるよ」と言ったら男友達が大声で「りりこが3万くれるってー!」と恐らく女友達の方にいい、何か聞こえたなと思っていたら男友達から「私はお金が欲しいんじゃないって、金を欲しがるなって怒鳴られた。…あとりりこにまた連絡するから今はそっとしてと伝えてって言ってた」と言われ、うんわかったと会話が終わりました。
    どうなるんでしょう…

    結婚式は新婦の友人枠で呼ばれました。
    彼女とは高校グループで今でも皆や二人で遊ぶ仲です。
    彼とはイツメンで遊ぶ野球友達で、彼女が野球に興味ない為にそれぞれで遊んでました。

    彼は金に確かに友人周りで小さな借金をする人でしたが彼女と付き合ってから借金を清算し始め、その時の節約を見て大変だと思い「私の借金はいつでもいいよ」と言った事で私への借金だけが残っていた状況でした。

    友人同士が結婚して嬉しく思い良かれと借金チャラにしたのがこんな事になるとは…

    私は結婚するから男友達=女友達と勝手に思ってしまいました。

    トピ内ID:adbff10c92b8d97c

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そもそも。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    同期の女子から連絡が来たということは、
    同期女子から招待。
    新郎の借金を新婦側でチャラにするからおかしくなったのよ?

    同期という立場なら、どちらから招待されてもおかしくない。
    チャラにするなら新郎側招待で祝着なし拗れなかった話。

    後日談とするなら、同期男の10万を返済してもらって、3万払う方がスッキリ。

    でも、同期男にお金がある感じがしないね。
    10万は絶対渋る。目先しか考えない(自分のことだけ)だから、モメるのよ。

    トピ内ID:071cd11af294635a

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    10万は小さな借金じゃない

    しおりをつける
    😨
    パピ
    新郎の事を「友人周りで小さな借金をする人」と仰ってますが、10万は小さな借金とは思えません。
    それ以外の友人にも借りてるという事は総額でかなりの額になっているはずで、お金にだらしなく友人に借金を繰り返しても恥ずかしいと思わない残念な人間性であることは間違いないですよ。

    本来なら新郎側から「もとはといえば借金返してなかった俺が悪い。10万は返すのであらためて相場のご祝儀でお祝してくれないか」と言ってくるくらいの誠意があってもいいのですが、トピ主さんがさらに3万渡すと言ったら「3万くれるってー!」と安易に新婦に伝えてしまうあたり本当に残念です。

    >友人同士が結婚して嬉しく思い良かれと借金チャラにしたのがこんな事になるとは…

    この部分がきちんと新婦さんにも伝わると良かったのですが・・・
    トピ主さんは違いましたが、普通の感覚なら10万貸してる相手にご祝儀を渡したいとは思わないです。
    私ならお金返してもらってないのにご祝儀を渡さないといけないという事に悶々とすると思います。
    器が小さいもので・・・

    そういう意味では借金の件をチャラにしてご祝儀相場の3倍以上の額でお祝した事になるトピ主さんは本当に太っ腹なのですがこのような事になって本当に残念だと思います。
    本来ならトピ主さんが責められるいわれはないのですが・・・

    どうぞお友達である新婦さんとの仲が改善される事を願っています。

    トピ内ID:31050f3b05d29da5

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    だから熨斗が必要なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    一切ナシ婚
     こりゃ「借金は知ったこっちやナイ。3万頂戴」の泣き落としですね。
     一旦「叱られた」というのは同情して貰う為のポーズなんでしょ。


     だって10万チャラにするトピ主ですから。3万都合するよね、という計算。

      チャラにしたのを還元しない新郎も悪いのですよ。
     もっともこの新婦は事前に伝えてあってもお代わり請求しそうですが。

     新郎に「3万、熨斗つけてあげといて」と言ってみたら?

    新郎も悪いけど、恥ずかしげもなく祝儀欲しがるって、、

      見栄をはって式を挙げて、金銭的にお困りなのでしょう。
     3万あげても、 10万は戻りそうにない。返すときの閻魔顔ですからね。

     この夫婦、どのみち長続きしそうにない。

     お祝いだから新郎アテも新婦アテもないし。二人へのお祝いと思うのですけど。

     かつて親族が借金してきたけど。
    お祝い事や香典には熨斗つけて差し上げました。
     踏み倒されましたけどね。

    トピ内ID:8fbf06d5919357a3

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    新郎が悪い…

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    借金があることを黙っていた+今回のことを伝えていなかった新郎の責任です。
    新婦のショックな気持ちは分かりますが、借金相殺とはいえ充分すぎる額+当日完全手ぶらでなく気持ち程度のお祝い(お菓子)も持参したのであれば、トピ主さんの非はないし追加の3万はやり過ぎだと思います。

    ・2人の結婚は嬉しかった。
    ・他の知人からも「相場の3倍以上の額をご祝儀代わりにするのはいくら仲の良い友人の為でもやりすぎだ」と言われたが、大事な友達の旦那になる人だから、2人が喜んでくれるのであれば構わないと思っていた。
    ・額も大きいので当然新婦にも伝わっていると思っていたが、新婦が経緯を知らなかったなら、かえって不安や不快な思いを与えてしまって申し訳ない。
    ・新婦の気持ちを大切にしたいので、借金のチャラはなかったことにして、新郎から個別に返して貰い、お祝いは改めて包ませて貰う形でも構わない。2人で話し合って欲しい。

    といった感じで、私なら新婦をフォローしつつ上のような内容を2人一緒に見れる形で送ります。
    新郎が悪者になっても仕方ありません、新郎が悪いんですから。

    トピ内ID:8eaa29f1ecd6805f

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    男友達に連絡をとるのをやめよう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その彼のほうがもともと友だちだから、ではなく。

    その男友達は結婚したのだから不用意に連絡をとるのをやめなさいな。

    借金を残すということで、いつまでもその彼とのつきあい、結婚前とかわらない関係性が続く、ということでもあるんです。

    そこは奥さんが入り込めない集まりなんですよね?

    トピ主はその彼とは異性なので、妻が入り込めない趣味の世界で秘密を重ねることで、夫婦間にしこりを残すんです。

    トピ主の温情は裏目に出たんですよ。

    借金を返済させて、彼の方が身軽になって妻に隠し事(借金)をした謝罪が必要だと思います。

    今月は、その男友達はボーナス月じゃないかな?

    その夫婦とトピ主をライングループにして、今回のボーナスで借金を全額返してほしいと伝えましょう。

    彼がトピ主にけじめをつけさせる事がいちばんの彼妻への潔白への証明だと思います。

    彼は結婚したのだから、トピ主から彼に電話するのもやめましょうね。

    トピ内ID:b78a8167794eb585

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    あなたも男友達も、お金を簡単に考え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    新婦さん可哀想
    後はもうご夫婦で解決してもらいませんか?不謹慎だけど、これで離婚になっても自業自得です。これ言っちゃ身も蓋もないけど、夫がお金にだらしないのを解っていての結婚です。あなたとの事が無くても、早晩揉めてたと思うんです。

    特に男友達が新婦さんに「りりこが3万円くれるってー!」の件。新婦さんにはとどめを刺されたようなもん。絶望的ですよ。自分の夫がここまで恥知らずと知ったのだから。

    そしてあなたもお金にだらしない。10万円を簡単にチャラにするってのもおかしいし、面倒になったらまたお金で何とかしようとするのもどうかと。あなたに経済的な余裕があっても、けじめは着けないといけません。

    トピ内ID:d7753f7adeb0c1bd

    ...本文を表示

    何もかも滅茶苦茶。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    その旦那(男友達?)も奥さん(女友達)も主様も…。
    まともじゃないよ。

    そもそもだけど、男が女友達に借金何てしないよ。
    だから、”ご祝儀”の3万も”金もらえたよぉ~!!”とか騒げるんですね。
    まともな男ならそもそも借金はしないけど、
    そこまで揉め事になったら”まずは借りた金を返す”ですよ。
    で、主様には泣き落としで3万ゲットで大喜びって…。

    主様自身はそもそもご祝儀と借金を混同してるからダメだし…。

    まぁ、辛うじてまとも(?)なのは奥さん(女友達)なのかなぁ…。

    13万円ものおかねが痛くもかゆくもない程稼いでいるのならまだしも、
    今後、何かお金に困ったらまた無心されるよ。

    今からでも遅くないから10万の借金は返してもらうべきだよ。

    下手をすりゃ、主様と旦那の関係を勘繰られるからね。
    10万円ってお金の重みを考えた方がよいですよ。

    まぁ、先にも書いたように年収が〇千万で10万円なんて”誤差!”って言えるのなら別に良いですけどね。

    トピ内ID:6b7cf0f9a97b9d75

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    ご祝儀は新郎新婦宛のものだが、そこが問題?

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    新郎に対する借金でチャラ(相殺)といっても、ご祝儀は新郎新婦宛のものだから新婦には何もお祝いをしていないことになりますね。
    あくまでも夫婦の財産関係は別々だから。

    しかし、問題はそこですかね。
    妻の知らないところで夫が別の女性から10万円も借金をしていて、それを内緒にしていた。しかも、それをよりによって結婚式のご祝儀で相殺され、そのことも妻には知らされなかった。
    新郎とトピ主は一体どういう関係なのか・・・。
    新婦が怒るのは当然かと。

    トピ内ID:d17783d1199fed0c

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    「借金相当額のお祝い」と「お祝いに借金をチャラ」は違います。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     男友達の結婚祝いに10万とは、なかなか気っぷが良いですね。しかし何に対するお金かを考えずにノリでお金を出したので今回の様になりました。まずは問題点の確認です。

     あなたの気っぷの良さは、飲み屋で店員に気前よくチップを払ってお店に沢山お金を渡したと勘違いするのと同じです。代金を請求されると「え、もうお金を払っているよ」と思ってしまいます。お店に払っているつもりでもチップは個人が受け取る物ですからお店のお金にはなりません。

     結婚前の財産は貯金も借金も個人のものというルールですし、道義的にもその通りです。だから借金をチャラにする行為はその男友達個人に対することになるので、新婦に話をする必要がないものになります。そして「新婦へのお祝い」や「夫婦へのお祝い」の趣旨はなくなります。

     あなたは新婦側の来賓として結婚式に呼ばれているのに、個人的に新郎にだけ10万も渡して新婦にはお祝いなしは不自然です。まして女性が新郎個人に相場以上のお金を渡して新婦にはなしでは誤解をうける元です。また結婚式に参加時はもてなしに対するお礼の意味があるのに、その趣旨がないのは失礼です。

     失礼にならない為には、式に招待してくれた新婦個人にも同額以上のお祝いを渡すべきですが・・ さすがに出費が大きくなりすぎますよね。気っぷが良いトピ主様でも苦しいのではないでしょうか。

     ならば恥をしのいで男友達個人にあげたお祝いの一部を取消しにさせて欲しいとお願いをするのが現実的です。ただし法律上、一方の都合であげたことを無かったことには出来ませんから、あくまでお願いですよ。あげたチップを返して欲しいとお願いするのと同じです。そしてそのお金でお店に代金を払うのと同じ事を考えましょう。

     私は「気っぷの良いお姉様」は好きですが、気前よくお金を出すときは「幾ら出すか」だけではなく「何に使うか」を意識して下さいね。

    トピ内ID:2102c93afd20e284

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    オプション

    しおりをつける
    🙂
    梅柚子
    1.借金とご祝儀を混ぜて誤解を生んでしまった事を謝罪しやり直しをリクエストする。
    2.借金10万円を返して貰う。
    3.オプション1ーご祝儀3万円を渡してさようなら。
      オプション2ーご祝儀5万円を渡し、残りの5万円をお詫びとして渡し、友人として大切に思っている事、これからも仲良く出来る事を願っていると伝える。(借金とは別の新札を事前に用意する)
      オプション3ー今後ある別のお祝いの時にケチりたくない事、借金とお祝いを混ぜてはいけない今回の教訓から残りの5万円は一旦返してもらい、次のお祝いをしっかりするか、今5万円の借金が必要かを聞く。

    友達として大切に思っている場合は話し合って誤解を解いてあげればそれで充分な気がします。
    借金を返してもらうのは同僚から、ご祝儀を渡すのは友人に。

    トピ内ID:8f17c0ca225745b2

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    夫婦を一緒にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    どちらとも友人でしょうけど、夫婦を一緒にしすぎです。

    そのお金はトピ主と男友達との貸し借りの物で、結婚前の女友達とは関係無い物ですよね。

    今回、借金チャラは男友達との間でしたもの、言わば男友達にご祝儀としてチャラにしたものです。

    招待されたのは女友達からなのですよね?
    だったらご祝儀は女友達に渡さないとおかしいでしょ。

    それを簡単に、男友達への借金チャラを二人への結婚祝いにしてやったって思ってる事が、浅はかな考えで有り、祝儀持たずに結婚式参加という失礼な事になってしまったのだと思います。

    10万の借金チャラで大盤振る舞いした気分になってる場合じゃ無いですよ。

    「いいよもう3万あげる」「3万くれるってー」
    何この展開。
    火に油を注いでどうすんの。

    今回の事は、トピ主が悪いと思います。
    新郎と新婦が友達だったからと、結婚式に参列する際のご祝儀を安易に考えた結果です。

    トピ主と独身時代の新郎との借金に、巻き込んでしまったのですからね。
    トピ主から謝罪した方が良いです。

    トピ内ID:94183a0e4c01bbfe

    ...本文を表示

    ドン引き

    しおりをつける
    🙂
    えい
    いやもう2人ともブロックしたらいかがでしょうか…非常識すぎてドン引きしてます。

    旦那が10万も借金してた事、自分が知らず祝儀を要求を知ったら、私だったら恥ずかしすぎて、こちらこそごめんなさい、旦那には10万キッチリ払わせます、祝儀は勿論要りません。(迷惑かけまくってるし恥ずかしいし)だと思うんですけどね…。

    事実を知っても私にはお祝いしてほしい、って、、お金が欲しいんじゃないって、私のことばかり。
    本当に友達なんでしょうか?本当に友達ならまず謝罪だと思うのですが、ウェディングハイなんですかね。
    大人の対応ではないですよ。
    旦那さんとも、3万くれるって!!なんて借金を恥じるわけでもない人と、これからも友人でいるのですか?
    その2人、友人も男性も泣いてるって…いやいや…2人とも子供みたい。
    子供な2人とこれからもお付き合いするの、必要性を感じません。
    また疲れることになると思いますよ。

    もう、2人共にウンザリしましたとブロックするか、では10万はキッチリ返して綺麗な状態にして下さい。その上でお祝いします。
    でいいんじゃないでしょうか。
    構いすぎると益々面倒になると思います。どちらも変な人だし。

    私なら申し訳ないけど、三万は勉強代であげてもう疎遠にすると思います。
    トピ主も好意でしてくれたのに、恥知らずなお二人です。おつかれさまです。

    トピ内ID:d34c3981dfc8ad6e

    ...本文を表示

    残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    チョコヴィ
    少し大雑把だけど優しくて聡明な主様。

    「10万は大金だけど、ひとり5万として、晴れの日に借金も無くなって、近しい2人の門出にぴったりの贈り物!」だと思ったのではないですか?割と近い間柄だからこそ、そうしてあげたのでしょう。
    これが、距離ある友達ならきっと借金とご祝儀は別々と考えていたと思います。主様なら。

    それが、こんな事になるなんて。本当に残念な気持ちになりますよね。いい事してあげたのにトホホです。

    一度「借金はもういい」と言ってしまったのに「そう言うならやっぱり10万返して」なんて言いにくいし、なんとなく主様っぽくない。
    なので、
    3人で会ってもう一度「借金チャラは自分としては2人を祝う最高のプレゼントだと思ってしまった。2人には心から幸せになって欲しいと思う。だから、お祝いのやり直しさせて。」と夫婦に決めさせたらどうでしょうか。

    しかし…その夫婦と主様、気が合うとは思えないのでいつか疎遠になりそう。借金男と面倒くさい女のカップル。付き合いたくない〜。

    トピ内ID:9205426dcc976ece

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    よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    りりこさん、お金についてよく考えて下さい。まずあなたの年齢立場でご友人に10万円貸すことが判断だったのかということ。そしてこれを相殺するというご友人への結婚に対するご祝儀額が正当であるかどうか。更にもういいよと3万円更に追加でそのご友人に渡そうとしたこと。

    はっきり言います。これら全ては若さゆえの愚かな行動です。一見このような金離れのいい人間は素敵だと思うのかもしれません。たかが数万円でごちゃごちゃ言うのはつまらない人間だと思うのかもしれません。でもあなたにとって数万円は小銭ですか?そしてめんどくさいからもういいやと思える金額ですか?

    私が思うに新婦さんは何も知らずにあなたに言ったことを恥じているのではないですか?そして私がその立場なら、何より単なる男友達にホイホイと10万円も貸すあなの行動にこそ憤ると思います。(もちろん一番は安易に借りた新郎への怒りですが)

    トピ内ID:879dc8e8320b1bb4

    ...本文を表示

    面倒な

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さんは新郎新婦とも会社の同僚で知っているから夫婦として考えてしまった結果だと思う。
    しかし結婚前はまだ夫婦ではない、新婦はご友人としてトピ主さんを招待をした。
    それに対してご祝儀無し。旦那さんからの借金の話を聞いてなかったわけですよね。

    ご祝儀が無い=祝いませんと意味に思ってしまう人多いと思います。特に女性は。

    ただ今回は祝いたいが、旦那さんに対して10万も貸している、それを結婚祝いとして借金をチャラにするという事が、新婦には一切伝わってなかった

    つまり新郎がお金にだらしない人だったというのが露呈した。

    新婦は今旦那さんのお金のだらしなさにショックを受けていると思う。
    はじめはトピ主さんが祝ってくれなかったことにショックだったが真実が見えて
    旦那さんの事にショックを受けたのだと思いますよ。しらずに結婚をしてしまった。
    知っていたら結婚をしてなかったのにと。

    まぁいいきっかけかと思いますよ。だっていずれわかったことだと思います。
    トピ主さんが悩む必要無しです。
    そして二度と人にお金を貸すことをしないように。金は友達の縁を切りますよ。
    銀行や金融関係で借りられない人には、貸さない方がいいです。
    返せないから借りられないのですからね。

    トピ内ID:05c6c13aed5941fc

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    ...本文を表示

    けじめがない

    しおりをつける
    😮
    真面目
    「りりこが3万くれるって―!」
    お金の問題じゃないと言ってるでしょうに

    私だったら結婚したばかりとは言え
    離婚を考えるレベルです
    お金にルーズな人間は信用できません

    借金とご祝儀をチャラにって…チャラ
    第二の人生のスタートを軽んじられてるような気がして私だったら残念で涙が出ます

    トピ内ID:453f8e536a4c956e

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    その夫婦がそろっておかしいのよ。

    夫は結婚するってのに友人に借金しっぱなし。
    優しいトピ主さんが10万もチャラにしてくれたのに新婦が泣くって。。事情を知らなかったとは言え泣くことないでしょ…。

    「似た者夫婦」とはよく言ったもんです。
    私ならもうほおっておきます、相手にしてらんないわ…。

    トピ内ID:d735ae0ddd2dfbcf

    ...本文を表示

    その男友達、お金にルーズだよね

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    2回目です。
    やっぱりその男友達は金銭感覚がおかしいですよね。

    >男友達が大声で「りりこが3万くれるってー!」と恐らく女友達の方にいい

    なんでこんなことができる?
    10万どころか3万が大金だと思ってないですよ。
    「3万だすよ」とトピ主さんが言ったら「いや、もともとは俺の借金のせいなんだからまずは俺が借金を全部返す」という場面でしょう?

    >何で借金があった事を報告しなかった、教えてくれたらりりこに言わなかったのにと激しく男友達に怒り

    彼女のこの怒りを理解していないよね
    ああ、それはトピ主さんもか。
    トピ主さんにとって10万とか3万ははした金ですか?
    その金額で、何日食事が食べられますか?
    世間一般の金銭感覚を身につけた方がいいと思いますよ。
    そこがずれているから女友達を悲しませているのです。

    ただ、トピ主さんよりも圧倒的に男友達が悪いですけどね。

    トピ内ID:bce1839985e283b0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主さん、大変ですね。
    女友達と冷静に話せるといいですね。

    >友人同士が結婚して嬉しく思い良かれと借金チャラにしたのがこんな事になるとは…
    この気持ちが伝えられるといいのですが。

    ただ、トピ主さん、色々と詰めが甘かったと思います。

    新婦友人として招かれたのですから、あくまでもトピ主さんは女友達を祝う立場ですよね。
    それなのに、男友達の借金をチャラにすることでお祝いとする、というの違うと思います。
    もしこれが新郎友人として招かれたなら、アリだったと思います。

    受付も新婦側で行うわけで、もしそこにご祝儀がないとなると、「トピ主さんから新婦へのご祝儀」か無いと言う形になってしまうのでは?

    >私は結婚するから男友達=女友達と勝手に思ってしまいました。
    そう思うなら尚更、女友達にも話を通しておくべきだったと思います。

    そもそも、男友達が独身時代に作った借金に女友達は関係ないですよね?
    (夫婦であっても独身時代にためた貯金はそれぞれの財産なのですから、逆もしかり。)

    旦那が独身時代に、自分の友達に借金をしていた。
    しかもそれが原因でご祝儀有り無しのやり取りが勝手に決められていて、自分は蚊帳の外。
    事情を知るまでの間、女友達は相当悩んだと思います。
    そして、トピ主さんに確認の電話を入れるのもかなり勇気が要ったと思います。
    トピ主さんと今後も仲良くしていきたいからこそ、「自分何かしたかな?」とトピ主さんに連絡したのですよ。
    シンプルにその女友達の気持ちを想像してみてください。

    まあ今回いちばん悪いのは、新郎である男友達だと思います。
    今後もお金や人間関係でトラブルを生みそうです。

    トピ主さんも今回身に沁みたと思いますが、やはりお金の貸し借りはしないほうがいいですね。
    家族間でさえお金の貸し借りはトラブルの元ですから。

    トピ内ID:17f6a23af7e4f53a

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    まず、イツメンって何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆゆ
    私そこまでおばさんでは無いけど...イツメン

    いつものメンツ?
    貴方のガサツさが分かりますよ、こんな所でそういう言葉を当たり前のように使うってところで

    さて、本題ですが、貴方は新婦の友人ですよ?
    そこを自覚しましょう。
    借金チャラね、って話をきちんと新婦さんに話さなかったことを謝りましょう。
    そして、もちろん祝福していること、借金チャラをなしにして、きちんとお祝いさせて欲しいとお願いしましょう。

    トピ内ID:b2ee4cc1aa2bcd31

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    女心をわかっていないりりこさん

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆゆ
    新婦さんの心情を考えてみました。

    旦那が友達に10万もの大金を借りるような男だった
    「私の」友達のりりこに旦那が借金していた
    「私の友達」なのに内緒にされ私だけ知らなかった

    他にも内緒のことがあるのでは?
    この2人は何かあるのでは?


    という、不安が芽生えていると思いますよ。
    そもそも、私は男友達が親友と付き合った時点で男友達との個人的な付き合いはやめますけどね...

    トピ内ID:b2ee4cc1aa2bcd31

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    もうこうなったら

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    かえってややこしい事になってるし、
    今更借金チャラという名の御祝いを一旦やめてしまうのもなんだかねー。
    かと言って、トピ主さんと女友達の間にその借金は関係ないですよね。

    しかしすでに女友達はその男性と夫婦でもあります。
    御祝儀が10万円って事なのにね。

    女友達はお金の事ではなく気持ちがないように思えたと言ってますが、それはいいように言っているだけだと思いますよ。旦那さんの借金が10万円もチャラになる事が御祝いだと思えば、ラッキーこの上ない話なのに…。
    私だったら、逆に申し訳ない気持ちと有難い気持ちになりますよ。

    トピ主さんには感謝しかない。
    なので、女友達の感覚が私には分かりません。きっと御祝儀は自分の分は自分、だったら、女友達は旦那さんから3万円を貰えば良いのです。
    それでも、旦那さんは7万円、得してるんだから。

    トピ内ID:fe5e931aed9a704c

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    もういいよ、本当に悪いのはだれか新婦さんもわかってる

    しおりをつける
    🙂
    るう
    貴女と男友達は金額のことしか頭にない。
    新婦さんは借金をチャラにする話は寝耳に水で、祝ってくれる気持ちの表れ=ご祝儀と
    視野が狭くなり決めつけている。

    連絡ミスについて、結果的に直接新婦さんとご祝儀の件をあけすけに
    話していれば、こんなことにはならなかったのですよね。その点だけは
    こちらの不手際だと思いますよ。なんの理由かわからずにご祝儀がなかったら
    誰だって気に病むことは想像がつくのですから。私ならその点だけは話さなかった自分にも
    非があったと思い、真摯に謝ります。ほとぼりが冷めたらご飯か飲みにでも行って笑い話にしたらいいんですよ

    本当のことが新婦さんに伝わった時点で、問題はあなたの手から離れたとみていいと思います。
    今は言われた通り、そっとしておくのが一番でしょう。

    新婦さんには同情を禁じえません。結婚式が夫婦の赤っ恥の汚点の記憶になったでしょうから。
    同僚に10万も借金するほどお金にルーズで恥知らずな男と結婚した自分の見る目のなさも
    自分抜きでご祝儀と借金の話が済んでいたことを結果的に隠されて
    (これだってご祝儀がなかったことを新妻が気に病んでいるのに
    借金をご祝儀の三倍を超える額チャラにしてもらったからだと白状できない男友達が悪い)
    そのあげくに3万くれるってー、ですと。もうね、きついお灸が必要ですよその男。だらしない。

    お金にルーズだとわかっている同僚の男に10万も貸すこと自体、問題だと思います。
    会社では社員間の金銭トラブルを未然に防ぐ規則はなかったんですかね。
    問題の種を作ったことも懲りたんじゃないでしょうか。勉強になりましたね。

    トピ内ID:01efae5fa939edb5

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    彼女の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    さち
    彼の借金
    なんで言ってくれなかったの?
    しかもチャラって?
    二人はなんかあったの


    ないなら
    なんでお金にだらしない人だって教えてくれないの


    結婚だよ
    一生を共にするんだよ

    もちろん言わない彼が悪いのは分かっているけど、でも
    友達だと思っていたのに!

    って感じではないですかね

    あなたは夫婦になるんだから、二人で共有していると思っていたのではないですか
    でも、金にだらしない彼は隠していたんです。

    それがばれたんです。


    先ずは借金を返してもらって対等な立場になることが必要だったと思います

    安易にチャラなんていい格好しすぎましたね

    返してもらって改めてご祝儀をでないと
    絶縁だとおもいます

    トピ内ID:d7454a743bc01fe1

    ...本文を表示

    めんどくさい嫁だわ…

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    2回目です。
    この件、誰がなんと言おうと悪いのは夫。嫁に根回ししなかった夫。夫婦の金の問題に主さんが巻き込まれてる形。
    嫁の幼稚さもあって、もう関係は戻らないと思う。

    最初の電話で
    >それはそれとしてご祝儀を渡さないのはどうかと思う

    って言ってる時点で、嫁はご祝儀が欲しいんですよ。後になって「ご祝儀をほしがるなって言われた」って言って泣いてる時点で、自分のイヤらしい気持ちを言い当てられて恥ずかしいのと悔しいのとあるんだと思いますよ。

    そもそもご祝儀がないこと、なんで夫じゃなくて主さんに聞いたんだろ?共通のゲストでしょ?その時点で夫婦での意思疎通ができてない。

    あと、夫と主さんの関係で発生した借金のことをこれまで黙ってたのは正解。
    結婚の話が進んでる最中に言おうもんなら、「なんでかしたの?なんで今まで黙ってたの?」とでも言ったでしょうねその他責嫁。黙ってたのはあなたの夫だわ…。

    嫁の思考が理解できない。夫婦のの行動が幼稚だし、嫁に至っては泣いて被害者ヅラですわ…

    夫の 3万くれるってー! 発言も普通ないと思います…夫はお金が欲しいだけ…。

    主さん、夫と話してちゃんと10万回収しな…。そのうえで3万包んでわたす。
    関係は終わり…。

    トピ内ID:81c1d5a07e27d34f

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    たま
    「借金とご祝儀の話をまとめた私が悪かった、ごめんね」と謝る。
    「ご祝儀は、あらためて包ませてもらう。ただ、その前に借金返して」と言いましょう。

    あと、いうまでもないですが、友人とお金の貸し借りはしてはだめです。

    トピ内ID:a6b46f55a2a0721d

    ...本文を表示

    上の人と一緒

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    ごめんごめん、じゃあご祝儀渡すね。

    旦那から、10万返してもらうね。


    で、解決しましょ。
    なにその女。思慮が足りないんでしょうね。

    どうみても、その10万チャラの方がありがたいのに。

    10万返せよ、旦那。約束は守れ~、金返せ~

    トピ内ID:ad54d0a6df2edef3

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    彼女にお詫びしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    白い犬
    トピ主さんの考えが足りなかったように思います。

    借金はあくまでも、トピ主さんと男友達との問題。
    チャラにしようがどうしようが、それはトピ主さんと男友達の間で合意があればどうだっていいのです。

    でも、結婚式には新婦の友人として招待されたのですから、ご祝儀を持って行かなければならなかったのですよ。

    結婚式に招待するって、友達の中でも特に親しい人ですよね?
    親しく大切な友人だから招待したのに、それが手ぶらで来られたら何なの?と怒ってもおかしくないことですし、彼女のように嫌われていたのではないかとか、親しいと思っていたのは自分だけなのかな…などと思うと思いますよ。

    普段はカップルとトピ主さん…という形で遊んだりしていたとしても、招待されたのは新婦の友人としてなのですから、そこはけじめはけじめとして礼儀に則ったことを新婦である彼女に対してしなければならなかったのですよ。

    彼女も経緯は夫である男友達から聞いたようですが、少し時間をおいてメール等でもいいですから、トピ主さんの言葉でも彼女に説明がてら、お詫びをした方がいいと思いますよ。

    友達同士が結婚するから勝手に彼=彼女と思って、彼の借金を帳消しにすることが二人へのお祝いになると思ってしまったこと。
    でもそれは間違いで、彼女に対しての彼女の友人として祝福の気持ちを示さなければならなかったのに、自分がとても失礼なことをしてしまったこと。
    彼の借金について、隠していたというのは二人で話し合って欲しいことだけれど、安易にお金を貸して、チャラにすると簡単に言ってしまった自分にも非があった。

    こういう感じでお詫びをして、二人で食事でもしない?と誘ってみたらいかかですか。

    彼女と二人で会えたなら、その時に申し訳なかったと改めてお詫びをすると同時に、ご祝儀としてお祝いを渡す。

    そうした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1c5ce8e93ce6dc00

    ...本文を表示

    彼の独身時代の借金は彼だけの問題であり、彼女には無関係

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    1番悪いのはその男友達だと思います。
    借金問題は自分とトピ主さんとの問題であり、彼女とトピ主さんとの問題ではありませんでしたよね。

    彼女には関係のない独身時代の個人的な借金。

    トピ主さんから借金チャラをお祝い金とする提案があった時に、彼は断るべきだったと思います。

    「自分の借金と彼女とは何の関係もないのだから、借金は自分がちゃんと返済するので彼女に対しては友達として普通に祝ってやって欲しい」と。

    そして式の前に10万円を返済すべきだったと思います。

    10万円も返せない男が何で結婚式なんか挙げられるのか?と思います。
    返せないのではなく、返す意思が無い(薄い)からズルズルしてしまっただけでしょう。

    トピ主さんから提案を受けた時に、自分の借金が無くなることを「ラッキー!」としか思わなかったのでしょうが、その代償として借金とは無関係の彼女が自分の友達(トピ主)からお祝いを頂けなくなる運びとなる事を申し訳ないとは感じなかったのか?と彼に聞きたい。

    結婚しても独身時代の預貯金はそれぞれ自分のものです。
    離婚する際の財産分与にも結婚前の財産は関係して来ません。

    つまり独身時代の彼のお金については結婚してからも彼女には関係のないお金なんです。
    プラスであれマイナスであれ結婚前の資産は結婚後も彼個人の資産という括りになる。

    そのことを思えばトピ主さんと彼との間で独身時代に起こったお金の貸し借りは、やはりトピ主さんと彼だけの問題なのですよ。

    彼女は二人の貸し借り問題に何故か巻き込まれ、招待した友達(トピ主)からお祝いを頂けなかった……ということになると思います。

    友達からお祝いを頂けなかった理由が彼の独身時代の借金で、その事をどちらからも何も聞かされていなかった彼女の心境を思うと可哀想。

    友達から普通に祝福されたかっただけの彼女が、ここで責められるのは気の毒だよ。

    トピ内ID:1b24584b00d571b8

    ...本文を表示

    お金にルーズな人に追い銭をやるのは、とんでもない無責任

    しおりをつける
    🙂
    るう
    10万円は大金です。そもそもなんのための借金だったのですか?
    小さな借金というのはお昼代やせいぜい一度の飲食代というものです。
    独身時代に10万も貸してくれて、お祝いにチャラにしてくれる女友達。
    たかり癖か借金癖かしりませんが、もともとそういうことが平気でできて、
    毎月入る月給からすこしでも返済していこうとしないルーズで誠意のない人には
    毒にしかならないお付き合いです。その借金癖が増長したら身の破滅ですよ。

    地獄への道は善意で舗装されている、というような言葉があったかと思います。
    まさによかれと思うトピ主さんの善意が本人の身のためにならなかったことを真剣に
    よくよく考えてください。「三万円くれるってー」などと
    この状況で大の大人が恥知らずにも放言できるのは異常です。
    本人の責任とはいえ、あなたは異常な人を作り出してしまったんです。
    悪い芽を育て、人の堕落に加担したというべきでしょうか。

    アルコール依存症に酒を一杯差し出すのは破滅の切符を差し出すこと。
    それくらい依存的な人間を甘やかすことは罪深いのです。

    正直今の問題で破談になったほうが新婦さんの先々のためだと思いますが
    夫婦の教訓として共に生きるのか、それはわかりません。
    でもお金は安易に貸したりあげたりするべきではないとよくよく学んでください。

    トピ内ID:01efae5fa939edb5

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    トピ主は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     10万円もの借金をチャラにするなんて、トピ主ったら太っ腹。トピ主は全然悪くなく、3万円出すなんて言わなきゃいいのにと思います。夫婦で話し合えってことですよ。

    「夫婦を一緒にしすぎ」なんてレスもありましたけど、何言ってるのかと思います。夫と妻を個別に考えたところで、どこか夫婦にとって都合のいいところで、ここから先は私たち夫婦の問題(だからトピ主は立ち入るな)と言われるのがオチです。放っとけばいいと思います。

     泣く妻をなだめて謝るのは夫の責任、自業自得だし、トピ主にはチャラしてくれて感謝あるのみです。

    トピ内ID:fe6d963ae98ee266

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    こういうことよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    だから
    お金の落とし前はきっちりしましょう

    だし
    借金する奴ってやっぱりどこか破綻しているのよ
    (あからさまにおかしいだろ、こいつ)

    とりあえず、夫婦喧嘩は犬も食わぬで静観することですね

    なんだかんだで、この国、個人の資産は個人のものです
    夫婦共有とかいうけれど、銀行の口座を複数人で持つことはできない

    トピ主さんは結婚して家族だからという認識だけど
    結婚式で、新婦の友人なら、まだ個人を優先したほうがよかったと思います。

    というか、最近は個人だと思うんですけどね
    あなたも今回のことで学習したでしょう

    お金を借りるほうも、貸すほうもろくなことにならない
    また、家庭に干渉するような状況に持ち込まない事です

    トピ内ID:b0ed416d71f79047

    ...本文を表示

    めんどくさい夫婦

    しおりをつける
    🙂
    あい
    まぁトピ主さんもツメが甘かったね。

    結婚前の借金を、ご祝儀でチャラにしたら、こういうトラブルになる事はわかりきったことですよ。

    チャラにする名目で祝儀を渡さなかった。
    祝儀を渡したのだから、チャラも撤回だよ。当然でしょう。

    といって10万円は男のほうから回収してはどうでしょうか。

    私だったら、今回の件で面倒な夫婦と認定したので、どちらともプライベートな付き合いはしません。
    回収したら、さようならーです。

    トピ内ID:081cf87a2fba21e3

    ...本文を表示

    今は関わらない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    優しさは人を殺める
    今、彼女は彼に不信感を抱いていると思うんです
    10万もの借金をしていた事、ご祝儀の代わりにチャラにしてもらったのを黙っていた事、そしてやっぱり3万くれるってー!と無邪気に言えてしまう事
    お金の事って重いんですよ、お金にだらしない人と解れば猶更

    今後この二人が上手くいかない事があれば
    「りりこが借金をチャラにするなんて言うから」などと信じられない言いがかりをつけられる可能性があります

    ひとまず彼女から連絡が来るまで関わらない方がいいです
    貸しただけなのに巻き込まれて損しますから

    そして今後は金銭の貸し借りは誰ともしない事をお勧めします
    そもそも人に気軽に金を借りるなんて人は人としていちばん信用ならないので

    トピ内ID:37abcddc8888f08d

    ...本文を表示

    それはダメでしょ~!

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >結婚式は新婦の友人枠で呼ばれました。
    じゃあご祝儀は新婦側で受け付けでしょ。
    新婦に一言の説明もなくご祝儀なしはあり得ないですよ。

    まぁその友人男がクソだと思いますが、新婦側招待で呼ばれてるのに新婦に筋を通さない
    トピ主さんも類友だなって思います。
    >なんか色々責任を感じ「もういいよ3万あげるよ」
    10万の借金って友達に借りるにはなかなかの額ですよ。新郎もトピ主さんもお金にルーズすぎる。
    お祝い(お金)が欲しいんじゃなくてそういう適当な所が嫌なんじゃないかな。

    私が新婦の立場だったら、夫が複数の友人に何万もの借金をしていて返済に苦労していた。
    貸した1人は自分の友人で知らない所でご祝儀との相殺の話をされ、自分の招待客なのにご祝儀なし。なんの説明もなし。
    揉めたら夫が電話して借金も返してないのに「3万円くれるって~!(たぶん笑顔)」…泣きます。
    だらしなさすぎです。

    トピ内ID:92a72214a5e30c03

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    新郎がダメダメで一番悪いのは当然として…新婦もかなり面倒くさい性格だと思う。

    ご祝儀がなかった理由がわかっても、でもでもだって…を繰り返してるじゃないですか。

    >それに関してはありがとう。けど、それはそれとしてご祝儀を渡さないのはどうかと思う。

    っていうのもどうかな〜?新婦がトピ主様のことを大切な友達だと思っていたら、こんなセリフ言えます?私なら謝り倒しますけど。

    新婦は色々おっしゃってますが、結局お金が欲しかったんじゃないかしら。トピ主様に見当違いのクレームをつけちゃって恥ずかしいんですよ。

    というか、トピ主様のイツメンの男性と結婚したことでトピ主様にマウントとっていたのかも。トピ主様より私を選んだの〜的な。

    それなのに、蓋を開ければ、マウントをとっていたハズのトピ主様に借金し、ご祝儀と借金を相殺するという「お情け」を受けていた、、、マウントとれてないじゃん、きーーー…みたいな。

    いずれにせよ、新婦面倒くさいです。
    ある意味、性格的には単純な分、新郎の方がマシ。

    トピ内ID:43ae4233c4fefcb6

    ...本文を表示

    そりゃあトピ主さんが間違ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >結婚式は新婦の友人枠で呼ばれました

    結婚式に呼ばれてお菓子だけだったなら、そりゃ新婦にすればショック
    ではないですか?

    >男友達=女友達と勝手に思ってしまいました。

    それなら何故、二人が居るところで借金をなしにする代わりにご祝儀なし
    で良いかと聞かなかったのですか?

    ちょっと、トピ主さんが一方的過ぎますよ。

    トピ内ID:e33e1b1addea8c2c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    友達に借金する夫に招待客にお祝いくれなかったと連絡する妻。
    お似合いじゃないですか。
    しかもお祝い金あげると言ったら、『くれるってー』
    って、恥知らず。

    よくもまあ、そんなご夫婦と友達で…。
    ご祝儀がこの経緯でないからと言って、お祝いの気持ちがない?
    いやいや、気持ちがあるから借金はチャラ、結婚式に参加したのでしょうに。
    奥様が泣いてるのは、他の方もおっしゃってるように、お金に意地汚いのがバレて恥ずかしいからです。

    そもそも結婚になる時に精算すべきでしたし、そう言うことを奥さんに伝えてないのは主さん関係ないんですよ。

    今からでも借金は返してもらい、お祝いの3万円を渡すか、こんなケチなご夫婦とは疎遠でいいかと思いますよ。
    今後、やれ出産だー、初節句だー、入園だー、入学だー!でお祝いをせびること間違い無いかと。
    その度にお祝いの気持ちがないと言われるんでしょうね。
    そもそも友達に借金をするような人は信用できない人だと思います。
    お金の貸し借りはトラブルの元ですから。

    トピ内ID:2555f911e5bb4b25

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    新婦も相当失礼

    しおりをつける
    🙂
    かなな
    その友達の立場になったら、自分の夫の行動をトピ主さんに誤り倒しますけれどね。
    だって失礼極まりない話ですよ?

    借金チャラは撤回、友達夫からは家計で立て替えてでも10万円返してもらう、3万円はご祝儀として渡す。
    返してくれないなら友達夫の実家に相談、ですかね。

    トピ内ID:0206dc59e351cbc0

    ...本文を表示

    ほっときましょう。

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    どちらにしてもお金に汚いご夫婦だと思うので
    今後は付き合わなくても良いかと思います。
    ご祝儀と借金は違うという方もいますが、
    返済しないくせに結婚とかないわ~と思います。
    祝って貰いたかったって・・・それご祝儀の事でしょ?
    結局、お金じゃない。
    今後付き合っていってもロクな事ないよ。
    それと、2度とお金は貸さない事です。
    そういう人って、また貸してっていうし、
    返してもらうのに四苦八苦するし、今回みたいにまたトラブルになります。

    トピ内ID:829c878a1704dd5c

    ...本文を表示

    やはり10万円は返してもらおう。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    レスを読んで、それなりの事情は分かりましたが、やはり金目当てだと思われます。まずは10万円を返してもらいましょう。そのうち、借金で離婚しますよ。
    あるいは、彼女たちは似たもの同士かもしれませんね(笑)

    トピ内ID:feacda2136230747

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    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    😮
    なす
    リリコさん、悪くない

    男友達のみ悪い

    借金未精算
    妻となる人に借金報告なし
    お祝いを借金と相殺報告なし

    の結果がこれだもの

    トピ内ID:d95c55b37648395e

    ...本文を表示

    ご祝儀は渡すけど10万は返してもらう

    しおりをつける
    🤔
    しょみ
    何ですかその男は。恥ずかしいと思わないのかな。奥さん、今更ながらハズレ夫を引いた事を後悔されているかも知れませんよ。

    彼らのためには甘やかさずにお金をまず返してもらってから、ご祝儀を渡しましょう。もう家庭を作るのですから、出だしからつまづいていてはダメでしょ。

    そもそも借金がまだあるのに式なんて挙げたんですね。式自体がもう台無しの思い出になりましたね。
    主さん、その優しさは時に人を傷つけますよ。

    トピ内ID:cdcecdc1b9a5dca7

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    もう関わるのやめな

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    その夫婦には、毅然とした対応を取りましょう。
    そもそもただの同期でお金を10万貸し借りすることも信じられません。
    次からは誰にも貸さない方がいいよ。

    御祝儀が欲しかったのなら3万あげて、
    借金分は10万返して貰いましょう。

    貸したトピ主さんも悪いし、向こうも会社勤めなら10万はすぐ返せる額だし。
    もうそれしかないと思う。

    トピ内ID:54392c988faa1778

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    想像だけど

    しおりをつける
    🙂
    るう
    式の時に受付から新婦側にご祝儀のない人がいることを聞いたり
    受付の方から親せきや義両親などにそんな非常識なのか訳ありなのか?
    仲のいいはずの人なのに祝われないような理由があるのか?
    と疑念に思われるようなことがあったこと自体、汚点と思う人もいます。

    義両親じゃなくても意地悪な親戚が居ようものなら勘繰られますし。
    新郎のほうは皆さん常識的にくださったのにね、なんて
    元凶の新郎が無傷で、新婦の信用や人物評価だけ下がったとしたら?
    一生に一度の晴れがましい日に、心のシミを残すようなことになった
    何か悪いことをしたからかしらと思い悩まれたと思うと気の毒です。

    先に言っておけば、りりこさんからは別でご祝儀をいただいてますからいいんですと、受付に一言添えることもできたんですよ。それを新郎と安易に
    新婦を抜きにしてそんな勝手な相殺してはいけなかったんです。

    だからといって、三万円追加で上げればいいというものではありません。
    それは全く別の話で、傷つく彼女に追い打ちをかけただけです。男がバカ。

    トピ内ID:01efae5fa939edb5

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    いやあ 新婦枠って言っても

    しおりをつける
    🙂
    サザエ
    両方からのご招待。
    とりあえず新婦側にしたというだけ。
    新郎側の友人席だといきおい男性が多い席。
    男性友人席に女性が混じるとそのテーブルのものも気を遣うしとぴ主さんも気を遣うだろうから。
    女性でかためるため新婦名で招待状をだしただけだと思います。

    ご両名からの招待という認識で良いと思います。
    そしてご両名へのお祝い金としてに10万をチャラにしてあげた認識で間違ってないと思います。
    新郎が「事前にりりこさんからいただいている」と言えば済んだこと。

    3万出すなら10万はとりあえず返して貰いましょう。

    もめるなら彼が元借金をしていた別の友人に相談、間を取り持って貰えないかな。

    トピ内ID:dd39bac16d13017b

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    お友達続けるんですか?

    しおりをつける
    通りすがりの音楽家
    リリこさんが、女友達さん男友達さんとこれからも仲良くしたいのであれば、女友達さんに借金をお祝い金でチャラにしたことは間違っていた。借金のことを伝えてないと知らなかったとしても、女友達に一言も無く、誤解させてしまったと誤り、心からお祝いしていることをお伝えしてはどうでしょうか。
    (もちろん、リリコさんは全く悪くはないです。が、女友達さんは気持ちが欲しいようなので)
    お祝いの気持ちを理解してくれたら、10万は男友達から返済してもらい、あらためてご祝儀をお渡ししてはどうでしょう。そちらの方が、7万多く返ってくるし。借金ですぐ離婚しそうですが。

    私だったら、経緯を説明しても泣きじゃくるお友達たちとは、距離を置きますけど。

    トピ内ID:7a22b39475081d0b

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    トピ主は悪くない。女友達も面倒臭いわ。

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    もちろん一番悪いのはその男友達だけど、だらしなさすぎですね。
    小さな借金…て、10万で小さいですか?
    私には大きいお金に感じますが。

    そして3万もらえるとなると大声で妻に「良かったね♪」といわんばんりに伝える。。。
    情けなさすぎる。
    いいんじゃないの、その男の悪い面がわかって。
    借金する人、お金にだらしない人は治りませんよ。
    無ければ誰かに借りればいいと思ってるから、いつまで経っても金の重みがわかってない。
    簡単に貸す人が周りにいるのも悪い。

    しかしストレートに電話かけてる女友達の神経も図太いですね。
    トピ主が3万払う必要はありません。祝儀代わりに10万チャラにしてあげたのは妻もわかったようだから、あとは夫婦の問題でしょ。
    いいんじゃない、結婚して初めての二人での問題解決。ケーキ入刀よりよっぽど有意義な共同作業だね。
    二人で泣きながら話するんじゃないの?
    悪いけどこんなことやってるアラサーって時点で情けないわ。結婚するなんて100年早い。

    トピ内ID:1b20cd6e37c010d9

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    みんなおかしい!けど、お祝いは省略や代替してはダメ。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    旦那は論外。友人は、旦那の借金を恥じるのが先。しかし10万もの大金を片方の意見だけで処理するトピ主の感覚も、金にも冠婚葬祭にも相当ルーズ。
    「ご祝儀」で帳消しするなら、夫婦両方に意見を聞くべきでした。借金は旦那のもの。ご祝儀は夫婦にあげるもの(しいていうならむしろ友人側)
    旦那の借金で清算したら、友人は祝っていないのと同じ。
    ご祝儀はお祝いの意味を形にしたお金です。適当に処理してよいものではありません。
    誕生日が近い二人が、お互い祝ったってことで相殺ね〜として、祝い祝われた気持ちになりますか?
    ならないでしょ?

    >夫は借金をチャラにして貰ったって言ってる…それに関してはありがとう。けど、それはそれとしてご祝儀を渡さないのはどうかと思う。私たち友達なのに悲しい

    この言い分を聞くに、トピ主→旦那→友人の過程で「夫婦へのご祝儀として帳消しにした」ではなく「お祝い(旦那さん個人への)で借金が帳消しにしてもらった」のニュアンスに変わり、友人にはご祝儀だと伝わらなかった。だからもらってないと言ったのでは?
    そしてそれは、伝達の段階で「帳消し」の意義を明確にさせなかったトピ主にも落ち度はあると思います。そういうことがあるからやはり、二人ともと話をすべきだった。

    やり方は二つ。
    ・帳消しをやめ、夫婦にご祝儀として3万円渡す
    ・帳消しはそのままで、お金は十分払ったので改めてご祝儀は渡さない。
    ただし、食事などで改めて友人に対して「お祝いの気持ち」を示す。

    金じゃないと言っているのに、帳消しにさらに3万円を渡すのは「結局金目当てでしょ?」と言うのと同じ事。
    おめでとうの気持ちが省略されたのが悲しかったと本人は言っている。
    なら改めてきちんと気持ちを示してあげればいい。
    それてしても、相手の気持ちも原因も明確なのに「なんか責任を感じ」は、やはり主も適当な人だなぁ…と思わざるを得ません。

    トピ内ID:0b538098b17fb647

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    問題がごっちゃになってる

    しおりをつける
    🙂
    整理が必要
    そもそも主さんと新郎の間の借金は新婦には無関係です。独身時代の話なので。
    主さんが新婦側として招待されたのにご祝儀を渡さなかったなら不信を招いても仕方ないことです。

    「チャラにしてあげる」は主さん自ら言い出したこと。
    お金の貸し借りはあくまで両者間で完結すべきことでした。

    どちらかというと主さんは長い付き合いの女友達よりその男友達の方が価値観が合っていそうです。
    主さん側の軽い提案「10万はチャラ」をラッキーとばかりに了承し、妻となる人に伝えることすら念頭にない男も大概ですが、
    新婦にご祝儀を包まないことを本人に何の説明もなく大丈夫と思っている主さんも似たようなものと言えます。

    表題の「ご祝儀を借金チャラで代用するのはダメですか?」
    というご質問に関しては、主さんとその男友達でお互いが了承したならOKでしょ、というだけのことです。
    でも女友達へのご祝儀から引いていいという結論にはどうやっても結びつかないのですがいかがでしょう。

    トピ内ID:2cd1efe89261f924

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    デリカシーないな

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    彼とトピ主さんがデリカシーなさすぎだと思いました。彼女さんは頭の中ぐちゃぐちゃになっているのでしょう。かわいそうです。

    ご祝儀がなかったことを直接聞いてきてくれる間柄だなんてよほど親友だと思われていたのではないですか?
    しかも、新婦側で呼ばれているのに彼の借金チャラっでって、発想に品が無さすぎます。

    しかも2人揃って彼女が騒いでいるのを「お金がもらえなかったから怒っている」と思っているのが終わってます。
    「りりこが3万くれるってー」ってこれ!酷すぎます。
    もう何を言っても通じないと絶望しているんだと思います。

    似たもの同士で彼とトピ主が結婚すればよかったのにねと思います。

    トピ内ID:ac61c9e5241b1d0e

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    再レス。

    しおりをつける
    😒
    りんちゃん
    あーあ、ダメだこりゃ。

    いや、確かに、借金とご祝儀は別とは言えるけど、

    でも、そこまで図々しい奴らなんだから。本当は新婦もグルだと思うよ、私はね。

    まず、10万円きっちり返させて、その上でご祝儀3万円あげるならまだわかる。

    でもそういう奴らだから。それどころか、10万円に利息つけて返せ!だいたい男が女友達から10万円借金するとか、情けなくもないのか?そして、3万円ってのも友人ならけっこうなご祝儀の額。まして10万円、チャラにしてやるって言っただろ!感謝しないのか?いい加減にしろ!

    ぐらい、言っていいと思うし

    主さんも、そのお人好し、どうにかしなよって思った。

    皆さんからこれだけ言われても無理そうだから、好きにすれば?いくらでも金をあげまくればいいよ、って思った。

    そして、なんつっても、主さん独身なんでしょ?

    主さんが結婚する時には、どうせご祝儀も出さずに逆に理由つけて金をたかってくると思うよ、そういう夫婦は。新婦は新郎が女友達から10万円借りていたことで、恥ずかしい夫!とかも思ってなさそうだもんね。

    トピ内ID:48550a98d4288def

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    もう関係を整理しよう

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    借金は借金で10万返済してもらう。同時にご祝儀で3万包む。

    これで両者ケジメをつけなければならないと思います。
    グズグズなままだと解決になりません。
    一旦連絡を待つことだけメールなりして、あとは待ちましょう。
    そしてお金のことを一気に解決してください。

    トピ内ID:0997e88f20cb7992

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    皆様レスをありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    りりこ
    皆様、レスをありがとうございます。
    意見を聞くに辺り私の軽率さを自覚しました。
    最初に電話した時に借金とは別に祝儀が欲しいと言っていたので、結局はお金が欲しかったのかなと親友だし折角の祝いだからケチるのも可哀想だと3万を提案したのですが、確かにご指摘の通り金目当てだといっているような物でした。

    女友達に対し女性の私の口から旦那の借金のことを伝えると嫌な気持ちになるだろうし男友達から言って貰う方がいいだろうという…確かにかなりいい加減な対応をしてしまいました。

    男友達とは個人的には付き合っておらず、仲間内の交流です。
    二人だけで遊んだことは無いです。

    女友達の事は私も大切な友人と思っています。
    10万は私にとっても大金ですが、お祝いしたい気持ちが本当にあったので旦那の借金を消してあげようと思ったのですが…

    借金返済を要求する案は既にチャラにしたので火に油を注ぎそうです。

    彼女からそっとしてほしいと言われたのでLINEも遅れず連絡を待っています。

    ほんと、どうなるんでしょうか。
    かなり不安です。

    トピ内ID:adbff10c92b8d97c

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    やらかしたね

    しおりをつける
    🙂
    たは
    起こってしまった事に対して正解を並べる事は簡単ですけどね。
    その時は最善の判断が出来なかったのだから、もう仕方ないですね。
    今後に活かすのみです。

    それはそれとして。
    どちらが悪い悪くないとそれだけに固執するのは、人間関係においてしてはだめですよ。

    〉「君の旦那さんにはちゃんと伝えている」
    と答えると「そんな大金を私抜きで話さないで欲しかった」と言われ「それは君の旦那の問題でしょ、私があげた10万円をまさか奥さんに秘密にするだなんて私だって思わなかったんだよ」

    こんな杓子定規な物言い無いよ。
    怒るべきはだらしのない旦那の方であって、奥さんはこんな言われ方される筋合いないって。
    まずは「誤解させてしまったみたいでごめんね、でも実は…」でしょ?
    開き直りは悲しいよ。
    ネットの世界では正論は正義、なとこあるけど、現実世界でそれやっちゃだめよ。

    今更借金返してもらってご祝儀別途とか、そこは自分で勝手に判断しない方が良いんじゃない?
    できるなら奥さんと二人で会って、配慮がなかった事を謝って、どうしたら良いか奥さんに判断を仰ぐのが良いよ。

    トピ内ID:1a04c2015ecd81e5

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    トピ主もズレてるような

    しおりをつける
    🙂
    はち
    友人夫婦もかなりおかしいけど。

    親しくも無い単なる同居に10万円なんて貸す?と不思議。
    どんだけ余裕があっても貸す理由はないし、貸してくれと言った男もおかしい。

    >お祝いしたい気持ちが本当にあったので旦那の借金を消してあげようと思ったのですが…
    新婦側の方が親しいのにその新婦に話もせずに借金消したってなんじゃそりゃ?です。
    借金帳消しでお祝いしたい気持ちがあるなら新婦に「借金消してあげるね」って言っちゃうものでは?
    そこで借金の話は二人の問題ってなっちゃうの?

    借金帳消しがお祝いなら、お祝いしたい気持ちがあっても新婦にはお祝いしてないし。

    借金消してあげる、
    3万円あげる、
    ケチるのも可哀想、
    なんかお祝いしたい気持ちがある人の言葉とは思えません。

    なんか、変よね。
    トピ主の不安とはなんなんでしょうか?
    疎遠でラッキーでは済まないの?

    トピ内ID:85c995a9edeab4d1

    ...本文を表示

    チャラにする話は取り消し

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    借金癖のある男が一番悪い。
    そして、チャラにしてあげると言われて能天気に喜んでいるのが尚更悪い。

    彼女にしたら祝儀がなかったことが不安で、あなたに連絡したことでようやく彼からあなたとのやり取りを聞かされて、そんな大事なことを報告出来ない彼に失望してる最中です。

    彼女の取り乱しは、全て彼があらかじめ説明してなかった点につきます。

    普通は彼が彼女に「借金チャラで祝儀ないから」って言うでしょ?

    二人共通の友達なんだし、情報共有するでしょ、普通は・・。

    結婚直後に彼のずぼらさが全開になったことで、彼女は混乱していると思います。

    あなたに非があったとすれば、友人といえど、10万もの大金を軽く扱ってしまったことくらいです。

    彼女がまともな人であれば、冷静になれた頃に、彼女が彼を促して10万返してくると思います。そしたらご祝儀を渡せばよいと思います。

    トピ内ID:e1216a0bf814da48

    ...本文を表示

    借金と祝儀は別物

    しおりをつける
    🙂
    優子
    夫の祖父からの借金が、結婚祝儀の代わりでしたが、やはり忘れることが出来ないし、私としては夫の祖父からは「祝儀を貰ってない」感覚です。借金の額の方が、祝儀の相場より大きかったので、実際は得したのだと思いますが、やはり気持ちの問題、祝儀は祝儀として欲しかったなあと思ってしまいます。

    もう、借金を祝儀の代わりにしてしまったので、今更撤回できないし、祝儀として3万出しても、やったことは元に戻りません。覆水盆に返らず。一生恨まれてしまうと思います。
    友人の祝儀に10万円の借金をチャラにするのは、金額的にも多すぎると思いました。

    トピ内ID:1d1c6973b6e8d0ba

    ...本文を表示

    あの?

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    そう親しくもない間柄のあなたに、10万円もの借金をして、しかもそれをチャラにしてもらって喜ぶような人格の男と今後も友人付き合いしていくつもりなんですか?

    そして伴侶が10万円の借金をし、それをお祝いとしてチャラにしてもらったのに、「お祝い金をくれなかった」とか泣き出す幼稚な友人とも今後付き合うつもりなんですか?

    あなた自身、10万円という自分でも大金と思ってるのを軽々に知り合い程度の異性に貸し、しかもそれを「チャラにしてあげる」と言い出すあたり

    感覚がおかしいですよ

    トピ内ID:07203d1af29750b5

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    よっぽど親しいのかと思ったら

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    2人で遊んだこともない、知り合いに毛の生えたような男の人に、10万も貸すんですか?あなたは。そのことに本気でビックリしました。

    しかもそれをご祝儀でチャラにしてやるとか。
    あなたが面倒になって三万祝儀にやるよと言えば、3万くれるってーとでかい声で脳天気に電話口で言う男…。

    世の中には、何故こんなに安易にお金を借りる人がいるのだろうと不思議で仕方ありませんでしたが、こんなに安易にお金を貸す人間がいるからなんだと初めてわかりました。

    ハッキリ言って、その知り合いに毛の生えた男の借金癖は治りませんよ。
    ちょっと結婚したら、10万円がチャラになるんですもんね。

    もしかしたら、離婚になるかもしれません。
    私なら、夫のことも、そして、あなたの人間性も信じられないです。

    まず、10万円は返してもらいましょう。
    その上で、彼女にご祝儀を渡しましょう。

    それから、あなたの今後の人生にために、人に金を貸すべきではないと断言しておきます。

    トピ内ID:b95f34184e8b0409

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    女友達が「ご祝儀を欲しい」といったのは、お金が欲しいという意味ではなくて、「友達としてのお祝いの気持ち」が欲しかったのだということはじゅうぶん分かったと思います。
    その辺の気持ち、長い付き合いの友達であるトピ主さんには汲み取ってあげて欲しかったです。

    「わざわざ電話してくるなんてどんだけお金欲しいんだ」というコメントがありましたね。
    お金が欲しいからではなく、トピ主さんと今後も友達でいたいから、ご祝儀のなかった理由を聞きたかったんですよ。
    ご祝儀が無いということは常識的にはあり得ないので、自分が知らないところで何か「この子にご祝儀なんてやるもんか」と思わせるようなことをしてしまったのではないか?でも自分にとっては大切な友達なので今後も付き合いを続けたいから、理由をききたいという気持ちだったと思います。

    だから夫が「3万くれるってー」と言ったときに激怒したのでしょう。
    そういう問題じゃない!何が問題なのか分かってない!なんて相手と結婚してしまったんだ!
    と、女友達は、いま夫にとても失望しているところだと思います。

    あとは夫婦の問題ですので、今は連絡を取らずそっとしておきましょう。
    間違っても男友達と直接連絡を取り合うことはしないことです。

    トピ内ID:17f6a23af7e4f53a

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    もう縁を切るべき

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    残念ですが、その友達夫婦はトピ主さんのことを友達ではなく、金づるとしか思ってないですよ!

    本当に大事な人なら、そもそも身内でもないのに10万円なんて借りないし、もしやむを得ない事情で借りるにしても、とっくに返済しているからです。
    まして夫が10万円の借金をしているのに祝儀の催促なんて、恥ずかしくてできません。


    私は10万円を手切れ金にして、縁を切ります!そもそも友達に10万円も貸さないけどね。


    トピ主さんもこれからは、安易に人にお金を貸してはいけません。
    これで学んだでしょう?
    お金のやり取りは人をダメにするし、人間関係も壊してしまうのです!

    私の感ですが、今後においてこの友達夫婦とトピ主さんが関わっていても、ロクなことはないと思います。
    今は奥さんの方がそっとしておいて欲しいと言っているのだから、これ幸いに疎遠にするチャンスだと思いますけどね。

    トピ内ID:f1e3a752a81cf6cf

    ...本文を表示

    だから人にお金を貸してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    良い例ですね。

    そしてなにより、
    新婦さんが不快なのは、
    二人だけの「秘密を共有」していたからですよ!

    トピ内ID:fe672a3ae989bf34

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    新婦の気持ちも分かる

    しおりをつける
    🙂
    離婚になるかもね
    自分を彼女に置き換えて想像してみたら、やっぱり悲しく思うよ。
    本当にお金が欲しいっていうのとは違う次元だと思う。

    例えば、子どもが産まれたとする。
    義両親から、出産祝いと今後の誕生日プレゼント代わりにあんたの独身時代の借金(遊興費)を全て立て替えてあげる。
    妻の知らないところで、夫と両親の間でそんな話がついていたとして。

    この先、おじいちゃんとおばあちゃんからプレゼントを貰えない子どもをどう思う?
    確かに、家庭の経済は少し楽になったかもしれない。
    でも、本来ならお祝いしてもらえる立場だった人が、別の誰かを救済するために犠牲になってるよね?

    子どもの両親がプレゼントするから別にいいでしょって思う?
    でも、子どもは大好きなおじいちゃんとおばあちゃんからプレゼントはもらえないんだよ?

    例えが極端かもしれないけど、彼女は高校時代からの大切な友達ではないの?
    少なくとも、彼女はトピ主さんに対してそう思っていたと思うよ。

    これ、彼女が面倒って話じゃないと思うんだよね(男友達は論外)。
    トピ主さんと男友達は合理性(という表現で良いのか…)、彼女は心の話をしているので、分かり合える事はないんだろうなぁ。

    トピ内ID:7ff10f1a13000004

    ...本文を表示

    あなたが不安になることないんですが

    しおりをつける
    🙂
    サクラペン
    その馬鹿な借金男が不安になるべきなんですが。
    どうせ目の前の風の吹くまま、何も考えず風見鶏して対応しているような人なのでしょうね。
    あなたは何も悪くないですよね。ご祝儀がない、と不満で電話がかかってきたのなら、じゃあげようか、と言っても、別におかしくないですよね。
    本人はへそ曲げてるだけですよね。一生に一度の結婚で思ったように祝ってもらえなかったから。
    ご機嫌取る必要あります?
    借金チャラは無しと伝えて、無言でご祝儀三万送りましょ。

    トピ内ID:dbbc6a1ad9fdf6d0

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    かなり高確率で離婚+疎遠かなあ

    しおりをつける
    🙂
    >ほんと、どうなるんでしょうか。
    >かなり不安です。

    私の予想では友人夫婦は高確率で離婚です。
    トピ主さんとも疎遠になるかもしれません。

    ただし、離婚自体はトピ主さんのせいではありません。
    離婚を後押しするようなイベントを引き起こしたのはトピ主さんだけど、そもそもの原因はご主人の経済観念にあるので、この件がなくても遅かれ早かれ・・・だったと思います。
    親しくもない友人から、10万も借金なんてありえないし、ご祝儀を「3万くれるってー」っていうのもあり得ない。
    彼女も知ってたら結婚しなかったのでは?

    そしてそれほど親しくもない友人間での10万の借金を「小さな借金」というトピ主さん。
    本人が高給取りならそんなにお暇じゃないでしょうから、もしかしてご両親がとても裕福で給与が全部お小遣いですか?
    いずれにしても経済観念から何からとってもずれてますので、今後の人生を考えるなら、自分の価値観を変える必要はないけどずれていることは自覚しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:d8c86cb3547c7768

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    そもそも友達に金なんて貸さない

    しおりをつける
    🙂
    マネー
    主さんが関わってるのは変な関係性の交友コミュニティだなあ

    もう縁切りな

    変な人だらけ、主さん含めて

    「そんなことない」
    と言っても説得力ないから

    タイトル通り

    もう懲りたよね

    お金は人を変え、人間関係をも壊す

    人の見なくて良い部分すら知ることになる、正直怖い

    お金とは上手く付き合わないと

    トピ内ID:275387135e02bac8

    ...本文を表示

    絶交しよう

    しおりをつける
    🙂
    エッグ
    借金とは別に祝儀が欲しいってふざけてます。借りたものを返さないのは泥棒です。
    私なら10万円は勉強代だと思ってこれを機に縁を切ります。
    どうしてもその二人とお付き合いを続けたいなら、貸したお金は忘れてお祝い金を渡すことになると思いますが、モヤモヤしませんか。

    ひとつ疑問なんですけど、どうしてただの男友達に10万円も貸したんですかね?

    あと、主様にとってその女友達は大切な友人でも、女友達のほうは主様を大切だとは思っていません。
    旦那が自分の友人から借金してるのに、その友人にお祝い金よこせなんてよくもまぁ言えたものです。

    トピ内ID:f55b0ed0c88c346b

    ...本文を表示

    今はもう彼女のターン、どうしようもない

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    独身時代のお金の貸し借りだったら、トピ主と男友達だけの問題。
    でもご祝儀で借金を帳消しにするのはいいとして、
    結婚のご祝儀となったら女友達も関わってくる問題。
    前もって女友達にも相談はすべきでしたね。
    そこは大いに反省しないといけないし、彼女にも謝らないといけないでしょう。

    ただ今の彼女はものすごく葛藤の最中にいるんじゃないでしょうか。
    新婚気分も吹っ飛んで、この結婚を後悔しているかもしれない。
    お金にだらしない男を夫に選んでしまった自分を責めてるかもしれない。
    その発端となったトピ主のことも許せないと思っているかもしれません。

    彼女の気持ちに整理がついて落ち着くまでは、刺激しない方が良い気がします。

    彼女にとってトピ主が友人として本当に必要な存在であれば、
    「悪いのは夫、それに気付かせるきっかけを作ってくれたトピ主」
    この件も怪我の功名と考え直してくれるかもしれません。

    その反面、金銭にルーズで配慮が足りない、
    彼女にとってトピ主も夫同様住む世界が違う存在。
    そう一括りに結論付ける可能性だってあります。
    その時は仕方なく受け入れる他ないでしょう。
    お金の貸し借りは安易にするものじゃないと、自分を戒めることですね。

    トピ内ID:9af7d08fe51fb4e7

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    好きだったのかなって思った。

    しおりをつける
    🙂
    うーんクラッシャー
    トピ主様のトピとレスだけ3つとも読みました。
    で、そう思った。
    なんか、がらっぱちに、全然そんな気ない風に書いてるけど。

    新郎さんのこと、好きだったのかなって感じた。
    そこのところどうなのかな。

    男として好きなのか、ただ、仲のいい親友を取られて面白くないというか。
    なんとなく、つまらない気持ちがあったんじゃないかな。
    私の方が近いよって。
    自分でも気がつかないで2人の関係に嫉妬してたんじゃないかな。

    少なくとも。
    新婦のことより、新郎のことの方がずっと好きだったんだろうな。
    そう思ったよ。

    トピ内ID:9b19e3b0141b3d48

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    兄貴!

    しおりをつける
    😀
    新郎が一番悪い
    と思わずお呼びしたくなるような、トピ主は豪快でカラッとした方なのかなとお見受けしました。

    新婦さんは、やきもちがあったのかな、と思いました。

    三万くれるってー!と大声で言った新郎はおバカさんだと思います。

    トピ内ID:08f8bd47d7a1f32a

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    どうにもできませんね

    しおりをつける
    🙂
    茶メシ
    お友達の気持ちが落ち着くまでにはしばらくかかるでしょうし、あなたがどうにかできる問題ではないです。

    トピ主さんのお祝いがきっかけになった。でもここまで拗らせた原因や責任は旦那にある。
    家族でもない友人から10万ものお祝いを素直に受け入れたこと
    妻に貴方からのお祝いの報告をしなかったこと(借金が妻にばれたら困るという保身からあえて報告しなかったか)
    電話で3万円くれると聞いた瞬間にその場で喜んだ態度
    これらのことからも旦那は礼儀やマナー無視でノリで生きてる人、あまり物事を深く考えない人という印象を受けます。

    友達にしたら旦那のレベルの低さが露呈してそれを全てあなたに見られていたという事実は耐え難い屈辱だったはず。
    それに借金チャラの上にご祝儀もくれるべきって言ってしまいお金目当てと思われてしまったバツの悪さも加わった(実際にお金が欲しかったんだと思いますが)。
    このような感情を対処するにあたり、結婚してしまった以上旦那に怒りをぶつけていては生活が成り立たない。だから怒りの矛先はあなたへ行ってしまう。
    短期間だけ距離を置くことで気持ちがおさまるか、長期間かまたは永遠にかかるかは彼女の人間としての成熟度によります。それに恥を晒した相手と付き合うことが出来ない人は多いです。ですので現時点であなたが出来ることは残念ながら何もないと思います。

    トピ内ID:db8329b6aefbb125

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    なんだかよくわからない女友達

    しおりをつける
    🙂
    真夜中のゼリー
    私が単純なのでしょうか?
    自分が彼女の立場なら、トピ主さんからご祝儀がなかったことを夫に話す→夫の借金をチャラにしてもらっていたと判明(結婚式前のバタバタもあり、そのことを妻に言うのを忘れていたということもあるだろうから、そこも怒らない)→これから夫婦の財布から返す予定だった10万円の支出がなくなった!ありがたい! となりますが…
    彼女が何に拘っているのかいまいちわからないのですが…
    7万円も多くもらうことになって、凄い祝ってもらっているし、逆にトピ主さん太っ腹~!と尊敬しそうです。だって、10万円て若い人には大金でしょう。
    私は借金する人は嫌いだし、自分の借金は自分で返すべきですが、結婚して相手と生活が一つになったのだから、私なら自分のこととして夫婦のお金から早く返済したくなると思うので、それをチャラにしてくれるなんてありがたいし、お祝いの気持ちがどうのこうので悲しいっていう意味がわかりません。

    トピ内ID:d9cbeadadf4a1eb4

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    問題はお金じゃないんだな

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    新婦の気持ち

    自分の知らないところで、夫と元同僚が借金をするような仲だった。
    ショック!
    しかも自分の居ないところで結婚の報告をしていて、私じゃなくて彼に「借金をチャラにする」という形で祝儀を渡したと言っている。

    借金=夫の負債 夫が返済すべきお金
    ご祝儀=私へのお祝い(だって新婦友人として結婚披露宴に招待している)
    なのに私じゃなくて彼にだけ礼を尽くすのってどういう事?私の立場って何?
    ですよ。

    関係を戻すには結婚の報告以前の状態からやり直しするしかない。
    男性には10万円を返してもらって、全く別で結婚のお祝いをする。それも夫婦にじゃなくて女性に。
    で、イツメンの集まりにはもう行かない事ですね。

    トピ内ID:e326181addd5f532

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    3回め。

    しおりをつける
    😡
    りんちゃん
    あーあ、本当にダメだこりゃ。

    どうなるんでしょうか?不安?

    もういいでしょ、その人たちとは疎遠で。全然大切な友達でもなんでもないよ。

    そうやってお人好しだと、今後も人から利用されるだけよ。

    トピ内ID:48550a98d4288def

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    ボタンの掛け違え

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフに入りたい
    誰が悪いとかではなくて、みんな少しずつ言葉が足りなかったように思います。

    トピ主さんは、新郎の借金のことを言ったら悪いかと思って、新婦にはチャラにしたことを
    だまっていた。(新郎から伝わると思っていた)

    新郎は、わざとか、何も考えていなかったか、チャラにしてもらったことは
    新婦に言わなかった

    新婦はトピ主さんに問いただす前に、新郎に一言相談すればよかったのに
    (トピ主さんと新郎も友人関係なのだから、何か知ってるかもしれないのだから)
    相談しなかった

    ちょっとずつ、すれ違ってしまって、新婦に借金チャラの件が伝わらなかった。

    新婦は、しばらくそっとしておいてと言ってるようなので、
    このままでもいいかもしれませんが、トピ主さんからのお祝いの気持ちがなかったと思ってる
    ことに傷ついているわけですから、
    ここで書いているような、トピ主さんの気持ちをきちんと新婦に伝えてあげたほうが
    いいのでは?
    時間が経てばたつほど、こじれていってしまうような気がします。

    結婚するのだから、新郎=新婦だと思ってしまって、新郎の借金をチャラにすることが
    新婦へのお祝いにもなると思っていた
    今でも大切な友人であること。
    二人が結婚してとてもうれしかったこと。
    今からでも、何かお祝いの気持ちを示したいこと。
    新婦に伝えてあげてほしいな~と思いました。

    トピ内ID:32f5b93a93ad6da4

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    只の友達に、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    合計13万円のご祝儀っておかしいですよ。

    ちょっと考えたらわかることですよ。
    傍から見たら”タダなら無い関係”とか”手切れ金”とか取られるんですよ。
    事実が”ただの友達”なんて周りから見たら関係ないんです。

    >10万は私にとっても大金ですが、お祝いしたい気持ちが本当にあったので旦那の借金を消してあげようと思ったのですが…

    ”大金”と言いながら”ほいっ!”とあげちゃったじゃないですか。
    この話が出た時に”お酒でも入っていた”のですか?

    まともな状態ならば10万円という金額が自分にとってどれくらいの物なのか考えますよ。
    でも、二人きりで遊びに行ったわけでもなく、それこそ元恋人でもなく、
    タダの”仲間”なんですよね。

    ならば、今のサークル(?)の仲間同士が結婚したらご祝儀は10万円包むのですか?

    挙句、追加(?)で3万円のご祝儀まで”払って”どうするのですか?

    ですから、借金の話も含め”一旦話はリセットしなさい”と、言ってるんです。

    そもそも”友達にお金を貸すな。貸すならあげる戸思え”というのは”縁切り”等も含めたことですよ。
    おめでたい時だからこそ”この機会にすべて返して”というのが”本当の友達”ですよ。

    ま、程なく、その”知人”からは”お金の無心”が来るでしょうね。
    だって、最後に残った”金づる”で、
    ”困ったと言えば貸してくれる。”
    ”おめでたいことが有ればチャラにしてくれる。”
    んですからね。

    恐らく、
    ”妻が妊娠したけど、病院代が無い。”
    と言った名目で無心に来るでしょう。

    で、生まれたら、
    ”子供の新しい人生が始まるからチャラね♪”
    ってことになると思いますよ。

    で、奥さんからは
    ”お祝お願いね~♪”
    って、追加の無心が来ますよ。

    トピ内ID:6b7cf0f9a97b9d75

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    男が最悪

    しおりをつける
    🙂
    ないわぁ
    金にルーズ、隠し事をする。
    これ、新婦からしたら完全にアウトです。

    しかも身近な人にたかるわ、極めつけに「三万くれるってー」???
    ド屑野郎じゃん。

    傷ついた新婦を思いやっていたら、そんな電話口で叫んであなたに分かるよう、これ見よがしに知らせたりしませんよね。
    さも、「妻が金にがめつくて、すいませんね」みたいな対応。

    私が新婦だったら、自分の見る目のなさに絶望するし、別居の後離婚する。後々苦労したくないし。何より、類友だって思われたくない。


    すべての元凶はその新郎です。
    が、あなたも新婦の気持ち(ただお祝いの気持ちだけがほしかった、夫婦格差なく)がわかっていないばかりか、夫婦に相談すべき借金の件を新郎にのみ話して事を進めた。
    どちらもそれぞれ悪い。
    それぞれが、新婦に頭を下げるべきです。


    放っておいて、と新婦は言っているようですが、
    あなたが心から祝いの場をぶち壊して申し訳ない、と思うのであれば、
    自分の行動の軽率さを手紙やLINEや電話や対面でしっかり伝えてください。


    めんどくさ~!と思うのであれば、もう今後新婦にも新郎にも近づかないように。
    そして、ご自身のお祝いの席では、他人からの祝福を期待しないことです。

    トピ内ID:ae4a074318cea294

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    ご意見ありかとうございます

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    皆様、レスをありがとうございました。

    何故10万も貸したのかといいますと少し話が長くややこしくなるのですが…
    まだ会社にいた時に彼が当時の彼女と結婚を考え、けれど奨学金のある男は…的な事を言われたらしく一括返済しようとしたんです。
    それで皆で貸しました。それが15万(他の人はもう少し安く貸し、私以外の何人かがその額を貸した)です。
    その時の仲間というのが当時同じ社寮に住んでいた人たちでして(彼女は実家暮らしでした)なんというかご指摘の通り変なコミュなのですが、その場の独特のノリのような物が出来上がっていて、皆で彼を応援しようという若気のノリで貸してしまいました。
    しかしその後フラれて彼が早急に返済して欲しい人たちを優先に大まかに返済して借金を小さくしていき、私を含む3人は彼への同情心もあっていつでもいいよとなり、一応5万は返して貰って今の10万という額になりました。

    女友達と付き合い恐らく彼なりのケジメで友人たちへの完全な借金返済をし始め、しんどそうだったので私は独身だし金に困っている訳でもないので出来る時でいいよと言い、それが原因結婚寸前までズルズルになりました。
    本当、指摘の通りそうなる前に精算するべきだったと後悔しています。

    トピ内ID:adbff10c92b8d97c

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お祝いは現金書留で

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    送って、そのかわり借金のチャラは撤回します、と伝えましょう。
    女友達に、「お祝いが遅れてごめんなさい。あなたと彼を同一人物のように勘違いしてました。
    これはわたしからあなたへのお祝いです。本当に遅くなってごめんなさい」と伝えてあげてください。

    トピ内ID:254f8611e5b61c0e

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    あなたがすべきだったこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは女友達から借金するようなさらに踏み倒したことを奥さんに黙っているような男との結婚をとめるべきでした。

    トピ内ID:bdf00eacd43ad5bb

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    「3万円くれるってー」じゃないよ!

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    大金を安易に貸してしまったあなたにも多少の罪はあるかもしれませんが…
    チャラにする取り決めはあなたと男友達との話であり、男友達は女友達に事情を話した上で今後どうするのかを話すべきでした。
    一番の罪は、借金を隠していた男友達にあります。

    10万円なんて友人からの祝儀としては相場よりも高額ですよ。
    それを祝儀代わりにチャラにしようというのですから寛大な措置です。
    だけど女友達には知ったこっちゃないこと、親しいあなたから祝儀がないこととまさか自分の夫が借金していたことに動揺するのも無理もない。

    一番腹立たしいのは男友達!
    お金も人も軽んじているから独身時代から寸借を繰り返し、「3万円くれるってー」という軽薄なセリフが出てくるのでしょう。
    本当ならこの男友達が自分の尻拭いに立ち回るべきなのです。
    借金が10万円なら、3万円は自分の小遣い削ってあなたからの祝儀というテイで共有財産に充填し、残りの7万円はあなたにきちんと返すべきなのです。
    そして「こういう事情でりりこからの祝儀はゼロ円だけど、それは俺の小遣いから返していくよ」と女友達に話を通しておくべきだった。

    結婚したら独身時代よりもお小遣いは少なくなるので返してもらうのは難しくなる、この機に精算できて良かった。本当はあと7万円返してほしいところですがね。
    あとは夫婦の話なのでそっとしておきましょう。
    そしてあなたもこれに懲りたら、誰に対しても安易にお金を貸してはいけません。

    トピ内ID:78ab3ca078e2cfca

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    彼女とはもう無理だと思う。

    しおりをつける
    😅
    春の湖
    二度目のレスです。

    トピ主さんは彼女のことを「親友だし」と書いていますが、それはたぶん違う。
    トピ主さん、結婚前に新郎新婦が付き合っていたこと、結婚話が出ていること知ってましたよね?
    (もし知らされていなかったなら、その時点で親友ではない。)
    もし彼女を親友と思っていたなら、
    「昔、新郎くんに10万円貸したけどいまだに帰ってこない。
    会社の同僚から10万円も借りるのもどうかと思うし、それを返さないで平気でいるのも、かなりお金にルーズだよ。本当に結婚していいか、よく考えた方がいい。」
    と言うでしょうね。
    彼女が傷つくからー、とかじゃなくてさ、金にルーズな男と結婚したら一生が台無しになる恐れがあるんだから。
    そこを心配するのが親友ってものですよ。

    あと、親友だったらね、
    > 最初に電話した時に借金とは別に祝儀が欲しいと言っていたので、結局はお金が欲しかったのかなと
    こんなふうには思いませんよ。
    あ、私からのお祝いする気持ちが感じられなかったんだな、とピンとこないあたり、
    トピ主さんは彼女を気持ちを思いやる気持ちが全然ない。

    最初にトピ文を読んで、私はトピ主さんの友情は新郎>新婦だと思ったし、
    追記を読んでも、新婦より新郎の気持ちや立場ばかり優先していて、
    やっぱり新郎>新婦なんだなと思っていたら、
    トピ主さん自身はそれに気づいていないようでずっこけました。

    二人で遊んだこともない仲間内の交流しかない男友達に10万円も貸すのもかなりおかしいし、
    そのことを自分の親友である男友達の彼女には言わないのもかなりおかしいんですけど、
    それがおかしいということに気づいてないトピ主さん、かなりズレていると思います。

    トピ内ID:4b1ab1472331bfb6

    ...本文を表示

    その男、

    しおりをつける
    🙂
    やばっ
    肝心の奨学金とやらは、もちろん完済してるんですよねぇ?

    同僚から金を巻き上げて、借金で借金を返す。
    貸す方も借りる方も、普通の人間のすることじゃない。
    ていうか、借用書は書いてもらってないの…?

    ただただ奥さんが不憫。
    その男、他にも色々嘘をついてそうだから。
    婚約破棄されたこと、奨学金があること、同僚から金を集めたこと、それを踏み倒したこと。
    なんにも奥さん知らないんでしょ、きっと。

    変なコミュニティから早く出て、一般人と結婚し直してほしいなあ。奥さんには。

    トピ内ID:5acfb25adc353187

    ...本文を表示

    私ならですが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    借金旦那のことを教えてくれなかったと責められるならまだしも、御祝儀で責められるのは、夫婦の問題だと一蹴します。泣くだけな友人もどうかと思います。

    友人には、夫婦同席して貰った上で、
    「10万円の借金をなしにした事が、友人ちゃんに一番出来るお祝いだと思っていたのに、旦那くんが友人ちゃんに伝えてくれてなくて、しかもお祝いは別と言われて、とても残念だった。
    お祝いの相場、私にとっても10万は大金であること、でも友人ちゃんのためだからと思ってたのに、さらにお祝いと言われ、ガッカリもした。
    こんな事なら今からでもお祝いは友人ちゃんに相場を渡すから、その代わり10万は旦那くんから返してもらう。返済計画を書いた借用書をこの場で書いて」
    とでも言います。

    これで泣いて責めた事の謝罪や、借金チャラの御礼もないようなら、疎遠にしますね。
    どの道、お互い気まずくて楽しく会うことも難しいと思いますので。

    トピ内ID:97bb46dc3e168155

    ...本文を表示

    10万返してもらいご祝儀渡す

    しおりをつける
    🙂
    おお
    それがお互いフェアだと思います。
    披露宴のご祝儀含め10万円をチャラにすると口頭で話したが、
    そこまでご祝儀に拘るなら借金を返還してもらいたい、
    それならご祝儀を渡すと
    是非新婦の同期女子にお伝えください。

    トピ内ID:ed6cb13e66fa8d81

    ...本文を表示

    返済先が変わっても意味ない

    しおりをつける
    😢
    じゅん
    >奨学金のある男は…的な事を言われたらしく一括返済しようとしたんです。
    >それで皆で貸しました。

    この「奨学金のある男は…」というのは「借金(負債)のある男は…」という意味ですよね?

    返済する相手が学校から友人知人に変わっただけでは何の解決にもならない事、誰も気付かなかったのでしょうか?

    彼は前の彼女に「友人知人からお金を借りて奨学金の返済を済ませる事にしたからもう大丈夫だよ」とか報告したのかなぁ?
    だとしたら、振られるのも無理ない事と思いました。
    元カノにしてみたら「それって解決になってないよね?」という話なので。

    彼もお金を貸した周りの皆さんもちょっとズレてる様な……。

    >そうなる前に精算するべきだったと後悔しています。

    というより、彼の個人的借金と結婚のお祝い金とをごっちゃにしてしまった事がマズかったよね。
    夫婦になる二人だとしても、彼の個人的借金と彼女とは無関係なので。

    借金の返済は、返して貰うまで彼に請求し続けて良かったんだよ。

    それにしてもその男、酷過ぎるね。
    友達(トピ主)が手ぶらで結婚式に来たら何も知らない彼女が困惑するだろうから前もって話しておかないと…とか、少しも思わなかったんだね。

    で、何も知らなかった彼女が困惑したらトピ主さんから更に3万円を受け取ろうとする。
    トピ主さんからの申し出であったとしても「さすがにそこまではさせられない」って少しも思わなかった様子。
    むしろ喜んでいる様子だった。

    この先も色々とズレたことをやらかしそうな彼なので、このまま離婚した方が彼女の為には良いと思う。
    ある意味、スタートの段階でそういういい加減な男だと知る事が出来て良かったのかも。

    トピ内ID:1b24584b00d571b8

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    お金の問題でしかない。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    いや、最初から最後までお金の問題でしかないでしょう。トピ主様は実質ご友人の世帯に十万円もの大金をあげたのに、その上ご祝儀が貰えなかったことに文句を言うご友人の神経がわかりません。
    ご友人を擁護するなら、トピ主様に電話をする前はトピ主様が夫の借金を帳消しにしてくれたことを知らず、その時になって事実を知ってパニック状態に陥ったこともあるのでしょうけど。
    ご友人にしてみれば、知らぬこととはいえ負い目がある立場にも関わらずご祝儀を要求した恥知らずな人間になってしまったわけで、夫は夫で借金を踏み倒したことに恥じ入る様子もない。
    夫への愛情も信頼もガタガタ、かといって結婚したばかりですぐ離婚する踏ん切りも付かない。
    頭の中は夫に対する失望と自分の見る目の無さに対する絶望、羞恥と申し訳なさ、それにもしかしたらトピ主様への逆恨みなんかでぐちゃぐちゃでしょう。
    ですが、それに対してトピ主様が出来ることは何もありません。ご友人がどんな選択をするかはわかりませんが、また連絡すると言っているのですからそれを待てばいいと思います。
    私なら連絡の内容がどうあれ、二人とも疎遠にしますが。

    トピ内ID:5b90290417a3060b

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    友人に借金したり、嘘をつく人、最悪ですね。新婦は怒っているというけど、そんな男と結婚してしまった自分の見る目のなさに、後悔しているんじゃないの?

    そもそも、奨学金のある男は嫌だと言われて、頑張って繰上返済するならまだしも、友人に借金するってありえないし。奨学金の方が、友人からの借金よりまだましだと思ってしまいました。

    だってこの場合、借金は全く減っていない。債権者が友人になっただけで、借金そのものは減っていないのだから、無意味だよね。というか、踏み倒しやすくなったんだ、という感想です。

    それと、私は親から「人にお金を貸す時はあげたと思いなさい。返ってこなくても仕方ない」と教わりました。

    しかし、お金を貸してほしいと言われたことはないです。そんな人間とは付き合わないので。言われても、貸さないし。また他人に差し上げるお金はありませんから。

    トピ内ID:f55b013ae44dce84

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    お友達(女性)の気持ち…

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    皆さんおっしゃる通り、男の方はもうどうでもいいでしょう。

    女性のお友達の気持ちを考えてみました。
    初見は私も、自分に隠し事してるのが気に入らないのかと思ったんですが…

    私だったら、そんな漫画みたいなテキトー男と結婚までしてしまった自分の身の上を悲観するかなぁ…

    今トピ主に出来る事はないと思います。
    そっとしておくのがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:35fc59660fc5c60e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    うお座っぺ
    友人から借金して奨学金を返済する夫と、ご祝儀がないとわざわざ友人に請求をする妻。
    トピ主さんは、新郎側の招待客だったのですか?
    新郎にご祝儀渡して(10万の借金をチャラ)、なのに新婦は「私も欲しい。」という話?
    どっちにしても、新婦さん厚かましくないですか?
    夫婦でご祝儀の二十取りをするつもりだったのかな?おかしいですよね?
    とはいえ、事の発端は男がちゃんと奥さんに話さないからですね。
    トピ主さんは、もう関わらなくていいのでは?放っておきましょう。

    余談ですが、トピ主さんの文章分かりやすくて読みやすかったです。

    トピ内ID:3054086f295c5dfc

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    結婚式する費用があるなら

    しおりをつける
    😨
    パピ
    追加レスを読みました。
    遊びや浪費で散財した借金ではなかったのかもしれませんが、結婚式の費用はどうしたのでしょうね。
    新婦と両家の親負担が大きいのかもしれませんが、結婚式に使うお金があるならまず借金返しませんかね。

    やっぱり新郎は誠実さが足りず浅はかだという印象は拭えません。

    トピ内ID:31050f3b05d29da5

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    ダラシない男とめんどくさい女

    しおりをつける
    🙂
    d
    って感じです
    借金しないと奨学金返せない男
    借りるなら普通親御さんじゃないですか
    女性も泣いたり叫んだり
    いちいち大事にして
    面倒です
    男性もだらしないですが
    女性もいちいちオーバーで面倒だなって思います
    トピ主さんは悪いとは思えないので
    放っておけばいいと思います
    トピ主さんが謝罪するのもさらに三万払うのも
    夫婦が仲直りするのに
    なんでトピ主が苦労するのか
    意味がわかりません

    トピ内ID:96c5411ad7bf65f2

    ...本文を表示

    貴女は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    メメ
    本来なら、お嫁さんがうちの主人が借金していてごめんね。って言うのが大人の対応だと思うのですが。
    自分だけが知らなかったのが、ショックでごねているのでしょう。
    ご主人がキチンと話すのが、筋なのでしょうが、仲間うちのノリだったのかな。

    どうも子どもっぽいご夫婦のようなので、静観でいいと思いますよ。
    トピ主さんは大人の対応が出来る方なので、あやまったり、介入しちゃうと、余計に甘えてややこしくなると思います。

    トピ内ID:9e749328de34d98e

    ...本文を表示

    三人でちゃんと会って話した方がいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    三人で直接会って、きちんと経緯を説明した方がいいんじゃないのかな。

    だって、その男友達、いろいろ分かって無さそうというか、自分の都合のいいように話を盛ったり逆に端折ったり、自己流解釈したりするようなタイプの臭いがします。彼を介して話しているとまた誤解が誤解を呼びそうな気がする。

    ちゃんと会って、トピ主さんからきちんとした経緯を話して、謝罪した方がいいと思う。

    トピ内ID:586d0f02af740019

    ...本文を表示

    何もせず

    しおりをつける
    🙂
    さわさわ
    お金も送らずに、しばらくはそっとしておけば良いと思います。
    10万円は、友人のお祝い金にしては多い金額です。
    金の切れ目は縁の切れ目と言います。
    なので、ちょっと酷なことを書きますが、その友人とは疎遠になるかもしれませんね。
    でも、あなたが特に悪いとも思えないので、そのままそっとしておくのが良いです。
    悪いのは、多くの友人からお金を借りて、そのことを自分の彼女に隠したまま結婚した、その男性です。
    あなたも、今回のことは勉強だと思って、もう二度と安易にお金を貸さないことです
    お金の問題は人間関係を壊します。
    金銭問題は、友人とは限らず、身内の関係も壊します。
    今後は、お金のことはくれぐれも慎重になさってください。

    トピ内ID:03a08f530918e88d

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    あきれたお仲間ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名さんに同意
    奨学金を友達から借りて一括返済する
    若気の至りじゃすまないです。
    これがどれだけおかしなことか、わかってますか?
    借りた相手が変わっただけで借金は無くなってないんですよ?
    しかも(その男友達の家庭事情はわからないけど)
    親とか親戚じゃなく複数の友達から十数万単位で借りるなんて異常でしょ。
    総額いくらなのよ…。

    だいたいトピ主さん、
    そんな大金貸してやるほどの仲ならまずその男友達に
    ・結婚前に借金をきれいに完済する
    ・借金のことを彼女に話して、結婚してから一緒に返済していくという同意を得る
    どちらかきっちり決めさせるべきでした。

    前の結婚話が破談になった原因がこの借金なんですから
    今回女友達にするべきだった事は
    ・借金のこと話して彼との結婚を考えさせる
    ・借金のことは一切話さずご祝儀を渡す
    そのどちらかだったと思います。

    男友達には借金は祝儀がわりにチャラにしてやるねー、なんて2人でこそこそやっといて
    新婦側ゲストとして手ぶらで結婚式に参加、
    ではあんまりですよ。

    女友達さんとの修復はもう無理だと思います。

    あ、男友達の方とはイツメンとやらのずるずるしたお付き合い続ければよろしいかと。

    トピ内ID:8a7883a0831ab2ff

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    新婦さんも気の毒かな

    しおりをつける
    🙂
    テンママ
    新婦側の友人として招待されていたんですよね。

    う~ん、、、要するに自分(と夫)へのご祝儀を
    勝手に前倒しで使い込まれていたってことですよね、新婦からしてみれば。
    しかも友人だと思っていたトピ主と共謀して。
    もちろんトピ主さんは加担した認識なんでゼロでしょうけど
    貸付も借金チャラも新婦不在の場でやり取りしていたなら同じことですよね。

    その10万円は結婚前の夫の借金(奨学金)に丸々充てられたのと実質同じで
    使い道を新郎とトピ主で勝手に決めてしまったって事でしょう。
    自分から掛けた電話でそれを知らされキチンと頭を整理できずにトピ主と問答になった末
    「お金が欲しいのね、なら上げるよ」的な結論に持っていかれて
    気持ちのおさまりがつかないのでしょう。

    トピ主が新郎側で招待されていて新婦とは面識が無いのであれば
    なんだかなぁと思いながらもここまで拗らせなかったでしょうに。

    トピ主にとっては新婦よりも新郎の方が感情的に近い位置にいるんでしょうね
    だからこその経緯なのかなと思いました。
    いずれにしてもその新郎がダメすぎるんですけどね

    新郎からキッチリ借金回収して改めて新婦に10万包めば?
    もちろん家計から返済ではなく彼が一時的なバイトでもして自分で返済させて。
    この彼、自分が頭打たないと気付かないよ。

    トピ内ID:d8bc21a6f7cb44c9

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    遺恨が残らないようにするには

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ほかの方もいわれていますが

    「結婚前の借金と御祝儀を一緒くたに考えていた私が間違っていた」と謝罪し、
    「今後のためにやはり一度、借金を清算してもらおうと思う」
    「それからあらためて二人を祝わせてほしい」という運びにするのが一番スムーズなのでは。
    御祝儀はまあ夫婦二人ともとご友人なのだし5万とかお包みになれば、
    あちらの気も少しは収まるのでは…
    男性は損した!と思うと思いますけど、本来、
    借りたものを返すのは損じゃないですしね。

    結婚前の貯金が夫婦ではなく個人のものなのと同じように、
    借金も夫婦のものではなくその男性のものですから、
    自分は祝ってもらえなかったと感じてしまうご友人女性の悲しみもわからなくもないです。

    トピ内ID:a115f608dda9ca09

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    4回め。

    しおりをつける
    😤
    りんちゃん
    何度レスしても、無茶苦茶な話がどんどん出てくるね。

    奨学金のほうが、友達に借金するよりよっぽどマシだと思うよ。結婚するために奨学金さえ完済すれば、友達になら踏み倒せる!ということで、やはり新郎と新婦のグルでの作戦だったね。

    まんまと引っ掛かったね。

    ほかのレスにある通りだと私も思う。

    妊娠したんだ!病院代貸して!出産費用貸して!

    新しい命が生まれるからチャラね!出産祝い金ちょうだい!

    そういう奴らなのよ。

    トピ内ID:48550a98d4288def

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    これかな?

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    >新婦の友人枠で呼ばれ

    カップルごとに異なるとは思うのですが、結婚式で自分にかかる費用(新婦なら美容&衣装代とか)は各自負担としているケースが多いかと思います。
    ご祝儀をその清算にあてるなら、新婦側のゲストからいただいた分は新婦側で管理しますよね。
    主様は新婦に招待されたのに新郎にご祝儀を渡してしまった形(新郎との話し合いで)なので、新郎側は招待客より一人分多く、新婦側は招待客より一人分少なくご祝儀を受け取ったことになります。

    ですので、新郎との間で借金チャラにしたのは問題ないのですが、であれば「新郎が」新婦側に一人分のご祝儀(3万円)を渡さなければなりません。
    ご友人は借金チャラの事実を知ったわけですから、彼に「一人分はこちらに渡してね」と要求すれば良いのです。

    主様が改めてご祝儀を包む必要はありません。
    しかし、ご友人に対し「渡す(話し合う)相手を間違えたね、ごめんね」と伝えることは大事かなと思います。

    トピ内ID:636bfa0495a9ac2d

    ...本文を表示

    質問。

    しおりをつける
    😒
    教養の無いら抜き言葉
    イツメンてなに?

    もう少し品のある言葉遣いできないの?

    トピ内ID:6edb6321758ea1d4

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    借金を甘く見過ぎ。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    貴方の貸した10万で3人の人間関係がおかしくなっている、その事実に気づいてください。

    あちらはもう夫婦ですから、貴方も人を入れて話し合いを。
    貴方の10万はきちんと返してもらいましょう。
    10万のご祝儀なんて、奥さんにあまりにも失礼すぎます。

    奥さんにしたら自分には内緒で、夫が他の女性に借金していてチャラにしてもらうほどの「関係」を想像してしまうでしょう。
    人を入れて清算しましょう。
    彼には元同僚として10万の返済をしてもらう。

    貴方はそれとは別に奥さんに「ご祝儀、遅れてごめんなさい」と3万を包みましょう。
    彼が一括で10万返すように、間に入れた人にきちんと念書を書いてもらう。
    奥さんにも当然、立ち会ってもらいましょう。

    そもそもが貴方と彼の秘密の借金が原因です。
    その借金をチャラにはせずにきちんと返してもらう事が重要です。
    奥さんに謝罪し、ご祝儀を渡してあとは夫婦とは疎遠に。

    貴方が今後関わっても、夫婦にはプラスにはなりません。
    秘密を持っていた元同僚は男女だと言う事実をきちんと、貴方も彼も自覚するだけです。

    トピ内ID:985bd1167eeb6d0d

    ...本文を表示

    うーーーん…

    しおりをつける
    🙂
    やま
    新郎新婦がズレていることは皆さんの意見と私も同じですが、私からトピ主さんに言いたいことは、まず金銭感覚を考えた方がいいです。

    まず10万円という金額は、通常世間一般では友達に貸す金額でも、チャラにする金額でもありません。
    まずはご自身と世間の感覚がズレていることは自覚しましょう。
    これからもしトピ主さんが今後、結婚を考えているなら、なおさらです。

    そして安易に人にお金を貸さないこと。
    親御さんや周りの大人から、人に安易にお金を貸してはいけない、貸すならあげたと思えなどの教訓、教えてもらってはいないのでしょうか?
    もし教えてもらっていなかったとしても、通常では20歳以上の年齢生きていれば、それまでの人生経験から、たいていの人は学び、身につけているものなんですよ。

    あとは気になったのは、言葉使い。
    イツメンって、ですね。
    うーーーん。
    意味は分かりますが、ここは不特定多数の人が目にするところ。
    友達とのプライベートなLINEじゃないので、もっと言葉使いは考えた方がいいです。

    付き合う友達は選びましょう。
    こんなに人に簡単に借金をする人、奨学金がだめだからと言って、安易に友達から借金するなんて相当おかしな人です。
    こんな人と友達付き合いはやめた方がいいですね。

    トピ内ID:eda095640595d13a

    ...本文を表示

    「友達」という都合いい言葉

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    「友達」ってなんでしょうね。

    私がその新婦の立場だったら、夫が自分の友達に今まで借金未返済だったなんて申し訳なくて、逆に謝り倒しますが。
    私は、トピ主さんが悪いとは全然思えません。
    お友達は、傷ついた!と悲劇のヒロインみたいですが、悪いのは自分の夫でしょうに、トピ主さんに八つ当たり?
    ずいぶん都合いい「お友達」だなぁ、と思います。

    どっちにしても、別に絶縁になっても、悪縁切りになるんじゃないですか。
    何が不安?

    トピ内ID:1f73b10f04b30b8a

    ...本文を表示

    主レス3まで読みました。完全に夫婦間の問題のみ。ほっとけ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本件は、皆さんがレスする通り、ゲストと新婦の問題ではなく、当事者間の問題。
    新郎が新婦に内緒で借金し十万円を受け取っちゃった。
    これは新婦は債権者であるゲストに矛先を向けるのではなく、債務者であって内緒でネコババした結果となっている新郎と対峙すべき。

    もう放っておきましょう。
    ただし、社員寮の仲間内始め、周囲には十分に今すぐ事実関係を知らせ根回ししておかないと、あらぬことを言いふらされて周囲にも誤解を生んでトピ主さんが非常に困った事態に陥れられてしまいかねませんので早急に根回しで誤解無きよう手を打っておきましょう。

    もし十万円の借金を事前にトピ主さんから新婦へ伝えていたとしたらとトピ本文だけでは考えられますが、
    主レスによると奨学金ですら婚約がこじれるのですから、友人に7桁(一人当たり6桁)の借金をし内緒にし完済できてすらいない新郎とは婚約破談になるでしょう。
    だから新郎が元凶。
    恋愛も友情も自ら壊している。
    友人に泣きついてお金借りちゃダメなんですよ。
    婚約の奨学金問題にあたって泣きつく先は友人や仲間ではなく親でしょ、彼女が出来た時点で給料やボーナスからせっせと繰り上げ返済しなかったのも新郎。

    もう今後は新郎だけではなく、誰に対してもお金を貸したり小銭でも立て替えたりしてはいけませんよ。
    金を貸したらその時点で友情は壊れ友人関係ではなくなり、債権者と債務者になり金を貸した方こそ嫌な思いをする、肝に銘じておきましょう。

    トピ内ID:54c743b3e10a0fab

    ...本文を表示

    なぜりりこさんが責められるの?

    しおりをつける
    😱
    かぼちゃの種
    悪いところなんて全然ないでしょう?
    10万円の借金をチャラにしてあげるなんて、ものすごく太っ腹じゃないですか。
    新婦さん、面倒くさいです。泣くようなこと?すごいドラマクイーン。私なら放っておきます。あとはあちらの夫婦間の問題ですし、勝手に解決してもらいましょう。

    トピ内ID:d520e3c1bd69f9e0

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    静観するしかない

    しおりをつける
    🙂
    なぎ
    この状況に至っては、トピ主さんにできることはありません。
    友人女性が落ち着くまで、待つしかないでしょう。
    今更「借金取り消しはやっぱり無しで。代わりに新婦にお祝儀3万渡すね」と言っても火に油でしょうし。最初の電話の時にその話ができていたのならまだしも。

    まあ、悪いのは(というか情けないのは)友人男性ですけどね。
    周りの友人達(トピ主さん含め)が「結婚のための奨学金返済」のために大金を用立ててあげようとしてくれるあたり、「良いヤツ」ではあるのでしょうが。

    友人女性も、電話の時には「お祝儀を貰えなかった(お祝いの気持ちを持ってもらえてなかったのでは)」ことで頭がいっぱいだったかもしれませんが、事情が分かった今となっては、トピ主さんに対して申し訳ないと思ってると思いますよ。
    夫の借金を10万も帳消しにしてくれた人に対して「私へのお祝いは別よ。お祝儀は?」なんて普通は言えませんからね。それを自分はしてしまったわけですから。夫がその話をしていなかったせいで、とんだ恥をかいたわけです。並の神経なら、合わせる顔がありませんよ。

    どのみち、今となっては夫婦の問題です。
    そっとしておきましょう。

    トピ内ID:1312e687028e49d5

    ...本文を表示

    そもそも貸金とご祝儀って別物ですよね

    しおりをつける
    🙂
    異邦人
    経緯は兎も角、他レスの方も含めて感情論に走り法律を無視していませんか?
    まず男友達に貸した10万円と結婚式のご祝儀、全く別物ですよね。ましてトピ主さんは新婦側の友達枠ですので、相殺出来る性質のものではありません。(新郎の借金は、新婦に関係ないのですから)新婦さんが抗議するのも問題は有りますが、一応正論です。またご祝儀は、お祝いの気持の問題なので金額の問題でないのは、当然の事ですが。
     一部のレスで新郎の借金をチャラにするのを取り消せばと言う意見も有りますが、法律の世界では禁反言の原則がありそれをクリアする必要が有ります。具体的には、民法95条の要件に当てはまり錯誤による取り消しを主張出来るかです。本文を読む限り民法96条の詐欺、強迫はないでしょう。
     勿論私的自治の原則があるので、法律に頼るのは最終手段ですが、3人で話し合う際法律を根拠にしないと感情論に流され逆効果になります。あとはトピ主さんの気持次第です。

    トピ内ID:c7c706981936b670

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    新婦さんも幼いけど、可哀想かも

    しおりをつける
    🙂
    しょみ
    前の彼女の為にした借金の為に、友人からご祝儀がもらえなかった新婦さん。自分ならすごーく嫌です。

    しかも大勢からの借金をしたことを新郎に隠されていた。しかもまだ返せていない人もいて、それは自分の友人、ご祝儀がわりにチャラにしといたと。しかも10万も!返さないどころか、今度は三万くれるってーと喜んでる。

    こんな男と結婚したなんてと、不安で仕方ないのでは。

    トピ内ID:cdcecdc1b9a5dca7

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    修復はもう無理

    しおりをつける
    🤔
    不信感倍増
    よく言えばフレンドリー、サバサバ系、頼れる太っ腹。
    悪く言えばがさつで無神経。

    今回のことは無神経の極みだったですね。
    結婚式が済んだ途端に夫の責任取らされちゃった女友達の身になってみて。

    夫が独身時代にした借金、しかも自分とは全く関係ない時期、おまけにそれは前カノとの結婚話の時に派生したもの。
    いやもうそんな曰く付きの借金をこの自分との結婚の祝儀にされちゃうってどういうこと?

    女友達はお金欲しいわけじゃないですよ。
    見当違いも甚だしい。
    夫と、友人だと思っていたトピ主さんに心底失望したんですよ。

    トピ主さんも返済はいつでもいいと思っていたなら男友達が返済できるようになるまでずーーーっと待てば良かったじゃない?
    なんでわざわざ別件のこんなおめでたいことと相殺しちゃうの?

    自分のゲストとしてきてくれたのにご祝儀が無かったらそりゃ不安になるでしょ、単に忘れただけなのか、出したくないほどの失礼でもしたのか、って。電話するのも勇気が要ったと思います。
    それなのに「夫くんから聞いてないの?とっくに10万円渡してある」って聞かされたら顔から火が出ちゃうくらい恥ずかしい。

    男友達にはあれが言えてこれは言いづらい、女友達にはこれは黙っててそれは言う、
    でもあとはそちらで話し合ってね、なんて
    それじゃ辻褄合わなくなるの当たり前。

    もしかして、わざと波風たたせてんの?
    女友達のこと嫌いだったのかしら?

    トピ内ID:8a7883a0831ab2ff

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    しばらく、そっとしておこう。

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    トピ主さんの対応はまずかったかもしれないですが、こうなってしまった以上は
    そっとしておく〜しかないのでは?

    そもそも奨学金の返済を一気にしたくて友人が協力するってのも???です。
    あなたも含めて太っ腹な友人が多いのですね。

    彼女にしたら、そのような借金の返済の仕方をしてる彼な訳です。
    トピ主さんに借金とお祝いで相殺ってことで話をつけてしまう。
    (はいはい、ラッキーと受けてしまった感じよね。結果7万くらいはお得でしょ?)
    その事を言わない彼に不信感でいっぱいになるんじゃないの?

    あとは夫婦の問題です。

    10万を返金してもらい改めて3万包むってのもなんだかなぁ。

    お金を欲しいのではなく結婚という人生で大切なお祝い事っていう時に自分の知らない所で金銭の貸し借り、返済で、お祝いの気持ちと一緒くたにされた無念さ悲しさ。
    彼女は気の毒。
    ケジメが無いよね。

    その夫でいいのか。、、考え直しているのかも。

    そっとしておきましょう。

    ※イツメン って
    「いつものメンバー」ってことですか?

    トピ内ID:183243214475cf4b

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    気持ちのいい性格

    しおりをつける
    🙂
    ばたこ
    すっきりしてていい性格ですね。
    私はトピ主さんみたいな人好きです。
    男友達が彼女にきちんと借金の経緯も含めて説明しなかったのが悪いですね。
    そして、借金帳消し提案を受け入れちゃったのもよくないですね。(私が男友達なら気持ちは嬉しいけど返済はちゃんとする)
    とりあえず何もせず彼女の出方を待って、改めて10万返してもらい、ご祝儀3万包む提案をしたら良いと思いました。

    トピ内ID:fb9b5c6e99cf0f41

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    ふじおか
    トピ主さんの間違いが有るとすれば、妻とも知り合いだった訳で、「二人で話し合って(10万をチャラにするか)決めて」と言えば良かったかな・・・という話ですかね。

    ただ、トピ主さんが「夫側が、妻に話をするなり。隠したいなら、嘘でも『俺が貰ったんだよね』とか言うくらいはすると思っていた」みたいな考えが有っても、不思議ではないです。
    でも、その男友達は、想像以上に〇〇ですね・・・。
    あらかじめ「りりこさんから、10万貰ったんだ。だから当日は手ぶらで来ると思う」と言って置けば良いものを。

    あらかじめ言えば、「じゃあ、10万は私に頂戴。りりこは私の招待客なんだから」と言われるでしょう。
    男友達は「それは嫌だ(手持ちで10万ない?)」と考えて黙っていたのが悪いのです。
    実際、10万の借金がチャラになっても、妻に10万渡したら、男友達は、トピ主さんに10万返すのと同じですもんね(財布、口座から、10万減る)。黙って居よう!と決め込んだのでしょうが、ご祝儀が当日無かったら、バレるに決まってます!

    あほな男友達だなぁ・・・と飽きれます。
    男友達の妻も、あんまりに短絡的で打算的な男と結婚してしまったと分かって、ショックなのでしょう。
    立ち直るまでは、トピ主さんに連絡出来ないでしょうし。
    気持ちの整理がつくまでは、トピ主さんの顔を見るだけで、夫の借金の事を思い出してしまうから、このままフェードアウトするのかもしれませんね。
    全部、男友達が悪いと思うよ。

    トピ内ID:55e066672711a794

    ...本文を表示

    女友達がやってきました。

    しおりをつける
    😮
    りりこ
    皆さま、さまざまなご意見ありがとうございました。
    彼女がうちの店に来て(休業にしました。元々気まぐれ仕事です)話し合いになりました。
    彼とは現在喧嘩になってるらしいです。

    彼女からは怒った手前、引っ込みがつかず酷い事を言ってしまいごめんなさいという旨の謝罪を受けていいよとなりました。

    そしてその後彼女から何で彼に借金があることを教えてくれなかったのかと聞かれ、元彼女とのアレコレは知ってる?というと昨日聞いたと言われました。

    流石に昔の彼女の事を喋るのは無神経な気がした
    貴女が彼をとても好きで悪い事を少しでもいうと傷つくので借金の事はわざわざ言わないでいた
    あと、前に若干彼と私の仲を気にしてた(冗談トーンで何度か好きだった?とか付き合ってた笑?と聞かれてた事がある)事があったので私の口からわざわざ言うべきではないと思った

    二人が結婚して男友達=女友達扱いして一緒くたにして祝いたい気持ちから10万あげた。
    でも、ちゃんと貴女に話を通すべきだった不安な気持ちにさせてごめんなさいと謝ると彼女からこっちの方が悪いよ本当にごめんなさいと言われました。

    彼女曰く、どうやら私と彼の仲を若干気にしてたらしくご祝儀がないのはやはり過去に何かあったか浮気してたんじゃないか、それとも自分が実は嫌われてて何かしたんじゃないかと不安になり夫に何も聞かず私に電話してしまったらしいです。

    それで私が男友達とは一切関係がない、関係を無くす為にも借金をチャラにした
    旦那が女性と借金で繋がってたら嫌でしょ?と聞くと頷かれました。

    そして涙を流されてどうしたらいいの家に帰りたくないと言われ、現在店(私の家)泊めてます。
    そして彼女に頼まれ私が男友達と連絡を取り、明日話し合いする事になりました。

    あと、イツメンとはいつものメンバーです、混乱を招き申し訳ありません。

    トピ内ID:adbff10c92b8d97c

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もういい!がちゃん!

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    マリッジブルー真っ只中。

    友達の祝いで十万は多いなあ。三万にしようか。
    二件ほど参考までに
    貴方ぐらいの時は私は二万円(一万円と、五千円2枚)。
    コロナで収入減った我が子は三万包んでた。

    彼女が落ち着いたら3人で話し
    改めて借用書を七万で書いてもらうとか?

    そしてその場で水引で借用書を包んで
    渡して解散。

    結婚したら嫌でも未婚の友人は疎遠になって行くのを
    さりげなく意図的にしては。

    喧嘩って両成敗って本当ですね。明るく去りましょう。
    大切な友達ほど感情をぶつけず大事にしないととマリッジブルーさんも学ぶ方がいい。

    これからは祝いとかはちゃんとした目上に尋ねてから決めるといいですよ。ドンマイ。

    トピ内ID:9834efca27a1b3c7

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    何も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ame
    新婦がその事情を知ったのであれば
    「うちの旦那がごめんね。事情を知らないで電話してしまって申し訳ない」と言うのが大人の対応だと思います。
    祝ってもらえなかった、ショックと思いきや旦那の友人に借金しまくっている嫌な部分を知ってしまい
    感情がぐちゃぐちゃしているのかな。それにしても、子供だなぁと。あ、男友達は論外です。
    「お金が欲しいんじゃない」と言ってますがお金が欲しいんですよね。
    祝ってもらえなかった訳じゃなくて、裏にそういう事情があったんだから、あなたを責める理由はどこにもないんだもの。
    電話口で泣いて「悲しい」…なんて、めんどくさい。夫婦の問題でしょ。悲しみ怒りを向ける矛先が違うしお門違い。10万もチャラにしてちゃんと結婚式に参列してお祝いしているんだから。
    主さんハッキリしていて気持ちの良い性格されてますね。
    もう後は向こうの問題なので放っておきましょう。私ならもうどっちも関わりたくない。

    たしかに貸すほうも貸した状況もヘンではありますしいつでもいいよなんて甘いですが、それはもう過去のこと。もう主さんもそんなことはしないでしょう。
    というか、返さないほうが悪いにきまってますので。

    トピ内ID:93760d97fb7c2183

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    その先は夫婦の問題では?

    しおりをつける
    🙂
    さとか
    彼女がやって来た、というレスまで拝見しました。

    彼も交えて話し合うとのことですが、もうその先は夫婦の問題ではありませんか。

    二人が結婚して男友達=女友達扱いして一緒にして、彼の借金をチャラにすることをお祝いと思い、彼女の友人として結婚式に呼ばれたのに手ぶらで行った、というのはトピ主さんの誤った判断であり、最大のミスだったと思います。

    ただ、彼の元カノのことを彼女に話さなかったように、借金も基本的にはトピ主さんと彼の間の問題なのですから、彼女に話すことではなかったと思いますし、その部分については彼とトピ主さんの間でもう一度どうするかを話したらいいと思います。

    でも、その先の、彼が彼女にトピ主さんへの借金のことを話さなかった、隠していたというのは、彼と彼女の間の問題であり、それはトピ主さんが首を突っ込むことではありません。

    二人の話し合いに立ち会うとしても、借金のことは彼との間のことだから、友達で彼と付き合っていると分かっていても自分が勝手に話すべきことではないと思っていたし、ただ、それを二人へのご祝儀としてチャラにして、嫌な思いをさせたのは申し訳なかったとそれだけを言って、彼女にはきちんと形を整えてご祝儀を渡し、彼の借金についてはけじめをつけるために返済してもらうか、もう蒸し返したくないからチャラでいいと、決めてしまいましょう。

    彼が彼女にトピ主さんへの借金を話さなかったことは、それは二人の問題だから自分は何も言えない、言う立場にもないと、黙って話だけを聞いていればいいのではありませんか。

    もう、あまり首を突っ込みすぎても良くないと思いますよ。

    トピ内ID:afb6f76d1968c2f0

    ...本文を表示

    面倒な人たち

    しおりをつける
    🙂
    はまぐり
    なんだろう・・・?
    みんな大人になりきれてないと言うか、
    まだ青春ドラマ満喫しているのかなって言う
    印象を受けます。
    友達だから10万円チャラも、ノリですよね?
    男友達の借金返済もノープラン、いつでもいいよ!って・・・。
    友人も依存心が強いですし・・・。
    私が友人ならトピ主さんに7万円を返しますけどね。
    (もちろん夫から7万は返済してもらいます)
    どう考えても悪いのは男友達だし、
    トピ主さんと友達でいたいのであれば、
    友人も泣きつくようなことはせず、大人の対応をするべきです。

    この際だから友人夫婦とは距離を置く方がいいですね。
    今後もうまく利用される可能性が大きいです。

    トピ内ID:2f00bdb86624029c

    ...本文を表示

    首を突っ込みすぎです

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    彼女も、彼も、どっちもどっちでめんどくさい人たちですね。トピ主さんは、「あとは夫婦で解決してください」と手を引いた方が良いのでは。

    どうしても第三者を入れて話し合いたいなら、双方の親を呼ぶべきだと思いますけど…。ただの友人であるトピ主さんが踏み込む領域ではないと思います。

    みんな、そのあたりの分別がないから、今のような状況になっているんだと思いますけど。

    >そして彼女に頼まれ私が男友達と連絡を取り、明日話し合いする事になりました

    はあ?と思ってしまいました。自分の夫なんだから、自分で連絡しなよ。ただの友人に甘えすぎでしょう。

    話し合いは2人でしてもらって、もうトピ主さんは関係ない、とハッキリさせておかないと、トラブルが長引きそうで不安ですね。

    トピ内ID:f55b013ae44dce84

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    なんでそう軽々に関わるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    なんだか軽い調子のいいノリで「10万円という大金」をさほど付き合いもない異性の同僚に貸し

    それを今まで放置してて、そして「ご祝儀でチャラでいいや」と大番振舞い

    挙句の果てに結婚相手の女性に、あらぬ疑惑、不安を抱かせ

    そしてその夫婦の揉め事に関わって、家(店)にまでとめて面倒見る。

    もちろん、一番のダメなのはその借金して返さない男です。

    けど、あなたのその何でも軽々に関わってしまう態度も、トラブルを呼び込んでしまうもの。

    もう少し落ち着いて、その先どうなるか考えてから行動されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:07203d1af29750b5

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    昔のトレンディドラマみたい

    しおりをつける
    😒
    なんで泊めちゃう?
    ここまで来ると、トピ主さんにも「問題があるよなあ」って思いますよ。承認欲求が強く、良い人と思われたい気持ちが強過ぎるとかね。

    女友達には「10万円の事情は説明した。後は夫婦で話し合って解決しなきゃ駄目だよ。またケジメがあるからあなたを泊めることは出来ない。どうしてもと言うなら実家に帰りなさい」というのが解決への早道。なのにいつも中途半端に逃げ道を用意し、受け入れるから揉め事を大きくしちゃう。借金チャラのこともね。

    意識的か無意識なのか「姉御肌でありたい私」また「自分を大きく見せたいが故に気っ風よく振る舞う」のが常になってる。お気楽商売とはいえ平気でお店を休んじゃう件には呆れ果てました。

    とにかく他人に自分という爪痕を残さずにはいられない。サバサバを気取っているけれど、トラブルをより大きくさせる怖い人だとも感じます。

    仲が良くても、節度ある付き合いを心掛けていれば起こらないトラブルてんこ盛り。どなたかが書いていましたが本当にドラマのよう。ワンクール持たせるために、アホらしい出来事を突っ込んでくる昔のドラマのようです。

    トピ内ID:d7753f7adeb0c1bd

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    「しばいぬさま」のおっしゃる通りです。

    いい加減、これ以上この夫婦に関わらないようになさるべきです。

    このままだとトピさんの日常まで破壊されかねませんよ。

    トピ内ID:b7bf4b1ac53a6fa8

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    話し合いは夫婦で

    しおりをつける
    🙂
    はち
    >そして彼女に頼まれ私が男友達と連絡を取り、明日話し合いする事になりました。
    なんで?って感じです。

    借金は借金、
    ご祝儀はご祝儀、
    きちんと別にした方がいいと思ってました。
    貸した理由も話せないような借金を結婚式なんて晴れの場でチャラにするなよと思いますね。

    女友達が家に来て話をして和解も良かったと思います。

    が、なぜ話し合いにあなたが首を突っ込む?って感じです。
    それこそ、
    >それは君の旦那の問題でしょ、
    と、同様に夫婦の問題でしょ、で終わる話なんじゃないの?
    なんでここぞとばかりに首を突っ込むんだろ。

    トピ内ID:85c995a9edeab4d1

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    よくわからないんだけど

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    男友達と何を話し合うんですか?

    ご祝儀で借金をチャラにするのかしないのか、って事?
    女友達はもう理解してくれたんですよね。
    男友達からトピ主さんのご祝儀として彼女に3万渡すって感じにしたら良いのではないの?
    それで皆納得できない?

    それ以外の話ならトピ主さんの出る幕じゃないと思うんですけどね。
    面倒な2人ですねぇ。

    トピ内ID:1bad4663346d8e82

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    和解したのなら、後は夫婦の問題です。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さん、
    貴方自分で判断しちゃって
    足つっこんで巻き込まれちゃってるんだから、
    もう手を引こうよ。

    女友達と和解したなら、
    あとは夫婦に任せよう。

    「貴方とはずっと友達でいたい。
    だけど、それとこれは別。あとはどんなに辛くても
    2人で解決しないと駄目だと思うよ。
    私はそこにいるべきじゃない。」
    って、心を鬼にして、ご友人をお家に返しましょう。

    そのまま家にかくまう事は、
    あまりいい事とは思えません。
    また、巻き込まれてしまいますよ。

    トピ内ID:f55e683ae450b360

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     お金にだらしない

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    >それで私が男友達とは一切関係がない、関係を無くす為にも借金をチャラにした

    疑われたくないから借金をチャラにした。
    全く意味がわかりません。

    そもそも男友達がスムーズに結婚できるようにトピ主さんが貸してあげたのですよね。
    なぜチャラにするなんて引き下がってしまうのか。。。
    借金10万円は借金として、ちゃんと男友達から返してもらいましょうよ。


    >旦那が女性と借金で繋がってたら嫌でしょ?と聞くと頷かれました。

    このトピ主の説明も意味不明ですが、頷く女友達も意味不明です。
    常識的な人だったら、夫に言ってきちんと借金を返させると思います。

    トピ主さん含め男友達も女友達もみなさん、お金にだらしない。
    似た者同士という印象です。

    借金は借金として、きちんと返してもらう。
    御祝儀は御祝儀として、ちゃんとお渡しする。
    トピ主さんには全く響かないようですね。。。残念だけど仕方ないか。。。

    トピ内ID:ffe801c17a9413c9

    ...本文を表示

    とてつもなく変な集団

    しおりをつける
    🙂
    サンジ
    社員寮仲間なのか何なのか知らないけど仲間の繋がりというモノを間違って捉えてますよ、手助けする自分に酔ってますね。

    どんな会社ですかね
    社員のレベルを疑う。

    主さん含めて似た者同士の集まりですね。

    彼女に奨学金を指摘され結婚の意思確認もきっちりせず直ぐにフラれるような関係なのに、周りから借金する男と直ぐに貸す者達(主さん含む)。

    奨学金返済の為に人から借金とか…誰か周りにそれを静止する者すらいないことが全くもって理解不能。

    で結局友達夫婦は地元の仲間内?で結婚、結婚後もグダグダでまるで高校生。

    夫婦で泣くわ怒るわで主さんに電話

    >りりこが3万くれるってー!

    なんじゃこの◯カ丸出しの男は…



    主さんもね涙を流したからとその女を家に泊めるとか、女は小学生か?もう結婚もしてるような大人ですよ泊める必要ある?


    >彼女に頼まれ私が男友達と連絡を取り、明日話し合いする事になりました

    こういうところですよ、タイトル通りです。

    いつまでもそんな集団と関わるのはやめときなさいなドラマごっこするのはやめよう。

    友達夫婦には悪いが結婚出来るような精神年齢ではないよ、とてつもなく思慮が浅く幼いです。

    今さら謝ってもらおうがあなたが謝ろうがどうでも良い、今さらそんな仲直りアピール要りません。

    再度言いますが今後関わるのはやめよう、今は主さんも同等です。

    トピ内ID:275387135e02bac8

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    離婚になるかもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    積乱雲
    私が嫁なら、あなたから初めて借金の話を聞いたら
    「え!知らなかった!本当にごめんなさい!お祝いは全然いらないよ!」
    とあなたには即座に平謝りするし、夫には
    「なぜこんな大事な事を話してくれなかったのか、そのせいで私は
    りりこさんにとても失礼な電話をしてしまった」
    と叱りつけます。

    「借金は借金としてそれとは別にお祝いが欲しかった」なんて
    どう考えたらそんな発想になるのか、不思議な女性ですね。

    トピ内ID:a10500d2c8ae45f8

    ...本文を表示

    今がチャンス

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    結婚のご祝儀が集まっているいまなら相手側も10万円返せるはずですのでまずは返してもらいご祝儀袋に用意しておいたものを渡しましょう。

    これですっぱりと友人関係を終わらせても良いと思います。
    金貸して、金くれの友人は自分にとっては不要です。

    トピ内ID:1f87d1003798d760

    ...本文を表示

    誰も彼もおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    そもそも奨学金を一括で返済する為に友人達からお金を借りようとする発想がおかしいですし、それに疑問を持たずその場のノリで十万円以上の大金をポンと貸すトピ主様達もおかしいです。
    誰も「それ、お金を借りる先が変わっただけじゃない。何の解決にもなってないよ」と突っ込まなかったんですか? その彼が当時の恋人にフラれたのは、彼の金銭感覚のおかしさや常識の無さに愛想が尽きたんじゃないかと思います。加えて言うなら、距離感のおかしい仲間達に囲まれているところにも。

    ご友人に彼の借金や元恋人のことを話すべきだったかどうかは、微妙な問題ですからトピ主様を一概に責めることは出来ませんが、泣きついてきたご友人をご自宅に泊めたり、彼との話し合いに立ち会おうとするのは甘やかし過ぎというか、お節介が過ぎますよ。
    大体トピ主様がその場にいて何が出来るというんですか? トピ主様は十万円を返して貰う気がない。ご友人は夫への不信感でいっぱいでご自分が何がしたいのかもわからない。彼は自分の何が悪かったかも、妻が何で怒っているのかも理解していない。こんなので建設的な話し合いが出来るわけないでしょう。
    下手すればトピ主様がご友人夫妻の恨みを買うことにもなりかねません。
    ご友人が家に帰りたくないというなら、彼女のご実家にでも送って後は夫婦で話し合わせた方がいいです。トピ主様が干渉すべきことではありません。

    トピ内ID:5b90290417a3060b

    ...本文を表示

    貴方、気前がいいのねーー。

    しおりをつける
    お世話好き
    きちんと10万円かえして貰って、それからお祝い金3万円を上げましょう。

    身内でもないのに7万円は多すぎまず。

    逆恨みまでされちゃって、、、。

    お人好しは卒業しましょう‼️

    トピ内ID:0d5945b311b79b62

    ...本文を表示

    みんな分からない

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    他の方も仰ってますがみんなよく分からない。
    でもそもそもは奨学金返済の為に10万貸すところからよく分からない。
    そんな高額をただの「イツメン」だからと貸す感覚が分からないです。
    その意味ではおそらくトピ主さんは男友達の彼に好意があったのでしょう。
    だからこそ結婚を機にチャラにして「借金で繋がる関係」を無くそうした。
    女友達という彼女さんの態度を責める人もいますが、今回はいちばんの被害者だと思いますね。
    いちばん悪いのは男友達なので、残念だけど離婚がいいんじゃないかな。
    そしてトピ主さんと男友達の彼は似た者同士なのでむしろその二人が結婚した方が上手くいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:02caf16d7fe8464c

    ...本文を表示

    めんどうな友人夫妻ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    迷惑かけられたのに 奥さんを受け入れているトビ主さん
    良い人すぎませんか?

    私なら「あのさぁ 怒鳴られて 文句言われて 10万チャラになって 私に愚痴言いたいわけ???」と。
    まぁ 奥様との付き合いがあるので 受け入れたのでしょうけど
    そこは
    「ご実家に帰って ご主人と話し合って」じゃないのかなぁ。

    今の状態 あなたは悪者 ご主人 嘘つき(借金を隠してた) 彼女(ヒロイン)
    話し 聞く必要あるのかなぁ。

    はたで見ていて 落としどころ 
    「迷惑かけてゴメン 帰るね」
    「借金 チャラ」
    「お祝い いらないから」

    私なら(え~ お祝いに色付けて借金チャラなんですけど)
    そして モンモン。

    友人夫妻は 自分たち中心の思考なので お付き合いはほどほどに。

    トピ内ID:61b33e5b7b6c1684

    ...本文を表示

    10万円返してもらって

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ほら、奥さんは主様との関係を疑ってたでしょ。
    お金の貸し借りってそう言ったものも絡むからすんごく難しいんですよ。
    だから安易に貸したり、借金チャラにしたりしてはダメなの。

    でね、関係をやり直すためにも借金は返してもらうべきなの。

    今度会った時にちゃんとしないと、「貴方のせい」で二人は離婚になりますよ。

    トピ内ID:6b7cf0f9a97b9d75

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    どうなりました?

    しおりをつける
    😒
    りんちゃん
    なんであなたがそこまで世話するのか、さっぱりわからないけど、

    話し合いから丸1日過ぎたと思います。ご報告お待ちしてます。

    トピ内ID:48550a98d4288def

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    あなたが悪者にされそうで心配です

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    トピ主さんレス4つ目まで読んで、エールポチ
    押しました。
    女友達さんとは、誤解が解けて良かったと
    思います。

    トピ主さんは、新郎新婦が2人とも元々友人
    だったから、一つの家のお財布に入る感覚で
    ご祝儀をまとめて贈ったカタチにすれば良いと
    考えたんですよね?
    その感覚は、まぁ、わからなくもないです。

    ただ、男友達の借金の話をあなたが女友達さんに
    言えないでいるのと同じように、夫婦間でも
    秘密にしているかも…と、チラリとでも思えな
    かったのが甘かったですね。
    結婚前の金銭問題は、結婚してからの家計と
    別に対応すべきでした。
    秘密にしてたからこそ、男友達は何食わぬ顔で
    借金をチャラにしてもらったうえに、感覚的には
    夫婦それぞれ5万円ずつ贈られたような気で
    いるんじゃないかな?
    目には見えないですけどね。

    だから、一度借金をきちんと清算してあらためて
    夫婦それぞれにご祝儀を贈る…となっても…
    まぁ、相場の1人3万円で考えれば「自分は
    現状から2万円減るから損をする」と思って
    その案は受け入れないんじゃないかなぁ?

    で、挙げ句にその男友達は
    「(トピ主さんが)返済はいつでも良いなんて
    言うから、ここまでズルズル甘えてしまった。
    期日を決めてくれれば良かったのに!」とか
    「(トピ主さんが)借金をチャラにするカタチで
    お祝い金にしたから、こんな面倒事になった!」
    等と、自分の金銭感覚のおかしさを棚に上げて
    トピ主さんを責めそうな気がするんですよね。
    で、普通の感覚の女友達さんがそれをたしなめて
    夫婦喧嘩に…の構図が浮かぶんですが…

    話し合いは一昨日だったんですよね?
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    トピ内ID:b69413a6e496556a

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    ようやく終わりました。

    しおりをつける
    😨
    りりこ
    レス、ありがとうございます。
    すみません、かなりしんどい状況でダウンしていました。

    3人でうちの家で話し合う事になったのですがそこそこ修羅場になりました。
    まず男友達が言うのは私が期日を決めず返済はいつでもいいよと言ったのとそれ以来催促が全く無かったので半ば貰った気になっていたそうです。
    この時点で女友達がふざけるなと怒り始めてました。
    そしてご祝儀というのは自分に対してで妻には別途あると思っていた、借金は自分とりりこの個人的な話なので言う必要はないと思っていた、もしくはりりこから聞いてるだろうと思っていたと言われました。

    また、その後も要領を得ない話をずっと繰り返していたのですが

    「つまり借金はそもそもない物として扱ってて『りりこはご祝儀を払わない』だけを切り取って、その不満からわざと奥さんに言わなかった。又は借金の事をいったら奥さんに怒られて10万取られると思ってわざと言わなかったってこと?」

    と少し強めに言うと、そうじゃないけど…と言われましたが要するにそうとしか聞こえない事を言っていました。

    女友達の方は「今すぐ10万下ろしに行け!」
    と怒り男友達は独身時代のお金は自分の物だし祝儀でチャラだから10万出せというのは可笑しくないか?…みたいな事を言い、女友達はふざけないでと怒りながら二人はコンビニにいってお金を下ろし12万を渡されました。

    その間に二人が何の会話をしてたのかは分かりませんが頭を下げて謝られ、いいよと言うと女友達から本当に迷惑をかけてごめんなさいと何度も謝られそのまま帰られました。

    そしてLINEで女友達から本当に迷惑をかけてごめんなさい2万は私からの利子と迷惑料ですという謝罪文と現在実家に帰って今後の事を考えている事がきました。

    なんというか、こんな感じの終わりです。
    皆様沢山のアドバイスやご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:adbff10c92b8d97c

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    良かったね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レス4まで読んだ時には、その女友達もどうなのよ?と心配していましたが、最後レス5まで読んで安心しました。
    少なくともその女友達のほうはまともな人でしたね。
    借りたお金、きちんと返すのが当たり前でした。

    お友達の「今後のことを考えている」状況、まぁ、なるべくしてなった状況ですかね。
    最悪なのはその男友達。
    そもそも気軽に何人もの友人から十万単位でお金を借りれるような人は、普通ではないです。しかも請求がないから「貰ったもの」と思えるなんて。その男友達は貰ったどころか「なかったこと」にして、厚かましくも祝儀がないなんて思っていた。
    人としてどうなの?レベルではないでしょうか。

    女友達がよく考えて、良き方に解決できますように。
    その女友達のほうの「次回」の時にはご祝儀を渡してあげて下さい。あくまでも「次回」です。
    その男友達は・・・・・もうお付き合いしないほうが良いと思いました。

    トピ内ID:b7ccd81ac545e99b

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    😅
    りんちゃん
    ご報告ありがとう。良かった…と思います。

    今後は付き合いも難しいとは思いますが、女友達のほうがマトモな人でしたね…。

    ぜひ今後は、りりこさんが素敵な方と結婚して、幸せになってほしいです。

    そして、説教くさくて悪いけど、もう他人に金なんか貸すんじゃないよ!トラブルの素だから!

    トピ内ID:48550a98d4288def

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    😷
    木積
    結果報告もなく、突然締め切られるトピが多い中、最後までありがとうございます。
    コチラでも嫌なことも言われたでしょうが、一番悪いのは男性の方なのでココはスッパリ忘れていきましょう。
    なぁなぁにしようとしていた性根は、なかなか治らないものですねぇ・・・。
    巻き込まれて気の毒に思っていました。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:40baa94af865511a

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    お疲れ様でしたね

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    「あなたが悪者にされそうで心配です」の
    タイトルでレスした者です。
    お疲れ様でしたね。
    ご報告ありがとうございます。
    女友達さんがまともな方で良かったです。

    それにしても、男友達…
    やっぱり、トピ主さんが催促しないから…と
    他人のせいにしましたね。
    もらった気になってたとは、なんと図々しい!
    しかも、10万円全部、自分の懐に入れるつもり
    だったとは!
    予想の斜め上行かれて、私もビックリです。

    女友達さん、なんて男と結婚してしまったのかと
    落胆なさってるでしょうね…
    借金踏み倒しどころか、ご祝儀でさらにお金を
    巻き上げようだなんて、人としてあり得ない!
    結婚式を挙げたばかりの方に言うセリフじゃ
    ないけど、早くわかって良かったと思います。

    ただ、男友達が「トピ主さんが『借金はご祝儀で
    チャラにしてあげる』なんて言ったからこんな
    ことになったんだ!」と逆恨みしてこないか
    心配!
    こういう人は、自分がおかしいとは露ほども
    思わず、他人のせいにしますから。
    どうぞお気をつけくださいね。

    それと、最後にご忠告!
    金の切れ目は縁の切れ目!
    お金の貸し借りは、金輪際しちゃダメですよ!

    トピ内ID:b69413a6e496556a

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    結婚する前に知っておきたかっただろうね

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    女友達がまともな人で良かった。
    今更なんだけど、その男友達の金銭感覚のだらしなさ、女友達は結婚前に知っておきたかったろうね。
    そうすれば、戸籍が汚れる事はなかった。

    >男友達が大声で「りりこが3万くれるってー!」

    ここで男友達の人間性に引っかかったのは、小町のみなさんだけでなく女友達も同じだったのでしょう。
    案の定、

    >期日を決めず返済はいつでもいいよと言ったのとそれ以来催促が全く無かったので半ば貰った気になっていた

    この感覚ですからね。
    で、トピ主さんを悪者にして、自分だけご祝儀10万もらった事を隠してた訳。
    ってか、ご祝儀に10万もらった感覚もないんだよね?
    「半ば貰った気に」って言うけど、いつの間にか借金はなかった事にされて、トピ主さんがご祝儀くれないって事にしちゃった。
    自分の保身のために都合よく嘘をついたり誤魔化す人間とは、信頼関係を築けません!
    そりゃあ、女友達も実家に帰って今後の事を考えたくもなるって。

    トピ主さんがきっかけを作ったかもしれませんが、いずれは他の事で揉めて、このような状態になったと思いますよ。
    ただ、安易にお金を貸すと、男友達のような人間をダメにしてしまいます。
    今後は簡単にお金を貸すような事はしないように。

    あと、その男友達とは付き合い止めた方がいいよ。
    イツメンと遊べなくなったらつまらないかもしれないけど、類友とも言うし、イツメンの中にもその人と同じような感覚の人間がいるかもしれない。
    そして、その人と一緒に遊ぶと、トピ主さんも類友と思われるからね。

    トピ内ID:2106453afd23eb0f

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    奥さんにとっては関係ない借金なので、やはりお祝いはお祝いとしてきちんと渡したほうがよかったと思います。
    それよりも、そのご主人の人間性、友人に借金するとかないですね。
    新婚のご夫婦に波風立てないためにも、あらためてお祝い金を送ることと、けじめとして10万の借金はきれいに返済してもらいましょう。

    トピ内ID:f59dae2130e4dba7

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    いやはや…お疲れさまでした。
    そして報告ありがとうございました。

    女友達さんが最初から最後までまともでしたね。
    その男友達、人として信じられないです。

    もう、りりこさんも、女友達さんも、その男友達から離れたほうが良いと思いました。

    トピ主さん今回の件はお金に対する考え方について見直すきっかけになったと思います。
    今後このような面倒に巻き込まれないためにも、どうか、お金は大切に…

    トピ内ID:17f6a23af7e4f53a

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    ゆっくりなさってください

    しおりをつける
    🙂
    なな
    気がもめる話が一段落ついてまずはよかったですね。
    自己中心的で都合のいい解釈をするその新郎は家庭を持つには早すぎた
    今回の件で乱れた金銭感覚や人つきあいの感覚、倫理観があぶりだされて
    彼女にとっては今がつらい時ですが、何も知らずにうやむやになれば
    いずれ早いうちに別の問題が見えてきたことでしょう。
    ずいぶんと気分の悪い思いもされたと思いますが、他人がお金のことで
    人を甘やかすことの罪深さが分かったと思います。
    甘やかす提案をしなくてももうもらった気でいたなんて、本当に
    色んな人からお金を借りなれて堕落した最たる本音でしょう。
    本人が一番悪いのは確かですが、今更とはいえみんなで貸したのも本当に軽率。
    借金は人の品位や常識をみるみる溶かすものだという好例を見た気分です。

    トピ内ID:330d647a00715fca

    ...本文を表示

    「身から出た錆」のような

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >まず男友達が言うのは私が期日を決めず返済はいつでもいいよと言ったのとそれ以来催促が全く無かったので半ば貰った気になっていたそうです。
    >そしてご祝儀というのは自分に対してで妻には別途あると思っていた、
    >借金は自分とりりこの個人的な話なので言う必要はないと思っていた、

    前の彼女との結婚を応援してくれた友人が貸してくれたお金なのにこの言い草。
    自分がご祝儀代わりに借金チャラにしてもらったのだから(しかも10万円も)、自分から奥さんに説明しなさいよ。

    結局、返すべきお金をちゃんと返さなかったから起きたこと。
    男友達は「身から出た錆」ですが、女友達は気の毒ですね。

    まあ、この夫の人間性ならいずれ他のことでも夫婦間のトラブルに発展していたような気もするので、
    早めにわかって良かったのかもしれませんが。

    トピ内ID:1ca55aa3949a7020

    ...本文を表示

    色々裏目に出ましたね

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    多分ご友人は、男友達のそんないい加減さを知っていたら結婚しなかったと思います。
    結果論ですが、トピ主さんは友達より新郎の後押しをしてしまった事になります。
    彼がトピ主さんのお友達と出会った事で将来を真面目に考え、借金の清算などをはじめたのは良い事でしたが、周りのノリに流されずその事をお友達に教えておくべきでした。それらすべての事象を知ったうえで、お友達が男友達との結婚を決心したのなら揉めなかったと思いますが…

    おそらく2人は離婚されるんじゃないですかね。
    トピ主さんは断固「違う」と否定しておられますが、お友達にとってはあなたが自分に隠し事をして男友達の味方をしたような印象が拭い去れないでしょう。今度の一件で夫に対する信用が無くなったと思います。下手するとトピ主さんとの友情も微妙になるかと。

    トピ内ID:e8aa49989ddd0653

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