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    😢
    ゆり
    子供
    保育園の子供がいるフルタイム共働きの夫婦です。子供が産まれた時から、緊急時以外に親に子供の面倒をお願いしたことがありません。元々人に甘える事が苦手な事もありますが、両親は現役で働いており子供が生まれた時から「孫はとても可愛いけれど日常的に面倒を見ることはしない。これからは自分達のことに時間を使いたい。」と釘を刺された事が大きな理由です。夫(既に両親は他界)は親が孫の面倒を見るのは当然との考えであり、子供が体調を崩してどちらが休むのか揉めるとこの事でいつも喧嘩になってしまいます。両親のサポートを受ける同僚を見ると羨ましいとも思いますが、やっと子育てを終えた両親が人生を謳歌したい気持ちもよくわかるため、結局頼むことが出来ません。夫には子育ては2人で抱える問題ではない!と言われますが、、、。皆さんの意見を聞きたいです。

    トピ内ID:2fc287647d974fda

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    それでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    私は頼ったことないです

    なんだかんだで、何とかなったのもあるし
    緊急時には頼ったのですよね?

    一応、助けるつもりはあるということに放ってます
    遠いというのもあるのですが(新幹線4時間)

    ここまでしてやってもらうことがなかった、私は運がいいのでしょう
    このコロナ禍で、在宅勤務になったのは大きいです

    親も祖父母にたよらず私を育てました
    親には丈夫な体と精神に産んで育ててくれたことを感謝


    それで、夫のほうが
    祖父母同居で、義母は夫を保育園に入れずに、産休のみで職場に復帰した口です

    だから、祖父母に頼らず子育てするがわからないのは仕方ないのですが

    義母から、子供の面倒は見ないと再三再四言われましてね
    頼んでもないのに、そんなに言わなくてもいいのに
    その割に、義妹の方は過保護というダブスタ
    嫁と娘の扱いが違うとしてもね、ちょっとなぁ
    という感じで、ちょっと私の方から距離を置いてます

    元から共働きに理解があること
    こういう引け目もあるのかな?もともと私に従うタイプなので、
    お互いに妥協しながら休みを取っています
    (それでも、それなりに喧嘩はあります、7対3くらいの負担だと思います)

    それで、自分ならですが
    困っているなら助ける、しかし子育てはしない

    病気の時、代わりに面倒は見ましょう
    でも、まず親が病院に連れて行ってからだと思います

    出張があるなら、協力しましょう
    でも、毎日保育園に送り迎えそして、晩御飯まで準備するのは違うと思うのです
    今日が仕事で外せない日があるのはよくわかります。
    それならば、融通はさせましょう

    ほとんど子育てを保育園にお願いしているからこそ、親が保育園に顔を出すべきだと

    義母のように、言わなくていい事で相手を傷つけなくてもいいと思います
    幸いにして息子で一人っ子
    むしろ、孫に構わせてもらえないだろうとは思っています

    トピ内ID:f55bbd4577a7adbc

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    病児保育は?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    保育園とセットで病児保育も申請できるでしょう?

    あと、フルタイムを時短勤務に変えれば?

    子供を生むと決めたなら、キャリア変更はやむ無しですよ。

    子供を産んでも正社員を続けるかどうかは生む前から話し合っていたことですよね?

    男性側の社歴が中堅、管理職の年齢になってくると会社の立場上休めないケースが多いですが、トピ主の旦那さんも、社風と自身の立場があるんじゃないかな?

    「仕事してもいいけど子供が病気でも俺は休めないからね」と宣言している旦那さんは珍しくないですよ。
    そういう考えを知っていながら産んだなら、妻が合わせればいいと思います。

    トピ主はフルタイムは譲れない業界なら、病児シッターを契約。3時間7500円とかだけど、フルタイムはバイトよりも高い給与だからと割りきる。

    同時にどちらかの会社の福利厚生や自治体でベビーシッター補助を調べる。

    なかったら、株主優待が福利厚生の株式を買ったり個人加入できる福利厚生に加入。

    ご主人の肩を持ってすみません。

    私も両家両親を頼らずに二人の子育てしました。

    仕事のあとは保育園、毎日耳鼻科で鼻吸いです。鼻水が悪化すると確実に熱を出すので。
    下の子は新生児で、先生はおっかなびっくりしながら鼻水を吸い出してました。
    毎日疲れましたが、耳鼻科や小児科医からはたくさんのことを教えてもらったし、児童館や習い事ではママ友だちをつくって、病児保育の予約のコツや上記の福利厚生も教わりました。

    近所づきあいも大切にしたので、私が体調が悪いときは子供を預かりに来てくれたりしました。

    周囲のサポートは絶対にある。
    子供が小さいうちしか培うことができない関係もありますよ。
    自分から見つけるんです。

    トピ内ID:52b09407ddccbbc6

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    緊急時のみ

    しおりをつける
    🐤
    ワーママ
    我が家も緊急時以外は親には頼りません。
    私の親は新幹線の距離で、義父母は現役フルタイム勤務なので困らせてしまうからです。

    親からのサポートはとても心強いですし、それが受けられない側からすると、羨ましくそして妬ましい…。
    でも、だからといって家庭の事情はそれぞれですので、自分の家庭で何とかするしかないのです。

    我が家は私が臨機応変に働き方を変えています。
    妊娠出産時は専業主婦。
    1歳過ぎくらいから仕事を探して、熱が出ても預かってくれる託児所がある職場に就職。
    幼稚園に通うようになってからは、在宅に切り替えて色々やっています。
    夫が仕事人間なので、夫には存分に働いてもらって、家事育児は私メインでやってます。
    なので、急な呼び出し対応や子供関係のお付き合いは全て私です。

    夫婦で順番に…というご家庭もあると思います。
    病児保育や、病児もokのシッターさんを上手に利用しながらというのもよいですよ。

    2人だけでなく両親も!と思うかもしれませんが「親からは断られている!」とはっきり言ってわかってもらいましょう。

    トピ内ID:9b63d9f462bddfec

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    人を頼らないのが普通

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    夫婦で育てられないで、人をあてにする子育てなら子供を持たないで欲しい。

    ご主人の考え方はおかしいと思います。
    ご両親が何時でも面倒見るよと言ってくれるなら、いいと思いますが。

    家を買うのと一緒。
    ご主人の考え方は、親が援助するのが当たり前で自分たちの収入では到底買えない物件を買おうとしているのです。

    緊急時に見てくれるなら、大助かりです。
    親だって自分たちの人生があります。
    親を頼ったり、甘えないでください。

    トピ内ID:dce97891de3c644f

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    夫の考えはかなりオカシイですよ。
    親に懇願されて子どもを作ったのですか?自分達が欲しくて作ったのじゃないですか?
    子育ては親の仕事です。義務です。
    むしろ緊急時以外に日常的に頼れる環境と言う方がオカシイでしょ。
    何を甘ったれているんだか。
    当たり前の事じゃないですか?
    親御さん、とてもまともなお考えをお持ちで良かったですね。
    子育ての次は孫育てとか勘弁して下さいね。
    旦那にはここで貰うレスを見せましょう。

    トピ内ID:225ba36e7535ef02

    ...本文を表示

    基本は夫婦二人でやるもの

    しおりをつける
    🙂
    ミンミン
    だと思っています。
    うちの親もトピ主さんのご両親と同じ様な考えのタイプ。

    遊びに行ったら孫と楽しく遊んでくれるけど、日常的な世話をしてくれるわけではないし、こちらもお願いしません。基本は産んだ人たちの責任。
    オムツだってうちの母親(おばあちゃん)に至っては替えたことあるの2、3回だと思います。ミルクは1回。
    それも産後のママの1ヶ月健診とかで赤ちゃん連れて行けないときにお願いしただけ。

    確かに子育ては夫婦二人だけで抱え込む物ではないと思うけど、日常的(子供の病気の時も含む)に親にお願いするものではないのでは。

    ご主人はちょっと甘えてる気がするなぁ〜。
    まずは自分たちで行政や民間のサポートなどに頼りつつ、育児で困った事などをたまに相談するくらいで、実務に駆り出すなんてことはそうそう無いと思いますが…。

    自分達の仕事や時間を犠牲にしたくない、調整もしたくないなら、産まれてきた赤ちゃんが可哀相です…。
    責任感をもっとちゃんと持ったほうがいい。

    うちの夫も、子供が産まれた当初は、私が授乳の事や育児で悩んでいて相談しても、「うちの親や姉ちゃんに電話で聞いてみ!」と言うだけで、自分で色々調べたりすることはありませんでした。
    が、ある時本来はそれは自分がやらなければいけないこと、と気がつき、考えること行動することを放棄していた自分に反省した様で態度が変わりました。当事者意識が持てるようになったんです。

    トピ主さんのご主人は、もしかしたら今大変な育児をトピ主さんのご両親に頼る代わりに、将来トピ主さんのご両親に介護が必要になった時には自ら進んで平均以上に頑張って参加するつもりなんですかね。
    そうやってギブアンドテイクしたいってこと?とご主人に聞いてみましょう。
    それなら親に聞いてみるよ!親も喜ぶかも〜!と言えますね。

    トピ内ID:e1d319a0a8a139f4

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    うちも頼ってませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    我が家は緊急時以外も親には頼ってませんよ。

    3歳と0歳児の母で育児休暇中です。
    夫両親は引退してますが、趣味に謳歌中で新幹線で2時間です。頼めば緊急時は来てくれますが、頼ったことはありません。
    私の両親は現役で、新幹線使って乗り継ぎやらで5時間近くかかります。頼ったことはありません。

    夫は祖父母が面倒みるのが当たり前のような考えですが、違うかと。
    子ども作ったのはお2人で、両親に相談しましたか?2人で作っておいて、都合の悪い時には祖父母に面倒をみてもらうなんておこがましいかと。
    近所に住んでいれば、サポートしてもらう夫婦が多いでしょうが、それは当たり前ではありませんよ。

    我が家は、2人目の育児休暇前までは、熱など預けられない時は、私が仕事を休みました。正社員のフルタイムキャリアですが、会社は理解があり休みました。
    数は多くなかったので、特に問題ありませんでした。

    もし、休めないなら、病児保育を利用してはいかがですか?熱などで園に預けられない時に利用できます。
    迎えなども、ファミサポなど、利用可能です。(うちは利用したことありませんが)

    いくらでもやり方ありますし、みなさんが祖父母に面倒みてもらってる訳ではありませんよ。

    ご主人は、自分が休みたくないor休めないから、あなたに休むか、親にみてもらってよと言ってるのでは?
    あなたは、親に断られて、夫が譲らないのであれば、私なら自分で対応します。
    あなたの方がご主人より収入が多いなら、夫に頼みます。

    トピ内ID:95958906ca5915f4

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    自分達の子どもだし

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    共働きだと子育ても結構
    ハードでしょうが、自分達が
    望んで産んだわけだから
    なるべく自分達でなんとかしながら
    子育てすべきかなぁと。

    私の弟の嫁は自宅で物を売る
    仕事をしてるのですが、
    それだけだと売り上げが
    伸びないらしく全国のデパートへ
    物を持って出稼ぎに1週間とか
    行ってしまうそうです。
    その間小学生の子ども2人の
    面倒は弟と同居してる母に
    丸投げ。家にいる時も車の免許が
    無い為子どもの習い事の送迎も
    母にやらせる始末‥
    家事のスキルがかなり
    低い様で片付けも下手で部屋は
    ぐちゃぐちゃになってる様です。

    彼女は初めから親を顎で
    使う気満々だったのでしょうね。
    だから今時同居も
    OKだったのでしょう。

    その考え方は私の価値観では
    ありえないので腹立たしくも
    思いますけど、よその家庭なので
    口は出せません。
    でも母も弟も嫁に振り回され
    疲れ切ってて、私に愚痴られると
    気の毒すぎて。

    私も3人子どもがいて、
    全く頼らなかったかと言われたら
    NOですが、なるべく最小限で、
    迷惑かけない様に
    夫婦でやりくりしてました。
    それが当たり前だと思ってるので
    弟嫁やトピ主さん夫は
    困った人だと思います。

    確かに子育ては夫婦だけででは
    デメリットもありますが、
    公的サービスを利用するとか、
    高額かもですが、シッターや
    ヘルパーを利用していくのが
    お互いにストレスなく
    出来るのかなと思いました。


    トピ内ID:1c11bd64f2681907

    ...本文を表示

    逃げてるのは夫。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    あなたが専業主婦になるか、
    足りない部分を外注するか、
    夫と分け合い乗り越えるか。

    どれかでしょう。
    手間も金も出したく無い夫が
    きちんと妻と子に向き合ってないだけの事。
    それが出来るのは
    一馬力で十分やっていけるだけ稼ぐ人だけが許される特権なのでは。

    両親は頼るのではなく
    もう気遣ってあげなければならない年齢です。
    親だけで健康に生活してくれてるのだから
    感謝です。介護まであなたが考えるよりすぐにやってきますよ。

    トピ内ID:1b5b3a5083e7f294

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    頼れないというか、頼らない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もそうだけど、周りを見てても、親を頼ってる人なんてごく少数です。

    遠方だったり、親も仕事してたりで。

    あなたの夫は自分が休みたくないからあなたの親が見てくれたらいいなって責任転嫁してるだけでしょ。

    病気の時にも預かってくれる保育園にも登録してる人いますよね。そういうのを利用したらどうですか。

    トピ内ID:cf7ab73ee6edb681

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