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    子育てを親に頼れない

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    ゆり
    子供
    保育園の子供がいるフルタイム共働きの夫婦です。子供が産まれた時から、緊急時以外に親に子供の面倒をお願いしたことがありません。元々人に甘える事が苦手な事もありますが、両親は現役で働いており子供が生まれた時から「孫はとても可愛いけれど日常的に面倒を見ることはしない。これからは自分達のことに時間を使いたい。」と釘を刺された事が大きな理由です。夫(既に両親は他界)は親が孫の面倒を見るのは当然との考えであり、子供が体調を崩してどちらが休むのか揉めるとこの事でいつも喧嘩になってしまいます。両親のサポートを受ける同僚を見ると羨ましいとも思いますが、やっと子育てを終えた両親が人生を謳歌したい気持ちもよくわかるため、結局頼むことが出来ません。夫には子育ては2人で抱える問題ではない!と言われますが、、、。皆さんの意見を聞きたいです。

    トピ内ID:2fc287647d974fda

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    それでいいと思います

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    🙂
    わーまま
    私は頼ったことないです

    なんだかんだで、何とかなったのもあるし
    緊急時には頼ったのですよね?

    一応、助けるつもりはあるということに放ってます
    遠いというのもあるのですが(新幹線4時間)

    ここまでしてやってもらうことがなかった、私は運がいいのでしょう
    このコロナ禍で、在宅勤務になったのは大きいです

    親も祖父母にたよらず私を育てました
    親には丈夫な体と精神に産んで育ててくれたことを感謝


    それで、夫のほうが
    祖父母同居で、義母は夫を保育園に入れずに、産休のみで職場に復帰した口です

    だから、祖父母に頼らず子育てするがわからないのは仕方ないのですが

    義母から、子供の面倒は見ないと再三再四言われましてね
    頼んでもないのに、そんなに言わなくてもいいのに
    その割に、義妹の方は過保護というダブスタ
    嫁と娘の扱いが違うとしてもね、ちょっとなぁ
    という感じで、ちょっと私の方から距離を置いてます

    元から共働きに理解があること
    こういう引け目もあるのかな?もともと私に従うタイプなので、
    お互いに妥協しながら休みを取っています
    (それでも、それなりに喧嘩はあります、7対3くらいの負担だと思います)

    それで、自分ならですが
    困っているなら助ける、しかし子育てはしない

    病気の時、代わりに面倒は見ましょう
    でも、まず親が病院に連れて行ってからだと思います

    出張があるなら、協力しましょう
    でも、毎日保育園に送り迎えそして、晩御飯まで準備するのは違うと思うのです
    今日が仕事で外せない日があるのはよくわかります。
    それならば、融通はさせましょう

    ほとんど子育てを保育園にお願いしているからこそ、親が保育園に顔を出すべきだと

    義母のように、言わなくていい事で相手を傷つけなくてもいいと思います
    幸いにして息子で一人っ子
    むしろ、孫に構わせてもらえないだろうとは思っています

    トピ内ID:f55bbd4577a7adbc

    ...本文を表示

    病児保育は?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    保育園とセットで病児保育も申請できるでしょう?

    あと、フルタイムを時短勤務に変えれば?

    子供を生むと決めたなら、キャリア変更はやむ無しですよ。

    子供を産んでも正社員を続けるかどうかは生む前から話し合っていたことですよね?

    男性側の社歴が中堅、管理職の年齢になってくると会社の立場上休めないケースが多いですが、トピ主の旦那さんも、社風と自身の立場があるんじゃないかな?

    「仕事してもいいけど子供が病気でも俺は休めないからね」と宣言している旦那さんは珍しくないですよ。
    そういう考えを知っていながら産んだなら、妻が合わせればいいと思います。

    トピ主はフルタイムは譲れない業界なら、病児シッターを契約。3時間7500円とかだけど、フルタイムはバイトよりも高い給与だからと割りきる。

    同時にどちらかの会社の福利厚生や自治体でベビーシッター補助を調べる。

    なかったら、株主優待が福利厚生の株式を買ったり個人加入できる福利厚生に加入。

    ご主人の肩を持ってすみません。

    私も両家両親を頼らずに二人の子育てしました。

    仕事のあとは保育園、毎日耳鼻科で鼻吸いです。鼻水が悪化すると確実に熱を出すので。
    下の子は新生児で、先生はおっかなびっくりしながら鼻水を吸い出してました。
    毎日疲れましたが、耳鼻科や小児科医からはたくさんのことを教えてもらったし、児童館や習い事ではママ友だちをつくって、病児保育の予約のコツや上記の福利厚生も教わりました。

    近所づきあいも大切にしたので、私が体調が悪いときは子供を預かりに来てくれたりしました。

    周囲のサポートは絶対にある。
    子供が小さいうちしか培うことができない関係もありますよ。
    自分から見つけるんです。

    トピ内ID:52b09407ddccbbc6

    ...本文を表示

    緊急時のみ

    しおりをつける
    🐤
    ワーママ
    我が家も緊急時以外は親には頼りません。
    私の親は新幹線の距離で、義父母は現役フルタイム勤務なので困らせてしまうからです。

    親からのサポートはとても心強いですし、それが受けられない側からすると、羨ましくそして妬ましい…。
    でも、だからといって家庭の事情はそれぞれですので、自分の家庭で何とかするしかないのです。

    我が家は私が臨機応変に働き方を変えています。
    妊娠出産時は専業主婦。
    1歳過ぎくらいから仕事を探して、熱が出ても預かってくれる託児所がある職場に就職。
    幼稚園に通うようになってからは、在宅に切り替えて色々やっています。
    夫が仕事人間なので、夫には存分に働いてもらって、家事育児は私メインでやってます。
    なので、急な呼び出し対応や子供関係のお付き合いは全て私です。

    夫婦で順番に…というご家庭もあると思います。
    病児保育や、病児もokのシッターさんを上手に利用しながらというのもよいですよ。

    2人だけでなく両親も!と思うかもしれませんが「親からは断られている!」とはっきり言ってわかってもらいましょう。

    トピ内ID:9b63d9f462bddfec

    ...本文を表示

    人を頼らないのが普通

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    夫婦で育てられないで、人をあてにする子育てなら子供を持たないで欲しい。

    ご主人の考え方はおかしいと思います。
    ご両親が何時でも面倒見るよと言ってくれるなら、いいと思いますが。

    家を買うのと一緒。
    ご主人の考え方は、親が援助するのが当たり前で自分たちの収入では到底買えない物件を買おうとしているのです。

    緊急時に見てくれるなら、大助かりです。
    親だって自分たちの人生があります。
    親を頼ったり、甘えないでください。

    トピ内ID:dce97891de3c644f

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    夫の考えはかなりオカシイですよ。
    親に懇願されて子どもを作ったのですか?自分達が欲しくて作ったのじゃないですか?
    子育ては親の仕事です。義務です。
    むしろ緊急時以外に日常的に頼れる環境と言う方がオカシイでしょ。
    何を甘ったれているんだか。
    当たり前の事じゃないですか?
    親御さん、とてもまともなお考えをお持ちで良かったですね。
    子育ての次は孫育てとか勘弁して下さいね。
    旦那にはここで貰うレスを見せましょう。

    トピ内ID:225ba36e7535ef02

    ...本文を表示

    基本は夫婦二人でやるもの

    しおりをつける
    🙂
    ミンミン
    だと思っています。
    うちの親もトピ主さんのご両親と同じ様な考えのタイプ。

    遊びに行ったら孫と楽しく遊んでくれるけど、日常的な世話をしてくれるわけではないし、こちらもお願いしません。基本は産んだ人たちの責任。
    オムツだってうちの母親(おばあちゃん)に至っては替えたことあるの2、3回だと思います。ミルクは1回。
    それも産後のママの1ヶ月健診とかで赤ちゃん連れて行けないときにお願いしただけ。

    確かに子育ては夫婦二人だけで抱え込む物ではないと思うけど、日常的(子供の病気の時も含む)に親にお願いするものではないのでは。

    ご主人はちょっと甘えてる気がするなぁ〜。
    まずは自分たちで行政や民間のサポートなどに頼りつつ、育児で困った事などをたまに相談するくらいで、実務に駆り出すなんてことはそうそう無いと思いますが…。

    自分達の仕事や時間を犠牲にしたくない、調整もしたくないなら、産まれてきた赤ちゃんが可哀相です…。
    責任感をもっとちゃんと持ったほうがいい。

    うちの夫も、子供が産まれた当初は、私が授乳の事や育児で悩んでいて相談しても、「うちの親や姉ちゃんに電話で聞いてみ!」と言うだけで、自分で色々調べたりすることはありませんでした。
    が、ある時本来はそれは自分がやらなければいけないこと、と気がつき、考えること行動することを放棄していた自分に反省した様で態度が変わりました。当事者意識が持てるようになったんです。

    トピ主さんのご主人は、もしかしたら今大変な育児をトピ主さんのご両親に頼る代わりに、将来トピ主さんのご両親に介護が必要になった時には自ら進んで平均以上に頑張って参加するつもりなんですかね。
    そうやってギブアンドテイクしたいってこと?とご主人に聞いてみましょう。
    それなら親に聞いてみるよ!親も喜ぶかも〜!と言えますね。

    トピ内ID:e1d319a0a8a139f4

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    うちも頼ってませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    我が家は緊急時以外も親には頼ってませんよ。

    3歳と0歳児の母で育児休暇中です。
    夫両親は引退してますが、趣味に謳歌中で新幹線で2時間です。頼めば緊急時は来てくれますが、頼ったことはありません。
    私の両親は現役で、新幹線使って乗り継ぎやらで5時間近くかかります。頼ったことはありません。

    夫は祖父母が面倒みるのが当たり前のような考えですが、違うかと。
    子ども作ったのはお2人で、両親に相談しましたか?2人で作っておいて、都合の悪い時には祖父母に面倒をみてもらうなんておこがましいかと。
    近所に住んでいれば、サポートしてもらう夫婦が多いでしょうが、それは当たり前ではありませんよ。

    我が家は、2人目の育児休暇前までは、熱など預けられない時は、私が仕事を休みました。正社員のフルタイムキャリアですが、会社は理解があり休みました。
    数は多くなかったので、特に問題ありませんでした。

    もし、休めないなら、病児保育を利用してはいかがですか?熱などで園に預けられない時に利用できます。
    迎えなども、ファミサポなど、利用可能です。(うちは利用したことありませんが)

    いくらでもやり方ありますし、みなさんが祖父母に面倒みてもらってる訳ではありませんよ。

    ご主人は、自分が休みたくないor休めないから、あなたに休むか、親にみてもらってよと言ってるのでは?
    あなたは、親に断られて、夫が譲らないのであれば、私なら自分で対応します。
    あなたの方がご主人より収入が多いなら、夫に頼みます。

    トピ内ID:95958906ca5915f4

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    自分達の子どもだし

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    共働きだと子育ても結構
    ハードでしょうが、自分達が
    望んで産んだわけだから
    なるべく自分達でなんとかしながら
    子育てすべきかなぁと。

    私の弟の嫁は自宅で物を売る
    仕事をしてるのですが、
    それだけだと売り上げが
    伸びないらしく全国のデパートへ
    物を持って出稼ぎに1週間とか
    行ってしまうそうです。
    その間小学生の子ども2人の
    面倒は弟と同居してる母に
    丸投げ。家にいる時も車の免許が
    無い為子どもの習い事の送迎も
    母にやらせる始末‥
    家事のスキルがかなり
    低い様で片付けも下手で部屋は
    ぐちゃぐちゃになってる様です。

    彼女は初めから親を顎で
    使う気満々だったのでしょうね。
    だから今時同居も
    OKだったのでしょう。

    その考え方は私の価値観では
    ありえないので腹立たしくも
    思いますけど、よその家庭なので
    口は出せません。
    でも母も弟も嫁に振り回され
    疲れ切ってて、私に愚痴られると
    気の毒すぎて。

    私も3人子どもがいて、
    全く頼らなかったかと言われたら
    NOですが、なるべく最小限で、
    迷惑かけない様に
    夫婦でやりくりしてました。
    それが当たり前だと思ってるので
    弟嫁やトピ主さん夫は
    困った人だと思います。

    確かに子育ては夫婦だけででは
    デメリットもありますが、
    公的サービスを利用するとか、
    高額かもですが、シッターや
    ヘルパーを利用していくのが
    お互いにストレスなく
    出来るのかなと思いました。


    トピ内ID:1c11bd64f2681907

    ...本文を表示

    逃げてるのは夫。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    あなたが専業主婦になるか、
    足りない部分を外注するか、
    夫と分け合い乗り越えるか。

    どれかでしょう。
    手間も金も出したく無い夫が
    きちんと妻と子に向き合ってないだけの事。
    それが出来るのは
    一馬力で十分やっていけるだけ稼ぐ人だけが許される特権なのでは。

    両親は頼るのではなく
    もう気遣ってあげなければならない年齢です。
    親だけで健康に生活してくれてるのだから
    感謝です。介護まであなたが考えるよりすぐにやってきますよ。

    トピ内ID:1b5b3a5083e7f294

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    頼れないというか、頼らない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もそうだけど、周りを見てても、親を頼ってる人なんてごく少数です。

    遠方だったり、親も仕事してたりで。

    あなたの夫は自分が休みたくないからあなたの親が見てくれたらいいなって責任転嫁してるだけでしょ。

    病気の時にも預かってくれる保育園にも登録してる人いますよね。そういうのを利用したらどうですか。

    トピ内ID:cf7ab73ee6edb681

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    子育ては夫婦で抱える問題じゃなければ、誰が抱えるのかしら?
    でもって、
    なんで祖父母が孫の面倒をみることが当然、なんでしょう。

    祖父母の前に親がすべき、ですよね。
    誰の子?
    結局、育児は自分の仕事じゃないと言っている、夫。にしか見えません。

    トピ内ID:9514a6777e821b27

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    都合良く使わないで

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    あなたのお母さんに同意です。
    一体いつまで、「子育てしろ」と言うのでしょう。
    実家は、都合の良いタダ働きの保育所ではありません。
    それに、ご主人の言い分を聞いたら、ますます面倒見たくない。
    やってくれて当たり前…誰が協力しようと思うでしょうか?

    トピ内ID:132ad126398e13e9

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    ご主人がおかしいでしょう。
    ご主人の周りにたまたまそういう夫婦が多かったのかもしれませんが、
    決してそれが普通ではありませんよ。

    私は両親元気でごく近所に住んでいますが、頼ったことはほとんど無いです。
    我が家は絶対夫婦でフルじゃないといけなかったので、なにがあっても夫婦で対処できるようにシミュレーションして預け始めました。
    6か月で預け始めましたが、ほとんどのことは夫婦でなんとかしました。

    もちろん同じ保育園に、よくおばあちゃんがみえるお家もありましたけど、多くはなかったです。
    リタイアされてるうえに、超絶孫溺愛タイプとか。
    私の両親は、孫育てはしないタイプ。
    保育園に迎えに行ったこと、ほとんど無かったんじゃないかなあ。

    まして主さんのご実家はまだお仕事されてるんですもんね。
    頼れるわけないですよ。

    ご主人がそういう考え方だったとして、期待すべきは自分の親だけ。
    それが望めないからといって、
    伴侶の親にまで協力を強要するなんて、ちょっと厚かましいと思います。

    子育ては二人で抱える問題ではないですけど、祖父母が必ずもろ手を挙げて手伝って当然のものでもありません。
    今まで自分が育ててもらって、自分の子供まで当然のように育てさせて、ではご主人は、どれくらいの恩返しをされる予定なのでしょうか?
    二人で抱えきれない時は、お金を出して頼れる機関もあります。そういう所に頼むべきでは。

    こちらのレスをご主人に読ませてはどうですか。
    自覚のなさに気付いてくださるといいのですが。

    トピ内ID:0d7d5fd1e0313f82

    ...本文を表示

    誰の子供のなの?

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    ご両親の協力ありきの子育てはなしですね。ご主人の主張がおかしいですよ。

    いったい、誰の子なんですかね?

    ご両親に協力してもらうのが悪いわけではありません。どうしても、助けてほしいときもあります。でも、それは最終手段ではないでしょうか?

    今は、そういうご家庭が多いと思いますよ。それなりに、サポートやサービスもあります。

    いつまで、ご両親は子育てすればいいのでしょうか。ならば、ご主人もお子さんが大きくなって結婚して孫が生まれたら率先して見てくれるのでしょうかね?たぶん、口先だけです。

    トピ内ID:123e7e507e9e47e8

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    ...本文を表示

    私も頼れないから専業主婦だよ

    しおりをつける
    🙂
    アガパンサス
    労力をタダでなんて
    図々しいご主人ね

    共働きフルタイムはね
    子どもが健康で問題なし
    預け先が病気の時も確保できる
    子どもも、その環境で健全に育つ
    という条件が整わないとムリなのよ

    どちらかが時短やパートにならないと
    家が回らない

    トピ内ID:577cfe08cbb8c8ae

    ...本文を表示

    一体誰の子供ですか?

    しおりをつける
    blank
    凛々
    ご両親も働いているんですよね
    両親が働く時間を削って面倒見ろって事でしょうか

    まず誰の子供ですか?
    フルタイム共働きをするのもいいですが、子供の世話について話し合ってお互い調整するのが前提でしょ

    >夫には子育ては2人で抱える問題ではない!と言われます

    だから祖父母に頼れないなら行政なりに相談しましょうよ
    ご自身の親がいないからって妻の親だけを当てにするのはお門違いです

    トピ内ID:14d823e570cf1e0f

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    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ゆり
    早速沢山のコメントを頂きありがとうございます。

    言葉足らずでしたが、私自身は両親と同じく育児は基本は両親で行うものと考えています。療治保育にも登録はありますが最近は相次ぐ休園や濃厚接触者での自宅待機に頭を悩ませています。

    夫の地元は田舎であることもあり、基本が親と同居ないしは徒歩の距離に住んでいることも多いようで、親が孫の面倒を見るのが当たり前の環境であるとのことでした。自身の親の考えに「冷たい」と言われた事があり、私の考えはおかしいのか?と思い投稿させて貰いました。

    他所は他所、だと思うので分かり合えることはないかも知れませんがハッキリと頼ることは出来ないと伝え続けたいと思います。

    ちなみに、夫自身も家事育児にはフル参加しているので子育てに他人事なわけではなく思い詰めないでほしいという思いもあるのだと思います。

    トピ内ID:2fc287647d974fda

    ...本文を表示

    緊急時にはお願いしてるのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    緊急時にお願いできているのであればもう十分では?旦那様は具体的にはどのようなサポートをご両親にしてほしいと言っているのですか?

    トピ内ID:58b480e252670dfa

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    親は無償の労働力ではない

    しおりをつける
    🙂
    きたきた
    ご両親が現役とすると、年齢的には役職についたりされているかもしれませんね。
    夫さんに聞いてみて下さい。あなたの上司やその上の上司、部長や現場責任者クラスの方が急に休んで、その理由が「子供夫婦が孫のために休めないから」だとしたらおかしくないですか?と。子育て中の両親が休むほうが、よほど周囲の理解を得やすいはずです。

    自分は休みたくないから現役の親を休ませてこき使おうなんて、まぁ一体どういう考えなのか、理解に苦しみます。
    ましてや配偶者の親に対して、よくそんな不遜な考えを持てますねぇ。。

    トピ内ID:58638ae741aebbf5

    ...本文を表示

    病気でも預けたことがありません

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    今年高学年になった子供ですが、一度も預けたことはありません。
    私の夫の両親も他界しています。
    甘えることが苦手って、親は頼って欲しくないのだから、甘えは禁物です。
    厚かましいご主人に呆れます。

    トピ内ID:297cdbc9db13f0dd

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    きい
    >子供が体調を崩してどちらが休むのか揉めると

    もうこの時点でおかしいと思うけど。

    トピ内ID:a8568771530873d5

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    緊急時には頼ってるんですよね?
    それだけでもありがたいのではないですか。
    うちは義実家も実家も県外で頼れる距離ではありません。
    両親が健在でも頼ってない家庭は山ほどいます。
    トピ主が羨ましいですね。

    トピ内ID:06d72e77bf4497f2

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    ...本文を表示

    私は。

    しおりをつける
    🙂
    お婆
    娘夫婦の子育てに全面的に協力しています。

    子育ては親の仕事といってしまえば簡単な事ですが、現実問題として助けなしでは回っていかないでしょ。

    女性の社会進出が普通になってきたことはとてもうれしいことですがまだまだ社会の仕組みが整っていません。
    保育園だけでは仕事は回っていきませんし
    病気もしばしばします。
    そういった中で二次保育、病児保育と言っても子供の事を考えると助けるしかないかという結論になってしまうのが現実です。

    ここで私が提案したいのは子供を預けるのではなく自宅に来て世話をする人を手配できるシステムです。
    莫大な費用がかかりますがその費用を必要経費にできるようにするだけで子育てしながら多額の納税を余儀なくされる人に光が差すのではないでしょうか。
    あちこちに預け回される懸念から自らの労働を提供してしまうじじばばも救われ、安心して外注できるのではないでしょいか。     
    今はその過渡期です。

    トピ内ID:1460cb009f5ddc0b

    ...本文を表示

    ご主人が図々しい

    しおりをつける
    blank
    パンナコッタ
    ご両親を頼れる環境下にいるなら、頼ればいいと思います。
    昔のように、ひとつ屋根の下に3世帯が暮らしているような家なら手伝ってくれる人は沢山いるでしょう。
    でも、今は主さんの家のように核家族がほとんどです。
    結婚したら別世帯、独立してやっていくという考えの人の方が多いのでは?

    ご主人は親も手伝うのが当然とおっしゃっていますが、ご自身の両親は他界されていて金銭的にもサポートはないわけですよね?
    もし、多額の遺産を相続しており主さん家族がその恩恵にあやかっているなら話は別ですが、そうでないならお願いする立場の人間が他人の親の考えに意見するのはおこがましい気がします。
    ご主人は将来的に主さんのご両親を援助する考えでもあるのでしょうか。

    また、なぜ時短ではなくフルタイムを選んだのですか?
    お金も欲しい、キャリアも欲しい、子供も欲しいを全て同時に叶えるのは難しいですよ。
    今はキャリアとお金はひとまず置いて時短にされたらいかがですか。

    トピ内ID:56651043f13bd1e5

    ...本文を表示

    親の子育ては終わりました

    しおりをつける
    🙂
    夏海
    うちは夫婦共に医療関係なので
    夜勤があります。
    子供2人と4人暮らしですが
    子供の世話を頼んだ事なんてないですよ。

    お互い実家は離れているといっても
    1時間程度です。

    さすがに下の子が生まれる時に急に2ヶ月入院した時は、体制を整えるまで実家の母が来ましたが、それでも夫の仕事の調整がついてからは基本ひとり親家庭で乗り切りました。
    退院したのは私が先で、下の子は3ヶ月入院してましたが。通院まで往復3時間過ごしましたが。手伝いはなし。

    コロナ禍で子供が感染してしまい
    夫婦(私達は感染せず)で2週間以上休みをもらいました。かなり肩身が狭かったですよ。でも親には頼りませんでした。
    他の方に代わってもらった夜勤もお互いこなしながら仕事復帰しました。

    子供の病気が長びく時は
    働き方を考えましたが、親に頼ろうとは思いませんでしたね。
    私と実家の仲はとても良いですし、
    実母は姉の子供の世話はよくしてましたよ。

    夫婦で、まず出来る事をやってみて
    最後じゃないの?

    トピ内ID:f45293d4b291a672

    ...本文を表示

    ご主人に聞きたいです

    しおりをつける
    🙂
    夫婦円満
    誰の子供ですか?自分の子供が病気になった時、仕事がある義両親に仕事を休んでもさせようと思うことが間違いです。
    世の中にはいろんな生活スタイルがあるのに、地域差、時代などを考慮せず、自分の地元の価値観でしか考えられないなんてとても残念です。

    自分の子供なのに、他人を犠牲にして手伝わせるのが当然という考え方に呆れます。

    加えて、あなたの両親を敬う気持ちがない気がします。

    トピ内ID:f951ae1aba8a75d7

    ...本文を表示

    うちも頼れません

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お互いの両親から遠い場所に住んでいるので(近いほうは片道6時間、遠い方は24時間)親に頼ったことはありません。元々自分達で選んだので、私がしばらく専業主婦になることで合意しました。あなたたちも、親に頼れない中子どもを持つことを自分達で選んだのですし、やはり夫婦で休みを取りながらするのがいいんじゃないでしょうか。

    親が助けてくれる人を羨ましがるのは仕方ありませんが、それぞれ事情が違います。
    私の周りの共働き家庭でも、親が積極的に預かったり世話する家庭もあれば、近くにいてもほとんど面倒見ない親もいますし、親に干渉されすぎて(面倒見よさ過ぎて)嫌がっている若夫婦もいます。親に頼れない人たちは、子どもの体調やイベントで早退・有給は夫婦ごとに話し合ってそれぞれの夫婦のやりかたでどうにかしています。旦那さんのご両親が他界されているのは残念で悲しいですが、配偶者の親は孫の祖父母で会っても自分の親ではないですから、ああしろこうしろとは言えない…ですけどね、私なら。

    トピ内ID:690550e25b5bd4ea

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    変なご主人ですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うち(実両親)なんか隣に住んでいたけど、全く預かってくれなかったです。
    私も親に同じ事を言われました。冷たくて驚いたけど、納得していました。うちの親の友達世代は、皆同じ価値観だそうです。「子育ては卒業した」と、人生を謳歌しています。
    まぁ私自身、汚屋敷に、可愛い子供を入れたくなかったことも有りますが。目が悪いから、食器をきちんと洗えていなかったり、賞味期限切れの食品を食べていたりしたので、安心して預けられませんでした。

    ちょっと思ったのですが、例えば主さんのご両親が、育児を理由に自由に家を出入りしたり泊まったり、子供にお菓子やジャンクフードをたらふく食べさせて肥満にしたり、夫の嫌いな惣菜をしょっちゅう差し入れたり、ジジババ好みの子供服を買って押し付けてきたり、家族行事に強制参加してきたり、育児に口出ししたりしても、同じ事を言いますかね。
    「育児は夫婦でやるものだ」と、ご両親を排除したがるのでは?

    祖父母が育児に参加すると、大概上記の様なトラブルに巻き込まれます。祖父母は「良かれ」と思って、お節介したくなるからです。(過去トピにも、義両親とのトラブルが沢山有るから読んでね)そうしてトラブルになっても、子供を預かってもらっている負い目があるから、クレームは言えません。これ、結構なストレスですよ。

    総合すると、主さんパターンが一番ベスト。
    妻側の親が、緊急時だけ預かってくれて、育児に対して、過度に手出しをせず、過干渉もしない。
    これは、お手本の様な対応です。

    感謝するなら分るけど、これ以上要求するのは、親としてどうなんでしょうか?図々しい事に、気づきませんか?
    もう少しご主人に、親としての自覚を持って貰った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:cf4e333ee6c79b4a

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    孫を預かる立場としては・・・

    しおりをつける
    😒
    人生いろいろ
    孫を預かることを拒否すると、孫を可愛くないのか!?と責められるのは理不尽に感じます。可愛いのと孫を預かる(世話というより実質第二の子育てと言う方が適切)のとは別問題です。

    子供の共働きの協力はしたい気持ちはあるけれど、自分の子育て終わったら老後の貯蓄をしなければ・・と親世代も働かなければなりません。子供が成人して独り立ちしたら家計はスッカラカンです。子供に老後を頼らず自立して生きるためにも、相当の貯蓄が必要です。

    しかし、ココで若い人たちの意見を読むと、金銭面から生活面まで親に頼る事は普通で、それが出来ない親はダメ親みたく書かれてるのを目にするとなんだかな~と思います。

    大学まで出すのは親の役目、奨学金(子供に借金背負わす)は親が返済するのは普通、結婚式の資金は親が負担、家を建てる時の援助は普通・・・・一体親はどんだけお金が必要なのでしょう?

    子供の独立から本当の老後の年齢的に働けなくなる時まで、親も本気で働き貯蓄したいのに、子供の生活の一部を負担させられるなんて、時間的にも体力的にも無理があります。

    お母さんがのんびり家に居る家庭はよっぽどお父様の稼ぎが良かったのでしょう。孫を預かる、しかも緊急(病気)の時だけと軽く言われても、病気で気分も機嫌も悪い孫を高年齢の身体で面倒見るのがどれだけ重労働か想像した事ありますか?

    我が子の看病でさえずっと抱いてあやすのは重労働で夫が何もしてくれないとか愚痴ってますよね!?それを高年齢の親にさせるのは想像力なさ過ぎ、甘え過ぎではありませんか?しかも働いてる親なら仕事を休ませてまで?

    子供を持つことを選択したのは自分達ですよ。生活の負担を親子だからって当然の如く求めるのはおかしいとは思いませんか?

    親は自分たちの子供を持つ選択をした責任を既に果たしたのです。いつまでも親に甘えて頼る生活は見直して欲しいです。

    トピ内ID:d53fb94e06171bca

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    つまり、ご主人はトピ主さんのご両親と同居するって事?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    ご主人の地元では同居して祖父母が孫の面倒を見ると言うのなら、ご主人のご両親は他界されてるのならトピ主さんのご両親と同居して、トピ主さんのご両親にはアーリーリタイアしてもらって孫の面倒をみてもらって、トピ主さん夫妻でご両親とトピ主さん親子の生活費を稼いで、ご両親に介護が必要になったらトピ主さん夫妻で面倒をみる

    つまりご主人はそう考えてるって事?
    って聞いてみてください

    それと、将来子供が大きくなった時に宿題が終わらないからと代わりに親がやってあげる事が正しいか?
    ってのも聞いて欲しいです

    何でもかんでも手伝う事は優しさではありません
    緊急時には手伝ってくれるトピ主さんのご両親は十分優しいです
    それと、頼るのは出来るだけお金で解決出来る方法(サービス)を使うべきだと思います
    何でかと言えば、仮にご両親を頼っていたのにどちらかが倒れてしまったら二人とも頼れなくなってしまいます
    そういったサービスなら担当者がいなくても他の担当者が代行してくれます
    コロナに対する代行もそろそろそれなりに対策がされてるのでは?

    トピ内ID:b03501aa48abc6dc

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    フィフティ、フィフティ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >「孫はとても可愛いけれど日常的に面倒を見ることはしない。これからは自分達のことに時間を使いたい。」
    >夫(既に両親は他界)は親が孫の面倒を見るのは当然との考えであり、

    最近よく見かけるトピだし、共働きが多くなったにもかかわらず男性の育児参加率はまだまだ低い。
    トピさんもご主人、義実家との考え方のちがい、トピさんご自身の負担があってのレスでしょう。

    ~が普通。~はやってもらいたい。
    そんなのありません。トピさん実家とご主人実家でさえ考え方がちがう。地域差、世代差があって当然。
    今までにはない家族形態なのに、普通はどうですか、って愚問です。
    トピさんたちが新しい家族文化作っていけばいいんだと思います。

    この問題、国が変わるともっと事情が異なります。(その国内部ですら)
    友人の国は、引退後のじいちゃんばあちゃんが孫の面倒を朝から晩まで見ます。
    場合によっては、若夫婦は何か月~年単位で不在。
    だから体力どうの~、自分たちの時間がどうの~、なんてあまり関係ないんだと思います。

    さまざまなパターン見たけど、留意すべき点はフィフティ、フィフティだってことです。
    実家両親に「助けてもらうのが普通、当然」ってことは決してありません。
    親はすでに子育て義務は果たしましたよね?お金も使いましたよね?それに対するのは介護義務。

    子育て手伝ってくれる親は養う、親にお金渡します。
    でなきゃ親は仕事しなきゃいけなくなるでしょ?
    ご両親に支払い(生活費全般とか)するなら、もしかしたら手伝ってもらえるかも?
    なんで、いつまでも「ただ」で助けてもらえると思うの?
    親サイド、若い世代サイドどちらも気持ちよく生活できる文化作ればいいだけじゃない。

    トピ内ID:33c11396d586697c

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    頼らないのは普通

    しおりをつける
    🙂
    ばたこ
    私も頼ったことないです。
    両親健在、車で1時間ほどの距離ですが、お願いして、きてもらってあれこれ指示して…とか考えると、両親も高齢ですし、自分達で休んだりまわした方が気が楽ですね。
    子供の保育園からもらってくる病気を高齢の両親がうつってしまった方が心配…というのもあります。(感染性胃腸炎とか、多分高齢者がうつると重症ですよね)
    正直旦那様の両親が孫の面倒見るのが当たり前…というのが理解できません。
    向こうは向こうの生活があるので、別家庭ですし、当たり前なんかなあと思います。

    トピ内ID:569b7029e008e859

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    そりゃ夫が間違っているわ

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    blank
    アップルサイダー
    >夫の地元は田舎であることもあり、基本が親と同居ないしは徒歩の距離に住んでいることも多い
    は?何で住んでもいない遠くの自治体の話をしているの?と思いました。
    住んでいる場所や家族が違えば、考え方も全然違うでしょう。
    同じ自治体に住んでいても年収3000万円の家庭と500万円の家庭では生活が全然違うし。

    全然違う「物」や「こと」を都合よく連結させて結論も導くやり方は間違っているよね。
    あなたの夫の思考方法ってかなり問題があるから、あなたが徐々に修正した方がいいと思う。

    トピ内ID:7b2428e265d905aa

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    意識合わせ

    しおりをつける
    🙂
    あーだこーだ
    小学生の子を持つ親です。
    私も全く頼らず子育てしています。
    旦那方は遠方。実の親は病気で、子育てと並行して実家へも通っていましたから本当に大変でした。
    だからフルタイムは諦めました。働いてはいますが週に数日です。主人には仕事を最優先にして欲しかったので
    保育園、民間の託児所、公的支援、どうしてもの時には友人の力も借りました。
    周りのママさんは割と実家の助けを借りている人が多く、羨ましく思うこともあります。でもあれこれ口出しされず自由でもあります。
    大変だけど望んで得られた宝物。
    まずは子育てに対する旦那さんとの意識合わせ。話し合ってください。実家がヘルプするのは当たり前ではありません。実家の親にも人生プランがあります。
    そしてあれもこれもと求めず、在宅ワークを探したり療治保育を利用したり、道を模索するしかありませんね。

    トピ内ID:ac3e834b533bfd73

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    ご主人様の意識改革が必要

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    >基本が親と同居ないしは徒歩の距離に住んで親が孫の面倒を見るのが当たり前
    自身の親の考えに「冷たい」と言われた

    では、ご主人様にトピ主さんのご両親様の面倒を見られるか聞いてみては?
    頼るだけ頼って、後十数後、一番仕事の充実した時期にトピ主さんのご両親の介護が出来るのでしょうか。
    田舎はそれも含めての話でしょう。
    色んな環境が都会と田舎では違いますし、親の年代も違うのなら意識も全く違います。
    ましてや、まだ働いている人に仕事を休ませて子供の面倒を見ろとでも?
    自分が休みたくないだけ、の話です。
    ここは、腹を据えてしっかりと話し合いですね。
    そうでなければ、いつまでもどちらが休むか喧嘩するしかない。
    小学校になれば、今まではインフルエンザが流行った際に皆子供の預け先に困っていましたよ。

    トピ内ID:3867d1175dbbb6eb

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    預かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名水
    あなたのお母さまのように、すっぱりとは割り切れません。
    子供が独立し、新しい家庭を持てば、もう別所帯。
    ジジババに頼ることなく子育てしてほしい・・・とは思います。

    でも、私が義父母や実母に助けてもらったように、
    私も子供や孫のために、
    特に病気で困っている時は、出来る範囲のことをしてあげたいと思っています。

    孫が病気、でも親は仕事を休めない、という時は預かります。
    もちろん、我が身の健康が最優先ですけどね。

    あなたのお母さまは時間的にゆとりがないのでしょ?
    それなら仕方がないですよ。

    ご主人のように、ジジババは何が何でも孫の面倒をみるものだ・・・などとは、私も思いません。
    けれど、
    もし、時間にゆとりがあって、その上、健康であっても、一切孫には関わらない、息子や娘が、少しだけ助けて欲しいと頼んでいるのに(継続的でなく)、それすらもお断りというのであれば・・・人として冷たいなと思いますけどね。

    トピ内ID:e8584c4141cfdf7d

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    最後に介護が待ってる

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    昔と今は違います。
    祖父母が孫をみてくれている間に夫は働き、妻は家事をしていたのではありませんか?
    そして、色々とお世話になった先には祖父母の介護が待っていた。

    介護の覚悟もなく、孫の世話をみないのは冷たい、という方がよっぽど薄情者だと思いますよ。

    トピ内ID:719674cf47f66882

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    親もまだ働いてるなら無理だよね

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    仮に両親ともフルタイム勤務なら、物理的に頼ることは不可能なので。
    でも週2回程度とか、リタイアしてるなら、孫の体調不良時くらい、少しはサポートしようって気にならないのかな、とは純粋に不思議に思います。
    働く娘を応援したいとは思わないのかな、と。
    小さな子供の体調不良って、まあまあ頻繁にあるとはいえ一応緊急事態ですよね。毎回ではないにしても、両親とも仕事の都合がつかない時に近居の祖父母が面倒見るって、それほど特別なこととは思いません。

    トピ内ID:0511cfba10728c10

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    お子さんはやりやすい子ですか?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    自慢じゃないのですが、
    私は子供が2人(長女・長男)いて、2人ともやりやすい子で癇癪などもなく、言えばわかるし、待つ事もできました。夜泣きも無かったし、集中して長く夢中で作品作り出来たので親はそれをボーっと見てれば良かったし、姉弟仲が良くよく2人で遊んでくれていました。
    私の方がおっちょこちょいで子供達が私のフォローをしてくれる機会も成長とともにありました。
    正直、育児ってこんな楽なのか?と親の私達の方が拍子抜けしていたら、、、
    義妹(夫の妹)のお子さんが
    まーーーー元気!
    そりゃぁもぉ元気!
    凄いです。
    私達夫婦もアタフタオタオタなりました。

    私は正直、子供を預けたいとか助けて欲しいって事が一切無かったのですが、
    義妹は、預けたい人でした。
    義妹の母(私にとっては姑)が露骨な人で、
    私達の子供はどんどん預かりウェルカム!
    ですが、娘の子供は明らかに嫌がっています。
    どれ程嫌がってるかと言えば、
    我が家のチャイムが鳴り、モニターを見ると走り去る姑が映っており、姪っ子2人が玄関前に置き去りでした。
    何度もありました。
    姑の家に姪っ子が来てる時は、私に嘘の用事を無理矢理作っては呼び出してなんとか姪っ子たちの世話を私にさせようと必死です。

    元気いっぱいはいい事だし、子供ならば当然だけど、、、
    私も将来、姪っ子たちの様な孫を預かれる自信がありません。
    体力もさることながら、癇癪なども気力が持たないと思います。

    もぅ歳を取って来ると、本当にキツイ事もありますからね、、、
    いつでもウェルカムはまず難しいでしょう。
    年に数回、本当に困った、ここぞ!って時に頼れたら万々歳位に思っておいた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:eec5304e1469fb98

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    多少はご両親にもお願いいしたら・・・?

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    いま、トピさまと、ご両親の考えを、旦那様におしつけると、禍根となりそう。
    ご両親も働いているなら、子供が病気の時に、必ず、ご両親が見る、ということは無理でも、どうしても二人で厳しいときには。ご両親も頭数にいれる、くらいはしてもいいかも。

    お二人の職種にもよりますが。。。

    私も子供が小学生にあがるまでは、時々お願しました。

    ご主人が協力してほしいという意図があることを、ご両親に一度伝えて見られてはと思います。

    トピ内ID:382bb92268d4d053

    ...本文を表示

    旦那さんとご両親が一度話し合えばいい

    しおりをつける
    🙂
    美川
    あなた自身はご両親と既に話し合い納得し合意しているんでしょう?だったらそれまでのはず。
    でも旦那さんはそれに不満がある?じゃあ問題は不満を抱いている旦那さんだけです。
    旦那さん自身があなたのご両親に会いに行って自分で交渉したらいい。
    それでご両親は譲歩するかもしれないし変わらないかもしれませんが。

    とにかく不満があるなら旦那さんはあなたに言うんじゃなくて、あなたのご両親に自分で言えばいいと思います。あなたの問題じゃなくて旦那さんの問題。

    トピ内ID:e76fbb8512e0a912

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    頼ったら頼られる

    しおりをつける
    🙂
    二児の父
    トピ主夫は、義両親に子育ての世話になったからには、将来義両親に介護の必要が生じた際は当然のように夫自ら介護に協力するのでしょうか?

    一度、夫に聞いてみたら?

    利益を享受すれば、それだけ義務も生じると思います。

    もちろん、祖父母が孫の面倒を見なかったからと言っても、実子の介護の義務は免れませんが、トピ主夫婦の場合は夫側の両親が他界しているため、トピ主様の両親のみどうするかの話ですので、トピ主夫も義両親に子育てを手伝ってもらったら、トピ主夫にも義両親の面倒を見ることで借りを返す必要があると思います。

    トピ主夫は、義両親が孫の面倒を見ないのが冷たいというのなら、義両親に世話になった分、トピ主夫自身も義両親の介護に当然協力するのも当然で、そこに難色を示すようならそれこそ冷たいですよね。

    ちなみに私は二児の父ですが、夫婦が健康なのに子育てに親を頼ろうなんて考えたことないです。

    トピ内ID:261e6838e9533873

    ...本文を表示

    え?夫君おかしいでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    「子育ては親だけが抱えるべきじゃない」正論だけど、まだ仕事をしている義理の両親に仕事を休ませて自分の子供の面倒を見させてそれが当然だというのは違うと思う。

    私も母が他界、父は子供に暴力を振る可能性も否めないので絶対頼めない。旦那の両親は遠方なので、全くサポートなしです。大変なのはすごく分かるけど、主さんのご両親の気持ちもすごくわかる。今まで子育てをやってきて、やっとおしまいになって自分の時間を持てる事、人間って自分の時間がないと辛いものね。それがやっとめぐってきたのに、娘婿から「祖父母なんだから、当然孫育てに協力すべき!」みたいに言われたらイラっとしてしまう。

    大変な旦那さんと結婚しちゃったね。

    トピ内ID:122af2d6d90653f2

    ...本文を表示

    お金で解決

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    人間、あれもこれもはできません。
    共働きは家事や育児に手をかける時間がない分、収入があります。つまり等価交換です。
    その増えた収入は自分たちのために使いながら、足りない時間を他人にタダで求めるのはムシが良過ぎます。
    もしも足りない時間を他人の手で補いたいなら、お金で買うのです。
    親がダメならファミサポや家政婦さんを雇いましょう。
    それでイーブン、でも仕事で精神的な達成感が得られれば良しとしましょう。

    トピ内ID:f66b7291ec8c39df

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    女は女に厳しいね

    しおりをつける
    🙂
    マリンポリ
    バリバリ働いてるママはバァバがかなりサポートしてたよ。頼る人がいなくて仕事辞めたママもいる。
    結局日本で子育ては無理ゲーってこと。

    トピ内ID:3445e125d99dc6fa

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