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    孫の面倒と同居 断りたいです

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    🙂
    みけ
    ひと
    息子夫婦は孫を保育園に入れたくないそうです。3歳までは親元で育てたいそうで、産休明けから平日預かってほしいと言われています。

    何度か断ったのですが、「孫なのに可愛くないのか」「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」と言われてしまい…。シッターなどをお金はこちらで持つからと提案しても「信頼できる人かわからない」「何かあった時に責任が取れるのか」。信頼してくれていることはありがたいことですが、孫は可愛いしできるだけ助けてやりたいけれど体力の限界です。

    現在でも週3で6時間ほど預かっており、夫はぎっくり腰、私は肩を痛めてしまいました。私の仕事にもかなり影響が出ていますし、無理に無理を重ねている状況です。

    本人達は断っても預かる前提で話を進めており、近いうちに同居したいと。
    同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリで進めてくるのもよくわかりません。
    干渉されたくないだろうと息子が結婚してからできるだけ関わらないようにしてきたのですが…。私が喜ぶと思って言ってくれているのかも?とも思いますが、それにしたって全く嬉しくないです。
    正直、絶対に嫌です。嫁が嫌いなのではなく、ようやく子育てが終わって自由に使える時間と空間が増えたのに…。

    どちらもうまく穏便に断る方法はないでしょうか。皆様の知恵をお貸しください。

    トピ内ID:affdfbad935d7f20

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    娘はいませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あぶない
    きっとお金持ちなんでしょうね
    同居したら乗っ取られますよ

    穏便になんて言ってられません
    追い出されて嫁の親兄弟が住むようになってもいいんですか?

    資産家の夫実家に同居できなかった女性のトピがあったのですが
    話を持ちかけた時は義母も乗り気に見えたのに
    義姉が子連れで戻ってきたので実現しなかったという内容でした

    同じような状況に持っていくか、その予定ということにできないですか?
    息子夫婦が諦めて孫を保育園に入れるまでしのげればいいんですよね

    息子夫婦も知らないと思って舐めてますよね
    昔は祖父母が預かる家も多かったけど、今どきは祖父母がいても保育園ですよ
    話に出てくるもっと親に助けてもらってる友人達は保育園使ってないんですか?
    親がダメでも保育園があるのに、断ったら育児ノイローゼってどういう思考回路なんでしょうね
    何だか極端で、問題解決能力が著しく低そうで、仕事出来ないんだろうなって感じです

    現時点でも週3預かってるのに感謝どころかこれだけの文句が出てくる人達です
    折れて預かることにした結果、ケガでもさせたらと思うと怖くないですか?

    とりあえず、弁護士さんには相談しといた方がいいでしょうね
    何としてでも同居は阻止して、できれば今の週3預かりも大人は玄関までにした方がいいですよ

    トピ内ID:2e7ead7d736fe52e

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    3歳までは

    しおりをつける
    🙂
    姑予備軍
    親元で育てたいというのであれば、子どもが3歳になるまで自分たちで育てればいいことです。
    筋が通っていません。

    断言してもいいですが、お金がもったいないからそう言ってるだけだと思います。
    0歳から2歳まで、保育料がとても高いので。

    今、お子さんを預かってかいるとのことですが、お金もらってますか?
    もらってませんよね?

    タダで使えると思っているからあなたに預けたいだけです。

    だったら保育料を取ると言えば預けるとは言わなくなるでしょう。
    まして、ご主人さんのぎっくり腰の治療費も請求したらどうですか。

    穏便になんて言ってるからダメなんですよ。
    一喝しなさいよ。
    甘えるのもいい加減にしなさいと。

    同居は絶対断るべきです。
    自分の利益しか考えていない人間と一緒に住んだら早死にしますよ。
    友人はもっと助けてもらってると言うなら、もっと助けてもらってない人もいると答えましょう。実際そうですし。
    まずは自分たちで解決出来るように話し合いなさいと言って、後は無視です。
    子どもに甘すぎます。

    今の世の中って、こんなに図々しい嫁がいるんですね。うんざりします。
    こんな嫁がくっついてくるくらいなら、息子が結婚なんかしてくれない方がいいわ。

    トピ内ID:c3f0f2951bd34c12

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    あなたか喜ぶと思って提案しているのではない

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    どうして親が産休中なのに、祖父母であるあなたたち夫婦が週3日6時間も孫を預かっているのでしょうか?

    息子さん夫婦とあななたち夫婦できちんと話し合いの場を設けることが必要です。
    その際、あなたと夫の意見はあらかじめ一致させておくことが前提となります。

    1 今でもしんどいので、保育園を探してほしいこと
    2 同居はしないこと
    3 基本子どもは親が育てるべきこと
    この3点はきちんと伝えましょう。孫は可愛いが、自分たちも年をとっていて体もあちこち悲鳴をあげていることも話しましょう。毅然とした態度で臨んだ方がいいと思います。

    子どもを預けてさらに同居したい側(息子夫婦)が主導権をもっているのはあきらかにおかしいです。

    失礼ですが、息子夫婦はあなたたち夫婦の労働力と経済力を利用しようとしているようにしか見えないです。息子さんも父親になったのですから、あなたたち夫婦に寄りかかるのではなく、自立してもらわないといけませんね。それを促すのがあなたたち夫婦の役目です。

    トピ内ID:ce7d4a0a939f27b5

    ...本文を表示

    逆の立場にすると…

    しおりをつける
    😒
    うーん。
    もしトピ主さんたちが同居にノリノリで、息子さんたち、特にお嫁さんが嫌がった場合、どんなに言葉を尽くしても穏便に解決なんて無理ではないですか?
    『何だかんだ言っても、結局同居は嫌なんでしょ』となりますよね。

    なので、穏便なんて諦めて、言うことはきちんと言うしかないと思います。
    『私たちはこれからずっと自分たちでやっていく覚悟をしているから、貴方たちもそうしなさい』って。

    そもそも、自分が親になっても、当たり前のように親を頼る息子さんを育てたのはトピ主さんたちなのに、この期に及んでも、まだシッターさんの費用を持つなんて甘いことを言っていたら、いつまでもうまく利用しようとされますよ。

    トピ内ID:942347648823e3f6

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    なんで穏便?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    だから息子さんに付け込まれるんじゃないですか。

    3歳まで親元で育てたいなら自分たちで育てなければ意味がないです。
    祖父母と両親は違います。

    穏便に穏便になんて言ってるうちに、同居が始まる。
    全ての家事を押し付けられて、孫の相手もさせられて、ストレス満載の生活になるけれど、
    穏便に済ませたいからどうすることもできない。
    今のままだとそうなります。

    今の週3でもう体力の限界であること、同居はしたくないこと、きっちり言い渡さないと。
    ご自分たちが年老いてからのことを心配されて強く言えないのでしょうか。
    でも、そういう、親を「使うもの」と思っている夫婦は、そうやって貯めたお金は自分たちのためにしか使わないし、
    主さんたちが介護が必要になっても、自分たちの生活を優先すると思いますよ。
    今までの恩返しなんか考えもしないと思います。

    だから心配せず線を引きましょう。
    今孫に使ってる時間と体力を、自分たちの老後の対策のために使う方が採算がいいです。
    息子さんが言うほど、世の中の若夫婦はじじばばに頼ってなんかいません。

    トピ内ID:cfa9e08fba558184

    ...本文を表示

    穏便にしない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    最後の言葉にがっくり

    人間関係において、魔法の言葉は存在しません

    横暴に対して、逃げるか戦うかです

    「孫なのに可愛くないのか」
    →子供がかわいくないのか?
    「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」
    →それって誰?
    少なくとも私は夫婦でこそさてしたけど?
    「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」
    →すでにこちらが体を壊しています
    どうしてくれる?

    そもそも
    3歳では親元で育てたい

    育ててないじゃん、それって専業主婦のだよね?

    ちょっと病院に行くから、付き添って
    仕事を続けられそうにないから、仕送りお願い
    とか言ったら、静かになる

    お子さんたち、保育料の高さにびっくりしたとかですかね?
    あとは、保活の難しさについていけないとか?

    トピ内ID:cec919827e89b046

    ...本文を表示

    保育園より高い料金を請求したら?

    しおりをつける
    🙂
    ジェナーロ
    いやはや、厚かましい息子さんですね。
    トピ主はどんな子育てしたんですか?
    さらに似た者嫁まで連れてくるなんて、よほど甘やかして育てたんだろうなぁと想像できます。

    穏便なんて無理ですよ。
    息子夫婦は体のいい無料執事と無料シッターを手放す気はないんですから。
    親元で育てたいのにトピ主夫婦に預ける時点でおかしいなって気が付かなかったんですか?

    〉「孫なのに可愛くないのか」「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」

    可愛いから週末に一時間だけ会わせて。
    人は人、ウチはウチ。親ありきで子供を生むような人間に育てた覚えはない。
    育児ノイローゼになって診断書が出たら考える。
    これでいいのでは?

    〉シッターなどをお金はこちらで持つからと提案しても

    なんで?いつまで甘やかす気ですか?

    〉信頼してくれていることはありがたいことですが

    信頼なんてしてません。利用してるだけです。
    だから、次は無料家政婦にしたいんですよ。

    〉夫はぎっくり腰、私は肩を痛めてしまいました。私の仕事にもかなり影響が出ていますし、無理に無理を重ねている状況

    なんでこれをしっかり言わないんですか?
    もう無理ってピシャリと断るべきでしょう?
    医療費と仕事にしわ寄せが行っている分の預かり料を設定しましょう。
    なぁに、一日経費込みで1万円も請求したら尻尾まいて退散しますよ。

    押せばなんとかなるとナメられているのがわかりませんか?
    そんなトピ主に子供を預ける危険すら感じないんだから、親失格。
    今更ですが、叱りつけて説教案件ですよ。

    まずは保育園を手配して、息子に育休を取らせること。
    もし、孫を預かるにしても、3歳過ぎてからとか、小学校に入ってからですよ。
    息子夫婦の希望通り、3歳までは親元に置いとけっていいましょう。

    同居は絶対断りましょうね。
    自分の幸せのために。

    トピ内ID:20b3548d7670ba65

    ...本文を表示

    断固として断って下さい

    しおりをつける
    🙂
    庶民
    何も息子さん夫婦の言い分には同意出来るところはありませんね、
    貴女たちご夫婦が体も痛めている事を知りながら尚強要してくるなんて
    厚かましい他の何者でもありません。
    お嫁さんも大分したたかな方、自分の育児や家事労働を軽くしようとしていると
    しか見えません。
    同居は絶対止めた方が良いと思います。悔やんでも取り返しが付かないことになると思います。
    老後の経済的なこと、介護の事をしっかり計画して、老人夫婦で独立しての暮らしに備えて下さい。
    息子夫婦が介護をちらつかせて、半分脅しで同居を勧めてくるのは、親孝行ではなく、
    自分達のためで、最後には遺産も好きなようにされてしまうと思います。
    ここのところは健康面を理由に断固としてお孫さんの面倒は断って下さい、
    そうしたら保育園に入れるでしょう。嫌われても良いくらいに構えないと舐められます。

    トピ内ID:0a7a16801250d03c

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    断固として断る!

    しおりをつける
    😡
    たまごミルク
    息子さんご夫婦、図々しいにも程があります。可愛いだけでできるほど、孫のお世話は簡単ではないですよね。
    今すでに長時間お世話してもらっているにも関わらず、もっともっと!という態度が危険すぎます。
    「できないものはできない、例え冷たい人と思われようとも」と断固として断るべきです!主様が後悔しないように!

    トピ内ID:7a73c388de5e0228

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    断ってください

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    断りたいなら「無理」と断るしかない。シッターに「責任取れるのか」と言うのであれば身内にも責任取れるのかといってるようなものですので、「責任取れないから預かれない」。なにより、孫はかわいいが身体がついていかないため、むしろ孫にとって危険になる(断言)から無理。同居も、やっと夫婦2人の愛の巣ができたのに同居なんて無理!嫌だ!

    うちの実家の場合、きょうだいが1人で「親の面倒見るから同居したい」と言っていましたが、当の両親は「同居なんてやだよ」といいきょうだい妻も「ひとりでつっぱしるんだから…私も無理です」ですって。

    ご夫婦で平日昼間に習い事したりでかけるようにして、忙しくしてみたらいかがでしょうか。

    息子夫婦はあなた達が弱気で、押しまくればどうにかできると知っている(思っている)んじゃないですか。預かりたくない、同居したくないなら夫婦で話し合い「最終的に絶対に阻止する」「こうきたらこう返す」など話し合って共有しておかないと、どちらかだけターゲットになり攻略されたら終りです。

    トピ内ID:23e28c7693500ddc

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