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    孫の面倒と同居 断りたいです

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    みけ
    ひと
    息子夫婦は孫を保育園に入れたくないそうです。3歳までは親元で育てたいそうで、産休明けから平日預かってほしいと言われています。

    何度か断ったのですが、「孫なのに可愛くないのか」「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」と言われてしまい…。シッターなどをお金はこちらで持つからと提案しても「信頼できる人かわからない」「何かあった時に責任が取れるのか」。信頼してくれていることはありがたいことですが、孫は可愛いしできるだけ助けてやりたいけれど体力の限界です。

    現在でも週3で6時間ほど預かっており、夫はぎっくり腰、私は肩を痛めてしまいました。私の仕事にもかなり影響が出ていますし、無理に無理を重ねている状況です。

    本人達は断っても預かる前提で話を進めており、近いうちに同居したいと。
    同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリで進めてくるのもよくわかりません。
    干渉されたくないだろうと息子が結婚してからできるだけ関わらないようにしてきたのですが…。私が喜ぶと思って言ってくれているのかも?とも思いますが、それにしたって全く嬉しくないです。
    正直、絶対に嫌です。嫁が嫌いなのではなく、ようやく子育てが終わって自由に使える時間と空間が増えたのに…。

    どちらもうまく穏便に断る方法はないでしょうか。皆様の知恵をお貸しください。

    トピ内ID:affdfbad935d7f20

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    娘はいませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あぶない
    きっとお金持ちなんでしょうね
    同居したら乗っ取られますよ

    穏便になんて言ってられません
    追い出されて嫁の親兄弟が住むようになってもいいんですか?

    資産家の夫実家に同居できなかった女性のトピがあったのですが
    話を持ちかけた時は義母も乗り気に見えたのに
    義姉が子連れで戻ってきたので実現しなかったという内容でした

    同じような状況に持っていくか、その予定ということにできないですか?
    息子夫婦が諦めて孫を保育園に入れるまでしのげればいいんですよね

    息子夫婦も知らないと思って舐めてますよね
    昔は祖父母が預かる家も多かったけど、今どきは祖父母がいても保育園ですよ
    話に出てくるもっと親に助けてもらってる友人達は保育園使ってないんですか?
    親がダメでも保育園があるのに、断ったら育児ノイローゼってどういう思考回路なんでしょうね
    何だか極端で、問題解決能力が著しく低そうで、仕事出来ないんだろうなって感じです

    現時点でも週3預かってるのに感謝どころかこれだけの文句が出てくる人達です
    折れて預かることにした結果、ケガでもさせたらと思うと怖くないですか?

    とりあえず、弁護士さんには相談しといた方がいいでしょうね
    何としてでも同居は阻止して、できれば今の週3預かりも大人は玄関までにした方がいいですよ

    トピ内ID:2e7ead7d736fe52e

    ...本文を表示

    3歳までは

    しおりをつける
    🙂
    姑予備軍
    親元で育てたいというのであれば、子どもが3歳になるまで自分たちで育てればいいことです。
    筋が通っていません。

    断言してもいいですが、お金がもったいないからそう言ってるだけだと思います。
    0歳から2歳まで、保育料がとても高いので。

    今、お子さんを預かってかいるとのことですが、お金もらってますか?
    もらってませんよね?

    タダで使えると思っているからあなたに預けたいだけです。

    だったら保育料を取ると言えば預けるとは言わなくなるでしょう。
    まして、ご主人さんのぎっくり腰の治療費も請求したらどうですか。

    穏便になんて言ってるからダメなんですよ。
    一喝しなさいよ。
    甘えるのもいい加減にしなさいと。

    同居は絶対断るべきです。
    自分の利益しか考えていない人間と一緒に住んだら早死にしますよ。
    友人はもっと助けてもらってると言うなら、もっと助けてもらってない人もいると答えましょう。実際そうですし。
    まずは自分たちで解決出来るように話し合いなさいと言って、後は無視です。
    子どもに甘すぎます。

    今の世の中って、こんなに図々しい嫁がいるんですね。うんざりします。
    こんな嫁がくっついてくるくらいなら、息子が結婚なんかしてくれない方がいいわ。

    トピ内ID:c3f0f2951bd34c12

    ...本文を表示

    あなたか喜ぶと思って提案しているのではない

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    どうして親が産休中なのに、祖父母であるあなたたち夫婦が週3日6時間も孫を預かっているのでしょうか?

    息子さん夫婦とあななたち夫婦できちんと話し合いの場を設けることが必要です。
    その際、あなたと夫の意見はあらかじめ一致させておくことが前提となります。

    1 今でもしんどいので、保育園を探してほしいこと
    2 同居はしないこと
    3 基本子どもは親が育てるべきこと
    この3点はきちんと伝えましょう。孫は可愛いが、自分たちも年をとっていて体もあちこち悲鳴をあげていることも話しましょう。毅然とした態度で臨んだ方がいいと思います。

    子どもを預けてさらに同居したい側(息子夫婦)が主導権をもっているのはあきらかにおかしいです。

    失礼ですが、息子夫婦はあなたたち夫婦の労働力と経済力を利用しようとしているようにしか見えないです。息子さんも父親になったのですから、あなたたち夫婦に寄りかかるのではなく、自立してもらわないといけませんね。それを促すのがあなたたち夫婦の役目です。

    トピ内ID:ce7d4a0a939f27b5

    ...本文を表示

    逆の立場にすると…

    しおりをつける
    😒
    うーん。
    もしトピ主さんたちが同居にノリノリで、息子さんたち、特にお嫁さんが嫌がった場合、どんなに言葉を尽くしても穏便に解決なんて無理ではないですか?
    『何だかんだ言っても、結局同居は嫌なんでしょ』となりますよね。

    なので、穏便なんて諦めて、言うことはきちんと言うしかないと思います。
    『私たちはこれからずっと自分たちでやっていく覚悟をしているから、貴方たちもそうしなさい』って。

    そもそも、自分が親になっても、当たり前のように親を頼る息子さんを育てたのはトピ主さんたちなのに、この期に及んでも、まだシッターさんの費用を持つなんて甘いことを言っていたら、いつまでもうまく利用しようとされますよ。

    トピ内ID:942347648823e3f6

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    なんで穏便?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    だから息子さんに付け込まれるんじゃないですか。

    3歳まで親元で育てたいなら自分たちで育てなければ意味がないです。
    祖父母と両親は違います。

    穏便に穏便になんて言ってるうちに、同居が始まる。
    全ての家事を押し付けられて、孫の相手もさせられて、ストレス満載の生活になるけれど、
    穏便に済ませたいからどうすることもできない。
    今のままだとそうなります。

    今の週3でもう体力の限界であること、同居はしたくないこと、きっちり言い渡さないと。
    ご自分たちが年老いてからのことを心配されて強く言えないのでしょうか。
    でも、そういう、親を「使うもの」と思っている夫婦は、そうやって貯めたお金は自分たちのためにしか使わないし、
    主さんたちが介護が必要になっても、自分たちの生活を優先すると思いますよ。
    今までの恩返しなんか考えもしないと思います。

    だから心配せず線を引きましょう。
    今孫に使ってる時間と体力を、自分たちの老後の対策のために使う方が採算がいいです。
    息子さんが言うほど、世の中の若夫婦はじじばばに頼ってなんかいません。

    トピ内ID:cfa9e08fba558184

    ...本文を表示

    穏便にしない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    最後の言葉にがっくり

    人間関係において、魔法の言葉は存在しません

    横暴に対して、逃げるか戦うかです

    「孫なのに可愛くないのか」
    →子供がかわいくないのか?
    「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」
    →それって誰?
    少なくとも私は夫婦でこそさてしたけど?
    「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」
    →すでにこちらが体を壊しています
    どうしてくれる?

    そもそも
    3歳では親元で育てたい

    育ててないじゃん、それって専業主婦のだよね?

    ちょっと病院に行くから、付き添って
    仕事を続けられそうにないから、仕送りお願い
    とか言ったら、静かになる

    お子さんたち、保育料の高さにびっくりしたとかですかね?
    あとは、保活の難しさについていけないとか?

    トピ内ID:cec919827e89b046

    ...本文を表示

    保育園より高い料金を請求したら?

    しおりをつける
    🙂
    ジェナーロ
    いやはや、厚かましい息子さんですね。
    トピ主はどんな子育てしたんですか?
    さらに似た者嫁まで連れてくるなんて、よほど甘やかして育てたんだろうなぁと想像できます。

    穏便なんて無理ですよ。
    息子夫婦は体のいい無料執事と無料シッターを手放す気はないんですから。
    親元で育てたいのにトピ主夫婦に預ける時点でおかしいなって気が付かなかったんですか?

    〉「孫なのに可愛くないのか」「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」

    可愛いから週末に一時間だけ会わせて。
    人は人、ウチはウチ。親ありきで子供を生むような人間に育てた覚えはない。
    育児ノイローゼになって診断書が出たら考える。
    これでいいのでは?

    〉シッターなどをお金はこちらで持つからと提案しても

    なんで?いつまで甘やかす気ですか?

    〉信頼してくれていることはありがたいことですが

    信頼なんてしてません。利用してるだけです。
    だから、次は無料家政婦にしたいんですよ。

    〉夫はぎっくり腰、私は肩を痛めてしまいました。私の仕事にもかなり影響が出ていますし、無理に無理を重ねている状況

    なんでこれをしっかり言わないんですか?
    もう無理ってピシャリと断るべきでしょう?
    医療費と仕事にしわ寄せが行っている分の預かり料を設定しましょう。
    なぁに、一日経費込みで1万円も請求したら尻尾まいて退散しますよ。

    押せばなんとかなるとナメられているのがわかりませんか?
    そんなトピ主に子供を預ける危険すら感じないんだから、親失格。
    今更ですが、叱りつけて説教案件ですよ。

    まずは保育園を手配して、息子に育休を取らせること。
    もし、孫を預かるにしても、3歳過ぎてからとか、小学校に入ってからですよ。
    息子夫婦の希望通り、3歳までは親元に置いとけっていいましょう。

    同居は絶対断りましょうね。
    自分の幸せのために。

    トピ内ID:20b3548d7670ba65

    ...本文を表示

    断固として断って下さい

    しおりをつける
    🙂
    庶民
    何も息子さん夫婦の言い分には同意出来るところはありませんね、
    貴女たちご夫婦が体も痛めている事を知りながら尚強要してくるなんて
    厚かましい他の何者でもありません。
    お嫁さんも大分したたかな方、自分の育児や家事労働を軽くしようとしていると
    しか見えません。
    同居は絶対止めた方が良いと思います。悔やんでも取り返しが付かないことになると思います。
    老後の経済的なこと、介護の事をしっかり計画して、老人夫婦で独立しての暮らしに備えて下さい。
    息子夫婦が介護をちらつかせて、半分脅しで同居を勧めてくるのは、親孝行ではなく、
    自分達のためで、最後には遺産も好きなようにされてしまうと思います。
    ここのところは健康面を理由に断固としてお孫さんの面倒は断って下さい、
    そうしたら保育園に入れるでしょう。嫌われても良いくらいに構えないと舐められます。

    トピ内ID:0a7a16801250d03c

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    断固として断る!

    しおりをつける
    😡
    たまごミルク
    息子さんご夫婦、図々しいにも程があります。可愛いだけでできるほど、孫のお世話は簡単ではないですよね。
    今すでに長時間お世話してもらっているにも関わらず、もっともっと!という態度が危険すぎます。
    「できないものはできない、例え冷たい人と思われようとも」と断固として断るべきです!主様が後悔しないように!

    トピ内ID:7a73c388de5e0228

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    断ってください

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    断りたいなら「無理」と断るしかない。シッターに「責任取れるのか」と言うのであれば身内にも責任取れるのかといってるようなものですので、「責任取れないから預かれない」。なにより、孫はかわいいが身体がついていかないため、むしろ孫にとって危険になる(断言)から無理。同居も、やっと夫婦2人の愛の巣ができたのに同居なんて無理!嫌だ!

    うちの実家の場合、きょうだいが1人で「親の面倒見るから同居したい」と言っていましたが、当の両親は「同居なんてやだよ」といいきょうだい妻も「ひとりでつっぱしるんだから…私も無理です」ですって。

    ご夫婦で平日昼間に習い事したりでかけるようにして、忙しくしてみたらいかがでしょうか。

    息子夫婦はあなた達が弱気で、押しまくればどうにかできると知っている(思っている)んじゃないですか。預かりたくない、同居したくないなら夫婦で話し合い「最終的に絶対に阻止する」「こうきたらこう返す」など話し合って共有しておかないと、どちらかだけターゲットになり攻略されたら終りです。

    トピ内ID:23e28c7693500ddc

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    ずるいかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    あくまでも トピ主さんの事だけに限定して考えると……
    病気を理由に 拒否するしかないように思います。

    人手として 信用出来る親が近くにいる息子さん夫婦は 恵まれてますね

    実際に今、体も辛い様子ですから …… 嘘でもつかないと難しいかも。
    お父さんはぎっくり腰、
    私は 高血圧、脳疾患…で、発作起きるから……と断りませんか?
    外注する費用を出すとか 言う必要なしですよ!
    これから 介護費用として トピ主さん夫婦に必要だと思います。
    逆に トピ主さん宅の家事手伝いを外注で頼む費用として 息子さん夫婦に頼りたいって姿勢を伝えては?

    愛情!の欠如は 「当たり前」という考えからだと 聞きます

    当たり前じゃない事を わかって貰えると良いですね

    アレコレ できない理由を言っても 押し切られるのでしょうから  病気!に絞って  一時的には 「門前払い」するくらいでないと……ね

    トピ内ID:852c87c882b01980

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    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    コロナのために息子の子供達の保育園がたびたび休園。
    親は医療従事者で仕事が休めず、高齢者のじじばばが預かる事が多かったです。

    ごく近居で、普段から孫たちも懐いているけれど、朝の7時から、夕方まで。
    おやつに、お昼に、外遊び、お昼寝・・・もう、ヘトヘトでした。

    でも、じじばばが預かれば、親が仕事に行かれ、コロナで助かる人もいると思えば、老骨に鞭打つしかなく・・・

    救いだったのは、息子もお嫁さんも心から感謝してくれたこと。
    その気持ちが嬉しかったから、頑張れたのかも。


    主さまの場合は、そのご子息では無理です。
    主さまに負担が大きすぎる。
    どうか、断ってください。
    どうか、お身体を一番に考えてくださいますよう。

    トピ内ID:5a23b539cdd58053

    ...本文を表示

    3歳まで親元で育てたいなら、息子さんかお嫁さんが、退職する

    しおりをつける
    🙂
    子供は社会人2年目
     私なら、タイトル通りのレスをします。

    「3歳まで親元で育てないなら、あなた(息子さん)か、お嫁さんが、退職して、自分の子どもを育てなさい」
     ↑
    以上です。

    そして、孫の世話は、一切しないことです。
    トピ主さん。息子夫婦に甘すぎです! 子供を育てるのは、「親の役目」です。「祖父母の役目」では
    ありません。

    ここで、息子夫婦を甘やかしては、いけません。つけあがるだけです。きっぱり断りましょう!

    トピ内ID:4673b876a6de193e

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    ...本文を表示

    お嫁さんが一癖ありそう

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    お嫁さん、子どもの世話をしたくないんでしょうね。
    体がボロボロになるまでこき使われますよ。
    トピ主さん断われない良い人そうなので。

    お嫁さんに母親はいないんですか?
    いても「うちの母親には無理」とか言ってるんでしょうね。
    介護を嫁にやらせたい姑がいるように、孫の世話を姑にやらせたい嫁がいるんですよ。
    使い終わったらポイです。

    ここは、旦那さんにガツンと言ってもらえればいいんですけど、旦那さんも弱腰なんですか?
    夫婦そろって良いように使われてたんじゃ話になりませんね。
    息子もお嫁さんの言いなりなんでしょうね。
    孫はかわいいけど自分の体を壊してまで世話できませんよ。
    しかも嫁が産んだ子…。

    トピ内ID:a6a57dbd7d3b54ea

    ...本文を表示

    孫は来てよし帰ってよし

    しおりをつける
    🙂
    いえもん
    そんな言葉がありますよね
    私も経験して思います 確かに孫は可愛いのですが なんと言っても疲れるんですよね
    トピ様よく!週3の6時間預かっていますね
    大変だろうに お気持ちお察しします
    干渉しない様に関わってこられた お嫁さんからすると主様はとても良き姑 なんだと思います お嫁さんから同居したいなんて今どきいるんですね 主様がいかに優しい温厚な方と想像します
    でも 産休なのに6時間も預けるってお嫁さんは何をしているんでしょうか
    ちょっと楽したいという感覚にしか私には思えないのですが
    それすらも断れないんですね
    良い関係を保ちたい かな?
    わかりますよ でも本当に主様達の体も心ももう限界ですよね それにやっと!自分の子育てが終わり少し休みたい 自分の時間が欲しい すごく!その気持ちわかります
    お話するのは息子さんでしょうか?
    息子さんになら体が辛いと打ち明けられますよね?多分若い2人は体の辛さがわからないんだと思います
    私も用事ある時自分の母親に預けた事ありますが まさかこんなに体がキツいとは その当時は思いもよりませんでした むしろ孫を預かって嬉しいものと
    だから息子さん達もその辺理解出来ていないんだと思います
    実際旦那さんもぎっくり腰になっているとのこと
    これはもう体力の限界を息子さんに理解してもらうしかないと思います
    同居なんかしたら 優しい主様にストレスが溜まります お嫁さんけっこうちゃっかりしてそうだから
    過干渉ならウザいと
    見れないと言えば冷たいと
    今のお姑さんは中々生きづらいですね
    でも我慢してストレス溜めたり体壊すより ここは思い切ってご自分の意思を通した方が
    もう 頑張る時期は終わりました
    若い夫婦がこれから頑張る時です
    なんとかあまり揉めない様に事が運びます様 応援しています

    トピ内ID:5ee5ac546e0ae42e

    ...本文を表示

    うちの母が‥

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    70代の母は息子夫婦と(私の弟)
    同居していて、いい様に使われて
    いますよ。
    元々面倒見の良い母なので、
    手を貸してあげすぎてるよって
    私も忠告してるんですが、
    既に嫁は味をしめてか元々
    顎で使う気満々だったのか
    車の免許も取らずじまいで、
    小学生の子ども達の習い事まで
    母に送迎させてますよ。

    自分の趣味の延長の様なお店で
    物を売っていて、売り上げUPの
    為に全国のデパートへ1週間
    出稼ぎに行く事も最近は
    あるようで、その間は弟と母に
    家事と育児を
    丸投げだそうです。
    しっかり話し合いが出来ず、
    嫁の言いなりになってる
    弟も問題なんだけど、
    同居してるので母も逃げられず、
    弟1人では限界だろうからと
    結局手伝ってしまっています。

    同居なんてしたらもう
    逃げられませんので
    とにかく断り続けてください。
    体調が悪いって言って
    (現にぎっくり腰や肩を痛めて
    いますよね)
    週3の預かりも断って下さい。

    息子さん夫婦の親ありきの
    子育ての考え方は甘いですよ。
    保育園預けたく無いのならば
    どっちかが仕事やめて家で
    保育すればいいだけの話。
    文句言われようが心を鬼にして
    お断りする事をお勧めします。

    ご自分を大切になさってください。
    母にもそう言ってるんだけど、
    きっとトピ主さんも面倒見が
    良い優しいお姑さん
    なんでしょうね。

    嫁も曲者っぽいので一線置いて
    過ごされた方が身の為です。
    頑張って断り続けて下さい。

    トピ内ID:e4db6f83929c9f65

    ...本文を表示

    時給制にして賃金いただく

    しおりをつける
    😒
    近所のおばちゃん
    近所の老夫婦は、共働き娘夫婦の子供を預かる時には賃金いただいてるそうです。
    ボランティアじゃないんだから、とご主人の方が言ってました。

    基本は保育園。風邪引いて休ませるときや夫婦で出掛けるときに預かるみたいです。

    トピ内ID:d5fde12275d227c9

    ...本文を表示

    穏便には無理です。疎遠も覚悟で・・・

    しおりをつける
    😨
    パピ
    穏便には無理ですよ。
    疎遠覚悟で断固拒否した方がいいと思います。
    押し切られて同居になんてなったらトピ主さんご夫婦ばかり苦労していっそう険悪になるでしょうから今険悪になっても同じ事かと。

    息子さん以外にお子さんはいらっしゃいませんか?
    他のお子さんに相談して間に入ってもらう事はできないでしょうか。
    兄弟同士でトラブルになるかもしれませんが、その息子夫婦の推しの強さだと他の兄弟とも遅かれ早かれ揉めそう。

    子供に対しても人に押し付けるスタンスですから将来的に介護なんて期待できないし「軒を貸して母屋を取られる」なんて事にもなりそう。

    トピ内ID:0ac305768553c610

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    孫なんて

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    そんなにガッツリみるもんじゃないってば

    泣いたら親に渡す位の面倒で丁度良いんだよ

    それにさぁ、育児ノイローゼになってもいいのかって言ってるみたいだけど

    育児ノイローゼになろうが自分の子なんだから、ちゃんと面倒みろって言いなよ

    親ばかりアテにすんなって

    もしどうしてもって言うなら、親の介護は人に頼らず息子夫婦が面倒みるって一筆書かせたら良いわよ

    孫の面倒はみさせるくせに、自分達は親の面倒みないなんて、そんな勝手な事は許さないってね

    ギブアンドテイクが出来ないようであれば断るのが賢明だよ

    トピ内ID:71d522972f47f721

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    だから嫌

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >「何かあった時に責任が取れるのか」

    えええええ~~~??と思いましたよ。祖父母だと何もないのか?
    万が一のことは誰にでも起こるのでは?

    私なら

    「信頼されているのは有難いけれど、何かあった時には責任は取れません。
    それでなくても夫は腰痛、私は五十肩で医師にも無理は禁物と言われてる。
    だから無理!」

    >同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリ

    こちらを回避する方法はありますよ。イヤイヤ言わずに受け入れましょう。

    「家賃と生活費として15万貰います。家事は掃除はするけどそれ以外は
    嫁さんにお任せしたいです。それでも良ければどうぞ来てください。
    漸く楽が出来ると思うと有難いわ~」

    と言いましょう。どうせ、息子たちは一銭も払わずに労力も出さずに同居
    しようと思ってるんですよ。

    >3歳では親元で育てたい

    これもいいですね。

    「私は親じゃないからね~。親元で育てたいならお二人でどうぞ」

    で良いのでは?そもそも、親元で育てたいとか破綻してるやん。
    ココで回避しないと、知らぬ間に孫が1人から2人になりますよ。

    >「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」

    そっくりそのまま返してやんなさい。

    トピ内ID:71bd97972f342c0f

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    ...本文を表示

    人の良さに付け込まれている

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリで進めてくるのもよくわかりません。
    >干渉されたくないだろうと息子が結婚してからできるだけ関わらないようにしてきたのですが…。

    同居にノリノリの嫁って・・・かなりの曲者なのでは。
    干渉されたくないだろうと気を使った結果「これならこっちの言う事聞いてくれそう」と思われたのかも。


    >何度か断ったのですが、「孫なのに可愛くないのか」
    >「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」
    >「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」と言われてしまい…。

    まるで脅しですね。


    「うまく穏便に断る方法」?
    ないと思います。
    穏便に〜なんて言っていたら、自分たちの要望を通そうとグイグイ来るだけでは?

    「週3で6時間預かったら、お父さんはぎっくり腰、私は肩を痛めてしまい仕事にかなり影響が出ている!」
    「私たち2人が育児疲れで倒れたら、あんたたちが面倒見てくれるのか!」
    「自分たちの子供なのだから、まずは自分たちで何とかしなさい!」
    「『友人は親に助けてもらってる』??うちはうち、よそはよそ!でしょ!」
    「預かるのも同居も真っ平御免です!」

    怒りを露わにしてこのぐらいハッキリ言わないとダメなのでは・・・。

    トピ内ID:b119e3dcea2230ef

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    断固として断る。

    しおりをつける
    😤
    春の湖
    シッターを勧めたら、「何かあった時に責任が取れるのか」と言われたんですよね?
    トピ主さんだって孫の面倒を見ていて何かあった時に責任は取れませんよね?
    トピ主さんが面倒を見ていて、ちょっと風邪ひいたとか怪我したとかでも文句言ってくる可能性大。
    怖い怖い。
    「私だって何かあった時に責任取れないわ。絶対に無理。」と断ればいいのです。

    他の方も書いていますが、
    「3歳までは親元で育てたい」なら祖父母に預けずに自分たちで育てなよ、ですよ。

    穏便に断ってはダメです。
    「あなたたちの言ってることはおかしい。」と断固として断ってください。
    しつこく食い下がってくるなら、
    「孫の世話で夫はぎっくり腰、私は方を痛めてしまって家事もろくにできないし仕事も辞めないといけないかも。もう仕事もやめて、家計も家事もあなたたちに世話してもらうわね。」で、
    とりあえず、ぎっくり腰と肩を痛めた医療費を請求しましょう。

    トピ内ID:89871fd3d7301359

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    無料家政婦

    しおりをつける
    🙂
    いいひと
    同居したら家賃もいらないし家政婦さんもいるし夕食だって勝手に出てきて、子供の事も全部任せていうこと無し。

    って思ってるでしょうね。

    早めにはっきり断るしかないです。
    ギリギリに言うのが一番いけません。
    今日明日にでもはっきり言う。
    それで気を悪くされたら願ったりかなったり。
    日々の子守も断りましょう。

    今はみんな長生きです。
    その体、メンタル大切にしましょう。

    トピ内ID:54b266576e888077

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    甘過ぎる

    しおりをつける
    🤔
    タコの唐揚げ
    私はもうすぐ2歳のお転婆娘を育ててます。
    はっきり言って、自分の親世代に見てもらうなんて恐ろしくて無理です。
    買い物行ってくるから~と1時間程度ならまだしも、子供の体力についていけませんよ。
    保育園に預けるのが怖い気持ちはまぁわかりますが、それならやはり両親のどちらかが退職するしかないんじゃないですかね。

    「孫なのに可愛くないのか」→可愛いからこそ体もついていかない状態で無責任に預かれない
    万一ケガなんかしたら何言われるかわかりませんし。
    「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」→それはその人達がそういう関係性を築いてきたから
    「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」→預かってもらえないだけでノイローゼになるなら産むな
    ってところです。
    子供がいるからこそそう思います。

    同居にノリノリなのはどう考えても育児、家事、金銭面であてにしているからでしょうね。
    だって今より大変になるなら同居する意味ないですもん。
    仕事から帰ったらご飯も出来ていて、ちょっと子供と遊ぶ程度の生活を思い描いているんじゃないですかね。
    こんな生活なら高確率で子供が増えますよ(笑)

    穏便に断るなんて言わず、息子さん夫婦がどれだけ甘ったれか理解させた方がいいと思いますけどね。
    どうせどんな理由で断っても当てが外れた時点で(陰で?)文句言いますから。
    トピ主さんが大ケガとかしても「なんでケガなんかするんだよ」とか言いそうなレベルの息子さんだと思ってしまいましたわ

    トピ内ID:ec0955d249725692

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    引越しはどうですか

    しおりをつける
    🙂
    猫の僕
    同居を希望されていると言う事は、お家がそれなりの大きさかと思います。
    お子さんも独立されたようですし、手頃な大きさのマンションに引っ越されてはいかがですか?
    そうすれば、同居も出来ないと思うのですが。

    トピ内ID:2e6dc2ee28ce1ad1

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    お断り

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「シッターを提案したとき、何かあったら責任取れるのかって言われたじゃない?
    良く考えたら私だって万が一何かケガでもさせたりしちゃったら責任取れないわって思ったのよ。
    だからやっぱり預かれないわ。」
    とでも言ってやりましょう。

    それでもどうしても、と言われたら
    「『何か』あっても責任取れとか言わないってこと?」と確認し
    一筆書いてもらいましょう。

    もし文句言われたら「ほら、もう既に気持ち良く預かれるような状態じゃないでしょ。
    やっぱり無理よ。」
    でオシマイにしましょう。

    トピ主さんには悪いけど、その夫婦は深入りしたらダメなやつだと思います。

    トピ内ID:4df306229f09cbdb

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    おんぶに抱っこ

    しおりをつける
    🙂
    図々しいも程々
    孫を預けるだけでなく同居もすれば、
    生活全般の面倒をみることになるでしょうね。
    保育園に入れない理由はわかりませんが、そんなにこだわりがあるなら、自分たちで何とかすべきです。
    フルタイムで働く友人は、自身の母親に幼稚園のお迎えや急病で園をお休みするときのお世話をお願いしていましたが、毎月シッター代としていくらか渡していましたよ?
    いくら親とはいえ、無料の家政婦扱いは度が過ぎます。このまま押し問答をつづければ、お孫さんも可愛く思えなくなるでしょう。息子夫婦にはハッキリ言うしかないと思います。トピ主さんが妥協する以外に穏便に解決はないのだから。

    トピ内ID:fa04b720a1aab07d

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    世の中の子育て中の人へ

    しおりをつける
    🙂
    お婆
    これが本音の声です!

    やっと自分の子育てが終わり自由を手に入れたのにはっきり言って迷惑です!
    同居なんて絶対にいや!

    孫が可愛くないのかって。小さな子は孫でもよその子でもみんな可愛いよ。
    それと面倒をみるのは別問題だと気づいてください。
    私はお金を貰ったとしてもお断りしたいですが、知らない人に外注が不安なら外注相当額を支払うのが大前提のような気がしますが、
    親にちゃっかりは勘弁してください!
    親の人生何だと思ってるの!

    と言う訳で孫の面倒をみるのは断った方が良いです!
    同居はやめましょう!

    トピ内ID:3d6379916f041605

    ...本文を表示

    えっ…

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    産休って育休より短いですよね?
    そんな新生児時期が終わってすぐ復帰するんですか?もしそうなら、産んですぐに週3で6時間も義実家に預けてる…?
    きっとトピ主の書き間違いで、育休明けですよね…?

    もし、本当に育休ではなく、産休なら「なんで子どもを作ったんだろう…」と思います。
    もうすぐ6ヶ月の子どもがいますが、義実家はかなり遠いため、実母になりますが、実母に預けたのも産後の自身のみの検診時と映画がどうしても見たくての2度程度ですよ。どちらも3時間くらい。

    まあ、実母も少し遠いんですけど…息子さんも育児ノイローゼなんて軟弱ですね。確かに誰かに手伝ってほしい…と思う時はありましたけど、乗り切りましたよ。

    はっきり断るべきです。
    もしご自身では無理なら、娘さんはいませんか?いたら、娘さんに助けてもらいましょうよ!

    トピ内ID:3eff8376a2fce0f2

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    子育ては親がするもの

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    親元で育てるって…
    既に週の半分は丸一日ではないとしても離れてるじゃないですか。
    息子さん夫婦、いったい何を言ってるんだか。

    トピ主さん達を無料の託児サービスだと思ってますから、何がなんでも同居は拒否してください!

    もし二人目ができたら更に大変ですよ。子どもはどんどん大きくなって活発になりますし、身体的負担は増えるばかりです。

    既に思考が暴走している息子さん夫婦なので、穏便にすますことは出来ないと思います。とにかく、心を鬼にして断固拒否してください。トピに書かれているお気持ちをそのまま伝えてもいいのでは。

    もし、しつこく食い下がってきたら、光熱費+保育料の請求をするがそれでもいいのか、と伝えてみてはどうでしょう?
    保育料はお住まいの地域の保育園の保育料より高く設定して。

    トピ内ID:7c7273c87dba56a7

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    穏便って何?

    しおりをつける
    🙂
    神奈川の男55
    自分の人生は自分で決めるのです。
    預からない理由なんて「私がそう決めたから」。
    自分のことしか言ってないのに、これのどこが穏便じゃないのか?
    穏便じゃないというのは、自分以外の人に行動を強制することでしょう。

    いや、はっきり言って、何をどう言おうとあなたの言う穏便にはならないですよ。
    なぜなら向こうの希望と合わないから。
    あなたの言う穏便とは、向こうが考えを変えてくれることでしか実現しない。
    それとも向こうが考えを変えるよう、(激しい)論戦します?
    それは穏便ですか?

    トピ内ID:bfcd750ca266f426

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    疎遠覚悟で夫の出番では。

    しおりをつける
    blank
    梅雨入りした
    母親の貴女がいくら言っても息子はいう事聞くはずは無いと思いますよ。
    何でも聞いてくれる母親だと思われているからです。
    夫の出番でガンとして言うしかないです。
    おそらく疎遠になると思うけど。

    世の中孫可愛いで孫第一の人もいるし、孫だけが生きがいの人もいるのも確かなんです。それが全員そうでもないんです。個人の価値観だから。

    長男夫婦は我が子の3歳までの(特に)育児はいかに大事か、知識としては知っているのだからなぜ自分たちで育てないのか、我が子より金稼ぎが大事という事になります。そして、預けて払うお金がもったいないから貴女方に面倒を見させるつもりなんです。

    今預かっているのに預かり料は貰っているんですか。まさか無料?
    そして今度は同居の話勝手すぎです。
    保育料はもったいない、同居もしくは親に預けて無料、夫婦で稼いで贅沢三昧したいんでしょうね。
    月数万円の保育料を払わないで済むなら贅沢できますもんね。
    同居すれば家賃もいらないから息子夫婦にしたらどれだけ得になるか、計算済みなんです。金だけが大事なんでしょう。

    穏便には絶対行かないから疎遠覚悟で、息子夫婦を呼んで夫と二人できちんと話すのは大事です。世間話的な会話の中で話してもだめです。
    それにしても子育て親業ほどの大事なことは世の中他には無いのに、金や物だけを最優先する現代の風潮、子供の将来が不安です。

    孫を祖父母が育てる、これは若い夫婦には最善だと認識しているところが怖いです。
    親の人生が孫育てで終わる無念さも教えるべきです。
    緊急で預かるのとは別ですものね。

    話が飛躍して将来貴女方の介護は一切しないからと言われる可能性もあります。
    それで結構ですよね。だって子供のいない夫婦は皆さん子供には頼れないですもの。
    介護してくれなくて結構、遺産相続もさせない(これは胸の内で納めて)と、自分た決めればすっきりしませんか。

    トピ内ID:af33dbe26f8a2f23

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    保育園の良さ

    しおりをつける
    🙂
    優しいばあば
    トピ主さんご夫婦は、よく頑張っていらっしゃると思います。
    週3回6時間なんて、なかなか預かれません。

    私も近居の孫を預かる時がありますが、1日預かるだけで、ヘトヘトになります。

    息子夫婦は共働きで、私も在宅でパソコン仕事をしているので、孫は一歳から保育園でお世話になっています。
    保育園での生活の様子は保育士さんからネットで連絡があるので、息子夫婦も安心してお任せしています。
    お友達と遊んだり、行事もいろいろあり、孫は楽しく過ごしています。
    一人でいろいろなことも出来るようになりました。

    保育園に行かせたくない理由は何でしょうか?
    保育士さんは保育のプロなので、祖父母が世話をするよりもメリットがあると実感しています。

    実際に、保育園を見学するなりして、保育園を勧めることが出来ると良いと思います。

    トピ内ID:bdb6d5b149abfc1e

    ...本文を表示

    1966年生まれ、女性です

    しおりをつける
    blank
    Ryo
    小銭あって家事もきちんと出来てるが少し頭の弱いお母さん
    と、思われてますよ。事実そうかもしれませんね
    穏便とか信頼されてるのは嬉しいとか、わけわからん

    親元、ではないでしょ既に。祖父母50%育児では
    自分の子が、親になる機会を奪ってもいる自覚はないの?あなたは
    子が産まれただけでは親に成れないって知ってるでしょ

    世の祖母はもっと助けてる?
    私も世の祖母ですが正に子育てずっと前に卒業し、夫と新婚の時以上に沢山良い時間を日々過ごしています
    役職も夫婦ともついてて残業も出張も減り、健康で最高です
    友達とも会える、話せる時間増えました、zoom含め

    無料家政婦で迷惑そうだけど、グズグズ押し切られ喧嘩を避けている
    今の世の中から逆にとても遠いところに隔離された人に、私には見えますよ
    世の祖母からしたらあなたがマイノリティです

    息ごと孫ごと絶縁でいいじゃない、別に。全然寂しくないよ
    あなたこそ良いとこどりじゃないの
    自分達夫婦の幸福を考えるの。夫がね、まず弱いよね。ガツンと啖呵きってよ
    かーさんと二人落ち着いて楽しくやって行く、
    もう、うちを頼るな、
    自分の子は自分で育てろ、
    出来ないならなぜ産んだ⁉︎
    親を込みで二人目なぞ考えるな!
    と、どうして言えない?老後のため?

    同居して楽して金増やしたいヨメの舐めた考えも見抜けない?
    そして自分の業務に差し障り出でてる?あなたの社会の舐め方も大概ですって

    真実、クリティカルなことが生じたら、突き放した息子も頼ってきます
    理不尽御託なぞ言わず頭を下げ、お願いしてきます
    息子もようやっと親になったんだなと、その時は快く助ければいいよ

    もう一度言う。息子夫婦を楽させるって、孫の親に成るための資格を奪っているよ
    貧していても親が必至に考え可愛がるから子は幸福に育つんです
    祖父母は役目終えた添え物が正しい

    トピ内ID:3816823058f488c0

    ...本文を表示

    息子の親あるある

    しおりをつける
    🙂
    心の底に老後介護を
    息子夫婦にと考えていませんか?
    魚心あれば水心
    なので今の状態も
    イヤイヤながら
    受け入れているのかと。
    老後の計画が出来ている親は
    毅然としています。
    そして息子の一人よがり孝行も
    あるあるです。
    孫の面倒を見させる=親孝行
    と途方もない発想となる訳です。
    自分の子供は自分で見るが
    基本ですよ。
    親はオプションです。
    親頼りの子育ては
    考えれません。
    老後を考えて息子に恩を
    売りたいのなら頑張るしか
    ないけど
    結局のところ、老後は息子ではなく
    息子の妻なんですがね。
    息子の妻が拒否すれば施設に
    なります。
    最初から誰も当てにしないのなら
    もっと強気に出ても良いと
    思うのですがね。

    トピ内ID:711016a5b8c2390c

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    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🙂
    メメ
    大変失礼ながら、息子さんは、トピ主さんから、これまで色々援助を受けて、別世帯を持ったと言う意識が薄いのではないでしょうか。

    >孫なのに可愛くないのか
    父親の自覚のある人の言う事ではないです。
    >夫はぎっくり腰、私は肩を痛めてしまいました
    にも関わらず、さらなる面倒を頼むとは、高齢者への気遣いがないです。
    >シッターなどをお金はこちらで持つから
    一般的にはあり得ないです。

    トピ主さんが大切にすべきは、ご主人との生活です。
    いつまで子どもの世話を焼いていてはいけないと思います。
    さんざん面倒をみて、教育資金も出しても、孫たちはいつまでもそばにはいません。
    息子さんにも、老後の手助けは期待できません。

    心を鬼にして、ご主人との生活を守ってくださいね。

    トピ内ID:66aed64918a49803

    ...本文を表示

    3歳だと、断然、保育園の方が勉強になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    同親世代
    なんか、嫁さんは、トピ主夫婦に頼りたい感が、いっぱいですね。

    でも、3歳だと、祖父母よりも保育園の方が、断然いいです。
    保育園では、家で経験できないことが、経験できます。

    食事の仕方、トイレの使い方、友達との交流の仕方、それに、
    家ではできない、いろんな勉強も、教えてもらうことも多いです。
    それに、人として、してはいけないことだって、分かってきます。

    そして、何より、同年代のお友達が沢山いることで、知らず知らずに、
    一人ではできない遊びなどが、学べることですね。

    息子さん夫婦は、保育園代がもったいないと思っていませんか?
    保育園代を支払うぐらいの価値は、保育園での生活はあると思います。

    そういう自分の思い勝手ができないことで、家に帰れば自由を感じ、
    親のありがたみや愛情を、感じとれるような気がします。

    そういうことを、息子夫婦に伝えたらいいでしょうね。

    トピ内ID:4bb0cfdafd808c46

    ...本文を表示

    穏便に断れる魔法はない

    しおりをつける
    🙂
    黒猫
    穏便に断れる状況じゃないですよ?
    現実をちゃんと見て下さい。
    トピ主さんは普段温厚な方で、ビシっと拒否した事がないんでしょうね。
    今までそれで損してきた事あったんじゃないですか?

    自己主張と押しが強い人が行動すれば、温厚な人をやり負かすなんて朝飯前です。
    あちらは口と行動力で普段から武装してるんですよ。トピ主さんはそれに丸腰で戦ってるんです。
    まずは絶対嫌だと思うなら覚悟を決めて、トピ主さんも武装してください。

    同居や預かりを強行しようとする息子夫婦が今後どう行動するかを予測すると、以下が挙げられます。
    ・住んでるところを相談なしに引き払って、行くとこがないから同居してと家に上がり込んでそのまま住み続ける
    ・いきなり引っ越しの荷物と共にやってくる
    ・孫を玄関に置いていく

    特に子供を置いていくなんてのは、他人に対してもやる人がいるのです。
    どれも予想もしてないで、いきなりされたらパニックになるでしょう。
    あらかじめ相手のやりそうな事を予想して、阻止すべく準備しておく事が大事です。

    住んでるところを引き払って家に上がり込んできたら、トピ主さんはどう対応するんですか?
    孫を玄関に置いて行かれたら、どうするんですか?
    孫可愛さに身体に鞭打って預かりますか?

    今のお住まいが持ち家なら、黙ってしばらく遠方にマンスリーマンションを借りたらどうでしょう?
    売れるのなら売って遠方に引っ越すのもアリですが、そう簡単にはいかないですよね。賃貸なら話は簡単なんですが…。

    孫を預かる時は前金でお金を頂きますとハッキリ宣言して下さい。
    そうでなければ預らないからと。
    そのお金でシッターさんを雇って、トピ主さんの家で過ごすという苦肉の策もあります。

    いずれにせよ、穏便に断れる方法なんて魔法は存在しません。
    穏やかな老後を確保したいなら、トピ主さんが変わらなければいけませんよ。

    トピ内ID:41528ec4962ff731

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    物理的に頼れなくする

    しおりをつける
    🙂
    ニコニコ
    引っ越しはできませんか。

    家の状況が分かりませんが、同居したいのは、トピ主さんの家が広く、駅近など便利な地域で、息子夫婦の給料では、とても住めない地域だからでは?

    夫婦二人になったからと、手狭なマンションに住めば、同居したいとも言ってこないと思いますよ。物理的に遠方に住んだら孫も預けられませんし…。

    トピ内ID:d392cd946aa5fddd

    ...本文を表示

    多分、手のかかるお孫さんなのですね。

    しおりをつける
    🙂
    孫は好きだけどね!
    預かっても、ずっとテレビを見せる、テレビゲームをさせる体がきついので抱っこなどとてもできないのでお守はテレビとスマホに任せますと宣言されたらどうですか?
    孫は来る時と帰る時しか可愛くないんだよと本当のことを教えてあげて。

    トピ内ID:7fe0a30bd5bebe03

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、いくら孫が可愛くても長時間のお預かりは無理だと思います。
    私は週に2回2人の子を持つ娘宅に片道1時間かけて行き、手伝っていました。やはり体調が悪くなり入院したのでそれを機に手伝いを止めました。

    とにかく無理は禁物です!

    良くお考えになって下さいませ。

    トピ内ID:845d999d82651c1c

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    穏便は絶対に無理です

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    嫌われる覚悟で断ってください。無料保育園のように使われていいんですか。体にもがたがきて、万が一でも孫に怪我をさせたら取り返しがつかないことになりますよ。

    そういった図々しい息子夫婦に限って、事故が起きたら猛烈に非難されますよ。

    トピ主夫婦が間違ったのは、息子の育て方です。そのような図々しいことを言うような人間に育てた反省はしてください。

    そして、今後は強い態度で臨む。余計な言い訳などしない方がいいです。

    1.孫は預かれない。
    2.同居は絶対にしない。
    3.今後は別に顔を出さなくてもいい。
    4.夫婦で自由に生きる。

    老後、息子に頼らなくても良いだけの財産があれば、上記くらいのことははっきりと言ってください。穏便に断るなんて無理ですからね。図々しい人間は断っていても押しつけてきます。

    絶対拒否する覚悟で戦ってください。私だったらそんな息子一家とは絶縁でもかまいません。

    トピ内ID:5cf9598e05c0c5b2

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    3歳の体力を思い出しましょう

    しおりをつける
    🙂
    大型犬
    先ず、介護はどうお考えでしょうか。

    この息子夫婦なら、同居して頼りきりいざそうなったら逃げ出しそうですが、最初から頼らない覚悟が必要かも知れませんね。

    他にお子さんはいますか?
    トピ主さん夫婦がひとりになったときや、遺産についても、何だか揉めそう。

    援助や同居については、お子さんの性質や先のことも考えると、ビシッと断る方がよろしいかと思いますけどね。

    とりあえず、暫く寝込むふりでもして、反応を見てみます?

    トピ内ID:93d0dce38aab0942

    ...本文を表示

    ご主人は空気ですか?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    あなたの夫が息子に対して、
    「息子と言えど妻が嫌がることを要求するな」
    って言ったら終わりじゃないですか?

    それか、
    「お父さんがギックリ腰だから無理よ」
    ってトピ主さんが断れば良い。

    まあ息子に対して穏便にとか言ってる段階で、その育て方を間違ってたのかもね?

    トピ内ID:e046488695a4c929

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    ...本文を表示

    お金を出す

    しおりをつける
    🙂
    しんがり
    息子さん夫婦は経済的に苦しいのかもしれないですね。
    3歳までは保育園に入れたくないのではなく、お金がないと考えた方が良さそう。
    同居を迫られるのも家賃や光熱費を浮かせて育児費用もかけたくないという事かと。

    そもそも息子さんには結婚できるような経済力があったのでしょうか?
    最初から妻の収入を当てにしての結婚で、そういう状況の自分に負い目があるから親であるトピ主さんを責めるような事を言うのでは?
    親のせいだとでも思っていないとなかなか言えないセリフで追い詰めてきますよね。

    トピ主さん夫婦に金銭的な余裕があるなら、年間110万の範囲で援助してあげたらどうですか?
    シッター代など微々たるものでは焼け石に水なんでしょうから、保育園代を出しても更に余裕があるくらいのお金をもらわないと納得しないでしょう。

    疎遠にしたり息子を見放すことはトピ主さんには無理だと思います。
    今までも親を当てにするような子育てをしてきたのだと思うし、ここで見放したら大人になり切れていない息子さんは恨みと憎しみをぶつけてくると思います。

    トピ内ID:ca657bdc2b4d3e6f

    ...本文を表示

    同居したらあなた方ご夫婦だけ出て行くことになると思う。

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    そのうち使うだけ使い倒されて資産のありったけむしり取られてあなた方ご夫婦だけ出て行くことになると思う。年金も狙ってたら追い出されなくても悲惨な老後でしょうね。

    ウチの息子に限ってそんなことしないと思ってませんか?
    今あなたの息子さん夫婦がやってることの行き着く先はそこですよ。

    まかり間違ってもあなた方の介護やら看病やらをする気など全く無い。そういう事を期待して言いなりになってるとしたら大間違いですよ。
    現にあなたの夫がぎっくり腰になろうがあなたが肩を痛めようがもっともっとと要求ばかり、おまけに罪悪感まで上乗せする言い草で押して来る。
    こういう人が誰かを助けたなんて言う話は聞いた事がないですけど、あなたの周辺では存在するんでしょうか。

    働いていらっしゃるようですけど、仕事上でも誰かの言いなりになって無理が通れば道理引っ込む状態でも穏便にそのお歳までやってこられたんですか。 違いますよね?

    本当に不思議です。否と言えない何か重大な後出しがあるのならおうかがいしたいです。

    トピ内ID:a19cc5e217525f22

    ...本文を表示

    困りましたね。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    主さんの気持ち、よーくわかります。孫はかわいいけど、本当に身体は正直で、疲れは溜まりますね。
    それに、娘ならともかく(というか私にはいませんのでわからないのですが)息子の孫は、気を遣いますね。
    無下に断るなんて、全くもってできません笑。

    前レスさんのようにお金で解決し、プロのところへなんとか日頃は頼むしかないでしょうか。安全管理はプロの方が良いように思いますが。
    不測の緊急事態(急ぎで預かる必要ができた)のみ受け付ける、お休みの日は協力する、くらいしかできないですよね。

    私は義両親との二世帯同居なので、同居だけはキッパリ断れます。
    一生でもう二度としませんね。

    すみません、お気持ちに共感するくらいしかできませんでした。

    トピ内ID:f6744ccb058af500

    ...本文を表示

    何故みな、「穏便に」と思うのでしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    もう、穏便に解決できる段階は過ぎています。
    非常識な相手に「穏便に」と言っていると、足元掬われますよ。

    普通は嫌がるだろう同居を、親からも言われていないのに、息子妻側が積極的に進めようとする場合、そこに何らかの思惑があります。
    本当に「3歳まで手元で子どもを育てたい」のであれば、息子妻さんが仕事を辞めますって。

    とても残念な話ですが、息子さん夫婦は「ケチ」なんですよ。保育園とかシッターとかにお金を使いたくない。親夫婦はタダでこき使える、だから親に子どもを預ける。同居だって、家賃水道光熱費なんなら食費も削れるから、同居したいんです。たかる気満々です。

    「穏便に」なんて言っていては、トピ主さん夫妻の生活がめちゃめちゃですよ。
    毅然と、同居は絶対しない、預かるのも拒否、を貫きましょう。

    トピ内ID:585d229721006be4

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    金銭的な話し合いをお奨めします

    しおりをつける
    🙂
    パワフルばあば
    わたしも孫育てしました。
    完全分離型の二世帯住宅です。
    2人、3歳まで子守りしましたが、一人につき月50000円もらいました。
    親子間でも金銭的に取り決めしないと絶対無理です。
    子ども達は感謝の気持ちを常に口にしてくれているので頑張れました。
    孫達も懐いてくれており、今でも旅行や食事に行く時など誘ってくれます。
    無料では預からない方がいいですよ。

    トピ内ID:dbcad11b0628dd48

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    うわぁ‥

    しおりをつける
    🐤
    ちょこみんと
    >3歳では親元で育てたいそうで

    息子さんご夫婦が育てることが、親元で育てるってことですよね。
    息子さんやお嫁さんの深意は分かりませんが、穏便に断るのは無理でしょうから、全力で断るしかないでしょう。

    同居なんてしたら、とんでもないことになりそうですね。そもそも、相談もなしに親にみてもらうこと前提で、子供を生む…親なら当然みたいな考えは理解しがたいです。
    なぜ自分達でどうにかしようと思わないのか不思議です。

    トピ主の気持ちはよく分かりますよ。
    私も子育て終わったら自分のために使いたいです。
    解決策でなくてすみません。
    良い方向へ進みますよう、応援しています。

    トピ内ID:768c628e141f27f2

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    私としては

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    親の責任は子供に迷惑かけないことと思ってます。介護の面倒をかけないそれに尽きると思ってます。

     自分は距離的に親を頼ることができなかったので孫を預かるなんて思いもしません。

     今の体力では孫の面倒を見ることは無理なので、わたしなら断ります。

     孫の製造責任は親にありますから本人たちが考えることです。

    あなたもできないなら出来ないとはっきり断るしかありません。
     わたしも肩を痛めてますがつい無理してしまいます。孫のせわならなおさら。
     年寄りの体は今より良くはなりませんから介護してもらうことになると言ったら、おそらく全力で逃げることでしょう。
     そこ今からよく話し合ったほうが良くない?
     息子だけでなく嫁とも一度いってみたら?
     きっと嫁は介護は実子と言うと思いますよ。
     幼稚園児に言いますよね、人のお世話より自分のお世話!
     孫のお世話より自分たちのお世話ですよ!夫のお世話がもうはじまってますからね!

    トピ内ID:94b16f9d8b5c2315

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    三歳までですか・・

    しおりをつける
    🙂
    P子
    収入によりますが、3歳から保育料はゼロか減額になりますからね。多分、それを見越してそれまで預かって欲しいと言う事でしょうかね。お嫁様は働いていらしゃるのよね。それでもやはり、経済的に苦しいのは本当の事でしょう。

    だからと言って義家と同居希望なんて、今時のお嫁様にしては凄い事言いますね。貴女との遣り取りを見ても、相当の強心臓の持ち主ですわ。お金の為なら背に腹は代えられなにと言う事もあるでしょうが、頭を下げたりはないのでしょ?発想自体、親の都合無視では勝手過ぎますよ。息子さんは本当のところ、どう思っているのかしらね?

    実際の経済の実態を皆で話し合い、共稼ぎでないと生活が立ち行かないと言うのであれば、もう此処は孫の為と思い貴女方も腹括り、保育料を援助するか、補助するかして上げても良いのではと思いますね。

    子守と言っても乳幼児ですよ。私なら見てやりたくても体力的にも怖くて責任持てませんわ。偶の事なら頑張りますけどね。
    仮にお金がないのであれば、そこをフォローして遣る方が絶対に良いです。家だって、公的な賃貸住居にすれば良いですよ。今は入居は簡単です。生活費も自分達で賄えない程なら最初から結婚などしてはいけなかったのです。

    ま、今更それを言っても仕方ない事ですが、そんな基本的な計算も出来ない夫婦なの?貴女の目から見てそこいらはどう感じますかね。そうであれば、同居は多分貴女にとって地獄ですよ。将来、老親の介護等への思い遣りなんて夢の夢だと思いますね。

    仮に嫁様が貴女を頼り、単に樂したいと思っているのであれば、言わずもがな・・です。絶対阻止しないと途中で出て貰う事になるような出来事があれば貴女方の関係はもう終わりに成ると思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:88a4b78e1e970e6b

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    よそはよそ うちはうち

    しおりをつける
    🙂
    どーんと花火
    一度引き受けたら強行突破されそうですね
    しかもそんな感じならば、色々とああして欲しい こうして欲しいと注文が多そう
    絶対安易に引き受けない事ですよ

    孫が可愛くないのか→可愛いさと平日毎日子育てする体力があるか?とは別

    友人はみんなもっと親に助けてもらっている→よそはよそ うちはうち

    育児ノイローゼ→こちらが病気になっても良いのか?

    言い返しましょう

    私の母は遠方ですが、切迫早産で里帰り出産出来ない私に
    「子どもの面倒は親が見るもの!」と言いきりました
    あまりの迫力になるほどと思って
    こちらに来て欲しいとかのお願いを取り下げました

    よく考えたら母は、私が小さい頃に私や兄弟のお世話をちょいちょい近況の義母や義姉にお願いしてましたけどね‥
    凄い理論だなと思います

    迫力が大切です

    トピ内ID:b24b0a795f5ba6ca

    ...本文を表示

    穏便にってだけは絶対に無理です

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    完全に息子夫婦になめられていますよ。

    息子夫婦が同居に何故ノリノリかわかりますか?

    主様を家政婦として見てるからですよ。

    では、舐められない為にどうすれば良いか。

    それは、
    子を持った親の責任をどう考えているのか?
    年老いた老体を労い助けてくれるどころか家政婦シッターの様に扱うとは何事か?
    この辺りを徹底的に追求し、
    親をシッターとしてありきで子を持ったとはけしからん!それは人の親とは言えん!甘ったれるのもたいがいにしろ!!!可愛い孫を見せに来てくれるのは構わないが、預かるなど今後一切お断りだ!自分達でしっかりしろ!
    なんなら、今まで無理して来たが、介護のその時となれば離職し、在宅でどこまでしてくれるのか書面に残す!
    とガミガミ説教をするしかないですよ。

    私の大嫌いな姑も、
    孫を見せに来いと呼び出してきて、
    玄関で『はい。これ』と姑の経営の店の鍵を渡されて、子供を車に乗せて、走り去りましたよ。
    類似した手に何度も騙されて
    私は家電の解約、携帯に電話があっても出ない、夜、夫にコールバックしてもらう。必要以上に会いに行かない。を徹底しましたよ。
    ウチの姑は孫を奪いたい人でしたが、
    私の実母は、主様と同じ事を言ってました。
    義両親を見送って、子育てもやりきった、そろそろ自分の時間が欲しい。って。
    私は子を誰かに見てもらうつもりはなっから無いので離職したし。夫の稼ぎで十分なのと、私が専門職なので復帰はどこでもすぐ出来るのでこの会社にしがみつかなきゃ!!!
    が無かったのですが、、、
    お嫁さんはしがみつかないと困るんでしょうね。

    まぁ、主様はもっと上からお嫁さんに
    アンタどこ行くの!まだ、掃除とご飯作ってないじゃない!それしないなら子供連れてかえんな!甘ったれてんじゃないよ!
    って言わないとね。

    穏便にだけは無理。
    穏便にこだわるあまりここまで舐められてしまったんですよ。

    トピ内ID:3c56274a1fc0269a

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    済みません穏便な断わり方ですね。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    それはもう一つしかないです。
    「私には体力も御守する能力もないのよ。そんな親に預けて、大事な子供に何かあっても私は責任とれない。それでも良いと言うなら本当に寝ている赤んぼを見ているだけ。それでも良いの? だから私には絶対無理!」ですね。実際これは私の義妹が娘に言った言葉です。実際に我が子を産んで、その顔を見たら到底そんな事言う親には、預けられないと言う母性が生まれたようで、夫婦と自力で頑張ったと言う事です。

    でも、園から熱出た・とか孫や娘の病気時の突発的な事には助けてやっていましたね。その程度でも働く親にとっては有難い事です。
    同居に関しては私は嫌!もう無理!で通す事しか有りませんでしょ。

    トピ内ID:88a4b78e1e970e6b

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    何を寝ぼけたことを

    しおりをつける
    🙂
    チロル
    人(親)に預ける気満々のくせして、「3歳までは親元で育てたい」って…。
    「親元で育てる、の意味をわかっているのか」と言ってやったらいいじゃないですか。
    何かあった時に責任が取れないのは実の親だって一緒です。
    責任を取らせる前提で子の世話を押し付けるのだというなら、ますます預かりたくないですね。
    子どもが自分の手の元を離れたら、何が起きたっておかしくない。
    その自覚を持ちなさいと言いますよ、私なら。

    主様は息子さん夫婦の依頼を断ることで、「二度と孫には会わせない」と言われることを恐れているのでしょうか。
    私なら、そう言われても預からない。
    もしくは預かったうえでさらにどこか別の場所(人)に預ける。
    つまりは、預かった先のことはこちらの判断に任せてもらう、ということです。

    どういう過ごし方をさせようが何を食べさせようが、一切注文はつけないでね。
    それで良ければ預かるよ、と言いますかね。
    そんなこと言われたら普通の親なら怖くて預けるのをためらうと思いますけど、息子さん夫婦はいかがでしょうね。

    トピ内ID:2871af95085d8a17

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    うちの親のようにならないように

    しおりをつける
    🙂
    らんか
    私の親は、私の兄弟家族と同居して孫のお世話&家事で過労で倒れました。倒れるまえから、毎日疲れて夕方には寝てしまう&愚痴が多くなっていたので兄弟に忠告していたのですが。もっと強く言えば良かったと後悔しています。親は今は、自分の時間を大切にしながら時々助けてるくらいです。息子さん以外のお子さんはいませんか?いるなら相談してみては?
    ご主人がぎっくり腰とのことで診断書や、世間の家庭内事故(保育園なんかよりよっぽど多いです。祖父母&孫の事故)や老後の判断の危うさを調べて報告したり、早くから他の子と接することで社会性を学ぶのは良いこととかで説得できれば良いのだけど。

    トピ内ID:7651b780b52d2baf

    ...本文を表示

    責任ないから可愛いのにね

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    3歳までは親元で育てたいのに、ジジババに預けてたら意味ないじゃん!
    どう考えても、保育園代がもったいないってだけの方便だよ。

    本当に残念な息子さん夫婦ですね。
    息子さんは一人っ子ですか?娘さんがいれば、娘さん(姉だと尚よし)からガツンと言ってもらうのもいいと思います。

    うちの母が言っていました。
    孫がかわいいのは、無責任にかわいがるだけでいいからなんだよね。
    責任持って育て上げなきゃいけない立場なら、ここまでかわいくないわ。と。

    >孫なのに可愛くないのか

    には、こちらの都合も考えない人間の子供だと思うと、かわいいとは思えなくなってくる。
    大体、祖父母が孫を可愛いと思うのは、無責任にかわいがれるからであって、孫に責任持たないとならないなら、可愛さ半減ですって言ってやりなさい。

    >何かあった時に責任が取れるのか

    って、自分の子供の事なのに、ジジババに責任転嫁すなっ!

    シッターにお金を出すと言っても拒否されるのは、最終目標が同居なのだと思います。
    トピ主さんのお宅は裕福な方ではないですか?
    ご自宅は、環境のよい便利な場所にあるのでは?

    お嫁さんの方がノリノリって、いずれは嫁両親を引き入れるつもりでは?
    同居(恐らくただで住むつもり)して育児を押し付けて、最終的には家を乗っ取る計画かと思います。
    穏便に断る方法を考えてる場合ではありません。
    のらくら断っても、向こうはあれこれ屁理屈こねて来ますよ?
    同居は嫌だと毅然とお断りするだけです。

    トピ内ID:1b2edf768e5f65b6

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    我が息子を褒めるようですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    二度目です。

    保育園が休園のたびに孫達を終日預かる・・・と書いた者です。
    自分の息子を褒めるようで申し訳ないですが、

    うちは割とお嫁さんのほうが、気軽に孫たちを預けたがるようです。
    (お嫁さんの実家は遠方)
    もちろん、お義母さんなら安心だから、と思ってくれるのは有難いですが、

    お義母さんだって孫といられるのは嬉しいに違いない。
    その機会をあげているのだから、断る理由はないし、感謝されてもいいだろう・・・

    と、思っているのが分かるので、ちょっと複雑なんです。

    けれど、息子が私や夫をとても気遣ってくれて、老親の体調を聞いたり、用があるのに無理しているのではないか?などと、あれこれ気を回してくれる。そして、とても感謝してくれる。
    だから、頑張って預かっているのです。
    お嫁さんも感謝してくれますけれど、感謝の度合いが違いますね。

    あ・・・別に構いませんよ。明るくて元気なお嫁さんなので、とても良いお母さんですし、それが一番です。そもそも、お嫁さんは他人ですから、息子のような思いを持つのは所詮無理ですね。

    ただ、主さまのご子息のようだと、いくら身を粉にして尽くしてあげても、それが当然と思われてしまう。
    いえ、もっともっと孫や俺たちに尽くせ・・・とも言われかねないでしょう。
    そうなると、残念ながら、そのご子息では主さんが悲しい思いをするだけ。
    ご子息のことが大切で、事を荒立たせたくないのは分かりますが、優しく預かってあげるにふさわしいご子息かどうか、ご主人とよく話し合ってみてください。

    もう少し親の事を考えてくれるご子息(お嫁さんもですが)であれば、
    また話は違うのですけどね。

    トピ内ID:5a23b539cdd58053

    ...本文を表示

    こちらこそこれから年取って世話になるんだからヨロシクね

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    はどうでしょう。

    私が結婚式の後に義母に「(一般的な意味で)これからよろしくお願いします」に返されて心底ゾッとした言葉です。
    遠方だったけど、本気で年取ったら嫁は手伝いに来るものだと思っていたみたいです。

    お父さん腰が痛くて車の運転出来ないから、週末は買い出し手伝ってね。私は肩が痛いから毎日の洗濯物や布団干しは頼めるわよね?
    平日は私が炊事係するけど、土日は二人で3食用意してね。まさか土日はお昼まで寝てるつもりじゃないよね?

    と、役割分担をハッキリさせる姿勢を見せる。

    メリットなしと判断すれば、諦めるのでは?

    トピ内ID:7685d68e1419ce60

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    角はたてた方が断りやすい

    しおりをつける
    🙂
    ののん
    息子さん夫婦嫌ですね~。
    お金も自分たちが使いたいから保育園も無理だって判断したんじゃないでしょうか?
    ジジババが孫の面倒を見て倒れて寝たきりになり、どちらかが認知症を発症したなんて話はよく聞きます。
    そうすると介護と子育てが息子さん夫婦に一度に来ますが、どちらも無理だから
    とっても悲惨なことになりそうですね。
    脅しではなく、自分たちもいつ倒れるかわからない年代にはいったと強調しましょう。
    どうしても困ったときはできるだけ協力するけれど、
    「かわいくても、ちびの面倒は嫌だよ」ってのらりくらり繰り返し言うことですね。
    しつこかったら、あぁ今月も足りない~、嘘でもお金ないの、生活が苦しい、食べたいものが食べられない、仕事いけないし、今日預けるっていうなら1万円ちょうだいといってみましょう。
    寄り付かなくなりますよ。

    トピ内ID:d0543bb3389db399

    ...本文を表示

    いっその事

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    色々お友達に聞いたんだけど、今時は祖父母が預かっても日中は保育園に預けるのが当たり前なんですって。
    現時点で週3回も孫の世話をするのは体が辛くて大変だったし、お父さんも腰を悪くしたしね…。
    孫ちゃんは保育園に預けて、病気で通えない時は仕方ないから見てあげるけど、毎日はとても無理よ。

    でも、同居したら息子夫婦で家事を全部やってくれるんだよね?
    助かるわー。
    もう20年以上毎日家事をやってたから嫌になっちゃったの。
    嫁ちゃん、働きながら全部の家事をやるなんてすごいわね。
    さすが若いから体力もあってすごいわー。
    本当にありがたい。
    同居となったら、将来の介護も全部お願いできるし、今までできなかった友達との旅行やランチ、趣味のお出かけもできるから助かるわー。

    あ、この家に住むなら、家賃と生活費で10万はもらわなくちゃね。


    これぐらい一気にまくし立ててみては?

    トピ内ID:aa7098974465ac3b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    断っていいと思うけど、自分が介護してほしいときに頼らないでね、とだけ言いたい

    トピ内ID:5c4c4e0641642e80

    ...本文を表示

    正直に言えばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    とりあえず、腰や肩を痛めているのですから、「体調が悪くて体力的に無理」と言えばいいのではないでしょうか?
    託児所の費用も親が出す必要ないですよ。

    思うのですが、あまりにも息子夫婦にいい顔をし過ぎたのでは?
    もしくは、お嫁さんまで同居したいというのですから、あなたたちが裕福で遺産を貰いたいと思ってるとか?なんて深読みしてしまいましたよ。

    一番いいのは「私たち体調よくないから、無理。それとも介護に来てくれるの?」と言ってみては?

    やっとできた時間、大切にしたいですよね。

    トピ内ID:58542a90b2b9b3c0

    ...本文を表示

    3歳までは親元でって意味不明

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    祖父母宅って親元なんですか?
    違いますよね。

    なんかこれOKしなかったら老後の面倒は見ないみたいなレスありますけれども、ちょっと違うのでは?
    これをOKしたらもし将来認知症とカになったら嫁が住み込みで面倒見てくれるんですか?
    違うでしょ?

    保育園に預けて、残業の時とかに保育園のお迎えを頼む。
    まあ激務な嫁なら毎日保育園のお迎えって家庭もありかも、ちょっとハードかな。
    それぐらいなら許容範囲だと思います。
    そして介護はもちろんヘルパーに頼んで、どうしてもヘルパーでは出来ないところを息子夫婦に頼む。
    それでウィンウィンだと思うのですが。

    ただ、こんなに前のめりになって親を使い倒したいという息子夫婦が、将来介護の時に親身になって世話してくれる未来なんて思い浮かびません。

    トピ内ID:be09b486825e4d0e

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    この言葉はいかがですか。

    しおりをつける
    🐶
    きなこ
    「この前受けた健診の数値が良くないのよ。最近は疲れも出やすいし、申し訳ないけど全てを見ることは難しい。長生きできなくて全く手伝えない方が悪いしね」とか、トピ主に持病があれば全面に体調不良等を出すのはいかがですか。ピシャリというより、あくまでも理解を求める方がいいかもしれません。

    トピ内ID:a329398672e447ca

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    ...本文を表示

    私なら断ります。

    しおりをつける
    🙂
    ノーだよ
    もうしかたがない。
    体力もないし、この先短い人生は自分たちの
    ために使いたいと言えばいい。
    同居もこと断ったらいい。
    疎遠になってもいいではないですか?
    自分たちのことだけ考えて、親の体調や
    今後のことを考えない息子夫婦など、無視すればいい。
    同居したら、あなたたちを使うだけ使って
    家を乗っ取られますよ。
    息子さんは、そういうふうに育っています。
    孫が可愛くないのかの前に、私たちの身体の心配はしないのかです。
    私があなたの立場なら、疎遠上等で、一喝します。
    要は自分たちで育てるとかいうだけで、お金を浮かせたい。
    べビーシッターにしても、ちょっとの短時間だけならと思ってますよ。
    ただで見てもらうつもりですよ。
    介護もあてになりません。
    同居しても、ある日突然、家を建てることにしたから
    出て行くとも言い出しかねないですよ。
    そこで、お金を出してくれと、利用するだけ利用しそうな息子夫婦と感じました。

    トピ内ID:13f9074b1b569cb4

    ...本文を表示

    断っていい

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    お金をもらっても無理だと
    断るだけです。

    応援します。

    うちの周りでは断っている人多いですよ。

    産休中なのに
    子供を預けにくるなんて。
    ここいらが引きどき。

    やっぱり子育てってたいへんなことなんだとしみじみ思います。
    トピ主さんだって苦労して育て上げられたのですね。

    突き放すのも親の愛、と思わないとやってられません。

    トピ内ID:033c7f800e9e33da

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    夫婦二人で子育てしている者です

    しおりをつける
    🙂
    ぷにぷにまま
    どちらの両親も持病があり、遠方。
    また、子育てに口出し無用と思い、私は専業主婦、夫は大黒柱として、夫婦二人三脚で子育てしております。
    そして今二人目を妊娠中です。
    つわりで毎日しんどいですが、安定期まで親に告げるつもりはありません。

    子育てって、はじめからジジババを当てにしてやるもんではないと思います。もとから同居しているならともかく。
    うちは出産の時など、緊急時はヘルプを頼むかもしれませんが、それ以外は負担をかけるつもりなしです。
    なので、その息子さん夫婦のがめつさに開いた口が塞がりません。
    そんなにも保育代が惜しいんですかね…。

    うちの両親も、「孫はかわいいけど、体力持たないわ」と言います。
    当たり前ですよ。すでに子育て終えてる世代なんですから。

    主さん、ここはやはり
    「孫はかわいいが、気持ちだけではどうにもならん。こちらの体調が悪化したらどうするんだ?我々夫婦をなんだと思っているんだ?」としっかり伝えないとダメだと思います。

    自分で子ども作っといて、ノイローゼにするつもりかとかわけわかりません。
    親元で育てたいってのも、わけわかりません。
    ジジババが親でいいんかい?って話ですよ。

    論破できるものはする。無理なものは無理と言う。それで、ワガママばかりで困るら、同居はなしにすると伝えるのです。
    それで薄情と言うなら、もうそういう夫婦なのです。ほっとくしかない。


    どうかくれぐれもお体を大事になさってください。
    ご無理なさいませんように。

    トピ内ID:472696a352138f9c

    ...本文を表示

    預かり自体もう止めないと

    しおりをつける
    blank
    呆れる
    なんだかんだで週3回の預かりもやってしまうから、息子夫婦も「なんだかんだ言って面倒をみてくれるのだから」と期待するのでしょうね。

    もう預かりも止めましょう。
    なぜ身体を壊し、仕事に影響を出してまで預かるの?
    言い方は悪いですが、被害者ぶっているけどトピ主も悪いですよ。

    無理なものは無理!
    きっぱりはっきり伝えなくては。

    トピ内ID:5845939720ec9a06

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    体力的に無理

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    と断る。

    >私は肩を痛めてしまいました。私の仕事にもかなり影響が出ていますし、無理に無理を重ねている状況です。

    預かるなら仕事なんてとても続けられないから、パートを辞めますから息子夫婦から主のパート代分払って、と言ったら諦めるかも。

    トピ内ID:0a9d85768533d053

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    親元違いますやん!

    しおりをつける
    🙂
    はら
    3歳まで親元で育てたいなら、夫婦のどちらかが育休をとるしかありません。

    祖父母が育てることを親元で育てるとは言いません。

    「孫は可愛いけれど、体力がない。
    親元で育てたいなら二人で頑張れ!祖父母は親ではないり
    同居はしません。」
    と、言い続けるしかないでしょう。

    しつこいなら一喝してはどうですか?
    「人の話を聞け」と。

    そこまで自分勝手な相手でしたら、「穏便」は無理かと思います。
    普通は断った時点で「相手が断るなら諦めよう」と思うものです。
    それをしつこく言うのは、まともな人間ではありません。

    「穏便」に断るのはもう散々してるので、もう無理でしょう。

    トピ内ID:a3fb24d49c1dea6d

    ...本文を表示

    診断書を書いてもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    それしかないです。

    絶対に嫌だと思っていることを無理にしてはいけません。
    この先、どんな不調に悩まされるかわかりません。
    あなたもだんなさまもです。

    3歳までというなら、自分でやれと。
    保育園に行ったほうが友達もできるし、みんなのことを見ているからいろんなことをおぼえます。
    「どんな人かわからない」っていいますけど、じゃあ小学校や中学校はいいんですかっていう話ですよ。

    穏便にならなくてもいいじゃないですか。
    育児ノイローゼになればいいじゃないですか。息子さん。

    あなたがたも苦労して育ててきたわけですから「同じ苦労をしなさい!」と一喝しましょう。
    やさしくするからつけあがるんです。

    年をとればそうでなくても、体が思うようにならないことが増えます。
    日中に無理をすれば夜になかなか寝付けなかったり、苦しくなったりということもあるでしょう。

    今でさえそうなんですから、とんでもない話ですよ。
    逆に「殺す気か。」と。

    診断書を書いてもらってください。
    それが一番いいです。
    お二人とも書いてもらってください。数千円かかったとしても安いものです。

    同居も断りましょう。
    うまくいくわけないです。
    あなたたちのような優しい人が、強気に強引に押し付けてくる人間と同居する未来は
    奴隷のように生きる未来しかありません。

    やっと訪れた穏やかな時、あと何年二人で暮らせるかもわからないのです。
    どうかその時間を大切になさってください。

    トピ内ID:7ffa40c4d78d044b

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    こんこんと

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    説教してやりなさい。

    >干渉されたくないだろうと息子が結婚してからできるだけ関わらないようにしてきたのですが…。

    つけこまれましたね。
    強く物言いをしてこない義両親と認定されてしまっているだけでしょう。

    この際ですからじゃんじゃん干渉しましょう。
    介入しましょう。
    そしてね

    「親元でというのは私(トピ主様)たちのもとでという意味じゃなく、あなたたち夫婦のもとで育てるという意味なんだけど?」と強く言いましょう。
    ついでに言えば「親もとでというけれど、私はその赤ん坊の親じゃないですから!」とも言い放ちなされ

    言っておきますね
    お嫁さんは「操縦しやすい姑たちだ」と思ってつけこんでいるだけです。
    穏便になどできないですよ。

    トピ内ID:9a7bfb8e28d7410c

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    他のきょうだいにも言ってもらう。

    しおりをつける
    🙂
    ミックスナッツ
    「父母はあなただけの親ではない。
    体力面でも心配だ。私も父母を頼らないで育児するから、自分の子は自分で育てよう」
    とでも言ってもらった方がいいです。

    あとトピ主さんご夫婦もバシッと言った方がいいです。『親が自分の思い通りになると思うのは大間違いだ。孫は来て嬉し帰って嬉しいで、来て嬉しいのは預かる事でなく子供も一緒に居るからだ』と。

    そういう風に簡単に預けられると思ってる人は、子供が怪我したり発熱に気づかなかったりしたら怒って責任をとらせようとしますよ。

    トピ内ID:85ac368403652eb6

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    話が通じないひとは困る

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴぽ
    1,もう預からない。
     来そうな日は留守か、分かるように居留守。
    2,「嫌われる義父母」を調べてその行動を真似する。
     甘い物を大量に与える、勝手に遠出する、突撃しまくるなど。
    3,預かりはしないことをはっきり宣言(メールなど文章が残るものがよいかも)
     仮に保育園決まらなくても預からない、として、
     やり取りに疲れたからしばらく距離を置きますと、向こうが受け入れるまで連絡を無視する。

    大変失礼ですが、常識の通じる相手ではない、
    別の彼らなりの常識はあるのだろうけど、それはトピ主さんご夫婦とは相いれないものと
    考えるしかないですね。

    宣言 → 実行 です。
    やり取りを続けると、押し売りと同じでつけ込むすきがあると思われます。
    事情を理解してもらうこと、思いやってもらうは無理、
    ただ、「本当に預かれないんだ」と分からせましょう。
    治療費、請求していいと思いますよ。

    トピ内ID:fae7b01c39e49750

    ...本文を表示

    きっぱりと断るしか無いと思います

    しおりをつける
    blank
    庭掃除
    同居どころの話ではありませんよ。週3回の預かりもやめないと、トピ主さんご夫婦の体が悪くなるばかりです。息子さん夫婦は怪我をしても面倒をみてくれないでしょうし、それどころか孫の面倒を見続けろって言われますよ。彼らは自分達が楽してお金を使わないことしか考えてませんよ。

    ご主人の腰がこれ以上悪くなって、生活に支障がでるようになったらどうしますか?
    あなたのお休みのせいで職場で迷惑をかけられてる人がこれ以上我慢できないとか言われてクビになったらどうしますか?今でも既にいろんなところに無理が出てきているのに、同居なんてしたら、24時間子守と家事でこき使われるだけですよ。そしてお金も一円も入れてくれないと思います。
    だんだんと年をとっていく一方なのですから、この先状況が良くなることはありません。自分の時間なしに、子守と家事でこき使われる老後です。怪我や病気をしても手伝ってもらえず、使えないと思われたら、家は乗っ取られて追い出されると思います。
    お孫さんは可愛いですが、ご主人やトピ主さんの生活を犠牲にしてまですることではありません。

    ご主人としっかり話し合って、きっぱりと断るしか無いと思います。

    トピ内ID:878ed6a495a70dba

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    甘やかした結果では

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    息子さんを甘やかしてきましたね。
    適度な距離を保たないと、このままでは孫のことも嫌いになっちゃうよ。

    いい顔しないこと。
    嫌われる勇気を持つこと。

    預からない理由や説明は無用。
    嫌なものは嫌、とキッパリ伝えてください。
    それも子育てですよ。

    トピ内ID:8009e95d873f799b

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    結構ある話かな

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリで進めてくるのもよくわかりません
    かなりの裕福な祖父母の場合は息子側しかも嫁が同居したがりますよ。例えば都心の一戸建てなどで。

    でもできることとできないことはしっかりありますし、体力的にも気力的にも無理なら息子さんにはっきりと言えばいいでしょう。夫から息子に伝えるのがいいと思います。

    トピ内ID:13acb4768a72010c

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    穏便は無理

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    とにかくきっぱり断るしかありません。
    >「孫なのに可愛くないのか」
    親なら自分たちが何とかしなさい。
    そんな態度の貴方たちの子供なんて可愛いとは思えない。

    >「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」
    だったら友人の家の子供になりなさい。
    とでも言わないと引っ越してきますよ。

    運送屋のトラックが来たら帰らせるべきです。
    もう一切連絡なしでしばらく音信不通にした方が良いと思いますが。
    お子さんを預けに来る日は旦那さんと2人で出かけてしまいましょう。

    トピ内ID:b4f689867d1c3a4a

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    違うと思います

    しおりをつける
    🙂
    由花
    3歳までは親元で育てたい人は限界まで育休取るか、幼稚園の預かり開始または小学校入学まで専業になる人が殆どです。

    自分達は無賃無傷で、尚且つ「我々は働いてきたけど、子育ては家庭保育に対して妥協もしていない(全部祖父母の功績ですが)」ドヤ!としていたいんでしょう。
    この数年でトピ主夫婦が押しに弱くてせっせと面倒を見てくれるお人好し夫婦だ!と見極めたから奥さんも前のめりなんでしょう。
    好きなように働いて飲み会も行けるし、食事も風呂もお任せで、帰宅したら自分のご飯もあるなんて最高!…と思っているんでしょう。
    トピ主夫婦が体を悪くしても「えー!子どもはどうするんですか!?」と平気で言ってくると思います。

    親になったのだから、いつまでも甘えるな!と突き放すのも愛と思いますよ。

    お嫁さんのご両親はお嫁さんのやり方にアレコレ容赦なくダメ出ししたりキツく言うタイプか、自分の趣味至上主義なタイプなのかもしれないですね。

    夫の親と同居となれば、同居してあげた殊勝な嫁・仕事も家事もして偉い・苦手な実両親が干渉し難いなどなど…もし立地が良ければ、土地家丸ごと転がり込んできて、トピ主夫婦が老いてきたら施設に行ってもらって、今まで浮いたお金で丸ごとリフォームが叶うし。

    孫が可愛くないのか?には親を労わる気持ちもないのか?
    友達はもっと〜には私の友人は離れて暮らす息子夫婦に旅行に連れて行ってもらったりお小遣いくれているみたいよ?
    育児ノイローゼは尚更保育園にいくべきです。保育士はプロですし子どもと離れる時間も出来る。育児の悩みにも地域と連携して相談にも乗ってくれます。

    言い分に対して回答はいりません。だって無茶には大した根拠はないからです。取り合うだけ無駄です。
    それよりもこちらの言い分をぶつける方が「もういい!」となりますよ。
    だって頼まれて受けられることは向こうに何一つないんですから。

    トピ内ID:f07fb14090ac0646

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    利用されるだけ

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    ここで冷たくすると、介護の面倒を見てくれないのではないかという心配もありますが、
    今の様子では自分たちの都合で親を利用しようという魂胆がアリアリ。
    そんな子は親が老いて利用価値がなくなるや、介護はご免とサッサと離れて行くのではないでしょうか。
    どちらにしても親は自分の老後は子をあてにしない準備が必要であり、
    その覚悟さえあれば自分の人生を子に奉仕することはありません。

    トピ内ID:88a4bd8e1e97189d

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    穏便には無い

    しおりをつける
    🙂
    断れない人って大体、穏便にって言うけど
    断る時点でもう、穏便じゃないっていつも思うんですよ。
    トピ主さんが喜ぶと思っての同居の訳ないじゃないですか。
    オメデタイ人ですねぇ。

    トピ内ID:315ab523b6b54e1c

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    トピ主さんご夫婦の年齢が書かれていませんが

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    お若い方は、高齢者の体力について分からないのだと思います。体力について自らが何の疑いも持っていないことから、他者、特に親の体力について無頓着なのではないかと思います。
    そういう自分もそうでした。親が産後のサポートに来るのは当たり前的な感覚でした。親は、体調が悪い中無理を押して来てくれたのだと、今は分かります。

    トピ主さんが「高齢者の体力の課題・問題」について、改めて若夫婦にお伝えになられてと思います。理解できないようであれば、若夫婦に病院に行って高齢者の体力について確認するように話されては如何ですか。

    自分達は、既に傘寿の年代ですが、子供たちに孫の世話は出来ないと宣言しています。早い話が、自分の身体を動かすこと自体が大変な作業になっています。孫たちを抱っこするなんて、絶対にできません。私達は、長生きし過ぎたのではないかと思うことがあります。子供や孫に対する特別の感情が湧いて来ません。寧ろ、近所の小さなお子さんが可愛いと思います。無責任で居られるからなんでしょうね。

    トピ内ID:cbe9aa21f5b3bde0

    ...本文を表示

    なめられている

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    親元で育てたいのに
    何故祖母に預けるのか…

    保育園に預けるのがめんどくさいだけです

    色々言ってくるのも全部無視しましょ

    とにかくなめられすぎです
    無理なものは無理とハッキリ言わないと無理です

    最悪二度と孫に会えない覚悟で拒否するしかないです。

    トピ内ID:9165e08e239313a1

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    極端な対策だけど

    しおりをつける
    🙂
    梅干し
    60代から入れる自立型ケア付きマンションにご夫婦で入居されたらどうですか。
    高齢者用と言っても自立型ならそこから通勤する人もいます。
    ご主人のギックリ腰とあなたの体調不良が慢性化したら
    ケア付きマンションも遠い話じゃないですよ。
    最近は賃貸型や分譲型など色々あります。たくさん見学してください。
    今の家を売却したら費用はなんとかなるでしょう。

    ケア付きマンションは高齢者専用なので幼児を預かることはできません。
    当然息子夫婦の同居もなしです。
    ついでに息子夫婦が頻繁に来れない立地のマンションに入れば良いのです。
    家を売却したら息子夫婦は大いに当てが外れるでしょうが
    「老後あなた達の世話にならないよう決めたことだ」と
    言えば何も言えないでしょう。

    ケア付きマンションに入居するならご夫婦だけで決行し、
    何もかも決まってから事後報告することです。
    事前に知られたら死にものぐるいで阻止してきますよ。嫁が。
    息子さんには保証人になってもらわないといけませんが、
    「もう契約したから。家も売ったから」で通す。

    知りもしない息子夫婦を悪く言うのは気が引けますが
    トピ文を読むかぎり息子夫婦はちょっと常識はずれだと思います。
    あなた方ご夫婦が先手を打たないと息子夫婦の良いように利用されますよ。

    トピ内ID:6271e942646e0141

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    孫は来てよし帰ってよし

    しおりをつける
    🙂
    ふーちゃん
    私も昨年、事情があって3歳の孫をひと月預かりました。
    比較的おとなしい子ですが、それでも四六時中目を離すわけにいかないのでとても大変でした。
    ただ、私の場合は世話を強制されたわけではなくフォローしてくれる人も複数いたし、期間もわかっていたのでなんとかやれたのだと思います。

    体力的にしんどい、無理だと言ってるのにもかかわらず、面倒みろと強要するような息子さん夫婦、ひどすぎます。
    押し付けられて、もしもお孫さんがケガとか病気でもしようものなら、責任取れと攻撃してきますよ。恐ろしい。

    世話も同居もどうにか阻止してください。
    息子さんとお嫁さんが仕事しているのなら
    保育園一択です。たまになら送り迎えくらいしてやってもいい、それくらいのフォローがせいぜいですよ。

    いくら話してもゴネるのなら
    ご主人もトピ主さんもこれまでの世話でギックリ腰になったから、お嫁さんに病院の送り迎えしろ、こっちの介護をしてくれと言ってやればいいのです。
    どうもお嫁さん主導で息子さんが動いてる感じもするので
    とにかくお嫁さんに、こんな人たちには大事な子供を預けるわけにはいかないと思わせることが一番の近道かもしれません。

    トピ内ID:50bb53ee3c230506

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    断る

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    体がしんどいからやめて欲しいと言えば済むと思うのですが・・。
    高齢出産の何が一番大変なのか?
    生むのも大変なのですが、育てるほうがもっと大変で、
    若くないから体力が持たないそうです。
    まさにトピ主さんはもう子育て終了で、体力などあるわけないです。
    孫はかわいい。でも本当に体が無理で、普通の生活はできても
    子供は目がはなせから辛い。と訴えましょう。
    嫁のノリノリ同居なんてあやしい。
    体が持たないから、静かに夫婦ふたりで暮らしたい。でいいとおもいます。 

    トピ内ID:3d87ed67fa1c9a57

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    この息子さんたちを穏便に断る段階は、もう過ぎているのではないでしょうか。

    自分たちのことしか見えていない、もしくは見ようとしていないようにお見受けします。

    はっきりキッパリと、みけさんたちのできる範囲の境界線を引かれ、指し示された方がよろしいのではないでしょうか。

    このままではいずれ、みけさんたちの身体と心が最悪の型で破綻するのではないかと心配です。

    子供たちを真の親にするために、時には厳しい姿勢を持って、子供たちと向き合うことも、親として大切なことだと私は思っています。

    トピ内ID:4bca1dabd9126b7f

    ...本文を表示

    親元って?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    親は誰よ。
    親元にこだわるなら、自分でやってね!
    それこそ、自分の子供がかわいくないのか?って息子さん夫婦に聞いてみたいもんだわ。
    トピ主様頑張って逃げ切って下さいね。
    私だったら黙って引っ越してしまうかも。

    トピ内ID:d62548bfb88ba795

    ...本文を表示

    お試し同居を。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    50代母親です。

    友人夫婦がノリノリの息子一家との同居を見据えて、お試し同居をしました。
    夫婦とも朝が早く、息子夫婦と孫を巻き込み起こし夫婦に昼食の用意を手伝わせ、休日は買い出しに付き合わせては「息子一家との同居メリット」を満喫していました。

    先に根をあげたのは息子嫁さんでした。
    何でも義両親がやってくれると想定しての同居で、むしろ負担が増えたという事実。
    老後はお願いねと笑顔で言われたので、家事も育児も介護も考えたら同居撤回と申し出で来ました。

    ノリノリの息子夫婦、週末に顔を見せる程度のお付き合いになったそうです。
    頼りにされているのですからお試し期間で息子夫婦と同居しませんか?
    息子夫婦に両親の現状を見てもらい、メリットがあるか?体験学習してもらいましょう。

    トピ内ID:8bf4f54c81fe5530

    ...本文を表示

    もしも子供が親の理想どおりに育たなかったら

    しおりをつける
    🙂
    かたくり
    「やっぱりおばーちゃんとおじーちゃんが甘やかして育てたから!!!」となってしまいますよ。
    一人の人間を責任もって育てるのはとても大変で難しいことだと思います。孫の健康面だけではなく、精神的にバランスのとれた、健康な価値観を醸造するのは常に一緒にいる時間の多い人からの影響にされてしまいませんか?  恐ろしいです。とても。

    トピ内ID:611fdebbe52a3da2

    ...本文を表示

    穏便に断る方法は無い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    穏便に断る方法は有りません。二度と孫に会えないかもしれない覚悟で、キッパリと同居も孫育ても断るしかない。
    子育てと違って、祖父母は体力も注意力も落ちています。何かあったら、取り返しがつきませんから。
    同居したら,家事・育児をトピ主さんご夫婦に丸投げされますよ。

    「親元で育てたい」なら、親である息子夫婦の手で育てるのが筋。祖父母は親ではありませんから。シッター代や保育園代も、当然親が負担するもの。息子夫婦は親になったんだから,甘やかしては本人達のためになりません。

    息子夫婦はあなた方を信頼しているんじゃなくて、保育料の節約、土地代の節約、家事育児の丸投げを狙っているだけです。
    どんなに尽くそうとも、介護の期待なんて一切出来ませんよ。相手の意思を無視して、自分達の都合を押し付けて来るような人達ですから。

    孫可愛さに、流されませんように。

    トピ内ID:56a794752e5bdb8d

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    ...本文を表示

    将来をどう考えているかにもよりますよね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフに入りたい
    トピ主さんご夫婦は、老後はどうしようと考えているんですか?
    ゆくゆくは息子さん夫婦のお世話になろうと思っているのでしょうか?
    それとも、自分達で老人ホームなどに入ろうと思っているのでしょうか?
    それによっても変わってきますよね。

    息子さん夫婦にお世話になろうと思っているのならば
    今から同居して、がんばって孫の世話だってしなければいけないでしょうし。

    息子に世話になる気は一切ないということならば
    「同居するということは、将来的に私たちが二人とも認知症になったり
    寝たきりになっても、自宅で面倒診てくれるってことなのよね?
    そこはきっちり約束してもらうけど。
    自分たちは世話になるけど、世話はしないってことは絶対にないのよね?」って
    言ってみてはいかがでしょうか?
    これでビビらないお嫁さんはなかなかいないと思いますが。

    トピ内ID:e86adfbb2c770297

    ...本文を表示

    穏便に断りたいのは、孫に会いたいからですよね?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    ここは、もう、孫に会えなくなるのを覚悟で断るしかないと思います。
    こういう方たちには穏便に済ませるという事は不可だと思います。

    お嫁さんがノリノリなんですよね?それは、彼女にメリットがあるという事です。
    1.お金
    親の資産?家が欲しいのか?家賃を払いたくないのか?
    2.人手
    子ども(孫)の面倒を見てくれる(仕事だけでなく遊びに行ける)
    家事も丸投げ、仕事に専念できる(子どもの病気で休むこともなく残業もできる)

    乗っ取られるのでは?という意見もありますが
    孫の面倒も、家事も丸投げで家賃も保育料も、生活費も支払わず
    その分貯金して、お金も貯まったら
    自分たちの家を建てて「さようならー」と、その後は
    顔をも出さなくなる可能性もあります。
    色々しても老後に何かしてくれるようにも見えません。

    いずれにしても、いいように利用されるだけです。

    今も、週3で預かっててみけさんご夫婦の体や
    みけさんのお仕事に影響してることもありますので
    金銭面の話をすれば、向こうから難色を示します。

    ・預かる際の経費(孫の飲食代・おむつなど)
    ・仕事を休んで預かってたら、その給料分
     仕事を休んでなくても、多少の日当は請求してもいいかと思います。
     1日5000円位で…20日位なら、公立保育園の方が安くなる場合があります(笑)
    ・腰肩を痛めてるので、通院してるのでその医療費

    同居するなら、光熱費、食費、家賃、子守代を含めて相当の金額をお願いしてみるといいです。

    多分、息子さん夫婦は怒りますよ。そこで、
    それなら預かるのも同居も無理!私たちにも自分たちの生活があるのよ!
    とバシッと言って断ってください。
    恐らく、切り札で「孫が可愛くないの?会えなくなってもいいの?」
    と言われると思いますが、毅然として断ってください。穏便になんて無理です。
    孫に会えなくなるのは想定して断らないと付け込まれますよ。

    トピ内ID:c97ba878f08438cc

    ...本文を表示

    穏便は無理です

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    穏便に断らず、はっきりと角を立てて断って大丈夫です。
    ご両親と縁が切れては困るのは息子達です。こちらが歩み寄る必要はありません。

    できることをやるだけで不満なら来てくれなくて結構。冷たくて結構です。

    同居なんてしたら息子夫婦のお世話係にされるだけです。

    一切の関わりを断ってもいいくらいです。

    3歳児を週6で預かるなんて30代の私でも無理です。嫌われる勇気を持って自分とご主人の体を守ってください。

    トピ内ID:a0989404bf4294a7

    ...本文を表示

    そんなに厚かましい夫婦ならノイローゼになんてなりませんよ(笑

    しおりをつける
    🙂
    やっほー
    よそ様のご子息に対して失礼しました。
    でも、そんな厚かましいことが言える夫婦なら
    ノイローゼにならない可能性の方が高いですよ。
    そして、色々理由を付けたり、言い訳をするよりも、関係が悪くなっても
    「無理!!」「できない!!」「しません!!」で通すことです。
    それで、トピにあるような事を言ったら、こんな返し方はいかがですか?

    ・3歳までは、親元で育てたい→私は孫の親でない。そういうのなら親である自分たちで何とかしなさい

    ・孫なのに可愛くないのか?→可愛い…でも、それは孫を愛でるだけで、
                  お世話をしなくてもいいからだ。
                  今でも辛い。この先もお世話をし続けてたら、可愛いよりも
                  辛いが勝ってしまう…無理、やりたくない←ここ大事

    ・友人は皆…→皆って誰?私の知り合いのお子さんは「皆」(ここ強調)
           親を頼らず、自分達だけで頑張ってるわよ。
           自分たちのお金(ここも強調)で保育園やシッター、
           ファミサポ、家事代行サービス…色々、使って乗り切ってるわよ。
           
    ・何かあったら責任は…→私達だって、孫のお世話をして腰や肩を痛めてる
                孫のお世話で仕事休んだり支出があって困ってる
                あなた達、責任取ってくれる? 
                これから孫が動くようになっても、腰が痛くて
                追っかけられなくて孫が怪我したら責任取るのは嫌よ。
    ・ノイローゼの件…→それだけ、厚かましいお願いができるならノイローゼなんかにならないわよ。
              もし、育児ノイローゼ等になったら、一緒に病院へ行って
              医師と相談して、その時に最善の方法をとりましょ。

    頑張って断ってくださいね

    トピ内ID:c97ba878f08438cc

    ...本文を表示

    私もきっぱり断るしかない

    しおりをつける
    🙂
    アンテナ
    自由に使える時間なんておくびにも出さず、健康状態で「無理」と押し通す。
    ご主人から息子さんにきっぱりと。
    女親は軽くみられます。
    「おやじ」からの方が良いです。
    なんなら、ご兄弟とか親戚のオジあたりも同席して「親に無茶は言うな」と一喝。
    今のお預かりも止めましょう。
    急遽のお迎えとか非常事態には対応してあげてもいいでしょうが、日常的には無理と。

    なかにはこんなレスがありますが
    >自分が介護してほしいときに頼らないでね、とだけ言いたい
    今、孫育てを手伝っても介護なんぞしてくれないわ。
    孫と同様(老人のおむつ替え)・離乳食同様(老人食)
    孫の行動に目をひからせる同様(徘徊防止四六時中目をひからせる)
    親を利用するような人達が誰がするもんですか。
    孫が大きくなって利用価値がなくなると出て行きますって。

    脅しに負けないで。

    トピ内ID:75d8d0cb3ac4d035

    ...本文を表示

    親はいつまででも元気

    しおりをつける
    🙂
    老婆の休日
    私自身も親はいつまででも元気と思ってましたね。
    でもある時 親の老いをハッキリと自覚しましたよ!

    そんな私も主人と共に60代なかばで
    二人の子どもも結婚して地元離れて暮らしてます。

    主さん 確かに孫は可愛いですよね!? だからと言って孫のお世話はできません お孫さんは今は何歳?
    たまの数時間なら預かれても 日中毎日は無理ですよ!

    以前 娘家族が我が家に帰ってきてたとき 当時保育園の孫と 1歳過ぎの孫がお昼寝させ 娘夫婦で出掛けましたが 孫たち起きて何して時間潰そう
    1歳の孫泣いたらどうしょう?と
    保育園児の孫は 里帰り出産しその後 3・4ヶ月毎に良く帰ってきたてので
    私たち祖父母にはなれてたけど 1歳の孫は 新生児の時と 1歳迄に一度で
    でも 昼寝から起きたら 保育園児の孫と面白おかしくおやつ等で対応して
    泣かずに 娘夫婦が帰るまで過ごせました。
    娘からは「泣かなかったんだね」と
    泣かせまいと頑張りましたと心のなかで。

    主さん ハッキリと息子夫婦に「あなたを育てた私たち親はいつまででも若くない! 老いに向かい体力 気力も老いてきてる そんな親にいくら孫とはいてお世話は出来ない! 自分の寿命を縮めてまで 可愛い孫と言えども出来ない!」「この先年老いた親の世話を率先してしてくれるのなら話は別だけど!」と

    私も一度娘や息子に「お母さんも昔 ばあちゃんを親はいつまででも元気と思ってたけど 子が大きくなるに連れて親は年を取り そして孫が成長し進化してるけど あなたの親は確実に老いに向かって老化してるんだけど わかってる!?」と話しましたよ。

    子どもたちが地元な晴れ夫婦二人の生活が10年続き 二人二人の生活リズムに慣れた こんな生活の中に
    娘や息子が孫連れて帰ってきたら リズムが変わり 帰った 後は疲れます。

    主さん 穏便になんか言ってたら無理!

    トピ内ID:52c3619cf98e17ff

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    子育ては終了した

    しおりをつける
    🙂
    yoko
    トピ主夫婦は子育ては終了したのです。
    高齢になってからの孫育てなどとんでもないですよ。

    身体が不調だからとお断りしましょう。
    はっきり言わないと理解できない若夫婦なのでは。

    トピ内ID:1bf5bf063aa7c40c

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    時々会うから孫は可愛い

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    お嫁さんのたくらみ

    一緒に住めば……

    保育園代がかからない

    家賃は、ただ

    光熱費は、ただ

    仕事から帰ってきたら、夕御飯が出来てる。お風呂わいてる。家の掃除してある。洗濯できてる。

    お義母さんが子供の面倒みてくれる、昼御飯や公園に遊びに行くなど。

    幼稚園に入ったら、お義母さんが送り迎え担当に。

    冗談じゃないですよね。
    考えただけで、うつになりそう。
    でも、若い息子さん達には、こんな気持ちは、わからないのでしょうね。

    もし、同居となったら、ただで住むなんて無理。月額20万円は欲しいですね。

    とにかく、これからは、趣味や友達とランチに行ったり、楽しみたいと思ってるのにふざけるなって感じですね。

    断るには、説明するしかないですね。
    小さい子どもを預かる大変さを。
    神経と体力つかいますから。

    トピ内ID:38a2dead702c4bfe

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    話が通じないので穏便には無理

    しおりをつける
    blank
    とも
    3歳までは親元で育てたいっていいつつ、週3親元で育ててないのでは、という突込みは置いてきまして。
    体力の限界、体も壊していて仕事に影響が出ているので無理と言い続けるしかないと思います。
    「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」と言われたら『じゃあ、私たちが倒れて寝たきりになったら責任取って介護してくれるの?』『仕事に行けなくなった分の保証はしてくれるの?』と言い返していいと思います。シッターなどの費用を負担するといっても聞く耳もたないのですから、これぐらい言ってしまってよいと思います。
    親のことを大事に思うのなら『体力的に無理』と言われたら納得して引くものだと思いますので、息子さん夫婦は自分のことしか考えていないと思います。

    なんだか息子さん夫婦、同居の目的がトピ主さん夫婦に甘えるつもりかと思います。同居すればお子さん見てもらえるし、光熱費も家賃も食費も浮いて自分たちは仕事だけしてればよい、という思惑が見え見えです。
    まず週三の預かりもやめましょう。最終手段として終活としてご自宅を売りに出してご夫婦だけで住めるスペースの賃貸マンションに引っ越すというのも手かもしれません。

    トピ内ID:f1db699a5b3f2d41

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    子無しですが、良いですか?

    しおりをつける
    😢
    50代既婚子無し
    私自身は子育ての経験が無いので、恐縮ですが。
    周りの孫のいる方々はいつも「孫は来て良し、帰って良し」と言っていました。
    子無しの私はそんなものなの?と意外に思っていましたが。

    一つだけわかるのは、息子さんご夫婦のようなタイプの人は
    懐柔出来る相手にはとことん骨までしゃぶろうとするってこと。
    母親の兄弟姉妹が揃いもそろってそうでしたのでよーくわかります。

    良かれと思って仏心を出したりすると、もっともっと先の老後に嫌というほど
    後悔と寂しさを味わいます。
    本当に思い遣りのある人は、こちらが何かしてあげたくても安易には乗ってきませんよ。
    ちゃんと距離を取って相手を尊重して礼儀を尽くすものです。

    「穏便に」っていうのは、老後世話になるかもしれないからって思うからでしょ?
    子育てが忙しいときに介護が重なると、どちらを優先されるかというと・・・
    私の父方のおばは、一人で、一人息子夫婦と孫4人と同居していました。
    孫が大きくなって実家が手狭になったからと、息子が土地を買って家を建てました。
    その家に自分の部屋があると思い込んでいて、周りに引っ越しの挨拶までしたおばでしたが
    蓋を開けてみると、自分は実家に残るようになっていました。
    父に泣きついてきましたが、後の祭り。
    一人古い自宅に残され、最期は介護施設で亡くなりました。(もちろん介護施設でなくなるのが
    一般的なのでそれは良いのですが)
    思っていた老後と違って、最後の最後に泣き暮れておばは亡くなりました。

    まあ、大事な自慢の息子でしたので、それでもよかったのかもしれませんが・・・

    トピ内ID:64da6b73d3ab85cc

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    何か事情があるんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     誰かに預けないといけないと言う事は保育園って言葉もでているので共働きだと思います。その状態で保育園には預けたくないけど、夫婦働きに出る理由は何か事情があるんじゃないでしょうか? 
     たまにどうしても面倒看れない場合はサポートするけど自分達の子供は自分達で育てなさいと言うしか無いですよね。。
     
     個人的には保育園に入れたくないなら夫婦どちらかが仕事を育休なり休職なりすればいいと思いますが、出来ない事情があるんだと思いますのでその辺りの話は聞いてみても良いんじゃないかな?と思います。  

    トピ内ID:87c92c8ee1ae49e2

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    保育園代をけちっているだけ

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    3歳までは家に置きたいなら、その間息子さん一人で働いてお嫁さんが家にいるべきです。

    なんだかんだ言って保育園代が惜しいだけだと私は思います。高いですからね。

    息子さん達の安易な考えには本当に腹が立ってきます。私にも孫がいますが、数時間預かるだけで、次の日は寝込むようですよ。
    もちろん可愛いです。大きな幸せをもらっていますから、孫との時間も大切にしていますが、毎日預かるというのは論外です。

    息子さん達にどうわかってもらったらいいんですかねえ。。。
    親に預けるのが安くて便利でベストだと思っている。同居のストレスさえ自分達が我慢すればいいくらいに考えている。

    だってこれから第二子とかだってあるんですから、おそらくそこも世話になるつもりですから、ホント無理ですよ。

    まあ、息子あるあるではと思います。トピ主ご夫婦はそのくらい頼りになる両親だったのだと思います。そして、それを裏切りたくない気持ちもおありだと思います。私もそうだからよくわかります。

    私なら。。。
    そうしてあげたい気持ちもあるんだけれど、体力的に無理だ。ごめんね。
    でも、たまにの預かりは喜んでするからね。

    と言って、それ以上は話し合いに応じない断固とした態度を取るかもです。
    また言ったら?はっ??みたいな顔をして。

    頑張ってください。

    トピ内ID:00087c74fd4b6b21

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    お金をガッツリ取る

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    同居してお孫さんの面倒をみる事になるならトピ主さんは仕事辞めなければなりませんよね?
    だからお金をしっかり取りましょう
    目安としては、
    トピ主さんの現在の1ヶ月の手取り額+幼稚園の月謝+近隣の3LDK位の賃貸の家賃+食費等生活費
    位が妥当では?
    補償金としてその金額の半年分をもらい、支払いを1日でも遅滞したらすぐに退去させる
    先にお金を預かっておけば、退去させる先を確保出来ますから半年分の補償金をもらうまでは同居スタートしないで行けばいいですよ

    トピ内ID:7950606478b5648a

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    言い返す

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    「孫なのに可愛くないのか」
    →「自分のこどもなのに可愛くないの?」

    「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」
    →「私の友達はだれも孫を預かってないよ」
    →「私の友達のこどもは自分のこどもは夫婦で育ててるよ」
    →「うちはうち、よそはよそ」

    「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」
    →「私を病気にしたいの?」
    →「私がノイローゼになるのいいの?」
    →「自分のこどもを育てるのにノイローゼになるの?」

    とにかく「自分のこどもは自分で育てるのが当たり前」だというだけです。

    トピ内ID:4bb3e14beed49b55

    ...本文を表示

    息子夫婦は怖い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今度、来たら腰のヘルニアになったから孫の世話は無理と、言ってみては?あと、お世話にかかった費用を請求してみては?保育代に換算してね。多分、預けに来なくなりますよ。
    息子がノイローゼになろうが、トピさん夫婦には関係ありません。
    線引きは大事ですよ。

    トピ内ID:fd98501ede790c6f

    ...本文を表示

    習い事を始めてはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    なんYouTuber
    子供も孫もいませんが、
    何かにつけて頼もうとしてくる人達を振り切るために、習い事を始めました。

    地域にもよると思いますが、市の広報誌などに無料またはそれに近い習い事が載っていませんか?コミニュティセンターでの手話サークルみたいなのとか。

    ちなみに私事ですが、そんな感じで始めた習い事が意外にめきめきと上達しまして、今では動画サイト配信などしています笑
    何がどう転ぶか分かりません。

    無事に依頼を振り切れますように。

    トピ内ID:06c6af804342cbbe

    ...本文を表示

    交換条件をつけること。

    しおりをつける
    🙂
    Pinky
    子供の面倒を見てあげるから、
    そのかわりに、私達の老後の面倒もお願いねって言ってみてください。
    お互いにメリットがなければ
    成立しないってことを分からせないとダメです。

    トピ内ID:e2f26c074c99e545

    ...本文を表示

    いつまで独身気分でいるの!

    しおりをつける
    🙂
    信じられんわ
    シッター代などオファーしてはいけません。

    ruruさんのレス「言い返す」に賛成です。

    あと私達は自分で育てた!!
    で言い切ってみたら?
    息子の奥さんにも何故保育所の手配をしないの?
    これじゃ育児放棄同然。
    ここに置いていったら済むと夫婦揃って思っているのかしらと言うべきでは?

    子供は一人ですか?
    まぁ、あくどい子供に育ったものですね。

    トピ内ID:3503a23d38e27a1d

    ...本文を表示

    無料で利用

    しおりをつける
    blank
    葵の上
    信頼されてるんじゃないですよね。無料の託児所扱いです。

    3歳まで親元の意味が違う。

    どうしても困った時の切り札としてならば時々は預かるけれど 普段から託児所扱いされてもできない、同居もしないってご主人から厳しく言ってもらえませんかね?

    穏便には無理だと思います。息子さん夫婦に何言われてもここは毅然と断ってください。それが息子さんの自立 ひいては孫のためでもあります。

    トピ内ID:e144fa96d4e15131

    ...本文を表示

    親じゃないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    メルコ
    息子さん夫婦に対してツッコミどころ満載ですね。

    そもそもが「3歳までは親元で育てたいそうで」というけど、親はトピ主さんじゃなくて息子さん夫婦ですよね。

    それと、遠方もしくは他界という理由かもしれませんが、お嫁さんのご両親は何をしてるんですか!!。

    まずは、トピ主さんがキッパリ断るべきです。もう既に体調に不調が現れているのですから
    「自分達の体調が悪くて常時面倒は見られない。」「同居したら、体調の悪さに加えて3人分の家事や育児が加わるのが耐えられない。あなたたちの負担が軽くなるどころか、家事育児仕事に加えて介護が加わることになりお互いマイナスにしかならない」「大体、こちらは体調をきたしてまで育児をしているのに、お嫁さん側の実家に何故相談しないのか」と。

    それでも、デモデモだってで反論するなら「これ以上は行政や地域の保健師さんに相談しなさい」と振りましょう。

    トピ内ID:0c6713b9f94df2b8

    ...本文を表示

    断り上手だったら

    しおりをつける
    🙂
    Arakanバナナ
    断り上手だったら、どんなにいいでしょう?自分が嫌だなあって思ったら、相手に気づかれないよう逃げる道もある事に気付きました。私自身も「嫌な物を嫌」と言えたらどんなに楽なんだろうって、常々思います。いろんな人にいい顔をしたいわけじゃないけど、揉めるのが苦手。もし、トピ主さんが全く違ってたらごめんなさい。上記の「嫌」と言えずの方なんじゃないかと思ってレスをしました。

    逃げる道ですが…こんな風に断ったらどうでしょうか。
    「ごめんなさいね。夏休みから、シルバーのボランティアで人が足りなくて、1ヶ月だけ仕事をしなくちゃいけなくなっちゃったの。急な話でごめんなさいね。〇〇さんの頼みでね。ほら、断るとあれこれ言いふらされちゃうでしょう。あなたの事も悪く言いかねない人だから。ボランティアって言っても一日5時間10時から4時までなの。ちょっとだけどお小遣いも出るみたいだしね。」
    と言うのは…。
    嘘でないために、シルバーセンターか人材派遣にに登録して、仕事を斡旋してもらうか、週2でも週1でも何かお稽古やサークル活動でもいいので、家にいない日を作るようにするが良いような気がします。

    回りくどい言い方をしましたが、要は、「自分は忙しくてお孫ちゃんを預かれない」と言う既成事実を作って、自分の心を守るのが良いのではないかと思います。
    その際に、始めは期間をなるべく短めに言っておき、相手を少し油断させて…でも、実際は「もう少し年末までかかりそう…」と預かる事を渋り始める。
    「だって、同居するならリフォームが必要でしょう。お金は息子ちゃんに全額払ってもらうと悪いから。ちょっとでも足しにしないとね。出来る時はお孫ちゃんのお世話はするけどね」
    と言って、お金の出しどころをきちんと伝えて、誰も傷つけないのは…
    色々と勇気いりますよね。無理せず頑張ってください。

    トピ内ID:2bb1f572cd1b7cb5

    ...本文を表示

    穏便は無理

    しおりをつける
    blank
    むー
    きっぱりハッキリ断った方がいいです。
    そのためにも穏便に済ませようとしない方がいい。
    そんな自分本意な理由で我が子の育児を祖父母に押し付けてくる人は、穏便な説得で了承しないですよ。
    するくらいならこれまでトピ主様が言われた時点で納得してます。

    あと他の方で「どうしてもというならお金を取ればいい」という意見もありましたが、これも止めたほうがいいでしょう。
    これだけ自己中心的な意見を押し通す人ですから、お金を出したら出したでちょっとしたことで文句を言ってきますよ。
    身内なら言いやすいでしょうから尚更でしょうね。

    知人でトピ主様と同じように孫の育児を押し付けられた人がいますが、同居したのをいいことに息子夫婦は一切育児しなくなったそうですよ。
    祖母の方は仕事をしながら帰ってすぐに夕飯の支度・宿題・お風呂・寝かしつけなどをさせられてるそうです。
    その間息子夫婦は遊び歩いてるそうですよ。
    同じ道を歩まないためにも、今ここではっきり断ったほうがいいです。

    「孫なのに可愛くないのか」と言う人は、祖父母は孫を可愛いと思って当然=だから世話も喜んでするはずと思ってます。(お恥ずかしながら身内にそのような人が一名おります)
    あと「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」なんて脅し文句を言う人は絶対にノイローゼになりません。
    逆にトピ主様のように人のいい方が最終的に追い詰められて精神を病んでしまいます。

    もう子育てを終えたのだから、これからは自分の人生を楽しんでいっていいと思います。
    直接言いづらいなら間に誰か入ってもらう、もしくは話し合いの席に同席してもらうなどして言うといいと思いますよ。
    大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:08ff92dc694c5445

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    そうやって覚悟が無いから、相手に付け入れられる

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『3歳までは親元で育てたい』
    →私らは祖父母であって親では無い。
    親の貴方方が育てろ。

    『孫なのに可愛くないのか』
    →【自分の子】が可愛くないのか?
    私は我が子を自分で育てた。
    人に孫云々言うより、お前達こそ産んだ子供の責任を持て。

    『友人はみんなもっと親に助けてもらっている』
    →友人達は孫を預かったら、自分の思うように育てて居る。
    預かるなら文句は言わせない。それでも良いか?

    『俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか』
    →保育所でなくて私らに育児をさせるなら、私らの老後の介護はお前がするんだぞ。
    施設でなんて許さない。

    角を立ててでも言うべきことは言いなさい。
    貴女方がチャンと息子夫婦を育てないと、孫はろくでなしの両親に育てられて迷惑です。
    「私達が子育てしたのを見て育ったはずだ。
    育てられないのに無責任に産んだのか?
    子作りしたなら同じ苦労をして育てろ。
    私らが頼んで孫を産んで貰ったのでは無い。
    責任を持てないなら親失格だ。」

    多分貴方方が穏便にしたいのは、老後が不安だからでしょうが。
    そういう無責任で役立たずな息子夫婦は、必ずと言って良いほど、老親を扱き使っておきながら、老後の面倒は見てくれません。
    家を乗っ取って若夫婦と子供で楽しく暮らし、老親は年金で安い施設に放り込み、碌に顔も見せずに遺産だけ分捕ります。
    後から育児と同居を後悔するのが見えてます。
    家と金を持っているときに言うことを聞かせられない息子夫婦に、同居して言うこと聞いて貰えるわけが無い。

    トピ内ID:1ad463750cb3cbdf

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    なぜ断れない

    しおりをつける
    🙂
    エビフライ
    子供に何かあったら 責任をとるのは 親でしょう 祖父母じゃないですよ

    経済的に独立できないくせに 人並みに 子供などつくるからです
    お金がかかるのは当たり前です

    なぜ 断れないのでしょう
    はっきり言えばいいのに

    それで 疎遠になったらそれまでの事

    今 はっきり言わなければ 孫は大きく元気になって 主さんたちは 逆ですよ
    そんな状態で 同居や 面倒など見られますか

    そっぽ向かれても 困ることはないでしょう
    自分の事をまず考えないと

    トピ内ID:5a316eb40f3b272f

    ...本文を表示

    突き放しましょう

    しおりをつける
    blank
    さら
    保育園に入れたくない→ならどちらか仕事辞めましょう。
    孫なのに可愛くないのか→自分の子供なのに自分で責任持てないのか。
    友人はもっと親に助けて貰っている→世の中親が早死にしても結婚して子供を産み育てる人もいる。
    育児ノイローゼにしたいのか→それなら何故産んだ。
    シッター嫌だ→こちらだって今時の子育て事情は知らないし、何かあっても責任は取れない。嫌ならどちらか仕事を辞めろ。

    息子さん夫婦がラクをしたいなら、お嫁さんのご実家に預ければ良いでしょう。
    トピ主さんも親として息子さんに独り立ちさせないと。穏便になんて下手に出てると漬け込まれるし、トピ主さん自身がきちんと親らしく毅然とした態度で接しないから息子さん達が甘えるのですよ。

    トピ内ID:f9ad9d42fa95090a

    ...本文を表示

    第三者の助けとか・・・

    しおりをつける
    🙂
    にゃ
    いずれかにせよ息子さん夫婦世代と主さん世代では、体力も気力も状況も生活も、全然違うということは解らせる必要はあると思います。
    その上、これだけやってもらって、まだ文句言うのは、筋が通らない気がするので。
    あとは、医者の診断書を書いてもらうか。(よく病欠などで長期休みの際に、職場などに提出する物)第三者を交えて話すとか。普通にみんなでお食事という感じで集まって、その中で「最近、体大丈夫?え、同居って話なんて出てるって知らなかったけど?」と(あらかじめ話しておいた)第三者に振ってもらって、自然な感じで息子さん夫婦に話すとか。
    そんな事したくないけど、自分の言葉だけでは弱いと思われるなら、そういう事も必要なのかもしれませんね。
    仕事にも支障が出ているのようなので、現在の家計をいくらか少しでも負担するとかも、本来あってもいいはずですね。
    お互い本音を良く知る上で、同居についてもオープンに話して解決できるといいですね。

    トピ内ID:44548fce27f9a8f1

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    負けないで!!

    しおりをつける
    😤
    番子
    息子さんご夫婦はご両親から吸い取るだけ吸い取りたいのでしょうね?

    普通,嫁は夫の両親とは同居したくないのが普通です!!

    お金吸い取られて体力使うだけ使って気を遣って,ご両親が倒れても面倒なんかみませんよ!!

    今は夫婦共働きが普通なので,親に面倒みてもらうのが当たり前になって悶々としてますが,同居は絶対やめた方がいいです!!
    友人は息子夫婦と同居した為に貯蓄も目減りして家事は全部押し付けられて毎日泣いてましたよ!!

    こんな筈やなかったと。
    お金吸い取られて体力使って気を遣って馬鹿みたいなことは断固拒否してください!!

    喧嘩腰でも,縁切る位の覚悟でいかないと太刀打ちできませんよ!!
    息子夫婦はしたたかですよ!!

    これからご夫婦で旅行行ったりしてゆっくりしてください!!

    頑張ってね!!
    息子夫婦に負けるな!!
    ちょっと過激になりごめんなさい!!
    息子夫婦にはご両親のしんどさはわからないから!!

    応援してます!!

    トピ内ID:24f395d827debe06

    ...本文を表示

    診断書はいかがでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    (トピ主様の)ご主人がぎっくり腰なのに、それでも頼んで来る息子さん夫婦に絶句です

    ぎっくり腰で診断書は出ませんか?
    何ヵ月間の休養等の診断書書いてもらえたらそちらを理由に断れませんか

    トピ主様の肩だって今は軽症なのかも知れませんが無理したら駄目だと思います

    身を守るべきです

    自分達を犠牲にしてまでする事じゃないし、事態をきちんと解らせないと今後も無理な事言って来ますよ

    トピ内ID:4634c375254a2c84

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    同居するつもりでしたが、やめました。

    しおりをつける
    🙂
    ばあちゃん
    2世帯住宅を新築(親世帯の資金で)しましたが、同居するのをやめました。
    孫は本当に可愛いし、助けてやれることはしてやりたいと思っていました。
    が、
    あるとき、ぷつっと、何かがきれたように、、、
    口も手もお金も出すのはやめよう。と思ったのです。
    それと、当てにするのもやめようと。
    世帯が別々なのです。
    別々でいいと、思ったのです。
    近過ぎると、見なくていいものまで見えてしまいます。
    お互いに。。

    トピ内ID:693aea001a7ac853

    ...本文を表示

    勇気を出して拒否してみて

    しおりをつける
    🙂
    氷菓
    トピ主さんは今まで人間関係であまり事を荒立てた経験がないんでしょうね。
    多分、とても優しい性格で悪く言えば気が弱いんでしょう。
    でも勇気を出して嫌なものは嫌なのと息子夫婦に言いましょう。
    他人を拒絶する事に慣れてない人は嫌だと言うのが苦手だと思います。
    相手はそれをわかってます。息子夫婦は押し切れば言いくるめられるとわかってなんとかうんと言わせようとしてます。「相手の態度で察して身を引く」なんてことを考えない人達なんですよ。

    ここが正念場ですよ。ここで嫌と言えなければ今後もズルズルと親に頼り続ける事になると思います。
    勇気を出して頑張ってください。

    トピ内ID:931b6dab547199bf

    ...本文を表示

    嫁の本音

    しおりをつける
    🙂
    かごしまん
    何故親と住みたいか。

    もちろん義両親の経済的な援助を期待しているから。あとは義母のあなたが甘々でなんでも頼めて文句言わないから。家も無料、子供は義母に預けて保育料も無料、旦那と今まで通りに
    独身のように過ごせる。
    同居?するしかないでしょう。
    なんなら介護もするから財産全取りでお願いします。

    こんなとこでしょうか。
    ただし嫁を責めないこと。
    1番だめなの、息子さんです。
    稼ぎが少ないんじゃないです?
    だからたかるんですよ。

    主に決意が必要かな。

    トピ内ID:0c313d8957902ac7

    ...本文を表示

    娘夫婦ならまだしも

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    息子夫婦との同居などお断りに決まってます。
    実の娘なら同居も考えますが息子夫婦はお断り。
    普通は嫁親に頼りませんか?
    イマドキの夫婦って嫁実家同居か嫁実家近居で孫は嫁親の孫、というのが
    一般的な感覚だと思っていました。
    それをヨシとする風潮も後押ししてか、夫親も息子が結婚したら
    疎遠で構わないと思う人が増えていますし、
    逆に息子が結婚したら孫守も経済的な支援もすべて嫁親任せでいいから楽、とすら言いきっている
    息子親も多いです。

    それなのにあえて夫親との同居と言い出すなんて、
    嫁親には経済的にも頼れない状況で、夫親は裕福だから経済的に依存したいってことなんでしょうか?
    我が家は息子しかいないうえ、富裕層でもあるので本当に将来が不安でしかありません。
    主さんには娘さんはいないのでしょうか?
    他にお子さんがいらっしゃるのでしたら、ご相談されることをすすめます。
    こんな時に娘がいると心強いのですがね・・。

    トピ内ID:0cafcdd3cde6370f

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    恐いですよ

    しおりをつける
    😱
    わんこ
     前に聞いた話ですが、
    息子夫婦が家を建てるから、同居してくれという事で。
    同居したはいいけど、お嫁さんも正社員で、姑さんはさんざん手伝わされて、(まあ、やりがいあったのかもしれないけど)
    多分、過労もあって、姑が突然死!
    そしたら、男親は使えないと思ったのか、(実家の家が残ってたのをいい事に)出ていってくれ!と言ったとか……

    その後の事は知らないんですが、こわいー
    主さん今だって、大変ならやめた方がいいですよ。
    ご主人にも協力してもらって、とにかく今は出来ない!無理!で通しましょう。

    トピ内ID:0fa0c519c428ee2c

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    答えはひとつ

    しおりをつける
    blank
    ラブチャッキー
    孫の面倒と同居断りたいです

    タイトル通り、主様の答えは出ています。相手方は、希望を主張するだけで本心は分かりません。

    「孫の面倒と同居断ります」
    一択です。
    それで良きではないでしょうか。

    トピ内ID:64b91757407c8a1b

    ...本文を表示

    育児に口を出す。というのはどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    mid90S
    他の人も仰っているように、預かるのだから、その間の分を請求されては?色々お金かかるでしょうから

    もしくは、世話をするのだから育児方針に口を出す。
    これ、やってますか?色々世話しているのですから、口を出しても良い。そう思いません?

    孫の育児に口を挟み、真剣に子育てについて、話し合い、口うるさいと思われる祖母祖父になりませんか?
    もっとこうしてみたら?こうしてみたら?って伝えてそれで、面倒になり、離れるようなら、質問者様は自由になり解決するでしょう。

    良いように扱われるのは止めて、育児方針に口を出して、食べ物やら習い事などにも口を挟みましょう。喧嘩するのもいいです
    息子さんの家庭に入り込んで、育児の大変さ、真剣さを向こう側に理解してもらう。
    適当ではダメです。そのくらいの真剣さ、向き合い方を教え込むくらいの態度があれば、互いにとって、良い結果になるのではないでしょうか
    そもそも子育てというのは、そういうことではいけないんだと、ちゃんと子育てしてるのか、息子さん夫婦がそういうことを考えるきっかけになるかもしれません。
    お孫さんのためになります。

    他人に預けずに、親に預けるということは、本来そういうことではないでしょうか。

    トピ内ID:444e02ce27f44dac

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    孫は来て良し 帰ってなお良し

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    無理なこと言って 同居まで提案する夫婦
    同居などしたら 孫の世話どころか 息子夫婦との葛藤の方が大きいと思います。

    我が家の長男には3人の子供 7−5−3 がいますが
    育児は全て夫婦だけで頑張っています。
    3歳までは親元で。。という主義なので 収入の多い奥さんの方が仕事を続け
    私の息子は完全な育児主夫 です。
    子供達の朝食、昼食、学校の送り迎え、医者通い、勉強の手助け など
    全て息子がやっています。
    そうした方が 3人を他人の所(保育園 シッターさんなど)に任せるより
    経済的だし 子供達もどちらかの親が常に家にいるので 安心できるからだそうです。

    孫たちは とても可愛いですが 彼らの体力には 私には 到底太刀打ちできません。
    走っていかれたら追いつきませんし
    怪我させないように。。とヒヤヒヤです。
    子供は悪気はなくでも 全力でとびかかってきますから
    私が転倒して どこかの骨を折ってしまったら。。という心配もあります。

    トピ様ご夫婦が 静かな老後を過ごせることをお祈りいたします。
    出来ないことは きっぱり断り続けることです。

    トピ内ID:8d73cf9d87a97768

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    3歳までは(俺の)親元で育てたいってか

    しおりをつける
    blank
    菱沼
    嫁(便宜上、こう書きます)の両親、あなた方夫婦、息子夫婦の三組で集まって、正式に「同居、孫育てはお断りします」と宣言するのは如何ですか。

    子育ての責任は親が取るもんです。シッター代を出してあげる、なんて甘々なことを言っているから、舐められるんですよ。

    トピ内ID:13f6fb9899f0ff52

    ...本文を表示

    簡単なことです

    しおりをつける
    blank
    パピコ
    お嫁さんは天涯孤独なのですか?
    そうでないなら、息子が言うこと全て同じように嫁の両親に言ってもらえばよいのです。
    父方の祖父母より母方の祖父母の方が嫁も気を使わないから楽なはずと嫁実家を勧めてみてください。

    同居に関しては、あなた達に迷惑は掛けたくないから将来的には今の住居を手放してそのお金を老人ホームに入る資金にあてるつもりと言ってみたらどうですか?

    どちらもの件もあくまで、嫁にとってより良い環境のため、あなた達(息子夫婦)に迷惑をかけないためというスタンスなので角は立たないと思います。

    トピ内ID:da89d21ca6b9972d

    ...本文を表示

    怖いです。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >「何かあった時に責任が取れるのか」

    シッターさんに対しての発言ですが、これ、あなた方も孫に何か会った時に言われますよ。
    責任取れ!と。

    こういった図々しい考えの夫婦は、責任転嫁しますからね。

    それに
    >3歳までは親元で育てたいそうで…

    これも意味分からないです。
    親元って…息子夫婦の事でしょう。
    あなた方は親ではない。
    何を言ってるのか…と呆れますね。

    今、息子の嫁は働いているんでしょうか?

    大体子供を作って働きたいなら、まず自分達でどうにかする手段を考えるのが普通です。

    色々屁理屈言ってますが、息子夫婦は育児丸投げで、おまけに同居したいのは家事も丸投げしようとしてますよね。その嫁。
    家賃も浮かせようという魂胆。
    ただ楽がしたいだけ。
    図々しい考えだと思います。

    そういう人達は、穏便に断っても無理ですよ。

    何故そこまで甘やかすのでしょう?

    きちんと、もう自分達で何とかしなさい!と言っては?
    孫が可愛い可愛くないの問題ではないでしょう。
    育児は親がするものなので。

    友人は「みんな」もっと助けてもらっている。という発言も嘘ですよ。
    みんなって誰?
    小学生かっ!って感じですけど。

    あまり甘い顔ばかりしていると、この先どんどん図々しくなりますよ。

    正直嫌と思うなら、もう嫌われてもいい位な気持ちでバッサリ断っては?

    最初に書きましたが、子供を預かるって責任が伴います。
    この先怪我や事故など、絶対に防げるという自信はありますか?
    何かあってから後悔しても遅いですよ。

    ご自身のお体も大切にして下さい。
    もっと重い病気になったらそれこそ面倒なんて見れなくなりますよ。

    優しい言い方ではなく、キッパリ断りましょう。

    トピ内ID:9a6afc8e28c8cf8c

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    ご主人から無責任さをガツンと言って貰う

    しおりをつける
    🙂
    おまけ
    トピ主さんはなぜそんなに弱腰なのですか。子育ての先輩でもある癖に。

    弱みでも握られているの?

    穏便にって、息子がこれだけがっついて来てトピ主夫婦の生活を破壊しても平気なのに。

    穏便と言うなら、、、。
    これを乗り越えて皆父親になるのだから、投げ出してはいけません。できるはずだから頑張りなさい。
    現代は保育所は当たり前、保育園に行く子の方が発達も早い。グレーゾーンなんかないと思うけれど、万一あったら早期対策が鍵。
    それさえも子供の団体行動が見えない限りわかりようがない。放置された子が一番遅れて小学校で問題児になる。プロの先生の知識と経験に委ねると取り越し苦労もしなくて良いし、友達に慣れるのは今時早い方が良いに決まっている。
    と押し切る。

    トピ内ID:ae86f2f337aeee84

    ...本文を表示

    穏便に穏便にしてきたツケ

    しおりをつける
    🙂
    なり
    穏便は無理。
    息子にいい顔して穏便に済ませて世の中の厳しさを教えずに尻拭いしてきたのでしょう。
    恨まれたくなくて、歯向かわれたくなくて。

    縁を切る覚悟で、今突き放さなくてどうする?

    シッターの金も出してやる必要はありません。

    それで貧乏になろうが離婚になろうが息子夫婦の責任です。

    突き放しなさい。

    トピ内ID:abecb0c5bd468b41

    ...本文を表示

    お嫁さんの親

    しおりをつける
    🙂
    boosco
    お嫁さんの親御さんに頼るっていう手はありませんか?

    その方がうまく行きそうですが…

    トピ内ID:68b4f99729fb5d67

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    なら、親元で育てなさい!

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    祖父母が育てたら、親元で育てた事になりません。幼児期の初めてに立ち合えないのは、祖父母のところで育てても同じ事です。「事故があっても責任持てない!」とはっきり言いましょう。現役世代の親に頼るなんて間違っています。トピ主夫婦だって働いているんですよね。
    これで「親の面倒なんてみられないから、頼らないで欲しい!」なんて言われたら、目も当てられません。
    今、頑張らなかったら、第2子もなんて事になりますよ。2人の子どもの面倒なんてみられませんよ。
    保育園の費用が惜しいだけです。どうしてもと言うのなら、無認可の保育園(高いですよ!)相当の保育料を請求してはどうですか?あっ、昼食代とおやつ代とオムツ代は別で…。それでも「祖父母がいい!」なんて言うわけありませんから。

    トピ内ID:5db142e114efbb58

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    契約書を交わしましょ

    しおりをつける
    🙂
    taka
    親元と祖父母元は違うので親元で3歳までそだてないなら育休をめーいっぱいとりなさいと言いましょう。

    今までの協力が無料だから図に乗ったんだと思います。
    それで今体調が良くないのであれば、そのことは素直に言って今後は控えたいと思っているし、
    この通院費はもってほしいという相談をしましょう。
    どの程度なら無料で協力するのか、これ以上は自分の仕事、生活に影響がでるから
    費用としていくらとるからというのは文書でお約束しておきましょう。
    ちょっとわりに合わないと思うのであれば、そこは今育児を手伝うのは、将来の介護をこういう形でみてほしいからです(費用はここまでは育児手伝い分としてもて)という文書で効力はともかくこれに納得してサインしてもらわないことには手伝えないとはっきり言いましょう。
    同居だってそうです。あなたたちの家事はしないし、むしろこういうことする気がないなら同居はしないときっぱり約束ごとを書き出しましょう。口で言うと後で都合のいいようになかったことにする人たちでしょうから。

    どう考えても今の自分の生活を楽することだけ考えて、将来親の面倒を見る気のない人たちです。
    ギブアンドテイクで面倒だと思えば距離とられるので少し楽になりますよ。
    まぁ、うちの叔母もつらいと言いながら孫がかわいくて結局面倒を見ていますよ。
    その辺は息子さんの「孫がかわいくないのか」がすべてなんですよね。それこそ年に2回ぐらいしか会えなくなってもいいぐらいの覚悟がないとこの手は距離をおくのが難しい。

    トピ内ID:2251eda808e56d82

    ...本文を表示

    いやもう何というか

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    申し訳なく失礼ですが、どうしたらこんなにワガママに自分勝手に育て上げられるんだろうかと自業自得の部分はあるかと思われます。

    自分の子でなくその配偶者から言われる可能性だってあろうから気を付けねばと思いました。  

    子供達が結婚したいって言ったら相手にも『孫の面倒は緊急の時にしか見れないけど、それでも結婚されますか?』って両者に確認しなきゃならないと勉強になります。

    自業自得で引き受けるか、ココできっぱり引き離すかはトピ主さん次第ですよね。

    ただ突き放すなら、緊急の時やどちらかが癌等の重篤な事態が起こった時は手伝うと言えばいいと思います。

    トピ内ID:85ac368403652eb6

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    😮
    evian
    私は出産の前から「うちにはこないでね。手伝えないから」とはっきり言われましたよ。ショックだったけど、少したてばどうでもいいというか・・それ以外の道を考えるだけです。1歳から保育園に預けました。きっぱり言う以外ないんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:ae186b1d719ab04b

    ...本文を表示

    穏便にすまそうとするなら

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    孫を預かるしかないです。
    断る以上どうしても波風は立つ。
    でもそれは息子夫婦のせいです。
    トピ主が気にするひつようはない。

    断固として断る。
    それができないならお金を取る。

    孫の世話を断ったら自分たちの介護を
    息子にお願いするのはあきらめましょう。
    まあでも孫の世話さえ押しつける息子夫婦に
    介護なんぞ期待できないでしょうから

    トピ内ID:35ecd5769dbba295

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    穏便には断れない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    こういう相談の時いつも思うのですが、すでに穏便に断って拒否されてますよね。
    穏便に解決が出来るのは最初に「それはちょっと無理かな~」って断った時に
    「そうですよね、図々しくてすみません」ってさっと引いてくれる相手にだけです。
    あとは波風立てて断るか、波風立てずに苦労をしょい込むかの二択です。

    >3歳までは親元で育てたい
    なら貴方たちがなんとかしなさい。祖父母の元はすでに親元じゃないよ。
    とでも言ってやればいいんじゃないかな。
    もしくは「私が預かっている間は私の好きにするからね」とでも宣言して勝手にシッター雇えばいいんですよ。
    息子夫婦には黙ってればいいんじゃないかな。

    お嫁さんがノリノリで同居を提案するのは、トピ主さん達が家事して生活費も出してくれるから
    息子夫婦は親の庇護の元、好きな仕事して育児のいいとこどりする気でしょう。
    息子夫婦は夫婦で自立してみたら思ったよりきつかったから、親のすねをかじる気なんだと思います。
    いろいろ我儘いって条件付けてそれが満たされないと、ノイローゼになるっていい年して子どもみたいな事いうなって思いますが
    そういう大人に育てたのはトピ主さん夫婦なのでがんばってください。
    ところで嫁親はなにしてるんですかね?

    トピ内ID:315e4962a23b5f6c

    ...本文を表示

    同居は本当にお勧めできません

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    息子さん夫婦、かなり押しが強いですね。
    根負けしてトピ主様が孫育て&同居を承諾しないか心配です。
    それを狙っているのかもしれませんが。

    今後も懇願や「それなら孫と二度と会わせない」などと脅しをかけてくるかもしれませんが、今現在で既に無理な状態なのですから、押し負けてはいけませんよ。
    同居を承諾しないのに引っ越しを強行してくるとは流石に考えられませんので、どんなに言われようと「体力が限界、同居できない」と言い続けるしかありません。

    ご主人様と一緒にはっきり「同居はしない。二度とこの話を出すな」とは言えませんか?
    穏便にと思っていると、まだ付け入る隙があると踏んであれこれ言ってくるように感じます。

    私の叔母は孫と一緒に暮らせるのを喜んで、息子夫婦と同居し孫育てをしました。
    が、心身を病み、孫が小学校に入学すると施設に入り亡くなりました。
    掃除、洗濯、食事の支度、孫の世話、まさに家政婦とシッターの仕事を祖母がするのは無理です。
    相当なストレスがあったようだ、と叔母から悩みを聞いていた親戚が話しておりました。

    トピ主様ご夫婦は金銭的に余裕があるとお見受けしますが、金銭の援助もしない方が良いと思います。
    今後何が起こるかわからない老後です。
    お金が大きな支えになる事も考えられますので。

    どうぞお身体にお気をつけて、ご主人様と一丸になってお断りになって下さい。

    トピ内ID:5bea0f2a962446b4

    ...本文を表示

    断れない理由

    しおりをつける
    🙂
    あん
    あなたと似たような状況です

    >3歳まで親元

    聞いてあきれます
    だったら「親元」で
    と言いたくなりますね

    息子夫婦は近居で
    初めはなんでも引き受けてきました

    3人目(2歳)
    ママが働きたいので来年の入園まで
    一日5時間 週3日 預かってもらえないか
    と言われました

    きっぱりと断りました
    65歳の今では 動き回る孫の危険回避は無理です

    働きたいのなら
    保育園に入れたらと提案しましたが
    上の子二人が通った幼稚園に入れたいそうです

    関係が悪くなろうが「そういう理由」で断りました

    ママの親は仕事をしているから
    頼めないそうです

    そのあとは何も言ってきていません
    (毎週ご飯に来ます それだけでも疲れます)

    因みに(大事なことだと思います)
    老後(すでに老後ですが)の貯蓄は 息子家族に世話にならないような
    貯蓄額があります

    トピ内ID:96cb7496f1e7beb8

    ...本文を表示

    お金持ちなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    do
    シッター代出すなんて言葉が出ると言うことは、ちょっと裕福かそれ以上なんでしょうね。
    お嫁さんがノリノリって、相当タチが悪い。
    普通ならお義父さん達も断ってるし、お互い気を使うからやめようになります。
    同居なんて考えもしませんよ。
    我が家は夫実家と相当仲良しで多分はたからみたら娘と思われるほどですが、同居は無理ですよ。お互い気疲れするだろう事が目に見えてる。

    息子夫婦は
    完全にお金が理由。
    保育料払いたくない。家賃うかせたい。
    同居なら家事も!育児も!やってもらえて。
    なんなら孫におもちゃ買ってくれたり、孫や息子かわいさに
    なんかちょいちょいお金だしてくれるだろうに。って思ってるの。
    子供の事なんかこれっぽっちも考えてませんよ。

    そんな思考の息子夫婦にまともな子育てできるのかなと思いますので、
    小学生くらいになったら可愛くない孫に育ってそう。。。

    それにトピ主さんが育児したら、悪い事はあなたのせい。コレはこんなふうにしつけろとかあーだこーだ文句ばかりよ。
    土日だって、たまには1人の時間が欲しいだの、夫婦だけでゆっくりおでかけ。だの
    仕事が立て込んでて疲れてる。だの。
    子供は土日だろうが早起きですから
    大人は寝たいし。
    なんやかんやで言い訳されて
    孫の世話は週7でトピ主さん達かな。。。
    レジャーしてきたら
    疲れた疲れたって家事育児はジジババになげてゆっくり休んで。あちらは最高ですよ。

    同居は絶対ナシ。子供が病気の時は病児保育探せとは言わないから看病はするけど
    まだ起こりもしない育児ノイローゼになるって騒ぐくらいならなんで子供つくったんだ!
    3歳まで親元で育てないならどっちか専業にでもなるってことだよね。じゃあジジババの出番ないよ。ジジババは親じゃない。老人だから育児は無理。子供の事本気で考えたら祖父母じゃなくて父と母ががんばるんだよ!
    キレていいですよ。ほんと

    トピ内ID:2ad945a8f9a2de20

    ...本文を表示

    揉めてでも疎遠にした方が

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    息子夫婦は自分達の意思で子供を保育園に預けたくない、シッターも嫌だ
    けど仕事があるから自分の手では育てられない

    だから同じく仕事をしているトピ主夫婦(祖父母)に預ける、同居もしたい

    ...意味が分からないですね。

    無理なものは無理だし、身体に負担がかかっているとハッキリ伝えて断るしかない。
    それ以外のことはできませんよね。

    話の通じない息子夫婦と穏便に済ませる手立てはありません。
    むしろ、多少揉めてでも疎遠にした方が良くないでしょうか?

    トピ内ID:e4ea4cfec2e2b1ca

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    「主人はぎっくり腰になり、私は肩を痛めた。もう体力的に限界です」
    このように言えば、ご子息様ご夫婦も、無理押しできないと思います。

    おそらく、ご子息様ではなく、お嫁さんがたきつけているのでしょう。
    「同居すれば、家とベビーシッターが手に入る」と。
    下手をすると、孫の教育費も全て負担させられるかもしれません。

    トピ内ID:f17320532fffbaed

    ...本文を表示

    断る。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    寿命縮みますよ。
    なぜ、やっと得た自分の時間を、孫育てと余計な家事で潰すのですか?
    都合のいい女扱いを子からされたら、病みますよ。

    力になれば、、、なんていう思い、
    利用しようとしか考えていませんよ、その人たち。

    わたしのまわりに、フルで働いているのに、わざわざ幼稚園にいれて、14時祖父母お迎え、幼稚園の役員などの選考には、働いているから~と逃げ続けている人いましたよ。
    おばあちゃん、日に日にやつれて、ひどい家だと思いました。ただしこちらは、実母。
    幼稚園卒園されて、安寧な生活かと思ったら、
    今度は夕方の塾送迎されてた。
    低学年だから、お迎えは19時。

    身近な女性を思うようにコキ使い、それでいて共働きを振りかざす人たちが、たまに発生する。

    被害者は、こどもとおばあちゃん、ときどきおじいちゃん。

    トピ内ID:220a7e10e6efecfc

    ...本文を表示

    同居を希望するお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    って、大概は何かしら目論んでいると思った方が良いです。

    身近にも何人かいますが、祖父母側(主さん側ですね)は気付いたら「無料のベビーシッター扱い」になっていたというのが大半です。
    職場にいた60代の男性も当初は「孫が一緒で嬉しい」とよく微笑ましい話をしてくれていましたが、月日が経つにつれて愚痴しか出てこなくなっていました。

    そのお宅も祖父母+息子夫婦+孫二人で、大人は全員が働いていました。
    だけど家事をするのは祖母である男性の奥さんばかりで、お嫁さんは気楽に過ごしていたそうです。
    で、何かあるごとに祖父母に支払いもさせていたようで、聞いていて本当に可哀想だなと思いました。

    主さんのお宅はお金に余裕がありそうですよね?
    お嫁さんはそこも狙っていると思いますよ。

    入り込まれたら終わりだと思います。
    心を鬼にして拒否してください。

    トピ内ID:7b508d5f3ead55c5

    ...本文を表示

    2択しかないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    おこい
    - 孫の世話を引き受ける
    もしくは
    - 非穏便に断る

    穏便な方法が無いのはお分かりでしょ?

    思いやりのない自己中心的な息子夫婦に、理屈や情に訴えてもあなたが悪者にされるだけ。

    「絶対に子供は預かれない。」
    「無理矢理に預けるような事があれば、あなた達の職場の受付に子供を置いてくるから。」
    「同居は絶対に嫌。」
    とでも言うしかないでしょう。

    トピ内ID:c011b29da3f25273

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    ...本文を表示

    とんでもない

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    三つ子の魂百までと言われる三歳までの平日昼間、長時間の保育なんてとんでもない。社会状況がわが子の時と孫の今とは大違い。保育教育の専門家に任せるべし。

    孫の将来に関わる大事な時期、ジジババでは責任が持てない。
    同居は価値観の違い、生活スタイルもリズムも違うのでお互いにストレス。
    将来、子供や孫に迷惑を掛けないように自分たちで頑張っている。

    トピ主夫婦の年齢は?
    体力気力には限界あり。
    昨日出来なかったことが今日はできるのが子供。
    昨日できたことが今日は出来ないのが高齢者。

    心を鬼にして断固断ること。
    多くの嫁が嫌がる義実家同居、嫁がノリノリなのはメリットを計算済みだから。家事育児丸投げで仕事に邁進=貯金できる。将来子供が留守番できる年齢になれば息子夫婦は家を購入し別居するでしょう。

    (孫可愛さ、将来世話になるかもと全力で頑張ったが、躾が古くさい悪いと言われ疲弊し倒れた私の友人を思いだしレスしました)

    トピ内ID:2501e3f5e88f979b

    ...本文を表示

    穏便にというなら・・

    しおりをつける
    🙂
    P子
    ホントに此処で貴女の愛する息子さん家族を、他人から味噌カス(すみません)に言われては流石に悲しいですよね。そこはお気の毒だなあと同情致します。
    まあね、どんな訳分からない要求してきても、我が子ですからね。子守でも何でも出来る範囲でなら支援してやりたいですよ。

    しかし、その範疇が大きく越えた来たのを彼等は見て見ぬ振りしているのか、はたまた親は子の僕程度に思っているのか、其の押しの強引さには恐怖さえ感じます。

    横になりますが、我が家にも親は子の為なら犠牲を払うのも愛情だと云い放ち、一時絶縁状態になった息子がおります。その時、私は子育ての失敗をまざまざと実感しましたね。旧家の長男で跡取りと言う事もあって、厳しい躾けの中にも義理の親を含め家族が結構甘やしていた事を、私自身が危惧していたので息子の我儘である絶縁を抵抗なく受け容れました。いくら話しても親の気持ちなど彼は理解しようとしなかったからです。

    多分貴女の御子息も似たような環境の中で、偏った自己愛が育って行ったものかなと我が子を思いながらそう思いました。これは特別な異変が本人に起きない限り自分の非に気づかないものです。家は息子がその後、生きるか死ぬかの大病を患い、父親に諸々助けて貰い叔父からの苦言もあり、反省をしたようで今は元の親子(のよう)になってはいますが、心に出来た傷や溝は消えません。

    貴女達は優しい親さんです。息子方の要求をパット跳ね返すような気力は無いと思います。そんな息子に育ってしまったのを今更です。何処かで妥協点を見つける事です。それは身体奉仕でなくお金で解決する事が一番だと思いますね。
    やはり、我が子家族との決裂は避けて欲しいです。私も可愛盛りの孫の成長が見たかったですからね。
    同居=子守になりますので、そこ絶対に譲ってはいけません。お金の支援も彼等の経済開示が前提です。これくらいの強気は持って下さい。

    トピ内ID:88a4b78e1e970e6b

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    現実的に無理になる

    しおりをつける
    🙂
    断る一択
    今でさえ満身創痍のトピ主さん夫婦。いずれはどんなに頑張っても孫の世話なんぞできなくなる日がやってきますよ。その時になって「やっぱりもう無理」とは行かないでしょう?孫の世話、数日はナントカなっても、継続は出来ないのだから。

    そうなればお嫁さんが仕事を辞めなゃならなくなる。そしたら今よりもっと恨まれますよ?もし家なんかのローンを抱えていたらたちまち返済に困るでしょうから。

    1日も早く保育園に預ける算段を始めてもらわなきゃ駄目です。激戦区で、また保育料を惜しんでの孫預けかもしれないけれど、それでも急に「もう預かれない」となるよりはずっとましなはず。

    野生の動物は子離れの時、子供に噛み付いて縋る子供を振り切るんですよ。トピ主さんは人間の親子ではあるけれど、このくらいしても良いんじゃないですか?また孫が一人で終わるとも限らない。息子夫婦が「子供は両親に頼めば良いやぁ」で、どんどん増えていくかも知れませんよ?

    同居になればそれにおさんどんも加わります。もちろんお金は貰えないでしょうね。

    トピ内ID:8c446508ee9b83b2

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    私なら断る

    しおりをつける
    🙂
    ユジン
    あなたは、きっと優しいお方なんでしょうね。
    今時、同居したいなんてお嫁さんの方から言うなんて、なかなかないと思います。

    でも、体力の限界や自由な時間がなくなる気持ちもとても理解できるので、私も断った方がいいと思います。

    冒頭で、息子さん夫婦が他は助けてもらってる…などと言ってますが、助けてもらわず自分達だけで頑張ってる夫婦もいくらでもいます。

    3歳まで親元で育てたいとかはっきりいって、息子さん夫婦のわがままです。自分達の子なのだから、そうしたいのであれば夫婦どちらかが時短で働きながら時短で預けるとこ探すなりなんなりすればいいと思います。

    私の考え方としたら成人した後の事は自分達の問題事は自分達が解決しなければならない事だととらえています。

    孫の面倒なんて、余裕がある時でないと見る気ありません。

    穏便に…は難しいかもしれませんが、私なら理屈攻め(面倒みる義務はないなど)で話し合いすると思います。

    トピ内ID:d1716a890fbe4715

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    最近孫の世話で病院通いをしてるのでこれ以上無理

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    シングルで私自身両親を頼った側なのでとても心苦しく、両親にも大変迷惑をかけたなと感じるトピです。
    ですが両親からとても無理!と断られればゴリ押しして面倒を見てもらうことはもちろんしなかったと思います。まして体が悪いとなれば尚更の事
    ただやっぱりどんなに可愛がっている孫も「毎日」と「時々」しかみないのとではストレスも全然い、ましてそこへ息子夫婦が入るとなると計り知れない苦労されるのは間違いないです

    息子夫婦の論理は破綻しています
    「三歳まで親元で」なら働かないで親が見ろよ、ですね
    それは自分達は育てずに預け先を保育園→親に変えただけの話

    「俺たちを育児の意ノイローゼにしたいのか」は「?」しかありませんが・・・
    ノイローゼになるくらいなら子供を持たなければいいのではと思ってしまう
    しかもそのしわ寄せを親に丸投げトーゼンなのはどうなのか?
    両親揃っていながら、それを主張すべきはご両親でなく
    互いに「夫」であり「妻」の問題です

    「友人はもっと助けてもらってる」に関しても週3、6時間と十分助けているじゃないですか

    やんわり断っても毎日言い続ければそのうち折れるよ・・・と二人はタカをくくってるんですね
    ・ここは両親ともに週三回の預かりで体を悪くし、病院通いであるので体力的に無理
    ・祖父母が孫を預かり事故などもよく聞くので私達には責任は持てない
    ・(将来的同居は)自分たちは孫育てや生活を一緒にするつもりはない、どうしても同居を望むなら「二世帯住宅」費用を息子たちが出し、世帯も完全別であること

    を提示したらいかがでしょうか
    親が体が悪いといっているのにそれでも・・・と言うなら逆に
    「周りの子供夫婦は体が悪いと言ってる親に無理を押して世話を頼む人間などいない!私たちを病院送りにしたいのか!」
    と言って差し上げればよいと思います

    トピ内ID:5f6de99d1e136230

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    娘召喚できませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    私の弟夫婦と全く同じです。
    両親も男の子だからと弟を甘やかしてきたため、とんでもなく横暴に育ち、とんでもないお嫁ちゃんを連れてきました。
    両親も弟に強くものを言えないため、度々私を言い訳にして同居を解消しました。

    「お姉ちゃんはシングルマザーで一人なのに、家も買って、仕事もして子供も育ててるでしょ?お姉ちゃんの子供ですら預からないのに、二人揃っている貴方達の生活と子供の面倒は見れない」

    と言う感じで解消したそうです。
    結局私が悪者ですが、こういうときに娘がいると便利なものだな〜と思いました(笑)

    子供は親の責任で親が育てるものです。
    親にも親の生活があると私は肝に銘じています。
    私の両親はまだ50代ですが、それでも老いを感じる瞬間が多く、そんな両親にまたイチから赤子の面倒を見せるなんてことはできませんからね。

    私は年に1度、資格の試験のときだけ娘をお願いして、その帰りにたんまりお土産を買って、お礼をしています。

    男の子教育して育ててると、男の子は同居は親のため、なんだかんだ俺の面倒見たいんだろう?みたいな思考になるのかなと思います。

    トピ主さんご夫婦もお体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:c2d73e644a3ef56c

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    ハッキリ断って

    しおりをつける
    🙂
    野良猫にゃお
    3歳まで親元で育てたい?自分達で育てなさいよ‼甘えてますね息子夫婦!同居なんかしたら、炊事洗濯掃除全部やることになりますよ。いくら孫の面倒見たって、将来介護なんてしてもらえませんよ、なんもやってくれなそう、息子夫婦!勝手な想像ですが、ハッキリ断って下さい。孫の顔見なくたって、寂しくもないですよ、

    トピ内ID:8ccb43c33a2d2d3e

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    これはもう…

    しおりをつける
    🙂
    ねおねお
    お孫さんを預かるかどうかに限らずどんな関係にでも言えると思いますが、してもらった方は初めは「ありがとう」ですが、じきにそれが当たり前になり、やがてはしてもらえないと「なんで?」になる傾向があると思います。
    もちろん全ての人がそうではありませんが。
    他人はそこで縁を切ればおしまいにできますが、親子はそういうわけにはいかないからこそ、とにかく初めが肝心かと。
    一時はぎこちなくなるかもしれませんが、イエスとノーは初めにしっかり伝えましょう。
    あなたの人生はを一番しっかり守れるのはあなたなのですから。

    トピ内ID:e67b76f3bcf4da39

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    家事は誰がするの?

    しおりをつける
    🙂
    とも
    3歳までは親元で育てたいなら、親である息子さん夫婦が育てたらいいのですよ。
    それができない人のために保育園があるのです。

    同居してトピ主様御夫婦が子育てするとなると、家事はどうなりますか?
    離乳食やミルクを作って、自分たちの食事を作って、掃除洗濯。
    息子夫婦の食事もついでに作ることになりますよ。

    私の子供は二人とも0歳の時から保育園に行きました。
    朝から元気いっぱい外遊びができ、規則正しい生活ができました。
    夏はプール遊びもできました。
    七夕祭り、お芋掘り、クリスマスと季節の行事もやってくれます。
    絵本もたくさん読んでもらえました。
    おじいちゃんおばあちゃんじゃ無理です。
    大人になったとき、保育園育ちかどうかなんて絶対わかりません。
    私は保育園の先生方にとても感謝しています。

    息子さん夫婦も一度保育園の見学に行かれたらどうですか?

    トピ内ID:09b85dc494227402

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    ここまで来たらとことん

    しおりをつける
    🤔
    梅干し
    孫を自分の子のように育てたらどうですか。

    甘やかしすぎて育てて、やる事だけはやって子供をつくり後は宜しくですか?
    育児ノイローゼとか既に週3も預けている親に対してよく言えますよね。

    シッター代をトピ主さんが払う話まで出たんですからトピ主さん宅にシッターさんに毎日来てもらい、トピ主さんは仕事や家事を普通にしていれば良いと思われます。

    最後はそうなりたくてこういう息子を育て上げたとしか思えません。

    酷い事を書き連ね、これでも大変申し訳なく心苦しいんですが、優しいトピ主さんはこれくらい書き連ねないと、断固断れない気がして。長々と失礼しました。

    トピ内ID:85ac368403652eb6

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    本当に遠方なら、

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    子ども夫婦を助けてやりたくてもできません。主さんが困っているような事はもしこちらが望む望まぬに関わらず悩みようがありません。

    息子達は大学で家を離れた時点から、親の世話にはならない覚悟を少しずつ心に刻んで生きています。

    だから、今まで普通に親子付き合いをしてきた親子が、そうそうキッパリと割り切るのは大変なのだろうなと思います。

    疎遠上等という場合でも、例えば会う頻度の問題なら、私達親子のように遠方に暮らしていたら、年1会うのでも全然良いですが、やっぱり気持ちが離れてしまうのは寂しいものだと思います。
    主さん夫婦だって、今まで子育てして立派に社会人になった息子さんと絶縁、疎遠になるために年月を経てきたわけではないでしょうから。

    私の友人に、「お金(あるのなら)で解決出来る事は良い事だ」という信条の人がいます。私も悩み事の時に結構気持ちを救ってもらったものです。
    高額治療費かけてもだめな病気や、人の気持ちにはお金は役に立たないですから。

    主さんも、息子さんが満足できる程度の金額を提示して(シッター代以上に)、それで穏便に収まるのならそれでいいのではないでしょうか。(主さん方がそういう方法が採れる経済状態と仮定して言ってますが。)
    というか、遠方にいる親は、それしか息子夫婦を助ける事はできないのです。

    トピ内ID:f6744ccb058af500

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    何もかも取るのは無理

    しおりをつける
    💔
    ロータス
    悪く思われたくない、息子に嫌われたくない。
    穏便に、憎まれずに断りたい…

    と思うから、一つしかない自分の体を痛めてまで、仕事やプライベートの時間を潰してまで
    孫を預かり、謂れのないお金を差し出し、同居の強行をすっぱりと断ることも出来ないのでは?

    ええかっこしいをやめましょう。
    黙って無理するのをやめましょう。
    労わってもくれず奉仕を当たり前と勘違いする息子さんに好かれようとするのをやめましょうよ。
    ここでトピ主さんたちがそんな態度でいたら
    「他人の労力を当てにするな。夫婦で解決すべき問題を丸投げするな」
    ということを教える最後の教育まで失敗に終わってしまうじゃないですか。

    穏便になど無理です。
    揉めようが、罵倒されようが、絶縁を持ち出して脅されようが
    あなたの心の叫び通り「絶対に嫌だ」ときちんと伝えましょう。

    やってもらって当たり前ではない。
    親は好き勝手こき使える奴隷ではない。
    預かるのはこちらの都合に合わせて引き受けるかどうかを決める
    とはっきり申し渡し、都合の悪い時の託児も、もちろん同居もきっぱりと断ってください。

    そうは言うけど寂しいし、息子も孫も可愛いし…断れない…嫌われたくない…
    と思うならもう仕方がないです。
    仕事にも体にもこれからもっと影響が出るでしょうが、息子さんのため命を削ってご奉仕なさってください。
    トピ主さんご夫婦の覚悟次第です。心を強く持ってください。

    トピ内ID:b35f98fc66a0ff43

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    それは息子夫婦、甘えすぎです。
    私の周りにも実家に全てしてもらって、自分達は週末夫婦だけで出かけたり好き放題してる人多いです。
    私の親は絶対手伝ってくれないタイプの親なので、泣きたくなることもありましたが、今となってはそれで良かったと思ってます。
    今時はそうなのかもしれないけど、断ったほうがいいですよ。無理なものは無理で、それで疎遠になるなら仕方ないくらいで良いと思います。

    トピ内ID:5d115c8e05d55cac

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じことを請け負われてるおばあ様とお話ししたことあります。その方は近居だったけど、やはり若夫婦が保育園に預けたくない方針でおばあ様は承諾されたそうです。
    聞けば、朝預けに来て夕食風呂まで終え寝ている我が子を迎えに来て家に帰るというスケジュールだそうです。その方はお小遣いも貰ってるからと納得されていましたが、お友達とも会えないとボヤかれていました。

    子どもから病気を移されるとキツイからって断られてはいかがでしょう。何か言い返されたら、親が孫から貰った病気が重くなって亡くなっていいのかと言い返すとか。

    トピ内ID:790d73b62324056f

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    みけさん☆頑張って下さい。

    しおりをつける
    😉
    パピネス
    みけさん。
    みけさんは、優しいお母さんなのですね。息子さんの事も大切で、きっとハッキリ言いにくいのではないですか?私も孫を週3日預かって、自分のパートも週3日〜4日やってます。ただ私の場合は、私が孫を預かるのが夢で大変な時もあるけれど、色々勉強にもなってます。
    ただ、預かりたい。と預けられる。では、気持ちに凄い差があると思います。まして同居まで
    !ここは、心を鬼にして
    自分の人生の為にも、ハッキリと叱るように発言し断言する事です!きっと、お母さんは断らない。と思われてるのかもしれません。今までに無く、ハッキリ言えば、ビックリして言い返せないと思いますよ
    ご自身の人生は一度だけですから、大切にお過ごししてほしいです
    ちなみに、私も同居は無理です

    トピ内ID:50e384ee630ce337

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    絶対に嫌って言えばいいじゃん

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    穏便にねぇ…。
    トピ主さん達、私と多分同年代ですよね。
    誰と一緒に住むかも選択出来ない人がいるんだ。
    しかも悪者になりたくないから穏便になんて言っちゃって狡い夫婦ですね。
    だからずる賢い息子夫婦につけ込まれるんですよ。
    相手は完全に舐めてるんですよ、トピ主さん達のこと。

    何か弱みでも握られているのですか?
    母親のトピ主さんが喜ぶだろうなんて1ミリも考えていないのに、自分に都合良く解釈しちゃって、どうかしてますよ?
    息子夫婦は自分達が得や楽をすることしか考えていないじゃないですか。

    まず、他の方も仰っていますが、親の元で育てたいから保育園には通わせないで祖父母に面倒見ろって所で、はいは〜い、親元だって。じゃあお家に帰りまちょうね〜!!と簡単に論破でしょ。

    トピ内ID:9d3600648d653504

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    トピ主さん世代で言うと。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    同居すれば、働く男の人を二人、家に入れるのと一緒の感覚になりますよ。

    トピ主さんたち世代は、同居と言っても、お舅さん、お姑さんに遠慮して、早く起きてご飯の準備をしたり、休日には出来ない家事を挽回したりと、ちょっと控えめな感じで同居生活スタートになる感じが多かったのでは?と想像します。

    今の同居で、フルで働いている方たちって、一部の方だとは思いたいのですが、すみません、ありがとうと言いつつ、時間に追われないトピ主さんの立場の方に、すべておんぶですよ。

    休日だから遅く起きて、休日だから、主さんたちを置いて、自分たちだけで外食とか普通にしますよ。二人の時間と言いながら、子どもを置いていったりしますよ。
    あと、子どもが増えたりもします。

    もし、休日、いつもお世話になっているから、食事は私が準備しますという自発的な子世帯があれば、それは本当に宝の子世帯だと思います。
    ただ、そのぐらい稀、です。

    息子家族は、保活も面倒なんだと思います。
    今後、主さんをコントロールしようと、幼稚園諦めて、入れたい保育園に入れようとしたが、
    入れなかったという呈で、主さんに預けようとします。
    彼らは自分のキャリアの為なら、必死です。

    それなら、どちらかが育児休暇を伸ばす、どちらかが仕事を辞めて、育児に専念するという選択肢しかないことを、はっきりと言う。
    ここは、穏やかに、かつ、きっぱり、です。

    世帯収入が減るなら、その器の中でやりくりすることを教えてあげてほしい。
    (このときに、お金があっても援助の話はしない)

    子どもを持ち、親になるということは、自分の何かを我慢することだということを、どうぞ教えてあげてください。
    子が、親になるチャンスです。

    この時、自分の息子にも、あなたが三年、育児休暇をとればいいのでは?と、穏やかに言い切る母親なら、息子の配偶者からも一目置かれると思います。

    トピ内ID:220a7e10e6efecfc

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    穏便はないですね

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    子ども育てる気がないなら、引き取って施設に入れます。
    それくらい強く言わなきゃ、分からないですよ。
    主さんは子育て終わったんですよね、孫を責任持って育てる気力、体力なんてないですよね。
    孫は可愛いけど、なぜか、自分で責任を持って関わる負担がだいぶ減るからですよ。
    同居してもそれは親がみる前提でだし、保育所のお迎えくらいなら頼っても良いけど、一日中世話しろなんて、酷い親です。
    親になるつもりがなかったなら、子どもはいっそ施設に預けた方が幸せですよ。
    何が一番子どものためになるのか、孫のためになるのか、優先順位をしっかり考えてください。
    子ども産んだら、原則自分達でなんとかする方法を考える。夫、妻の間でなんとか解決を試みる。病気、怪我、非常時、どうしても都合がつかない時は頼っても良い。
    あなたの息子さん夫婦にはルールを可視化した方が良い気がします。
    主さん、心を強く持って頑張ってください。

    トピ内ID:809ce2e53962ea29

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    言いましょうよ

    しおりをつける
    blank
    おせん
    何を言ってもきかないんですね…それならば仕方ありません。
    嫁も孫も大嫌いなのよ、顔も見たくない、と言うしかありません。
    そこまで言ったらさすがに預けてはこないでしょう。
    というかそこまで言わないと彼らはやめません。

    あなたの体が心配です。居留守でも何でも使ってください。

    トピ内ID:23052ce108ce3997

    ...本文を表示

    穏便に済ませたいのなら

    しおりをつける
    🙂
    ちゃとらっしゅ
    主様ご夫婦がすべてを飲み込んで息子夫婦の言うとおりにするしかないのではないですか?
    ご自分の希望通りに進めたいのに穏便にって催眠術か魔法を使うしかないような...

    トピ内ID:39e8d2c49257e105

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    お断り一択です

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    孫娘に、重大な病気が見つかり、娘婿が海外駐在のため、やむを得ず、正社員の娘を助けることになり、娘婿の帰国まで期限付きでこちらに、娘と孫二人を預かっています。

    大変ですよ。食べ物も若い人たちは肉食中心。食事の用意も、材料の重さや調理時間も、夫婦二人の時の何倍かです。食事の後片づけと洗濯物を干すのはやってもらっています。

    家の中も、ごった返していて、仕事で忙しい娘の代わりに、山のような書類の分別廃棄や子供の勉強など、見てやらざるを得ません。毎日、倒れるように寝ています。朝も早いので。

    夏休みに娘婿が2週間だけ帰ってくるということなので、その間、うちには入れず、家族で彼らの自宅で過ごしてもらうことにしました。

    期限付きだから、何とか過ごしています。トピ主様の息子さん家族には病気や特段のトラブルもないようですから、さっさと断りましょう。

    今の若い人たちに、親の恩とか介護とか通用しません。昔の勉強と同じで、仕事さえしていれば何もしなくていい生活が、理想なのです。また、絶縁してもしなくても、老後は大して変わりません。

    それより、限られたご主人との楽しいゆったりした時間を大事にしてください。同年代の人との軽い付き合いも気楽で楽しいはずです。

    昔は、女性も結婚が早く、孫ができるのが、私の母の場合でも40代後半でしたが、今は初孫が60代が多いはずです。体力が違います。

    ウチでは、同居の前に細かく決まりを作り、娘には毎月7万ほど入れてもらい、みんなで外出する際は、共同の財布を作ってこちらと同じ金額を別に入れてもらっています。しかし、経済的にゆとりが出た感覚はありません。

    大事なことは、ご主人の意見は聞かないことです。ご主人の労働は全然増えないからです。孫と過ごして楽しいとか、女手が増えて、後片付けの手伝いもしないで済むようになったと思うのがオチです。

    トピ内ID:8b6f9e648333429c

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    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    息子さんの言葉には耳を傾けないことです。

    「孫なのに可愛くないのか」→可愛いのと育てるのは別問題
    「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」→平日すべて孫を預かること以上の助けを受けている家庭がそうそうあるとは思えませんが...あったらそれは悪い例では?
    「信頼できる人かわからない」→信頼できる人を探すのが親の役目
    「何かあった時に責任が取れるのか」→責任を取るのは親の役目

    助けてもらう気満々、責任はすべて人に押し付ける気満々。
    トピ主さんには申し訳ないですがとんでもない息子さんに育ってしまいましたね...。

    こういうタイプの人相手に「穏便に」なんて無理ですよ。
    穏便に済ませられるような相手なら最初に断った時点で諦めてくれるハズです。

    これを機にもっと距離を取るしかないと思います。
    「これ以上関わりたくない」とガッツリキッパリ言ってもいいですよ。

    嫁の両親や、他の実子さんなど他に常識的な方がいるのなら、出てきてもらうのも手ですね。

    トピ内ID:97708e00f7d90191

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    縁を切ったらいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    フルーツサンド
    もう既に、話を聞いて貰えていないようですし。
    文明の発達で、私たちは、何かを時間をかけて理解し合うことすら忘れつつあるんですよ。
    なし崩しに息子さん夫婦に好都合な形を完成させられてしまうと、トピ主さん夫妻の未来は次世代の犠牲でしょうね。
    そして、トピ主さんの価値観や願望を垣間見る限り、息子さんへの依存はなく、熟年夫妻できちんとお暮らしが成り立つインテリな方々と思います。
    怖いものなんてないですよ。
    基盤を持ち、若い側に寄りかからない意志がおありならば!!
    小町を読み勉強になるのは、肉親のしがらみに抑圧され自分を諦める人がいる反面、情に負けず、一度きりの人生を自分優先にした体験者も多いということです。
    シッター代金まで負担するというのに、それも拒否で祖父母が面倒みろと強要し、子供は親元って。
    なんじゃそりゃですよ。

    トピ内ID:d4b19bdc4b93f895

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    要望を飲むなら

    しおりをつける
    🙂
    茶々坊主
    息子夫婦の「勝手な都合」に迎合することはありませんので、
    「きっぱりと断る」ことが一番だと思いますが、
    さらに食い下がられたら公正証書でも書いたらいかがでしょうか。
    お孫さんを預かるなら責任が生じますからね。

    内容は、
    ・事故発生時の責任分担 ※保育園の要綱など参考に
    ・シッター費用
    ・保険費用 ※要調査です
    ・急な通院時の費用

    さらに同居するなら契約書も必要ですね。
    ・家賃
    ・管理費 (家の手入れは必要です)
    ・光熱費
    ・食費
    ・トピ主さんがメインで家事するなら
     ・調理費
     ・掃除費
     ・洗濯費
    ・自治会費
    ・ほかに、台所使用費、冷蔵庫使用費などなど。

    あと、議論は必ず上から目線で行きましょう。
    圧倒的にトピ主さんが有利ですから、そこは自信を持って言葉遣いに気をつけて。

    ・息子夫婦:孫の面倒を「見させてあげる」→  トピ主さん:「見てあげる」
    ・息子夫婦:同居「してあげる」→ トピ主さん:同居「させてあげる」

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:91796774dcc33938

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    一応、下手には、出る

    しおりをつける
    blank
    招かれざる客
    ぎっくり腰とか、肩が痛いとか、
    お医者さんには通っていらっしゃるのでしょうか?

    いくら何でも、診断書出せ、とまでは、言わないでしょうから、
    医者から、小さい子の世話は、もっとひどくなる怖れもあるから、控えるように言われたとか、
    急に動けなくなったら、孫にも危ない時もあるだろうし、
    何よりも、「おまえ達(息子夫婦)に迷惑を掛けることになってしまうかも」と。
    「慎重に治療すれば、良いってことだから、介護申請もしにくいようだし」
    「二人共、生活し難くなったからと、あなた達に頼るのも、困るでしょう?」

    「もっと元気なお祖父ちゃんお祖母ちゃんだったら良かったんだけど、ごめんなさい」
    「これ以上無理して、動きづらくなっても、
     あなた達に私達の世話、お願いできないわよね?」

    育児ノイローゼ、云々と言いだしたら、
    保健所とかの相談窓口の方が、役に立つんじゃないかと、嫌味ではなく、
    「私達(トピ主夫婦)では、お手上げ」だから、
    プロに助けて貰う方が、息子さん夫婦のためになる、と信じてのアドバイスされては?

    トピ内ID:2ccfd58b254330ce

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    なぜ断れないのか?

    しおりをつける
    🙂
    逃げの一手で
    できないものはできないと言えば良いのに。
    なぜ断れないのですか?

    >「孫なのに可愛くないのか」「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」と言われてしまい…。

    よそはよそ。うちはうち。って言えば済むでしょ?

    大体幼児じゃあるまいし、親が何が何でも子供のために犠牲になるという時期はとうに終わってます。
    逆に、子供を持つような年になって親の心身のことを全然考えられないあなたの息子そっちの方が大問題だと思いますけど。

    今からでも遅くないのできっぱりと「私たちの子育てはもう終わったから、自分たちの事は自分たちでやりなさい」と引導を渡しては?
    で、そんなに孫の世話をするのが当たり前なら自分の子供が成長し結婚したときに自分たちがその子のお世話をすればいいじゃん。

    まずは自分の幸せを。無理をしてその場をしのいでも、相手の要求は増すばかりだと思います。

    息子の言動から見て、あなたの子育ては失敗です。
    あなたがたはもう幼児の子育てに関わらない方が良いと思う。
    何かあったら全部あなたたち夫婦のせいにされますよ。

    トピ内ID:faa4c041541be39e

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    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    肩が痛くて家事も出来ないから丁度良かったわ。
    炊事、洗濯、掃除を全てしてくれるのよね。ありがとう。
    その代わり、家賃、光熱費は半額でいいわよ。
    あ、でもこの家もそろそろリフォームしなきゃいけないから、これから住む年数で考えて、8割は負担してね。

    あと育児を手伝う分、もちろん介護はしてくれるのよね。
    万一転勤になっても、この場所に執着はないからついて行くからね。

    助かるわー。身体が不自由になって肩も痛いから、子供の面倒も放ったらかしになるかもしれないし、幼稚園の迎えも行けなくなるかもしれないけど、よろしくね。

    位、言ってやりましょう。

    何なら布石として、今日は肩が痛くて病院行くから預かれない、と2回に1回の割合でお断りしてしまう事から始めてみましょう。
    預けに来た時には留守にするとかでもいいです。何故、いなかったのか責められたら、病院に行ってたの一言で十分です。

    トピ内ID:965e567fea6fcc00

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    はっきり親として言わないからつけあがる

    しおりをつける
    🙂
    えんちょ
    >3歳までは親元で育てたいそうで
    トピ主たちに預ける事は親元ではない。

    「孫なのに可愛くないのか」・・・可愛いと面倒を見るは違う
    「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」・・・いい年して友達うちはって小学生ですか。
    「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」・・・そっくりそのままお返しします。

    それに息子がじゃなく夫婦揃ってトピ主の所にお願いしに来るのが礼儀でしょう。
    言っている文句は子育て面倒だからジジババ面倒見てよと言っている我儘小僧です。

    >同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリで進めてくるのもよくわかりません。
    無料のベビーシッター確保ですからね。
    保育園送り迎えしてね。
    二人で出来掛けたいから預かってね。
    帰りが遅いから晩御飯作ってね。

    同居ですか?お金を出させられ孫の面倒まるなげで、亡くなったら
    全部息子夫婦の物。
    育児に口出そうものなら姑がとか言いそうですね。

    はっきり言いましょう。
    「いやだ」と。
    ならば奥さんのご両親にお願いしましょう。

    トピ内ID:6f15f65b7c596d4c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    誰だって自分が一番大
    亡くなった母方の祖母は助産師で保育士の経験もある人でした。
    祖父とは離婚して独居だったので、両親が結婚した時は新居に押しかけてきて無理矢理同居に持ち込まれたそうです。
    ですが私が生まれた途端「この歳で育児の手伝いなんてまっぴら」ともといた家に戻ってしまったんだとか。

    祖母のような経歴が有れば乳幼児の世話なんてお茶の子の筈ですが、それよりもやりたいことが祖母にはあったのだと思います。
    昨今は「我慢しない」「許容しない」ことを良しとする時代ですが、約20年前の祖母の育児協力拒否の姿勢は、時代を先取りしていたと言えるでしょう。

    ということで、こんな時代に「孫が可愛くないのか」と世話を押し付けようとする息子さん夫婦は、ちょっと時代錯誤な気がします。
    祖母は私に「孫は来て良し、帰って良し」と言っていましたが、盆暮れ正月連休長期休暇等、節目節目で楽しみで会うから可愛がれるのだと思います。

    今度「孫が可愛くないのか」と訊かれたら、「孫も可愛いけれど、自分も可愛い」と言ってみてはどうでしょう?
    同居の話が出たら「家賃として◯万円要求する。更に光熱費は折半、消耗品は各自用意、炊事、洗濯、掃除は個々にやる」という『シェアハウス方式』を提案してみては如何ですか?
    ルールが守れなければ即解消。1年毎に契約見直し……のようなビジネスライクな対応をすれば、お嫁さんも考え直してくれるかもしれません。

    「家族なのに……」と言われるかもしれませんが、そもそも親を犠牲にして自分たちだけが良い思いをしようと考えている時点で家族どうこう言う資格は無いので、少しキツく言い渡した方が今後の為には良い気がします。

    トピ内ID:f93ff9e18edf0573

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    喧嘩してでも断る

    しおりをつける
    🐤
    膝が痛い
    親元で育てたいなら、自分たちでどーぞ!ですよね。

    シッターのアルバイトしています。
    保育園で少し働いた事もありますが、きめ細かく保育
    していて、保育士さん方には頭が下がります。
    お子さん達もしっかりしていて規則正しい生活が身について
    良いと思いますよ。

    シッターを頼む親後さんは皆さんパワーカップルという裕福な
    ご夫婦です。
    たかだか一時間の送迎でもシッターは気を張って仕事しています。
    子育ては本当に体力気力が無いと出来ません。
    一時間の仕事でもぐったりします。

    簡単にとぴ主さんを頼る息子さん、甘過ぎです。
    保育園に預ける、シッターを頼むなど、費用を掛けるのが嫌なだけでは?

    プロとして立派に仕事をしている保育士さん方は大勢います。
    安易に親を頼らず、保育のプロに費用を払ってお任せしましょう。

    子供はどんどん成長して行動範囲も広がります。
    祖父母は反対に日に日に衰え、老いて行きます。
    大切なお孫さんが怪我をしたりしたら、大変です。

    どんな手を使っても断りましょう。
    親子そろって遊びに来るのは構わないのでしょうから、
    良い関係を築けるよう、出来ない事は初めに断りましょう。

    トピ内ID:59163f6dde51901c

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    はっきりと断るしか

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    親なんですからはっきりと断りましょう
    それしかないと思います
    嫌われてこの先孫と会えなくなることもありかと思いますが、息子さんの考えは間違っています
    間違いを教えてあげるのも親の務めです

    トピ内ID:0ac3981eab72e3a8

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    寝たきりになりましょう

    しおりをつける
    🙂
    アコ
    「孫を預かっていたら無理がたたって寝たきりなのよ。
     もう預かれないわ」

    と言って来訪させないようにしましょう。
    それでも来訪してきたらとりあえず寝てましょう。

    そしてお嫁さんに
    「家中の掃除をよろしくね」
    「それが終わったらおとうさんのおむつ替えてちょうだい」
    「それが終わったら1週間分くらいの料理を作り置いてくれる?」
    と言いつけましょう。

    そして
    「孫の面倒? みれるわけないでしょう。
     こんな老人のところに預けられたら孫ちゃんが危険よ」
    と穏便に断りましょう。

    もちろん同居についても
    「お嫁さんに全部家事をしてもらった上に
    おとうさんのおむつ替えてもらうのは申し訳ないわ~」
    と断りましょう。

    そして早いうちに実家を売って
    夫婦ふたりが住める程度のマンションに
    移り住むことをオススメします。

    トピ内ID:ca9011cb7e101230

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    将来世話にならないと言えますか

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    人生100年時代、長い老後に世話にならないと言えますか。
    一切面倒かけないのであれば断ってもいいでしょう。
    今時、同居してくれる嫁などいません。納得ずくなら歓迎すべきこと。
    数年のうちに孫も手にかからなくなります。
    すべて、ギブアンドテイクです。テイクアンドテイクは望めません。

    トピ内ID:60fb9813099bf97b

    ...本文を表示

    矛盾してますよね

    しおりをつける
    🙂
    がんば
    3歳までは親元で育てたいと言いつつ自分の親に任せるっていうのは矛盾してますね。
    祖父母がするのは「育児」ではなく、せいぜい「育児をする夫婦のサポート」でしょう。

    私の知人は毎日祖父母に預けていて、ある日買い物中に子供と一緒にいた祖父が疲れてベンチに座った合間に目を離してしまい、子供が駐車場で車に轢かれてしまったことがあります。一時期重体だったもののどうにか回復し、その半年後にまた祖父母に預けていました…。
    保育所よりも祖父母に預けるほうが圧倒的に楽なんでしょうね。
    無料だし甘えられるし、お迎えに間に合わせる必要もないし、夕食も出されたりするし。

    私も結婚した娘が近所に住んでいますが、子供ができたら「緊急事態(両親が同時に病気とか)」以外の日常は自分達でルーティーンを作って頑張ってほしいと伝える予定です。

    はっきり断った方がいいですよ。責任を負い兼ねるって。
    もし保育所に預けるにしてもお迎えも断った方がいいですね。送迎も親としての大切な育児の一環なので。

    共働きの新たな社会問題ですよね…。

    トピ内ID:2f81c51bb7edb64f

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    穏便は無理

    しおりをつける
    🙂
    三兄弟の母
    何度も断ってるんですから、嫌がってるのを相手もわかってます。それでもなお進めてくるのは、息子夫婦の我儘。穏便は無理です。

    夫に「いい加減にしろ、誰が子供の親なんだ!手元に置きたければ自分たちで世話しろ。できなければ保育園に入れろ!他所はよそ。他人の家庭は関係ない。いつまで子供みたいな事言ってるんだ。おまえはもう人の親なんだぞ。しっかりしろ!」と息子を叱責してもらいましょう。

    「私が喜ぶと思って言ってくれているのかも?とも思いますが」と良くとろうと努力されてますが、そんな訳がない。だって、再三断ってるのですから。孫可愛さを人質に、世話を押し付けようとしてるのが見え見えです。嫁は子供の世話が大変なのは理解してます。夫にもっと協力して欲しいけどしてくれない、なら夫の親に押し付けようという単純なプラン。同居なんかしたら、家事も全部押し付けられますよ。

    ようやく子育てが終わって自由に使える時間と空間が増えてこれからは夫婦でゆっくり過ごしたいとはっきり伝えましょう。
    それでも四の五の言うなら、ぎっくり腰と肩の痛みは診断書をとって、息子夫婦に医療費を請求、仕事に差し支えてるなら、このままだと就業補償も必要になるかもと伝えましょう。息子夫婦の興味は労力とお金の節約だけです。自分たちが負担する事には敏感だと思います。
    同居、同居言うなら、家事もお金も介護も全部、息子夫婦が負担してくれるのかしら?と軽い脅しも追加しておきましょう。同居なら、私達は全部甘えるわよと。

    親を当てにする息子夫婦、多少厳しく断ったところで、疎遠にはならないです。嫁親は当てにならないみたいだし、この先も祝い事の度に当てにしてきます。お祝いを求められたら、交流ないのにお金は出せないを徹底してれば大丈夫です。

    親子であっても、もうお互い大人。息子を甘やかさないように、心して断って下さいね。頑張って。

    トピ内ID:3d5b2397116a52ee

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    曾孫が2歳孫が32子が62親92(一世代30の差と仮定)

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者A
    人生100年、老後の世話になるから子の言うこと聞けと仰いますけど、30年後いったい誰が誰のお世話するのやら。

    同居して息子さん夫婦に孫が出来たらこんどは息子夫婦は孫守(トピ主さんにとっては曾孫)しなくちゃなりませんね。なにせ自分たちの老後のお世話がかかってるんですから。そうなったらいったい誰がトピ主さん夫婦のお世話するんですかしら。

    トピ主さん達を施設に送り出して子供夫婦を引き込むか、それ以前に子供夫婦と同居するってことにしてトピ主さん夫婦を残して居なくなるんじゃないかって気がしますが。

    トピ内ID:a19cc5e217525f22

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    しっかり断ればいい話!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    >息子夫婦は孫を保育園に入れたくないそうです。3歳までは親元で育てたいそう
    親元で育てたいなら、、自分達で面倒を見るんじゃないの??
    その子の親は、、息子夫婦だよ!なんか勘違いしてませんか??

    そんな変なポリシー持ってないで、、
    「共働きなら、、さっさと保育園を探しなさい」としっかり言いましょう!
    保育園に間に合わないから、迎えを頼む、とか、←このような手伝いが普通ですよ!
    具合が悪い時に、時々、頼むって言うなら、わかりますが、、、
    全て、祖父母を頼りにするなんて信じられませんよ!

    >「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」と言われてしまい…。
    「そっちこそ、私(トピ主)を育児ノイローゼにしたいの??」っと言いましょうよ!
    しかも、、妻側の両親はどうなの??そっちに頼んだら??

    たまにならいいけど、両親が仕事の間ずっと、祖父母に見てもらうつもりなんて、
    そんな人達いませんよ!トピ主はいくつですか??
    育児ノイローゼは、母親だけの話ではないですよ!
    預かっている孫のことで祖母がなることもあるのですよ!

    トピ内ID:f70d5474f81def57

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    強気に出て大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    しろろ
    断って喧嘩別れでもしたら、可愛い孫に会わせてもらえなくなる
    と心配されてるのだと思いますが、
    お嫁さんがフルタイムで会社に復帰するのであれば
    仮に条件の良い保育園が見つかったとしても
    急なお迎えが必要となった時などすぐ退勤できる保証はないので
    息子夫婦側もトピ主さん達と完全に縁切りするわけにはいきません。
    依然としてトピ主ご夫婦を頼ってくるはず。
    変な言い方ですが、この交渉事はトピ主さん側の方が圧倒的に有利な状況なのです。
    強気に出ても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5cce2a79f36aabf0

    ...本文を表示

    自分の生活は自分で守るしかない

    しおりをつける
    😅
    静かな生活がしたい派
    と思いますが。ギブアンドテイクを言っている方いらっしゃいますが、こういう無理を言ってくる人が、困っている時に本当に助けてくれると思いますか? 孫がかわいくないのかなんとかって、まるで脅迫ではないですか。

    私は独身ですが、経済力もないのに子供を作った姉夫婦とその子供と私の両親と一緒に住んでいた経験があります。生活ひっかきまわされましたよ。あちらは手伝いを要求するばかり、当然だと思っていて感謝などみじんもありませんでした。同居1年半の後、学生だった私は家を出ました。

    追い出される可能性もあるんですよね、同居すると。穏便に済ませたい所でしょうが、同居したくないなら、喧嘩してでも、はっきり「同居はできない」と断り続けるか、お嫁さんのご両親に相談されたらいいと思います。絶対に譲歩しないことです。

    トピ内ID:92a9578669c7f182

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    実はシンドイと愚痴っている祖母も多い

    しおりをつける
    🙂
    正子
    息子さんの「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」は、本当に嫌な言葉ですね。孫を定期的に預かっている人は、けっこう友達には愚痴をこぼすのですよ。用事で行けないと連絡がくると、必ず孫の面倒とか迎えをしないといけないというのが理由。小さい頃から面倒をみているのに、中高生になって送り迎えなどをしても悪態をつかれると嘆いていた人もいます。
    自分からやってあげたいと思っているならともかく、子どもの世話は親が責任をもってするべきです。祖父母は緊急時や、交流だけで十分です。
    出産時の里帰り出産も昔から当たり前のように親を当てにしますし、孫の世話を定期的にさせる、離婚したら実家に帰る、へんなところばっかり昔ながらの悪い癖が残ってますよね。
    今、世話をしたからといって、将来あちらから良くしてもらえるとは限りません。むしろ今でも祖父母の都合も考えずに、無理難題を押し付けてくる人は、良くしてあげたのに手のひら返す可能性も大です。
    断る理由は、健康上の理由一択、本当の気持ちなんてわかってくれません。体が無理と言い張れば、向こうだって折れるしかないと思います。

    トピ内ID:ed24c05279336535

    ...本文を表示

    多いです。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私の周りでも息子さん夫婦みたいな自立出来ない一家。
    かく言ううちも姑と同居です。
    経済的にこの地域に賃貸出来る場無かったので土地は借地権だったけれどオーナーが現金に換えたいからと姑が勝手に土地購入を夫に話して乗り気になった夫が土地購入。(一部姑)
    リノベーションはうちの一家使用部分だけしました。
    これ完全に自分達でとなると成り立たないので自立出来てません。

    周りは保育園送迎から子ども夫婦のお夕飯もセットです。
    仕事も続けてます。
    おっかない。

    祖父母になっても支援が続くのしんどいですね。

    トピ内ID:794d5c6478b327e7

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    孫は来て良し 帰って良し

    しおりをつける
    😒
    ハイドランジア
    会えるのはうれしいけど
    いろいろ大変だから帰ってくれるとそれはそれでほっとする
    ほどほどの距離感だと上手く行くけど
    近すぎる、特に片方にばかり負担が掛かる場合は
    よっぽど望んでではないと悲しい結末になるのではないかと思います
    一時的に気まずく嫌な思いをしても
    今はっきり断った方が長い目で見て
    良いのではないでしょうか
    子育てするのはあくまでも両親
    若い息子さん夫婦は覚悟もなく
    子供を産み育てるということを舐めています
    しっかり釘を差しておくのも親の役目だと思います

    トピ内ID:b7b1923aea956b92

    ...本文を表示

    相手の要望を穏便に断る方法は

    しおりをつける
    🙂
    sei
     相手の要望を穏便に断る方法は、
    「私も○○したいのだけれど、○○のため出来ない」
    と言う断り方はいかがでしょうか。
     この断り方は、「相手の要望を叶えたいという意思を伝えつつ、自分の意思とは関係ない事情で出来ない」という断り方となります。

     また、どうしても断りたい場合は、取り付く島もない断り方が良いでしょう。
     今回の場合であれば、
    「孫は可愛いいのだけれど、もう(これ以上は)体力的に出来ない」
    「もっと助けたいのだけれど、もう(これ以上は)体力的に出来ない」
    「あなたを育児ノイローゼにしたくはないのだけれど、もう(これ以上は)体力的に出来ない」
    という断り方はいかがでしょうか。

     なお、体力的に出来ないと伝えた場合、相手が(体力に良い)薬を勧める場合があります。
     その場合には、「薬を飲ませてまで預けさせようとするのは、親をどう思っているのか?」と聞いてみるのが良いかと思います。

     ちなみに、お嫁さんは、無料のベビーシッター兼家政婦を求めているのかもしれません。

    トピ内ID:2788fa7c3d8d6b1a

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    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    やま
    ご主人からビシッと断って貰えないでしょうか。それか体調が悪いふりをして、来た時だけでも寝込むか。

    身近に息子さん夫婦みたいな方と同居してる方がいますが、家賃も光熱費も親持ち、子供はバンバン産んで3人。
    孫の面倒を見させられている上、生活費まで工面させられて大変そうです。

    トピ内ID:5c41444811827548

    ...本文を表示

    多分、嫁が楽したい。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    息子夫婦に、「あら?もう、扶養に入れてくれるの助かるわ!そろそろ介護も必要だから助かるわ!」って言えば、同居は回避出来るでしょう。

    お孫さんの「何かあった時」の責任は私には取れない。少なくとも、保育園なら金銭的な部分の責任は取ってくれるよ。と言えば大丈夫だと思います。
    後は「三歳まで親元で育てたい」に対して、私達に預けるのは矛盾してますよ。

    トピ内ID:331f5c7a8ccbcc0e

    ...本文を表示

    きっぱり断る

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    ありえないですね!
    「3歳まで親元で育てたいって思うなら自分たちで見なさい、
    独立したのだからいつまでも親を頼るな」ときっぱり断れませんか?ご主人から言ってもらうのもいいと思います。

    保育園やシッターで何かあったら責任取れるのか、ってそんなの
    プロでもないみけさんご夫婦が預かる方が危ない、
    少し大きな怪我したらもうどうしていいか分からないし。
    そもそもみけさんご夫婦の体調に異変が起きてるのに何考えてるんでしょう。

    自分らで育てられないなら子供なんて作るな!ってビシッと叱ることです。
    なんて情けない。お嫁さんも一緒に叱ってやりなさい。
    言っちゃあなんですがみけさんご夫婦は目に見えて育児に大失敗しているわけですから
    そのご夫婦が孫をも育てるだなんて負のスパイラルですよ。。

    トピ内ID:c00557dabce36fa6

    ...本文を表示

    何かあった時に責任取れない・・・・っと言う

    しおりをつける
    🙂
    犬好き
    タイトル通りです。
    知り合いの方で親に子供を預けて重大事故になった方がいます。
    お孫さんが怪我をして体が不自由になっても、大火傷で一生残るような傷ができても「責任取れない」ですよね?

    「責任」ってお金の解決ですか?そうじゃないですよね。
    タイトル通りハッキリ言って断って下さい。
    シッターさんなら賠償金という方法がありますが、身内なら誰も賠償できないし、親族に溝ができて皆が不幸になります。

    「何かあっても責任取れない」「事故で一生残る障害ができても何もできない」と言って断ってください。

    トピ内ID:e0fee182dff36413

    ...本文を表示

    保育園無償なのに?

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    何故そこまでして祖父母に預けたいのでしょう。
    高所得者層に当たるのでしょうか?
    家事丸投げしたいんですかね。

    「孫は可愛いが親の余生をなんだと思っている。
    では私たちも介護が必要になったら施設に行かず、親が大事ではないのか、と
    あなた方に面倒見させると言われて君たちはすんなり納得できるのか。」くらいに言えませんか
    いずれにしろトピ主にとっていい話ではないので
    ご主人使ってでもきっぱり断りましょう。

    お孫さんへの愛着に漬け込まれたら
    トピ主がつぶれてしまいます。

    トピ内ID:13ee52e1de5d0f22

    ...本文を表示

    親元ではない

    しおりをつける
    🙂
    R-e
    祖父母元じゃないですか?

    しかもまだ育休中なのに、
    週三回6時間預かる理由は?
    家事育児丸投げしたいだけなのか
    既に育児ノイローゼとか、産後鬱かなにか、問題抱えていますか?

    何もなく健康な息子さんご夫婦なら、トピ主さんの子育ては失敗しましたね。
    孫育ても関わらない方が、お孫さんの為です

    トピ内ID:36674006e4f2b30b

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    私の若かった頃

    しおりをつける
    🐤
    金色まり子
    私は現在50代ですが、若い頃、辞めたら同じ職には戻れない仕事をしていたので、子どもが出来たら、実家の近くに引っ越し、両親に手伝ってもらいながら、仕事を続けました。

    仕事と育児の両立は、手伝ってもらったとしても大変で、30代半ばまで頑張りましたが、退職しました。
    私と同じような人は、結構いました。
    辞めなかった人は、同居していたパターンでしたが、家事育児とも親任せで、仕事では出世されていましたが、「私は家ではいらない人間なんだ。子どもがどんな部活をしていたかも覚えていない、、、」など話す人もいました。

    なにもかもうまくはいかないと思う。キャリアもお金もあっても、自分で子育てをしていないことの苦しみがあるんですね。

    トピ主さんは、ご自身が負担が大きいようなので、断られたらいいと思います。

    私の母は、「私が犠牲になる」といいながら子育てを手伝ってくれることになり、その時私は「犠牲とかいいながらみてくれなくてもいい!」と言ったけれど、結局みてもらうことになりました。夫も多忙だったし、保育園のみでは、現実的に仕事は続けられません。

    トピ主さんのお陰で、昔、どれだけ親に苦労をかけたか、再認識しました。
    高齢になった両親に、これからどれだけのことが出来るかはわかりませんが、自分なりに返していきたいと思いました。本当に、育児、介護などの問題は、答えのない世界だと思います。

    その中で、一番大切なことは、【自分のできる範囲で協力する】ということなのかもしれません。
    孫の守りも、いい意味で適当に、完璧を求めず、かわいがるのが役目、くらいにするとか(私の両親は全力でしてくれてたので、疲れたと思うし、わたしもちょっとしんどかった。)
    介護もしんどくなる前に専門家に相談するとか、そういう心構えがいいのかな?と思う、今日この頃です。

    トピ内ID:f088f4d8ba23bd8e

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    自分の気持ちを大切に

    しおりをつける
    🙂
    頼られすぎてもね
    息子さん夫婦が育児ノイローゼになってもいいのか?と言われたら、

    『あなた達のような若者でもノイローゼになるぐらい育児が大変なのよ。
    あなた達より、年老いた私達はもっと育児ノイローゼになってしまうよ。』

    そして、保育園に預けることを提案。
    『じぃじ、ばぁばになると体力も反射力も衰えるし、危険から身を守れないかもしれない。自分たちのせいで、孫に何かあったら悔やんでも悔やまれない。プロの保育士に頼んだ方が安全よ。』
    『孫を可愛いと思えるのは適度な距離を保てるからよ。義務になるとプレッシャーでしんどいが勝っちゃうわ〜。人の生命を預ける意味を考えて。』

    同居に関してはストレートに
    『子供が巣立ったら、お父さんとのんびり2人で過ごすのが夢だったの。それに、適度な距離を保った方が上手くいくものよ。私は同居は考えてないの。お気遣いありがとね〜』と断固拒否の姿勢を!

    トピ内ID:8fa896c5352f7c5c

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    久しぶりに

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    こちらのトピが上がっていたので覗きにまいりました。
    6月に書き込まれたトピですが、その後トピ主様はどうなさったのかが心配です。

    トピ内ID:9a7bfb8e28d7410c

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    他に子供いますか?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんは息子さん以外に娘さんか他に兄弟います?息子さんは自分の子供への無償の愛を親から自分の子供だけに注いでほしい、特にもし娘さんがいたら姉妹の子(どちらかというと可愛がりやすい)より自分の子へと思っているのか?
    息子さんは結婚前実家に長く住んでいたなどあって実家が居心地がいいのか、母親に強い愛情があるのか。。。
    それか、トピ主さん夫婦が子供たちが小さい時に祖父母に預けて働いていたとか?

    週3預かっていた経験から「母さんなら喜んで面倒見てくれるから」と奥さんに言った可能性もありますね。時間に縛られず、食事も出てきて実家の祖父母に懐いてくれれば、両親も喜ぶし、自分達が出かけたい時に預けやすいですし。病気になったら特に。

    長時間、いや下手したら両親よりも長い時間面倒を見なきゃいけないって地獄のようです。好きなことできないし、好きな時に食べられないし。。。
    子供が生まれたら自分達でするものだとはっきりいい、シッター代なども渡すべきじゃないと思います。

    トピ内ID:9a67fc8e28c699b5

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    断っても良いと思いますよ

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    🙂
    べるる
    >「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」

    凄いですね~
    親を脅すのですか・・・

    なら、親を早死にさせたいのか?
    って、言ってみたらどうでしょう?
    孫守した後はもうぐったり抜け殻になってしまいます。

    産休ではなくて育休明けからという事でしょうけれど
    (まさか育休取らずに復帰ではないですよね?)
    夫婦で交代で育休取得したら良いのにね~
    爺婆元ではなくて、親元で育児できるでしょうに
    三歳近くまで可能じゃないのかな?(職場に寄るでしょうけれど)

    脅してくるような息子さんに、穏便に断る方法なんて無いんじゃないかと思いますが
    整形外科医からドクターストップかかったとか、他の持病のせいにするとか・・・

    >「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」

    孫もち婆友何人もいますが、トピ主さんみたいに献身している人居ないですよ~
    私も含めて、いざという時に日程が合えば孫守もやぶさかではない・・・程度です。

    トピ内ID:3f217f76a319c08c

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    あらまあ

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    結局トピ主さん夫婦の子育ての失敗ですよね。
    そんな親ありきで子供を持って、親に面倒見てもらおうっていうのがそもそも間違いだし、そういう息子に育ててしまったのは、トピ主さん夫婦。そんな息子だから選んだ妻も同じようなタイプなのでしょう。
    いくらノリノリでもそのうち同居したら音を上げるか、トピ主夫婦を恨むか、威張って何もしないで全て押し付けてくるか、でしょうね。

    断るのが一番です。トピ主夫の出番ではないですか。息子夫婦を呼んで、「同居は絶対しない。今後孫の面倒見ない」って宣言してもらうしかないのでは。

    逆ギレして損ならもう孫に会わせない!っていうかもしれないですけど、それはしょうがないですね。
    ここまで図々しい、ゴリ押しの人たちに対して穏便は無理でしょう。息子がそんな人間になってしまったことを反省するしかないですね。

    トピ内ID:d4f14d53a1c26a18

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    3歳までは親元で育てたいというのなら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    希望を叶えるには、どちかが休職する又は辞めるしかないのでは。
    結局、祖父母に預けるという事は、人に育ててもらう事前提。そういう事なら、保育所を探しなさいと。
    自分たちはそれをせずに、親元で育てるというのはおかしな話。親は息子さん夫婦であって、あなた方ではない。

    何で育休取らないの?産休明けって育休は取らないつもりでしょうか。どちらかが仕事を辞めるか休職する前提でなければおかしくないですか?
    自分の子供なのに、何で親がやりたい事ばかり主張し、何故、祖父母に丸投げするのでしょう?

    孫は勿論、可愛いに決まっている。だからと言って私達(祖父母)が育てるのは違う。
    両親が揃っているのだから、まず自分たちができる範囲でやれることを考えなさい。
    病気でやむを得ない状況なら、単発で預かるが、日常世話をする前提では預からない。

    同居もまだ必要ないし、今は何より、体に不調をきたしているし、現状、自分たちのキャパを超えている。そういう状況で、体力的に孫の面倒を見られない。

    孫の親は息子夫婦であって、あなた方夫婦ではないでしょう?
    まずは自分たちでできる方法を夫婦で考えなさいと言ってあげたらどうでしょう。私たちも大変な時期を夫婦で乗り越えてきた。甘えることを前提にせず、2人で協力してできることをやりなさいと。

    孫がかわいくないのかという前に、親の役目を放棄するなと説教しましょう。
    そもそも、体に不調をきたしているのにそれ以上背負わせるってどういう事?

    トピ内ID:b6317f50398b241b

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    自分の生活は自分しか守れない。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    私の義理妹も、3人も産んで育児親に丸投げ。
    それだけでは足りず、うちの子を義理親にあわせるために帰省すると、私や夫(義理妹の兄)が義理妹の子供の面倒をみさせられる始末。
    いくら面倒みても、一切感謝なし。

    産後私が体調不良のときも、義理親は私達夫婦を助けてくれませんでした。
    それなのに夫は長男だから私に介護よろしく!と会うたびに数十年言ってましたね。
    結局、私はヘルパーさん雇ってなんとかしましたが。


    話がそれましたが、親の体力も考えず、親元(じじ、ばば元)で育てたいとはなんとわがままな。

    息子さん夫婦には子供を産んだなら、自分たちの力でしっかり育てろと、はっきり言ってあげてください。
    それでも駄目なら、しばらく疎遠にしたらいいと思います。
    困るのはむこうです。
    無料の家政婦や子守りなんていませんよ。
    まったく他人事ながら、息子夫婦に腹立つわ。

    トピ内ID:7c61eb52bf8a4cad

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    現在でも?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    産休中明けから預かってほしいって話ですよね?ならばまだお嫁さんは産休中?なのになぜ週3で6時間も預かる必要があるのか…疑問です。

    トピ主さんも嘘の友人か知り合いの話をしてみたらどうですか?
    孫を預かっていてうっかり大怪我をさせてしまった、交通事故にあった、など。やっぱりもう年だから判断力も鈍っていて、子供の動きについていけなくて、あやうく命の危険があった。もし自分の可愛い孫に同じことをしてしまったらと考えるだけでも恐ろしい。やはり老いた自分達ではなく親がしっかり見ているか、プロの保育士に任せるべき。子供の安全のために!今までよく考えずに週3預かってたけど、もう怖くておばあちゃんできないわ!と。
    トピ主が嫌だからではなく、孫が可愛いからこそもし何かあったらと思うと怖くてできない、という感じで。ついでに週3預かってるのも断っていいと思いますよ。

    トピ内ID:d4cb6621da03431a

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    穏便はない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    嫌な姑を演じれば同居も面倒を見るのもなくなりますが、疎遠になりますね、、、

    トピ内ID:233331fa6d20bd69

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    孫の子守は親孝行のつもり

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    なのではないでしょうか
    断ってもあればそういうスタイルを取っているだけ、と思い込んでいるのではないかと。
    むしろ可愛い孫を見させてあげた自分たちってえらい!とすら思っていると思います。
    世の中にはそれを大歓迎!というかたも確かにおられますが、あなたは違うのでしょう?
    だったらあなたの思い通りの第2の人生を謳歌するためには戦わないと。
    穏便にというのは難しいと思います。
    向こうは、じゃあ孫の顔が見れないものと思え!みたいなことを言ってくるとは思います。
    そのときに、あなたは第2の人生を取るか、嫌だけど我慢して孫の顔を取るか・・・です。
    介護のことが気になるとして、今の日本は家族が遠くにいて手助けが望めないこともあります。
    そのとき、ある程度動ける内に色々手続きをしておけば、それなりにサポートは受けられます。
    サポートを受けている内に、だんだんおかしくなってきている、と判断されたら、役所の人間が色々動いてくれますよ。
    だからね、あなたはあなたが思うがままに動けばいいんです。
    孫が可愛くないのか→子供が可愛くないのか
    友人はもっと親に・・・→嫁側の親に助けてもらえないのかor自分たちの子供を自分で育てないとは何事か
    と言ってやっても良いのです。
    こんなことを言ってくる人は、孫のしつけが出来ていな蹴れば、それすらあなたのせいにしてきますよ
    そんなこと、馬鹿馬鹿しいでしょ?
    子育てはあなたの仕事じゃないんです。
    少しお手伝いするくらいなら良いけど、がっつりなんて。
    今の風潮が堂とか関係ありません。
    そんなことして、おばあちゃんに懐いて自分たちに懐かなくなればあなたのせいにされますよ。
    どちらにせよどこかでもめるんです。
    いい関係というのはお互いが自立した上で成り立つことです。
    最後の子育てだと思って、そのあたりをいって差し上げてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:fa03b4b2c3b5edd5

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    もしも

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    玄関先に置いていくようなまねをしたら、向こうがあなたといい関係を作る気がないということです。
    また、子供を大切にしない親ということで、警察や児相に相談実績を作ってください。
    絶対に手を貸してはいけません。
    友人が堂とか、周りが堂とかなんて関係ありません。
    他人からこんこんと説教してもらえば良いのです。
    それでも自分たちの考えが間違っていると認識できないなら、残念ですが、縁切りしかないかもですね。
    きちんと育てたつもりでも出来ること出来ない子はいます。
    でもね、いずれ自分たちの考えが間違っていると気づくときが来ます。
    自分たちの間違いが認識できていない人は必ず周りにぐちぐち言います。
    そのときに、周りの反応がどうなるか
    いずれ痛い目を見ると思いますよ。

    トピ内ID:fa03b4b2c3b5edd5

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