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    結婚に大事なものとは、親にやめとけと言われてます

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    はれちゃん
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    はじめまして
    タイトルの通り、今お付き合いしてる方と好きだけど別れるか、悩んでいる20代半ばの女です。

    1年半ほど職場の先輩と交際していますが、気になるところがあり、、、
    結婚されてる方にお聞きしたいことがあります。

    話してて楽で、食べ物の好みや趣味が似ていて、友達の延長線からお付き合いしました。

    しかし子供っぽい所、彼女の優先度が低い自由人な所が気になり、ずっと母に相談していたのですが、直接彼に会ってもらうことにしました。
    先日3人でランチをした後、母から「好きなら絶対反対ではないけどやめといたら〜」とやんわり言われました。

    30過ぎても実家暮らしの彼は、部屋の掃除は母がしてくれている、小さい頃から母に進路など決めてもらってきた。という発言をしていました。
    母の料理が美味しいとかは言われた事ないのですがおぼっちゃんなのかなと思います。

    また私の母にもきちんと挨拶をするわけでなく、初対面の瞬間、軽く会釈をしただけで名前も名乗らなかったりと常識がないなと思いました(私は前からそういう面を知っています…)

    結婚というのは親族を含めた付き合いでありますし、また私のパートナーとして人に合わせる時に大丈夫かなと思う事もあります。子の親になれるのかなとも。

    良いと思うところもあげておきます。
    モラハラ発言はない
    酒タバコギャンブルなし
    子供好き
    食事の好みが合う
    私の親と二世帯にするのを快諾しくれた(私がひとり親です)
    職場が同じ(素性が分かる)
    浮気しなさそう(私の事も人として好きだけど、異性だから好きってわけではないと言います)

    結婚願望が強すぎて、この人でもいい気がするし、もっと良い人いるかもしれないし、でも人は完璧ではないし…と悩みすぎてます。

    ご結婚されてる方から見てどうでしょうか? 結婚相手に大事なものは何でしょうか?

    トピ内ID:3b65452480a8e1c8

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    子供っぽいとは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どんなところが子供っぽいのでしょうか。
    些細なことですぐ拗ねる、寂しがりやなどなら結構日々一緒だと面倒になって嫌な面ばかり気になるようになるかも。

    あと、挨拶きちんとできない大人はダメな人多いです。

    でもトピ主さんも一々親に相談したり、彼と親とのこと言えないくらい、まだママに甘えてるかんじ。2人とも似たもの同士だからママ同士が気が合いそうなら結婚したらいいかも。

    二世帯のことは彼は自分の親にも話してあるの?そうじゃないなら彼が親に二世帯同居反対されたら結婚は無くなるんじゃない?

    トピ内ID:ab9bdb54a42067e8

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼、悪い人ではなさそうだけど、結婚に向いているかどうかは微妙なところです。
    飄々としすぎていて、掴みどころがないというか。
    結婚イコール、生活できるかどうかが鍵だと思うので(あくまで私の個人的意見です)、トピ主さんたちの場合は一度同棲してみたほうがいいかも。
    彼女(トピ主さん)のために頑張ったり気をつかったりするようなことが少なそうな彼に見えるので。

    結婚後に何かあったとき(ちょっとした喧嘩でも)、「この人と仲良く暮らすためにがんばろう」とお互い思うかどうかで、結果が変わってくるんですよね。
    育った環境がちがうのですから、価値感がちがうのは当たり前です。
    でもお互いのことを大切に思っていれば、前向きに擦り合わせていけます。
    彼にそういう熱量はありそうですか?

    トピ内ID:97c771d2cf99540d

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    妻の優先順位でしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち会社員男性
    気になる点として、実家暮らしの彼の両親が、母との同居を知っていますか。
    そこで、結婚したら最も大切にする人はだれかを尋ねてみてはいかがでしょうか。
    そして、妻と実母と意見を違えた場合、どちらの味方になるかです。
    これを尋ねて実母というなら、母との同居を含めてあらゆる約束事は変更するでしょう。

    もし、彼がケースバイケースというなら、仮に結婚して3年経過しても妊娠しなかった時に、二人の前で両親から「そろそろ子供は?」と言われたら、彼はどうするかを尋ねてみましょう。

    また、実家暮らしなら、結婚後の彼の家事に対する関与、食費・水道光熱費等生活費に対する考え、趣味にかける時間等は聞いておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:f7c029e4b4f78031

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    彼が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚のプランは、あなたと子離れ親離れ出来ていないお母さんとで練っているんですね。
    全部、あなたたち親子の都合のいいように。

    なんだか、彼がかわいそう。

    私が、彼の母親としたなら、焦らなくていいから、もうちょっと結婚相手をじっくり探してみなさいと言いますね。

    トピ内ID:34aac7d37935dc1b

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    お勧めはできないかな

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    ごめんなさい、なんか無責任な印象です。

    気軽にトピ主さんに合わせて調子の良い返事をしている感じがします。
    例えば実際にトピ主さんの親と同居したり、子供をもうけたりした後で「こんなに大変だとは思わなかった」と言いそうな気がします。

    自分が一番大事で、他人の痛みには興味が無いか薄いタイプじゃないかな。

    トピ内ID:b9a78bb70a5e6156

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    彼とどうしても結婚したいって事じゃないのね。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    どうやら結婚をしたい訳で彼とどうしても結婚したいと言う事ではないのかな?

    そうですね。今の時代政略結婚する姫でもなし、またお見合いで会ったこと無いのに結婚なんて時代でもないのですから相手を選べます。
    そして家の繋がりも大事だけれど相手を大好きで一緒に居たいと思える気持ちが一番結婚に大事だと思います。

    どうやらトピ主さんは「この人でも良い気がするし、もっと良い人いるかも知れない」と彼じゃなきゃ嫌だ、彼と結婚したいと言う本気度も無さそうですね。
    それなら多分「もっと良い人」は探せば居るので条件に合う人を探し続ければ良いのでは?と思います。

    所で彼を母親に合わせジャッジして貰ってますが、トピ主さんは彼の母とは会わないのでしょうか?
    彼も同等の事する権利あるので先ずトピ主さんも彼の母からジャッジして貰いましょう。

    またトピ主さんも彼の母に会えばどんな人か少しずつ分かると思います。
    部屋を掃除するのも同居なら掃除ついでにやってしまえと言うだけかも知れませんし、進路決めたのもあくまで高校入学くらいまでの話かもしれません。
    今も尚彼は自分の事はお母さんが決めて居るのでしょうか?
    そもそも今も彼の母が彼の進路決めるならトピ主さんのお母さんとの二世帯に正直反対しそうです。何より彼が決めたのなら彼の母は彼の人生に口出ししてない証拠ですが?

    そもそも彼はトピ主さんへの優先順位が低いと言うなら結婚自体本気でしたいと言って居るのでしょうか?
    今の所兎に角結婚したいトピ主さんとまだ結婚したくない彼と言う図の様な?

    いずれにせよ結婚約束し彼に付いて悩みが多く彼を尊重出来ないとなってくるなら結婚は止めたほうが良いのでは?

    トピ内ID:bcbb0d792e21a924

    ...本文を表示

    なんとも…

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    なんでそんなに上からなんだろう。
    2人の結婚について決定権は
    あなたとあなたのお母さんにある
    みたい。

    30過ぎて実家暮らしって
    お坊ちゃんなんですか?
    そりゃ言わないだけで食べ慣れた
    お母さんのご飯は美味しいだろうと
    思いますよ。

    あなたの親との二世帯を快諾って
    いざとなれば向こうの親が断固
    反対する可能性だってありますよ。
    失礼ながらひとり親家庭の娘さんは
    …って反対される可能性もあると
    思います。

    文面からだと具体的に結婚話が
    進んでいるのか、プロポーズされ、
    相手の親御さんにも会ったのか
    真剣度合いもよくわかりません。
    あなたのお母さんはあなたを
    離したくないみたいだし、
    お母さんが気に入ってくれて同居
    してくれる人を条件に探すのが
    良いと思いますよ。頑張って。

    トピ内ID:33301db391e0f7f1

    ...本文を表示

    軽~い

    しおりをつける
    🙂
    ふうせん
    >私の親と二世帯にするのを快諾しくれた(私がひとり親です)

    んん?
    彼は実家暮らしでお母さんがべったりなんでしょ?
    息子が養子になるような状況を許すとは思えないけど。
    たぶん何も考えずに気軽に「快諾」したのでしょうけど、それだけを見てもこの彼がお調子者だという事がわかりますね。
    お母さんが「やめといたら~」というのも納得です。
    彼は友達としては気楽でいいと思うけど、夫としては…そもそも結婚の意味がわかってない可能性があります。

    トピ内ID:550af9452d2da9bf

    ...本文を表示

    気になります。

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    トピ主さんが結婚を迷っている様で、彼が本気ではないような気がします。
    具体的に結婚時期は決めているのでしょうか。

    >初対面の瞬間、軽く会釈をしただけ
    普段はそんな人でも、結婚を真剣に考えている女性の親御さんに、これはないです。
    完全に舐められてます。

    >私の事も人として好きだけど、異性だから好きってわけではない
    これもどうかと。
    異性として好きな人が現れたら、どうなるのでしょう。

    >私の親と二世帯にするのを快諾しくれた
    もちろん、結婚したら、の話で具体的に決まるまではなんとでも言える。

    >絶対反対ではないけどやめといたら
    これは大きい。親は、子どものために真剣に相手を見ます。
    不誠実な男性と見抜いたのでは?

    後、2年程でトピ主さんもアラサー。
    面倒臭い年齢になったら、彼の本性が見えると思います。

    なるだけ早く、次を探したらいいと思う、深手を負えば、会社にも居づらくなります。

    トピ内ID:c41afabfabffe658

    ...本文を表示

    結婚とは、親族含めた付き合いを、相手にも求められますよ

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    トピ主さんも、子供ぽいのでは?お母様に別れるか、結婚するか相談するなんで、彼氏が親と暮らしてる?それでトピ主さんは、一人暮らししてるの?ちゃんと自立してますか?

    まぁ親の意見を聞くのは良いけど、トピ主はひとり親で2世帯同居を快諾してくれる彼氏は、少ないのでは?ずっとトピ主は共働きするのですか?

    私が、彼氏の親なら、ひとり親で、仲の良い母娘と2世帯同居なら、反対したいですけど、トピ主家はお金持ちで、2世帯同居の家も土地もトピ主親が用意してくれる資産家なんですか?なら、もっと良い相手探したらどうですか?

    まさか、ローンは、夫になる人と共同名義?
    親の土地ですか?

    トピ主さんが、もし母親より先に亡くなっらとか、考えませんか?離婚になっても、出ていくのは、夫?

    私が彼氏親なら、どうしても、結婚したいなら、止めないけど、もっと他の人探したらと思います。

    彼氏をトピ主は幸せにしてあげれるの?
    トピ主は、他にもっと良い相手が見つかるくらい、綺麗でモテるのですか?

    まっ別れるか、悩むくらいなら、別れたら
    何か挨拶もちゃんと出来ないとか、会社員やっているのですよね?
    お子ちゃま同士お似合いに見えるけど、トピ主母親と2世帯同居と言うだけで、トピ主も親離れ出来てないのでは?  

    もう結婚のプロポーズされてるのですかね?

    トピ内ID:93b1993d1497f523

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