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    夫の子供への暴言が許せません

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    🙂
    かん
    子供
    生後1か月の子供を育てています。
    現在里帰り中でまもなく里帰り終了予定です。
    夫ははじめのうちはこちらまで子供の様子を見に来ていましたが、
    夫の体調不良がありここ数週間はこちらに来れず子供に会っていません。

    先日、私の不注意で子供の頭を壁にぶつけてしまい慌てて病院に行きました。
    その時とても不安で夫にも泣きながら電話しました。
    結局何事もなく無事だったのですが、夫からはその時泣いていたことを後からネタ扱いで話題に出されたりすることがありました。
    そして今日、夫との電話中に子供が大きな声を出したのですが、それを聞いた夫が「うるさっ。また壁にぶつけておいて」と言ったのです。
    とっさに私は「そんなひどいこと言っちゃだめ」としか言えませんでしたが、あとから思い返すととても悲しく、腹が立ってきました。
    夫は普段から口が悪く、その手の冗談をよく言うので今回のことも冗談というのは分かっていますが、子供に対してそういった暴言を吐かれたのが許せません。
    後から「子供に対してひどいこと言わないでね」とLINEしましたが返信はありませんでした。

    とてももやもやしています。
    発言内容がひどすぎて実母にも相談できません。
    冗談なので我慢するしかないでしょうか。

    トピ内ID:a989258297334288

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    旦那さん…

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    🙂
    あやか
    そりゃびっくりですね…
    旦那さん、どんなご家庭で育ってこられましたか?
    無自覚な暴言暴力のある家庭で育ってきた可能性はありますか?
    義実家のご夫婦関係は?
    そうでなければ、旦那さん、空気の読めないタイプですか…?
    トピ主さんの感じた違和感は大事な気がします…
    「その発言は傷ついた、びっくりだよ」とはっきり言うか、それが言えない関係性ならば、いつでも実家に戻れるようにはしておいた方がよいかも…
    夫婦カウンセリングとかでもよいかもしれませんが…
    今すぐは必要ないかもしれませんが、お子さんの心身の安全が心配です…貴女が守る覚悟は必要かもしれませんね…

    トピ内ID:effc685bff6f347a

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    つまり

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    冗談のセンスが圧倒的に悪い、ということでしょうね。
    よく場を凍り付かせてませんか?

    本人に罪悪感はないんだろうし、面白いこと言ったつもりなんでしょうけど、
    そろそろご主人にも自覚させた方がいいんじゃないでしょうかね。

    主さんが優しすぎるのかもしれませんね。
    >「そんなひどいこと言っちゃだめ」
    >「子供に対してひどいこと言わないでね」
    注意の仕方として優しすぎでは?

    もっと、ご主人がうんざりして二度とこの手の冗談を言うまいと思うくらい、キレてかかるとかしつこく根に持つとか周りに言ってふらして周りからも注意させるとか、しないと。

    だってその「冗談」、お子さんだけに対する暴言じゃないですよね。
    主さんの心の傷もえぐってますでしょ。
    ちゃんと、冗談が笑えないことをわかってもらいましょう。

    トピ内ID:b0070805a74bb101

    ...本文を表示

    本人は楽しんでるってこと?

    しおりをつける
    🙂
    ネコ猫
    >夫は普段から口が悪く、その手の冗談をよく言うので今回のことも冗談というのは分かっていますが
    普段からですか…
    ウケていると思っているのか、考えなしで喋っているのかどっちなんでしょうね。

    ウケ狙いなら「ウケてないからやめたら?」と教えてあげる。
    考えなしなら、口は災いの元であることを教えてあげる。

    職場でもそんな感じで軽口叩いてる人なんですか?例えばご主人にとっては大したことではないと思っていることがあって、それをネタにして同僚や部下を弄るような真似をしているとしたら、本人の知らないところで陰口言われたりしてるかもしれません。
    気をつけるように、一応注意したほうが良くないですか?

    >「うるさっ。また壁にぶつけておいて」
    これをやったら静かになるどころか、もっと泣くだけですよね?冗談にしても意味分からないし適当すぎて呆れるんですけど。

    >後から「子供に対してひどいこと言わないでね」とLINEしましたが返信はありませんでした。
    やったことに対して都度注意するのではなく
    「冗談は、周りが楽しく笑えることだけにして」と言ってみませんか?お子さんが言葉を覚える大事な時期はすぐに訪れますよ。『夫2号』みたいになってしまったら、友人関係が上手くいかなくなって大変じゃないですか?
    ご主人の暴言によって、お子さん自身が傷ついて精神的に不安定になってしまっても可哀想です。

    ネタにして良いことと悪いことをきちんと区別できるように、早めに学習したほうが良いと思います。ご主人自身のためにも。

    トピ内ID:6ddf1c193b7de049

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    普段から

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    口の悪い人なのですよね。
    なぜ結婚したのかな。
    なかなか治らないと思います。

    トピ内ID:06e307f2daace1c4

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    ほとんど子供に会ってないんでしょ?

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    🙂
    匿名
    生まれてからほとんど子供に会ってないんだから
    よくわかってないんじゃないですか?

    一緒に生活していて今回みたいなことを言われたのと
    ほとんど会ってないまるで他人の子供みたいな子
    では違うと思います

    トピ内ID:ebb78b477af60909

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    親としての感覚のズレ。

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    🙂
    サディメロ⭐︎
    主が大事に思ってるほどには父親は赤ちゃんを大事に思ってないのでしょう。
    男と女は生物学的に違うのだから、仕方ないことです。

    そもそも溝があることを主が理解しないといけません。
    「許せない」のは自分の気持ちをわかってくれると期待してるから。
    子育てに関しては、そういう期待をひとに持たない方が良いでしょうね。
    主以外にはわからない感情だと思ってください。

    相手が理解しない前提で、そういう冗談は嫌だと伝えることが大切です。

    「あなたにはわからないだろうけど、わたしには非常に不快。人が不快だと言ってることをやるのはやめてください。母親になった今のわたしには、面白くないので。」
    で、いいんですよ。
    許すとか許さないとかの感情って必要ないです。

    夫婦であっても共有するのは一部です。子育てについても意見が合わないことなどこの先星の数ほど出てきます。
    旦那さんと適切な一線を画し、ビジネスライクに付き合ったほうが楽に乗り切れるし、いい夫婦になれると思います。

    トピ内ID:3443714df43c9fd6

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かん
    レスありがとうございます。
    義実家は離婚しており、離婚の原因などは詳しく聞いていないので暴言暴力があった家庭かどうかは分かりません…。ただ、その分自分は幸せな家庭を築きたいと夫は昔言っていました。
    私に対して夫が心無い言葉を言うことはこれまでにもあり、そのたびに傷ついて来ましたが口喧嘩では勝てず何度も言いくるめられてきました。
    ですが、自分への暴言は我慢ができても子供に対しての暴言は我慢できません。
    あの後、やはりあの発言は酷すぎる。本当にやめてほしい。という旨を再度伝えたところ一言だけの簡素な謝罪が返ってきました。
    もうすぐ里帰り終了予定ですが、今後また同じような発言があれば実家に帰ろうと思います。

    トピ内ID:0e5b3a19b9c878fd

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    そういう人

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    🙂
    d
    そういう冗談を面白いと思う人なので
    基本的な価値観な部分ですし
    直すのは困難では

    しかし子供が頭ぶつけたくらいで
    泣いて電話かけてくる母親も
    私には面倒臭いなとしか思えないです
    これからの子育てが大変そうですね
    喧嘩が耐えなさそうでトピ主さんがいつも泣いてそう

    トピ内ID:9a075d459cace110

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    問題は夫よりもトピ主さんだよね

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    何かあれば実家に逃げ込んで子供を人質に夫を脅すんですね。

    夫のくだらない冗談も酷いですがトピ主さんの方がよっぽどだと思いますよ。

    結局はこれまで負け続けていた事を子供を使って仕返しをしようとしてるわけでしょう。

    受け入れる親にも問題ありますが…

    トピ内ID:190818bf3cc07937

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かん
    前回の投稿をした時点で表示されていないレスがあり内容が前後してしまい失礼します。

    たしかに、相手の理解は得られない物と考えた方が気が楽ですね。
    考え方の違いは仕方ないにしても、一線を超えた発言が今後もある場合は子供のためにも対策を考えたいと思います。

    また、本筋には関係ないので記載しませんでしたが、頭をぶつけた際に病院に症状を相談したところ救急車を呼ぶべきと言われ大事になりました。そのため夫に電話をしました。通常の受診でしたら私も泣きながら電話などいたしません。

    子供を人質というのもよくわかりません…
    またこういった冗談を言った場合は子供のためにも距離を置くべきではないのですか?

    トピ内ID:0e5b3a19b9c878fd

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