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    妻と別居したい

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    🙂
    FIRE達成したい
    夫婦
    長文申し訳ありません。

    コロナ禍で、妻は医療関係者ではないですが、いわゆるエッセンシャルワーカーとして出勤する生活で、私が在宅メインとなったため、家の掃除、買い物、夕ご飯の準備等を担うようになり、2年あまり。
    妻の行う家事は、朝の洗濯干しのみです。それ以外は、見えない家事も含め、私が担当しています。

    平日の夕方ですが、妻は仕事から帰宅後(18時30分頃)、
    テレビを見ながら寝っ転がってお菓子を食べております。その間に、私はご飯の温め、配膳など行います。そして子供、私と妻3人でご飯を食べ、後片付けは私が行います。妻は、デザートを食べながら、とりためたビデオ録画を見て、気づけば寝落ちしています。(10時から11時過ぎ。ほぼ毎日)

    最近、妻のことが嫌になってきました。
    なんかだらしない。太ってきただけならともかく、動かないし、夕飯を食べて、デザートを食べ、寝落ちの繰り返し。お腹を壊したといっては、トイレを長い間、占領。。
    家計に関しても、妻の保険や携帯などは、妻払いですが、家関係の支出はすべて私が負担しており、
    家計の足しになるということもなく、なんか、日々の生活に乗っかられてるという思いが強くなってきました。(私の年収は1200万程度、妻は450万程度となります。)

    子供は本当に可愛いし、子供にきちんとした生活をさせてあげたいと、食事、掃除を頑張っています。
    ただ妻はおまけです。最近は、妻に対してストレスがたまり、日々の生活が苦しいです。
    妻に対して、心から笑うことができなくなってきております。

    前向きに考えるために、何かアドバイスいただけないでしょうか?
    不足点などは、ご質問いただければ補足します。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9c5d37ab68f50853

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    男女逆なら、よくある話

    しおりをつける
    🙂
    リングライト
    違うのは、負担が大きい方が収入が高いってことですね。
    ストレス発散に虐げられないところも違いますね。

    まあ、そういう人と結婚した結果なんですけどね。
    もっと誠実できちんとした人は他に沢山いるのに、その人を選んだのはトピ主です。

    世の妻たちは、仕事をセーブしたり、子供が自立するまでの期間限定で我慢しているようです。
    ただ、トピ主の場合はトピ主側のダメージが大きいですよね。
    辛いなら時期を見計らって離婚すればいいと思います。

    でも、トピ主はずっと在宅なんですか?
    コロナ前は、トピ主妻が家事育児のメインだったんですか?
    今後、トピ主が出勤になるなら、今は我慢のときかもしれません。

    妻にもエッセンシャルワーカーならストレスがあると思います。
    ちょっと夫婦の会話が少ないような印象なので、生活習慣を見直してくれるように頼んでもいいかもしれませんね。
    だらしない姿は妻としても母としても見たくないって言ってみたら?
    寝るなら寝室に行ってもらうとか。
    寝る前に歯磨きしないと虫歯になりますし。

    トピ内ID:715fa997b08ef3c4

    ...本文を表示

    きちんと思っている事を伝える

    しおりをつける
    blank
    ムー
      あなたも、在宅ワークになる前は、そんな感じじゃなかったんですか?
     仕事をしている奥様に、家事も育児も、全部お任せにしていませんでしたか?

     話し合ったらどうですか?あなただって、家で仕事してるんだから。
     「別に、俺は主夫になったわけじゃないんだから、今の状態はおかしい。家事をきちんと分担して協力するべきだ。」って。

     それで改善しないし、奥様に対して愛情が無くなったなら、別居すればいいと思います。

     ちなみに、奥様が働いても家計に足しにならないとは、奥様の稼ぎは、自分の携帯代と保険料払ってるだけで、残り全部奥様の小遣なんですか?

     普通に、家計に入れてさせて、小遣い制にすればいいのに。

    トピ内ID:11d40de638d16cfd

    ...本文を表示

    ご自分の思いを伝えてください

    しおりをつける
    🙂
    よくできた旦那様だからこそのトピですね。
    我が家の夫に見せたい!
    奥様が楽している状態なので、
    旦那様の方から問題定義しましょう。

    コロナも落ち着いてきて、緊急状態は抜け出つつある様相です。
    現状の不公平、どういう分担であれば公平か、
    このままの状態だと別居も視野に入ってしまいそうな危ない心境などなど。

    その話を聞いて奥様がどう反応するか。
    薄々図に載りすぎているかもと感じているはず。
    既得権益を手放したくないと抵抗するはずですが
    しっかり話し合って双方納得の着地点を見つけてください。

    アドバイスですが、別居ありきで話さないこと。
    あくまで状況の改善が見られなければ別居も視野に入ると交渉してください。
    また、このままだと奥様を嫌いになってしまいそうな自分の心理時状況をなんとかしたい
    つまり、本当は嫌いになりたくないんだよ、というお話の進め方で。
    お互いに公平と思える分担をして心から好きでいたい笑顔で過ごしたい、
    そう言われて譲歩しない女性は伴侶として相応しくないと思います。

    トピ内ID:5e15339726224718

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    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    それから
    トピ主さんが書いている奥さんの姿は
    よくある夫の姿じゃないですか?
    逆の立場にしてみれば「仕事以外しない夫、在宅で仕事して家事も育児も担っている妻」。
    単語を入れ替えたらあるあるです。

    それがいいとは言いませんが、みんな悩んでいて「夫はおまけ」とはなかなか言いにくい。
    それは稼ぎが夫の方が多いからかな。
    妻が在宅で1200万円、夫が外で働いて450万円だったらどうかな。
    どう思いますか?
    このケースで友達に相談されたら。

    トピ主さんは在宅メインになる前はいかがでしたか。

    トピ内ID:750029f944cb0cdf

    ...本文を表示

    子供に悪影響、離婚すべき

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    ストレスが溜まっている状態が続きトピ主が倒れた時点で詰みですよ。
    子供達の事を思うなら離婚を真面目に検討して下さい。絶対治りませんよ、その妻。

    あと男女逆ならって発言は、流石に1番重要な収入が逆じゃないから意味がありませんよ。

    トピ内ID:1e9f2183043edc99

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    不満は溜めずに話し合いしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    結論はそれから
    私も話し合いに賛成です。

    只、やっぱね、私もコロナ等で
    在宅ワークも経験有ですが、やはり
    在宅ワークって仕事終了後に帰宅する
    事を考えると家事に
    直ぐに取り掛かれる点においては
    とても取り掛かれやすいです。

    仕事が終わって次の日などを考えながら
    疲れた体を押して
    途中買い物したりを考えると
    考えが纏まらなくて手抜き料理
    になってしまったり、
    家に着いてからの疲れ方が
    違うのは確かです。
    それは主さんもご存じだと思う。

    多分、奥様だって主さんに言葉には
    出さないにしても心の中で
    すっごい感謝してると思うけどな~。
    それに甘えているだけだと
    思う。
    だって、疲れて帰って来て
    家に着いたらダラダラ出来て
    夕飯の支度迄出来てるって
    天国。(笑顔)
    私もやってみたーい。
    でも、主さんの言いたい事も
    すっごい分かる。

    嫌だと思うなら奥様と家事分担
    を話し合った方が解決策の
    糸口になる様に思います。

    そんなにさ、好きになって一緒に
    なった奥様を毛嫌いしないで下さいましよ(笑顔)
    悪気は無いのかも知れないですよ。
    案外、話してみたら二つ返事で
    「よしゃ。がってん承知の助
    でやんす」ってかも知れないし。
    先ずは話してみましょう。

    別居の話はそれからですよ。

    トピ内ID:5138790ed2d0cee2

    ...本文を表示

    いろいろ書きたいが

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    小町で「どうなのよ」と問うている間に、夫婦で腹を割った話し合いをまずしましょうや。

    小町への相談はそれからですって。

    トピ内ID:2e2696a028d7bfcf

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    解らなくはないものの・・・

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     そこまで一方的を許すのは何なのか?

     知り合いに似た状況の人は居ますが大きく違うのは、知り合いはとうに定年を迎えた後という事です。それでも今では同居人という意識だといいます。

     気持ちのありようで割り切れる部分もあるとか。それでダメならふらりと出かけるとか。

     現役の頃は晦日から正月2日まで帰らなかった事も。

     まずは出来る手当をしてと云うのが正攻法だけど、そもそも話しをするのもキツければそうも行かないのかも知れないし。

    トピ内ID:b219528e38458fa3

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    🐶
    別居婚ガンバレ
    妻と別居したいと始まって
    前向きに考えるためのアドバイスをくださいで終わる


    別居が前向きってことで
    別居するためのアドバイスが欲しいのかな?

    ならば
    ここに書いたことを妻に見せて
    婚姻費用は渡すから
    お前だけ出ていって欲しいと言いなさいな

    時々家族揃って会えばいいんじゃないかしら。
    妻に単身赴任してもらうの。

    上手く交渉しましょうね〜

    トピ内ID:57c4948a6f54b016

    ...本文を表示

    何を求めているのか。。

    しおりをつける
    🙂
    FIRE達成したい
    トピ主です。
    コメント頂き、有難うございます。

    初めての投稿で、うまく文章にできませんでしたが、
    頂いたコメントを非常にありがたく確認しました。

    コロナ前に関してですが、妻は子供がまだ低学年であり、時短勤務であったため、
    (子供と妻の)夕食準備は妻が担当していました。私は帰りが不規則で、
    外で食べてきたり、家にあるもので適当にすますことが多かったです。
    掃除は、気づいた方が週末にやる程度で、正直、あまりできていなかったです。

    コロナになって最初の緊急事態宣言で、子供と私が日中ずっと一緒にいるようになり。。
    (もちろん、私は仕事がありましたが。)
    家の中の汚れ、モノで溢れかえっている状態が、気になるようになり。。
    お昼も麺類ばっかりでちょっと栄養面で心配だなと思うようになり。。
    YouTUBEの「丁寧な暮らし」「シンプルライフ」が目につくようになり。。。
    気がつけば現在のような家事の役割分担になっていました。
    なので、家事分担に不満があるわけではないんです。やれるほうがやればいいと思います。

    すみません、長くなったので
    続きます。

    トピ内ID:9c5d37ab68f50853

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