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    婚活中
    恋愛
    40代前半バツイチ(男)です。
    最近、結婚相談所に入会して婚活始めました。ありがたいことにお見合いを経て、数人と仮交際という形で進行しております。
    なんとなく結婚できそうだなーくらいに考えているのですが、できれば結婚式をやりたくないと考えています。

    結婚式と披露宴は女性が主役と考えており、なるべく女性の希望通りにしたいのですが、
    1、私が2回目であること
    2、友人のほとんどが遠方であること
    (遠方なので最近は1〜数年に1回会う程度)
    3、両親と不仲であること

    友人関係はお願いすれば出席してもらえるとは思いますが、とても申し訳ない気持ちになります。(私がお願いされる立場だったら、祝儀、交通費不要と言われても出席するからには祝儀くらい包みますし、足代は頂くと思いますけど、たとえ費用負担なくても今更めんどくさいなとは思います)
    両親についてもお願いすれば、出席してもらえるとは思いますが、積極的に関わりたくないです。

    そういう状況で、結婚式したくないことが原因で誰とも成婚に至らないのではないかと懸念しております。

    最悪代理親とか代理友人とかお願いすることも検討しますが、それもお相手からしたらどうかなと思いますし…

    ちなみにお相手は40歳前後くらいで、初婚の方も再婚の方もおります。
    まだこの人!って固まってない状態ですのでそこはご容赦ください。

    上記を踏まえて、アラフォー婚活女性の気持ちで結婚式、披露宴の温度感についてご教示ください。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:36ae4144c1e45b4e

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    したくない女性もいる

    しおりをつける
    🙂
    相手に寄り添えない?
    私たち夫婦はお互い40オーバーで初婚でしたが、
    年齢のことや披露宴の必要性を感じない私の考えを尊重してくれたので、お互いの親族だけ参加の挙式をしました。
    こだわりとしては、ウェディングフォトが撮りたかったので、2人で前撮りしたくらいです。
    交際しているうちに、結婚式だけでなく金銭感覚や生活に何を重視しているか、お互い話をしますよね?相談所の出会いならなおさら、フワフワした恋バナより現実的な話を早めにしなければ、後々話が違うとモメますよ?しかもお相手をまだ1人にも絞れていないのでしょう?
    逃したくないお相手で、希望はなんでも受け入れたいと思うなら、恥を忍んでお友達に参列してもらうし、ご両親にも頭を下げてでもお願いすれば良い。どうしても嫌なら、参列者を人材派遣の業者に依頼し頭数を揃えればよいのでは?

    トピ内ID:91c08189a4635354

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    第一条件にしてから知り合う

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    🙂
    サム
    あなたの話は自分の都合ばかりなことに、まず驚きです。

    一般的な家庭の初婚女性なら、結婚式は、やりたいと思うでしょう。親に感謝の気持ちを表す、親孝行を果たすなど、結婚式には、少なからずそうした思いを描いている人が多いでしょう。
    その女性の親達も、子供の結婚、結婚式を夢見てきたと思います。

    バツイチだから結婚式をしたくない、はあなたの都合であって、初婚の女性、その親達の長年の夢や希望を、あなたの都合に一方的に合わせさせようとする感覚が理解できません。
    すぐにでも、今継続中の方達に、あなたの結婚式をしたくない、という気持ち伝えるべきだと思います。
    そして、それぞれの希望があるから、こちらに無理に合わせてくれなくていい、と伝えることです。

    どうしてもそこが嫌で仕方ない。
    というなら、やはり初めから、同じような離婚経験者とか、結婚式不要という同じ価値観の人を条件にしたらいいと思います。

    あなたの都合を飲み込んでくれないと、先へ進めないなら、そこを第一条件にすることが相手にとってもフェアかな、と感じます。

    トピ内ID:25f7e7044773cb71

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🙂
    アイリス
    お相手がバツイチか、初婚でも40歳前後なら
    結婚式・披露宴は絶対にしたい!と思う人は少ないと思います。
    だからそんなに気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。
    2人だけで結婚式を挙げてもいいし、フォトウェディングでもいいし
    ドレスや打ち掛けを着て記念に残せたら充分でしょう。

    むしろ私は「両親と不仲」がちょっとひっかかりますね。
    もしかして以前離婚したのはご両親が原因ですか?
    それなら再婚後は中途半端に関わらない方がいいです。
    離婚原因に関係ないとしても
    不仲の理由と将来自分が両親にどう関わるつもりなのかを
    お相手には結婚前に詳細をきちんと話しておくべきです。

    婚活、頑張って下さい。
    素敵な人と再婚できたらいいですね。

    トピ内ID:84fa31b0dba61e45

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    相手によるから

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    数人と仮交際で進行しているからこそ、ちょっと意識過剰になってません?

    相手をよく見て、間違っても結婚式ありきで相手を決めないようにしてくださいね。

    捕らぬ狸の皮算用ですよ。

    それと人脈形成はうまくない人だとお見受けしました。

    >結婚式と披露宴は女性が主役と考えており

    こういう考えの人って、根本的には目立つことが苦手な地味な人?

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:eed49db500e826f8

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    婚活中
    ご意見ありがとうございます。
    ありがたく読ませてもらっています。
    うまく伝わらなかったみたいなので、少し補足します。

    結婚式やれるかやれないかで言ったらやれます。基本方針としては相手の希望に沿う形でやれたら良いと思います。

    サム様のレスが大多数の女性の考えなのかなと思ってトピ立てたので、やらざるを得ないのかなというのがスタートラインです。
    いくつかハードルありますし、普通の人よりちょっと手間かかりそうだけど、頑なになるところではないですし。

    やりたいかやりたくないかで言ったらやりたくないですね。理由はトピの通りです。

    そんな中で女性の結婚式に対する温度感てホントに私の認識で相違ないのか?
    ひょっとしたらそんなに高くないのかも?
    結婚式しないって案外普通?
    そんなふうに考えたのがトピ立てた経緯です。

    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:36ae4144c1e45b4e

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    婚活中
    離婚の原因は両親が原因か?
    というとこについては、無関係だと考えています。
    前妻はちょっとエキセントリックな性格で『嫁と姑は敵同士』と公言していて私の両親と面識ないうちから文句ばっかり言ってましたが、実際に会ったのは顔合わせ、結婚式含めても4、5回程度だと思います。
    当然私の帰省にも同行しませんし。そんな前妻なので当然両親も気を使うし、原因にはなり得ないのかなと考えています。離婚の際にも話題にも出てこなかったですし。

    ちなみに離婚したのは10年くらい前で、両親との不仲は結構最近の話です。以前は関係良好とは言わないけど普通でした。トピからずれますので詳細割愛しますが仲直りか疎遠か悩んでおります。

    トピ内ID:36ae4144c1e45b4e

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    やるとしても、招待はしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    さや
    バツイチなら基本的に結婚式はしない前提だと思うので、そこまで心配する必要は無いのかなと感じます。
    ただ、相手の方やご両親が結婚式を挙げてほしいという考えならば、相手には友人や親族など自由に招待してもらって、トピ主さん側は両親を呼ぶ程度でいいのではないでしょうか。

    招待客に偏りがある点において「新郎が再婚だから」というのは理由として十分だし、逆に再婚なのに新郎が友達や親戚巻き込んで招待したら、いくら幸せな門出とはいえ招待客が迷惑だろうな(金銭的にも)と思います。

    いまは夫婦で写真だけ撮ったり、結婚式自体しない人も結構います。

    トピ内ID:1710e447d66a82e1

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    初婚だけどしてない

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    🙂
    一切ナシ婚
     結婚式は女性が主役なのは偏見です。あくまで、両者を紹介する場です。

     そういうあたり、トピ主は思い込みが激しいと思いますよ。

     結婚式はゴメン!という女性は多い。仕方なく、にこやかにしているのに、その労をやりたがり屋みたいに言うなんて。


    うちでは、お互い必要が無いと思って、していません。フォトもナシ。

    兄弟までの 普段着食事会だけしました。

     結婚式をする、しないは相手だけでなく、それぞれの家族の価値観が現れるところです。親戚付き合いとか。

     だから、同じ価値観の人と結婚したら良いと思います。

     婚活ですから「結婚式したい方ですか?」と聞けば済むことでは?

     私は「なにがなんでも披露宴」の義両親なら遠慮していました。

     離婚の際の説明はすると思いますけど。悪口は言わない方がいいですよ。
     例え不貞でも、離婚はお互いです。

     被害者意識の人は(真実がどうであれ)ゴメンです。
     たった一度の義両親との顔合わせで敵くらいに思う嫌な姑はいますよ。

     親との疎遠の原因も同じ。

     親と疎遠な夫はゴメンです。
     何か必ず関係はあるのに、「不仲」で疎遠なのは、子供じみて、現実逃避しているみたいでゴメンです。

    トピ内ID:30fb2336b2a926d3

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    今はコロナもあるし

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    結婚式しない夫婦も多いですよ。

    複数の友人が30前半で結婚しましたが、全員結婚式してません。みんな、コロナが理由でしたね。
    みんな初婚でした。


    今は多いんじゃないですか?

    最初から「俺はあげたくない!」とは言わなくても(それは、印象悪い)、結婚式はしないと方向にいくと思います。

    トピ内ID:96586b6f985fbaa3

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    先ずは嫁を見つけてから

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    女性だって40にも成れば結婚式は要らないって人も居ます。
    相手がやりたがったらやれば良い。
    私も再婚ですし、かなりの年だから今更感満載だけど、相手が初婚で親族のたっての希望でやりました。

    貴男が40代前半で、もし相手が初婚の若い人なら、相手側に希望されたらやった方が良い。
    だってもし結婚して子供が出来なかったら、二人で行う祝い事って結婚式だけになるんだよ?
    出産祝いも入園も卒業も、七五三も成人式も無いんだ。
    結婚式をしなかったら、何処かから表彰でもされない限り改まった席で祝われることは無い。
    次に貴男の家で行われる冠婚葬祭は貴男の葬式かも。

    そんな人生を妻になる人にさせるくらいなら、結婚式くらい盛大にやっとけよ。
    そう思ってバツイチで尚且ついい歳をした私も、似合いもしないのにドレスを着て、挙式しました。
    彼親はとても喜んでいましたよ。

    トピ内ID:7990ae7b283dddca

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