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    🙂
    ねみ
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    25歳女、看護師をしています。同い年の彼と婚約破棄を考えている件についてご相談させて頂きます。今年1月にプロポーズを受け、婚約しました。彼は幼なじみで、彼のお母様から結婚の条件として彼が宅建の資格取得が出来たら、と言われました。私達の生活を案じた上での条件と分かっていましたので、私はもちろん受け入れましたが彼がそこでお母様に文句を言っていた時点で不信感がありました。おそらく自分の思う様にいかず、邪魔されていると感じた様子でした。

    そこは私が宥め、資格取得に向けて勉強する事になったのですが、仕事をしながらなので勉強している様子がありません。軽めに聞くと、「一応やってる」と言われ、その様子に余計不信感を覚えました。彼は中学から受験して、エスカレーターで大学まで卒業し、その間に留学なども行かせてもらっていて 大手に入職しましたが1年で辞め、今は特殊清掃の仕事をしています。正直、私が看護師になるために睡眠時間2-3時間で実習に行きながら泣いてでも勉強していた過去があるので 落ちてもいいか、という考えの彼に失望しています。

    おそらく以前ぽろっと彼が言っていた「受かるまで受け続けるから結婚させてくれ」と本気で言うつもりの様に思います。やらないといけない場面で、根性出して頑張れない彼に着いていける自信がありません。結婚するなら私が職場を変えるつもりでしたが、自分が今まで頑張ってきた結果が今の職場にあるので辛いです。また宅建の件以外にも、彼はかなり鈍感で他人から見ればわかるくらいはっきり嫌なことを伝えても とりあえず屁理屈や言い訳で返してきます。それに対してもあまり自覚がなく、私が本気で暴言に近いくらいはっきり言わないと伝わりません。この前、俺がわかってないし気付いてないから察してって言ってるのと同じと言われました。両親も不安を感じています。

    ご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:63abf11cb465228b

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    子供を望んでいるか分からないけど…

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    この先資格取得より大変なことが待ち受けているのが結婚だと思います。育児とか、協力してくれますかね…?
    その様子だと、挙式有無は不明ですが式の準備から逃げ癖を発揮しそうじゃないですか…?

    彼は恐らく支え合いができず、支えてもらうことしか慣れてないと思う。裕福な家庭の人なんでしょうか…
    彼がどんなことを言おうとも支えて行く覚悟ができているなら結婚すべきだと思います。ただし支えてもらうことは期待できない。

    私なら今の職場で仕事を続け、他の男性とランチデートでもして目を覚まします。男は他にもいますよ。看護師さんってしっかりしてる人が多いから、意外とダメンズが寄ってくるイメージあります…
    応援しています!

    トピ内ID:ab12fc9f01b9b8e6

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    良いところは書いていないだけなんでしょうけども

    しおりをつける
    🎶
    szk
    良いところは書いていないだけなんでしょうけども、ねみさんが書かれた文章だけですと、なんでそんな人と結婚したいの?婚約破棄しましょう。
    と思えます。

    トピ内ID:34949b6c94d3eef9

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    それはやめといたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お互いに高め合うのが結婚生活です。
    トピ分の彼ですと、足を引っ張られるだけでしょう。
    努力家のトピ主にとっては、ツラい生活になると思いますよ。
    周囲を見渡して、惨めな気持ちになるかもしれません。
    まだ若いですから、この結婚は一旦、白紙にしましょう。

    トピ内ID:edc88355fcf9ef99

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    こんな甘ったれたお坊ちゃんと婚約していたなんて、どこが良かったのかしら?

    彼、母親との確執が何だか不自然な感じがする人ですね。
    トピ主さんにプロポーズしたのは、看護師さんという立派な職業をもっておられるから
    母親に替わって自分の保護者になってもらいたかったんじゃないでしょうか?
    仕事をすぐに辞めてしまったり、母親から結婚の条件を言われるとか、ああ、かなりのマザコンだな、と普通の女性ならば気が付きます。
    トピ主さんは、職業柄激務で限られた世界なので、男性から婚約を持ちかけられてのぼせ上ってしまい、冷静な判断ができなかったのではないかと思います。

    まだお若いし、焦ることは全然ないのだから、賢明な後悔のない判断をしてください。

    トピ内ID:a8e2913f8aa1f051

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    相性が悪い。

    しおりをつける
    😭
    貴女は努力家タイプなので、楽な方に流れていくタイプの婚約者とは明らかに相性が悪いと思います。
    現時点でコミュニケーションにも難があるなら、子育てが始まれば衝突の毎日でしょう。

    あと、結婚条件として資格合格を出したのは彼のお母さんですよね?
    彼のお母さんは、彼にはまだ結婚は早いと思っているのではないでしょうか。自分の息子の至らなさを理解していて、合格もできないと考えていると思います。
    遠回しですが、結婚に反対されているのでは?

    ご自身のご両親も心配されているのなら、婚約破棄しない理由が見当たりません。
    まだまだお若いのですから、これからでも同じ努力家のパートナーが見つかると思いますよ。

    トピ内ID:c446813b1d4b2738

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    話す

    しおりをつける
    🙂
    バリカン
    トピ主様の不安というか、考えを話してみればいいと思います。
    受かる迄受け続けるというのは、絶対受かるという事ではありませんし、なんというか、なし崩しに結婚に持ち込もうとしていますよね。
    不安や不信を抱えたまま結婚するのはよくないと思いますし、かと言って一方的に婚約破棄もよくないです。
    話し合って、それでもダメなら考えればいいですよ
    婚約破棄もやむなしの、トピ主様の考えや覚悟を話せばいいと思います。

    トピ内ID:ce7bf965512ef546

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    なぜ「宅建」なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    65歳男性です。
    あまり知りませんが「特殊清掃」って、ほとんどの人が嫌がる仕事で、給与も高いのでは?。

    「宅建」は小町でもよく見かけるし、広告も多く、(合格率はともかく)合格者も多く、受かって就職できても、給料は今よりかなり低くなるのでは?。それとも自営する予定ですか?

    >私達の生活を案じた上での条件

    本当にそうなのですか?。特殊清掃は若い人限定など、普通の仕事にはない条件があるのですか?。

    「特殊清掃」の仕事を下に見ていませんか?。世の中に必須な仕事でしょ?。仕事場の匂いを自宅に持ち帰るのですか?

    彼も特殊清掃を早く辞めたいので、宅建を受ける気なのですか?。

    特殊清掃を早く辞めたいなら、お母様に文句を言う必要はなかったはず。お母様とトピ主さんに催促されて、仕方なく受験するのではありませんか?。

    >私が看護師になるために睡眠時間2-3時間で実習に行きながら泣いてでも勉強していた過去がある
    >自分が今まで頑張ってきた結果が今の職場にある

    これが一番の原因でしょう。自分が頑張ってきたのだから「他人も頑張るべき」と言うのは大いなる勘違いです。

    もちろん、彼も自分の収入や将来を考え、生活を安定させないと結婚はできません。

    彼は将来をまったく考えず、完全にトピ主さんに頼って暮らす気ですか?。そうでなくても「のんべんだらりと生活出来る」という考えですか?。それなら「彼の考えでは結婚生活が成り立たない」という理由で婚約破棄すべきです。

    もしも今、彼が「今の仕事で収入は十分あり、将来の生活も安定している」と思うのなら「宅建」を受ける意味が無く、勉強に気が向かないのも当然です。

    それ以外の「鈍感さ」などは相性の問題なので、受け入れることができないなら、婚約破棄すればよい。但し「鈍感さ」は婚約破棄の正当理由にはならないと思うので、慰謝料を払う必要があるのでは?。

    トピ内ID:d7991f6556795410

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Y
    『宅建の資格を取ったら結婚』というのは彼のお母様が出した条件ということですが、それはトピ主さんも賛成なのですよね?
    彼は自分の母親さえ説得してしまえば資格なんて取らなくてもいいだろう、と簡単に考えているのでは。
    トピ主さんがハッキリと「私も宅建の資格を取ることに賛成しているし、取るつもりがないのなら結婚できない」と言ったらどうでしょうか?少しは真剣に勉強しないかな?
    もしそこで「結婚してから取ればいい」と反論してくるようであれば、それこそ「そういう考え方に共感できない。結婚を考え直す」と最終通告ですね。


    あと相談内容とは関係ありませんが、『彼についていく』という考えで結婚するのはあまりオススメできないな……と個人的に思います。
    トピ主さんもお仕事を頑張っているようなので金銭面で頼ろうなどと思っていないことは分かりましたが、精神的に『この人についていけるか』ではなく『この人と一緒に頑張れるか、一緒に生きていけるか』を考えた方がいいのではないかと思いました。
    お節介ですみません。

    トピ内ID:fd5a2d9612633702

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    時は金なり。次に行こう。

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    トピ主の結論は出ていますよね。

    夫婦の愛情なんて、相手への尊敬と生活基盤が整わなければ、3年で無くなります。

    で、トピ主さんには既に両方ないですよね。

    次に行こう。

    トピ内ID:37570e33deca00d8

    ...本文を表示

    勤労意欲も同じくらいの人と結婚したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    何事もいい塩梅がある
    彼は特殊清掃の仕事だそうですが、なぜ宅建の勉強をしているのでしょう?
    不動産業界への転職を考えてるのかな?お母さまはどうしてこの資格を結婚の条件にしたのでしょうか?

    私も今年宅建を受験します。仕事と並行して資格取得の勉強をするのは大変ですよね。
    仕事で必要ならば必死にもなれますけど(私は仕事で使う知識のひとつなので勉強しています)特に仕事で必要ない資格勉強ほど難しいものはないと思いますよ。
    いま絶対に必要ではない資格だから勉強に身が入らないんでしょうね。そろそろ本腰いれないと10月の試験に間に合いません。

    トピ主は看護師さんということで泣きながら勉強をして資格を取り、今も一生懸命働いておられるんだろうなという印象。それに比べて婚約者の彼はどうも働くことに対しての意識は低そう。
    結婚生活において大事なことはたくさんありますが、私はここ最近「勤労意欲も自分と同じでないとしんどい」ということに気づきました。というのも夫が勤労意欲が低いタイプなのです。働きはしている。働いてはいるがとにかく「在宅でできる楽な仕事はないかな~。もっと楽な仕事はないかな~。」等とにかく働くことが嫌いなのです。私は日々それなりに仕事があって、休日があってこその暮らし。仕事は大事、という感覚なので最近夫のセリフにイラっとさせられることが多くなりました。
    もっと働くことに対して前向きなひとのほうがよかったな~なんて思ってしまうのですよ…
    その観点から考えると、トピ主も結婚後に相手のことが嫌いになりそうな予感がします。

    ご両親も不安を感じてらっしゃるようですので一旦白紙でよいのではないでしょうか。
    次に新しい人を探すときはぜひ「勤労意欲」も条件に入れてみてほしいと思います。

    トピ内ID:9770eef7e6ce6871

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