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    婚約破棄を考えています。

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    ねみ
    恋愛
    25歳女、看護師をしています。同い年の彼と婚約破棄を考えている件についてご相談させて頂きます。今年1月にプロポーズを受け、婚約しました。彼は幼なじみで、彼のお母様から結婚の条件として彼が宅建の資格取得が出来たら、と言われました。私達の生活を案じた上での条件と分かっていましたので、私はもちろん受け入れましたが彼がそこでお母様に文句を言っていた時点で不信感がありました。おそらく自分の思う様にいかず、邪魔されていると感じた様子でした。

    そこは私が宥め、資格取得に向けて勉強する事になったのですが、仕事をしながらなので勉強している様子がありません。軽めに聞くと、「一応やってる」と言われ、その様子に余計不信感を覚えました。彼は中学から受験して、エスカレーターで大学まで卒業し、その間に留学なども行かせてもらっていて 大手に入職しましたが1年で辞め、今は特殊清掃の仕事をしています。正直、私が看護師になるために睡眠時間2-3時間で実習に行きながら泣いてでも勉強していた過去があるので 落ちてもいいか、という考えの彼に失望しています。

    おそらく以前ぽろっと彼が言っていた「受かるまで受け続けるから結婚させてくれ」と本気で言うつもりの様に思います。やらないといけない場面で、根性出して頑張れない彼に着いていける自信がありません。結婚するなら私が職場を変えるつもりでしたが、自分が今まで頑張ってきた結果が今の職場にあるので辛いです。また宅建の件以外にも、彼はかなり鈍感で他人から見ればわかるくらいはっきり嫌なことを伝えても とりあえず屁理屈や言い訳で返してきます。それに対してもあまり自覚がなく、私が本気で暴言に近いくらいはっきり言わないと伝わりません。この前、俺がわかってないし気付いてないから察してって言ってるのと同じと言われました。両親も不安を感じています。

    ご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:63abf11cb465228b

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    子供を望んでいるか分からないけど…

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    🙂
    さじ
    この先資格取得より大変なことが待ち受けているのが結婚だと思います。育児とか、協力してくれますかね…?
    その様子だと、挙式有無は不明ですが式の準備から逃げ癖を発揮しそうじゃないですか…?

    彼は恐らく支え合いができず、支えてもらうことしか慣れてないと思う。裕福な家庭の人なんでしょうか…
    彼がどんなことを言おうとも支えて行く覚悟ができているなら結婚すべきだと思います。ただし支えてもらうことは期待できない。

    私なら今の職場で仕事を続け、他の男性とランチデートでもして目を覚まします。男は他にもいますよ。看護師さんってしっかりしてる人が多いから、意外とダメンズが寄ってくるイメージあります…
    応援しています!

    トピ内ID:ab12fc9f01b9b8e6

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    良いところは書いていないだけなんでしょうけども

    しおりをつける
    🎶
    szk
    良いところは書いていないだけなんでしょうけども、ねみさんが書かれた文章だけですと、なんでそんな人と結婚したいの?婚約破棄しましょう。
    と思えます。

    トピ内ID:34949b6c94d3eef9

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    それはやめといたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お互いに高め合うのが結婚生活です。
    トピ分の彼ですと、足を引っ張られるだけでしょう。
    努力家のトピ主にとっては、ツラい生活になると思いますよ。
    周囲を見渡して、惨めな気持ちになるかもしれません。
    まだ若いですから、この結婚は一旦、白紙にしましょう。

    トピ内ID:edc88355fcf9ef99

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    こんな甘ったれたお坊ちゃんと婚約していたなんて、どこが良かったのかしら?

    彼、母親との確執が何だか不自然な感じがする人ですね。
    トピ主さんにプロポーズしたのは、看護師さんという立派な職業をもっておられるから
    母親に替わって自分の保護者になってもらいたかったんじゃないでしょうか?
    仕事をすぐに辞めてしまったり、母親から結婚の条件を言われるとか、ああ、かなりのマザコンだな、と普通の女性ならば気が付きます。
    トピ主さんは、職業柄激務で限られた世界なので、男性から婚約を持ちかけられてのぼせ上ってしまい、冷静な判断ができなかったのではないかと思います。

    まだお若いし、焦ることは全然ないのだから、賢明な後悔のない判断をしてください。

    トピ内ID:a8e2913f8aa1f051

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    相性が悪い。

    しおりをつける
    😭
    貴女は努力家タイプなので、楽な方に流れていくタイプの婚約者とは明らかに相性が悪いと思います。
    現時点でコミュニケーションにも難があるなら、子育てが始まれば衝突の毎日でしょう。

    あと、結婚条件として資格合格を出したのは彼のお母さんですよね?
    彼のお母さんは、彼にはまだ結婚は早いと思っているのではないでしょうか。自分の息子の至らなさを理解していて、合格もできないと考えていると思います。
    遠回しですが、結婚に反対されているのでは?

    ご自身のご両親も心配されているのなら、婚約破棄しない理由が見当たりません。
    まだまだお若いのですから、これからでも同じ努力家のパートナーが見つかると思いますよ。

    トピ内ID:c446813b1d4b2738

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    話す

    しおりをつける
    🙂
    バリカン
    トピ主様の不安というか、考えを話してみればいいと思います。
    受かる迄受け続けるというのは、絶対受かるという事ではありませんし、なんというか、なし崩しに結婚に持ち込もうとしていますよね。
    不安や不信を抱えたまま結婚するのはよくないと思いますし、かと言って一方的に婚約破棄もよくないです。
    話し合って、それでもダメなら考えればいいですよ
    婚約破棄もやむなしの、トピ主様の考えや覚悟を話せばいいと思います。

    トピ内ID:ce7bf965512ef546

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    なぜ「宅建」なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    65歳男性です。
    あまり知りませんが「特殊清掃」って、ほとんどの人が嫌がる仕事で、給与も高いのでは?。

    「宅建」は小町でもよく見かけるし、広告も多く、(合格率はともかく)合格者も多く、受かって就職できても、給料は今よりかなり低くなるのでは?。それとも自営する予定ですか?

    >私達の生活を案じた上での条件

    本当にそうなのですか?。特殊清掃は若い人限定など、普通の仕事にはない条件があるのですか?。

    「特殊清掃」の仕事を下に見ていませんか?。世の中に必須な仕事でしょ?。仕事場の匂いを自宅に持ち帰るのですか?

    彼も特殊清掃を早く辞めたいので、宅建を受ける気なのですか?。

    特殊清掃を早く辞めたいなら、お母様に文句を言う必要はなかったはず。お母様とトピ主さんに催促されて、仕方なく受験するのではありませんか?。

    >私が看護師になるために睡眠時間2-3時間で実習に行きながら泣いてでも勉強していた過去がある
    >自分が今まで頑張ってきた結果が今の職場にある

    これが一番の原因でしょう。自分が頑張ってきたのだから「他人も頑張るべき」と言うのは大いなる勘違いです。

    もちろん、彼も自分の収入や将来を考え、生活を安定させないと結婚はできません。

    彼は将来をまったく考えず、完全にトピ主さんに頼って暮らす気ですか?。そうでなくても「のんべんだらりと生活出来る」という考えですか?。それなら「彼の考えでは結婚生活が成り立たない」という理由で婚約破棄すべきです。

    もしも今、彼が「今の仕事で収入は十分あり、将来の生活も安定している」と思うのなら「宅建」を受ける意味が無く、勉強に気が向かないのも当然です。

    それ以外の「鈍感さ」などは相性の問題なので、受け入れることができないなら、婚約破棄すればよい。但し「鈍感さ」は婚約破棄の正当理由にはならないと思うので、慰謝料を払う必要があるのでは?。

    トピ内ID:d7991f6556795410

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Y
    『宅建の資格を取ったら結婚』というのは彼のお母様が出した条件ということですが、それはトピ主さんも賛成なのですよね?
    彼は自分の母親さえ説得してしまえば資格なんて取らなくてもいいだろう、と簡単に考えているのでは。
    トピ主さんがハッキリと「私も宅建の資格を取ることに賛成しているし、取るつもりがないのなら結婚できない」と言ったらどうでしょうか?少しは真剣に勉強しないかな?
    もしそこで「結婚してから取ればいい」と反論してくるようであれば、それこそ「そういう考え方に共感できない。結婚を考え直す」と最終通告ですね。


    あと相談内容とは関係ありませんが、『彼についていく』という考えで結婚するのはあまりオススメできないな……と個人的に思います。
    トピ主さんもお仕事を頑張っているようなので金銭面で頼ろうなどと思っていないことは分かりましたが、精神的に『この人についていけるか』ではなく『この人と一緒に頑張れるか、一緒に生きていけるか』を考えた方がいいのではないかと思いました。
    お節介ですみません。

    トピ内ID:fd5a2d9612633702

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    時は金なり。次に行こう。

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    トピ主の結論は出ていますよね。

    夫婦の愛情なんて、相手への尊敬と生活基盤が整わなければ、3年で無くなります。

    で、トピ主さんには既に両方ないですよね。

    次に行こう。

    トピ内ID:37570e33deca00d8

    ...本文を表示

    勤労意欲も同じくらいの人と結婚したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    何事もいい塩梅がある
    彼は特殊清掃の仕事だそうですが、なぜ宅建の勉強をしているのでしょう?
    不動産業界への転職を考えてるのかな?お母さまはどうしてこの資格を結婚の条件にしたのでしょうか?

    私も今年宅建を受験します。仕事と並行して資格取得の勉強をするのは大変ですよね。
    仕事で必要ならば必死にもなれますけど(私は仕事で使う知識のひとつなので勉強しています)特に仕事で必要ない資格勉強ほど難しいものはないと思いますよ。
    いま絶対に必要ではない資格だから勉強に身が入らないんでしょうね。そろそろ本腰いれないと10月の試験に間に合いません。

    トピ主は看護師さんということで泣きながら勉強をして資格を取り、今も一生懸命働いておられるんだろうなという印象。それに比べて婚約者の彼はどうも働くことに対しての意識は低そう。
    結婚生活において大事なことはたくさんありますが、私はここ最近「勤労意欲も自分と同じでないとしんどい」ということに気づきました。というのも夫が勤労意欲が低いタイプなのです。働きはしている。働いてはいるがとにかく「在宅でできる楽な仕事はないかな~。もっと楽な仕事はないかな~。」等とにかく働くことが嫌いなのです。私は日々それなりに仕事があって、休日があってこその暮らし。仕事は大事、という感覚なので最近夫のセリフにイラっとさせられることが多くなりました。
    もっと働くことに対して前向きなひとのほうがよかったな~なんて思ってしまうのですよ…
    その観点から考えると、トピ主も結婚後に相手のことが嫌いになりそうな予感がします。

    ご両親も不安を感じてらっしゃるようですので一旦白紙でよいのではないでしょうか。
    次に新しい人を探すときはぜひ「勤労意欲」も条件に入れてみてほしいと思います。

    トピ内ID:9770eef7e6ce6871

    ...本文を表示

    宅建の資格?

    しおりをつける
    🙂
    mine
    彼は宅建の資格を取って転職でもするんですか?
    トピ主さんが気になっているのは、結婚に向けて彼が生活の基盤を整える気がまるでない事なのかと思いました。
    まあ当たっていると思います。
    取りあえず看護師のトピ主さんと結婚して、ぶら下がりたいのだと思います。
    不動産業界や住宅関連の仕事でもない限り、宅建の資格なんていらないです。
    彼がどんな将来設計をしているのか知りませんが、とにかく看護師と結婚したいのでしょうね。

    トピ内ID:401eee7bb2258cc6

    ...本文を表示

    あくまで個人的な意見ですが…

    しおりをつける
    🙂
    いくら
    家庭って仕事や学校から帰ってきたら心が穏やかになるような場所だと思うんですよね。その家庭を彼との結婚で築けるか?と考えると、「第三者から見て不愉快で人が嫌がることを相当強く言わないと気付かない」という点と、何を話しても屁理屈が返ってくるところ、彼があなたとの将来のために努力している姿が見えないこと、これら三点だけでもねみさんが疲弊した姿が目に浮かぶようで、結婚して幸せになれると思えないんですよね…。
    まだ25歳とお若いですし、これからも益々看護師としてキャリアを積んでいきたいのではないですか?
    そんな時に今の彼に何度も根気よく話をし続けていくと疲れてしまうと思うんですよ。
    うちの夫はお酒が入ると言い訳ばかり屁理屈ばかり、帰宅後すぐプシュッといくので子供のことや色々な事務的なことを話しても会話にならないのがものすごいストレスなんですよね。
    うちの場合はお酒を飲むタイミングをズラせば気持ちよく過ごせるので寝る前に飲んでもらうことになりましたが、婚約者の彼は通常運転が屁理屈だと毎日一緒に暮らすなんて気が滅入ってくると思います。
    今は二人だけの世界ですが、家事をするようになったり、もし子供を授かれば彼に割くエネルギーなんてゼロに等しくなるので、できるだけエネルギーを使わなくても意思の疎通が図れる人と暮らすってめちゃくちゃ大切だと思います。

    ねみさんは大変な努力家だと思いますので、お互い切磋琢磨して努力していける人、そしてねみさんの意見に耳も心も傾けて建設的に解決しようとしてくれる人と結婚された方が幸せだろうなと思ってしまいました。
    彼のことを悪く書いてしまってごめんなさい。

    トピ内ID:9e5390e94158c92b

    ...本文を表示

    彼はその資格本当に取りたいの?

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    もしかすると、彼は特殊清掃員のお仕事に誇りを持って従事しているかもしれませんよ。

    他の人も言っていますが、宅建の資格でじゃあ収入が上がるかといえばかなり微妙だと思います。人には向き不向きあります、宅建が使えるお仕事と言うと不動産系の営業マンとかでしょうか?ノルマノルマノルマで大変キツいお仕事だと思います。

    彼はどちらかと言うと、身体を動かす今の仕事の方が達成感があるのかもしれません。

    トピ主さんは看護師の資格を取ったとき、親に言われたから頑張ったのでしょうか?違いますよね?自分のやりたい仕事だったから頑張れたのではないですか?

    人間誰かに強要された勉強を頑張る事ってできません、自分がやりたいと思えるから頑張れるものだと思いますよ。興味のない事を頑張ることなんて私はできないと思いますが、トピ主さんは違いますか?

    特殊清掃員のお仕事が正社員である、彼のやりがいであるのならば構わないと思います。

    私ならですが、本当にやりたい仕事がそれならそれで私は応援するっていいます。結婚したらゴールじゃありません、結婚すると言う事は1番の結婚相手のサポーターになると言う事だと思います。できるだけ相手の心に寄り添い相手の幸せを願って行動できる人は幸な結婚ができます。

    今の状態ではトピ主さんは彼の敵ですよ、そう言うやり方では結婚してから仲違いするコースしか見えません。

    結婚相手、婚約者は自分の思い通りになる人形じゃないので、相手を思いやる心をトピ主さんが持てますように。

    結婚て誰と結婚しようが、相手の1番の理解者になるのが幸せの近道なんですけどね。彼の本心聞きましたか?トピ主さんは彼の本心を聞いてそれを応援できる心の余裕お持ちですか?

    その婚約者さん今気持ちが孤独でしょうね。

    私は少なくとも押し付けられた自分の希望でない仕事の資格なんて頑張れないので彼の気持ち分かりますよ。

    トピ内ID:d20e9f860ba6daa3

    ...本文を表示

    どうも意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    ミヤマ
    書かれていることのほとんどがトピ主の感情的問題であり、そんなことを聞かされても全く意味がなく、好きにしろとしか言いようがありません。
    ただ恐らく、トピ主は「婚約」の意味が理解できていないと思います。

    >彼のお母様から結婚の条件として彼が宅建の資格取得が出来たら、と言われました

    トピ主も彼も25歳。婚約、結婚に母親の許可など不要ですが。そもそも、その突如出てきた「宅建の資格取得」は彼自身が望んでいるのかどうかすら不明。母親に押し付けられているだけなのを、母親の言い分を真に受けてしまったトピ主が「やらないといけない場面」と錯覚し、強要しているだけにしか見えません。全く状況が理解できない。
    看護師になるために睡眠時間2-3時間で実習に行きながら勉強していた過去とか、それは自分がやりたくてやっていただけで、彼が宅建にそこまでの熱意を持っているとすら思えません。

    彼はかなり鈍感とか、どうでもいいです。それを知っていて婚約したのでしょう。鈍感な彼にはっきり言わないと伝わらないからと、暴言に近い言葉を吐く必要など皆無です。それはほぼただの暴言です。

    いずれにしても、婚約破棄の正当な理由となるものは全くの皆無です。ここに書かれた婚約破棄を考える理由は、どれもトピ主の感情の問題なので果てしなくどうでもいいこと。破棄に伴い請求された場合、トピ主が慰謝料を払う必要があることだけは確かです。

    トピ内ID:cbeedd4433241d46

    ...本文を表示

    母親がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    結婚に条件付ける母親の方がおかしいでしょ。
    「生活案じて」って資格の受験勉強なんてその気が無い時にやるのは苦痛以外の何物でもないですよ?
    お母さんと結婚するんじゃないんだから自分の頭で考える事です。
    まあ考えてる時点で破棄した方がいいとは思います。

    トピ内ID:d65e436de23c0cc4

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    悪口しか

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    書かれていないのですが、結婚する気あるの?
    そもそもなぜプロポーズを受けたのか疑問です。

    特殊清掃員なのに、なぜ宅建が必要なのでしょうか?
    難易度も高そうですし、一体何のために?
    生活を案じた上での条件???

    「私はもちろん受け入れましたが」とか
    「彼に失望しています」とか意味が分からないです。
    なぜそんなに上から目線なのでしょう?
    彼が欲しい資格でも無いのに、睡眠時間2,3時間になろうと勉強しろよって?
    特殊清掃員ってそんなに生易しい仕事ですか?
    なぜ自分が目指す職業の為の資格と実習を、
    彼の資格と仕事と同じに考えるんだろう?
    慰謝料払って婚約破棄したらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:c36e930c475febb5

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ねみ
    トピ主です、皆様沢山のご意見ありがとうございます。一つ一つ読ませて頂いております。感情が整わず説明足らずで失礼しました。
    ・彼が宅建の資格取得を条件に出されたのは、同じ会社の中でも宅建があれば出来る仕事だと給与があがるから、何も資格のない状態で他所の娘さんを貰えないという事でした
    ・私自身、命の現場におりますので特殊清掃の仕事に対して見下げてる事はないのですが 債務者に対して催告をする、残された荷物の金目のものを見つけたらどのくらいの値がつくか考えている所が正直気持ち悪いと思ってしまいます。
    ・彼に、第三者が見ても分かるくらいキツくはっきり言わなければいけない事がストレスで そのくらいはっきり言った後に、行動を変えようと頑張っている姿は見受けられるんですが急に手のひらを返されすぎて気持ちがついていけません
    ・宅建に落ちたら結婚を考え直しますとはっきり言ってはおきましたので様子を見るしかないのかなとも思っています
    ・例えば彼はあまり喋らないのですが、私ばかり喋るのが疲れた、限界があるしそれだと一方通行で退屈だとはっきり言った時も「聞く専やからなぁ」「喋るの苦手なのもあるし、綺麗な仕事してないからな」等ととりあえず返して、気にも止めてない位の鈍感さです。もうそう返されると、話す気も失せてしまっていました。
    正直、宅建がどうのこうのよりも 自分が課された課題に対して向き合えない所も、きつく言わないと分からない鈍感さも、仕事に対して少し特殊な感性を持っている所も、もうしんどいです。結婚破棄したいけど、夫婦はみんな許し合っていると思うのに、私だけが甘えてるのではないかと思ってしまうのです。

    トピ内ID:a7c02baa9fdd0f77

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主は、頑張れる人、、、

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    トピ主は、頑張って、努力できる人、彼は、頑張れない人。
    >彼は中学から受験して、エスカレーターで大学まで卒業し、
    頑張ったのは、随分前で、、それからは、ずっとぬくぬくの生活をして来た感じ、、、

    女性ならそれでも良かったかもしれませんが、、
    男性は、、もうちょっと頑張ってくれる人がいいし、、
    トピ主は頑張れる人なので、、頑張らない彼をみてるとイライラしちゃうかも!

     >大手に入職しましたが1年で辞め、
    何が原因が分かりませんが、ちょっと早いですよね??
    嫌だな?って思ったら、それを引きずったまま、結婚しない方がいいよ!

    トピ内ID:fdeed03208c8983f

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    努力

    しおりをつける
    🙂
    とも
    それなりに大学に入るためにはかなりの努力が必要ですが、彼はエスカレーター式で入学して、甘く育って来たのでしょう。

    結婚してからも子どもが出来ても彼は楽な選択をしそうです。

    努力家のあなたとは合いませんよ。
    あなたが苦労するのが目に見えています。

    トピ内ID:c4a6759f1018d976

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    特殊清掃は大変な仕事です

    しおりをつける
    🙂
    ななお
    多分、自分なら選択肢に入れないし、やれと言われても出来ないと思います。
    給与もそこそこ良いのではないのですか?
    宅建は難関資格の部類には入らないので勉強すれば取れるとは思いますが、本当にその資格が欲しいのか微妙ですね。
    個人的には彼が楽な道を選択しているようには思えませんが、職種が気に入らないのでしょうか。
    ボンボンで出来る仕事ではないですよ。

    トピ内ID:9223716199f95076

    ...本文を表示

    白紙に

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    >自分が課された課題に対して向き合えない所も、きつく言わないと分からない鈍感さも、仕事に対して少し特殊な感性を持っている所も、もうしんどいです。
    人間そう簡単には変わりません。これは明らかに価値観の違いです。
    仕事に対して、子どもに対して、人生に対して…
    すべてで食い違ってきます。苦労するのはあなたです。

    >結婚破棄したいけど、夫婦はみんな許し合っていると思うのに、私だけが甘えてるのではないかと思ってしまうのです。
    結婚後発覚したら我慢も必要ですが、結婚前なら無理する必要はありませんよ。
    結婚前でよかった。

    いったん白紙にするのがいいと思います。

    トピ内ID:c56ad3414eece63b

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ねみ
    皆様、まだまだ沢山のご意見頂いていてありがとうございます。厳しいご意見も、私自身を見つめ直すきっかけになっているので有難く読ませて頂いています。
    私としては、今まで育ててくれて何不自由なく生活を送らせてもらい、学業も最後まで送り出してくれた両親に心からお祝いしてもらった状態で結婚したいと思っているので 資格取得を条件に出された事も受け止めました。また彼がひとりっ子である事も、理由なのかなと思いました。彼自身が取りたいと思っていないのでは、無理強いだという意見も頂きましたが 私としては彼に自分の両親を納得させられるだけのスキルや経歴、性格や努力があれば何も言われなかったのではと思います。

    暴言を吐いて伝える必要はない、との事ですが 仲良く出来るように思ったことさえ伝えず 感じたことも話さずにいる必要はありますか? それは夫婦であれ友達であれ家族であれ、伝え方や言葉は考えなければいけないけれど我慢する必要は無いように思います。ただ彼にそれを伝えても気付いてもらえず話し合いすら繋がらず、結局ただただもやもやしたまま自分がまた頑張る事が多いのです。限界が来て爆発する前に分かってもらえる、気付いてもらえる様にすると暴言レベルでキツく言わないと本当に伝わらないのです。

    ここでは文字が足りず書けませんでしたが、もちろん彼が好きで婚約を受けました。でもそれ以上に課された環境の中でもがいて頑張れない事や気付いてもらえない知って貰えないからキツく伝えなきゃいけない事が、私の中でどうしても拭えない不安要素で。すみません、私の感情論ばかりで。甘いのは私なのだと思いますが、思っているのですが

    トピ内ID:a7c02baa9fdd0f77

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    違和感は信じた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    主さんの悩みは「そのレベルで?」という人は多いと思います。

    でも人は人です。
    私は主さんの直感を信じた方がいいと思います。

    彼が主さんにプロポーズした理由はなんなのでしょうか。
    大卒で25歳で結婚は、世間一般から見たら早いです。
    しかも転職したばかり。
    生活が安定していないのに、次のステップへ進むのは
    自分が楽したいからなのでは? と、勘ぐってしまいます。

    主さんと結婚すれば家から独立できる、口うるさい母から離れられる
    家事だって「勉強が忙しい」と、言えば主さんに押し付けることができる

    そんなことを思ってしまいます。

    私も主さんと同じで、向上心がない人が苦手です。いえ、嫌いです。

    どんなに性格が真面目で優しい人であっても
    「俺なりに頑張っている」として
    ぐーたらな生活を送っている人が生理的に苦手です。

    実は私の親友の夫がそのような人です。

    子どもが小さい頃は仲の良い家族でしたが
    子どもが成長するにつれて、
    子どもと父親の仲が険悪になっていきました。

    こう言ってはなんだけど、子ども見抜いていたようなんです。

    薄給で万年平社員で、家でもまったく頼りにならず
    なのに上から目線で説教してくるので
    父親に対して嫌悪感しかなかったようです。
    今では親友とも家庭内別居状態です。

    主さんの決断は間違っていないと思います。

    トピ内ID:a803f682ebd09d86

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    もう答えは出てるんじゃ無いの?

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    トピ主さんは、結婚破棄したいんですよね?もう、答えは出てるんじゃないですか?

    彼の生きていく姿勢に共感できないのでしょう。
    彼と結婚して幸せになれるイメージできます?
    幼馴染の彼としか付き合った事ないんですか?
    職業云々ではなく、彼とトピ主さんは合ってないと思う。
    トピ主さんは私も頑張れた、あなたも頑張れるはず、とお思いでしょうが、目標のために頑張れない人もいます。
    彼にとっても、トピ主さんとの結婚が、勉強のモチベーションになっていません。

    多分結婚しても頑張れない彼に対してイライラするだろうし、彼にとっても安らぐ家庭にはならないと思います。

    彼にとっても時間の無駄なので、婚約破棄したらどうでしょう。
    彼が合格するまで待つ意味ありますか?

    トピ内ID:6a87dd82c8bf76a5

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    13日14日のレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    >同じ会社の中でも宅建があれば出来る仕事だと給与があがる
    同じ会社でも宅建の資格で給与が上がるのですか?。彼氏もそう言っているの?。同じ会社勤務でも、汚れ作業をする現場の人の給与が高い場合もあります。

    >資格がないと他所の娘さんを貰えない
    私も大卒で資格はないけど他所の娘さんと結婚しました。友人達も同じです。ご両親が資格にこだわりすぎでは?。トピ主さんも乗っかっているし。

    >債務者に対して催告をする
    特殊清掃の人は清掃だけと思っていて、催告までするとは知りませんでした。でも、彼の懐に入る金ではないのでしょ?。債務の催告は銀行などの金融業者はみんなやっていること。銀行員も気持ち悪いのですか?。

    >残された荷物の金目のものを見つけたらどのくらいの値がつくか考えている
    そのお金が彼の懐に入るなら気持ち悪いけど、そうではないはず。金目のものがあったら、その金額を想像するのは誰でも行う自然なことでは?。トピ主さんは職場の備品とか、友人の持ち物などの金額を考えたこともないのですか?。

    >自分が課された課題に対して向き合えない
    トピ主さんは嫌々課された課題に向き合うのですね。それならトピ主さんに必要ない「宅建」の勉強を彼と一緒に行い、受験して合格し、彼をギャフンと言わせたらどうですか?。

    >彼に自分の両親を納得させられるだけのスキルや経歴、性格や努力があれば何も言われなかったのでは
    彼も25歳なら、大卒1年後に大手企業を辞めてから1~2年も臨時雇いで特殊清掃をしているのですか?。正社員ではないのですか?。ご両親は彼の年収を知っていて「結婚に納得できない」と思っているの?。

    ご両親が特殊清掃の仕事を嫌って、彼が希望しない「宅建」を課したのでは?。彼が好きなら彼の味方になりませんか?

    >私だけが甘えてる
    彼に厳しすぎるだけです。「彼とは合わない」と思うなら、婚約破棄しましょう。

    トピ内ID:d7991f6556795410

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    彼の気持ちがわかる

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    わたしも主人に同じことを言われました。

     >・彼に、第三者が見ても分かるくらいキツくはっきり言わなければいけない事がストレスで そのくらいはっきり言った後に、行動を変えようと頑張っている姿は見受けられるんですが急に手のひらを返されすぎて気持ちがついていけません

    注意したいことを遠回しとか優しく言われたら何が言いたいのか全くわかりません。
    ストレートに言われてもとりあえずは流します。
    「話したいことがあるんだけど」って改まった話し合いの場を作られてやっと嫌な思いをしてたんだと気付きます。

    会話の流れでとか、何かしながら文句言われても事の重大さに気付かない気がします。
    何で気づかないの?キツい言い方しなきゃわからないの?と言われても分からないものは分からないので…

    彼からキツく言わないでと言われてるわけではないですよね?
    嫌ならハッキリ言ってほしいとわたしは思います。


     >・例えば彼はあまり喋らないのですが、私ばかり喋るのが疲れた、限界があるしそれだと一方通行で退屈だとはっきり言った時も「聞く専やからなぁ」「喋るの苦手なのもあるし、綺麗な仕事してないからな」等ととりあえず返して、気にも止めてない位の鈍感さです。もうそう返されると、話す気も失せてしまっていました。

    この要望は厳しいんじゃないですか。
    喋らない人に喋らせるって難しいと思います。

    わたしは喋るタイプですが、主人に会話が少ないと言われたとき困りました。
    何話したらいいの?と聞いたら「◯◯の話」とか…と言われたのでその話をするようにしてますがそれでも苦痛です。

    トピ主もなんか喋って欲しいのであれば、「友達の話が聞きたい」とか「じゃあ毎日仕事の話して!」とか話題リクエストするのはどうですか。

    トピ内ID:6066335eef7bee1e

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    お別れかな・・

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    >結婚破棄したいけど、夫婦はみんな許し合っていると思うのに、私だけが甘えてるのではないかと思ってしまうのです。

    別に夫婦はみんな許し合っている訳じゃありませんよ。そもそもあまり問題がない相手と結婚するのだと思います。

    失礼ですが結婚する前からそんな感じでは、この先一生添い遂げられるのか疑問を感じます。

    トピ内ID:d65e386de23bfa13

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ???
    よくわからないのですが、みなさんから意見をもらってもまだひたすら文句ばかりで、そんなに嫌なら不満ならさっさと婚約破棄でも何でもすればいいのに、と思ってしまうんですけどね。
    トピ主さんはどうしたいのですか?

    >甘いのは私なのだと思いますが、思っているのですが
    甘かろうがどうだろうが、いやなものはいやなんだからしょうがなくないですか?
    甘いと言われたら我慢するのですか?
    正直意味がわからないです。

    トピ内ID:6688a1ba1158e39a

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    ちょっと厳しい

    しおりをつける
    🙂
    たは
    努力家のトピ主さんとのんびり屋の彼氏さん、相性は良くないよね。

    〉夫婦であれ友達であれ家族であれ、伝え方や言葉は考えなければいけないけれど我慢する必要は無いように思います

    これもね、私も好きで好きで結婚した主人に対して何度も思って、ぶつかって考え直したり諦めたり許してもらったりして行き着いた結論は、
    何事も独善的は駄目という事。
    自分の中では正しいのだから、声を上げるのは当然という考え方は傲慢です。

    努力家でしっかりしてるのはとても素晴らしい事だけど、押し付けて良い事じゃない。
    トピ主さんの何倍も果てしない努力をしてる人に同じ様にやれと言われてできるのかな?

    それに無口な事を責めるのはかわいそうよ。
    それはただ単にあなたの好みの問題で、彼が悪い訳じゃないでしょ?
    そんな事まで暴言を吐いてまで彼をコントロールしても良いと思っているのは、明らかに間違ってる。
    その支配的で不寛容な自分の性格をなおさないと誰と一緒になっても幸せにはなれないよ。

    これを機に他人と一緒になるという事はどういう事か、ちゃんと考えないと。
    言いたい事も言えない夫婦って何なんだろう?って私も思ったけど、相手の立場にたってひたすら考えたら、自分のやり方は正しくないなって気づいたよ。
    逆に価値観押し付けられたら無理だなと思ったもの。
    あなたの正義が誰にとっても正解な絶対的なものではないという事。

    ここまで私が主人に対して考えを改められたのは、主人がとても包容力のある人だったお陰と、私が主人の事を大好きだったから。
    今、結婚前でこれだけ文句が出てるようでは、あなたの考えを改めるだけの愛情もないんじゃない?
    意見して良いとこと、これ以上は押し付けになるとこの線引きを自分の中でしっかり考えて、許容できないならもうその彼氏はあなたの結婚相手にはなり得ないって事よ。

    トピ内ID:4a3014e560085ba8

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    トピ主さんと壊滅的に相性合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    うちも一人っ子夫です、確かに一人っ子はマイペースですよ。

    一人っ子の良いところは大らかなところです、そんなに責め立てられて育ってはいないので、自分にも優しいし人にもその分優しいです、その分他人より本当に少しゆっくりな生き方してます

    だから、トピ主さんさんがどんなに怒ってもじゃあ婚約破棄しようって言ってこないでしょう?普通そこまで怒られたら結婚やーめたってなりますよ。逆に言うと相手を許す深い度量も一人っ子は他の人より持っているかなと思います。

    どんな人もそうですが、相手の立場を理解する為に本音を聞かないと前には進めないものだと思います。

    トピ主さんは彼の何を見て結婚したいと思ったのですか?

    優しいところではないですか???

    人に伝えるときに暴言は必要ないでしょう?友達なくしますよね、暴言なんて吐いたら。

    話し合いができない彼が自分の本音を教えてくれないのなら婚約破棄で次に行ったほうが楽ですよ。

    一人っ子は確かに驚くほどマイペースです、でもやりたいことを見つけた時の集中力諦めない心は目を見張るところがあります。

    多少疲れている時にだらけても凄く許してくれるので、一人っ子いいですけどね。

    結婚は相性の問題あると思います、今のカリカリがなくならなさそうなら、幸せになれる相性の人探した方がいいと思いますよ。

    多々イライラする気持ちも分かりますけどね、人ってそうそう変わらないですよ。

    トピ内ID:d20e9f860ba6daa3

    ...本文を表示

    暴言を軽く考えていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    どの程度の暴言かにもよりますが、結婚後も暴言を吐いて伝えるつもりでしょうか?

    子どものいないところで暴言を吐くつもりかもしれませんが、一歩間違えたら犯罪に該当するようなキツイ言葉を家庭で、ちょこちょこ使ってコミュニケーションを取らざると得ないというのは、かなりしんどいと思います。トピ様の精神状態は大丈夫なのでしょうか? 本来使ってはいけない言葉だから「暴言」なのであって、相手がそうでないと聞けないから暴力的な言葉を使って良いという解釈で合っているのでしょうか?

    結婚したらもっと頻繁に暴言を吐かないといけない状況にもなると思いますが、そういう結婚生活を今後10年も20年も続ける覚悟なのでしょうか。

    他人から見たらどこがいいのか分からないダメ男でも、トピ様がずっと彼を愛しいと思って、苦労しても苦労してもかばって生きていくつもりならいいのですが、とてもお勧めはできません。

    看護師さんなので、病気やケガ人をお世話するのが好きなのでしょうか。でもその彼は病気にではなく、そういうヤツなので献身的にお世話しても直りません。まだ25歳なので、その男性に人生かけて良いのかよく考えましょう。

    トピ内ID:094a164ff3e2edf1

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    合わなくない?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あなたと彼。
    向上心もなさそうだし、私なら無理だな。

    あなたは必死にがんばって今の仕事に就いてこられたんですよね。

    そういう自分に見合った人と結婚したらいいんじゃないですか。

    今の彼と結婚したとしても、あなたの不満は解消されないし、彼も嫌になると思う。

    努力することが嫌いなんですよ。
    そして、相手に合わせて変わることも嫌なんですよ。
    そういう人をあなたが愛していけるかってとこじゃないですかね。

    トピ内ID:05afba0ca8708045

    ...本文を表示

    あなたの求める『彼』はこの世に存在しない

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    彼がダメとかではなく、単純に相性が悪いと思います。
    今の彼をそのまま愛す自信がなければ破棄した方が良いですよ。

    私も主さんと似たタイプで、以前その彼と学歴以外はほぼ同じ感じの人と付き合ってました。
    大好きでしたし結婚も考えましたが、やっぱり無理でしたね。
    資格勉強に真面目に取り組まないのも一緒。
    こう言うとこっちが資格取らせるのに固執してるみたいに取られるのですが、そうじゃなくて自分と一緒にいるために努力してくれる姿勢が微塵も感じられないのが嫌なんですよね。
    そういう一面もあって、好きなのに彼のあらゆる面が受け付けませんでした。
    当の本人は「難しい事は分かんないよぉ〜。とりあえずイチャイチャしよ?Hしよ?これが続けばいつかは結婚になるでしょ?」と呑気なもんでしたが。

    別れる時は辛かったです。
    が、楽になりました。
    今ではなぜそんなに好きだったのか分かりません。
    そりゃそうですよね。絶望的に合わない男性を自分の気持ちひとつで繋ぎ止めてただけなので。

    彼に全く未練はありません。
    あれだけしないと宣ってたギャンブルに手を出し、風俗通いも浪費癖も再開して楽しそうです。
    別れたくないがために「次は絶対合格する!」と宣言した件の資格も、寝過ごしたフリをしてブッチしました。

    あなたのようなタイプは、嫌な所が沢山あるけどでも大好き!と情熱を感じる相手より、嫌な面が少ない人と結婚した方が幸せになると思いますよ。
    親が不安になる相手も然り。
    私が実際そうなので(笑)

    トピ内ID:386d8ed369e98333

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    さっぱり意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    札幌人
    >彼が宅建の資格取得を条件に出されたのは、同じ会社の中でも宅建があれば出来る仕事だと給与があがるから、何も資格のない状態で他所の娘さんを貰えないという事でした

    宅建は彼の意志ではなく、母親が勝手に言ってるだけ、ということですか?
    でもその直後に

    >宅建に落ちたら結婚を考え直しますとはっきり言ってはおきましたので

    トピ主は婚約しておきながら、彼の母親が言い出した「宅建に合格することが結婚の条件」と掌を返した
    ということですか?全く意味が分かりません。
    しかもその癖

    >もちろん彼が好きで婚約を受けました

    とは?婚約した時点では、宅建の合格条件など一切なく、好きで婚約に同意したんですよね?なぜトピ主まで「宅建に合格することが結婚の条件」にすり替わっているのでしょう。

    トピ主が婚約破棄の言い訳にしている彼に対する不満は、どれも今更です。なぜ婚約した今になって言い出すのか分からない。そんなもの婚約前に考えることであって、婚約して半年近く経ってから持ち出すことではありません。

    邪推かもしれませんが、婚約破棄をしたい本当の理由は別にあるのでは。他の男のことが好きになって、慰謝料を払いたくなくて必死に彼の悪いところを並べ立てて自己正当化しているつもりなのでは。そうとでも考えなければ、辻褄が合いません。

    せめてもう少し分かるように説明できませんか。

    トピ内ID:241efacdd9019df2

    ...本文を表示

    結婚はやめた方がいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    >結婚破棄したいけど、夫婦はみんな許し合っていると思うのに、私だけが甘えてるのではないかと思ってしまうのです。

    夫婦は許し合ってると言いますけど、結婚する時に既に相手が欠点だらけで嫌なところが見え隠れしたら、結婚はしませんよ。

    許し合うのは、結婚後のことだと思うのです。
    結婚前から明らかに気に入らないところが見えてしまってるのに、何を我慢して許して結婚する必要があるのでしょうか?

    結婚てもっとうれしくて幸せなものですよ。
    悩みながらするものではないです。

    それと、婚約破棄することが甘えてるという考えはびっくりです。
    それは甘えと言わないのでは?
    我慢と言うのでは?

    結婚て我慢してするものではないですよ。

    トピ内ID:0d883503f9208948

    ...本文を表示

    好きな所ひとつも出てこない時点で破棄した方がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんの文章を読んでいて、
    「彼のこういう所が好き」
    という気持ちが全く感じられませんでした。
    「好きだから」という言葉が”一応”出てくるだけって感じ。

    もうその時点で、2人の関係は破綻してると思うよ。
    立て直すのはムリだよ。

    そんなに厳しい心ざしをお持ちなのに、
    幼馴染レベルで一緒にいて、
    彼の性格に婚約するまで気付けなかったのが不思議。

    トピ主さんからは、
    好きだから諦めたくないんじゃなくて、
    幼馴染だから。ここまで一緒に長い時間過ごしたから。
    ただそれだけにしか感じないもん。

    彼には「落ちてしまって何とかなるよ~!」っていう女性が。
    トピ主さんには「一度決めた事は辛くてもやり遂げる」っていう男性が
    合うんじゃないでしょうか。

    宅建取っても、次はあれ、その次はこれ。
    どんどん事案は発生すると思います。
    そして彼は、
    トピ主さんの前では努力し続けなければならない。
    一度決めた事を「辛い」と言えば
    「私は辛くても頑張ってきた」と返される。苦しいでしょうね。

    トピ内ID:a7f98682ebc78ab1

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    理解できている人がいるのか・・・

    しおりをつける
    blank
    横分け小僧
    ・今年1月にプロポーズを受け、婚約。最新レスで「もちろん彼が好きで婚約を受けました」。
    ・婚約後、彼の母親が結婚の条件として「彼が宅建の資格取得出来たら」を提示。その理由は「同じ会社の中でも宅建があれば出来る仕事だと給与があがるから、何も資格のない状態で他所の娘さんを貰えないという事」であり、彼の意志でもトピ主の出した条件でもなく、彼の母親の一方的な主張。
    ・ところがトピ主は「彼が好きで婚約を受けた」にも関わらず、「宅建に落ちたら結婚を考え直します」と彼の母親の言いなりになり、婚約者である彼ではなく、母親の味方に。

    ここに疑問を持たず、理解できている人がいるのでしょうか。

    状況的に、母親が彼本人の意向を無視して「宅建の資格取得出来たら」を結婚の条件とすること自体理解不能だし、彼が母親に文句を言うのも当たり前。なのに、なぜかトピ主はそのことで彼に不信感を持つ始末。とてもじゃないけど、トピ主が彼が好きで婚約を受けたとは思えません。
    「やらないといけない場面」と言いますが、それは母親が勝手に言ったことでしかなく、なぜ婚約者であるトピ主がそういうことと解釈しているのか、全く理解不能です。

    挙句の果てには、結婚前から分かりきっていたはずの彼への不満を今更並べ、自分が被害者であるかのように振る舞う。内容からして、婚約後に彼が変わったものではないだろうに。

    滅茶苦茶にも程がありませんか。一体トピ主の立ち位置はどこなんですか。トピ主が彼を好きだと思えるのは「婚約を受けたこと」だけで、以降は彼にとって敵でしかない。なぜ婚約したのかも分からない。婚約後に相手の嫌なところが見え始めることもあるでしょうが、だとしても余りにも無理がありすぎます。

    どうもトピ主の真意は他にある気がしてなりません。他に好きな人ができて、自分有利に彼と別れるために過去から不満があったように作り変えている、とか。

    トピ内ID:0db1c9277b4d140d

    ...本文を表示

    たぶん止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    晴天
    貴女は明らかに向上心があるけど、彼はない。
    その1点だけで止めることをお勧めします。
    なぜって、10年後・20年後がつらいですよ。
    貴女はこれからも成長していく。
    でも、彼はきっとほとんど変わらない。
    今はレベルがそう変わらないように感じていても、
    これからの人としての成長ペースが違うと思います。
    40才になったとき、今とほとんど変わらない彼を誇らしく思えますか?
    自分の子供の父親として、いつでも立てることができるだけの人ですか?
    そうでないならば、お止めなさい。

    トピ内ID:5e5f888dff5aa4fb

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    支配し続ける母親と反抗中の中学生のような男の図。
    未だ自立できていないんですよ。
    性格的に無口だとか話し下手だとかではなく、物理的にも精神的にも常に母親から先回りして与えられ想像力や理解力が培われてこなかったのではないですか?
    婚約破棄がお互いのためだと思います。
    彼に必要な人は、鬱陶しいとは感じながらも母親のように何もかも誘導し取りまとめてくれる女性です。

    トピ内ID:cd59373b228c732d

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    札幌人さんに同意

    しおりをつける
    blank
    チェルシー
    書かれた内容は、どう考えても彼が好きで婚約を受けた人の言い分ではなく、宅建に合格したところでどうにかなる問題でもない。そして、トピ主の主張は余りにも支離滅裂。

    私も、他の男のことが好きになって、慰謝料を払いたくなくて必死に彼の悪いところを並べ立てて自己正当化しているつもりなのだと思います。そのために、自分が被害者になれそうな部分で彼を無理矢理に悪者としてでっちあげているから、こんなにも支離滅裂になってしまう。

    >彼に自分の両親を納得させられるだけのスキルや経歴、性格や努力があれば何も言われなかったのでは

    もっともらしいことを言っているつもりなのでしょうけど、仮に彼の親が納得する条件が「医者、弁護士になれ」だったら、トピ主まで彼に強要する気ですか?彼が好きで婚約したのに、彼の意向より彼の親の言いなりって、意味が分からない。

    あと、暴言を吐いて伝える必要など皆無です。というか、暴言を吐かなきゃ伝わらないって、何言ってるの?暴言などは数して、普通の会話ではっきりと伝えることなど誰でも出来て当たり前。すぐヒステリーを起こす自分を正当化してるだけでは。

    トピ主さ、あなたおかしいよ。全体的に一貫しておかしい。トピ主は彼にとっても完全に「敵」になってます。この内容で「彼が好きで婚約を受けた」を信じる人なんているんですかね。
    もうグダグダ言ってないで、慰謝料払ってさっさと別れたら?彼有責の婚約破棄など、絶対無理ですから。

    トピ内ID:8ea5ed2409111b58

    ...本文を表示

    トピ主さんも彼のご両親も

    しおりをつける
    🙂
    ざっくる
    彼が窮地に弱い事を良く分かっているようですね。

    結婚する事は出来てもその後の生活はどうするのか、ちゃんと皆で考えられている。別れるかどうか、彼の態度次第と言う点は、私もそう思います。それを蔑ろにするならば、彼のご両親も呆れるだろうし、トピ主さんも別れを切り出すべきと思います。

    婚約した時の決心は揺るいでしまえば、それは契約違反とも言えますしね。

    宅検の資格が取れれば何が出来るのかは定かではないです。勉強すると言っても、20代後半から取得する意欲も勉強する根気も、どんどん失っていきます。30代になれば忙しさや疲れのせいにして怠けることすら覚えます。まわりでうるさく言っても聞かない鈍感さは、最初の約束を破っても出て来る可能性もありますよね。

    彼のお母さんに彼と喧嘩させるのではなく、トピ主さんがどんどんケツを叩くべきでしょう。今のうちに女性側がイニシアチブ握った方がよい男性だと思いました。

    別れた方がいいかどうかと、短絡的な結果はさておき、彼にやる気を見せろ!私を幸せにするんだろ!と言い続けて、応えない場合は彼が悪いです。約束には必ず期限を設けて下さい。蔑ろを許せば、このタイプの男性は結婚したら何もしません。

    トピ内ID:cd679a9f1514d7e0

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    多分トピ主さんは結婚しないほうが良いタイプかなと

    しおりをつける
    🙂
    みっつ
    何となく、トピ主さんは「結婚しないほうが幸せになれるタイプ」じゃないでしょうか。
    なのにどうして結婚に執着するかというと、親や世間の目を気にしているからでは。
    もし親がもうこの世にいなくて、友達も将来にわたって全員独身だったら結婚しようなんて思わないんじゃないかな。

    彼と結婚すべきかどうかよりも先に、結婚というものが自分に必要なのかをよく考えてみると良いと思いますよ。
    世の中で結婚によって不幸になっている人の間違いポイントは大抵これです。

    仮に結婚するとしても今じゃないと思います。

    トピ内ID:af4c4ae1bfe8ea83

    ...本文を表示

    率直に、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    今の気持ちを彼に言って見たらいかがですか?

    それでも、
    ”俺は聞き専だから~”と逃げるのなら未来は無いでしょう。
    主様のご両親、彼のご両親に”真意”を伝え、
    場合によっては慰謝料を払って婚約を解消したほうが良いです。

    主様の仕事は人の命を預かっている職業です。
    そういったモノも過度のストレスになると思います。

    本来、結婚生活や恋愛、交際というのは”癒しの場”になるはずなのに、
    現状はストレスを溜めるばかりの関係になってます。

    恐らく結婚しても変わらないどころか、かえってストレスが溜まることになると思います。

    ですので、今回の婚約は破棄したほうが良いですよ。

    トピ内ID:def64bd7b1a0496a

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    ただの押しつけ

    しおりをつける
    blank
    おか
    彼にとっては宅建なんて必要ないんですよ。それなのに母親とあなたは結婚の条件にして強要する。不満に思って当然ですしモチベーションが上がらないに決まってます。

    >・例えば彼はあまり喋らないのですが、私ばかり喋るのが疲れた、限界があるしそれだと一方通行で退屈だとはっきり言った時も「聞く専やからなぁ」「喋るの苦手なのもあるし、綺麗な仕事してないからな」等ととりあえず返して、気にも止めてない位の鈍感さです。もうそう返されると、話す気も失せてしまっていました。

    これに関しても、あなたはよく喋る方が努力している・偉い、あまり喋らない彼は努力不足で怠慢だとでも思っているのですか?喋りたいことがなければ喋る必要がないと思う人もいるんですよ。
    あなたは自分の価値観を押しつけているだけです。
    最初に出てくる例がこのような内容では、彼が鈍感なのではなく、あなたの横暴な要求に彼が従っていないだけなのではと勘ぐってしまいます。

    とにかく価値観が合わないのでしょう。

    トピ内ID:d3883584e182aee9

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    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ねみ
    彼への不満がどれも今更で、分かっていたことでは無いのか。他に理由がある様にしか思えないとのご意見がありましたので、追記させて頂きます。
    彼の苦手な部分に繋がってしまっている部分は知っていました。暴言を吐く必要なんてどこにもないという件ですが、暴言という表現が語弊を生んでいますが なにかあった時に相手がなぜそういう言動、行動をしたのかを聞いて、それに対して私が感じた事、こうしてくれたら嬉しかったなという事を伝えるが 投げかけに対して 聞いてくれるというよりは、言い訳が返ってくる。うーん、、そういう事じゃないんだけどな…って思って噛み砕いて伝えても、伝わりづらくコミュニケーションエラーが起きてしまうのです。私がホントに嫌な思いをした!といったニュアンスで伝えないと 真に受けて貰えないからキツく言わないとという事でした。

    婚約前はそれでも自分がなんとか立ち回れば丸く収まるか!とか 相手に変わってもらおうとするというよりかは 自分が気にしないようにするとか、波風立てない方法ばかりを考えていました。なので今更と言われれば今更なのですが、婚約した時はその自分が立ち回ればいいという負荷と彼に少し分かってもらう 話し合いの場を持つための過程や労力をここまで深く掘り下げて考えていませんでした。

    トピ内ID:63abf11cb465228b

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ねみ
    また正直、他に好きな人が出来たから、慰謝料を払いたくないから等という理由は一切なく また彼の母親が出した条件が一方的で私がそれを呑んでいるという件ですが 私は彼の両親が条件を出すことがおかしいとは思いません。それだけ彼に自分の両親を説得出来るコンディションがなかったんだと思いますし、結婚の条件がすり変わってると言われますが 自分の両親さえ納得させられない人、それに対して明確な答え(宅建取得)を出してくれているのに それに真摯に向き合えない人と結婚したいと思えなくなりました。医師、弁護士試験に合格なんてぶっ飛んだ事を彼の両親が言っている訳でもありません。そんなかけ離れた話をする位なら、言葉で説得の余地があると思いますがこればかりは行動で示す他にないと思います。

    彼の好きなところが見えない、という点ですが 私も答えは出ていると思います。自分がただ我慢が足りず、世間知らずで、甘えたことを言っているのか 自分の身内に聞いても偏った意見になってしまうため 第三者の方から意見が欲しいとお伺いしていました。私はこれからも看護師として勉強したい事も、やりたい事も、培っていきたいスキルも、飛び込んでみたい現場もあります。しんどい仕事をこなしている部分で彼を尊敬していましたが、現場で金目のものを見つけてメルカリで売ってお金にしていた面を見てから厳粛に仕事をしているというよりはまた違った感性なんだろうなと思った事や 私が向上心や好奇心の塊なのに対して、反比例した彼の様子がこの宅建取得において目に見えてしまった部分が大きいです。それくらい私にとっては大きかったです。

    自分の気持ちや情景を言葉にまとめるのが不器用ですみません。支離滅裂で、伝わりにくいとご意見頂いており 申し訳ないのと 色んな意見に分断されてて勉強になります。

    トピ内ID:63abf11cb465228b

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ねね
    >夫婦はみんな許し合っていると思うのに、私だけが甘えてるのではないか

    いや…
    皆そこまで「許し合わなきゃならない」相手とは夫婦になりませんよ。

    あと「暴言を吐いて伝える必要はない」というのは、
    「伝える努力をしなくていい」という意味じゃなくて、
    「暴言を吐いてまで伝えなければならない事なんかあるの?」ってこと。

    他人様が育てた男性に対して「暴言を吐く」だなんて…
    そうまでして「わからせたい」ことって、なんなんですか???
    それ、彼のご両親の前でも出来るんですよね?もちろん。
    だって「伝えなければならない」正しいことなんですものね?
    さすが…強い心臓をお持ちです。

    それで、あなたはここで
    どんな意見を求めているんでしょうか?

    トピとトピ主レスを読んだ感想としては、
    結婚しても、婚約破棄しても、どちらを選んでも良いんじゃないでしょうか。
    いずれにしても、望むものか?はわかりませんが、何らかを得られそうですし。

    トピ内ID:96dce2f0201b0e66

    ...本文を表示

    婚約は破棄しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    一本筋の通ってない婚約者。連れ合いとして、はっきり言って物足りない。そんな男性に、母親は宅建資格を取るように勧める。これは、私は悪くない判断だと思います。

    私も、わずかながら、不動産会社で働いたことがありますが、一級建築士の資格と違って、ある時期勉強すれば、決して難しい試験ではなく、不動産業界や信託銀行でも、有効な資格です。

    それさえ挑戦しようとしない男性は、ゆくゆく、あなたの髪結いの亭主となること間違いなしです。
    向上心のない男性はヒモになるのがせいぜいです。慰謝料を払ってでも別れましょう。私があなたの立場なら、ちゃんとした仕事収入があるのですから、結婚に、もっと慎重になると思います。

    トピ内ID:cd55b13b228959a4

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    それって窃盗罪にはならないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    レス読みました。

    人って環境で変わります。変わると言うよりも変化していく中で元々内在していたその人が現れると言っても良いのかもしれませんね。

    幼馴染だから良かった時の印象をきっとトピ主さんは引きずってるのかなと思いました。

    >現場で金目のものを見つけてメルカリで売ってお金にしていた

    これは法律的にどうなんでしょう?アウトのような事ではないのでしょうか?彼が誰かの遺品を売るというのはバレたらかなり危険ではないですか?

    今片鱗が見えると言うことは結婚後はもっと色々と出てきますよ。

    結婚前はあくまでも他人です。何が良くて何がダメなのか、知らずにおっ坊ちゃんで育ったのかも知れませんし、貧すれば鈍すると言う言葉もあります。

    もうトピ主さんはその彼からは卒業してもっと一緒にいて楽しくなる方を探した方がいいと思いますよ。

    今のトピ主さんは彼との楽しかった記憶と情だけで前に進もうとしてるのかなと思います。幸せな結婚てね、相手も思いやりをトピ主さんに返してくれるものです。

    辛いのは分かりますけど、何十年も一緒にいるにはトピ主さん自己犠牲が必要で幸せになり難い方なのではないかなと思いました。

    結婚はね、ご自身の幸せを最優先にしてください、そうでないと自分も不幸から人を幸せにする事ができなくなります。

    彼の選んだ人生ですし、勉強しないのも何か結婚の為にやる気を出さないのも彼の決断なんですよね。

    トピ主さんには責任ないと思いますよ。少なくとも結婚は自立した大人のする事です、このまま2人に将来子供ができたら生まれてきた子供が不幸になるのではないですか?

    だから、まずはトピ主さんご自身が幸せになれる相手と結婚はしましょう。自己犠牲は結婚にそこまで必要ないんですよ、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:d20e9f860ba6daa3

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    日本生まれ育ちでも日本語が通じない日本人は確かに存在します

    しおりをつける
    blank
    生粋の日本人
    どれだけ言葉を尽くしても、自分の話した言葉が届かない相手はいます。少なくとも私はそういう人を知っています。離婚した元夫です。

    私は日本語で話をしているのに、返ってくる言葉はピント外れならまだしも、まるで違う内容だったりします。例えば「青なの?赤なの?」と聞くと、「この時期の山の緑はきれいだよね」という感じ(色名が入っているのでまだマシです)。会話のキャッチボールが成り立たないし、それを指摘しても相手は理解していません。若い時に「変わった人だな」と片付けて籍を入れましたが、20年経ち「人としてまともな会話」すら出来ないことに私が疲れ果て、(こういう人なので他にも多々あり)別居~離婚に至りました。

    元夫も業務上、取得必須の資格が幾つかありましたが、やらなければならない事の優先順位が付けられず全て行き当たりばったり、一夜漬けで合格するような資格は取れますが、腰を据えて取り組まないとならない資格は当然取れず、年下や後輩にどんどん職位を抜かされていました。

    それと特殊清掃とはいえ、クライアントが例えば相続権を放棄していなかったら、仕事中に見つけた金目のものをネコババしてネットで売るのは、窃盗や業務上横領などにならないですか? 「自分の物では無い」物を勝手に売るのは普通に犯罪だと思うのですけど。

    どんなにトピ主さんに優しい人だとしても、犯罪まがいのことをするだけで、お別れ一択です。

    トピ主さん、入籍してから別れるのは大変です。婚約なら傷は浅く引き返せます。何より自分の身を立てる強い資格を持っていらっしゃる。その彼と距離を置いて冷静に客観視してください。パートナー同士お互い様でそれぞれ我慢はしますが、お話を聞く限り彼は何も我慢していませんよ。よくよく考えてください。

    トピ内ID:6dc5bb050c3727f8

    ...本文を表示

    それ犯罪じゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    はあ?
    清掃現場で窃盗して転売してるってことですよね。
    あなたも知ってるって、彼は悪びれずにそういう話するの?
    そんなの宅建取るどころの話じゃない、いつかバレてクビになるよ。
    そんなろくでもない人との結婚は絶対やめるべき。

    トピ内ID:386d8ed369e98333

    ...本文を表示

    全く 結婚するタイミングじゃ無いし

    しおりをつける
    🙂
    さよなら子どもの時間
    トピ文から 1つも尊敬や愛情も感じない。
    そんな人間と、一緒に過ごす時間が無駄じゃない?
    条件が極端に悪く、人としてチャーミングな面も皆無。
    思い出?に縛られてるなら。

    将来を共にできる人かそうじゃないか。共にしたいかどうか。
    自分が分からないなら、結婚する事、それ自体に意味がないよ。

    それだけだよ。
    すごくシンプルな事だよ。
    彼がじゃなくて、トピ主様ご自身が。
    「トピ主様が生きてきたこれまでの全ての自分の頑張りに」失礼だ。

    トピ内ID:d79b8b053d6248c9

    ...本文を表示

    結婚に「宅建取得」が必要な理由が不明

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    >私は彼の両親が条件を出すことがおかしいとは思いません

    結婚に条件を出す必要性がまったくわからないので、彼に同情してしまいます。

    彼がプロポーズして、トピ主さんも同意して婚約したのに、何故、結婚するのに「宅建取得」という条件が必要なのですか?。

    「彼の年収が300万以下と低いので、宅建を取り、年収400~500万にならないと結婚生活が難しい」「彼は今の仕事を長く続けるつもりはなく、どこでも良いから早く転職したいと言っている」といったような、結婚生活に支障が生じる理由がなければ、トピ主さん・お母様に同意することはできません。

    その他の彼との「合わない点」は宅建とは関係ないし。

    「結婚に宅建取得が必要である」具体的な理由を書いて下さい。

    それと彼に自分の両親を納得させるスキルさえあれば、彼とトピ主さんの結婚生活は安泰なのですか?。それよりも、結婚生活に支障のない収入や将来の安定の方が重要なのでは?。

    彼の問題点ばかりが目に付くのなら、早く婚約破棄すれば良いのです。

    それと、彼が金目のものをメルカリで売るのは職業倫理上許されるのかもしれません。

    焼き場の人は、骨を拾い終わって廃棄する骨の中に金歯などの貴重品があれば、個人や職場の「小遣い」にするという噂もあります。もし本当だとしても、遺族が欲しいわけでもないし、リサイクルの点からも、廃棄してしまうよりも良いことです。

    会社が許可している可能性もあるので、結婚する気があるのなら彼に聞きましょう。法的に誰も引き取り手がなく、会社も許可しているのなら、貴重な物を壊して廃棄するよりは、彼がリサイクル市場に売るのは良いことだと思います。

    >私が向上心や好奇心の塊
    なら、前回書いたように、トピ主さんも好奇心、向上心で「宅建」を取得して彼をギャフンと言わせて下さい。

    トピ内ID:d7991f6556795410

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    彼の様子から思うに…

    しおりをつける
    🤔
    おたんこなすび
    >彼はかなり鈍感で他人から見ればわかるくらいはっきり嫌なことを伝えても とりあえず屁理屈や言い訳で返してきます。それに対してもあまり自覚がなく、私が本気で暴言に近いくらいはっきり言わないと伝わりません

    このエピソードで感じたのは、彼はもしかしたら精神的に問題を抱えているのではないかと思いました。
    ゆえに最初の仕事でも上手くいかなかったとか…
    そうだとしたら、ちょっと気の毒だし、資格取得の条件も重荷に感じているのかもしれませんね。

    まぁ、本当の事は分かりませんが、看護師として彼を観察してみて何か感じる所はありませんか?

    それはともかく、貴女としては結婚に向けて話が進んでいくうちに、失望する事が増えたんですね。
    彼との話し合いも噛み合わない。
    幼馴染みだから彼の事を分かっていたつもりでも、本当はそれ程よく知らなかったのかもしれませんね。

    相性が合わなかったとして、婚約破棄でもいいかもしれません。

    トピ内ID:275acf98ca89ed5b

    ...本文を表示

    何を聞きたいの?

    しおりをつける
    🙂
    マリオネット
    トピ主レス4つ目まで読みました。
    そこまで彼の事が信用できない、嫌になっているのに、他の人に意見を聞く必要がありますか?
    あなたの結婚、あなたの人生でしょ?

    彼の実際の姿はここを読んでいる人にはわかりません。
    でもトピ主の目に映る彼の姿は少なくとも印象が悪いことはよく伝わってきます。
    そんなに印象が悪くなっている相手と、何の希望があって結婚しようというのでしょうか?
    トピ主自身にも問題はあるのかもしれません。
    彼の母親の条件というのも、客観的に見れば色んな意見があるでしょう。
    でも一番大事なトピ主自身の気持ちは?
    彼と結婚したいの?したくないの?
    そんな不信感いっぱいの、頼りないと感じる彼とこの先何十年も一緒に家庭を運営していける?
    結婚生活って家事や平穏な日々を過ごすだけじゃなく、老後までのお金のこと、途中のライフイベント、病気や事故などのトラブル、親戚との大人の付き合い、色んな事がありますよ。

    ここで何レスも、彼への不満や募らせている不信感を書き連ねていることが答えだと思うんですけど。

    それでもまだ結婚した方がいい?と思って気持ちが引き止められるなら、その不信感を上回るほどの理由がトピ主の中であるのでしょうね。
    これだけ彼氏の悪口を書きながら、婚約破棄を決断できずトピでウダウダやっているのはある意味、「その彼氏と結婚して大丈夫!」と言ってもらいたいというのが本心なのかな。
    それならそれで覚悟を決めて結婚すれば良いと思います。

    ただ、彼氏は他人であり、一人の意思を持った人間です。
    トピ主の思うように動いてほしい、というのは無理です。
    人形ではないので。
    他人を変える、自分の思い通りにに動かす魔法はありません。
    それだけはちゃんと理解しましょう。

    トピ内ID:f83884b94df49327

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    いいのそれ?
    >現場で金目のものを見つけてメルカリで売ってお金にしていた面を見てから厳粛に仕事をしているというよりはまた違った感性なんだろうなと思った事や 私が向上心や好奇心の塊なのに対して、反比例した彼の様子がこの宅建取得において目に見えてしまった部分が大きいです。
    いやそれ犯罪じゃないんですか?
    窃盗罪になるのか業務上横領罪になるのか何罪に該当するのかはわかりませんが、少なくとも現場にある物品には彼にはその所有権はないはずなので、勝手に持ち帰ったり処分したりはできないでしょう。
    それとも遺族の許可を得ているとかでしょうか?
    もし何の許可も得ていないのなら、感性とか向上心がどうとかの問題ではないと思いますよ。
    もう婚約破棄云々の話じゃなくなってくるのでは?

    トピ内ID:7412137fc94aaca7

    ...本文を表示

    離婚より婚約破棄。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    彼は、無し。
    でも彼母は、素晴らしい。

    私が彼母なら条件なんかつけません。あなたを逃すまい、あなたに何も気付かれたり考え直す機会を与えまいとするでしょう。
    だって、息子は多額の教育費のかいもなく宅建というごくごく簡単な資格すら取れない。あなたが感じてるように「普通には話しが通じないほど、鈍い」。
    我が息子ながら、一般男性としてはかなり不味い。相手がいるならなるはやで結婚まで持ち込みたい。
    なのに彼母はあなたへの責任として息子を少しはマシにして送り出そうと思ってくれてるんです。

    でも。彼母はいい人であっても、あなたは彼を選ばないほうがいいです。
    彼はあなたのなかですでに「人として無し」になっているし、
    なにより「彼といると嫌な自分になってしまう」から。
    キツイ言い方をしないと伝わらない、なんてお互いに不幸です。

    婚約破棄。
    うかつにもプロポーズを受けてしまったのはあなたです。
    でも幸い、婚約は婚姻ではない。
    離婚は一方の主張だけでは成立しませんが、婚約破棄は一方の意思表示だけで成立します。実損があれば損害補償、相手の心を傷つけたなら慰謝料を払う責任は伴いますが、額は請求されても相場までです。

    トピ内ID:941c8b2d1ae99fa2

    ...本文を表示

    短期間で受からなければ

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    不動産部門で仕事をしています。
    業務上の必要に迫られてみな1〜2年で取得します。それでダメな人はズルズルと延びていきます。
    彼はどうして宅建士なのですか。今の仕事とは関連がないし、将来不動産業に就きたいという夢でもあるのでしょうか。
    結局は何か頑張っているアリバイ作りのような気もします。真にその必要に迫られないから一生懸命になれない、本人にやる気がないならあなたが待っていてもムダでしょう。
    一度距離を置いて彼を再評価すべきです。

    トピ内ID:e093d0655ba605a5

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    価値観が違う

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    おそらく性格は優しい婚約者さんなのでしょうね。だから、トピ主さんも婚約までした。
    でも、
    ・普通の言葉が伝わらない
    ・結婚の条件に課された勉強をしない
    ・特殊清掃で持ち帰った品物をメルカリで売る
    この3点は彼の美点を打ち消すに足りることだと思います。

    本当は答えが出ているのではないですか?
    トピ主さんが甘えてるなんてまったく思いませんよ。ご両親が不安になるのも当然です。
    宅建落ちたらお別れということでよろしいかと思います。

    トピ内ID:fb92ff4ce7135011

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    価値観がだいぶかけ離れていますね

    しおりをつける
    🙂
    快諾丸
    あなたが心の中で大事にしている努力、誠実、向上といった価値観を分かち合えない相手だと思います。
    他人は変えられません。
    その相手でなければならない理由を再考してみた方がいいと思います。

    トピ内ID:e7ecf8655f706022

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    彼とあなたを足して2で割ればちょうど良さそう

    しおりをつける
    🙂
    美川
    お子さんはちょうどいい具合になるかもしれません!

    まあ、あなたが婚約破棄したいのならすればいいと思います。その権利は常にあなたにある。

    ただ彼はいまもって宅建の必要性を全く感じてないんでしょうね。
    周りがうるさいから取る気はないけど取るフリをしただけ。ハイハイと。
    子供の頃から母親に似たようなことを言われて聞き流して来たのかもしれない。
    それが不誠実といえばそうですが、彼は必要のないことをやれといわれてやれるタイプではないんでしょうね。
    あなたが看護師という安定した正業であることも彼のモチベーション下げているのかもしれない。

    でもそもそも結婚はあなたと彼の二人がするものでしょう?
    彼はどこか甘えた?抜けた?部分があるかもしれませんが、二人の関係に彼の親を持ち出してくるあなたも甘えているように見えますよ。
    母親とあなたでいくら彼を理想の王子様に仕立てようとしても無駄でしょう。彼は彼なのです。

    もらえずはずのお菓子のオマケがもらえなくなってあなたはイライラしている。
    だからといってあなたがいくら屁理屈をこねても、彼は母親の小言と同じにしか受け止めない。
    課された課題に向き合え?そんなことで愛情を試そうとする行為はあまり褒められたものでもないかもしれません。

    あと特殊清掃って看護師と似ている部分もあり、それは人の死や汚れに関わるということであり、
    あなたはそこに共感したのかもしれないし、でも実は全く異なる仕事なのかもしれないですね。
    また特殊清掃は偏見をもたれることもある?ということで、逆にあなたは過剰な敬意も懐いてしまったのかもしれない。

    あなたの文章を読んでいると婚約までしている彼の仕事であっても、尊敬しているとはいっても、
    表面的にしか理解していないように思えます。もう少し頑張ってみては。

    トピ内ID:b0b45aaaa5047878

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    婚約破棄か、期限を決めて、宅建取得に努力してもらうかの二択。

    しおりをつける
    😢
    ご自分に正直に。
    私は、彼のお母様はご立派だと思います。彼の甘っちょろいところをよくわかっていて、これから結婚をするのに、そのくらいのハードルを越えられないでどうすると、歯がゆく思っていらっしゃるのかもしれません。
    彼とは幼馴染ということですが、ねみさんは看護師という責任ある仕事を通じて、社会人として、また人間として、彼よりも大きく成長された。子供時代とはもう違うので、彼の言動を無責任で甘えていると感じるのは当然です。彼が最初に就職した大手の会社を1年で退職してしまったのは、まあ良しとしましょう。特殊清掃は、お客様に寄りそう心の温かさが必要な、ある意味人生や死とも向き合う大変な職業だと思います。問題は、彼がそこで努力をしていないことではないですか? 残された金銭価値のあるものを着服して売ってしまうなんて、私ならその時点でアウトです(これ、彼の会社は知っているのかな)。
    置かれたところで咲けない人間は、どこに行っても駄目なことにあなたが気づいてしまった。
    これから、あなたが看護師として責任ある立場になるほど、彼に失望すると思います。彼は専業主夫になっても、ちゃんと家事をしてくれるとも思えません。
    私なら、婚約は破棄しますが、短期の期限を決めて(半年か、長くて1年)宅建取得してもらうかどちらかでしょうね。

    トピ内ID:e30840b1a6fc046a

    ...本文を表示

    決定的な価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    3つのレスを拝見すると、我慢が足りないとかいうお話ではまったくなくて、決定的な価値観の違いでしょう。
    ・誠実な仕事からの対価を良しとするか、姑息な手をつかっても益を望むか
    ・努力を重ねて向上を望むか、怠惰を重ねて周りから搾取した楽を望むか
    迷う必要なく婚約破棄でいいと思いますけれども。

    トピ内ID:7f41928fde3d089c

    ...本文を表示

    トピ主に結婚は無理

    しおりをつける
    blank
    モデルの友達
    >明確な答え(宅建取得)を出してくれているのに それに真摯に向き合えない人と結婚したいと思えなくなりました

    「結婚の条件がすり変わってる」という指摘は、婚約者自身にその気がない資格取得を強要されている理不尽な状況なのに、なぜトピ主はそれに真摯に向き合わなければならないと考えるのか、と問われているのです。「両親さえ納得させられない人」と言いますが、両親が納得する条件をなぜ無条件で受け入れてしまうのか。そこを考える能力がなく、何でもいいなりになってしまう事なかれ主義なのですか?

    例えば。婚約した彼女がパートで、親から結婚の条件を「正社員となり、年収~万以上になったら」と出された場合。彼がその条件に乗り気じゃない彼女に愛想を尽かして婚約破棄を考えても納得がいくのでしょうか。「正社員になれなかったら結婚を考え直します」と言われて納得がいくのですか?女性の大多数は男性に「自分が養うのでパートでも大丈夫、結婚させてほしい」と言ってくれることを望むのでは。

    母親とトピ主で彼にその気のない資格取得を強要し、思い通りにならなければ婚約破棄とか、どう考えても毒親とトピ主のモラハラです。大体、資格取得を結婚の条件にするなら、婚約の時点で言えよ、と。彼の母親が勝手に言い出した条件に後付けで乗っかって、何をその気になっているのかと。

    これではトピ主は誰が相手でも結婚など無理です。一貫性も自分の意思もなく、その場その場の思い付きや心変わりを正当化するばかりで、話し合いのできる相手ですらない。

    仮に彼が今から本気で勉強をして宅建の資格を取得したとしても、トピ主の抱えた問題は何も解決しません。彼の時間を無駄にしないためにも、今すぐ慰謝料を支払って婚約破棄してあげてください。そしてトピ主は今後誰とも付き合わず、自分一人だけで好きなように生きてください。他人を巻き込まないように。

    トピ内ID:49be53ecc49cbd3b

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    資格試験をブッチなんて、友人だとしても私も嫌です。別に嫌いじゃないとしても信頼はできないタイプですかね。看護師の妻の支えになれる男性じゃないと思います。婿養子とか向いてそう。

    主さんがしっかり屋さんだから、こういう彼と交際に至ったのかもしれませんが、距離が近くなるとお互いの悪いところを引き出してしまう組み合わせなんじゃないですか。ぶっちゃけ、主さんがダメンズメーカーみたいになってますよ。嫌でしょ?他に気になる方ができて当たり前です。自分をドブに捨ててはいけません。

    人には、分とか役割というものがあります。お別れは双方のためです。一般的に優秀だからって、できないもんはできないんです。うちの夫も、近代的な共働きにほとほと向いてませんでした。無理にさせたらモラハラっぽくなり、離婚を考えたほどです。あれほど賢くて優しく愛情深かった頼れる夫が、ここまで…?ってくらい、退化しました。今思うと、彼の良いところを奪った上に、やりたくもないことをさせ、今どきの夫婦像を押しつけ、できないことがあるたびに嫌味なため息をついていた私のほうこそ、ハラスメントだったかもしれません。

    馬を水場に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできないんです。きっとね、婚約破棄したら、視界が晴れ渡ると思います。主さんがんばれ。

    トピ内ID:b6899f44333d56ca

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    トピ主に結婚は無理ではない

    しおりをつける
    blank
    さぶりな
    何だか上から目線で鼻息の荒い方がいらっしゃってビックリしますね。

    今の婚約者は、トピ主のお相手ではないと思います。
    志を高く持っている人とそうではない人では、価値観が合わないのですよ。

    価値観の違いで別れる方は沢山います。
    それ位、価値観って大事なのです。

    人生は1度きりです。
    この先、トピ主が充実した幸せな人生を過ごしたいなら、見る目を養いましょう。

    トピ内ID:c61fae162caafab9

    ...本文を表示

    婚約破棄、一択

    しおりをつける
    🙂
    タンバリン
    もうこれだけ沢山書き上げてるのだから、
    貴女も本心では婚約破棄したいに固まってるのは
    気づいてるのではないですか?
    交際してきた情が破棄するのを迷わせてるだけ。
    貴女と彼では生きていく上でのテンションや
    価値観が全く違い過ぎて、結婚しても
    上手くはいかないと思いますよ。
    早いとこ上手に別れて次にいきましょう。

    トピ内ID:106ff8bc821441a8

    ...本文を表示

    ちょっとわかる

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    宅建に受からないことが嫌なんじゃなくて、頑張ると言ったのに頑張らない彼が嫌なんですよね。
    主さんは人を見る目があると思います。
    彼とは別れた方が良いと思いますよ。
    世の中完璧な人はいませんが、もうちょっと根性のある人なら、けっこういると思います。

    トピ内ID:0ad949a947629f5b

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    ...本文を表示

    婚約解消を勧めます

    しおりをつける
    🙂
    信じられない
    彼、特殊清掃で関わった故人の私物を、メルカリで販売されたのですか?
    あり得ないと思います。
    犯罪うんぬん以前に、その品物に故人のどんな経緯や思い出があったのか、少しでも考え至らなかったのでしょうか。
    そこに想像力が持てないのは、人として終わっていると思います。

    彼のお母様から見ても、息子の生き様に問題があると感じておられるから、結婚の条件を突き付けたのでしょうね。

    あまりこんな事は書きたくないけれど、罰当たりな人間の側にいると悪い事に巻き込まれてしまいますよ。

    いったん、婚約解消された方が良いと思います。

    トピ内ID:b8422b9e5521853f

    ...本文を表示

    トピ主さんのお気持ちわかります。

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    恐らく、トピ主さんご自身の中でもう答えは出ているのでは。
    だけどそれでも、
    「自分の考え方には甘さや間違いがあるかもしれない」と、第三者に意見を問うていらっしゃるのでは。
    すごく真面目で優しい方なんだなと推察しました。

    まず、宅建について。
    難しくないですよね、国家資格の登竜門。
    これ、理解力というよりほぼ暗記になるので、どれほど真剣に向き合ったかで合格率が左右されます。
    受かろうと思えば受かります。
    友人も夜23時までの仕事をしながら合格してました。
    ただ、コツコツ毎日の勉強で半年程かけてました。
    (身内は3ヶ月本気の勉強で)

    やってやるぞ、の根性を試すには、うってつけの資格ですね。

    私がトピ主さんのお立場でも、
    結婚に対し真剣なのか前向きなのか、
    彼の態度をはかってしまうと思いました。
    お義母さまは彼を息子としてよくご理解されているのでしょうね。
    責任感を持って欲しいとの願いを込めた条件だったのではないでしょうか。


    結婚ってね、とても楽しいですよ。
    未熟な2人が話し合いながら考えながら共存して生きていくんです。

    レベルアップしていく感じや
    支え合って信頼し合って、絆が深まって、最大の味方がいてくれるという何よりの安心感。

    稼ぎや職種、見た目なんかも大事かもしれませんが、

    他人同士の2人が幸せに生きていくには、やっぱり絆と信頼が何より不可欠だと思います。

    そういう事が、彼と出来ますか?
    彼との未来を想像した時に見えてくるビジョンは、いかがですか。

    「結婚したら変わるかも」は、期待したらダメですよ。
    人の性格なんてそう簡単に変わらない。性格というか価値観ね。

    価値観は変えられない。


    人生は楽しむべきです。
    仕事に邁進し、心から信頼する愛する人と、豊かな生活を過ごされますよう祈っております。

    トピ内ID:ab23fd9f01c82dcc

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    トピ主は自分の考えだけが正義のモラハラ

    しおりをつける
    🙂
    たは
    ご自分の中の正義を振りかざして一方的に相手を叩く。
    私の言ってる事は世間一般的に間違っていないのだから当然。
    ご自分に厳しく向上心に溢れているのは大変結構な事ですが、やってる事はモラハラと大差ありません。
    その彼とは決定的に合いません。
    あなたは完璧主義すぎで他人に不寛容すぎるのです。
    お互いに不幸になるだけなので、お別れ一択です。

    幼馴染との事ですか、他の人と交際した事はありますか?
    全然合わない彼なのに、無理やり結婚に納得しようと言い訳してるだけに聞こえます。
    色々付き合って、見る目を養えば、今の人はただ自分に合わないだけだとわかってきます。
    どんなに好きでも今の彼といて幸せじゃないのでは?
    そんな人と彼氏だからという理由だけで続けていく必要ありますか?
    悩まなくてもすんなり落ち着く相手はどこかにいますよ。

    私も無口で連絡無精な人は、相手のコミュニケーション努力にあぐらをかいてると思う質なので大嫌いですが、でもそれは決して悪ではないとわかっているので、もっと話せ退屈だなんて我儘な押し付けは言いません。
    それは価値観の違いなだけなので。
    逆に言えば、女は黒髪ロングじゃないと認めないレベルの横暴です。
    彼氏にもしそう言われてもあなたは納得しますか?

    好みは伝えても良いと思うんですよ。
    でも強く言ってまで相手を変えようとしては駄目です。
    それはモラハラです。
    伝えてみても変わらない、それが辛いと思うなら、その相手はあなたの好きな人じゃないって事です。

    よく考えてみて。
    あなたの好きな人はどんな人ですか?
    向上心に溢れて努力できる人、話上手な人ですか。
    でも彼はそのどちらにも当てはまらない。
    他にどんな条件があげられますか?
    どこまでなら譲れますか?
    それを踏まえた上で、本当に今の彼を好きなんですか?
    心から好きじゃなきゃ許し合えないし、結婚生活乗り越えられないですよ。

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