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    毒親育ちの人、幸せな恋愛や結婚出来ましたか?

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    スーザン
    恋愛
    家庭崩壊した家で育ちました。
    母親が厄介な人で物心ついた時からこんな人間にはなりたくないと思って生きてきました。
    高校の時の友達が「お母さんみたいになりたい」と言った時は心底驚きました。
    結婚や未来に夢を持てない環境だったせいなのか、恋愛はいつも上手くいきません。
    人並みの幸せは欲しかったし、自分であれこれ動いて頑張ったつもりですが、ズレていたのかもしれません。
    家庭崩壊した家で育った人、毒親育ちの人、恋愛や結婚は上手くいきましたか?
    問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。
    マインドに関する書籍も読みあさりましたがそれでもやっぱり上手くいきません。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    あら
    私も崩壊家庭で育ちましたが、しっかり反面教師にして結婚しました。事情を知らない友達に、あなたみたいな人生を歩みたかったと言われてビックリしました。

    結婚後社宅で暮らし、親しいママ友がたくさん出来ましたが、彼らの多くが少なからず崩壊した家庭出身であることを知り、また驚きました。

    振り返ってみると、家庭が恵まれなかった人は、それをバネにガッチリ自分にとっての幸せを掴む人と、似たような人生を繰り返してしまう人に分かれる気がします。

    トピ内ID:138de3e10837f5aa

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    安全で安定した結婚・基盤づくりの後に恋愛かな?

    しおりをつける
    🙂
    すみれのはな
     恋愛はうまくいっていないのではなく、
    したことがないです。

     若い頃はとてもモテました。でも、信頼関係ということを親から学べず、
    信頼って何?となっていました。
    何で彼氏いないの?ってよく言われていたほどです。
    (岡田尊司さん・古宮昇さん・水島広子さんの本を読みカウンセリングにも行きました)

     恋愛の延長上にはないため、結婚はうまく「機能」しています。
    結婚というのは、恋愛の延長ですると難しいのかもしれません。
    おかげさまでお金には全く困っていません。
    結婚は自営業を営むような感覚です。

     こどもが大きくなり、周囲は子育てに追われていますが、わたしは
    恋がしたいので更年期で悩んでいる暇はありません。

     が、素敵な男性としか恋したくないです。
     恋は結婚ではないからです。

     スタートラインに立てないのはなぜなのでしょうか?
     配偶者の選択は、毒親とややもすれば同じような人を選んでしまうので、
     子宮で考えず、論理的に考えると良いです。

     恋愛から始まると毒親育ちはたいてい、うまくいきません。

     そのあたりは、トピさんも本を読んでご存じかと思います。
    環境で染みついた生き方の習慣は相当な論理的解釈が必要だと思います。

    カウンセリングをうけてみてはいかがですか。
    悩んでいる間に、あっというまに50歳になってしまいますよ。

     まずは、親から早く脱出し安全地帯や生活基盤を作ってから、恋愛ですね。
     恋愛はいつでもできるのでと、今は割り切っていますけど。
    若い頃には見えなかったものが見え、わかるようになり、やっと
    恋だけに専念できそうです。

     かなり孤独でつらいですが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:c853bb37e71f5304

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    親を反面教師にし、結果幸せです

    しおりをつける
    🙂
    ピオニー
    うちは両親とも毒親でした。
    父はネグレクトで私には無関心、母は精神的に不安定で子供の私に依存。
    結果、母娘の共依存です。

    両親の仲は当然最悪、長年仮面夫婦で冷たい家庭、
    そのストレスで主に母から精神的虐待を受けました。

    歪んだ夫婦関係を長い間見せられ、
    どのようにしたら凄惨な家庭になるのか、
    それは嫌という程分っていました。

    一方で私は漫画や映画、小説が大好きでした。
    創作の中の仲良しカップル、夫婦、家族に対して憧れが強かったです。
    そのためにはどうしたら良いのか?。

    結論は『仲良くするには両親のように生きなければいい』です。
    なので、両親を徹底的に反面教師にしました。

    好きな人が出来たら、

    ・愛とユーモアを心の基本に。
    ・その人と喧嘩しても相手を試すために拗ねたり暴言を吐くのでは無く、
     自分の気持ちを正直に静かに話してすぐに仲直りする。
    ・察してちゃんは絶対にしない、少しずつでも良いから言葉で説明する。
    ・不満があったら相手を攻撃するのではなく、
     心を平穏にして相手を説得、譲歩、協力を目指す。

    ・相手を自分の思い通りにしようとしない。
    ・相手と自分を尊重する。
    ・気に入られようと過剰にサービスせず独立心を持って、対等に協力する。

    それから、少しずつ自分の家庭の事情を夫に話しました。
    実際に両親を見て夫も私の話を信用してくれました。

    あとは夫と自分の家庭を最優先にし、両親とは疎遠にしました。
    実家に帰省せず助けなくなったら、
    最初両親は私に縋ったり脅したりしてきましたが、
    段々と諦め今は無風です。

    自分をひたすら肯定して励まし、良いイメージで言わば自己暗示をかけました。
    決して気持ちを押し殺してまで誰かに奉仕しないよう訓練し、
    夫を大事にして生きてきました。

    大事なのは「幸せになる」事を諦め無い、
    失敗してもまた立ち上がる事だと思います。

    トピ内ID:106224b6358819e5

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    実家暮らしよりはマシ

    しおりをつける
    🙂
    フォワード
    実家で暮らしていた頃よりははるかに幸せですが、一般的な幸せというと無縁ですね。

    10代20代は散々自分を傷つけるような恋愛を繰り返し、やっと今の夫となら人間として落ち着いて暮らせると思ったの結婚しました。

    夫はかなり変わった人です。普通の人とでは結婚生活は無理だったと思います。

    私のACが故の考え方の癖で喧嘩をふっかけることもありますがいつも優しく理解してくれています。

    両親のようになりたくない、親のようには絶対なるまいと思っていますが、親になれば自分をコントロールする事ができず子供を傷つけてしまうのでは?と恐ろしい気持ちで、子供は作れませんでした。

    お付き合いの段階で夫には理解してもらっていますが、夫はできれば子供がほしかったと思うので一生の負い目です。

    アラサーまでに結婚して子供を産み家を買って孫ができて、とか、結婚はしないけど実家の家族と仲良くて仕事もバリバリこなすお一人様、みたいな所謂絵に描いたような幸せではないですが、両親と暮らしてた頃よりは天と地の差です。

    周りの友人は子育てや義両親の悩みはあっても、親とは仲良くしてる子ばかりなので私のような人間は子供っぽい、まだそんな子供みたいな事言ってるの?叩かれたりなんてみんな昔はあたりまえだよと言われるため、悩み相談はできないです。

    結婚して親と縁も切り、10年以上経ちますが、いまだに精神科のお世話になっておりカウンセリングにも通っています。

    まだまだ光は見えませんが60代70代になればマシになってるかなと思いながら毎日生きています。

    トピ主さんも自分なりの幸せが見つけられるといいですね。

    トピ内ID:3665fdf145195e4f

    ...本文を表示

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    私は惚れっぽくて、好きな人はすぐにできます。
    だから、好きになった相手に片っ端から声をかけていけば、誰かは付き合ってくれます。
    最初の彼ができたのが15歳のときで、25歳までは彼氏が途切れたことがなかったのですが。
    26歳になったとたん、まったく、恋愛の相手が見つからなくなりました。
    今から思えば「遊び相手にはいいけど、結婚の対象となる女性」では、私はなかったのでしょう。
    結婚適齢期になったとたんに、モテなくなったわけですから。
    そこから、3回押しかけ女房をして、3回目に結婚しました。
    私は「優しい母親」というのはフィクションだと思っていたので、子どもが幼稚園に入って、幼稚園の役員をやったら、母親の7割の人が絵に描いたような優しい母親だったことにびっくりしました。
    子どもに厳しい母親なんて、3割くらい。
    さらに、子どもを叩く母親なんて、一人もいませんでした。

    私の母親が世にも珍しい生き物だと知ったのは、この幼稚園の役員体験のときです。
    また、私の言葉を真面目に聞く人がいる、というか、通常は普通に話せば普通に聞いてくれるということを知ったのも、このとき。33歳でした。
    相手が真面目に話を聞くという前提でおしゃべりしたことがなかったので、1年ほど口がきけなくなりました。相手がどう思うか、という観点から、自分のおしゃべりを見たことがなかったので、自分の言葉を相手がどう受け取るのかと怖くなってしまったんです。

    でも、人はみんな違います。
    自分が思う通りに相手が受け取ってくれるとは限らないので、結局は自分が思う通りにしゃべるしかないと開き直って、再びおしゃべりできるようになりました。

    夫は私が46歳のときにガンにかかって他界。
    いろいろ至らなかったと、15年経った今はつくづく思うので、やり直したいのですが、相手はもうこの世にいません。
    失敗ばかりの結婚生活でしたが幸せでしたよ。

    トピ内ID:f62b84b6b85b4d3d

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    できましたよ

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    恋愛も結婚も、上手くいきました。ただ、運が良かったのだとは思います。
    後、慎重でした。実家のような家庭環境にはなりたくないなと堅実なパートナーを選んでいました。
    それでもやはり、途中で辛くなることもあり、専門家のカウンセリングを受けました。これがかなり良かったです。そこから人生が楽になりました。本を読んだ位では解決できないと思います。
    それまではやはり、実家の呪縛に囚われていました。
    私は二十歳になったら家族は自分で作れるものと思っていました。なので過去の家族は関係ありません。
    40代になったら、過去の実家のような状況になるのかと怯えていましたが、全く違います。ちゃんとした家庭を築けてますよ。

    トピ内ID:ab3da11b25074a24

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    つらい

    しおりをつける
    😣
    宮森
    私も毒親(母)に育てられました。30歳前に知り合って結婚しましたが、記憶の刷り込みって恐ろしいです。母と同じようなことを旦那に言ったりして結局離婚しました。

    トピ内ID:5fb33cd078bc953a

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    > 問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。

    私も何度そう思ったか、認知機能はかなり世間とズレていたし、大人になってから仕事が割とできる人間にはなったので本来もっとちゃんと積み重ねていれば違う道を歩めたのになと思っていましたし、今も思っています。

    親には貴方に何ができる?って言われたの今でも忘れられません。人生の時間も取り戻せません。何度も人生をやり直したいと思ってばかりでした。

    男親もろくな人ではなかったので、男性が信じられませんでした。

    でもね、夫が現れて急展開で人生が変わりました。夫が現れてからもっと早く結婚すれば良かったと思いました。所謂ハイスペにはちょっと手がまだ届かないくらいの夫ですが、とにかく優しいし、男親が母にした事はマイノリティである事をずっと言っていました。

    世の中、普通の男性は浮気しないそうです。絶対に男性は裏切るのが普通と思っていたのに出張で遠い時も仕事終わりにすぐ連絡してくれます。

    何処にも問題なくても無性に不安になる事は多いのに、それをぶつけても証明するといい受け止めてくれます。

    世の中の厳しい側面しか見てこれなかったのに、夫と言う存在に青天の霹靂です。

    辛い事が沢山あったから今があるとは言いたくありません、夫に出会って思ったのは世の中にはイージーモードで平穏無事に幸せになってる人たちの方が多いでしょう。

    いつか、素敵な王子様が私を親から救ってくれないかと良く妄想していました、他人から見たら私たちカップルがどういう風に見えるのかは分かりません、でも私にとっては本当にそうなりました。

    今は夫のお陰で驚くほど幸せですし、自由です。夫には感謝しかないです。今思えばたぶん辛くても卑屈にならないように努力していたのが良かったのかもしれません。

    トピ内ID:78615b139820cb63

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    恋愛は出来るよ

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    経験上、恋は意識的にするものじゃなくて、堕ちるものだからね。
    全然、条件が良くなくても恋はするときはする。ただ、ダメンズに惹かれる可能性は高いかな。普通の家庭に育った人は、なかなか自分の苦しさに共感してくれないからね。
    結婚の方は…。これは正直にいうと賭けです。自分にまともな夫婦のイメージが無いって、やっぱりハイリスクです。期待が過剰になったり、過少になったりします。
    私も還暦を過ぎても夫婦っていうものがわかりません。結婚して、子どもにも恵まれて、有難いことに孫もいるけど、今も夫婦って、私にとっては永遠の謎です。早くに夫を亡くして、正直、ホッとしています。
    年を重ねても、お互いに信頼し合い、仲良く暮らしていける存在は、本当に羨ましいです。トピ主がそういう人に出逢えることを祈っています。

    トピ内ID:91a46f5ba36b3ed0

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    毒親育ち。今幸せです。

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    毒親育ちです。
    結婚して、子供と旦那と幸せに暮らしています。

    結婚するまでに恋愛は沢山しました。経験値を上げて、結婚に失敗しないためです。

    数々の恋愛中は、自己肯定感が低いせいで、モラハラ男を選んでしまったり色々ありました。

    ›問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。

    分かります。
    ただ、幸せにはなれると思います。

    生育過程で握りしめてしまった変な価値観や考え方の癖に気づくのが大事だと思います。

    恋愛が同じパターンになっている部分があるとしたら、そこに注目です。

    私は、まず自己肯定感の低さからマトモじゃない人を選んでいましたし、見捨てられ不安でぶち壊してもいました。

    理想の素敵な家庭で育った自分だとしたら、どんな相手を選ぶか考えてみて下さい。

    生まれつき幸せそうな女性を誰か一人イメージして、その人ならどうするか考えてみるのも役に立ちました。

    私は生まれつき幸せ!

    そうイメージすることで過去を上書きしました。

    どうしても幸せになりたかったので。

    幸せにならないことで、あいつらのせいだと復讐人生にしてしまわないように気をつけました。

    できます。

    幸せになる勇気を渡します。

    トピ内ID:f06e92ce4d8faa3e

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