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    毒親育ちの人、幸せな恋愛や結婚出来ましたか?

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    スーザン
    恋愛
    家庭崩壊した家で育ちました。
    母親が厄介な人で物心ついた時からこんな人間にはなりたくないと思って生きてきました。
    高校の時の友達が「お母さんみたいになりたい」と言った時は心底驚きました。
    結婚や未来に夢を持てない環境だったせいなのか、恋愛はいつも上手くいきません。
    人並みの幸せは欲しかったし、自分であれこれ動いて頑張ったつもりですが、ズレていたのかもしれません。
    家庭崩壊した家で育った人、毒親育ちの人、恋愛や結婚は上手くいきましたか?
    問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。
    マインドに関する書籍も読みあさりましたがそれでもやっぱり上手くいきません。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    あら
    私も崩壊家庭で育ちましたが、しっかり反面教師にして結婚しました。事情を知らない友達に、あなたみたいな人生を歩みたかったと言われてビックリしました。

    結婚後社宅で暮らし、親しいママ友がたくさん出来ましたが、彼らの多くが少なからず崩壊した家庭出身であることを知り、また驚きました。

    振り返ってみると、家庭が恵まれなかった人は、それをバネにガッチリ自分にとっての幸せを掴む人と、似たような人生を繰り返してしまう人に分かれる気がします。

    トピ内ID:138de3e10837f5aa

    ...本文を表示

    安全で安定した結婚・基盤づくりの後に恋愛かな?

    しおりをつける
    🙂
    すみれのはな
     恋愛はうまくいっていないのではなく、
    したことがないです。

     若い頃はとてもモテました。でも、信頼関係ということを親から学べず、
    信頼って何?となっていました。
    何で彼氏いないの?ってよく言われていたほどです。
    (岡田尊司さん・古宮昇さん・水島広子さんの本を読みカウンセリングにも行きました)

     恋愛の延長上にはないため、結婚はうまく「機能」しています。
    結婚というのは、恋愛の延長ですると難しいのかもしれません。
    おかげさまでお金には全く困っていません。
    結婚は自営業を営むような感覚です。

     こどもが大きくなり、周囲は子育てに追われていますが、わたしは
    恋がしたいので更年期で悩んでいる暇はありません。

     が、素敵な男性としか恋したくないです。
     恋は結婚ではないからです。

     スタートラインに立てないのはなぜなのでしょうか?
     配偶者の選択は、毒親とややもすれば同じような人を選んでしまうので、
     子宮で考えず、論理的に考えると良いです。

     恋愛から始まると毒親育ちはたいてい、うまくいきません。

     そのあたりは、トピさんも本を読んでご存じかと思います。
    環境で染みついた生き方の習慣は相当な論理的解釈が必要だと思います。

    カウンセリングをうけてみてはいかがですか。
    悩んでいる間に、あっというまに50歳になってしまいますよ。

     まずは、親から早く脱出し安全地帯や生活基盤を作ってから、恋愛ですね。
     恋愛はいつでもできるのでと、今は割り切っていますけど。
    若い頃には見えなかったものが見え、わかるようになり、やっと
    恋だけに専念できそうです。

     かなり孤独でつらいですが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:c853bb37e71f5304

    ...本文を表示

    親を反面教師にし、結果幸せです

    しおりをつける
    🙂
    ピオニー
    うちは両親とも毒親でした。
    父はネグレクトで私には無関心、母は精神的に不安定で子供の私に依存。
    結果、母娘の共依存です。

    両親の仲は当然最悪、長年仮面夫婦で冷たい家庭、
    そのストレスで主に母から精神的虐待を受けました。

    歪んだ夫婦関係を長い間見せられ、
    どのようにしたら凄惨な家庭になるのか、
    それは嫌という程分っていました。

    一方で私は漫画や映画、小説が大好きでした。
    創作の中の仲良しカップル、夫婦、家族に対して憧れが強かったです。
    そのためにはどうしたら良いのか?。

    結論は『仲良くするには両親のように生きなければいい』です。
    なので、両親を徹底的に反面教師にしました。

    好きな人が出来たら、

    ・愛とユーモアを心の基本に。
    ・その人と喧嘩しても相手を試すために拗ねたり暴言を吐くのでは無く、
     自分の気持ちを正直に静かに話してすぐに仲直りする。
    ・察してちゃんは絶対にしない、少しずつでも良いから言葉で説明する。
    ・不満があったら相手を攻撃するのではなく、
     心を平穏にして相手を説得、譲歩、協力を目指す。

    ・相手を自分の思い通りにしようとしない。
    ・相手と自分を尊重する。
    ・気に入られようと過剰にサービスせず独立心を持って、対等に協力する。

    それから、少しずつ自分の家庭の事情を夫に話しました。
    実際に両親を見て夫も私の話を信用してくれました。

    あとは夫と自分の家庭を最優先にし、両親とは疎遠にしました。
    実家に帰省せず助けなくなったら、
    最初両親は私に縋ったり脅したりしてきましたが、
    段々と諦め今は無風です。

    自分をひたすら肯定して励まし、良いイメージで言わば自己暗示をかけました。
    決して気持ちを押し殺してまで誰かに奉仕しないよう訓練し、
    夫を大事にして生きてきました。

    大事なのは「幸せになる」事を諦め無い、
    失敗してもまた立ち上がる事だと思います。

    トピ内ID:106224b6358819e5

    ...本文を表示

    実家暮らしよりはマシ

    しおりをつける
    🙂
    フォワード
    実家で暮らしていた頃よりははるかに幸せですが、一般的な幸せというと無縁ですね。

    10代20代は散々自分を傷つけるような恋愛を繰り返し、やっと今の夫となら人間として落ち着いて暮らせると思ったの結婚しました。

    夫はかなり変わった人です。普通の人とでは結婚生活は無理だったと思います。

    私のACが故の考え方の癖で喧嘩をふっかけることもありますがいつも優しく理解してくれています。

    両親のようになりたくない、親のようには絶対なるまいと思っていますが、親になれば自分をコントロールする事ができず子供を傷つけてしまうのでは?と恐ろしい気持ちで、子供は作れませんでした。

    お付き合いの段階で夫には理解してもらっていますが、夫はできれば子供がほしかったと思うので一生の負い目です。

    アラサーまでに結婚して子供を産み家を買って孫ができて、とか、結婚はしないけど実家の家族と仲良くて仕事もバリバリこなすお一人様、みたいな所謂絵に描いたような幸せではないですが、両親と暮らしてた頃よりは天と地の差です。

    周りの友人は子育てや義両親の悩みはあっても、親とは仲良くしてる子ばかりなので私のような人間は子供っぽい、まだそんな子供みたいな事言ってるの?叩かれたりなんてみんな昔はあたりまえだよと言われるため、悩み相談はできないです。

    結婚して親と縁も切り、10年以上経ちますが、いまだに精神科のお世話になっておりカウンセリングにも通っています。

    まだまだ光は見えませんが60代70代になればマシになってるかなと思いながら毎日生きています。

    トピ主さんも自分なりの幸せが見つけられるといいですね。

    トピ内ID:3665fdf145195e4f

    ...本文を表示

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    私は惚れっぽくて、好きな人はすぐにできます。
    だから、好きになった相手に片っ端から声をかけていけば、誰かは付き合ってくれます。
    最初の彼ができたのが15歳のときで、25歳までは彼氏が途切れたことがなかったのですが。
    26歳になったとたん、まったく、恋愛の相手が見つからなくなりました。
    今から思えば「遊び相手にはいいけど、結婚の対象となる女性」では、私はなかったのでしょう。
    結婚適齢期になったとたんに、モテなくなったわけですから。
    そこから、3回押しかけ女房をして、3回目に結婚しました。
    私は「優しい母親」というのはフィクションだと思っていたので、子どもが幼稚園に入って、幼稚園の役員をやったら、母親の7割の人が絵に描いたような優しい母親だったことにびっくりしました。
    子どもに厳しい母親なんて、3割くらい。
    さらに、子どもを叩く母親なんて、一人もいませんでした。

    私の母親が世にも珍しい生き物だと知ったのは、この幼稚園の役員体験のときです。
    また、私の言葉を真面目に聞く人がいる、というか、通常は普通に話せば普通に聞いてくれるということを知ったのも、このとき。33歳でした。
    相手が真面目に話を聞くという前提でおしゃべりしたことがなかったので、1年ほど口がきけなくなりました。相手がどう思うか、という観点から、自分のおしゃべりを見たことがなかったので、自分の言葉を相手がどう受け取るのかと怖くなってしまったんです。

    でも、人はみんな違います。
    自分が思う通りに相手が受け取ってくれるとは限らないので、結局は自分が思う通りにしゃべるしかないと開き直って、再びおしゃべりできるようになりました。

    夫は私が46歳のときにガンにかかって他界。
    いろいろ至らなかったと、15年経った今はつくづく思うので、やり直したいのですが、相手はもうこの世にいません。
    失敗ばかりの結婚生活でしたが幸せでしたよ。

    トピ内ID:f62b84b6b85b4d3d

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    できましたよ

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    恋愛も結婚も、上手くいきました。ただ、運が良かったのだとは思います。
    後、慎重でした。実家のような家庭環境にはなりたくないなと堅実なパートナーを選んでいました。
    それでもやはり、途中で辛くなることもあり、専門家のカウンセリングを受けました。これがかなり良かったです。そこから人生が楽になりました。本を読んだ位では解決できないと思います。
    それまではやはり、実家の呪縛に囚われていました。
    私は二十歳になったら家族は自分で作れるものと思っていました。なので過去の家族は関係ありません。
    40代になったら、過去の実家のような状況になるのかと怯えていましたが、全く違います。ちゃんとした家庭を築けてますよ。

    トピ内ID:ab3da11b25074a24

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    つらい

    しおりをつける
    😣
    宮森
    私も毒親(母)に育てられました。30歳前に知り合って結婚しましたが、記憶の刷り込みって恐ろしいです。母と同じようなことを旦那に言ったりして結局離婚しました。

    トピ内ID:5fb33cd078bc953a

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    > 問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。

    私も何度そう思ったか、認知機能はかなり世間とズレていたし、大人になってから仕事が割とできる人間にはなったので本来もっとちゃんと積み重ねていれば違う道を歩めたのになと思っていましたし、今も思っています。

    親には貴方に何ができる?って言われたの今でも忘れられません。人生の時間も取り戻せません。何度も人生をやり直したいと思ってばかりでした。

    男親もろくな人ではなかったので、男性が信じられませんでした。

    でもね、夫が現れて急展開で人生が変わりました。夫が現れてからもっと早く結婚すれば良かったと思いました。所謂ハイスペにはちょっと手がまだ届かないくらいの夫ですが、とにかく優しいし、男親が母にした事はマイノリティである事をずっと言っていました。

    世の中、普通の男性は浮気しないそうです。絶対に男性は裏切るのが普通と思っていたのに出張で遠い時も仕事終わりにすぐ連絡してくれます。

    何処にも問題なくても無性に不安になる事は多いのに、それをぶつけても証明するといい受け止めてくれます。

    世の中の厳しい側面しか見てこれなかったのに、夫と言う存在に青天の霹靂です。

    辛い事が沢山あったから今があるとは言いたくありません、夫に出会って思ったのは世の中にはイージーモードで平穏無事に幸せになってる人たちの方が多いでしょう。

    いつか、素敵な王子様が私を親から救ってくれないかと良く妄想していました、他人から見たら私たちカップルがどういう風に見えるのかは分かりません、でも私にとっては本当にそうなりました。

    今は夫のお陰で驚くほど幸せですし、自由です。夫には感謝しかないです。今思えばたぶん辛くても卑屈にならないように努力していたのが良かったのかもしれません。

    トピ内ID:78615b139820cb63

    ...本文を表示

    恋愛は出来るよ

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    経験上、恋は意識的にするものじゃなくて、堕ちるものだからね。
    全然、条件が良くなくても恋はするときはする。ただ、ダメンズに惹かれる可能性は高いかな。普通の家庭に育った人は、なかなか自分の苦しさに共感してくれないからね。
    結婚の方は…。これは正直にいうと賭けです。自分にまともな夫婦のイメージが無いって、やっぱりハイリスクです。期待が過剰になったり、過少になったりします。
    私も還暦を過ぎても夫婦っていうものがわかりません。結婚して、子どもにも恵まれて、有難いことに孫もいるけど、今も夫婦って、私にとっては永遠の謎です。早くに夫を亡くして、正直、ホッとしています。
    年を重ねても、お互いに信頼し合い、仲良く暮らしていける存在は、本当に羨ましいです。トピ主がそういう人に出逢えることを祈っています。

    トピ内ID:91a46f5ba36b3ed0

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    毒親育ち。今幸せです。

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    毒親育ちです。
    結婚して、子供と旦那と幸せに暮らしています。

    結婚するまでに恋愛は沢山しました。経験値を上げて、結婚に失敗しないためです。

    数々の恋愛中は、自己肯定感が低いせいで、モラハラ男を選んでしまったり色々ありました。

    ›問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。

    分かります。
    ただ、幸せにはなれると思います。

    生育過程で握りしめてしまった変な価値観や考え方の癖に気づくのが大事だと思います。

    恋愛が同じパターンになっている部分があるとしたら、そこに注目です。

    私は、まず自己肯定感の低さからマトモじゃない人を選んでいましたし、見捨てられ不安でぶち壊してもいました。

    理想の素敵な家庭で育った自分だとしたら、どんな相手を選ぶか考えてみて下さい。

    生まれつき幸せそうな女性を誰か一人イメージして、その人ならどうするか考えてみるのも役に立ちました。

    私は生まれつき幸せ!

    そうイメージすることで過去を上書きしました。

    どうしても幸せになりたかったので。

    幸せにならないことで、あいつらのせいだと復讐人生にしてしまわないように気をつけました。

    できます。

    幸せになる勇気を渡します。

    トピ内ID:f06e92ce4d8faa3e

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    極めて個人的な経験なので、合わなければスルーしてください。

    私の年代(40代)は家庭内男性優位が色濃かったり、母親の経済的自立が困難だったりで、
    機能不全な家庭の中で育つ子どもが多かったです。私もその一人です。
    その中でも「人並みに幸せになりたい」と願う人は「結婚と出産」を望みます。
    いうまでもなく「結婚と出産」は「相手」あって成立するもの。
    「人並みの幸福=結婚&出産」という型を目指すあまり、相手選びに躓く人は多いです。
    そして、自身の子どもにも不幸を申し送る、これはもう定型パターンです。

    あなたの文章には「人並みの幸せ」と「他の皆と同じ」という言葉が重ねられており、
    非情に危険な兆候を感じます。

    私も実母に対して「こんな人間にはなりたくない」と考えてきました。
    それが「どんな人間なのか?」にも観察と言語化を試みてきました。
    最近、ひとつの答えが見えたのですが、
    毒親であった実母は、
    「周囲の皆のように結婚して出産して…を、したかった人」
    「そうすることで、自信のない自分でも周囲から認められると錯覚した人」
    「人並みの幸福という型のために結婚・出産・育児をした人」という結論です。
    そして、家庭づくりに失敗した人、です。

    いうまでもなく「結婚と出産」は「相手」あって成立するもの、なのですが、まずはその相手と対等で健全な関係が構築できる「自分」なのかどうかの振り返りは大切かと思います。その関係の作り方は、将来的に子どもとの関係の作り方にも大きく関わります。

    因みに私は対等に関係を構築できる相手と結婚しましたが、出産は選びませんでした。
    「私にとって」いまは幸福です。人並みに幸福かどうかは考えもしませんし、興味もありません。

    トピ内ID:c36167991f82491f

    ...本文を表示

    現在幸せです

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    母親からの暴言暴力を受けて育ちました。
    大人になってからもモラハラがひどく、実家に行くたびに寝込んでいたほどです。

    私にとっての恋愛や結婚は、そういう自分が育った環境から心を乖離させるためでもありました。

    ちなみに私はご縁あって、中学生のころから演劇をしていましてね。
    違う自分になる手段を持っていました。

    私の中のポリシーは「なりたい自分になる」なんですね。
    それこそ読破はにはこの部分を完全否定されてきたのですが・・・・。
    良いのです、母親は私の中ではシンデレラの継母ですから(笑)


    社会人になり、キャリアもつんで
    後輩や同僚からは「幸せに育った品の良い人」と言われることは結構ありましたが、実情を話すと皆泣く(笑)

    で、30歳の時に現在の夫と結婚し、今夏にも恵まれてとても幸せに過ごしています。
    夫とその家族にものすごく救われましたね。

    いろいろ省いている部分はありますけれど、私の信条「なりたい自分になる」は成功したと思います。

    現在アラカン。
    夫と結婚して30年になろうとしています。

    生まれ育った環境は、人生のほんの一部だと思いませんか?

    実際に私が親と一緒に生活したのって20年もないんです。

    親に育ててもらったという時期は、実質16年かな。

    アラカンの今振替rと、親に苦しめられていた年数より、夫やその家族と幸せに過ごした次官のほうがたくさんあるのよね。

    ああ、幸せだ

    トピ内ID:db9e847b60eab894

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    実はちょっとした出会いがありました。
    向こうが興味を持ってくれて、私としては過去の失敗の教訓から付き合って大丈夫な人なのかよく観察しないといけないなと思っていたら、別の人が彼に猛アプローチをしてそっちに流れていきました。
    私はズレているんでしょうね。
    異性との距離感や進め方が解らないです。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    案外多いんじゃないかな?

    無責任な発言になるかもしれないけど個人的には全く関係はないと考えている。
    うちの奥さん側も少し複雑な実家だったけど普通に結婚をして楽しくやっている。
    実家とは距離を置いているけどね。

    怒られるかもしれないけど成人しているなら本人の問題だと思う。
    言い換えると、それを引きずって駄目になるのか、切り替えて幸せになるのかは本人次第だということ。

    男性目線でも実家と結婚をするわけではないので関係ないし。
    守らなければならない場面はあったけど、そもそも守ることに何の躊躇もないよ。

    結婚直後は色々とあったけど距離を置いてからは何にも問題は無いよ。
    子供たちも全く影響なく育って、もうそろそそろ本人たちの家族を持つ時期に入るころ。

    大事なことは「自分が厄介な家族から影響を受けた人間だという概念を持たない事」
    実家は実家であり親は親なので本人は本人として自分の進む道を行けばいいだけ。
    いちいち関連付けて考えるから厄介なんだよね。

    >問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。

    言っている意味が少しわからないけど、そもそもスタートラインなんて皆同じではないよ?
    自分には自分のスタートラインがあるので、そこから走り出せばいいだけでは?
    トピ主さんのスタートラインって何だろう?
    別にスタートラインなんてどこにあっても構わないので要は走り出せばいいだけだと思うけど。
    親がスタートラインを準備したり走るためのレールを用意するわけではないんだから。
    毒親が影響するならスタートラインの前の準備体操程度では?
    そこから自分でスタートラインを設定して自分で走るんだよ?

    毒親育ちは同情はするけど結局それも含めて自分の人生なので。
    奥さんを見ていると忘れている古傷みたいな感じかな?
    ネタとして残っている感じ。

    トピ内ID:fefaa4b6bd638084

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    人並みってなんだろうね

    しおりをつける
    blank
    毒娘
    私も毒母に育てられ、幼い頃から結婚は絶対にしない、一人で強く生きていこうと決めていました。

    恋愛には縁があり、中学生の頃からいわゆるダメンズを途切れなく渡り歩いてきました。
    幸せとはほど遠い人たち(バンドマン、バックパッカー、自称芸術家)でしたが、人間として尊敬できて私のことも尊重してくれる男性ばかりで、恋愛はどれも楽しかったです。
    結婚はしないと決めていましたので、高学歴高収入が必要だと思い、勉強は人並み以上に取り組みました。

    大学生になってからも相変わらずダメンズと楽しく過ごしていましたが、卒論で多忙になり疎遠に。
    自宅にはシャワーを浴びに帰るだけで研究室に寝袋を持ち込み実験に明け暮れていたら、同じような生活をしている仲間たちと距離がどんどん縮まりました。
    その中の一人が今の夫です。
    残念ながら、甲斐性も無く家庭向きの男性ではないですが、同士として尊敬と愛情の念を持っています。
    仕事と子育ては苦行でしたが、銀婚式も過ぎました。

    夫に愛され養われるというのが人並みの幸せなら、私は手に入れられてませんが、楽しい人生だったと思っています。

    トピ内ID:dceca44977ce7ac3

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様の年齢や今は社会人なのか?がわからないので的確な事は書けません。またお母さんのどこが毒親なのか?(辛ければ書く必要は有りませんけど。)
    先ずそのお母さんとは世帯を別にして距離をおきましょう。
    そしてイメージで良いのでどんな家庭を築きたいのか考えてみてはいかがでしょうか?

    反面教師という言葉も有りますからね。

    小町にトピをたてて良いアドバイスが有ればヒントになります!

    エールを送ります。

    トピ内ID:057a828c91d39f64

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    毒親と自身の恋愛結婚は別物

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    毒親だと、お母さんみたいになりたくない、結婚はしたいと思わないという女学生になります。私自身、そういう女子学生でしたが、大体都市部の平均年齢ぐらいには結婚しました。
    自身の結婚とは別物だと思います。
    私は環境的に長い間独身で家から会社に通う環境ではなかったのもありますが、周囲が普通に結婚していき、自分も処世のためにも、身の振り方としても、結婚を望むようになったためです。
    環境的に追い立てられれば、結婚はすると思います。
    きちんと望まれて結婚しましたよ。
    あなたも理屈は言っていないで、良い人がいたらとご準備されればと思います。

    トピ内ID:db97f97b60e560b5

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毒親と言ってもレベルがあるなと思うので、私の場合は猛毒ではなかったかなと思います。

    普通に結婚して子供もいて幸せですよ。私の場合は父に問題ありだったので、その辺は男を見る目が変に厳しくなりすぎたり甘くなりすぎないように意識してして気をつけました。

    >問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。

    そうかな。
    世の中変な人がいると知らないであばたもえくぼで変な人と結婚するようなリスク回避能力あると思うから、悪いことばかりじゃないと思うけど。

    トピ内ID:919d6e5ba3651e6f

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    ...本文を表示

    それは単に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >向こうが興味を持ってくれて、私としては過去の失敗の教訓から付き合って大丈夫な人なのかよく観察しないといけないなと思っていたら、別の人が彼に猛アプローチをしてそっちに流れていきました。
    私はズレているんでしょうね。

    これって別に毒親育ちと関係なく普通にあるあるでは。
    少しずつ関係深めていこうとしてて積極的な人に奪われる。古今東西、小説や映画でもよくありますよね。

    単にそれはその人とご縁がなかっただけです。

    縁があったらもうアプローチされててもあなたとうまくいきますから。

    トピ内ID:919d6e5ba3651e6f

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    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    毒親育ちでも恋愛や結婚は上手くいってる人が意外と多いのですね。
    皆さんのレスに驚きました。
    自分の何がいけないのか、自分でも解らないのです。
    幸せに恋愛や結婚する事は、私には東大受かるより難しい事に感じます。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    恋愛で幸せになるのは簡単だよ

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    > 自分の何がいけないのか、自分でも解らないのです

    信じて飛び込む勇気、間違っていたと思ったらさっさと去る勇気

    それがあれば誰だって幸せな結婚と恋愛できると思います。

    毒親育ちだからあーだこーだ考えるのは分かります。でも失敗してもいいから飛び込む勇気を持ってください。チャンスは前髪です。

    自分を大切にする人は人からは大切にされやすいですよ、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:78615b139820cb63

    ...本文を表示

    うまく行っていない人、ここにいますよ。

    しおりをつける
    💔
    非婚派アラフィフ毒女
    私の母は、ひどい毒母ではなかったですが、ある意味毒母だったと思います。

    今だからわかりますが、私の母は別の方がレスされていた「ふつう」以上のものを求め
    母の姉(私の伯母)や父方親族女性よりも自分が優れているとマウンティングしたかったようで
    自分の能力でやればいいものを、私を使って代理戦争しましたから。
    おかげで元々興味はあれども素養のなかった理系の大学へ行けと
    私が言うこと聞くまでギャーギャーヒステリー起こして大変でした。
    文系でちゃらちゃら遊びたかったわけではなく
    学びたいこと、取りたい資格が文系だったから選択したのに全否定。
    しかもその理由には、父方親族とのトラブルが背後にあり
    私が大人になって、母と同じメンタルを持つ女性と仕事で一緒になり
    「ああ、マウンティングで勝ちたかったんだな」とわかってきて
    やっと伯母へのマウンティングもあったのだ、とアラフィフで気づきました。

    こんな10代を過ごしてきたので
    さっさと結婚して父方親族+両親と縁を切ろうと思っていましたが
    寄ってくるのがどいつもこいつもダメンズ寄りの男性で
    一方的に甘えて依存して負担をかける
    いわば「金も稼いでくる、夜の相手もしてくれる、なんでもいうこと聞いてくれるお母さん」
    を求めているような男ばっかり。
    1人目の彼氏で懲りて、それ以降は自立の道を選び
    就職先は実家や父方親族から遠く離れた東京にしました。
    その後もこういうタイプばかり縁があって嫌気がさし
    30代半ばで「どなた様に限らずお断り」でナフタリング(虫よけ指輪)常時着用しています。

    何でお互い愛し合い、いたわりあえる相手に出会わなかったんだろうって思っています。

    トピ内ID:188d7df57c562fd6

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    出会いですよね

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    文句なしの毒親育ちですが、穏やかな結婚生活ですよ。
    最初は私のヒステリー、こだわりの強さ、親の口出しなど多々ありましたが
    夫はとにかく気が長い。
    その内夫のいい所を見習って、自分も穏やかになって行けました。
    のんびりしてて楽天家で気を使わないタイプの人と結婚すればうまく行くと思います。

    トピ内ID:c0d79983de552384

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    毒の方向性によると思います

    しおりをつける
    😢
    毒親育ちです。
    うちの場合は、「いい子にしていないと捨てる」という方向性で脅してくる親だったので、置き去りにされる不安がとても強い性格になりました。

    こういうパターンだと恋愛難しいです。
    なんせ相手が少し連絡できないことがあると、パニックに陥ってしまうからです。連絡がこないのはもう私のことが好きじゃないからだ、と泣きわめいてました。

    早く良い家庭を築きたくて24歳で結婚しましたが、結婚して子供が生まれてから「親が認めるであろう男性を選んだ(東大卒、大学の教員)だけで好きだから選んだんじゃない」ことに気づきました。

    そのあといろいろあって離婚。現在はシングルマザーですが幸せです。ただ私が幸せなのは、子どもが私を育て直ししてくれたからです。無垢な子どもが私を求めてくれたという自己肯定感によるものです。

    毒親と一口に言っても、過干渉で猫可愛がり系もあるし、モラハラ系、DV系、放置系など多岐にわたります。それにその親からどういう影響を受けたかも人によって違うと思うので、一概には言えないと思います。
    それと、毒親って今のはやり言葉みたいになっていますが、本当に毒かどうかは専門家じゃないとわからないので、自称毒親育ちの方もたくさんいますよ。少しでも親が気に入らなければ毒親って言うとか、厳しく愛情をもって育てていても毒と言うとか。私は残念ながら本物の毒親です…医師にもカウンセラーにも言われたので。そういった専門家以外は判断できないです。

    主さんのコメントの「自分の何がいけないのか解らない」に深く共感します。私もそうでした。今でもそうかもしれません。育ちの根っこはそう簡単に矯正されないのかもしれません…。

    トピ内ID:0f4aefb8c1da5fd8

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    外からはわからない。

    しおりをつける
    🙂
    ひとりしずか
    支配型の祖母、母に育てられました。口癖は「親は無償の愛。親ほど子供を愛する者はいない」
    私は「無償の愛が、この程度の行動なのか」と失望、バカバカしく感じました。
    「最上である親の愛がこの程度なら、他人(男女)の愛は大したことない」と愛情に冷めていました。
    交際はしても結婚したいとは、思えず。
    小説、ドラマで「親子の愛」というテーマだと嫌悪感で見る気もしません。
    親の愛がなくとも生きてこられたせいか、他人との愛情も必須とは思っていません。
    それでも、生活に不満はありません。

    トピ内ID:9db7a6a533eea7c8

    ...本文を表示

    2度目のレスよ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >自分の何がいけないのか、自分でも解らないのです。

    あのね、答えは簡単です。

    人間ってうまくいかないときほど「何かのせいにしたい」ものなんです。

    仕事がうまくいかない
    友人関係うまくいかない
    コミュニケーションがうまく取れない
    学業が伸びない

    まあ生きていればうまくいかないことなんてヤモリありますよね。

    一番簡単な「自分を納得させる方法」は「誰か・何かのせいにする」ことなんですよ。

    一言で言えば「責任転嫁」

    誰か・何かのせいにすることを毅然と辞めてみるといいです。

    誰かのせいにしたほうが楽なの
    何かのせいにするほうが楽なの

    でもそれに甘んじていると、自分自身が伸びなくなることを知ってほしいな。

    なりたい自分になる努力に邁進してください。

    トピ内ID:db9e847b60eab894

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    幸せな生活を送っています。

    しおりをつける
    🙂
    ラナンキュラス
    問題のある家庭に育ちました。
    が、それが良かった?のか、人を見る目が鋭くなったようで、良い夫と縁があり穏やかな生活をしています。

    恋愛は私も下手です。友達作りすら下手なので、もう仕方ないと割りきりました。
    なので、アウェーなのがわかっている恋愛をせず(どうせ楽しめないから)、初めから婚活をしようと思って動きました。
    で、初めて恋人になったのが夫で、結婚前提にお付き合いし、とんとん拍子に結婚です。

    いわゆる恋愛の色んな形や、酸いも甘いもを知ることはできませんでしたが、大事にしたい人が隣にいるので問題なしかなぁ。と。
    毎日幸せを更新していますしね。

    あなたもできます、私だってできたんだから。

    トピ内ID:1bd2cd25b06d041b

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    やっと今が幸せと笑顔でいえるように

    しおりをつける
    🙂
    匿名
     若い時はふつうに声をかけられる。
    だから、恋愛ごっこみたいにして、毒親育ちなんてこと、これっぽっちも思わずに
    生きていられる。

     問題は結婚。

     もともと毒親育ちは、心の距離感がわからないから、信頼関係を築けない。
    築けないような人と惹かれ付き合い、傷つく。

     ちょっとでも相手から連絡がないと、不安で何回も愛情を確認する。
     そんなことをしているうちに、「こいつは逃げ出さない」と相手に悟られ、
     浮気されたり、子どもができても責任を取らないなんてこともある。

     今度こそって、恋愛しても、そういう男としか
    付き合えない。恋愛の結果で結婚してもDV夫だったりする。でも、離婚できない。

     もともと毒親育ちが自然と恋愛して惹かれる相手も毒親育ちかもしれない。自然に惹かれるのは
    「生理的に」で、毒親軸で必然的に親のような人を選んでしまうから、結婚してうまくいかない。

     だから、普通に自然に日常生活での出会いって20年生きた毒親の価値観まみれ
    の自分の感覚で、幸せになる結婚相手なんて選べるはずがない。

     だから毒親育ちは医者・カウンセリングを受けて、しっかりと自分軸を強く意識しないと、たちまち毒親軸に戻る。
     気を付けないと、形状安定した慣れ親しんだ毒親軸でしか恋愛ができない。

     子どもが生まれて親の世話になる
     親の介護をしている

     そんな人はそもそも毒親育ちじゃない。
     
     毒親って「毒」がついている。
     かかわるだけで命がなくなる思いをしているはずの毒親と
    こころを通わすことはできない。
     
     カウンセリングに10年、医者にも通った。
     
     結婚は30年キャリアの婚活アドバイザーが進めた好条件の人。
     20歳そこらで選べるわけがない。

     トピさんもしあわせが訪れますように 

    トピ内ID:62ee87c422f495c6

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    気になるレス

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    色んな方向からのレスがあり、じっくり読んで考えているところです。

    雨様のレスが自分に近いように感じました。
    「なんせ相手が少し連絡できないことがあると、パニックに陥ってしまうからです。」
    私も自信が無いので気持ちがよく解ります。
    自信たっぷりに生きている人が不思議で仕方ありません。

    それから、虫よけ指輪をされているという方、どうか指輪は外して下さい。

    恋愛って大変ですよね。
    どうして皆さん上手くいくのか、私にはさっぱり解りません。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    2つのことを同時にやろうとしているからでは?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >自分の何がいけないのか、自分でも解らないのです。
    全然違う事象を一度に解決しようとしているから上手くいかないのだと思う。
    ・ 親から精神と経済的な独立をすること
    ・ いい人を見つけて結婚して家庭を作る
    この2つは似て非なる物ですね。前者は与えられたものを返上する作業で、後者は自分で引き寄せて繋げて発展させる作業なので。例えば、無理やり押し付けられた本を返却する作業、自分で気に入った本を購入して読書を楽しむ作業、は全然違うでしょう。

    大昔なら返上方法を知る機会が極端に少なかったけれど、今はいろんな形で知ることができるよね。一番簡単なのは連絡を断つことです。過去を振り返って考えてもいいことないし。

    正直、意中の人がライバルに取られたという話は親とは全然関係ないじゃん?
    素敵な人は人気でモテるのは当たり前だろうと思うよ。

    トピ内ID:d3b1e0b6a4e107d4

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    出来事に善し悪しはないんです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    毒親だって「その人はその人にできることをした」に過ぎません。
    優しい母親には、はなからなれない人なんだから、しょうがないんです。

    何でも、自分の受け取り方次第で、悪いことにも良いことにもできます。

    >>別の人が彼に猛アプローチをしてそっちに流れていきました。

    トピ主さんは、せっかく自分に興味をもってくれたのに、付き合わないうちに逃がしてしまったと思ってらっしゃるようですが。

    こんな覚悟の無い男と付き合わなくて良かった。
    と、思うこともできます。
    トピ主さんと付き合っていても、よその女から猛アピールされたら、なびいてしまい、二股かけられた、向こうから告白してきたのに逃げられた、などと、さらに悲惨なことになったかも知れません。

    実際「○○のせいで、自分は不幸」ということもあるのですが。
    そう考えてしまうと絶望しか待っていません。
    なぜなら、自分の努力で克服できないからです。
    なので、不幸な生活の中でも「私の努力で勝ち取れることはないか」と探す気持ちが、これからを生きるのに必要だと思います。

    私も人とズレるほうです。
    周りの反応を見て、その通りに合わせるので、反応が半歩くらい遅れます。
    周りが笑いだしてから、1秒経って笑いだすカンジです。

    たいがいのことは、一度経験すれば覚えるので、二度目からは合わせます。

    でもねえ。

    常識って人の数と同じだけあるんです。
    その人が背負ったコミュニティによって「普通のこと」って変わるんです。
    そして、たいがいの人は複数のコミュニティ(家庭と会社とか、趣味のサークルと自営の仲間とか)に所属しているので、独自の常識(という言い方も変ですが)を身につけています。

    トピ主さんはトピ主さんの常識で暮らしていいんですよ。
    合う人は、きっと現れます。
    がんば。

    トピ内ID:f62b84b6b85b4d3d

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    想像で物事膨らませすぎです。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    >「なんせ相手が少し連絡できないことがあると、パニックに陥ってしまうからです。」
    >私も自信が無いので気持ちがよく解ります。
    >自信たっぷりに生きている人が不思議で仕方ありません。

    それは…
    パニックに陥っても余裕がある暇な環境であることと、単なる経験不足では?
    自分の仕事や趣味が充実していると、相手と数回連絡取れない程度で気になりませんよ。
    それに忙しいとパニックに陥る余裕すらないです。

    どうしよう、どうしよう、、、って言って止まっていられる環境があるって、よほど他にやることがない人なのかな?という印象です。
    自立している人は、どうしよう以前に行動しますから、自信があるように見えるだけだと思います。
    相手に依存ばかりしてないで、もうちょっと自立された方が良いと思います。

    恋愛がうまくいかない原因を、自分のせいにするか、毒親のせいにするかの違いだと思いますよ。

    東大に入る方が楽だと思うなら、ぜひ勉強されて入ったらよろしい。
    それくらい必死になって勉強したら自信もつくだろうし、それこそパニックに陥っている時間などないと思いますけど。

    周りを見ても思うけど、毒親を理由に恋愛できない人って、シンデレラ願望強いですよね。
    何もしなくても王子様が見初めてくれる、幸せになれるはずだって。
    しかしみんな幸せになりたいので、毒親の自分かわいそう~なんてやってたら、どんどんおいて行かれるのが現状ですね。

    トピ内ID:e1960d6f8b0cc2f8

    ...本文を表示

    難しいですよー!

    しおりをつける
    🙂
    しーひた
    恋愛依存症でした。
    なかなかモテたので付き合うまではスムーズでしたけど皆3ヶ月でスグ別れてましたね。

    付き合うまでは自分勝手で良いんですよね!
    連絡したい時にして、したくない時は返さない。
    天真爛漫で可愛い、なんですよ。
    付き合ったトタンに我儘、になるんです。
    行動は一切変わってないのですけど。

    今は結婚もして上手くいってる方だと思います。

    トピ内ID:371908b64b07571d

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    毒親も色々なので

    しおりをつける
    🙂
    辛口ですよ
    一括りにはできないでしょう

    主さんの親がどんな毒親だったのか具体的に書いてないのですが
    「いつも上手くいかない」「過去の失敗」とあり、出会った人も勝手に他行っただけなので
    恋愛の経験はあり、親が邪魔をして破局になったわけではないのですね?

    他の方が書かれているように、別問題じゃないんでしょうか

    私も毒親持ちですが、学生の頃は友達が多く、悩みがない人間だと思われていたし、
    社会に出てからは先輩や上司に「親に可愛がられて育ったでしょう」「天真爛漫」等と言われてた
    親から愛情もらってないしいつも寂しいから、周りの人に好かれたかったのは絶対ある
    あの子といると楽しいなと思ってほしくて、明るく前向きなことばっかり言ってたし。

    どんな毒親でも24時間ずっと支配は出来ないし、世間からまともな親と思われたいなら学校に通わせるくらいするでしょう
    家の外には人生切り開くヒントがたくさんある
    それに良い人や賢い人と出会えるかは大きい
    見習えば、少しでも近付くことができるから

    よく「自信がない」を理由に行動起こそうともしない人がいるけど、
    やらないからいつまで経っても自信がないまんまなんだよね
    しばらく頑張ってやってみたけどやっぱりダメだった場合は「自信がない」とは言わないもんね
    「下手」だとか「苦手」って表現になるでしょう?
    高校生までの子が初めてやる前に言うならともかく、大人じゃ何の言い訳にもならないよ

    まず自立した方がいい
    あと仕事。会社や同僚から必要な人だと思ってもらえるよう頑張る
    自分の生活と仕事の向上で忙しくなれば、寂しいのはだいぶ解消する
    おまけに自信もつくよ

    幸せが欲しいなら、相手にも幸せだと思ってもらうことを考える
    自分がしたいからするんじゃなく、された相手がどう思うか考えてから行動に移す
    距離感は相手に合わせればいいのよ
    相手がしてこない事をあなたもしないだけ。

    トピ内ID:106c58ce00996c1d

    ...本文を表示

    本気でお悩みなら、家族の機能不全の専門家に相談をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    配偶者の立場で20年
    私は在外・国際結婚ですが、夫の母は子のケアが出来ない人でした。
    知的に問題無、人間関係に課題有でも仕事(国家資格有の専門職)は出来、周囲は何故、子のケアが出来ないのか?(危険予測出来ず)危ない事をさせるのか?理解困難だった様です。

    私も夫もそれらに関する専門知識有で、今なら(診断名が付き)療育や支援が必要と判断されると思いますが…当時は適切な支援を得る事は出来ず、夫両親は離婚。夫は実の母と離れる事になりました。
    X年後(父子家庭で大変という理由も有)夫の父は再婚。異母きょうだいも誕生しました。
    再婚相手と夫の関係は良好ではなく、夫は高校から寮、大学は親と意見が異なり奨学金を利用しています。
    夫やきょうだいは
    >結婚や未来に夢を持てない
    と感じ、良いパートナー・親になれる自信がないと言っていましたが、自主的に治療を受け愛着障がい等を改善+親を反面教師にもして、其々穏やかに生活しています。
    私の両親は早くに親1人と死別しているので「夫君の苦労が分かる。道を外れず大学卒業・自立し偉い。立派だ。自慢の義理の息子だ」と常に夫の味方で、夫は結婚し子を持ち(過去を思い出し辛い時もあったけど)癒されたと言っています。夫は私や子の事を一生懸命に考え行動してくれるので、良い夫・父だと私は思います。

    主様がどの様な基準で
    >家庭崩壊
    >母親が厄介
    と判断したのか分かりませんが、成育歴・環境が理由で
    >恋愛はいつも上手くいきません
    >どうして…上手くいくのか、私にはさっぱり解りません
    と本気でお悩みなら、家族の機能不全に詳しい方に相談をお勧めします。

    >相手が少し連絡できないことがあると、パニック
    自信が無く共感できると感じるのは、相手に「自分の期待通りの反応」を望んでいるからでは?
    善意+無意識だと思いますが
    >どうか指輪は外して
    他者をコントロールしようとしている事、お気づきですか?

    トピ内ID:cc7c47275cc4814b

    ...本文を表示

    カウンセリング

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    カウンセリングは実は前に一度受けた事があります。
    どうしても自分が幸せになるイメージが持てなくて。
    彼に猛アピールした彼女は私とは真逆の人です。
    彼女はしっかり幸せになるイメージが出来ている人だと思います。
    負けちゃいました。
    恋って残酷ですね。彼のちょっとしたアピールに私がうかつに恋に落ちてしまったんです。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    自分では解らない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    親との疎遠を心療内科で勧められた毒母育ちで、今や20年近く絶縁中です。
    天涯孤独で生きていけるよう手に職の仕事をしていましたが、縁あって夫と知り合い、10年ぐらい石橋を叩くような交際を経て結婚し、息子に恵まれました。
    義母の夫への愛情深い言葉や行動を身近に見て、母とはこういうものかと衝撃を受けました。
    子育ても義理実家に随分助けてもらいました。

    >自分の何がいけないのか、自分でも解らないのです。

    すごく分かります。
    私も100冊以上は本を読みましたが難しかったです。
    カウンセラーも何人か変わり、高名な精神分析医の高額のカウンセリングを受けて、ようやく深い気づきがあり、なんとか生き延びられました。
    今は息子がいて本当に幸せです。

    トピ主さんは、相手に振り回されがちで見捨てられ不安が強そうですね。
    ただ見捨てられ不安が強い人は、実際は、相手も振り回しがちだったりします。
    自己尊重感も低く、生きにくそうにも感じました。
    何が幸せかは夫々ですが、
    私にとっては、より自分らしく幸せに楽に生きるために、カウンセリングを受ける、それも相性のあった腕の良いカウンセラーを探すのが良かったです。

    トピ内ID:2dfe4adc53e72b18

    ...本文を表示

    まず自分の身を守って下さい。

    しおりをつける
    🐱
    猫じゃらし
    両親共に身勝手でした。特に母は毒親診断するとネグレクトがあるのに支配的で過干渉、深刻な兄弟差別、意見をコロコロ変える、暴言暴力など毒親の条件にバッチリ当てはまりました。よくあなたが変われば相手も変わる、と言われてやってみたけど付け上がらせただけでした。結婚しましたが攻撃の矛先が主人に向かうに至りました。カウンセリングでは対処できず弁護士に相談するに至りました。

    母は100(離婚を要求された)かゼロか選択させたのでゼロを選ばざるを得ませんでした。絶縁後20年で母は亡くなりました。コロナ禍で死に目に合わず、通夜葬式だけに出ました。20年会わなかったことに後悔は全くありません。夫との恋愛と結婚生活がすごく幸せか、というと確信はありません。残念ですがこういう自己肯定感の低さは毒親育ちの影響だと思います。しかし母に支配されて結婚せず母と暮らすよりマシだったのは確かです。母から常にお前は至らない、と言われ続けた呪縛から解き放たれたいと強く願っています。

    子供を支配下に置きたいのが毒親です。他人から親とうまくいかないのはトピ主が至らないから、とか親の世話をしないのは人の道から外れているなど批判されることもあるかと思います。虐待された子供は不十分ですが法律で守られています。でも成人はそうではありません。どうか自分の身は自分で守ってください。

    トピ内ID:c48ccf2c32355d97

    ...本文を表示

    結婚はやっぱり縁な気がする

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    毒親ではないですが世間知らず、発達障害(疑惑)な両親でした。
    自分が親になり、親のズレを理解しました。自身のズレも痛感。

    確かに恋愛は上手くいかなかったです。全部。付き合いもすぐ終了か一夜限りもありました。
    最後の男性で結婚しましたが、これはデキ婚だし、出だしはズレてましたね。
    でも結婚15年、子供3人に恵まれ幸せですよ。離婚の危機も恐らくないです。夫の本心はわかりませんが仲も良好だと思っています。
    夫は私も両親のズレも理解しながら否定するわけでもなく付き合ってくれてます。

    何で上手くいかないのか「考えられる」トピ主さんですから、臆病ならず恋愛していけたら良いんじゃないかな。
    余談ですが、私の二歳差の姉は独身で恐らく結婚はないと思います。
    子供も無理な年齢です。なぜ上手くいかないか考えることから逃避していますから、いつまで経っても上手くいかないです。

    トピ内ID:f6f574bad509c41d

    ...本文を表示

    何を知ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼に猛アピールした彼女は私とは真逆の人です。
    彼女はしっかり幸せになるイメージが出来ている人だと思います。

    なんか…思い込み激しいですよね。
    彼女の何を知ってるんですか?

    私だけじゃないと思うけど、色々ある家庭で育ってても周りには苦労知らずとか幸せに育ってると思われてる人なんて沢山いますよ。

    彼女の何を知ってて勝手に真逆や幸せになるイメージができてるなんて言えるんですか。仮に幸せになるイメージができてたとしても、あなたと同じように親と関係悪くて、「こういう風に幸せになりたい」と散々シミュレーションした結果かもしれませんよね。

    >負けちゃいました。
    恋って残酷ですね。彼のちょっとしたアピールに私がうかつに恋に落ちてしまったんです。

    負けたのは彼女にではないですよ。
    自分に負けたんです。恋した自分と親を言い訳にして動かなかった自分と戦って、親を言い訳にした自分に負けたんです。

    誰かのせいにしてる間は幸せになれないですよ。

    子供なら親がかり出ないと食べていけないなどあるけど、大人になったら親の悪い影響は自力で克服してる人ばかりだと思います。


    幸せになれるイメージ持てないのは恋愛や結婚なら、違う幸せを掴んだらどうですか。

    トピ内ID:919d6e5ba3651e6f

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    ...本文を表示

    無駄はない

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    毒親家庭で育ったので、他人から暴言吐かれても、今虐められてる?パワハラ?てな感じで耐性ができてたようです。
    現実主義者で早く、家を出たかったので、質素倹約、貯蓄に励みました。 哀しいかな、超現実主義者で、
    夢見る子でなく、健康で稼げる人。恋愛と結婚は別。と考えている中、既に社会的に地位が定まっている夫と知り合い、
    結婚しました。 条件を絞った方がアプローチしやすいと思います。
    人の嫌な面を色々見てきたので、一人っ子で、親戚づきあいもなく、義両親の介護も不要で、私にとっての幸せを満喫してます。

    子供には私が得られなかった事を授けてます。愛情だけでなく、わたしには無縁だった様々な学習体験、無理矢理ではなく。
    子供に最適だと思う場を与え、体験出来たと思います。 子供の笑顔の写真は宝物です。
    毒親は、私が家を出て暮すのは無理。と最後まで舐めてました、今の私の現状を見たら驚くと思います。
    暫く関わってないし、再会も無いけど、幸せを実感しかみしめる事が毒親に復讐になっていると思います。
    恵まれた家庭で育った人には理解不能でしょうが、何しろ、子供に不幸を呼び込むのが得意な親だったので。

    トピ内ID:20b36bc8c0d89a0f

    ...本文を表示

    それ、毒親関係ある?

    しおりをつける
    🙂
    しろめし
    トピ主さんの文に限って言うと、
    「それ、親関係ある?」って思ってしまいました。

    ・自分が幸せになるイメージが持てない
    ・自分の何がいけないのか、自分でも解らない
    ・過付き合って大丈夫な人なのか観察していたら、別の人に流れていった
    ・異性との距離感や進め方が解らない

    これ、毒、というほどの親では無くてもありがちですよ。

    親の離婚、病気、怪我、
    産まれ持っての性格、付き合った恋人、
    周りの人間関係、人生においての経験
    様々な要因で、このように悩む人は多いですよ。

    これを言うと
    「恵まれた環境の人には分かんないのよ」
    って言われそうですね。

    トピ内ID:07f8d0b6c29338f1

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    ...本文を表示

    受け身だから持って行かれたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    毒親関係ないなと感じました。

    私も毒親持ちですけど、トピ主さんがおっしゃってる猛アピールをした女性に取られたと言うのは一般的に良くある事です。

    あのね、トピ主さんに好意を示したらすぐ反応した方がいいですよ、辺に引っ張って気をひこうとか、えーでもーだってーどうしようー、みたいな反応の鈍い事やってると、その気がないんだなって思われて他の人の方を向くものです

    男性には女性の嫌よ嫌よも好きなうちみたいな行動は理解できません、嫌いは嫌いで好きは好きハッキリしてるからです。

    向こうがその気でこちらが多少考えている時でも、可能性が1%でもあるなら誘いを受けてみる、むしろこちらからアクションを起こしてみた方がいいです。

    なんでもチャンスは前髪です。

    あと他の方も言ってますが、トピ主さんはその彼の心を掴んだ女性の何を知っているんですか?

    恋人を掴む為に努力する事は毒親がいるいない関係ないですよ。彼女だって大変な思いしてるかも知れません。

    恋愛はモテる人でもね、流したくない人には自分から働きかけるものですよ。

    トピ内ID:78615b139820cb63

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    本気ではない

    しおりをつける
    blank
    2度目のコメントです。

    主さん、カウンセリング1度受けたことがあるのに止めてしまったんですね?
    私からしたら「それなら本気で改善したいわけじゃないんだな」という感じです。

    私は本も読み漁り、ネットでいろいろ治療や改善について調べ、それでもどうしても自力では改善せずカウンセリングを受けました。やはり専門家の意見を聞くことは効果があり、少しずつ改善した感じです。

    お金も時間もかけたくない、でも改善したいというのは虫のいい話です。
    手間はかけずに魔法のように改善するというのはほぼ無いと思っていいです。

    それと、未経験の人からしたら「親のせいにするな」ということになりますが、それが本当かどうかも専門家に相談してください。とにかく、だらだらネット検索していても何も変わらない。それは事実ですよ。

    どうしてもお金がかけられないと言う場合は、認知療法をすすめます。
    認知療法を自分でできる書籍も販売されていますので、せめて1冊お金を出して買ってみてください。

    トピ内ID:0f4aefb8c1da5fd8

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    両親共に問題ありの子供時代

    しおりをつける
    🙂
    エベレスト
    両親共に暴力、言葉の暴力ネグレクト

    私は三姉妹ですが、未婚で子供を3人産み育てました。
    上の姉は自己破産して離婚。
    下の妹は旦那が無職で離婚。

    問題のある両親は歳をとっても問題を起こし
    1度熟年離婚して数年経ってまた籍を入れ
    金の無心をしてきます。

    子供の頃から結婚に興味がなく子供だけ
    産んで育てようと決意してました。
    両親を見てるとお互い憎しみあっているので
    不思議です。

    三姉妹共に旦那がいません。
    でもそれぞれ幸せに暮らしてます。

    トピ内ID:23cf7a05f9208043

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    とことん自分に向き合う

    しおりをつける
    🙂
    結論から言うと、上手くいかない恋愛をさんざん繰り返した後に、今は結婚して幸せです。
    夫とお付き合い中に、自分が今までなぜ失敗を繰り返してきたのか、自分の考えや行動の
    どこがおかしいのか、とことん向き合いました。

    >私としては過去の失敗の教訓から付き合って大丈夫な人なのかよく観察しないといけないなと
    思っていたら、別の人が彼に猛アプローチをしてそっちに流れていきました。
    ↑縁がなかっただけです。すごく素敵な相手なら、迷ったりしないと思います。

    >自信たっぷりに生きている人が不思議で仕方ありません。
    ↑これは、私も若いころは同じことを思っていました。
    子供のころに親から愛された人特有のオーラなのでしょうね。うらやましい。

    いじいじした気持ちは、意図せずとも表に出てしまうものです。(文面から感じます。)
    恋愛以外で(たとえばキャリアや収入面で)、自分の強みを作ったらどうでしょう?

    トピ内ID:98d78793c7c85fb8

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    結婚してからの方が幸せ

    しおりをつける
    🙂
    毒親と言うべきなのかわかりませんが、偏愛家庭に育ちました
    小学生の頃から結婚して家を出ることばかり夢見ていました
    かといって10代での結婚ではなく、
    普通に学歴を得て、就職しての普通の結婚をしました

    淋しい子ほど恋愛を必要とするし
    淋しい、欠けた部分のある女性特有の男性吸引力もあるのではないでしょうか
    往々にしてダメンズを引き寄せることもあるようですが

    愛情いっぱいに育てたつもりの私の子供たちは私のように恋愛を必要とはしていません
    淋しくないからだと思います

    お勧めしたいのは小説、若しくは漫画ですかね
    あくまで私見ですが、ドラマやアニメのような映像作品よりは紙媒体の方がいいと思います
    マインドに関する書籍とありましたが
    ハウツー本よりは小説の方が血肉になったように思います

    正義、信条、優しさの定義も思考回路のパターンも星の数ほど存在するのだと
    まずはフィクションの世界で学習してから実践に出てはいかがでしょう

    一般受けする作品をお勧めするなら赤毛のアンシリーズですかね
    10代の私にはとても響きましたし、結婚・出産してから読み返すとまた別の味わいがありました

    トピ内ID:69c6a1f2c5780ef7

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    経験を積んで

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    気持ちは分かります。上手くいってる人は、たまたま何もかもケアしてくれる良い人に巡り会えたか、ニセの幸せを上手くいったと思ってるか。私は後者でした。でした、というのは、今は恋人はいないけど、子供がいて、家族が出来て幸せだからです。

    もうおばちゃんなので、恋愛はもういいですが、先輩としてアドバイスするなら、沢山恋愛経験を積んでください。上手くいく方法は、失敗と成功を重ねて自分で見つけるんですよ。普通の家庭で育つと、自然にそれができるみたいですが、そうじゃなければ実践あるのみです。私もそうでしたが、好きじゃないからとか色々考えて付き合わずにいるより、付き合って失敗した方がいいです。付き合ってみないと、自分の好みも分からず、好きな人はなかなかできません。ただ、後戻りできないような、安易に子供を作るとか、お金や何かで依存するとか、それだけ気をつけて。ダメだなと思ったらズルズルいかずに引くこと。

    私は何度か恋愛して、離婚してからやっと分かりました。もう遅いですけど、子供への連鎖だけは免れて良かったと思ってます。だから今は幸せです。さらに毒とは縁のない幸せな孫の顔が見れたらもう感無量ですね。

    トピ内ID:b71e0f1762a507a2

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    同感です

    しおりをつける
    🙂
    わかるよ〜
    >結婚や未来に夢を持てない環境だったせいなのか、恋愛はいつも上手くいきません。
    とても気持ちがよくわかります。

    私も育った環境があまり恵まれていませんでした。食べることに不自由はなく健康に産んでもらい感謝はしています。愛情も感じましたが理解力は低かったですね。また両親が不仲で、教育熱心でもなく放任主義の父親と過保護で全ての決定権を持つ母親でした。
    20代の時に母親が他界したので、コントロールされる人生からは解放されましたが、腹を割って話したことがないので後悔はとても残りました。
    また幼少期から自分で物事を決める経験がなかったので、大人になって一番苦労したところです。

    色んな本を読み漁ったり、幸せに生きてる人と何が違うかいつも考えたり、カウンセリンなど受けたりと、ようやく今は自分を受け入れ、親とも普通の関係ですが結婚はできてません。現在アラフィフです。
    もう少し早く自分を受け入れ思考やマインドを変えられたら違っていたと思います。

    私の経験では両親に信じてもらえなかったり、歪んだ愛情を受けた人は、自分を信じて自分を愛してあげる、
    とにかく自分でするしかないんだと思います。また恵まれた環境の人には言っても理解してもらえません、経験がないのだから仕方ないのです。

    恋愛でも心の隙間を埋めたく相手に求めたりもしてしまいがちですが、まずは自分で自分をケアし、満たされてから恋愛するとまだ上手くいくのではないかと思います。
    トピ主さんはまだお若いと思いますから幸せになる勇気と覚悟を持って頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:b636d562e6729f38

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    恋も努力!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    >別の人が彼に猛アプローチをしてそっちに流れていきました。
    別の人が猛アプローチしてきたくらいで、あちらに靡く彼では、、
    結局ダメになってしまったでしょう!

    誰かがアプローチしてきても、あなたが良いと言ってくれる人。
    そんなあなたが好きだ!と言ってくれる人がいいでしょう!

    優良な人は、競争も激しいです。←彼氏にするために、他の女性は、色々な努力もします。
    たくさんの女性の中から、選ばれないといけないですよね??
    ただ、、モテ過ぎる人は要注意です。いつも心配、疑心暗鬼になり疲れてしまうかも?

    同等クラスの人を選ぶといいでしょう!その方が上手く行く。
    なので、自分自身も高めなければ良い人には、巡り会えないと思います。
    ちょっと連絡がないくらいでパニックになる人は、相手もそのような人が寄ってくるかも?
    「自分のダメだな」と思うところはしっかり直し、失敗を何度も繰り返しながら、
    成長していきましょう!恋愛も、努力ですよ!

    母親のことは、大変だったと思いますが、反面教師として自分を成長させましょう!
    あなたは成人した大人なのだから、なんでも出来ます。努力次第でいくらでも変わることができます。
    頑張って下さい。応援してますよ!

    トピ内ID:8332d78d676a407f

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    育ちより…

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    私はメンタルが不安定な母とDV気味な父の元に産まれ、私が小学生の時に両親は離婚し、その後は躁鬱が悪化した母と姉と高校卒業まで暮らしました。
    私は幸せな部類に入ると思いますよ。古くからの友達もいますし、学生時代は部活も満喫し、仕事も好き、恋愛をし結婚もし、子供も特に問題なく育っています。
    確かに反面教師はあって家族を幸せにしようという気持ちは強いかも。

    2つ上の姉は子供の頃から人間関係が苦手で、仕事も続かず。
    恋愛も1人目は姉のメンタルが壊れた時期に彼氏に暴力をふるわれその後心療内科に入院、2人目は同棲直後彼氏が家に帰らなくなり再度姉のメンタルが崩壊し別れました。

    姉と母はとても似てるんですよね。たぶん先天的に。
    2人とも無邪気で基本優しく可愛らしいタイプなのですが、鬱になるととたんに疑り深くなり、全ての問題の原因を周囲の人たちになすりつけ攻撃的になり、被害者の立場に居座ります。
    母の人生がうまくいかないのは父や親戚のせい、姉の人生がうまくいかないのは両親と私と元彼と元同僚のせい。私は今でも姉に「私はあなたみたいに人を欺いて生きることはできない」と言われ続けています。
    姉は周囲の人と比べることを止めません。人と比べて自虐的になり、身近の成功者(姉目線)は計算高く自分はその被害者であると思い込み、自分はピュアな善人だから汚れた社会ではうまくいかないと。それで自分のプライドを保ってるというか。

    トピ主さんの投稿を読むと、姉との共通点を強く感じます。
    仮に先天的なものであっても辛いのだと思いますが、それを親や環境、他人のせいにしている限りは、いつまで経っても心が救われないと思います。

    他人の言葉や印象だけで人の善悪を決めつけず、自分の価値観をしっかり持って自分を評価できると良いのですが。

    トピ内ID:a061808fd8e59957

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    努力しました

    しおりをつける
    🙂
    月日はかかる
    巡り合った人が、たまたま全てをケアしてくれるなんて、
    そうそう無いと思います。

    両親とも毒親で人を信じられなくて、それでも愛に飢えていたけど、
    私は努力して自分を変えて行きました。

    まずは自分というものを育てた。
    自分の判断に自信が持てなくてフラフラで、言わば赤ちゃんです。
    ここから、まず自分の中でこれは大丈夫そうだという感性を選び、
    そこを基点に段々と人との距離感の作り方(愛情飢餓感で重くならないよう)、
    自分の発信の仕方(どこまで言っていいか言ってはダメかの見極め)、
    愛情と偽の親密感の区別(共依存にならないよう)、
    ノーの言い方(相手に利用されないように)、
    様々訓練しました。

    失敗も数々あるし、劣等感で落ち込む事も多々あったし、
    あんな親でも私は見捨てられたんだという自虐に泣いた日もあったし、
    それはぐちゃぐちゃでした。

    でも年数かけて行くのと希望を絶対に捨てなかったので、
    なんとか歩けるようになったと思います。

    夫は優しい善良な人ですが、包容力は普通です。
    ごく普通の人。
    ごく普通の人と自然体で接する所を目指したので、
    こういう人と結婚できて良かったです。

    自然体はまだできない部分もあるけど、
    毎日ちょっとずつでも自分は変わってきていると思って、
    暗い感情と記憶に必要以上に引き戻されないように自分を癒しています。

    トピ内ID:da4a907069559beb

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    子供を産んで気づきました

    しおりをつける
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    たむたむ
    私が若かりし当時は、毒親とか毒母なんて言葉は一般的ではなかったし、自分が毒母育ちで、人格形成に影響を及ぼしているなんて思っておらず、単に、恋愛ベタくらいに思ってました。

    結婚当初、夫から、白黒つけなきゃ治まらない性格、極端に偏った考え方を直した方がいいと言われていましたが、自分の何が悪いのか、受け入れられませんでした。

    でもその後、出産して、子育てをしていく中で、母親という存在が何なのか分からなくなり、本を読みあさり、実母がネグレクトや、精神的虐待で、私を支配していたんだと知り、自分がいかにマイナス思考で生きてきたかを痛感しました。

    どうせ私が悪いんだ、こんな自分は幸せになんてなれない、といつも思っていました。
    家に居場所なんて無かったですし、進路も常に母親が納得するようにしか選べませんでした。

    子供の頃の傷が癒えたとはいえませんが、結婚出産で、自分を見つめ直すことが出来ました。

    自分の人生がうまくいったかどうかは、死ぬ間際でないと分りませんが、いい事もそうでない事もひっくるめて自分の人生です。

    大病をしたせいもあり、ご飯を食べて、好きなコンテンツを見て笑う、それだけで充分ハッピーなんだと私は思います。

    トピ内ID:ccb4eb847313e4f2

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    かなり大変です

    しおりをつける
    🙂
    穏やかに
    父親がアルコール依存症でADHD、子供に全く興味のない母親の家庭で育ちました。父は収入を掌握し母に一銭も渡さず、私たち子供はいつ食べられるか分からないご飯をお腹を空かせて待ち、週に1~2度しか入浴させてもらえず、それはそれは悪臭が漂っていたかと思います。また、気に入らない事があると父は暴力を振るい、父の暴力によって後頭部は少し変形したままです。そして中学生になるまで自分の家庭が異常だった事に気づきませんでした。

    高校卒業と同時に逃げるように家を出て、そこから一度も実家へは帰っていません。
    おそらくこのままお互い接触なく生涯を全うするものだと思っていますし、それを希望しています。

    >家庭崩壊した家で育った人、毒親育ちの人、恋愛や結婚は上手くいきましたか?
    私の場合、子供の頃に友達が一人もいませんでした。クラスメートからかかって来た電話は尽く妨害、自宅⇔学校の往復しか経験がありません。

    恋愛については長続きしませんでした。とにかくお付き合いの仕方が分からなかったのです。また自尊心が低く、自分の身体を傷つける事にさして抵抗がありません。
    結婚は3度、その後離婚。今は4度目の結婚生活を穏やかに過ごしていますが、訳もなく感情の落ち込みがあり、鬱っぽくなった際はとにかく寝ています。

    毒親を持つと様々な困難があります。
    例えば部屋を借りる際、両親に保証人を頼まなければなりません。現在は保証人不要の物件もありますが、地域によってはそう多くないでしょう。また、結婚の際は両親と顔合わせする必要も出てきます。私は夫の理解があり、両親に言わないまま結婚しました。

    夫婦+子供の幸せな家庭がイメージ出来ず、子なしの人生を歩んでいます。
    今の生活に不満はありませんが、理解ある夫のお陰で何とか生きられている感じです。

    トピ内ID:b9cb87874d2fdc3b

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    人の話を聞かない人

    しおりをつける
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    アップルサイダー
    >彼女はしっかり幸せになるイメージが出来ている人だと思います。
    いやいや、それこそあなたの勝手なイメージでしょ。
    カウンセリングの話といい、掲示板のやり取りといい、全然人の話が聞かない(読まない)人だと思いました。自分が勝手に思い込んだ数少ないイメージを頑なに持ち続けて、何でもかんでもそのイメージに分類してしまう様子。大人になってイメージ数が極端に少ないのは、人の話を聞かないからだと思います。それはあなた自身の責任。

    >彼のちょっとしたアピールに私がうかつに恋に落ちてしまったんです
    これ、別に交際を申し込まれた話しではないよね。親切にされたぐらいで。
    それで他者に取られたとか考えるのがおかしいと思います。
    もし、交際を申し込んで、相手の女性が考え中に別な女性に目移りしたのなら、その男の人柄に問題があったのです。でもそんな男は滅多にいませんよ。

    トピ内ID:d3b1e0b6a4e107d4

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    自分だけではなく、他者の立場や気持ちも配・考慮していますか?

    しおりをつける
    🙂
    配偶者の立場で20年
    主様はどんな方法で
    >彼女は私とは真逆
    >幸せになるイメージが出来ている
    と判断しましたか?
    他の方もご指摘の通り、彼女は努力し克服し「幸せになる」と強い意思有等の可能性もあります。
    主様は主観が入り易く
    >毒親育ち
    >家庭崩壊
    等の客観的判断が難しい上、専門家ではない様なので…他者の過去等を安易に判断し【他罰的に考えない】方が無難だと思います。

    主様は、他者の立場や気持ちも理解し配慮・考慮していますか?
    主様が
    >自分が幸せになるイメージが持てなくて
    と感じているなら…
    彼も、主様と交際し幸せになるイメージは持てなかったと思います。

    主様としては
    >過去の失敗の教訓から付き合って大丈夫な人なのかよく観察しないといけないな
    と正当な理由があったと思いますが…【観察される側の気持ちも考えましたか?】
    「主様の失敗や教訓」と「観察対象者」が無関係なら、観察されて良い気はしないと思います。
    誰かを試す行為を(繰り返)したら、人間関係は上手く行かないですよ。

    一般的・健全な恋愛や結婚は、相手と対等な関係です。
    成育歴や環境に課題があるから、恋愛や結婚が上手く行かない
    →似た環境で育った人としか分かり合えないかも
    →全面的に理解し、ケアしてくれる方と恋愛・結婚を…
    と考え「自分の課題を改善しまいまま」相手を探すと、共依存等の不健全な関係や負の連鎖に陥る可能性は高くなります。

    >結婚や未来に夢を持てない環境だったせい
    と理由に出来るのは若い内だけ、成人し長くなると自己責任の部分も大きくなります。
    >書籍も読み
    >カウンセリングは…一度受けた
    けど止めた、自分に合う方法を探さなかった等は自己判断。「治療しない」も1つの選択です。

    私は夫が克服努力していたから交際・結婚しましたが…子を持って大丈夫か?2人で数年悩みました。
    自分だけではなく、相手の気持ちも考慮をお勧めします。

    トピ内ID:cc7c47275cc4814b

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    執着する癖

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    引き続きレスありがとうございます。

    姉妹の中で上手くいった方とそうでなかった方に分かれたという書き込みがあり考えさせられます。

    上手くいかない恋愛に執着し過ぎる癖があるのかもしれません。
    自分に自信が無いので、あの時ああしていればといつも考える傾向があります。
    執着はダメだと分かっているのに、気がついたら執着しています。

    もっと軽やかにいきたいです。

    幼少期から人付き合いが大の苦手で避けてきた所がありますが、避けてばかりではいけませんね。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    幸せな結婚できました

    しおりをつける
    🙂
    ごんぎつね
    継父・双極性障害の母のもとで育ちました。そのため自分は情緒的に不安定な人間だと認識しています。
    でも幸せな結婚できましたよ。
    相手の方は自分とは違って(ここ重要)とても精神的に安定した人です。さらに高学歴・高収入・高身長のイケメンです(笑)。
    結婚して20年経ちますが自慢の夫です。彼と結婚して家族の素晴らしさ、温かみを知りました。そして夫似の可愛い素敵な息子を授かりました。だから、あなたも諦めないで!

    父と母は今でも大嫌いです。自分が子どもを育ててさらに嫌いになりました。可愛い我が子になぜあのようなことが出来たのか私には理解できないのです。

    トピ内ID:43bebc2a69e498d1

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんの恋愛が上手くいかないのは毒親関係ないと思うけど。
    何というか男性は相手の女性が毒親持ちでも関係はないから。

    恋愛に執着するのは恋愛が終わる時では?
    終わるときに毒親持ちならではの問題行動や発想があるのはわかるけど、大事なのはお別れ前の振る舞いで、そこに問題があるから恋愛が駄目になると思う。

    男性目線では、毒親持ちの女性であっても男性がその女性を求め続けるなら何にも問題はない。
    >上手くいかない恋愛に執着し過ぎる癖があるのかもしれません。
    これ恋愛が上手くいかない事にフォーカスしたほうがいいと思う。
    多くの毒親育ちの女性は、毒親持ちとしての特殊な経験はあっても男性が手放さないから毒親育ちとか関係なく恋愛をして結婚をして幸せになっている。
    その際の女性側の思考や発想ではあんまり重要ではないように思う。
    男性が追いかける側なので。

    もちろん全てのお付き合いや結婚が幸せに繋がっていないという前提はあるけど。
    毒親関係なく結婚によって幸せになった人もいれば、そうではない人もいるので。
    でも、程度の違いはあるのかもしれないけど毒親持ちの女性で幸せな結婚をしている女性と、そうではない女性の違いってあるのかもしれない。

    トピ主さんに必要なのは毒親持ちという自分がつけたレッテルを一旦置いておいて異性である男性の目線で魅力のある女性になること。
    上手くいかない恋愛の原因は毒親ではなく自分にあると認識して反省と改善をすること。
    男性は毒親持ちの女性に同情してお付き合いをしたり結婚をするのではなく等身大のその女性を愛するので。
    そして毒親持ちへの憐みなどがあるとするなら、それは男性がその女性への恋愛感情を持っている間だけ。

    厳しいかもしれないけど、恋愛が上手くいかない原因を毒親に逃げないほうがいい。

    トピ主さんが見ている「自分」と男性が見ている「トピ主さん」は違う。

    トピ内ID:fefaa4b6bd638084

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    幸せ恐怖症・幸福恐怖症

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    レスを読んでいて、タイトルの症状に似ているなぁと感じました。
    機会があったら調べてみて下さい。
    育成環境やかかった時間の長さなどから、今のスーザンさんの状況を抜け出すのは時間がかかるかもしれませんが、ここに相談しているということは”自分で変わりたい”と動き出せている証だから、もう大丈夫。
    過去を振り返らない・振り向かず、前だけを見て、今のスーザンさんを大事にしよう。
    「自分を幸せに出来るのは自分しかいない」んだよね。誰にとっても。
    とても酷で厳しい作業になるかもしれないけど、大丈夫だよ。
    頑張らなくていいから。だた、誰よりも自分を大事にしてあげること、まず、ここに相談出来たことと、返信をしている自分を褒めてあげよう。
    厳しい意見もあるし、簡単なことではないから。
    私も笑顔溢れる温かい家庭ではなかったよ。
    でも、結婚出来たよ。そらさんは幸せになっていいんだよ。なれるから大丈夫。

    トピ内ID:55add1b3ff4560d4

    ...本文を表示

    毒親家庭で育ちましたが、自己努力でなんとか

    しおりをつける
    🙂
    きさらぎさん
    >>母親が厄介な人で物心ついた時からこんな人間にはなりたくないと思って生きてきました。
    この気持ちはよくわかります。私は男ですが、「母親みたいな人間とは絶対に付き合いたくない」と思ってました。
    結果、母親とはほぼ真逆の女性と結婚して、10年近く喧嘩もほとんどなく安定した家庭を築けてます。

    「親は親、他人は他人、自分は自分。」
    って精神で生きてると以外と上手くいくんじゃないかなーと思いますよ。
    干渉してくる人は流すか、シャットアウトするか、気に入らなければシバキあげればいいだけだと今でも思ってます。

    トピ内ID:990504bb72b4be54

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    新情報です

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    皆様、新情報があります。
    彼は猛アピールしてきた彼女とは付き合っていないそうです。

    これにより彼の人柄が解ってきました。
    彼は彼女が自分の事を好きだと解っていて優しく思わせぶりな事をするけれども決して付き合おうとはしないのだと思います。

    これは私の推測ですが、おそらく、彼女はチヤホヤ要員になっていて、彼は他に遊び相手が何人かいるのだと思います。
    何故解るかというと、過去に似た人と付き合った経験があるからです。
    最初に「過去の経験から」と書いたのはその事です。

    関係をはっきりさせるのを避けて、新しい女性と出会うと連絡が途絶える、その女性と上手くいかなくなるとまた連絡が来る。

    私は自分に自信が無いので、上手くいかないのは自分の頑張りが足らないからだと思ってひたすら我慢してました。
    そんなの変だと気が付くのに時間がかかるのです。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ああ…ほらね

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    トピ主さん、また自分の他人への思い込みや決めつけで空回りし始めてますよ。
    向き合うべきは自分なのに、彼氏の性格や行動に執着しています。

    他人の人柄や行動パターンを想像して何になるのでしょう。
    彼が好きで付き合いたいなら2人の良い関係をつなぐ方法を考えればいいのに。

    彼女が猛アピールしてたのも想像、2人が付き合っていたのも想像、彼氏が思わせぶりな行動をしてくるのも想像、彼氏の人柄も想像です。
    他人の考えや性格や行動パターンの真実なんてそんなに簡単にわかるものではありません。

    「ひたすら我慢している可哀想な自分」になっていますが、本当に彼の人間性が尊敬できないものなら、さっさと離れて他のことを考えればいいし、話して楽しいのなら友達関係を続ければいいでしょう。
    思わせぶりなことをされたと感じても、嫌なら離れればいいし、嬉しかったら受け止めればいいでしょう。
    全てトピ主さん自身の決断です。執着してるのもトピ主さんの判断。誰のせいでもありません。
    一方的に相手の人格や人間関係を妄想して否定して、1人で被害者になって、本当に疲れてしまうと思いますよ。

    物事が常に自分の期待通りに進まないのはあたりまえの事なのに、それを突きつけられると「何かが間違っている、誰かに原因があるはず」と思ってしまう癖や、自分を幸せにしてくれるべき人が期待通りの行動をしないと「別の顔がある、悪意がある」と妄想する癖は、本人が疲弊するだけではなく、周囲にとっても脅威になってしまいます。

    >そんなの変だと気が付くのに時間がかかるのです。

    それは気づきではなく、うまくいかない現実を「妄想」で補填して、自分は悪くない相手が悪いと気持ちを紛らわせてるだけだと思います。

    これらの思考の癖に自分で気が付かないと、残念ですがトピ主さんは今後も何も変わらないと思います。

    トピ内ID:a061808fd8e59957

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    両親が毒親でした。

    しおりをつける
    🙂
    トーマス
    39歳既婚男性です。
    両親ともに毒親でした。
    父親は、仕事のストレスで私を殴る蹴るしていました。母親は、教育虐待で、私のテストの点数が気に入らないと暴言はいたりしてました。

    こうした背景から、自分に自信がもてなかったのですが、大学受験や就活で成功して、少しずつ自分に自信を持てるようになり、25歳のときに出会った女性と結婚しました。

    妻は、専業主婦ですが、お金目当てではなく、私の変なところも含めて受け入れてくれたので、嬉しくて結婚しました。今は幸せです。

    トピ内ID:ba08c5931fc3d0a2

    ...本文を表示

    こりゃダメだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた、過去の経験からって、それは同一人物に対しては言っていいけど

    >これは私の推測ですが、おそらく、彼女はチヤホヤ要員になっていて、彼は他に遊び相手が何人かいるのだと思います。
    何故解るかというと、過去に似た人と付き合った経験があるからです。
    最初に「過去の経験から」と書いたのはその事です。

    似た人は彼じゃないでしょ。

    彼女と付き合ってないのをチヤホヤ要因と決めつけてる。

    あなたはあなたの偏見のメガネでしか世界を見る気がないから幸せにはなれないですよ。

    >関係をはっきりさせるのを避けて、新しい女性と出会うと連絡が途絶える、その女性と上手くいかなくなるとまた連絡が来る。


    これは以前の人の話でしょ。

    自信がないから、今までの失敗例ばかり見て、1%でも似てたら「やっぱりダメなのね」と予防線張って逃げてるんですよね。

    トピ内ID:919d6e5ba3651e6f

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    ごめん、何を言っているのかわからない。

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    くま2
    >彼は彼女が自分の事を好きだと解っていて優しく思わせぶりな事をするけれども決して付き合おうとはしないのだと思います。

    別に思わせぶりをする必要性はなく、普通に優しく接していただけでは?
    優しく接していただけの相手を捕まえて「思わせぶり」というのは単なる被害妄想。

    >彼女はチヤホヤ要員
    チヤホヤ要員は分かるけど彼だって本命になりえる女性がいれば、そっちの方がいい。
    彼女や彼女のように彼に寄って来る女性たちががチヤホヤ要員なら、それは彼女たちが勝手にやっていること。
    思わせぶりをしてチヤホヤ要員を集めているという発想は被害妄想。
    男性にしてみればこんなの勝手に寄ってくるだけ。

    彼にしてみればトピ主さんも彼女も勝手に彼に興味を持って寄ってきただけ。
    男性は知人として優しくしていただけなんじゃないかな?
    そして両名には彼女としての魅力を感じなかったということ。

    >過去に似た人と付き合った経験があるからです。
    また同じようにトピ主さんもチヤホヤ要員になったということ?

    この手の話って結局女性側の一人相撲でしかない。
    男性が優しく接したことを勝手に恋愛感情を向けられたと勘違いしているだけ。
    その勘違いの根底には自分の自信のなさがあるのかもしれなけど。
    ただ、男性が女性を選ぶ際には女性の自信のなさなんて気にしない。
    等身大の女性を見て魅力があるなら興味を持つし、魅力を感じないなら興味はない。
    そこに毒親育ちも自信のなさも流行りの自己肯定感の低さも関係はないよ。

    その手の話をぜーんぶ取り払って魅力的なら男性が興味を持つので毒親育ちであろうがなかろうが男性に追い求められる女性が結婚をして幸せになっているだけ。

    件の彼女も自分の幸せ追及のために彼氏にアピールをしている。

    色々と関連付けたり、何かせいにするのはやめた方がいいよ。

    トピ内ID:fefaa4b6bd638084

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    少し頭を冷やします

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    🙂
    スーザン
    ちょっと煮詰まってきたので頭を冷やしてみます。
    そのうちまた彼と会うので、一旦フラットな精神に戻したいと思います。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    ありがとうございました。

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    🙂
    スーザン
    トピ投稿から少し時間がたち、新しいレスは無くなりましたが引き続き皆様のレスを見て考えています。

    物心ついた幼少の頃から、自分は幸せな結婚は出来ないんだろなと思ってました。
    周りが幸せな結婚出来ても自分だけは出来ないだろうなって、なぜか幼少期から思っていました。
    幸せな結婚しかイメージ出来ていない人が不思議でした。

    私は母親が物心ついた頃には精神科に通っていて、薬の副作用で寝てばかりでした。
    いつも人生失敗した、子供なんて産むんじゃなかったと後悔ばかり口にして、父と離婚するしないで激しい口論をしていたので、そういった影響かもしれません。

    でも似たような環境に育っても幸せに結婚している人はいると知りましたので、違いはなんなのか、どうしたら改善出来るか考えていますが、まだよく分かりません。

    今出来るのは、日々のちょっとした選択でなるべく前向きに積極的に行動してみる、それしか無さそうです。

    トピ内ID:c68cc69619d1ce1a

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    子どもを産む事で

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    blank
    下級国民
    女性の場合ですが
    自分を育て治す(直す)事ができた人はいるようですね

    ただ、自分がしてもらえなかったコトを、わが子に与える事で
    何故、自分はしてもらえなかったのか
    苦しんだり、フラッシュバックがあったり
    楽な道ではありませんが

    恋愛できて、結婚できて、子どもが産めた人はすごいなあ、良かったなあと思います
    皮肉ではなく

    私の場合は、幼児期に性的虐待もあったので
    恋愛に至る前に人間が嫌いだし
    自分が嫌いだし

    生きている事自体が苦しいしで
    そんな事を考えられないし
    でも死ねないし

    無駄に馬齢を重ねて生きてます

    まあ、日本だと結婚って
    生殖、繁殖目的のイメージが強いですからね

    私には、前提からしてハードルが高かったです

    トピ内ID:d5449cf8b9104d56

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