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    介護で遠方のきょうだいには何を求めますか

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    こまった
    ひと
    一人暮らしの母が初期の認知症なのですが、母の近くに住んでいる姉を何かで怒らせてしまい絶縁だと言われてしまいました。
    私は結婚を機に遠方に住んでいるので、年3回ほど飛行機で帰省し、近所の挨拶回りなどは行っていました。母の通院の付き添いなどの日々のフォローは姉にお願いしていて、ずっと愚痴は聞いてましたが、もう限界。と言い出しました。
    そこで私ができることはやろうと思い、介護保険の申請の準備や民間サービスなどの体制を整えようとしたところで姉が反対し始めました。(報告や相談もしていました)理由を聞くと「新しい環境にすることで母が動揺し、余計に私の負担が増える」とのことでした。介護保険の申請も結局姉がやると言い出し、私が準備してきたことはすべて白紙となりました。
    私は仕事を休み3日ほど母のもとへ行き、身の回りの世話や地域包括支援センターの人とあいさつをし家に戻りました。その時は姉も休めたよ、ありがとうと言ってくれたのですが、次の日仕事中に急に「あんたが介護申請すれば?」「なぜ私だけ介護しなきゃいけないんだ」「自分だけ仕事や家庭を言い訳するな」など一方的にLINEが届き、「色々話が変わりすぎて振り回される。こちらは仕事中。ストレスぶつけるのが目的なら連絡してこないで」と返しました。すると私の夫にまで「妹とは絶縁する、介護はこちらでやるからお金だけよこせ、さもなくば調停する」のような内容のLINEを送ってきて、一方的にブロックされてしまいました。
    放置していますが、私もまだ小2と年長の育児中、仕事の調整もして、夫に子を託し母と姉の助けになればと思って行った後のことなのでむなしいです。
    これでも介護(まだ介護の入り口な気がしますが)は「姉だけやってる」「妹は何もしてない」になるのでしょうか。姉は鬱と境界性パーソナリティ障害持ちです。本当に姉に任せてお金だけ出せばいいのでしょうか。

    トピ内ID:11c0adc1f0e6ad66

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    私見

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    リラ冷え
    お姉さんは常にお母さんと接して振り回されて、じわじわ心がすり減っている。
    あなたは定期的に訪問して終わりの見える一定期間できることをしてその期間が終わったら安全地帯(自分の家)に戻って心が回復できる。

    この違いが大きいと思うのです。
    介護は安全地帯を確保していてそこに戻れば休めるという安心感がないと持ちません。
    お姉さんはそれがないまま、それを持っている妹に正しくふるまわれて気持ちのやり場がない。

    本当はお姉さんもある期間お母さんを介護したら(それはお母さんが決めるのではなくお姉さんの都合で3日間とか1週間とか決める)自分の安全地帯で休めるという状態が一番いいと思います。
    でもいろいろあってそれは無理なのでしょう。
    今の段階では施設に入れることもできないし、定期的に(3ヶ月交代とかで)お母さんをあなたの家とお姉さんの家で動かすわけにもいかないし。

    今主さんができることはお姉さんに振り回されてあげることです。
    お姉さんの言っていることは他人が聞いても理不尽だなと思います。
    でもあなたがお母さんを引き取って世話ができない限り、お姉さんがお母さんに振り回された辛さをあなたにぶつけるのを、あなたが我慢するのがお姉さんの「求めること」のような気がします。
    経済的な援助は当然として。

    トピ内ID:584cce02e303f855

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    キーパーソンです

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    🙂
    やまなみ
    義実家実家キーパーソンです。実家の場合は就労している兄夫婦には、病院等転院や医師との面会、緊急連絡が来た時の際お願いしました。通常の通院面会他雑多の役所手続きも致します。必要経費は実家が全て負担しご苦労さんのお小遣いは兄からも頂いていました。なお、転院等に関して病院からは両親の年金額や支払に関して確認する事も言われました。

    両親各実家もほぼ遠距離です。両親はそれぞれの実家跡継ぎの伯父夫婦に対しては一切の口出しはせず頼まれた事以外、表面には出て行きかないのが原則でした。介護をして貰っている特に伯母に対しては、両親に品物やお小遣いを贈る時は伯母も、また甥姪には学用品代にといつも一緒に贈っていました。

    ですので、例えば介護制度の処遇に対してや、その関連のスタッフさんに会いに行ってご挨拶してきましたでは通常介助をしているお姉様からすれば立場も相違点も出て来ますよね。
    お願いするならそれなりの、どこまでできるか把握する事も大切と存じます。
    ご送金ですめば、其れは其れでかなり意味有ることではないでしょうか。

    トピ内ID:eae6e730c073db56

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    一般の介護経験とまた違うのでは

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    レモン
    兄弟がパーソナリティ障害でした
    鬱も併発して‥
    借金したり、起業や閉めたりを繰り返すなど気分でコロコロ変わるので周りやそばに居る人はとても振り回されました
    日本ではあまり周知されてないので、翻訳されてる本など読んで対応を勉強しました
    主治医(精神科医)からも1対1の会話は引き込まれないようアドバイスされてました
    介護申請して環境の変化云々は、お母様以上に実はお姉様が苦手だったりしないのでしょうか
    心を開く相手と閉ざす相手と
    人の好き嫌いも強かったです

    トピ主さんの場合、そのお姉様が介護のキーパーソンとなるのは精神的に負担が大きく 鬱がひどくなる危険性があると思います
    主治医はいないのでしょうか

    お母様自身にあたったり、気分の波で関係性が悪化したりしませんか

    普通の介護だけでも難しく 遠方からの支援についてもお姉様が急に要求する事が増えたり やはり良いと言ってみたりするのは目に見えてますよね
    (お金を出したとしても、その時は納得してもまた変わるでしょうね)

    一般の介護をしてる人に相談しても
    難しいと思います

    パーソナリティ障害についての相談先も少ないでした
    (精神保健センターなどの相談も利用しましたが‥)

    一つだけ言えるのはお姉様は鬱の治療はされてるのか?
    主治医はいないのでしょうか?
    もしおられるならば、介護をキーパーソンでされる事をどう捉えておられるのか気になります

    トピ内ID:b7651aa990578810

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    数日の交代です。

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    🙂
    てん。
    実両親の介護を通いで長くやりました。今は、両親二人とも施設に入所しています。

    私達兄弟(私のみ地元、二人は遠方)がやったのは、

    ・介護のやり方は私に一任
    ・2、3ヶ月に一度、3日程度の帰省

    のみです。

    兄弟が帰省中は、私は一切実家に行かず、自分の暮らしのみする。
    兄弟は、実家で親とできるだけの暮らしをする。親が動ける頃は散歩とか買い物も一緒に行ってくれてました。(レンタカーを自分で手配して)
    動くのが難しくなると、食事や身体介助などをしてくれていました。

    その数日が、どんなに有り難いものだったか。気持ちがほぐれる、晴れる、感じがしたものです。

    主さんのお姉さんは自分の心身に心配があるようですので、私のやり方が合うかどうかわかりませんし、私の場合、介護の費用や兄弟の帰省費用まで全て両親の蓄えからでしたので、兄弟も帰り易かったとは思います。

    それでも、仕事の都合つけて、2、3ヶ月に一度飛行機で帰省して交代してくれた事は本当に有り難かったです。十分な事ができてなかったにしても、です。

    私が遠方の兄弟に望むのは、介護のやり方には口出しせず気持ちよく交代してくれる事ですね。

    トピ内ID:3509dd14026f848a

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