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    旦那が働かなくなって三年が経ちました

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    どこにでもある話
    ひと
    旦那(40代)が働かなくなり、三年が経ちました。私も40代後半、フルタイムで働いています。子供は小学生一人です。

    3年前、主人が鬱になりました。
    仕事がきっかけだったようです。自営業の為、仕事量を自ら減らし、いつのまにか家に引きこもるようになりました。
    この三年、主人は一度も病院に行くこともなく、ろくに風呂も入らず、ゲームばかりしています。元々昼夜逆転の生活をしており、三年経った今も夕方頃に起きてきます。
    主人は子供の成長を見守る事が生きがいのようで、最近は、家事や育児を積極的に手伝ってくれるようになりました。

    ただ、それまでは家事も生活費の心配も育児も、全部、私でした。ゴミ出し一つやってくれず、私も過労で2週間ほど入院したこともあります。

    こんな状況ですが、子供のおかげか笑いも絶えない仲の良い家族だと思います。主人と離婚しようとは思っていません。
    ただ、主人には冷たくあたってしまう日も多いです。ゲームしてる背中を見て、ため息がでます。夕方に起きてきて、お腹が空いたと言われてカチンとくる日があります。

    主人のことを信じて放置してきましたが、誰にもこの状態であることを言えずに、辛くなってきました。最近は、仕事もうまくいかず、さらに辛いです。
    歳のせいか、体調も良くない日があります。

    主人の両親は何となく気づいているですが、その話題には触れてこない状態です。私の親には言えません。

    主人と今後の話し合いをしようとすると、責められるようで生きているのが辛いと言われました。私はさすがに三年目なので今後の事を話し合いたいです。

    私の願いは一つで、「主人にまた活き活きと働いて欲しい」だけです。子供の為にも働いて欲しいです。
    どういう伝え方をすれば良いのでしょうか。どうしたら働いてもらえるでしょうか。

    ぜひアドバイスをいただけますと幸いです。

    トピ内ID:bac7c437ab5a50d1

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    言わない間は貴女一人で抱えることになる

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    なんで大事な事は言わないの?
    その割に碌でも無いことは口に出してると思うよ。
    問題を解決しようと思ったら、何を言うべきか自ずと解るだろうに。

    トピ内ID:3df3d9ce3be43f1a

    ...本文を表示

    今が決断の時です!

    しおりをつける
    😡
    亮子
    「三年、主人は一度も病院に行くこともなく、ろくに風呂も入らず、ゲームばかりしています。元々昼夜逆転の生活をしており、三年経った今も夕方頃に起きてきます。」
    よく分からないのですが…
    ・病院に行かないのになぜ鬱病と診断されたのですか?
    鬱病の治療って投薬だと思うのですが。
    ・「主人は子供の成長を見守る事が生きがいのようで、最近は、家事や育児を積極的に手伝ってくれるようになりました。」
    と言うことは昼夜逆転生活は改善して主夫になったのですか?

    働かないことの楽さを覚えてしまったのでしょうね。
    働かないことに慣れてしまったのなら、あなたが働いて、ご主人が主夫になるしかないでしょう。
    風呂に入らず、ゲームばかりっていわゆる「さぼり癖」です。
    義両親に相談しなければ解決しないでしょう。
    もしくはあなたが一度、離れてみるとか。あなたがいなくなったら生活できなくなるでしょう。ここでやっと働く気になるのでは?
    でもあなたは離れたくない。仕事して!病院に行って!も言えない。この時点だと「専業主夫になって!」でしょうね。
    それでもダメなら義両親に相談して同居するしかないでしょう。あなたは大きな働かない息子を抱えているのです。もう限界だからと義両親と生活してもらうしかない。

    今のままだと頑張ろうという気が起きなくなってしまう、または頑張ろうと思っても頑張れなくなってしまいます。
    だって、あなたは離婚しないし、なんだかんだと言えば働かなくてもいいのですから。

    楽な環境に慣れさせてしまったのはあなたのせいでもあります。
    普通だったら、お互いの両親に相談してこれからどうするか?皆で考えるでしょう?
    その答えが主夫ならそれでもいいと思います。
    昼夜逆転、ゲーム三昧って、子供がいる人がすることですか?
    もう、義両親が介入する段階にきてるんですよ。
    いつまでも甘やかさず相談されたらどうですか?

    トピ内ID:f510b577903ca757

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    😢
    幸せのために
    私も鬱経験者です。過去に二度発症しています。
    寝たきりになったり無職になったり・・・でも、こういった事ができたのは、家族が金を稼いできてくれるから大丈夫だという考えもあったからです。
    そして最近になってまた、軽いものではありましたが鬱を発症しました。しかし、超短期間で寛解させました。
    というのも、家族が年金生活に入るため稼ぎ頭がいなくなるからです。
    そこに頼ることができなくなった今、「鬱になってる場合じゃない!なんとかしないと」と自分なりに足掻き、寛解させました。

    トピ主さん、言いたいことが伝わりますでしょうか。
    鬱病患者がすべて私のような人ばかりではありません。でもね、あなたの夫は多分あなたの稼ぎを当てにして生活しています。病院に行かない、治す気もない、それが何よりの証拠です。本当に治す気があるなら、昼夜逆転の生活なんてもってのほかですよ。
    もし寝たきりの時間が多くて病院に行くだけの元気はないと夫が言うのであれば、自宅に診療に来てくれる先生に来てもらってください(そういう病院は必ずあります)。
    もしそれを拒否するようなら、もう離婚一択です。
    子供のために離婚なんてできないわ、じゃないんです。あなたのために離婚が必要なんです。
    夫は実家にでも帰ってもらえばいい。
    その後、鬱が寛解してまたやり直したいと思えるなら再婚なさればいい。

    トピ主さん、働くということを舐めちゃいけない。
    それはとてもとても大変な事で、皆それぞれにそんな大変な思いをしながら働いています(たとえそれが短時間パートだとしても)。
    鬱を患ってしまったとしても、その病と闘いながら働かねばならないのです。なぜなら、生きるためにはお金が必要であり、そのお金を得るためには働かねばならないからです。
    あなたの夫はあまりにもその意識が欠けています。
    病院にかからないなんて話にもなりませんよ。

    トピ内ID:6ec4ecd9ae9c73b3

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    鬱と判断したのは誰?

    しおりをつける
    🙂
    離婚がおすすめよ
    鬱病って、すぐに診断が下せる病気ではありませんよ?
    何度か通院して話を聞いて、やっと病名が診断される。それくらい医師でも判断が難しい病気です(私も鬱を経験しています)。

    もしかして、鬱だと判断したのは夫本人ではありませんか?
    しかも風呂に入らず(入れない気持ちもわかりますが)、ゲーム三昧、挙げ句の果てには子育てや家事をするようになり、まるで「専業主夫として生きていく」みたいな生活ぶりではありませんか。

    これって本当に鬱なんでしょうか・・・?私から見るとあなたの夫は「働くのが嫌だ。今のままで生きていきたい。どうせ金はこいつが稼いできてくれるし、なんとか生活もできているし、ずっとこのまま楽していたい。」と思っているのではないかと疑っています。
    初めは精神的に辛かったのは本当なのでしょう。でも、働かずして楽したいという考えのほうが大きい人なんだと思います。

    トピ主さんは離婚しないとのことですが、ならば一生あなたの人生はこのままです。
    あなたの夫は二度と働かない。
    だからあなたがずっと働き続けるのです。
    でも仕方がないですよね、離婚したくないのですから。

    私から見ると、夫婦ともに覚悟が足りないなと思いました。
    トピ主さんには離婚する覚悟が足りないし、夫は人間としての覚悟が色々と足りない。
    正直、老後はもっと悲惨だと思います。(お金が少ないと生活も気持ちもかなり荒みます。)

    トピ内ID:562e0ba9c47f10a1

    ...本文を表示

    何故言えないの?

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    義実家はもちろん、あなたの親も交えて本気で話し合いが必要だと思うけど?
    このままだと、ダラダラと年月が過ぎるでしょうに。

    それに、病院にも行かずに鬱の診断は誰がつけたの?

    私は、病院で鬱の診断がついた時、新聞も読む気もなく、ましてゲームなど頭を使う事など、全く出来ませんでした。
    ご主人が家事や育児が出来るというなら、それは鬱では無いのでは?

    お腹空いているとか、そういう認識さえ鬱の時は無かったです。

    ご主人は、今の状況が楽なだけでは?
    ただ、ご主人は将来受け取る年金も少なくなりますよ。

    いい加減にしろよ、という時期では。
    ご主人の親、あなたの親を招集して行動を起こす時期です。

    トピ内ID:a5eef01fd0459eb2

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    妻が稼ぎ、夫が家事育児

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    昭和の頃は夫が定年までどんなにしんどくても家族の為に稼ぎ、妻は家事育児。

    旦那さん、最近はお子さんの成長が楽しみで生き甲斐を感じてらっしゃる傾向はとてもいい兆候のような。家事も手伝う。なら夕飯は平日は毎日作ってもらいましょうよ。
    病院にも行かず昼夜逆転、夕方のそっと起きてきて飯は?て誰でも怒りますよ。
    改善傾向なら、今できる事、貴女がイラッとしなくて済むように少しずつ家事して貰いましょう。

    まだ急に働きに出るなんて事、無理そうだし本人も全然望んでなさそうだし。
    働いてほしい、てしつこく言えばまた部屋に引き篭もりそう。

    夫親は気付いていながら離婚して息子が戻ってくるのは望んでないから、見て見ぬふりなのでしょうね。腹が立ちますね。
    あなたの親が知れば激怒でしょうね。旦那さんを追い詰める事になるから言いたくても言えない、言う時は離婚の意志が固まってからですか?

    まあ揉めずに改善なんて無理だし。
    生き生きと働く意志もなさそうだし、どっぷり妻に甘えているし毎日なんとかなってるからこの状況なのでしょう。
    離婚届突き付けたら慌てて話し合いに乗ってくるのでは?あなたに覚悟を感じたら、夫も観念するしかなくなる。

    離婚せず、親にも内緒の内は相手も甘え一択だと思います。

    トピ内ID:e7e5fae7d5e09c42

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    病院にも行かない、本人の努力もなしに寛解はしないよ

    しおりをつける
    😱
    パンプキン
    鬱から抜け出したいと本気で思っているなら、まずは病院に行って投薬をしないと何も始まりませんよ?
    薬に懐疑的なのかもしれませんが、鬱はとにもかくにも投薬が必要です。または、それこそ莫大な資金があるなら別荘地や暖かい地域でのんびり暮らす、そんな生活で寛解することもあるでしょう。でもトピ主さんちはそんな財産ありませんよね?
    なら、病院に行くことからしないといけないのにそれすらもしないなんて、トピ主さんの夫は鬱とはまた違うのではないの?(怠け癖じゃないのか?)
    私も鬱にかかったことがあるから風呂に入らないとか昼夜逆転してしまうとか、そういったことは諸々わかりますけど、やっぱり本人が治したい!って気持ちがないと鬱から抜け出すことは無理ですよ。
    トピ主さんの夫はその気がまるでないじゃないの。
    鬱は確かに寛解が難しい人もいます。それこそ10年経っても変わらない人もいる。でも、家事や育児に参加できているということは、トピ主さんの夫がもし鬱ならかなり症状が落ち着いてきているということ。
    なのに、それでもまだ病院にすら行けませんか?話もできませんか?
    おかしくないですか、それ。
    鬱を経験している身としては、トピ主さんの夫が本当に鬱なのか疑問なんですよね。それってただ働きたくないだけなんじゃないの?

    一度、離婚したほうがいいと思う。
    夫は実家に帰ってもらえばいい。
    夫の親も金がない!なんてことになったら、夫は渋々働き始める気がします。つまり、やはり鬱ではない可能性があるということです。

    トピ主さん、何度でも言うよ。
    あなたの夫は鬱じゃない、鬱だったとしても軽い症状だと思います。家事に参加できているのがなによりの証拠だから。
    離婚するしないは自由だけど、離婚しないならその夫は一生働かないよ。
    人生は短い。
    よく考えてね。

    トピ内ID:9c83dda1ea0237d6

    ...本文を表示

    病院へ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    うちの娘夫婦 婿も躁鬱になりました
    でも婿はガンとして病院を拒否しました
    子供もいたので 悪影響だと 私たち親と婿の両親交えて話し合い 
    色々ありましたが 最終的には婿は病院に行き 今現在も通院しながら家族と共に頑張っています
    もうお2人だけでは無理な話です
    何故ご両親に言わないのですか?
    鬱という病気は周りの理解がないと良くならないですよ
    ご主人はどのくらいの程度かわからないですが 
    婿はとにかく辛い!と言っていました
    とりあえず両方のご両親にきちんも現状を話して 病院に行く事をおすすめします
    投薬でかなり楽になる場合もあります
    ならない場合もありますが とりあえず行動を起こしましょう
    様々な選択があると思います
    このまま放置が1番いけない そう感じました

    トピ内ID:259a0fa06ed2410e

    ...本文を表示

    あなたの収入で家計を支えられるなら

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    「それなら専業主夫して」
    ・昼時間で生活する。
    ・家事を全て引き受ける。
    ・育児もメインで引き受ける。

    という条件でいかがでしょうか?
    「その気はない」なら捨てて離婚したほうが負担が減るんじゃないですか?

    トピ内ID:205bcf0791caa5b9

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    なんで言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    どちらの両親にも言ってないの?
    なんで?
    こんな重要なことなのに?
    両家の親を交えて話し合いしたら?

    なぜ病院に行かないの?
    鬱だというのは、自己判断でしょうか?
    鬱だと判断するのは病院です、自己判断では鬱ではありません。
    そう診断されれば、の話しですよ。
    もしこれが普通にサラリーマンとして働いていたら、どうです?
    鬱になりましたって、自分で言えば鬱なの?
    違うよね?
    診断書がいるよね?

    うつ病とは、脳の病気です。
    心の病気じゃないです。
    よく勘違いして、心の病だから気の持ちようだ・・・とか言う人がいますけど、違いますよ。
    もちろん原因はストレスや疲労だったりしますが、その結果、脳の病気になるんです。
    本来なら分泌される成分が減少するから、やる気になれない、脳が指令を出さないんです。
    体を動かすことはもちろん、感情すらも脳がコントロールしています。
    アドレナリンやノルセロトニンとか、聞いたことあるでしょ?
    活動的になる分泌物が、鬱になると減少するからやる気になれないんです。
    本当に鬱なら、ちゃんと薬を飲まなくちゃいけません。

    鬱になって先生に必ず言われることがあります。
    それは昼夜逆転してはいけないこと。
    夜になったらちゃんと寝る。
    これが一番重要です。
    寝れないなら、眠剤などで調整して夜寝れるようにコントロールしなくちゃいけません。
    そして太陽を浴びる、これもすごく重要です。
    うちの夫も20数年、うつ病なので薬や食事でコントロールしながら仕事してます。
    あなたはこの3年、うつ病について何も調べたことがないんでしょうか?
    本当にうつ病なら、正しい対処をしない一生治らないこともあります。

    でもね、今の旦那さんは通院もせず、薬も飲んでいない。
    それね、ただのサボリ。
    診断されてないんだから、うつ病とすら言えませんよ。
    うつ病ならちゃんと治療するよう説得しましょう。

    トピ内ID:05dc962fe4a508e0

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    お疲れ様です…でも

    しおりをつける
    🙂
    ジマイマ
    これ、男女逆なら、旦那さんが働いて、奥さん鬱でゴロゴロしてるケースよく見ますよ。
    「夫は理解してくれてます」だそうです。
    なぜ妻が働くケースだと不満出るんでしょう。

    離婚しないならトピ主さんが働くしかないです。
    義両親が元気なら、不満ぶつけて何かしらの援助させてはどうですか。

    トピ内ID:b4a02418704816df

    ...本文を表示

    本当に鬱病?

    しおりをつける
    😱
    怠け?
    私が鬱の時は、家事なんてとてもじゃないけど出来ませんでした。ましてやゲームなんて、集中できなくてそれどころじゃなかった。
    お風呂に入れないとか眠れないなんて事は毎日でしたが、だからこそ病院に行きましたよ。薬は嫌いですが、鬱を治療するには必要な事でしたので毎日飲みました。

    旦那さん、本当に鬱なんでしょうか?
    家事や育児まで出来るようになったのであれば、リハビリも兼ねて外出も出来るでしょうし、病院にだって行けるはずです(というか、初期の段階で通院していないとおかしい)。
    病院には行かない、でもゲームはやる好きな時に起きるでは言い訳にもならないと思うのですが。

    そうやってあなたが病院にも行かせないし親にも相談しないから、旦那さんは「もう働かなくてもいいな」と思うのではありませんか?
    男性にも一定数いますよ、働かずに生きたいと言う人は。
    トピ主さんに離婚の意思がないなら、もう諦めたほうがいいと思います。たぶん、その旦那さんは働かないと思うので。
    私だったらもう離婚してますね。その状態(鬱かどうか怪しい)なら3年は長過ぎます。

    トピ内ID:7e9a722a03d075e1

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    うちは 夫婦だけだと話し合いにならない と娘から聞いていたので
    私たち親が出向いて行きました でも婿は話したくないと帰ってきませんでした
    とことん!拒否でしたね
    そこで強行突破しました
    娘と子供2人を私達が実家でしばらく引き取ることにしました
    そこからです 婿が変わったのは
    愛する妻と愛する子供が自分の生活圏からいなくなった
    それは婿にとって耐え難い苦しみだったようです
    泣いて私のうちに謝りにきました
    そして 病院に行かない限りうちの娘は戻せない!とキッパリ主人が言い放ちました
    躁鬱その上脅迫性もありましたから かなり娘子供には暴言を吐いていたからです
    婿は泣いて 病院にいきます と
    それから薬の投薬で人が変わったように穏やかになり 今も通院しています
    主様 お辛いですよね こんな辛いことお一人で抱えて
    もうひとりで悩むのはやめましょう
    ご両親に頼りましょうよ
    離婚しなくないのなら
    本当にお疲れ様です
    少しでも主様の心身が楽になります様願っています

    トピ内ID:259a0fa06ed2410e

    ...本文を表示

    働いてもらうのは無理だよ

    しおりをつける
    🐤
    子パンダ
    だって、トピ主さんは離婚する気がないじゃん。それは旦那も見抜いてるよ。
    「俺、働かなくてもよくね?どうせ離婚はされないし、どっちかが働いてればいいっしょ。」ってさ。

    旦那がもし本当に鬱だとしても軽いようだし、本来ならそろそろ働く準備をはじめてもいいはずだよね。でも、それすらやらないじゃない。
    つまり、そういうことでしょ?働く気なんかないんだよ。
    話し合おうとすれば「俺は鬱なんだ!鬱に働く話とか禁句なんだぞ」と言って逃げるんでしょ?そのくせゲームはできるし家事もできる。
    本当に鬱かよ?って思っちゃうなぁ、正直。

    離婚する気がないなら働かせるのは無理。
    それが嫌なら離婚覚悟でトピ主さんも動いてみたほうがいい。きっと旦那は焦るはずだよ。
    その時にわかる。
    本当に鬱だったのかどうか。

    トピ内ID:2d9f1b2167d50e10

    ...本文を表示

    すでにリタイアした気なのでは?

    しおりをつける
    😷
    ロボ
    あなたの夫は自営業で失敗している。となるとまた自営業を再開することはしないだろう(本人も嫌だろうし)。
    じゃあ雇われの身になるかというと、それはもっと嫌だと思う。その年齢になって年下が先輩なんてのも嫌だろうし、正社員としての就職は難しいだろうし、そもそももう働きなくないと思っている可能性が高い。
    もなると、年齢的にも仕事をセミリタイアしたつもりなんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが働いているから問題ないだろうと考えているのでは?

    というのも、トピ文を読む限り鬱なのかどうか疑わしいんですよ。
    その診断は誰がしましたか?
    なぜ通院なさらないのですか?
    家事もゲームもできるのに鬱ですか?
    身近に鬱の人間がいたのでわかるのですが、鬱病の人は家事なんてまともにできませんよ。
    出来るようになっているならたいぶ症状が落ち着いてきた頃合いですし、そもそも通院していないとなると、本人に治す気がないのではないでしょうか。
    鬱だということにしていれば楽ですもんね。働かなくてすむし、好きな時に起きて寝て、好きな時にゲームして飲食でき、人間関係に悩むことは一切ないのですから。

    トピ主さんにアドバイスできることがあるとすれば、「病院に行かせること。行かないなら離婚する。」「親に相談し、夫は実家に返すこと。(生活費は夫親が払うこと)
    これくらいでしょうか。
    あなたの夫がどう見ても鬱なら違うアドバイスをするのですが、どう見てもそうではないようなので上記のことしか言えません。

    今はまだいいですが、老後のお金の無さに情も何もなくなりますよ。
    夫の年金はほぼ期待できないでしょうから、貯金が相当ないと貧困まっしぐらです。
    その時は、今度は子供に頼る気ですか?

    トピ内ID:d6c44dd50fb57f88

    ...本文を表示

    サボりでも鬱でも

    しおりをつける
    🙂
    よくうつ
    旦那さんを追い詰めるやり口では、「元気になってまた働いてもらう」の目標には達しませんよね。

    主さんができる方法はいくつかありますが、
    ・義理の実家を巻き込む
    ・旦那さんを懐柔しつつ診察させる
    ・鬱だと言われたら医師に従う
    ・鬱じゃないと言われたら、今後の家族のあり方について相談する(旦那さんの希望をきく)
    ・健康体なのに働きたくないとごり押しするなら、離婚する
    となるでしょうかね。

    「最近元気そうですごく嬉しい。鬱治ったのかな。最後に、寛解したって太鼓判もらいに、一回だけ一緒に病院行こうよ。そうしないと、保険とかも困るしさ?」
    と、まずは病気は治った体で誘ってみたら?

    で、しれーっとあなたが病院を予約して、さらっと行く。
    もし診断がつかず、健康なら今後の話し合い。

    病院へ行くのを渋ったり、診断後の話し合いを渋るようなら、そこで義理の親の出番。
    「おたくの息子さん、私ではもう無理だ」と演技でもいいので盛大に泣きつきましょう。で、首根っこ掴ませる。

    離婚届に記入しとくのもわすれずに。私は家庭運営のためここまで本気だ、と示すためのものです。
    いざとなったら突きつけておやりなさい。

    仮にサボり魔だったら青ざめるのでは。

    トピ内ID:856df6f5ab44c832

    ...本文を表示

    鬱はめちゃくちゃ辛いよー

    しおりをつける
    😍
    死ぬかと思った
    家事なんてとんでもない!ゲームなんてやれるような余裕はないし、子育てなんてそれこそ無理ー!
    だからこそ、あれ?と思うのよねぇ。
    あなたの旦那、鬱じゃなくない?
    それとも新型鬱の「好きな事は嬉々としてできるけど、仕事となると落ち込む」タイプだとでもいうのかしら。
    それにしたって、やっぱり鬱じゃなくない?と思うわけよ。

    鬱を経験した者から言わせてもらうと、あなたの旦那はなんか違うわー。
    働きたくないだけだと思う。
    だって、無職ってめちゃ楽だもん。好きな時にごはん食べたりトイレ行けるし、嫌いな奴に会わなくていいし、寝たい時に寝れるしね。

    多分、病院にも行かないと思うよ。だって鬱じゃないもん。鬱じゃないから、鬱と診断されようがないものね。
    親を巻き込んで話そうが離婚を匂わせようが、絶対に病院には行かないし働かないと思うよ。
    あなたの旦那が働く時、それは離婚された時だけ。
    トピ主さんもちょっと詰めが甘いかな。
    こういう人間は本当に働かないのよ。とにかく言い訳はうまいから。
    旦那の言う「鬱なんだ!」は信用しないほうがいいよ。だって医者が判断したものじゃないじゃない。
    まずは病院に行く。
    話はそれからよ。

    トピ内ID:7a74901cd816ab76

    ...本文を表示

    働かないよ

    しおりをつける
    🐶
    シーサー
    だってトピ主さんが働いてくれる上に、文句も言わないのですから。
    こんな楽なことありますか?
    楽して生きていけるのに、働く必要ってありますか?

    鬱だから強く言っては駄目だよね。はい、確かにそうですね。
    でもそれは本当に鬱病の人に対してだけです。
    はて、トピ主さんのご主人ははたして鬱でしょうか?

    離婚しないのなら、現状で一生いる覚悟でいることです。

    トピ内ID:aa1f91f533b9e871

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    😱
    ココア
    トピ主さんがだよ!

    そんな旦那、いないほうがマシなんじゃないのと思えるほど、トピ主さんがかわいそうだよ。
    他の方同様、私もその旦那が鬱とは思えない。離婚したほうが、子供とトピ主さんだけで穏やかに暮らせると思う。
    トピ主さんの気持ちが安定することも、何より大事なことでしょ。

    だいたい、医者から鬱と診断されたの?
    誰が鬱だと言ったの?
    もし旦那が言っただけなら鬱じゃないよ。本当に辛い重度の鬱の人はそんなことすら言えないし、言えて家事もできてるならもう大丈夫なはずでしょ。
    トピ主さん、目を覚まして!

    トピ内ID:2a7d7dc07aa4868e

    ...本文を表示

    投薬しなくても何とかなってるんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    それはもう寛解してるんじゃないですか?
    死にたくなる、と言えばどうにかなるとでも思ってるのかしら?

    まずは実家があるのだから実家に帰って貰ったら?
    実家で就職活動してもらう。
    子供の成長が本当に楽しみなら、子供会いたさに奮起するんじゃないかな。

    仕事もしない家事もしない、じゃ駄目でしょ。
    働かざる者食うべからず、ですよ。

    トピ内ID:1af8c1164dd8da8c

    ...本文を表示

    鬱の人との接し方は難しい

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    会社には鬱で休職して復帰した人が何人もいますが、病院の診断では仕事しても大丈夫と言われて復帰したみたいですけど、一緒に働いていると違和感だらけです。

    みんなが忙しい時に限って、気分が悪いと言って帰ってしまい、まだ鬱が治って無いのかと思えば、会社の福利厚生を細かく調べて使えるものは何でも使って、有給休暇だけで無く、他の休暇もすべて綺麗に使い切ります。

    客観的に見れば、鬱を理由に仕事はせず、遊びの事ばかり気にしているように思います。

    しかも、鬱だから上司も含めて周りの人は何も言えず、下手に言って自殺されても困るし、本当に付き合っていくのが難しいです。

    私は、家族持ちで鬱の人は、家ではどうやって過ごしているのか不思議に思ってます。
    会社の早退は多いし、休暇も頻繁に取って、それでも皆んなと同じ給与もボーナスももらい、家族は不思議に思わないのでしょうか。

    正直言えば、鬱の人は病気かも知れませんが、怠け病としか思えないです。
    本当に病気な人と、誤魔化している人がいる様に感じます。

    旦那さんも、私の会社で鬱から復帰した人と同じタイプの様に感じます。
    まじめに働いている人が損する様で、困ったものです。

    トピ内ID:84b15ed160f39ab4

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    ご両親に相談を。

    しおりをつける
    🙂
    とら猫
    心療内科でディケアをやってる所はないですか? 就業支援です。でも特性があった場合 就業に結びつくのは難しいと思いますよ。通院してるのですよね?

    義両親は知っていて 何かしてくれてるのですか?
    ご自身の両親に相談した方が良いです。主さまとお子さんの為に。

    トピ内ID:42ad7ca03e4c3545

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    それ本当に鬱ですか?

    しおりをつける
    🤔
    まるねこ
    私の父が鬱になったことがありますが、一日ほとんど寝ていて、食事はおろかトイレに行くのも億劫なようで紙おむつを着けて生活していました。幸い良いお医者さんに巡りあえて、家族で旅行に行けるまでに回復しましたが、治療を受けていなければ完全な寝たきり状態になっていたと思います。
    ご主人が鬱だとおっしゃるのなら、まず病院へ行きましょう。医師の診断のもと適切な治療を受けて、心身を整えてから働くことを考えましょう。
    ただ貴女のご主人の場合、鬱と診断されない可能性があります。他の方のレスにもあるように自分の好きなことはできるのに面倒なことは鬱を理由に引きこもってやらない。そんな勝手な鬱は聞いたことがありません。
    トピ主さんに今できることはご主人を病院へ連れて行くことです。トピ主さんひとりの手に余るようなら、ご両親に頼んで協力してもらいましょう。
    とにかくトピ主さん自身の幸せを第一に考えて行動してください。

    トピ内ID:9d8792bd2b12ec63

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    それはゲーム依存では

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    それは鬱かもしれませんが、すでにゲーム依存に移行しているように思います。きちんと治療を受けないといけないでしょう。

    双方の両親を交えて、今後のことを話し合ったらどうでしょうか。即離婚とか働けと言うことでないにしても、その状態では良くありませんしトピ主さんにもかなりの負担だと思います。

    きちんと治療を受け、いずれ社会復帰して働けるように、話し合った方がいいと思います。
    話し合いから逃げていたらいつまでもそのままです。早いうちのほうが直しやすいのではと思うので、早く行動したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:11db598e6dadbdb8

    ...本文を表示

    早く対処しないと手遅れになる

    しおりをつける
    🙂
    月子
    あなたのことです。
    あなたの夫が鬱病だという話は、かなり懐疑的です。
    しかし、夫のその態度がこれからも続くようであれば、間違いなくあなたは精神がやられます。そして、あなた自身が鬱病になってしまいますよ。
    鬱病というのは、症状が軽いうちに治療するのが一番の近道です。治療が遅くなればなるほど時間がかかり、寛解も難しくなる場合があります。

    離婚しないつもりなどと言わず、覚悟を決めてください。
    夫はあなたを大切に思ってなどいません。なら、あなたがあなた自身を大切にしなければ、誰があなたを守ってくれるというのですか?
    体を壊してからでは遅いのですよ。
    精神を病むということを軽視しないでください。
    精神が病めば体も病んでいきます。
    子供のためにも長生きママでいてください。

    トピ内ID:975d440bdbd5a80a

    ...本文を表示

    まるねこ様の意見に同意です

    しおりをつける
    🐱
    カニカマ
    私の家族も鬱病で寝たきりでしたので、まるねこ様のレスが身にしみてよくわかります。
    鬱病の時にゲームだの子育てだの出来るわけがないんです。だって、本人は辛くて寝ることしか出来ないんですよ?ゲームなんてとてもじゃないけどする余裕はありません。とにかく無気力になるんです。お腹がすいたという感覚すらなくなってしまうこともあるのに・・・。

    トピ主さん、騙されてませんか?
    ゲームも子育てもして、時々家事もやってる。夕方起きたと思ったら「腹減った、飯あるー?」、これが鬱病に見えますか?
    いくら周りに鬱病者がおらずトピ主さんにも経験がないとはいえ、おかしいとは思いませんか?
    新型の鬱と呼ばれるものでも、こんな症状の鬱病患者を私は知りません。
    病院に行きたがらないのも、鬱病だと診断されないとわかっているからではないのでしょうか。

    もう3年も楽して生活してきた夫が、今更働くとは思えません。
    もし離婚されて一人になっても、それはそれで生活保護を申請して、ずっと楽な生活をしていくような気がします。
    あなたの夫はそういう人なのでは。

    トピ内ID:ef4cd8b45dea3c8b

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    どこにでもある話
    みなさま、ありがとうございます。
    正直、辛いなと思いながらも、子供の為にと頑張ってきましたが、さすがに主人と話し合おうという気になり、さっそく病院を予約しました。
    二人では話し合いにならない気もするのでは、まず一緒に病院に行くことにしました。

    こんなにご意見をいただけると思っていませんでした。感謝しております。

    トピ内ID:bac7c437ab5a50d1

    ...本文を表示

    本当に鬱病ですか?

    しおりをつける
    🤔
    五右衛門
    医師ではありませんが、当方も鬱病を経験しています。
    3年ほど寝たきりの生活をしていました。
    ですので、ある程度の鬱病に関する知識は持ち合わせているつもりです。

    あなたの旦那さん、本当に鬱病でしょうか?
    状態が以前より良くなったので、ゲームをしたり家事をするようになったのでしょうか?
    もし鬱病だと言うようになった始めの段階からそのような生活なのであれば、もはやそれは鬱病ではないのでは?
    そもそも通院していないのは何故なのでしょうか?医師からもう大丈夫だと言われない限り、通院していないとおかしいはずですよ。でも今は通院していない。
    つまり、もう大丈夫ということですか?
    夫の本音は「少ししんどくなって休んでいたら思いのほか無職が楽なことに気がついて、妻も働いているから生活の心配はいらないし働くのをやめた」、これが正しいのではないかと思うのですが、どうでしょうか。

    元々昼夜逆転の生活だったとはいえ、鬱病を治して働くようになるには、その生活態度を改めるのが基本です。ここを治さないと寛解は難しい。
    でも、あなたの夫はそれをやらない。

    もう一度聞きます。
    それは本当に鬱病なのでしょうか。

    トピ内ID:4b164561915bc7da

    ...本文を表示

    鬱病ではないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ゴリラ
    ただ単に働きたくない、これに尽きるのではないかな。
    鬱病を知ってる人間から見たら、トピ主さんの旦那は鬱病ではないように見えるのだよ。
    ただの怠け者。
    楽するのを覚えてしまったんだろうね。

    病院に行きたがらないなら、先生を呼んで来てもらうといいよ。もちろん、旦那には内緒でね。
    それで演技かどうかわかると思う。
    まぁ、99%鬱病ではないんだろうな。

    トピ内ID:93d97d9599ddebdf

    ...本文を表示

    誰かに相談すべき、言いふらすべき

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    言いふらすって言い方はアレですけど(笑)、とにかく隠しちゃ駄目です。溜め込んじゃだめです。
    両方の親に全部報告して下さい!言えませんとか言ってる場合じゃないよ。身内とかにもどんどん
    開示しちゃって。自分の状態がほかの人にも知られてるって分かれば、ご主人も少しは危機感もつでしょう。

    うちは、7年目くらいでギブアップして離婚しました。うつ始まったときは子どもいなかったんだよ~、途中でできた。うつでもそんなことできるんじゃん、て半ば呆れましたよ。
    で、子どもがどんどん成長して小学校入学が見えてきたとき、あっもうダメだ!子ども1人育てるんだって大変なのに、食っちゃ寝ばかりしてる中年男の面倒まで見れん!と放り出しました。もうそれで死んでも構わないと思いましたよ。妻として数年間できることはやった。あとは自分で自分の面倒見てね、でOKです。
    うちは全部話してたので、やっと離婚できた時は実家の親は何も言わず、向こうの親は申し訳なさそうにしてました。で、元夫しぶとく生きてます。私がいなくなっても大丈夫でした。

    離婚は考えてないんですよね。でも、どこかでトピ主さん自身のタイムリミットみたいなものは決めておいたほうがいいと思います。私は子どもの小学校入学でしたけど、ここまでは受け入れる、ここから先は自分で何とかしてね、という線引きをしていれば、自分の心構えみたいなものもできてくると思います。
    相手が変わることは期待しないほうがいいよ。自分にできる対策をしておくしかないです。

    トピ内ID:3a14b11952ce4765

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    よく耐えてますね。私は、治す気が無いとわかった時点でもう無理でした。笑えませんもん。
    いきなり仕事は難しいのでは?本当に鬱なら、まずは治さないと働けません。何年かかけて治療するのが先決だと私は思います。

    トピ内ID:7ae8b4728840d70d

    ...本文を表示

    その環境では永遠に働かない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >主人と今後の話し合いをしようとすると、責められるようで生きているのが辛いと言われました

    辛くても現実を受け入れて欲しい。この先子供のためにお金は必要になるし、貴方はどうするつもりなのか?ずっと家にいるつもりなのか?

    まずは強引にでも意思確認したほうがいいし、答えてくれないようなら、実両親・義両親を巻き込んで全員で話をする方がよいでしょう。

    トピ主さんのためじゃないです、子供のためです。

    私も旦那さんは鬱ではないと思います。3年何もいわなかったから、この先も働かなくていいと思っているんでしょう。
    ゲームし放題って、ただのニートですよね。
    受け入れて離婚しないのは他人ごとだからどうでもいいですけど、それにはトピ主さんが働いて旦那さんが主夫する等、足並みをそろえる必要があります。
    話し合いができないなら、「決まるまで実家に帰って下さい」でもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:30014a5decb91fa0

    ...本文を表示

    本当にうつ病なのでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    ヌーピー
    職業柄たくさんのうつ病の方達を見てきましたが、ご主人はうつ病とはまた違うような気がします。
    ご主人の場合、都合良くうつ病という言葉を使って楽な生活をしているだけのような。

    一度、別居されてはいかがですか?
    勿論生活費はご主人の親がご主人の分を負担するのです。でないと、いつまで経ってもご主人はあなたのお金に集りすがりつきますよ。

    結婚とは夫婦支え合っていくものですから、本来ならうつ病になっても支えていくのが正しい姿なのでしょう。
    しかし、それは本当にうつ病だった場合です。
    ご主人の場合、たぶんそうではない。
    なので、一旦離れたほうがいいかと。

    ところで、うつ病と診断されたのはいつ頃でしょうか?
    また、現在通院していない様子から薬も飲んでいないかと思われますが、それはうつが落ち着いてきたということですか?家事もしていますし。
    なのに話し合いもしないというのは、おかしな事ですよね。
    あなたのご主人はやはりうつ病ではない、そう疑ってかかってみてもいいと思います。

    トピ内ID:4bf7fdcbfee0d71e

    ...本文を表示

    それ、本当に鬱なの?

    しおりをつける
    😱
    パン
    他の方が鬱病について語っているように、鬱病を経験したことがあるならわかるんですよ。トピ主さんの旦那が本当に鬱病かどうかって。
    私も、旦那は鬱病じゃないと思う。
    というか、そもそも医者から鬱病だって言われたの?ネットで自己診断したとかじゃないよね?
    鬱病かどうかの判断って医者でも難しいのに、医者に診てもらったわけでもないなら鬱病じゃない可能性のほうが高くない?

    もともと昼夜逆転の生活をしてきたのなら自律神経を壊してしまいがちだし、だからこそその生活を改めないといけない。なのに3年経ってもそれを改めもしないって、鬱病を舐めてんのかって思うわ。というか、治す気ないじゃない、その旦那。

    トピ主さん、そろそろ騙されるのはお終いにしたら。
    専業主夫でもいいっていうなら構わないけど、トピ主さんは嫌なんでしょ?(ほとんどの女性は嫌だと思うよ。出産もしない男性が働きもしないんだったら、何の意味があるのかって話でしょ。)
    離婚したくないって言うなら仕方ないけど、それならその旦那をずっと受け入れるしかない。
    でもそれで人生終わっていいの?

    トピ内ID:a808b7ac262c1f47

    ...本文を表示

    羨ましい生活をされとる

    しおりをつける
    😉
    南国のじぃじ
    いいですなぁ、トピ主さんの旦那さん。
    金はトピ主さんが稼いできてくれるし、その上家事はほとんどやってくれるし、起きたらご飯も用意してあるし、ゲームしてても昼夜逆転の生活をしてても文句も言われないし、トピ主さんが子供も産んでくれてそれを時々相手してればいいんだし、通勤しなくていいし煩わしい人間関係に悩むこともない。
    こんな幸せな生活なら、私も是非お願いしたいですなぁ。
    そりゃ、これだけ楽に生きられるならうつ病のフリもしますわね。
    やめられませんでしょう、その生活を今更。

    初めにうつ病だと言ったのも、もしかしたらそこから嘘だったのかもしれませんなぁ。
    仕事をしたくない!そうだ、うつ病ということにしようってことなのではありませんかね。

    トピ内ID:b5123712219955eb

    ...本文を表示

    鬱?

    しおりをつける
    😨
    違うのでは?
    仕事を辞めた時からゲームはしていましたか?
    だとしたらそれは鬱ではないのでは?

    鬱と診断したのは誰なの?
    鬱だ鬱だと言いながら病院に行かないのはなぜなの?もう寛解したの?
    家事もゲームもできて働くことはしないって、それもなぜなの?

    トピ主さん、おかしいですよ。あなたのご主人。

    トピ内ID:30e1e2ff5f61570b

    ...本文を表示

    笑いも絶えない仲のいい家族

    しおりをつける
    😡
    嘘家族
    そりゃそうでしょう。
    働かないで自由に暮らせるんだもの、旦那にしたら笑いが絶えませんよ。幸せ過ぎて。

    鬱かどうかもあやしい、病院にも行かない、そんな働かない人間が家に居てトピ主さんは幸せなのですか?心から笑えますか?
    今はまだいいですよ。でも老後のことちゃんと考えてますか?
    少ない年金に少ない貯金、その少ないお金をあなたの旦那はさも自分の金のようにぶんどっていくんですよ?
    それ、許せます?

    家族仲がいいから、離婚したくないから、そう言うのであれば今の旦那も受け入れてください。
    それは嫌だ、働いてほしいは通用しませんよ。トピ主さんの旦那には。

    トピ内ID:2604e29f9529a49f

    ...本文を表示

    鬱はゲームしますよ

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    逆に寝た切りでゲームだけしてました。
    時期にもよりますけどね。
    初期は何もできない動けない。
    体が回復傾向になってくると一旦状態は停滞して、その時は前より単純な作業は出来ますがとにかく辛いです。
    自分が世界で何の役にも立っていない気がして消えたくなります。
    実はその時期が一番危ないです。
    端から見たらのんびりゲームしているように見えても、本人の内側は訳の分からない焦燥感でいっぱいです。
    体を動かしていないけど脳はひっきりなしに働いてます。
    だから夜には眠れず朝には起きられません。
    そしてますます取り残されたような気持になります。
    本や映画など頭を使うものは入ってこないので、指を反射的に動かすだけのゲームならできるのです。
    ただし自力で治そうとしてじっとしていてもなかなかそれ以上吹っ切って動き出すきっかけにはならないので、病院に行かれる決断は良い事だと思います。

    鬱はゲームしますし、ゲームしてるからって仮病じゃないですよ、とだけ。

    トピ内ID:9ae993618479787c

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    簡単に例を

    しおりをつける
    blank
    広く多く見聞を
    夫を愛してるし産まれた子は可愛いのに死にたい衝動が抑えられない

    これが加療する、うつです

    上司にパワハラをずっと受け眠れない日が続き注意力もなく死んでしまいたくなる

    これは適応障害です

    適応障害はハラスメント上司が異動になったり自分が転職したり、問題を取り除けば直ります
    薬飲んだって上司が睨んでたら体調良くはならない、でも根本変えれば元気に戻る
    そりゃ嫌だった記憶残るけど、悪いものを避ける能力も身に付きます

    診断つくと思うけど、うつなら投薬せずに生活はできないです
    勝手に治療を止めて治るならそれは適応障害だったかもしれませんが

    子供のためなら、だからこそ離婚もあってよかった
    幼く解らないようでいて、もううちは他と違う、と十分肌で感じていますよ

    ずいぶん高齢で生んでね、覚悟足りない

    生むと決め生んだからにはすべての責任は母親にある、と私は思っている

    誰にも相談せず済む話ではない
    子供に出来るだけ多くの学び、体験与えること、後の糧になる

    よく考えて、お母さん

    父親の負のスパイラル
    子供も抜け出せず、そのまま成長しますよ

    トピ内ID:22152dbfe28ef73e

    ...本文を表示

    病院に行ったらどうなるか?

    しおりをつける
    🙂
    サークル
    病院に行けば、何らかの病名か〇〇症、あるいは〇〇症候群として診断されます。
    「何でもありません。単なる怠けですよ」なんて、絶対に言いません。

    でも、病院に行ったら、あなたの夫は「ほら、俺は病気なんだ」と、
    さらに怠けを正当化します。

    つまり、病院に行っても、何も変わらないということです。

    トピ内ID:d74925a74f9cefac

    ...本文を表示

    受診してください

    しおりをつける
    🙂
    みさりん
    鬱になったことがあるので旦那さんの動きたくない状況、よく分かります。でも、そんな旦那様がゲームばかりしてる姿にイライラする奥様の気持ちもよく分かります。鬱は通院して薬を処方してもらうと時間は少しかかりますが良くなります。家事が出来るくらいならそんな深刻では無いように思います。1日も早く、評判の良い心療内科を受信してください。悪化すると治るのにも時間がかかりますよ。

    トピ内ID:ed4a0b2fa0776d50

    ...本文を表示

    主さんよく頑張りました。

    しおりをつける
    🙂
    ふんばりネコ
    お疲れ様です。

    うつ病でもゲームが出来、コンビニまではいける人
    います。
    また「病院にいけない」のも病気のせいがあります。
    「行く」と考えるだけで心臓がバクバクしてパニックに。

    働きたいのはご本人が一番願っています。

    で、対処ですが、トピ主さん一人で抱え込んでも
    だめです。
    義両親、両親どちらにもカミングアウト。
    そのうちの誰か主さんをヘルプできるかも。
    少なくとも金銭援助はできます。(トピ主さんが望んで
    いないことは私でもわかりますが。)

    身体症状が、自立神経失調症が治ってくれば
    働けるようになります。
    ただ、寒暖差で悪化することもありますが。

    主さんは今限界にきているので
    助けを求めましょう。
    親でなくても良いのです。
    ひょっとしたら友人かも。

    もう一人でがんばるのはやめてください。
    共倒れになりませんように。

    トピ内ID:6b4a669737d3478e

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    通院して治療しても、働くかどうかは別

    しおりをつける
    😢
    ココロン
    通院して治療を続けて良くなったように見えても、それでも「働けない」が通用するのが鬱でもあります。
    もしあなたの夫が鬱ではなく単なる怠け癖だとしたら、夫は辛い「ふり」をして通院しつつ、ずっと働けない状況に持ち込むかもしれません。
    それでも支えていく覚悟はありますか?
    もしこのままずっと働くことなく還暦を迎えても、本当に後悔しませんか?

    私も三年、鬱で苦しみました。
    どうしたら良くなるのか、足掻いて足掻いて薬も飲んで、地獄のような毎日から抜け出したのは最近です。本当に自分でもよく頑張ったと思います。
    無気力な日々がたくさんありましたが、何とかしたいと努力した日々もありました。
    したんです。努力を。
    足掻いたんです。養わなけらばならない家族がいたから。

    あなたの夫が鬱かどうか、ハッキリとはわかりません。
    ただ、期限を設けることをおすすめしたいです。(できれば夫は実家に帰ってもらい、夫の親の生活費で暮らしてもらったほうがいいのですが・・・)
    あなたの夫が鬱だとしたら、期限を設けるなんてとても酷なことだとはわかっています。でも、夫は夫であまりにも努力をしなさすぎです。
    鬱の時は努力なんてことすら難しいのもわかっています。けれども、足掻く様子すらない、昼夜逆転の生活を正そうとする努力すらしない、それはいい加減駄目だと気づいてもらわなければ。
    そして期限になってもまだ働かないと言うのであれば、離婚もやむなしです。
    それはあなたと子供さんのためでもあります。

    どうか、あなたまで精神が病んでしまわないように。
    鬱は本人の「治したい」という思いがとても重要です。
    申し訳ありませんが、あなたの夫からはその思いは汲み取れませんでした。

    トピ内ID:a48cf5af6705160e

    ...本文を表示

    確かにうつでもゲームはするけれど、そもそもうつ病なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    60歳ジージ
    私もうつ病にかかっていた頃は、毎日ゲームばかりしていました。もう毎日が不安で不安で、ゲームをすることで現実逃避していたんです。
    でも、ゲームをしていたってその不安はやっぱりなくならない。生きていくためには嫌でも仕事をしないといけませんから。
    だから早く働けるようになりたいって、ずっと思って毎日を過ごしていました。

    だから、トピ主さんの旦那様の状態がとても不思議なんです。本当にうつだとしたら、ご本人に焦りは全くないのでしょうか?日々不安はないのでしょうか?(隠しているだけ?)
    旦那様は家族とは談笑できているんですよね?笑えるのであれば、かなり症状も良くなっていると思うのですが、それでも働く準備さえ出来ませんか?外に出てみるとか、色々できることはあるのに。

    それに、もし本当にうつ病だったとして、旦那様は果たしてうつ病を克服したいのでしょうか?
    今の生活はとても楽でしょう、旦那様にとって。それを手放したくないと考えているとしたら、病院に行っても結局働かないのでは?
    人様の家庭に口出しするのは下品ですけれども、離婚なさったほうがいいと思います。
    たぶん、旦那様はこれからも働かないような気がするんです。

    トピ内ID:de4c49ce2e9e7a12

    ...本文を表示

    よく三年も耐えましたね

    しおりをつける
    🐱
    ファーファ
    私なら離婚してます。
    だって、なんか鬱病じゃない気がするから。
    そんな人を支えるなんて気持ち、持てるわけがないですもの。

    それに三年も経って今さら病院?
    これからまた何年も働かない気なんじゃないの?だって、通院してすぐに働けるものでもないですよ、本当に鬱病なら。
    初期の段階できちんと通院していたら今頃寛解できたかもしれないのに、今さらになって通院を始めてまた何年も無職なんて耐えられないです。
    子供にとっても私にとっても、そんな夫いらない!って思ってしまいます。

    離婚せずに耐える人もいるのですね。
    トピ主さん、体は大事にしてね。

    トピ内ID:bad5c91247d322cd

    ...本文を表示

    え?病院に行くの?

    しおりをつける
    blank
    piano
    てか今まで受診してなかったのになんで鬱だと思ったの?ご主人が「オレは鬱だ」って言ったから?
    まぁ会社員なら診断書がなきゃ休職もできないと思うけど、自営業なら「あーなんかかったるいから休んじゃおっかなー」で済みますもんね。それで家でうだうだ寝たり起きたりゲームしたりしていても奥さんが稼いでくれるなら何も困りませんもんね。
    病院に行ったらどうなるかなぁ?他の方も書かれてますけど「鬱じゃありません。奥さんに甘ったれてるだけです」なんて言ってくれる医者いませんからね。私の親戚の娘の話ですけど、心療内科で「友だちとテーマパークに行って楽しいはずなのにまったく楽しくない」と言ったら「それは鬱です」と言われて薬処方されたそうですす。親がよくよく話聞いたら「友だちはいろいろ買い物してたけど、自分はバイトしてなくてお金がなくて買い物できなかったから」と言ったそうです。親は呆れてましたね。ご主人も病院でわけわかんない病名つけられて、働かないことの免罪符にならないといいですね。
    逆に「いや。オレはほんとうは鬱じゃない。働くのがイヤなだけだ。だから専業主夫になって家事育児はすべてやるからキミがバリバリ働いてオレと子どもを養ってくれ」と宣言されたら?男女逆ならふつーによくある話なんだからぜんぜんオッケーですよね?

    トピ内ID:97d795b5608d5968

    ...本文を表示

    病院に行っても何も変わらないんじゃあ・・・

    しおりをつける
    😨
    てぬぐい
    他の方のレスにもあるように、病院に行ったところで何も変わらないのではありませんか?
    夫は辛い辛いという文言を繰り返して鬱の称号を手に入れるでしょうし、医者だって何かしら病名をつけるでしょう(怠け者だとは絶対に言わないはずです)。薬ももらって、これから病院通いが始まる。
    結局、変わることといったら、今までの日常に通院が加わるだけなのでは・・・夫はこれからまた何年もかけて鬱の「治療」をし、何年もかけて仕事復帰への「リハビリ」をし、いかに働かない期間を延長させるかで躍起になるような気がします。

    トピ主さん、夫にあらかじめ期限を宣言してはいかがですか?
    「自分が耐えられるのはあと○年です。もし○年までに仕事に復帰できないようであれば、もう離婚して別々の道を生きましょう」と。
    トピ主さんが本気で夫に働いてほしいと思うなら、これくらいしないと効果はありません。今まで夫を甘やかしてきたツケが来たのです。
    トピ主さん自身が壊れてしまう前に、きっちり夫にもケジメはつけてもらいましょう。

    私の予想では、たぶん還暦まで粘りに粘って働かないと思います。で、還暦になったらそれを言い訳にして年金生活に入り、二度と働くことはないでしょう。
    ここまで自由で楽な生活を覚えてしまった以上、よほどのこと(離婚&親との死別)がないかぎり働かないと思います。

    トピ内ID:0447388f1b48c699

    ...本文を表示

    いつも思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ミラクルセブン
    引きこもりのお子さんとかでもよくありますけど、どうして3年も放置するんだろうかと。
    これが体の病気でも「そのうち治るだろう」って放置するんでしょうか?
    様子見するにしてもせいぜい2週間ですよ。

    でも、3年と言えばコロナが関係してたりするんですかね?だとしたら同情しますが、それにしてももう少し早く動かないと、病気もそうですけど慢性化するとなかなか難しくなるんですよ。

    お医者さんでも何でも第三者に入ってもらうのはとてもいいと思います。これを機に動き出すといいですね。
    トピ主さん、決して一人で頑張りすぎないで下さいね。

    お子さんもまだ小さい。トピ主さん一人では大変だから手伝ってほしいみたいな感じでいくといいのかなと思いました。

    トピ内ID:1193278ebf8b0fa2

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    思い違いだったらすみません。

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    >さすがに主人と話し合おうという気になり、さっそく病院を予約しました。二人では話し合いにならない気もするのでは、まず一緒に病院に行くことにしました。

    これはご主人も了承済みですか?トピ主さんが一人で決めているように読み取れるのですが。
    「病院予約したから一緒に行こう」「俺は行かないよ」ということになりませんか?
    病院に行ったことがないのなら「鬱」は素人診断ですよね。ご主人が「鬱のような気がする」と言っているだけではないですか?だとしたら一緒に病院には行かないと思いますし、ひと悶着起きませんか?

    二人では話し合いにならないから病院へ、はおかしい気がします。二人で話し合いができないのなら義実家、実家も含めて今後どうするかを話し合ってご主人の了解を得てから病院に予約ではないですか?三年間も働いていないことに気づかい実家ということはあまり行き来がないのでしょうか?それなら義実家だけでもいいと思います。

    トピ内ID:ec6ead2fd665f93d

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    奥様の生活力に感謝

    しおりをつける
    🙂
    めがね
    ご主人が働かない状態で3年も奥様が支えたってことが驚愕ですよ。
    よく頑張られましたね!うちだったら1か月ももたないかな・・・。
    保険とか解約してもってぎりぎり3か月ってところでしょうか。お金がないなら食べていけないですよ。
    ご主人が病気かどうかわかりませんが、とりあえず受診されるとのことでよかったです。
    奥さんが離婚する気がないというなら、特に個々の家庭の事情があるっていうだけで、なにか問題でしょうか?
    私なら即行動に出ますけどね。夫を実家に突き返して終わりです。
    子供がいないなら、二人で好きに暮らせばいいと思いますけどね・・・。
    以前、職場に奥さんが看護師でずっとヒモ状態だった夫君がパートで働きに来たことがありました。
    かわいいくまのお弁当箱を持たされて、働かない日は家で新聞読んでゴロゴロしているそうです。
    ある日、会社で転倒してから来なくなり、いきなり労災はでないんですかとのたまわったので仰天しました。働かないで生活できるとなると、そういう生活を維持しようと頭が働くみたいですね。
    案外奥さんが本当に怒ったというところを見せると、あわててパートぐらいはするかもしれません。

    トピ内ID:07ff00fb9a8f5639

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    医者にかかったとて

    しおりをつける
    😨
    匿名
    結局は鬱病だからと何もせず、ゲームと気が向いた時の家事をするだけで、何も改善しないような気がしますねぇ。

    私には、鬱病のふりをして通院し続け何年も無職のまま奥さんに養ってもらっている知人がいます。
    それを知っているだけに、トピ主さんも同じ道を歩むのではないかと心配です。

    トピ内ID:92bbf4bcd31d45ef

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    病院で何も変わらなくても離婚のきっかけにはできるよ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    知人も病院で鬱のふりして「鬱」との診断を受け、会社を休職する口実?みたいなものを作りました。
    ネットゲームにはまって働きたくなくて、会社からは一定額の補助を受けて引きこもって日々楽しくゲームしてましたよ。
    ネットゲーム仲間だったときに「不労所得で生きてる俺勝ち組」みたいなノリで自慢げに言われてびっくりしました。
    そういう人がいるのは事実です。
    (その後、会社から退職か時短出勤か選択をいわれてやめたそうですが…)

    正直病院はお金さえ払えば「休職すべき」と書いてくれますよ。個人のところならならさらそうです。
    その人がどんな生活をしようが、病院には関係ないですから。

    確かにトピ主さんが病院へ連れて行ったところで、あまり生活は変わらないでしょう。
    むしろ鬱の診断を振りかざして更に何もしなくなるかもしれません。
    でもそれならそれで、「一度離婚して、病気を治して欲しい」等の言い分も可能だと思います。
    離婚がいやなら、「別居しましょう」でもいい。

    とにかく今の状況を動かすことが大事だと思います。
    このままではトピ主さんが壊れてしまいます…

    トピ内ID:30014a5decb91fa0

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    家事や育児

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    家事や育児をするようになったんですよね。
    じゃあいいではないですか?

    専業主夫で何がいけないのか?

    トピ主が体調悪いなら
    そっちを検査したり
    家計を整理する(手厚い保険に加入など)話し合いなら
    いいですが。感情的に
    「イキイキと働いてほしいのっ!」
    ではあきません。具体的にどうすれば?

    イキイキと働かなくても
    子供の父として生きてるのにそれだけじゃダメってキツくないですか。
    貴方のエゴだとはいえませんか?
    働くことに集中してください。仕事のミスまで夫のせいにしないであげてください。

    病院でカウンセリングを受けるのかな。

    信頼できるドクターならいいですね。

    トピ内ID:b34d97d8918a0ee5

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    もしかして、初受診ですか?

    しおりをつける
    😢
    太陽フレア
    鬱が本物だろうと偽物だろうと、今回が初受診となると、無職の期間はまた何年も続きますよ?
    鬱が本物ならいつ寛解するのかがまだまだ未知数ですし、何より本人が治そうと思っていないようなのでますます時間がかかります。
    鬱が偽物だとしても、やはりすぐには働きたくないでしょうから、これまた何年も引っ張ってずるずると無職期間を作るはずです。

    つまり、離婚もしないしあなたがこれからも夫を金銭面で支えていくつもりなら、これからまた数年間は確実に夫は無職だということです。

    トピ主さん、あなたは耐えられますか?
    また数年間を無駄にしたら、あなたの夫はもう50代半ばですよ。ますます就職は厳しくなり、プライドもあるでしょうからコンビニやスーパーのバイトなんてやらないでしょうし、そうなったらやはりまだ無職でいようと画策するのではありませんか?あなたの夫は。

    今回ばかりは一度離婚して、夫は夫で自分の力で立ち直ってもらうのが一番だと思いますよ。
    どう見ても重度の鬱ではありませんし、これから通院なさるのですから薬である程度はコントロールできてくるはずです。なのにあなたがいつまでも金銭面で支えていたのでは働くことなんて絶対にしないと思います。

    ごめんなさいね、よそのご主人にここまで言って。
    でも、多分あなたの夫は鬱じゃない。
    私も経験しているのでよくわかるんです。
    あなたの夫のようなタイプは、金銭面で援助がないとわかった途端に動き出すはずです。つまり、仮病だったということ。

    早く気づいて。

    トピ内ID:59fc0aacfc029f3c

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    その旦那、私にそっくり!

    しおりをつける
    😷
    さっちんパパ
    やっぱりいるんですねぇ、鬱病のふりして働かない人間って。
    そうです、私も鬱病のふりをして14年間無職をやってました。
    何故かって?
    だって、働くのが嫌だったから。好きな時に起きて、やりたい事して、ゆっくり過ごしたいんだもん。
    理由はこれだけです。
    生活費はどうしてたのか?勿論、うちの奥さんの稼ぎをあてにして暮らしてました。貧しかったけど、どうしても働くのが嫌だったからしょうがない。

    私はとにかく無職でいるために、鬱だ鬱だと言っては具合の悪いふりをしていましたね、毎日毎日(奥さんが仕事に行った後はのんびり元気に過ごしてました)。
    本当は定年の60まで鬱病のふりをしていたかったけど、流石に奥さんから離婚を匂わされたので働くことに。
    まあ、短時間パートですけどね。

    あなたの旦那、本当に私にそっくりですよ。
    そんなあなたの旦那の今後の展開はというと、
    「通院しつつまだまだ働かない→症状が良くなったり悪くなったりを繰り返すふりをして、まだ無職のままやり過ごす→まだまだリハビリが必要だと言い訳してのんびり暮らす→トピ主さんから離婚を言い渡されない程度にトピ主さんを大事にしつつ家事もやる→そろそろ働けるかな?どうかな?を繰り返して、もう少し無職を粘る。」
    こんな感じだと思います。

    医者は簡単に騙せますので、あなたの旦那が鬱病を勝ち取るのも楽勝でしょう。
    そうしたらこっちのもの。医者からのお墨付きをもらったのだから、堂々とまた無職でいられるわけです。

    解決策があるとすれば、とにもかくにも離婚することですねぇ。
    家族が大事なら、きちんと治そうとするはずなので(鬱病が本当ならね!)。

    トピ内ID:769382597b5541ae

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    離婚しないのがすごい

    しおりをつける
    🙂
    マダム
    世間体があるからかしら。それともまだ好きだからかしら。
    どちらにせよ、離婚する気がないならそのご主人を受け入れないと。
    たとえあと10年、鬱治療のために無職だったとしてもね。

    私もあなたのご主人は絶対に鬱じゃないと思う。鬱だってゲームも家事もできるけれど、そこまでできるということはかなり軽くなっているということでもあるのよ?
    しかも談笑もしているのでしょう?鬱病の時ってなかなか笑えないものよ。
    だからこそおかしいのよ、あなたのご主人。
    そこまで軽い状態なら病院にも余裕で行けるし、働くための準備だって少しだけだったとしてもできるはず。なのに何もやらないじゃない?

    トピ主さん、本当によく考えてね。
    まだ無職の期間は続くのですよ。病院に行ったから、薬をもらったから、だから来月から働ける、というものではないのです。通院していても10年良くならない鬱病の人もいるの。
    その期間、あなたは我慢できるのかしら?
    あなたのご主人はすぐに話し合いから逃げるようだけれど、これだけは話し合って決めておいてね。
    「いつまでの復帰を目標にしているのか」を。
    まだわからないとか、俺は鬱なんだぞとか言い訳するならもう離婚でいい。目標すら言えないなら、ご主人には治す気はないということだから。

    トピ内ID:1e72a1433b3defdd

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    二人で病院いけたら大きな一歩です。

    しおりをつける
    🙂
    オドラデック
    私の親友も双極性障害です。
    半年間動けない、その後の一か月は毎日
    外出。
    夫さんとは違う病名でしょうが
    同じなのはご主人が愛情ある人で
    マメに動くとかではないのですが
    病気を受け止めてあげています。

    主の愛情が根底にあれば
    後は親や医療関係者の手を借りて
    良いのですよ。

    友人も医療関係者にだんだんと
    心を開き、寛解しています。
    親には知っていてもらうだけで良いのです。

    トピ内ID:6b4a669737d3478e

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    名実ともに離婚案件か

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    今のままだとあなたの扶養家族として公的扶助は期待できないように思います。
    ここは障害者や生活保護の認定を受けるために離婚されてはいかがでしょう。
    それで夫が離婚に応じてくれれば、後はあなたがいつでも彼と完全に縁を切ることができます。

    トピ内ID:18d4a058adf243bd

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    あと5年くらい働かなさそう

    しおりをつける
    🐤
    南無南無
    医者から病名をつけてもらうことで(なまけているとは絶対に医者は言わないので)あと数年は働かずにすむと考えてそう、その旦那。
    そもそも3年前に受診しなかった時点で
    お察しよね。働く気がないから病院にも行かなかったわけで。それを今更行ったところで、病名がつくぶん余計に無職でいられる言い訳ができたって考えるんじゃない?

    私も、その旦那はあと数年は働かないに一票だわ、

    トピ内ID:94c9f1755cbcaa03

    ...本文を表示

    その鬱が本物だと仮定して

    しおりをつける
    😨
    iiko
    これから治療を開始するとなると、仕事復帰までには下手したら数年かかります。というか、確実にかかると思ってください。
    まず、旦那様が鬱を克服したいと思っておられないようなので、そのために寛解(症状が良くなること)が遅れます。克服したいと努力してもなかなか難しい場合もあるのに、旦那様の場合は3年も放置した上に克服するつもりがない。ですので、生活を立て直すのに最低でも2年はかかるかもしれません。
    そこからもっと行動範囲を広げてみたり、家族以外の人と接する機会を作って外の世界に慣れていきます。このリハビリにも最低1年は見てもらいたいです。
    つまり。
    また3年はかかるかもしれないということです。
    待てますか?
    それ以上かかるかもしれませんが、大丈夫でしょうか?

    ちなみに、私はトピ主さんの旦那様は鬱ではないと思っています。
    理由は他の方のレスにある通りです。
    それでもやはり、復帰までに数年は要すると思います。
    病院に行って「はい、復帰します」では不自然ですから、当分の間旦那様は鬱の仮面をかぶって過ごすことでしょう。それに働きたくないという思いも相当強いですから、病院に行ったことでこれ幸いとまだまだ自由に暮らすはずです。

    トピ内ID:34a04386c84cdc02

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    うつのふりをして働かなくなる人がいるんですね。

    ほんまに壮絶な思いをしたのに

    こういう人らとおんなじにされるのか。

     私も今事情で服薬してます。
    服薬しないと普通に暮らしていけません。

    トピ内ID:4f85cbec3c90179c

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    家族仲がいいだけでは、幸せにはなれない

    しおりをつける
    😱
    匿名でお願いします
    専業主婦もそうですが、夫がそれでいいと言うなら妻は働かなくたっていいのです。それぞれの家庭の方針もありますから。
    その逆も然り。
    専業主夫がいたっていい。
    でも、それは相手が了承してこそ成り立つものです。
    トピ主さんはどうですか?専業主夫は嫌なんですよね?
    家族仲がいいとはいえ、働きもしない成人男性が家にいてそれでも本当に幸せだと思えますか。
    かといって、トピ主さんの夫が本気になってまた働くと思えますか?

    なぜ離婚しないのか不思議です。
    どう考えても年内は働かないですよ、あなたの夫。来年はどうでしょう?まだ鬱だと言って通院し、働こうとはしないと思いますが。再来年はどうかな、やっぱりウジウジしながら働かないと思いますよ。

    寝たきりなら重度の鬱なのでは?とも思えますが、子供の相手をしたり家事をしたり笑って会話できるくらいならもうだいぶ回復されているはず。
    なのに働かない。
    これが何を意味するのか、もっと良く考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:c53266bdc082af51

    ...本文を表示

    私もうつ病を患っていました

    しおりをつける
    🙂
    蛙の子
    ですのでひとつ言えることは、今のご主人の状態ならもう回復も近いのではないかということです。
    家事ができるなら、かなり前進したといえます。さらには家族と楽しく会話できるのであれば、もう復帰のために動き始めても大丈夫なはずなのです。
    といっても、うつ病だったらそうだよという話であって、仮病の場合はこれには当てはまりません。そして、私から見るとご主人はうつ病とは違う気がします。
    また別のものなのでは?

    トピ内ID:c7089fe522ed5a4e

    ...本文を表示

    偽物もいる

    しおりをつける
    🤔
    興味深いトピ
    辛い思いをされている方がほとんどの中、確かに鬱の偽物も存在しています。
    そんな人のせいで、本当に苦しんでいる人が理解されない。鬱に対する理解も遅れてしまう。
    悔しいですよね。

    鬱は甘えではありません。
    脳の病気です。
    私も私の家族も経験しています。
    そんな経験者から見ますと、どうもあなたの旦那は鬱には見えないのです。

    『3年前、仕事がしんどくなって少し仕事量をセーブした。収入は減ったが、妻からは何も言われなかった。そんな中、どうにも仕事が嫌で完全に辞めることにした。案の定、妻は何も言わない。そして3年が経過した。ここまでうまくいくとは思わなかった。毎日が楽しい、幸せだ。自由でいながら生活に困ることはない。まだまだ鬱病だということにしておこう。嗚呼、それにしてもなんて幸せなんだ。無職最強!ではないか。』

    どうでしょう。
    これが真実なのではありませんか。

    トピ内ID:f6948514ffcb29c4

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    むしろ3年も病院に連れて行かないのは虐待では?と思ってしまいます。
    笑いが絶えないってどういう状況でしょうか?子供は働かずお風呂にも入らずゲームしている父親を3年見続けてなんとも思ってないのでしょうか?
    病院の予約をとったそうですがすんなり行ってくれるといいですね。
    義両親になんで相談できないのかも理解できないです。

    トピ内ID:37d217a4a2ba6530

    ...本文を表示

    心中お察しします。

    しおりをつける
    😣
    NK
    私は団塊ジュニアの中でも最も人口の多い年代です。

    学校や家庭で国民の義務「勤労・納税・教育」を徹底的に教えて頂きました。私の祖父の世代は戦艦めがけて突っ込んで行ってます。日本の未来を守るために。

    現代を生きる我々がこの先輩たちに恥ずかしくない悲しませることのない生き方ができるとすれば国民の義務を全力で果たすこと以外にないと思っています。

    なのでご主人のことは全く理解できません。なぜ現況を受け入れられるのか全く理解できません。

    解決できる方法があるなら知りたいです。
    すみません。聞かれたことに答えていなくて。

    トピ内ID:9e2a442adaba3942

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    離婚しないんだったら、後三年は無職を覚悟すること

    しおりをつける
    😭
    がんばれー
    トピ主さん、これはマジで覚悟しておいたほうがいい。
    あなたの旦那が鬱かどうかはともかく(鬱じゃないとは思うけど)、旦那には働く気はまだ当分ない。絶対にないよ。
    病院に行けば病名もつけてもらえてますます休みやすくなるし、三年も楽な生活していた人が急に仕事に復帰するわけがない。

    もう、トピ文読んでるだけで本当に腹が立つ!
    なにが腹立つって、うちの旦那とそっくりだから。11年も鬱だと信じて支えてきたのにそれが嘘だったんだからね、うちの旦那は。(友人から、遊び歩いてるし元気だとタレコミがあって発覚した)
    トピ主さんの旦那も、普段のその生活ぶりからいって鬱だとは信じられない。
    でも離婚する気はないんだよね?
    なら、あと何年かかるかわからないけど、その地獄に耐える覚悟はしておいたほうがいい。本当にマジで辛いからね、こちら側も。

    私は離婚したよ。子供が三人いて大変ではあったけど、離婚後のほうが圧倒的に幸せ。
    それに、子供から「ママは毎日大変そうなのに、どうしてパパは働かないの?ママがかわいそう」って言われたのも決定打になった。
    子供は見てるよ、そういうところ。

    トピ内ID:26155d6ac37ceeab

    ...本文を表示

    3年も放っておくから

    しおりをつける
    blank
    Sun
    このままでもいけると思われたんでしょうね。

    主さん、長すぎなんですよ。放っておく時間が。
    仕事を辞めた時点で「俺、鬱になった」と旦那から申告があったわけでしょう?ならば、それが「真実」かどうか、治療も必要なのだから即病院に行かせるべきだったんです。普通は放置して相手が動くのを待ったりしないんですよ。病気なんですから。
    確かに3年前は鬱だったのかもしれない。でも、今現在は怪しいですよね?3年前に通院していれば、とっくに治っていたのではないですか?(というか、鬱ではなくただ気落ちしていただけなのでは?)

    精神的な病の人を支えるって、相当の覚悟がないと難しいですよ。
    でも、主さんの旦那はご飯もしっかり食べている、睡眠時間も十分に取れている、家族と笑いあって会話ができる、これらが出来ているようなので回復してきているとみていいと思います。なので、仕事の話をふってももう大丈夫かと。
    また具合が悪いと言い出す前に、復帰までの期限を確認しておいたほうがいいと思いますよ。ここでまた甘さを見せると、また数年は無職です。

    トピ内ID:a6a9f864e374238f

    ...本文を表示

    いつか働けばいいのですよね?

    しおりをつける
    💔
    チームB
    復帰まであと何年かかっても、いつかは働いてくれれば問題ないということでよろしいでしょうか?
    ならば、復帰まであと10年かかってもよろしいということですよね?

    結局、どうのこうのいってトピ主さんは離婚する気がない。それを旦那さんもわかっていらっしゃるのでしょう。
    今回やっと病院に行くことになったわけですが、三年経ってもこの程度なんですよトピ主さんは。旦那さんが三年も無職でいても文句を言わない。ただ病院に行こうと言っただけ、付き添ってくれるだけ。やはり文句は言わない。
    旦那さんの認識はこうなのだと思いますよ。まだまだ無職でいけるなぁって。

    あなたは言いました。離婚するつもりはないと。ただ働いてほしいと。
    それはつまり、今すぐ働かなくてもいいと捉えられても仕方がないです。旦那さんはそう捉えてると思います、少しずつ進んでいけばいいんだなって。復帰までにまだまだ時間を与えてくれるんだなって。

    難しい問題ですよね。
    本当に鬱病であるならば時間をかけるしかないし、嘘の鬱病でも結局本人にやる気がなかったら復帰はできないし。
    ただ第三者から見ると、離婚するか旦那さんを実家に帰すかの二択なんですけどね。

    トピ内ID:fb819ece7f7799e5

    ...本文を表示

    支援者がいるかぎり働かない

    しおりをつける
    😢
    辛かった
    まるで我が家のことのようで、いてもたってもいられずレスしてしまいました。

    私は子供の立場です。
    父がある日突然、仕事を辞めてきました。鬱病になったからもう仕事はしないと言って。
    医者にかかったわけではありません。自己判断で鬱だと言って、部屋に引きこもるようになりました。
    母は働いていましたので生活はなんとかなりました。私も高校に通いながらアルバイトを始めました。
    父は相変わらず部屋にこもっていました。ゲームしたり、お腹がすけば飯を早く作れとせっついてきたり、家族とは普通に会話して笑っていました。よく眠れていたとも思います。顔色はいいですし健康そうでしたので。
    そして5年が経ちました。母は毎日辛そうでした。実際に体も心もしんどかったのだとは思います。私は父にふと聞いてみました。「もう仕事には復帰できそう?元気そうだから大丈夫かな?」と。父は言いました。「わからん。でも金を稼いでくる人間がうちにはいるんだから、俺が働く必要はないだろ。世の中には専業主夫だっているんだし。」
    この時、わかったのです。
    父は鬱ではないんだと。
    よく寝て、よく食べて、元気に会話して部屋では好きに遊んで、鬱であるはずがなかったんです。ずっとそれに私達は気付きませんでした。
    おかしいと思うべきだったんです。病院にも行かずに鬱だと勝手に判断し、その後も通院せず治すそぶりすら見せなかったのですから。
    結局両親は離婚しました。
    父は離婚に反対でしたが(俺の生活費はどうするんだと大騒ぎでした)、母の体調が悪化したため離婚に合意させました。

    この経験から、たとえ相手が鬱病であったとしても、支えるのであれば期限を決めることが必要なんだと私は思っています。
    トピ主さん、どうか後悔のないように。

    トピ内ID:56120ff2edf32565

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    今から病院?!

    しおりをつける
    😨
    ええ?
    3年前に行かせていればよかったのに。
    病院に行ったって、治療だなんだってものすごく時間とお金がかかりますよ?
    私は通院のたびに毎回8千円はかかっていました、それが2週間ごとにです。
    トピ主さん大丈夫?金銭的にもますますきつくなってきますよ?
    寛解するのだって3年はかかったし、鬱病に完治はないからまた発症する恐れもあります。
    もしかして病院に行けば近いうちに旦那は働けるとでも思ってたのかな、トピ主さんは。
    違うのよ。すぐには働けないのよ。
    もちろん、薬を飲みながらすぐに仕事復帰する人もいるけれど、トピ主さんの旦那はたぶんそのタイプじゃない。働くのが嫌いなタイプは、通院を始めてもたっぷりと休職期間を取って長く長く治療に時間をかけていくの。だからあなたの旦那は働くまでにはあと数年かかるんじゃないかな。

    トピ主さん、初動で失敗したねぇ・・・鬱病は生活習慣を変えないと駄目だし、投薬も必要だよ。薬は飲まないわ昼夜逆転生活してるわでは、治るわけがないです。
    そもそも鬱病かどうかもあやしいから、通院したところで働かないですよ。病名をもらったことで働かない言い訳ができるから、これからまた無職でいると思います。

    いやー、やっちまったねー。

    トピ内ID:8678f550408e700c

    ...本文を表示

    鬱病経験者のブログを読んでみてください

    しおりをつける
    blank
    ピノ
    鬱病はとても辛いものながらも、みなさん必死に寛解させようと努力します。仕事をしないとお金が得られませから、なんとか復帰するために努力するのです。そういった様子がブログから読み取れると思います。
    たいていの鬱病の人はそうなんです。早く社会復帰したい、働きたい、そう思って努力しています。
    しかしあなたの旦那様はどうでしょう。
    まったく焦った様子もない、努力する様子すらない、家族とは普通に会話できているし食事もきちんととれているのに、それでもまだ辛い辛いとおっしゃっている。
    病院にも行かないのに?薬も飲まないのに?それなのにいつまでも辛いといって休むの?

    はっきり言って、あなたの旦那様は甘いしおかしいと思います。
    復帰までの道のりはとても遠いものになるでしょう。
    それは本人に働く気がないからです。
    これから病院に行っても同じこと。ただ何かしらの病名がつくだけで、それを理由にますます働かないと思います。

    トピ内ID:cab0d158645c7175

    ...本文を表示

    病院に行ってくれるかな?

    しおりをつける
    🙂
    忍々
    だってトピ主さんも一緒に受診するのでしょう?
    そうなると、今までの旦那の生活態度が医師にバラされて(食欲問題なし、睡眠問題なし、日常会話問題なし)、鬱じゃなかったことがバレてしまうよ?と旦那は考えて、病院には行かないんじゃないかなぁ?

    トピ主さん、続報待ってます。
    状況によっては離婚をおすすめしますよ。

    トピ内ID:ef9654c29420a091

    ...本文を表示

    今年は無理そうですね

    しおりをつける
    😱
    pikas
    これから病院ですか。。。
    今から投薬をはじめて、本人のやる気が出るのは一体いつになるのでしょうかね。
    まず様子見で一年、リハビリで一年でしょうか。
    トピ主さん、今までも辛かったでしょうが、これからも辛い日々が続きますよー。たぶんだけど、あと2〜3年は無職だと思う。。。

    トピ内ID:dcfef59996331260

    ...本文を表示

    NKさんに同意

    しおりをつける
    blank
    沖縄の翁
    働くことが国民の勤めだと教えられてきた我々世代からすると、あなたのご主人の行動はあり得ないものなのです。勿論、本当に鬱病であれば仕方がない。しかし病院にも行かず診断ももらっておらず薬も飲んでおらず昼夜逆転の生活でゲームばかりしている元気そうな大人が、「働けない」で通用するなんておかしいでしょう。そしてそれを通用させているトピ主さんもおかしいのですよ。
    病院に行って解決できるものではないと思います。なぜならご主人は働く気がないからです。鬱病であろうとなかろうと、治らなくても構わないしむしろこのままでいられるなら喜んで鬱病のままでいるのではないでしょうか。
    私もご主人はずっと働かないと思います。この状況をひたすらひっぱって、還暦になるまで働かないつもりなのではないですか。

    トピ内ID:b1926c9bb6bb19d7

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    未受診で3年は長い!

    しおりをつける
    🐤
    チャンバー
    詐病を疑われても文句は言えないほどの長さですよ、3年って。

    それ、本当にうつ病ですか?

    トピ内ID:5fd40aaa1ca1ec91

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    ここまで来ても決断できませんか?

    しおりをつける
    😨
    momo
    私も離婚したほうがいいと思うに一票です。
    3年前がどういう精神状態だったのかは定かではありませんが、今の旦那さんはうつではないような気がする。となると、あなたの旦那さんはただの元気な無職です。そんな、必要ですか?
    またバリバリ働いてくれればいいんですけれどね。多分もうそれはないでしょう。
    とりあえず、一度実家に帰ってもらったら?実家のお金で暮らしてもらって、復帰の目処が立ったら戻ってくればいい。

    トピ内ID:51b302b389098395

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    笑いが絶えないってどういうこと?

    しおりをつける
    🤔
    ???
    旦那さん、普通に笑って過ごせているということですか?
    うつ病にかかっている人が、今まで通り笑って毎日を過ごしてるなんてちょっとあり得ませんよ?
    笑うことが難しい、それがうつ病でもあるんだから。

    トピ内ID:f54265ba6524f109

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    言いたいことはハッキリ言おう

    しおりをつける
    😱
    ・専業主夫になってほしいんじゃない
    ・もう無職を養うのは嫌だ
    ・いつになったら仕事ができるようになりたいのか考えているのか?
    ・今の状況は怠けだと思われても仕方がないよ
    ・こっちが離婚しないと思って甘えているのか

    これくらい言わないと、もうダメじゃない?
    それくらいの夫婦の危機だと思うけど。
    私も親に言われたよ。「そろそろどうなの?復帰できそうなの?うつ病が辛いのはわかっているけど、親もいつまでもお金が出せるわけじゃないんだよ。」って。

    いつまでもあんたのことは養えないよって言われないと、本人は危機感すら持たないと思う。特に元々働きたくないと思っているような人は。
    ガツンと言わないと、また数年はこのままだよ。

    トピ内ID:5f2485f005b6fef2

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    無病とは言わないけれど

    しおりをつける
    🤔
    ナイチンゲール
    あなたの旦那、うつではないよねぇ?
    ゲームはともかく、食欲もあってがっつり寝てて家族と笑い合えるってうつとは言わないと思うよ?
    うつを経験した人達はみんな「そうだよね!」って言ってくれると思う。私もうつをやったことあるから、うつではないよな?と思うわけよ。

    病院ねぇ。
    それで解決はしないだろうねぇ。
    病名がつくぶん、無職になる口実ができるだけで、ますます働かないと思うよ?
    でもそれも仕方ないさ。あなたは支えていくって言うんだもの。

    あと2年は働かないに賭けるわ。
    ぜーったいに働かない。そのタイプは。

    トピ内ID:7fffca85b81e9731

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    皆さん、鋭い!

    しおりをつける
    😢
    やはり離婚か
    病院に行くとなったら安心だね!って思っていたけど、なるほど。病名がついたらますます働かないか。
    そりゃそうか。散々楽して生活してきて、これからも奥さんは支えてくれるっていうんだから働く必要がないもんな。

    片方(旦那)は天国、片方(奥さん)は地獄。
    こりゃ大変だわ。

    トピ内ID:a2bbd146b9e1329d

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    年内に復帰できなかったら離婚

    しおりをつける
    😍
    酒豪
    そこまで症状が軽ければ、あとは薬でコントロールできるのでは?
    これから通院もするのですし、数ヶ月以内には簡単な仕事から始められると思うのですが。
    その症状で薬も飲んで年内に何も行動を起こさなかったら、もう離婚でいいと思います。それくらい軽い症状に見えるからです。
    ちょっとありえませんね、あなたの夫は。

    トピ内ID:76eb6c4929e409d2

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    NKさんのレスが心に響きます

    しおりをつける
    🙂
    頑張る!
    そうですよね、昔の人達が日本を守ってくれたんですよね。
    その人達のことを考えたら、働かないなんて選択肢はない。一生懸命に働いて生きなければと思いました。
    (私もうつ治療中です)

    それを考えると、トピ主さんの旦那さんってとても嫌な人間だなぁと思ってしまいました。すみません。
    でも、うつ病に見えないんですもん。ラクしたいだけにしか見えないんですもん。
    よくそんな人を支えられるなぁ・・・。
    もし離婚なんてことになったら、急に働きだしそうですね、旦那さん。

    トピ内ID:90c867a3255fd658

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    トピ主さん、無理しないでね

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくりね
    どのような形であれ、トピ主さんが決めたことならばそれを応援しています。
    でもどうか、ご無理だけはなさないでね。
    そのうちあなたの心が壊れるのではないかと心配です。

    トピ内ID:2d659d051e44600a

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    夫婦で専門家のところへ話に行ってみては

    しおりをつける
    🙂
    サクラペン
    アメリカの映画なんかでよくありますけど。
    あなたはこのままではダメだと思うし、話されると、ご主人は生きた心地がしないんでしょう。あなたもご主人を追い込んで万が一のことがあってはいけない。
    専門家のところへ行ってみては。

    トピ内ID:0b222b61c3ed810b

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    呑気ですね

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    この旦那にしてこの奥さんありですね。
    トピ主は子供のことちゃんと考えてますか?
    トピ主はこれから旦那とお子さんを支えて行けるのですか?
    考えが甘いです。
    3年も働かないなんて尋常じゃないわ。
    トピ主とお子さんの2人で生活したらいかがですか?
    私はそんな旦那私ならいらない。

    トピ内ID:1c9a23870fe46f23

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    家事育児はご主人が主体で

    しおりをつける
    blank
    raum
    ご主人が手伝う、じゃなくて、主体をご主人にしてトピ主さんが手伝う、くらいにして
    トピ主さんが稼ぐ方の大黒柱になればよいのでは。
    というか、現時点ですでにトピ主さんが稼ぐ方の大黒柱なのですよね。

    家庭の役割分担でしかないのですから、やり方は家庭それぞれですよ。

    トピ内ID:9aeface6c6a2137e

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    小学生にも葛藤がある

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    毎日、毎日押しつぶされそうな不安を抱えて疲れたよね。
    病院に行って、今後の事はどうするのだろう。
    はい、明日から働きますというのは絶対に無理でしょ。

    あなたのご両親に相談できない理由は
    単純に不仲、心配かけたくないよりもあなた本人の意地からきてるのかな?

    子供の為、と言えば頑張る原動力になると思いたい?
    子供はあなたの負担になる為に存在してないからね。

    離婚はプライドがあって出来ないと言うなら、
    今後の子供の判断を尊重してあげて。
    あなたが一人で背負っても最終的に子供に負担が掛かるもの。
    40代後半の小学生の母なら、晩婚でもしくはなかなか子供を授かれなかったという
    事情はあると思う。

    あなた達夫婦の元に産まれ、働きもしない父親をみて育ち
    身内に必死に隠そうとする母親は子供の手本にはならないでしょ。
    その子供が巣立つ時にどう還ってくるか
    一度考え直してみてはどうかな。

    小学生だって悩んで色々な思いがあるよ。

    トピ内ID:157b7a49461da958

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    これからも甘やかすようなら、また数年は働かないと思う

    しおりをつける
    😢
    がんばれ!
    だって、病院に行くことで病名がついちゃうわけですよ?
    夫からは「な?まだ辛いのはこういう病気だからなんだ。だからまだ働けない。」、そう言われるに決まってるじゃないですか。
    毎日楽しそうに暮らしている人間が、今まで自ら病院に行くことがなかった人間が、あなたに養われて申し訳なさそうな態度を見せることすらしない人間が、そうそうすぐに働くものですか。
    もう期限を決めて(一年でも十分過ぎるほど)、それでも働かないなら追い出すしかないと思います。
    夫の体調もかなり良さそうですし、薬だって飲み始めるし、それでも辛いなんておかしいんですよ。

    あなたの甘さが3年も無職を許したのです。
    トピ主さん、しっかりして。このままじゃあなたが壊れてしまうよ!

    トピ内ID:2dfcd8d3250c17f0

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    子供はちゃんとわかってる

    しおりをつける
    😨
    メロン
    なんでこの人(父親)は働かないんだ?って。

    私がそうだったから。
    当時の私はまだ5歳ですよ。そんな幼いのに「お母さんは働きに行ってるのに、なんでこの人(心の中では父親をこの人と呼んでました)は働かないんだろう?どうして?」って思ってたんですよ。驚くことに。
    トピ主さんのお子さんはもう小学生でしょう?
    正直、働かない父親なんて恥ずかしいだけだと思う。
    本当に病気ならそんなこと思わないけど、病気かどうかはねぇ、あやしいものねぇ・・・。

    夫婦二人で本当に甘い生き方してるなって思います。

    トピ主さん、私からも言わせてもらうけどその旦那は働かないですよ。これから診断して病名をもらうんでしょ?なら、それをきっかけにしてまた無職の出来上がりよ。
    そりゃ働くわけないですよね。あなたが支えてくれるんだから。離婚するわけでもなし、家事をすべて任せるでもなし、こんな楽な生き方他にないじゃない?そりゃあ、このままで暮らしていきたいと思うでしょうよ。

    病名がついたらまた数年は回復してくれるのを待つんでしょ、トピ主さんは。
    そんなことしてたら、旦那はもう還暦よ。

    トピ内ID:a72d6ede3315c5c1

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    そんな夫、いらん

    しおりをつける
    😱
    いくらなんでも待ちすぎよ、あなた。
    うつ病だったら確かに焦りは禁物よ、寛解まで時間もかかるし、本人にせっつくなんてもってのほかよね。
    でもね、それは本当にうつ病だった場合よ。
    3年前、一体誰がうつ病だと診断したの?診断されたとしたら薬はどうした?3年間病院に行っていないということは、すぐに通院をやめたかそもそも受診すらしていない、そして薬も飲んでいないということよね?
    その夫、治す気あるの?
    治す気はない、でも養ってもらいたい、は通用しないんじゃない?
    だいたい今更病院って何よ(あなたを責めてるんじゃないのよ、誤解しないでね)。それでまた数年間は無職を楽しむつもりじゃないの?

    そんな夫、いらないでしょ。
    すでにあなたのほうが精神的にやられてるじゃない。
    離婚したほうが気持ちも生活(公的援助が受けられるので)も楽になるのに、なぜその夫にしがみつくの?
    言っておくけど、その男はあと数年は働かない算段をつけてるはずよ。
    それでもまだ支えるの?

    トピ内ID:da8501c8ae70c645

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    専業主夫なんていらなくない?

    しおりをつける
    😱
    ヤダヤダ!
    そういう家庭もあるしあってもいいとは思うけど、トピ主さんは嫌なんでしょう?
    私は嫌だよ、夫が専業主夫なんて。
    こっちは命かけて子供産んで、さらには育児しながら働いてるのに、妊娠もしない出産もしなかったお前(夫)が働かないとなったらその存在価値はどこにあるんだよ?って思うから。

    うつ病なのはわかった。
    そう言うなら信じてやる。
    なら、死ぬ気で治すための努力をしろよって話でしょ。
    寝たきりなら努力も出来まい、それならその間は支えよう。しかしお前(夫)はもう元気に動いてるよな?飯ももりもり食べて、寝たい時に寝て不眠にもならず、家族とべらべら会話もしてる。なら努力できるよな?って話なのよ。

    そこまで元気なのに努力しないってことは、夫には働く気がないってことだよ。
    トピ主さん、いつまでそれに気づかないふりをするの?離婚したくないのも謎だし、夫が元気に家をウロウロしてるのを見てるのにまだうつ病だと信じてるのも謎だし、二人とも謎だらけだよ。

    家庭内に笑い声が響いていればそれでヨシなのか?
    それでいいと言うなら、もうトピ主さんが大黒柱になるしかないよ。私なら絶対に絶対に嫌だけど、トピ主さんの夫には専業主夫になってもらうしかない。
    だってしょうがないじゃない。
    離婚したくない妻、働きたくない夫、二人の思惑が変に絡み合ってとけないんだから。

    トピ内ID:4d3af622a308c012

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    働くとは、自営業再開のことですか?

    しおりをつける
    😮
    ピンピンコロリ
    自営業をしていた時のきっかけで無職になった人が、また同じ仕事内容の自営業はやらないと思うのですが?
    かといって他の業種で自営業なんて簡単に出来ることではないですし、ずっと自営業をしていた人が雇われの身になって頭を下げながら働くなんてこともしたくないのでは?となったら、旦那さんからしたら無職のままが一番幸せですよね。
    旦那さんとしては働きたくない思いもあるし、働きたいと思えるような仕事もないし、特別な才能もない。歳だけ取ってしまった今、もう仕事なんてしたくないっていうのが本音なのではないでしょうか。

    本当にトピ主さんにとって今が決断の時だと思います。
    3年前に決断できずに苦しんできたのに、ここでまた決断せずにだらだらと養っていたのではまた数年を無駄にしますよ。
    子供の養育費はどうするのですか?大学が無償化になるのを期待しているのですか?それでも、老後の不安は消えませんよ。少ない年金に少ない貯金、トピ主さんは70歳まで働きつづけるつもりなんでしょうか。今だって体がきついのに、夫だけはずっと家にいられてトピ主さんだけが70歳まで働くなんておかしいとは思いませんか?
    逆(専業主婦家庭)だったらいくらでもある話だという人もいますが、それは相手が専業主婦になることを了承しているからいいのです。でもトピ主さんは違うでしょう?
    無職で病気かどうかもわからない、もし病気だったとしても治す気もないような人となぜいつまでも一緒にいるのですか?

    トピ内ID:cb5d747c3ca55888

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    働いてもらう方法

    しおりをつける
    😱
    オバキュー!
    「もう我慢ならん、あなたを養うのはこれで終わりだ。これから通院してもらうが、その間は実家に帰れ。生活費は親から借りろ。働き始めて一緒にやっていく自信がついたら連絡よこせ。」

    これしかないのでは?

    あのー、お二人ともやる気あります?
    甘過ぎてこのままじゃ前進しないと思いますよ。

    トピ内ID:316a4fc2278e7c7b

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