詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母に言われた一言

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    レモン
    ひと
    私は家庭環境が良くない家庭で育ちました。実家は自営業で都内の一等地で商売をしており、1階は店、2階は家族の什器(祖父母と両親、私)、3階〜8階はワンルームマンションで管理人は祖父です。幼い頃から贅沢をしていましたが、家族仲は最悪で口論は日常茶飯事、私が高校生の頃は父と祖父がよく取っ組み合いの喧嘩をしていました。
    一番酷かったのが母と祖母の仲です。顔を合わせれば祖母は母を口で攻撃するので本当に家族の時間が嫌でした。子供の頃、親戚の叔母さんに「お母さんがお婆ちゃんに虐められている、助けてほしい」と泣いて電話をした事もあります。何も解決しませんでしたが...。

    父は祖父母に気を遣ってか、ご飯は祖父母の家(同じ階の隣にあります)で必ず食べる事になっていて、同じ空間にいると必ずギスギスして、祖父が父を祖母が母を攻撃し口論が始まるので、中学生の頃から家族の時間が大嫌いでした。また、父や母は祖父母の目を気にしているのが子供ながら分かっていたので、そんな両親がとても頼りなく、祖父母も父も母も嫌いでした。高校生になるととにかく家に居たくなくて、家出を繰り返し、連れ戻されたある日には母に泣かれたこともあります。

    私は今結婚して二人の母です。お盆とお正月の帰省が苦痛で正直数時間寄るのも嫌なのですが、子供たちはじいじばあばに会いたがるし、夫の実家が隣の市にあるので頑張って何日か泊まっていました。でも最近一泊でも十分じゃないかと思うようになり、この間帰省した際は一泊で帰りました。そしたら義母に電話で「息子はお嫁さんの言いなり!いつまでも家が嫌だの言ってないで大人になったら!」と言われました。

    夫はとても温かい家庭で育っているのは分かっていましたが、正直義母の言葉はショックでした。第三者に私の過去や実家の事を理解してもらいたいなんて、私の考えは甘いですか。

    トピ内ID:36aa30f145519399

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 71 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 89 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  16
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ちょっと分からない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >お盆とお正月の帰省が苦痛で正直数時間寄るのも嫌なのですが、子供たちはじいじばあばに会いたがるし、夫の実家が隣の市にあるので頑張って何日か泊まっていました。

    帰省が苦痛とは実家?義実家?
    まあトピ主さんの育った環境を考えると実家に帰省が苦痛なのは分かります。
    ただトピタイトルを考えると義実家の事ですよね。
    義母さんの発言を考えるとなかなかクセのある義母さん(隣町なら泊まる必要もないだろうに)
    ただ数時間寄るのも苦痛ってのも我慢が足りないかな。
    私の義実家もエピソード話したら身バレしそうなくらいの個性派ですけど1ヶ月に一度は顔を出しますよ(車で片道1時間半)
    もちろん数時間滞在するし泊まる事もありますが、全て私の意志です(妻からは変わっていると言われる)

    ところでなぜそんなお叱りを受けたのでしょう?
    おそらくご主人が伝書鳩。
    発言には注意した方がいい。

    >第三者に私の過去や実家の事を理解してもらいたいなんて、私の考えは甘いですか。

    トピ主さんが第三者である義母さんの考えを理解しているかどうかだと思います。
    理解出来ているなら甘くないと思う。
    でも理解出来てないなら他人に手厳しいだけ。
    トピ主さんは義母さんの事を理解出来てたかな?

    トピ内ID:8d97d962d8069bdb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    良いお義母さんに恵まれましたね

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    グダグダウジウジ負の連鎖を繰り返そうとするトピ主さんに対してお義母さんがハッキリ言ってくれたのですね。

    もうトピ主さんは二人の母親なんでしょう?負の連鎖を断ち切るのはトピ主さんですよ。

    もう子供達は答えを出してますよ。

    トピ内ID:b37ad8159dc85b53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    関係ないし

    しおりをつける
    🙂
    ぐれふる
    トピ主実家の事情はわかりましたが、この帰省というのは夫実家への帰省ですよね。
    それ、全く別の話だと思いますが。

    夫実家でも、トピ主実家であったような事が繰り返されるのならともかく、
    「暖かい家庭」というくらいなら、大問題は起こらないですよね。
    子ども達も、祖父母に会いたがっているんだし、夫だって帰省したいでしょ。
    それをなぜ、トピ主さんが勝手に1泊でいいと決めるんですか?
    トピ主実家に、1泊しかしないというなら、意味もわかりますが。

    トピ主実家と、夫実家はなんの関係もありません。
    自分自身のトラウマ的なものに対する気持ちを、夫実家にぶつける意味はないと思います。
    どうしても嫌なら、夫だけが子どもを連れて帰れば良いと思いますが、
    そうすると、トピ主さんには頼れる場所がどこにもなくなりますね。

    トピ内ID:00f5788b2bad8688

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちょっと意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    義母の発言は、義両親宅にお泊まりした際の話ですか。
    それともトピ主の実家、どちらですか。
    前提が長いですが、家族仲良しの家庭のほうがレアではないでしょうか。
    お金があれば幸せというわけではないでしょうけれど、お金がなくてケンカの絶えない家庭もありますから、いい加減いつまでも引きずるのはやめましょう。

    トピ内ID:37e0fd518e1f2210

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    隣の市なのに泊まり?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    隣の市って泊りで行かなければならないほど離れてますか?
    近いのにお盆と年末・年始しか行かないのなら、1泊はさすがに短すぎでしょ。

    いくら何でも夫の実家を避けすぎは良くないです。
    トピ主さんの家庭環境が良くないのは理解できます。
    でもお子さんたちが父方の祖父母に会いたがるという事はいい方たちなんでしょう。
    それなのに久しぶりに会ったのに1泊だと一緒にどこにも行けないから残念がってるんでしょうね。1泊って移動だけで子どもにとっては苦痛しか残らないですし。
    旦那様やお子さんの気持ちにも寄り添ってあげてこそ大人です。

    旦那様にもっと頻繁に日帰りでお子さんを連れて行ってもらったらいかがですか?トピ主さん抜きで。その条件に向こうに慣れてもらいましょう。
    あとは義父母にトピ主さんがどう思われても受け止めるだけです。

    トピ内ID:4596677b32a000c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別に一泊でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    そこは夫婦で話し合うなり、あえて予定を入れておくなりしてみては?
    ご主人も実家に連泊したがって、お子さんも同じくなら、難しいでしょうけど、お子さんが大きくなれば変わると思います。

    連泊の件とトピ主さんの過去や実家の件は、関係ないでしょう。
    >理解してもらいたいなんて、私の考えは甘いですか。
    とありますが、逆にトピ主さんはどう「理解」してほしいのですか?
    聞いたほうは「それは大変だったわね」くらいしか言えません。
    (そもそも義実家の人たちに話すようなことではないのでは?)
    「そんな過去があったなら、ウチ(義実家)に泊まるなんてストレスでしょう。連泊なんてしなくていいわ」なんて配慮を求めているのなら、筋違いだと思います。

    そもそも、トピ主さんの実家に泊まるのではなくて、義実家に泊まるわけでしょ?
    トピ文に書かれている理由で自分の実家に泊まりたくない、親や祖父母とは必要以上に関わりたくない、なのに親は連泊を強要してくる…という話なら分かりますが、泊まる「家」が違うじゃないですか。

    結婚して子どもが小さいうちは、親(子にとっては祖父母)との交流も増えますよ。
    自分の過去や境遇は関係なく、そこはうまくやるしかないと思います。
    嫌々連泊するのではなく、連泊しなくて済むように「うまくやる」ということ。
    私はごくふつうの家で育ちましたが、連泊なんて嫌ですよ。実家だろうが義実家だろうが、嫌です。連泊が嬉しいのは温泉旅行のときくらい。
    ご主人にうまく話を持っていって、日帰りか一泊で済むように調整されたらどうですか?

    トピ内ID:a12fb88af54b38e7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんだけ帰る

    しおりをつける
    🙂
    スモーク
    お子さんが幾つか分かりませんが、会いたがると言うので赤ちゃんではないんですよね。

    だったらご主人とお子さんは残ってトピ主さんだけ一泊で帰れば良いのでは?

    トピ主さん「だけ」がするならワガママじゃないよ。
    ただしご主人やお子さん達にまで一泊で充分と押し付けるのはワガママです。
    トラウマを理解してもらうのと行動まで同じにしてもらうのは別ですから。

    トピ内ID:208fb9ace09de5be

    ...本文を表示

    普通の家庭しか知らない方は

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    理解が難しいと思います。
    年齢的な事もありますし。

    義理のお母さんは、もっと息子と孫に会いたかったのに、それが叶わなかった不満をあなたにぶつけただけですよ。
    言葉そのものに傷つかなくてもいいと思いますが、
    大人になれって…何も知らない他人は簡単に言えますよね。

    あなたの辛さは、誰にも否定出来ません。
    あなたのものだから。
    そして、義理のお母さんがあなたの辛さを理解出来なくても、大丈夫ですよ。
    あなたには今、あなたの大切な居場所があるのですから。

    あなたの育った環境は、ものすごくきつかったと思いますよ。
    読んでるだけで他人の私が苦しくなります。
    非力な子どもだったあなたは、本当に呼吸が出来ない環境だったと思います。

    あなたは何も悪くないのに、お母さんを助けられなかった罪悪感まで背負っているのでしょうか。

    祖父母が、怒りや不安をご両親にぶつけてしがみついたのも、それを振り払えずご両親があなたを守れなかったのも、彼等の問題です。

    今一番大事な事は、あなたが笑顔でいる事だと思います。
    子ども達がじいじばあばがいくら好きだと言ったって、母親の笑顔の方が何千倍も好きです。

    そこを軸にして、
    それではどうするのか、旦那さんと相談した方が良いと思いますよ。

    私は、どちらの実家もあなたはしばらくノータッチで良いと思いますよ。
    義理のお母さんの言葉に、傷つかなくても良いとはいえ、傷ついたものは仕方ない(笑)
    旦那さんが子連れで自分の実家に帰るだけで良いのではないかな。
    精神的に参っているから、少し休ませたい、とでも旦那さんに話して貰えばいいのではないかな。

    あなたの実家にも寄る気持ちが旦那さんにあるなら、そこは任せて良いと思いますが。

    そしてあなたは、ここに書いたようなあなたの気持ちを、お母さんとお父さんに手紙で伝えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:c672d52d5afad431

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    大人になればわかると思うのですが、あなたが家出をして泣いてたお母さんの気持ちわかりますか?
    あなたが家出をするようになったのは、母親の育て方が悪いからだときっと責められたんじゃないですかね?お母さんは。
    かつてお母さんがいじめられてるから助けてと周りの大人にヘルプしたんでしょ?
    子供目線と大人目線は違います。おばさんだって、よその家のことにはそうそう口出しなんてできませんから。
    ご主人の実家については、あなただけ帰ってきて旦那と子供だけ何泊も好きなだけさせればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:94ed8162dbcde701

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    他人を攻撃するときって

    しおりをつける
    🙂
    なな
    相手の一番弱いところを突くんです
    これ、無意識に無自覚にやっています
    三、四歳の子でもやります
    よく見ています
    だから、気にせずに受け流すことです

    ご実家のことと、義両親のことは別です
    怖がらずに甘えれば『可愛いお嫁さん』になれます

    どちらも難しいですけどね

    隣市でも、一時間以上はかかるところもありますけど
    近ければ、毎週末来て当たり前!という方もいます
    隣市で盆暮れのみは少ないですよ

    お子さんには祖父母との時間をたっぷり味わってほしいです
    親とはまた違う豊かな時間を過ごせますよ
    私は、義実家ファーストで、自分の両親と子の時間を持たせなかったことをとても後悔しました
    子に、向こうのじぃばぁの思い出は病院と施設だけだ、と責められたことがあります
    子供には縦の関係でも横の関係でもない人間関係が必要だし、それは多いほどいいと私は考えます

    べつにトピ主さんが同行しなくてもいいんです
    父子だけ先に行かせて2泊して最終日だけ顔を出すとかでも
    三回に一回くらい、日帰りの時だけ付き合うのでも

    小学校低学年でも慣れたところなら新幹線や飛行機で日本1/2くらい横断して1人で祖父母に会いにいく子もいまよす

    義父母も、近所や友人が子世帯は隣市に住んでいると知っているのに会いに来てもくれないと、変に勘ぐられたり、困ることもあるのかもです

    大きくなれば、用が増えて連泊どころか行くのも難しくなることも多いです

    逆に遠くの祖父母を子の運動会・発表会・部活にご招待するようになります
    こちらの方が気を使います
    来てくれる祖父母がいる子がちょっと羨ましかったですよ

    トピ内ID:0d2dd8f7b31fd913

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  16
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0