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    義姉との付き合い方

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    😅
    まなみ
    ひと
    40代夫婦、小学生の息子1人。

    義姉(夫の姉)のことで相談です。
    (義姉夫婦も40代、中学生1人、小学生1人の4人家族でマンション購入済)

    簡単に言うと嫌われています(笑)
    言葉の感じ、態度でなんとなく分かります。
    でも、私は仲良くなりたかったので気が付かないフリ、
    出来れば嫌わないで貰いたいと思って接していました。
    でも、もう最近はどうでもよくなり、嫌いとかの感情もなく
    ただただ、平和に過ごせれば良いと思っています。

    ほっとけば良いと言われそうですが、徒歩10分くらいのところに住んでいて
    義理実家も徒歩10分くらいなので、どうしても会う時があります。

    そこで最近、一番めんどくさいのが
    「相談しないと機嫌悪く、相談すると冷たい」です。

    私たち夫婦はマンションを購入するのですが、
    購入を決めてから義理の親と義姉夫婦に報告したところ
    義姉から「私に相談してくれれば知り合いの不動産会社で安く買えた」と言い不機嫌に。
    なので、引っ越し(義姉は去年引越しした)の業者選びや手続き等のコツを聞いたら
    「知らない!なんでネットで自分で調べないの!」と不機嫌に。
    これだって、聞かなかったら「聞いてくれれば~」と言われたと思うのですが・・・

    そんな感じでとにかくめんどくさい!!

    こういう人との付き合い方を教えてほしいです。

    会わなきゃ良いは抜きでお願いします。
    距離的や義理の親(こちらとはとても良好)の手前どうしても会ってしまうのです。

    トピ内ID:7b0dd1486e8a0944

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    なんでそんな人に

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    🙂
    ゆかたん
    振り回されてるの。
    >「聞いてくれれば~」
    「そうでしたかー」でスルー。
    ケンカは面倒けれど、仲良くする必要もないでしょ。
    そもそもが義両親以上に他人なわけですし。
    トピ主は人がいいから、どうにか仲良くお付き合いできればと思ってしまっているのですよね。
    大丈夫。
    無理ですから!

    トピ内ID:ea5ce8590df7ec1c

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    右から左

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    そういう人っていますよね
    微妙に嫌われているのだろうと思います

    頭に入れないというか、心のとどめないというか
    義家族向け対応の心得みたいなものじゃないでしょうか?

    相手の機嫌を取る必要はない

    機嫌が悪いのも、冷たいのも義姉の都合でしょう?
    プライベートな話題を避けつつ、適当な話しかしない

    「聞いてくれれば~」
    に対しては、褒め殺しあたりでいいと思います
    お義姉さんは何でも知っていますね、すごいですね

    マンションの下りは、
    そうなんですね、惜しかったぁ
    今度お願いします(でも聞かない)

    こんな相手に借りも作りたくないし
    恩を売ってもあだで返されるし

    あああ、小姑一人は鬼千匹にむかう

    揉めない、争わない、目指すところは平和な日常
    一緒に何かしようと思わなければよい
    ただの親戚、ちゃんと挨拶して、天気の話でもしていれば十分

    決して、子供の教育、お金関係、義親戚の話
    あとは何があるかな、プライベート話さないが無難

    一般的には、宗教と政治と野球だったかな
    そういう話はしない事です

    トピ内ID:478127f1646aca85

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    言わせとくしかない

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    若い頃の話です。友人4人と旅行へ行くことになりました。

    2人は既婚者で、2人は独身でした。
    ひとりの独身が結婚するので、お祝いの旅行でした。
    そして既婚者のうち1人は新婚で、近居に義両親が住んでいました。

    4人で旅行の相談をしていたら、新婚の友人が
    「実は最近、義両親とちょっと揉めた。
     さらに夫を置いて旅行へ行ったらぐちぐち言われそう」
    と、旅行に行くか迷っていると言いだしました。

    すると結婚3年目の友人が

    「行っても行かなくても文句を言うのが義両親。
     だったら、やりたいことした方が良くない?」

    結婚3年目の友人の姑もなかなか強烈なキャラクターなんです。
    わずか3年目で、なかなか悟りの境地にいっているなぁと思ったものです。

    主さんの場合も同じです。
    同じ嫌な思いをするのなら、相談しなくていいんです。

    >こういう人との付き合い方を教えてほしいです。

    コツはね、ちゃんと反論することです。

    主さんが平和主義であるから、絶対反論しないから
    いじわるがどんどんエスカレートするからです。

    次に「私に相談してくれれば」と、言われたら
    「えー、だって以前相談したら自分で調べろって言ったじゃないですかー。
     だから迷惑かなーって思って」
    と、笑顔で反論しましょう。

    反論しなくても嫌われるなら
    反論して嫌われましょうよ(笑)

    嫌味は減るし、主さんはすっきりするし、一石二鳥ですよ。

    トピ内ID:cb3b5012f63193ed

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    相談しないと機嫌悪く、相談すると冷たいなら

    しおりをつける
    🙂
    秘技のらりくらり
    自分はビビりなので、相談して冷たくされるよりは、相談しないで不機嫌になられる
    方がいいですね。

    冷たくされると自分にダメージがしばらく残るけど、他人が不機嫌になるだけなら
    その場を離れれば自分にはダメージないので。

    「私に相談してくれれば○○」
    「あら~残念!じゃあ次回はご相談します~」

    って言っておけば?相談はしないけども笑

    そういう人は、トピ主さんがどう出ようが、何かしら文句を言ってくるんじゃない
    ですかね。
    当たらず触らず、のらりくらりかわすのが一番だと思います。

    トピ内ID:37600b7aa9856654

    ...本文を表示

    そんな

    しおりをつける
    😤
    わお~
    面倒くさい人間には、触らず触らずで付き合います。
    相談しても冷たく、相談しないなら不機嫌なんでしょう?
    放置放置~。
    「相談してくれれば~」と言われたら「今はネットでほとんどの
    情報が得られますから」でスルーですよ。
    で、トピ主さんは不機嫌と冷たいのとどっちがいいの?
    他人は変わらないから、トピ主さんが対応を変えるしかない。
    所詮義姉とて赤の他人。
    無理に仲良くなんてしなくていい。

    トピ内ID:8621096b0beff1c9

    ...本文を表示

    違いが分かるかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    まき
    >こういう人との付き合い方を教えてほしいです。

    過去に「こうしたら機嫌が悪くなった」というポイントに関しては、
    同じことを繰り返さない、ということでリスクを軽減する。

    そして、未経験の事柄に関しては、
    どこに地雷が隠されているかなんて予知できるはずもないので、
    もしも、知らず知らず踏んでしまったら・・・その時はその時。
    相手が不機嫌になったら、今後のための回避リストに載せるだけ。
    義姉が不機嫌であるという状態に関しては、相手の問題なので放置でいい。

    この件に限らずだけど、ものごと、
    もっと広い視野で見るようにしたほうが自分が楽になれると思う。
    自分の立場、視点からだけでなく、相手の立場からも考えるようにすると、
    「そりゃそうだよね」と思えることが増える。

    例えば、あなたから見れば、
    マンション購入の相談をしなかったら、不機嫌になられ、
    だから、引っ越しのことを聞いたら不機嫌に。
    聞かなくても不機嫌になるくせに!だとしても。

    義姉側から見れば、マンション購入に関しては、
    『不動産屋に知り合いがいるから』相談してほしかっただけ。
    住居の取得というのは、『人生の中の一大イベント』で、
    何を買っても一緒、どこで買っても一緒、ではない。
    そして、知り合いの不動産屋から買えば、
    「安く買えるから弟も助かったはず」
    「知り合いだからこそ、変なものは勧めないはず」
    「知り合いに弟夫婦を紹介することで、義姉自身、知り合いに恩を売れる」など、
    様々なメリットがあったのに・・・と思うからこそ。

    それに対して、引っ越しは。
    その業界に知り合いがいるわけでもなく、上記のようなメリットは何もない。
    家の購入に比べたら、引っ越し業者なんてどこを使っても大差ないし、
    手続きなんて、面倒なことは自分で調べたら?と言う話。

    義姉は「お得情報」を教えたいのではなく、「人を紹介」したかったのよ。

    トピ内ID:630669c7c4a211b5

    ...本文を表示

    情報を出さない

    しおりをつける
    🙂
    何じゃそら
    嫌う人に擦り寄ると、もっとあからさま嫌われますよ
    近付かないのが一番です。会うなということじゃなくて。

    私なら自分(嫌いな相手)と会うだけでそもそも気分悪いだろうから、スルーですね
    なるべく見えない場所に行く
    んで、聞き役に徹してこちらの話は極力しない

    「私に相談してくれれば知り合いの不動産会社で安く買えた」
    決まるまで言わなくて正解だったなと思うところです
    義姉の世話になったらお礼しなきゃいけないし、この先ずっと恩を着せられそうでしょう?

    不動産屋には知り合いがいて、引っ越し業者には知り合いがいない、手続きも知らない
    エスパーじゃあるまいし、知るかって。
    何も言われないのに思い通りに動かないからって怒ったりして本当めんどくさい人ですね
    関わるだけこっちも気分悪くなるんで、出来るだけ放置がいいですよ
    もう結婚してから5年以上経ってんでしょ?
    そろそろ良い嫁返上していいんじゃない?

    トピ内ID:558ae6e46ae66457

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