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    旦那の家出

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    😢
    春風
    夫婦
    結婚3年目子供無しの私34歳、旦那46歳(バツ有り)夫婦です。
    私は鬱病持ちので婚約少し前から働けず専業主婦でした。
    同棲時から多々旦那の家出癖があり2ヶ月程の家出が今まで3回あります。
    今回は旦那から貰っていた生活費(食費、生活雑貨、私の携帯代)が3万から2万円と少なくなりこれでは生活が難しいと、切り詰めてやっているのに辛いと文句を言ってしまいその後日から出張で一週間程居なくなる予定がそのまま2ヶ月帰らず私の体調が酷くなりひとりで外出も困難だった為親に迎えに来て貰い実家に帰ってきました。
    もっと生活費をきりつめ考えられなかった私の問題もあったと今は思っていますが入籍数日で不倫されていた事や何度も一ヶ月以上に渡る家出をされ私もこちらから謝罪する気になれずむしろひとり家に居て幻聴が聞こえたり毎日泣いて怯える私をひとり家賃未払いで家出した事に憎しみでいっぱいになっています。
    私も旦那も非常に未熟な人間だと思います。
    今実家の母の元で精神不安定な状態ですがひとりでは無いので今後旦那と一緒にいてまたひとりで怖い思いをするくらいなら離婚して自分を悩ます旦那から離れたい気持ちがあります。
    可能ならもう少し離れて過ごし婚姻費を貰いたい気持ちですが家出中に家賃すら未払いにされたので婚姻費を請求しづらいです。旦那には母から体調の事で迎えに行き実家に帰った事が伝わっていますがその後すぐ旦那からLINEで体調を気遣っている感じと落ち着いたらしっかり話したいと思っていると来ましたが何も返信していません。返さなければという気持ちと怒りが混ざり何と返したら良いかも分からなくてなっています。

    自分の事もちゃんと出来ない未熟な人間と思われるかもしれませんが何か意見やアドバイス頂けたら幸いです。

    トピ内ID:cbde891601c26e91

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    大変でしたね

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    😢
    ももも
    今、非常にお辛い状況かと思います。
    二人暮らしだといえ、その生活費だけで食費まで賄うのは誰でも難しいですよ。
    トピ主さんが辛いと言ってしまうのは当たり前のことだと思います。
    しかもそれがきっかけで二ヶ月も家出なんて、一回りも年上の相手だとは思えないほど幼い行動でびっくりしてしまいます。(しかも過去に不倫も…どれだけ身勝手なんでしょうか)
    トピ主さんはご自身が未熟だと何度も仰っていますが、未熟なのは旦那さんの方です。
    自分のことは責めないで下さい。
    今はお母様と一緒ということで安心しました。まずは病気の療養を何よりも第一に、お大事にして下さい。

    恐らく旦那さんはしばらくすれば謝罪をし、優しい態度で機嫌を取ってくるかと思いますが、そのまま流されてしまえばまた同じことの繰り返し、トピ主さんの体調はどんどん悪化していくと思います。
    ご自身の人生のためにも、私は離婚の手続きに進むことが一番良いかと思います。
    まだ34歳とお若いので、十分やり直せますよ。結婚するにしても今の旦那さんよりトピ主さんを大事にしてくれる方が必ずいます。自分の幸せを第一に生きて下さいね。

    トピ内ID:24e20b6ab955e6e1

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    何のばつゲーム?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    そんなご主人といて何が楽しいのか。
    長期の家出、ではないですよ。
    別宅があると思います。
    別宅の女性にも出張だといってあなたのもとに帰っているはず。
    しかも、生活費二万円?
    足りないとか言うレベルではないですよ。
    申し訳ないけど、二万円なんて二回スーパーに買い物にいけばなくなる金額です。
    あなたのご両親、あちらのご両親を交えて早急に離婚の話し合いをお勧めします。
    弁護士同席でとれるお金をぶんだくればどうですか?
    あなたはまず離婚し、ご実家で療養して、元気になったらきちんと仕事をして幸せになってください。

    トピ内ID:78a673c9b6331629

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    えっ

    しおりをつける
    🙂
    ふれふれ
    主さん、一ヶ月一万円で芸能人が生活する番組が昔あったの知りませんか?
    最後水粥みたいなものをすすって、目も虚ろになりながら企画を終える人も少なくなかったです。

    諸経費込みで三万から二万ってことは、食費はそれ以下ですよね。
    健康的な食事とれてないんじゃないですか?
    で、お腹一杯にならないとよく眠れないでしょうし、悪循環な気がしますよ。

    ご病気も辛いでしょう。生活費の相場も知らない、家賃も払わない、不倫する、家出もする、という旦那さんは、ご家族の力も借りて離婚できませんかね…。

    端金のために一緒にいても、ますます容態が悪くなってしまいますよ。

    自分を反省するのは離婚してからでもゆっくりできます。
    大変ですが、応援しています。

    トピ内ID:9735203891b0d053

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    相手からの答えは出てませんか?あなたが専業主婦とわかっていて生活費を入れないのですから、それが全てです。
    ただ、はっきり言葉にして言わないのは、何かしらあるのでしょう。切り出すことで不利になりたくないとか。だから、あなたの方から別れたいと言ってくるのを待ってるのかもしれません。
    まずはうつ病を治癒させることと、少しずつでも経済的に自立できるよう訓練してみてはどうですか?かかりつけの医師に相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9d7439698a8d7d07

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    未熟ではない

    しおりをつける
    🙂
    お茶
    34才で未熟と言わない方がいいですよ。
    親は心配するけど、他者は鬱病とか理解はありませんから。

    わざわざ46のバツイチと結婚したのも判断ミス。

    未熟じゃなくて、病気とか男性の稼ぎに依存してるだけ。

    離婚して、年老いていく親に頼って、この先どうやって生活するの?
    働かないと。

    トピ内ID:aa08ed0cbb87b0d0

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    今は病気を直すことに専念

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    今は病気治療に専念しましょう。

    心の病をもちながら
    家出癖があり、経済Dvの男性と結婚したのがそもそも間違いなのです。

    まずは自分で生活できるレベルまで回復するのが先です。

    それまで実家でしっかり養生して夫とは別居。
    体が回復して、働けるようになったら、
    離婚か継続か、夫と話し合いましょう。

    とはいえ私が主さんの母親なら
    今すぐ離婚させると思います。

    ただ、主さんの心が不安定なので、
    離婚が負荷になる可能性があります。

    夫には「心の病の治療に専念したい。それまでそっとしておいて」と、伝えてください。

    主さんのことを愛しているのなら、そうしてくれるはずです。

    トピ内ID:bc944628cf08756b

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    離婚して生活保護のほうがマシ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    生活費が2万って。。。
    50年前ならいざ知らず今の日本でムリでしょ。

    基本的に安易な生活保護受給は嫌いだけど
    トピ主さんのケースは離婚して生活保護受けたほうが今より
    よっぽどまともな生活ができると思います。

    トピ主さんにも悪いところあるかもしれないけど夫の方がダメすぎ!
    お母様を頼れるならご主人との「話し合い」の前に弁護士相談しておいたらいいと思います。

    幸せになるのよ!

    トピ内ID:52b9fd987811f416

    ...本文を表示

    鬱は支える家族も大変だから

    しおりをつける
    🙂
    お大事に
    鬱は支える方も大変です。
    何十年共にした夫婦でさえも、
    寄り添うのにかなり疲弊します。
    無償で寄り添えるのは、
    自分を産み育ててくれた親と、
    腹を痛めて産んだ我が子くらいだと私は思います。

    ご主人にトピ主を支える器は無かった。
    トピ主も見る目が無かった。
    それに尽きます。
    始まる前から終わっていたようにも見えるし、
    この結婚自体が失敗だったと思います。

    そのご主人に金銭面で期待しても無駄でしょう。
    無駄に争ってこれ以上心に負担を抱えるよりは、
    スパッと別れた方がよいと思います。

    トピ主は、親が元気なうちに
    鬱を寛解することだけを考えた方がいいです。
    恋愛はその次です。

    トピ内ID:8fc0e3279e0df9c6

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    鬱病と食事の関係

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    あのね、栄養的に偏った食事をしていると、体、に悪影響を与えます。反対に、鬱に良い食事、もあります。そんな男、婚姻のお金とか、ケチケチした事言わないで、さっさと別れて下さい。でないと、まだ若い34歳が、老けてしまって、次の縁も遠ざかりますよ。

    トピ内ID:585ba3362f353a89

    ...本文を表示

    私もよく家出する

    しおりをつける
    😅
    けま
    夫が、持病のせいで時々支離滅裂なことを言ったり、私を猛烈に批判したり、不安定になります。
    あ、これは症状が出たのだな、と感じたら、すぐに「避難」します。
    親には迷惑かけられないので、ホテルや、時にはネットカフェ、車中泊など、
    とにかく、夫の負のループに巻き込まれないようにしています。

    先ず、夫婦が生きていくためにお金が必要ですから仕事をしないといけませんし、
    本心ではないにしろネガティブな発言を繰り返す夫に、心をズタズタにされる筋合いはありません。
    (赤ちゃんの夜泣きのように、理由は解らないけど、というような対処法しかありません。)
    後のことは、大人なので自分で何とでもできるはず、食事くらいは放っておいても大丈夫です。
    あくまでも、冷静な時にだけ話す、これは私にとっては絶対です。
    夫婦を今後も続けて行くためには、きちんと話せなくてはいけません。

    今は余分な出費も可能になったので多少楽ですが、それは私が仕事を辞めずに続けてきたからです。

    経済的に厳しいという問題も抱えておられるようなので、
    自分ひとりでは解決できないと思います。
    ご実家を頼れるなら、頼った方がよいのでは。

    この際、夫さんとは別居して、彼の言うように落ち着いたらしっかり話すという方向で
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7c4d604cf58ca806

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