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    カルボナーラ
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    私は30代後半の既婚女性です。現在は、生まれ育った県とは隣県にて、夫と年中の子どもと3人でつつがなく暮らしています。

    夫側の親戚とはそれなりに付き合いがありますが、妻である私側の親戚とはほとんど付き合いはありません。年賀状のやりとりくらいです。
    というのも、私はシングルマザー家庭で育ちましたが、私の実母がいわゆる毒親でした。
    私は小学生あたりからほとんど放置に近い状態で育ちました。
    名前も呼ばれた記憶もありません。母が私をどうしても呼ぶ必要がある場合や会話のなかで私の名前を使わないといけない場合は「あんた」呼びでした。
    最低限の衣食住は与えられていましたが、それに文句や注文など言おうものなら「誰が住まわせてやってると思ってるんだ」と怒鳴り散らされる日々でした。そんな環境だったため、10代で家を出ています。

    そして、そんな母とは現在音信不通です。
    今どこで何をしているか分かりません。私には歳の離れた弟(父親は違います)がいますが、おそらく弟は一緒に暮らしていると思います。弟のことはとても可愛がっていましたので。
    ちなみに、こちらから音信不通になったわけではなく、母から連絡を断たれた形です。
    母側の親戚(母の親兄弟)も母と連絡が取れないそうです。
    母にとっての父親(私にとっては祖父)が亡くなったときでさえも、携帯に電話をしたり、ショートメールを送ったりしたそうですが、折り返しの連絡はなかったようで、葬儀にも来ませんでした。
    私は親戚から連絡を受け、祖父の葬儀に参列しており、その前後で私から母に連絡もしましたが、やはりつながりませんでした。

    さて、前置きが長くなり申し訳ありません。ここからが本題です。

    つい最近母側の親戚から連絡がありました。

    -続きます-

    トピ内ID:887c9f465cef2c92

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    続きです

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    😣
    カルボナーラ
    トピ主です。
    続きを投稿するのが遅くなってしまいました。申し訳ありません。

    続きです。

    その連絡とは、今年88歳になる母方の祖母の米寿のお祝いを近いうちにするようで、何かメッセージ(手書き)を送ってほしいとのことでした。
    ちなみに郵送ということではなく、メッセージを書いた紙を写真で撮ってLINEで送って欲しいというものでした。

    米寿のお祝いということで、孫として大変喜ばしい話ではあるのですが、その連絡を受け、少しもやもやしてしまっている自分がいます。
    メッセージを書いて写真を送ること自体は、それに割く時間も取れますし、負担もほとんどありません。

    ただ、誘われてもいないお祝いの席なのに、そこで渡すメッセージカードだけを要求されたことに戸惑いを感じています。
    コロナ禍で少人数でしか集まれないと判断してのことなのか、あるいは隣県とはいえ県外に住んでいるから来られないだろうと気を遣ってのことなのか…それは分かりません。
    しかし、そうであったにせよなかったにせよ、私としては「…こういった理由でメッセージカードだけ書いてもらうことになった」と一言あったら、私の心持ちも全く違ったろうなと思っています。

    確かに、前述したように母の件があり、普段の親戚付き合いも希薄です。
    たまに親戚の集まりに参加しても私の母、弟は当然そこにいないですし、何も言われていませんが、母のことで親戚から責められているような気持ちになったりもします。

    そのような間柄なので、「なんで私を呼んでくれないのー?」とは気軽に聞けません。
    要望通りメッセージカードだけ書いて送るのが大人の対応だと、頭では分かっていますが、やっぱりもやもやしてしまいます。

    前置きがかなり長くなってしまいましたが、そういった特殊な関係ということをお含みおきいただいたうえで、どういう対応をすればいいのか、アドバイスお願いします。


    トピ内ID:4391b3466e1836c8

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    メッセージ、送ります

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    🙂
    沙羅双樹
    トピ文を読んだ時にはてっきり、「音信不通の母親にメッセージを送るべきか」という話になるのかと思っていたので、
    追加レスを拝読してちょっと吃驚しました。

    あまり親しく付き合いがないとはいえ、自分の血の繋がった祖母の米寿を祝う主旨なので、
    私ならすぐに言われた通りにメッセージを撮影して送ります。
    取りまとめをしてくれる方への感謝と、「今回は伺えませんが、どうぞ宜しくお伝えください」のようなメッセージも別途添えます。
    また、トピ主さんのようにモヤモヤする思いがあるのなら、
    「私も出来れば参加してお祝いしたいのですが、いかがでしょうか」と尋ねます。

    ところで、

    >誘われてもいないお祝いの席なのに、そこで渡すメッセージカードだけを要求されたことに戸惑いを感じています

    とありますが、お誘いがあった場合には、その場にお祝いの品や金一封を持参しなければならないことはお気づきでしょうか。(もしくはお食事会の場合は、ちゃんと自分の分を負担する。場合によっては祖母の分も割って負担する。)
    そういうお気持ちがちゃんとあるのなら、自分も行きたいと言えばいいと思います。

    ちなみに、私の母親が今年米寿だったんですが、コロナ禍につき対面で祝えたのは近居の私のみ。
    遠方で会えない子供からは、(別に催促したわけでもないのに)母の好物のお菓子とカードが送られてきました。
    遠方の孫世代からは、カードか電話でのお祝いで充分だと思います。

    トピ内ID:29d0c9f19a2e5544

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    メッセージ送ります。
    声をかけてくれたのもトピ主さんの事を親戚の一人として
    忘れてないって事じゃないですか。
    もし直接お祝いに行きたいなら、私もお祝いに行ってもいいかな?
    って聞いてみたらどうですか?
    もしくは久しぶりにおばあゃんに会いたいから
    近いうちに会いに行こうかな。
    って言ってみては?
    来れるならお祝いの日においで〜って言われるかも。
    (言われなくても落ち込む必要はないですよ)
    それに、会いたいならトピ主さんのおばあちゃんなんだから
    会いに行けばいいのですよ。

    トピ内ID:124122841bfe0276

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    追加レスも拝見しています。

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんの好きなようにすれば良いと思いますよ。

    深く考えても、相手の意向をここでは知るよしもありませんので、主さんの思うままに。

    メッセージ送付のお誘いをした親戚の方が一般的な方なら、主さんに対しての気遣いでメッセージカードの提案をしたと思います。

    推測ですが、良い機会だと思ったんじゃないかな。
    主さんと少し交流を持つきっかけ。
    だから、主さんに負担にならない程度の「提案」をしたんじゃないかな、と。

    要は、お互い手探り状態なのだろうと思います。

    私が主さんだったら、不信感があるなら遠慮するし、メッセージカードくらいならOKと思うなら、お誘いに乗ります。

    水くさいな~、もっとお祝いさせてよ~と思うなら、メッセージカードだけではなく、可能ならお祝いも送りたい旨を相手に伝えます。

    お祝いの席に招待されたい…は、私はそこまではできないので、それはしません。

    トピ内ID:105c41f18be9cbc6

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