詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義母からの暴言 夫からは社交辞令がわからないバカ呼ばわりされ
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母からの暴言 夫からは社交辞令がわからないバカ呼ばわりされ

    お気に入り追加
    レス111
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    tomo
    ひと
    一月に小1の私の息子の図画が、市内の美術館に出品されることになりました。
    クラスでもひとりしか出品されるひとがおらず、私もとてもうれしく思いました。
    市内に義父母が住んでおり、正月に会ったときに義父母に報告しました。
    義母が特に喜んでくれて、息子に向かって「わーYくんすごい!(Yくん=息子)絶対見に行くからねー」と言っていました。
    美術館の出品は一月中旬から下旬の2週間ほどありました。
    2月に義父母宅に行く機会があり、「美術館へ行ってもらいましたか」と話をしました。
    その話をしたとたん義母は私の目をそらし、「あれ?駅前からどこのバス停から乗れば美術館にいけるんだったっけ?」と夫の顔を見ながら言いだし、夫が無反応だったのでその後キレだし、「あんな遠いところタクシーで行けるはずがない!いくらお金がかかるがわからない!」と大声でわめきました。
    キレてどうにもならない状態の誰も義母に発言するものはおらず、その場が終わりました。
    後日、夫に義母の発言について私が「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに!息子がかわいそう」と言いました。
    すると夫は「お前は社交辞令ということを知らないのか? バカか」と言われました。
    祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的のことで、私は社交辞令が分からないバカなのでしょうか?

    トピ内ID:51a5c40f4f5b81e8

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 203 面白い
    • 2023 びっくり
    • 47 涙ぽろり
    • 497 エール
    • 63 なるほど

    レス

    レス数111

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    絶対はない

    しおりをつける
    🙂
    汲んで汲んで
    2週間は結構難しタイミングです。
    行けなかったら仕方ないくらいに考えないといけません。
    まして年配の方なら体調不良とかもあるでしょう。
    たとえ家でバリバリおせんべいを齧っていても気分の乗らない更年期問題もあります。
    切れている所を見ると更年期なのかもしれませんね。
    その状態で良く義母様が観に行ってくれたと思いましたね?
    地図を分かりやすく渡しましたか?
    バス停とバスの番号、停車場の場所を教えてあげましたか?
    それでもやっぱり体調が悪ければ行けません。
    ましてコロナ禍、心も折れます。

    社交辞令がわからないというより応用力がないと思います。

    トピ内ID:85491b84a5c015cc

    ...本文を表示

    誘ってあげようよ

    しおりをつける
    blank
    マカロニ
      お義母さんは、車の運転ができないんですか?
     美術館が遠いなら、お義母さん、何で行くんだろうと気にしませんか?
     あなたが誘って、車で皆で一緒に行けば良かったのに。その後、食事でもして。

     お義母さんだって、見に行ったなら、「行ったよ」と言うでしょうから、黙ってるなら、行けなかったんです。そこ察してあげれば良かったのに。
     もう、展示が終わった後なら、あなたが行ったかどうかなんて聞かなきゃ良かったんです。

     ちなみに、キレた時、息子さんもそこにいたんですか?かわいそうに。
     皆で一緒に車で行こうとは、これっぽっちも思わなかったんですか?誘ってあげれば良かったのに。

    トピ内ID:4bd7c4edea681b87

    ...本文を表示

    トピ主さんが話を振るのはナシかなぁ…

    しおりをつける
    🤔
    タコの唐揚げ
    見に行ったのなら義母さんから言い出すでしょうからね。
    大きな話のネタなのに何も言わないのは、行ってないのかな?と思った方がいいかもしれませんね。
    わざわざこちらから言うと責められた気になる人もいるんじゃないかな。

    もちろん約束したなら行ってほしいですよね。
    ただ、孫が「あのね、あのね!」と話してきたら興味がなくても「あっそう」と素っ気ない反応もできないとは思います。
    そうなればやはり社交辞令は使われることもあるでしょう。
    まぁ2週間なら都合が合わないこともあるでしょうし「すごいねぇ!(手元に返ってくるなら)今度見せてね」とかでも良かったですが。
    約束しなくても「どうしても見たくなって美術館行ってきたんだよ!」となる分にはお子さんも喜ぶでしょうしね。

    義母さんのやり方が悪かったのは間違いないですが、義母さんが話さないのに突っ込むのも中々すごいなとは感じました

    トピ内ID:65361174d9099619

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🙂
    なす
    ご主人はさすがに口が悪すぎると思いますが、ありていに言ってご主人のおっしゃる通りだと思います。
    それともトピ主は、息子さんの絵1枚を見に行くために、義両親にタクシー代数千円の出費を強いるのは当然という感覚ですか?
    それにコロナだって完全に終息したわけではありません。
    シニア以上の年齢の人であれば不要不急の外出は避けるのが賢明と思います。
    リスクを冒しそれなりの出費を強いて、孫の絵1枚を見に行く為ならそのくらい当然でしょ、とお思いなら息子さん可愛さに相当視野が狭くなっているのではと思います。

    トピ内ID:b5caf47883b1f40f

    ...本文を表示

    あなたが期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その時は見に行ってもいいなと思ってたのかもしれないけど、いざ行くとなると歳をとってたら億劫だったりしますよ。孫が可愛いのとは別問題です。

    トピ主さんは見に行ったんですよね?
    何故その時に一緒に行こうと声をかけなかったのですか?

    我が子たちも作品が選ばれて1人は他県に飾られましたが、みんなで見に行く時は義母にも一緒に行かないか声をかけました。

    一緒に行こうと声をかけなかったなら、いくら見に行くと言っていたからと言って「美術館へ行ってもらいましたか?」は非常識な発言だと思います。トピ主さんが配慮がないです。

    義母が逆ギレは変ですが、夫が言ってる事がもっともだと思います。

    >後日、夫に義母の発言について私が「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに!息子がかわいそう」と言いました。

    あなたが余計なことを言わなければ息子は悲しい思いをしないで済んで、おばあちゃんにすごいと褒められて終われた話です。

    社交辞令がわからないバカとは言いませんが、大人なんだから、相手の言葉を額面通り受け取って深追いするようなことは避けた方がいいと思います。

    トピ内ID:0744269f08e82926

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    バツが悪くて誤魔化しただけ

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    義母さんが「絶対見に行く」と言ったのは社交辞令では無かったのでしょうが、結果的に約束を破った形になってしまったところで、義トピ主に聞かれてバツが悪く、とっさに言い訳できずに怒鳴って誤魔化しただけでしょう。

    この場合だと「遠いから仕方ない」とか「息子の図画を今度持ってくる」などと旦那さんか義父さんが義母さんに言ってその場を納めておいた方が良かったです。
    これとは別にトピ主も後からまた蒸し返す必要は無かったのではないでしょうか。旦那さんの言い分も屁理屈じみてどうかしてると思いますが義母さんにも面子がありますのでいまさらでした。

    今後は義母さんが調子の良い事を言い出してもそのまま真に受けないで、出来たらいいなぐらいの期待感で聞いておけば十分です。

    トピ内ID:cdfa6c69d45ec43c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう義実家へは行かないかな

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    そんな扱い受けたら、私なら暫く義実家へ行かないし義両親とは距離置きますね。
    夫の発言も信じられない。
    息子さんも祖父母が作品みてくれて後で感想言ってくれたり、褒めてくれるの待ってたんじゃないの?

    義両親が今もバリバリ働いていて平日は身動き取れず、休日も身体を休めないとやっていられない状態なら、見に行きたかったけどしんどかったのかな、て察しますけど。
    義母も、あー行けなかったわ、ごめんね、て言えば済む話しなのに逆ギレしてわめく、て一体なんなん?こわいわ。

    そんなん見たら、親しくしたらあかん人間達、て頭に刻んでしまいます。
    妻や息子の残念な気持ちを思い遣る事なく、親を庇い妻に暴言吐く夫も、同類だ。

    この程度で離婚はないと思いますが、ため息は出ますよね。

    トピ内ID:5b8e850d6ba75a89

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    そういう時はね、トピ主様が引率するんですよ。

    絵とかは興味のあるなしの差が激しいです。

    私自身、美術館に行くのは別に良いのですが、何時から何時までの期間で見に来てと言われたらいかないと思う。
    腰が重いんですよ。
    それがたとえ孫のさくひんでもね。

    で、トピの様子から察するに、その美術館はバスとかタクシーに乗らないといけない場所のようです。
    いかないなー。

    実は私のお客様で画家さんがいるんです。
    東京のど真ん中で個展を開くのですが、チケットを渡されてもいかないなー。

    私は東京在住なのですが、上野が比較的近いので、上野動物園に行ったついでに美術館によることはあるけれど・・・・

    銀座もよく様々な画家さんの個展が開かれているけれど・・・・・

    虎ノ門やらなにやら
    有名な人の作品展が数知れず開催されているけれど・・・・・・

    残念ですが、義両親様はさほどきょうみがなかったんですよ。
    でも孫の絵が‥‥と情報を聞けば「すごいねー」と言わないわけにはいかないでしょう?

    トピ内ID:88802d0dea80dacd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    過ぎたことを責めても…

    しおりをつける
    🙂
    たこ焼き
    お義母さんが行かなかったこと=行けなかったことを今更せめて何になります?
    足もなくて、タクシーであんなに遠いところであったならあなた方が行くときに誘ってあげてもよかったのでは?

    そして嫌な空気を出さずに、
    絵が戻ってきたら是非お見せしますね!
    くらい言えれば良かったところ
    義母さんもバツが悪かったのでしょう

    加えてあなたはもう一つのミスを犯しました
    それは夫の前で夫家族の悪口を言ったこと
    恐らく夫にしても母に加えて家に帰ってからも同じことを言い続けてるので、いい加減我慢の限界だつたんでしょう
    まあ、義母さんも夫も言い方というものもあるでしょうがね

    主さんが酷いと言った発言は、立場を変えればあなたが酷いことを言ってる場合もあるので、今後注意されたほうがいいですよ

    トピ内ID:e4b1b05394cb9e05

    ...本文を表示

    バカとは酷い旦那ですね

    しおりをつける
    🐶
    男ですが…
    小生がトピ主夫だったら、その場ではこう言いますね。

    「母さん、それはないだろ。Yの前で行くといったなら
    行かなきゃダメじゃん。次の機会があったら必ず行こうよ。
    な、Y。おまえも一緒に行こうな」

    とでも言うでしょう。自分の妻をバカ呼ばわりなんかしませんね。

    トピ内ID:5d7267bb2a53f5c1

    ...本文を表示

    一緒に行く選択肢は?

    しおりをつける
    🙂
    クレープ
    私の甥も作品が展示されたり、スポーツ大会に出場していますが、兄夫婦(時には義姉のみ)は必ず母を誘ってくれて一緒に行きます。

    義母は自家用ではなくバス移動なら配慮してあげたい。
    1月中旬から2週間は冬本番で天候も気になります。まだまだコロナの感染の心配もあった時期。
    トピ主夫婦が車で送迎、タクシー代を出す考えはなかった?

    トピ内ID:b498a44fdc98af9c

    ...本文を表示

    それ、他人なら社交辞令だと思うけど、

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    孫の作品見に行って。言われて、行くと答えるのは、祖父母なんだから、それを社交辞令だと言うのもどうかなと…。

    そりゃ、姑舅は車を持ってないとかなら、お誘いするのもいいと思うけどね。

    行く気がないなら、行くと言わないのがいいとは思うし。
    その程度のじいちゃんばあちゃんなのね。とも思う。

    主さんが非常識や社交辞令がわからないとまでは思いません。

    トピ内ID:72e12dabc16af179

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    行きにくい場所、2週間限定

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    義母さんが何歳なのか、普段の行動とか分かりませんが、ちょっと無理ではないでしょうか。
    2週間と言う限定で不便なところだと若い人だって行く機会を逃すかもしれません。
    キレる義母さんもどうかと思いますが、夫さんも面倒くさいと思ったのでしょうね。
    そしてトピ主さんも行かなくて酷いなんて言っちゃって‥。

    自分だって「絶対」ってあり得ますか?約束したから、何がなんでもって出来ます?
    それ、お年寄りにしたら結構ハードル高いですよ。
    孫だからやってあげて当然みたいなことは人に強要することじゃないですよ。

    親が見てあげて、褒めてあげて、それで良いじゃないですか。
    今度何かあれば是非誘って連れて行ってあげてください。

    トピ内ID:3676d6f7614a8956

    ...本文を表示

    ケースバイケースですよ?

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的のことで、私は社交辞令が分からないバカなのでしょうか?
    祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的ではない。今回は言ったというだけのこと。
    それを一般的(ほとんどの人がそうしている)と決めちゃっているんですよね。
    0-100でしか物事を考えられない人ですか?

    一度約束したら血を吐いても、地面を這ってでも美術館に行かなければならない、鉄の掟でもあるのかな?
    そういう思想のトピ主だったら、今回のことを社交辞令と受け止められないでしょうね…
    褒めの意味で「見に行く」といった可能性、体調不良なので行けなかった可能性は考えた?
    それともそういう可能性ではなく鉄の掟が優先なのかな?

    トピ内ID:bfeaa36432434128

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    バカと言うなら、親バカ。

    しおりをつける
    🙂
    溺愛、シラ〜っ
    >「美術館へ行ってもらいましたか」と話をしました。

    この聞き方は、支配的で無遠慮でしたね?

    普段からこう言う口の利き方をしているのでしょうか?
    周囲から空気が読めないと思われていませんか?

    とりあえず、普通に客観的視野と言うか、人間関係には謙虚さをしっかりと身につけてから口を開くようにしては?
    お構いなしに口を利いていては、失敗するタイプかもしれません。

    見て頂きたかったなら、普通は若夫婦から誘うものです。

    ピアノの発表会、書道、絵画の入賞展示会など、今後ありましたら、夫婦運転の車でご招待してが良いように思いますよ。
    私の両親はそうしていました。
    その後皆で会食。
    父が饗していたのを覚えています。

    「絶対に行くー亅と言われたら、自分達が見に行く日に、一応声をかけるのが、良い交流、正しい反応ではなかったかと思います。

    自分の子供の事を共に喜んでくれる方には、お返しに善意や感謝を持てると良いですね。

    自分の子供がヒーローや太閤様で、あとはお付きと考えてはいけません。小さな子供は、やはり一番格下です。

    社交辞令も危なくて言えない人というのが、私にもありまして、その筆頭はやはり親バカな者(知人)です。

    トピ内ID:b94fd26a00b89290

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ねね
    >祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的のことで、私は社交辞令が分からないバカなのでしょうか?

    極端に受け取り過ぎです。
    祖父母が孫に、本音以外のことを言うことだってあるでしょう。

    実際に美術館は義実家から簡単に行ける場所だったのでしょうか。
    孫の作品が展示されることを嬉しく思ったとしても、
    展示期間も短いし、いざ足を運ぶとなると、億劫に感じたのかも。

    でも、じゃあ最初から
    「そうなの、それは凄いね。でも遠いから観に行かない。ごめんね。」
    とでも言えば良かったのでしょうか?
    それならそれで、
    子供相手に馬鹿正直に本音で言わなくても…となりませんか?

    >「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに!息子がかわいそう」

    わざわざこんなことをご主人に言うから反撃されたんですよ。
    言われる側はいい気がしないのはわかりきっている事でしょう。

    心の中で、
    そうか…残念だったな、で、収めれば済んだだけの話です。
    お子さんには、
    「おばあちゃんは忙しくて観に行けなかったんだって。だから写真を見せてあげようね。」
    くらい、スッと言ってあげられれば全く「かわいそう」ではなかったと思います。

    ただ、ひとつだけ。
    決してトピ主さんは「社交辞令のわからないバカ」ではありませんよ。

    トピ内ID:c599a96a68b80121

    ...本文を表示

    孫への愛着度によりけり

    しおりをつける
    🙂
    なす
    うちの両親だったら行きますけどね、孫に対する愛着度と 美術館への行き方にもよるのかなとも。
    トピ主さんのご両親は見に行かれたんですか?うちもそうだけど、娘の子供の方が愛着ある祖父母も少なくないかと思います。どうしても娘の方が自分の両親寄りになってしまうから普段あまり会えない息子の孫なら 関心は薄くなるでしょう。
    美術館への行き方がわからない、あまり出歩かない高齢者なら「義母さん 一緒にいきましょうよ」と誘ってあげていたら 行ったようにも思います。お誘いはしなかったんですか?

    社交辞令ではなくて 孫のことだから本当にすごいね!がんばったね!と思ったでしょうし、行きたいなと思ったはずです。でも結局1人でいくことができなかった。そういうことじゃないかな?
    せめてみに行った時に撮った写真でも携帯に送ってあげたら?

    トピ内ID:8886940dea85f580

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    車で誘えなかった理由

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    義父母は車の免許はありません。しかし、とてもアクティブでバスや電車でどこへでも普段行っております。
    市内の病院や観光名所はもちろん、県外の義父母の娘の子供(旦那の姪)のピアノの発表会などにも自力で行っていました。
    ですので、美術館への行き方が分からなかったと言うのは嘘だと思います。行き方が難しい場所でもありません。
    我が家の車は5人乗りです。うちにはもう一人娘がおります。そうすると、義父母を誘うと誰かが留守番をしないとならなくなります。子供を留守番させるわけにはいけませんので、そうすると、義父母を誘っての車のお出かけはできない状況です。
    車が5人乗りなことは義父母も知っていることです。

    トピ内ID:51a5c40f4f5b81e8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どこが暴言ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    わざわざ「行ってもらいましたか」なんて聞くのは非常識です。
    行くわね、とその時言って貰ったとしても、社交辞令じゃなくても行けない事もあります。
    どうして見て欲しかったら、一緒に行きましょうと誘うものですよ。それしないで行かなかったことを責めるような話の運びにするのはNG。トピに書かれていない暴言があったとして、誘発したのはトピ主さんです。

    トピ内ID:b5637a283ab29a80

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    黙っていても誘ってほしかった。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    義両親さんは車の運転しないって事ですよね。

    社交辞令と言うか、車に乗せてってと言うには図々しいようで気を使って言いにくく、出来れば「〇〇日に一緒に行きませんか?」と息子夫婦に言って貰いたかったのかなあと思いました。

    何となく旦那さんはお義母さんを誘ってまで行きたく無いご様子ですが?
    結局無反応な息子の反応が「自分の足で行けよ」の様に捉え怒った感です。

    トピ主さん達は美術館迄見に行ったという事ですか?
    見に行って無いなら旦那さんは特にわざわざ母親連れていくのは面倒くさいとも思ったのかもしれませんが。
    見に行ったのなら誘ってあげればいいのにね。
    お母さんの言葉から美術館まで歩いて行ける距離じゃなさそうなのにね。

    旦那さんはそもそもがお母さんを乗せる気無かったのでお母さんの社交辞令と言う方向に持って行ったのかも。
    実際社交辞令だったと言うなら「中々時間がなくてね〜」で終了しそうなのですよね。
    所で義母さんと旦那さん仲は良いの?

    トピ内ID:0f1b45a26e101c2e

    ...本文を表示

    言い方の問題

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    さすがに、言ってもらいましたか?は、無いなと思いました。その場には、お子さんも居たのだとしたら、お義母さんは気まずいですよね。

    ご主人が言う通り、社交辞令、その場の流れで、行くわね~って言ってしまうことってあると思います。本心では行きたかったけど、交通手段や交通費を考えたら、現実問題として負担が大きくて面倒になってしまったということだと思いますよ。

    交通の不便さを考えたら、あなたから一緒に行くことを提案するとか、無理なさらないで下さいねと慮る気持ちがあってもよかったと思います。

    お母さんひどい?
    息子が可哀想?
    被害者意識強すぎかな。
    そんなに大騒ぎすることとは思えません。
    実親を悪く言われたご主人が、怒る気持ちもわかります。

    息子さんには、おばあちゃん忙しくて行かれなかったんだって、残念がってたよとでも言っておけばいいと思います。それこそ、臨機応変な大人の対応ですよね。

    作品は、後日、写真で見せてあげることもできたのではないですか?

    トピ内ID:5c21c03c3237011d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相手の立場になって考えましょう

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    美術館は郊外にあり、アクセスがあまりよくない。
    義両親はマイカーを利用しない。もしくは、近所など限られた範囲でしか利用していない。

    上記のような前提があったのであれば、トピ主さんに少し想像力が足りなかったと思います。
    義母さんは、お正月に息子さんに言った時には、本気で「ぜひ見に行こう」と考えたのだと思いますよ。
    けれど、いざ実行しようと思うと、義両親のフットワークでは、難易度が高かったのだと思います。
    毎月訪れる事が出来る距離にお住まいなら、トピ主さんたちが美術館に行く時に、一緒に誘って差し上げれば良かったのにと思います。
    もし、「祖父母なのだから、大変だろうと何だろうと、孫のために足を運ぶべき。だから当然行ったわよね? 」という気持ちで、確認のためにトピ内容の発言をしたのであれば、随分と底意地の悪いお嫁さんだな…というのが正直な感想です。
    トピ内容だと、息子さんの目の前で「あんたは孫との約束を平気で破る最低な祖母だ」と指摘したようなものですから。
    むしろご主人から「お前は社交辞令ということを知らないのか? バカか」と呆れられた程度で済んだのは、幸いだったと思います。

    トピ内ID:9b738cd57562bbe8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    写メ撮ってもらって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    スマホに送ってもらったらそれでいいかなぁー。
    と、おばあちゃん世代は思います。
    ごめんなさい。

    孫が二人、全国の部で入選しましたが、表彰状を見せてもらったらそれで満足しました。

    「行けたら行く。」
    「都合がついて見られたら見る。」

    ぐらいに思ってくださいな。
    カリカリしないでね。

    トピ内ID:3eec7cbca1725769

    ...本文を表示

    あれだね。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    すっかり忘れてた。
    からの逆ギレ。
    絶対行くって言った手前、(嫁が話題をふったせいで)面子を潰されたからね。

    今後は社交辞令だと思って接する
    行ったかどうかの確認は(義両親が言わないなら)スルーしましょう。

    後日、夫に抗議。
    正直、これも不要です。

    トピ内ID:d7b4b3284e0ad804

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    私なら、あー行かなかったんだーで終わりますね。
    別にひどいとも思いません。
    伝えた時は、嬉しそうにしてくれたんだからよかったんじゃないですか?
    娘の子供の方は見に行くのは、娘だからだと思います。会って話して楽しいのでしょう。
    今後の付き合い方を変えるだけだと思います。
    こんな絵ですよ、みたいに写真をあげたらいいんじゃないんですか?

    トピ内ID:c437cc0e0c112aad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    孫が可愛い気持ちと

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    作品を見に美術館へ足を運ぶことは別なのだと思います。
    とくに高齢者だと、とりわけ興味のないことのためにわざわざ出かけるのがおっくうだったりします。

    孫に社交辞令的なことを言う場合ってありますよ。
    自分の経験でもあります。
    例えば私が手芸が趣味だったとして、祖母が「素敵な手作りバッグねぇ。私もほしいな」と言った場合、こちらとしては張り切って祖母のために作るわけですが、実は単なる社交辞令で、プレゼントしたバッグは他人にあげちゃった、みたいな感じですかね。

    あなたの義母は、美術にも美術館にも興味がないのかもしれない。
    でも孫の作品が評価されてうれしい気持ちは本音でしょう。

    見に行く行かないは押し付けることじゃない。
    どうしても見てもらいたいなら、あなたが自らお連れすればよかったのです。

    トピ内ID:30f0ed3c19c900d1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    息子が可哀想?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    各学校から規定数の作品を展示する美術展(絵画、版画、工作等)や書道展は、毎年あります。校内で選ばれるのも、よほど酷い作品でなければ、順番みたいなところもありますよね。小規模な学校なら、6年間のうちに選ばれて展示されるチャンスは多いと思います。
    車が無く、行く事自体が大変な義両親を悪者にしたり、夫に言いつけて喧嘩したりするほどの事ではありません。
    息子が可哀想というより、トピ主が優越感に浸る事ができなかった悔しさなのでしょうね。
    今回の件にいつまでもこだわっていると、義両親だけでなく夫婦関係も危機を迎えてしまいますよ。

    トピ内ID:0065dde11398460e

    ...本文を表示

    社交辞令というか

    しおりをつける
    🙂
    のり
    いきたいとは思ったのでしょう

    でも他のことにかまけている間に終わってしまった。もしくは忘れていた。そこに主様の「行ってもらいましたか」発言。バツが悪くてあたりちらしたんでしょうね

    日程が決まっていることならなんとかなりますが期間のあることってわりと忘れます
    お子さんはその場にいらしたんですか?いらしたらかわいそうなことをしましたね

    行ったかどうか聞きたければ期間内に余裕を持って聞かないとですよ。そしてまだであればお誘いする
    終了してからでは行くことも出来ません

    今回は期せずして義母さんのミスをつつく形になってしまったわけで

    公共交通期間でいけるなら主様がそれでいって他の人は車という手もあったはず
    我が子のものを見て欲しければちゃんとこちらで段取りしないとですよ
    ピアノ発表会ならいついつどこで何時からですと事細かにお知らせしますし当然本人家族もその場にいますよね

    他の子の作品がほとんどの中それだけを見に行くのって気合いいりますよ
    主様だってお一人では行かなかったのですよね
    我が子なら別ですけど祖父母なんて孫と一緒に見てお茶でもしながらすごいねといってなんぼでしょう
    まあ忘れてたんだとは思いますが

    社交辞令がわからないバカとは全く思いませんが相手が行っていない可能性を考え気まずい思いをさせないという気遣いがたりなかったかなと思います

    トピ内ID:33140a18bff59b64

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >我が家の車は5人乗りです。うちにはもう一人娘がおります。そうすると、義父母を誘うと誰かが留守番をしないとならなくなります。子供を留守番させるわけにはいけませんので、そうすると、義父母を誘っての車のお出かけはできない状況です。
    車が5人乗りなことは義父母も知っていることです。

    これは言い訳ですよ。
    そういう時は誘って、そしてみんなでバスと電車やタクシー2台で行けばいいだけです。
    自分だって車じゃないと面倒な場所ということでしょ?

    自分は充分な気遣いをしてないのに「もう行ってもらいましたか」尊大な物言いでわざわざ向こうが話題に出さない話をするのはどうかと思います。

    トピ内ID:0744269f08e82926

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    社交辞令だろうな、というのは私もわかりますよ。

    子どもに「場所を知らないしお正月なんて忙しいから、行けるかどうかわからないわ」なんて正直に言う祖母、どう思いますか?

    嘘でもいいから「時間をつくって見に行くね」ぐらい言ってほしいと思いませんか?

    行った場合は「見てきたよ」という報告があるでしょう。それがあるかないかが答えなんですよ。

    〉「美術館へ行ってもらいましたか」
    確認するなんて、絶句です。押し付けがましい。

    義母さんは社交辞令だったのに真に受けた上、責められるように言われたものだから動揺して切れちゃったんでしょう。(それも大人げないけど。)

    展示会自体も、そんなにすごいことかな?
    1クラスに1名選出されている時点で、大きな展覧会ではないでしょう。
    飛び抜けてすごいわけではなくて、頑張った子の作品が選ばれているんじゃないかな??最優秀とかの順位がつけられてないギャラリー掲示じゃないですか?
    たった2週間の会期。親でも時間を捻出するのが無理だと思いますし、どこもかしこも外出自粛の時期の美術館。つなぎの展示と推測します。

    うちの子も毎年選出されてますが、飛び抜けてすごい出来映えではなく、なかなか学校にこれない子が頑張って書いた、とか、自信をつけさせるために、という理由で選ばれているみたいです。順位がふられるわけでもない。市内の祖父母には逐一報告しないです。
    孫自慢できるよう、写真をラインで送るのみ。

    県内の児童からの公募作品が佳作入賞して夏休みの長い会期で掲示されたときは、祖父母に場所をお知らせしましたがそこは交通の便が良かったからです。

    社交辞令を見抜けるかどうかって、経験則と気くばり、思いやりがあるかどうかだと思います。
    相手を思いやれば行けるかどうかは訊かずともわかります。

    次からは、会場で写真をとって携帯で送ってあげる方が喜ばれる思います。

    トピ内ID:6fc7804905b2a62a

    ...本文を表示

    義母の喜びよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その様子であれば、私も「どうでしたか?見に行かれましたか?」と聞いてしまうと思います。

    義母様はキレる事ないですよね?
    行くと言ったものの行かなかったから、それを嫁である主様から皆の前で聞かれた事が恥をかかされたとでも感じたのかしら?

    それに、祖母と孫のやり取りに社交辞令ってないと思いますよ。

    ただ、都合が悪くなり行かなかっただけでしょう。

    トピ内ID:6bbdf73a6583be16

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お義父さん、仕事してないの?

    しおりをつける
    blank
    ムギ
     車が5人乗りなら、あなたが留守番して、ご主人とお子さん達と祖父母で行けば良かったと思います。
     「乗せて行きますから、良かったら見てあげて下さい。」と、誘ったら良かったのに。

     この時、あなたは留守番だったけど、これとは別に家族と行けばいいんだから。
     誰かが2回見る事になってもいいし、1人で行ってもいいでしょ。

     社交辞令というより、その時は、本当に行きたかったと思います。
     ただ、1月の2週間って、結構厳しいです。
     それに、お義父さんは、退職して暇なんですか?
     夫婦で一緒に行こうと話してても、仕事があって、休みが土日だと、4日程度しか行ける日ありませんよね?
     でも、この日は病院とか、行こうと思ったら、もの凄く寒い日だったとか、雨だったとか、今日はちょっと疲れてるとか、腰が痛いとか、行きそびれたんですよ。

     何かあった時は、誘ってあげましょう。あなたが留守番だって、いいでしょ。
     それより、今度車を買い替える時は、最低でも6人乗りにしましょう。

    トピ内ID:76b6e7fa0e501306

    ...本文を表示

    期待しない。

    しおりをつける
    🙂
    ぷぷ
    行くつもりだったけど
    うっかり忘れてバツが悪かったのかも。
    これからは
    【明日からです。来ていただけたら嬉しいです】と言えば良いかも。
    老いると、うっかり忘れるってあるかも。
    言い訳のしようもなく逆ギレしたと広い心で許してあげて。
    イライラすると自分も苦痛だろうし。

    私事ですが
    息子が生放送で全国ネットのTVに出演する事になり
    親バカなので私と夫の両親、兄弟に連絡しました。
    私の実家は爺婆バカで大喜びで親戚近所知人に話しまくり
    聞いた人達も大騒ぎだったみたいです。

    長く会ってなくて遠方に住む
    義両親達も喜んでくれると思ったのですが
    観れたらみるね、、、くらいの反応でした。
    観たのか観なかったのか、
    忘れ去ったのか
    連絡もありませんでした。

    ちょっと寂しく思ったけど
    こんなものかと諦めました。
    私の実家親戚達に観てもらい褒めて貰っただけで充分かと。
    孫に対する思い入れが違うと
    ありありと感じた出来事でした。

    トピ内ID:19c67e7a0539fad5

    ...本文を表示

    息子さんの

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    作品だけのために足を運ぶのが面倒だったのでしょう。
    私が義母さんの立場でも、そんな感じになるかも。

    トピ内ID:4b03f84081e97d34

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    責めるのではなくて

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    夫さんが無反応だった時点で、義母さんは内心、大汗をかいていたことでしょう。社交辞令でもなく、また悪気もなく、うっかり忘れていたのでは?
    可愛い孫本人の前でまさかのミス発覚。。そして、夫さんは助け船を出さず沈黙が流れ…。という感じですか?
    ぶちギレたおばあちゃんを、息子さんも見たのでしょうか。怖かったでしょうね。

    キレ出す前に、「展示期間が2週間しかなくて短かったですよね。でも図画の現物が返却されてきたので、今度それを持って来ますね。上手に描けてるんですよ~(にこにこ)」とでもフォローを入れられたら、場の空気は救われ、息子さんも怖い思いをせずにすんだかも知れませんね。

    トピ内ID:f51da5e9fd4e6ff1

    ...本文を表示

    会話術

    しおりをつける
    blank
    ろうばしん
    必要なのは「社交辞令」よりも「話術」のようにお見受けします。

    正月に報告した時の義母さんの喜びようからすれば「見たわよ、Yくん、上手だねぇ!」と息子さんに言ってくれる事を期待したのは判るのですが、人間、予定通りに事をこなせない事も多いのですから、終了した後に「行ってもらいましたか?」はまずかったと思いますよ。
    普通は〈行ったなら会うなりそうと話して来るだろうから、話が無いのは何らかの事情で行けなかったのかも〉と考えて、こちらからは話を振らないです。
    「社交辞令」は例えば内心美味しくないと思っても「美味しいです」と褒めたりする事ですが「話術」は
    何を話すかというよりも〈情況を読み相手の心中を察して、話さないでいた方が良い話題を避けるちから〉が要ります。

    義母さんのお正月の反応は、夫さんの言う「社交辞令」では無く本心だったと思います。
    血を分けた孫ですから我が事のように嬉しく誇らしかった。けれども行けなかったので 内心「触れてくれるな」という思いでいたでしょうに、そこにぶすりと「行ったか」と訊かれて逆切れした気持ちが〈後ろめたさの現れ〉とは思えませんでしたか?
    後日夫さんに言った「お義母さんひどい。(以下略)」も、妻に対して自分の母親の有言不実行にバツの悪い思いをしている夫からすれば〈ぶすりと刺す言葉〉に聞こえたでしょう。

    感情を抑えられない性分なのかもしれませんが、相手を追い詰める物言いを回避するようにした方が平和的ですし、行く行く人との出会いに恵まれやすくて、人生がゆたかになると思います。

    トピ内ID:ba890713f05d41a5

    ...本文を表示

    トピ主さんは責めてないし、聞くのも悪くない。

    しおりをつける
    blank
    何だか頓珍漢なレスが多いですね。

    トピ主さんが「美術館へ行ってもらいましたか」と話をしたのは、息子さんに向かって「絶対見に行くからねー」と言っていたからでしょう。
    べつに義母さんを責めてなんていないし、ただ尋ねただけでしょう。

    行けなかったら仕方ない事で、普通に「行けなかった」と返せば済む事です。
    それなのに、逆切れして大声でわめくのは、異常としか言いようがありません。

    そもそも、逆切れして大声でわめくくらいなら、初めから「絶対見に行くからねー」なんて言わなければ済む事です。
    トピ主さんのような大人なら、社交辞令で通用しますが、息子さん相手に社交辞令なんて馬鹿げています。
    トピ主さんには失礼ですが、旦那さんのほうこそ「バカか」と思います。

    これを教訓に、今後はまともに相手なさらないのが賢明でしょう。

    トピ内ID:65f71cad53d58f29

    ...本文を表示

    いくらアクティブだって1月に‥

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    話をされた時は行く気だったのでしょう。
    でも2週間以内って難しくないですか?

    今日はお天気が悪いな、明日は病院だわ、今週は疲れたわ、と思っていたらあっという間に過ぎてしまいます。
    年配者にはキツいですよ。

    それを見に行ったのか?行ってない?酷い!息子がかわいそう!ってキレてるのはトピ主さんじゃないの??

    そんなに見て欲しかったのならキチンとアテンドすれば良かったのに。

    家族だって社交辞令はありますし、うっかり忘れていたってこともあります。

    そんなに人を責めたって仕方がないじゃないの。

    トピ内ID:9d47eef44f512ea7

    ...本文を表示

    「美術館へ行ってもらいましたか」???

    しおりをつける
    blank
    piano
    行こうと思っていたけど行けなかったのかもしれないし、ハナから行く気なかったのかもしれないし、どちらにしても聞いちゃダメですよ。なーんか押しつけがましくてイヤーな感じですね。いつもそんな感じですか?まぁご主人の言い方はどうかと思いますけど「子どもじゃないんだから何でも真に受けて確認なんかすんなよ」とは思いますね。

    トピ内ID:7938cdeb5a89f929

    ...本文を表示

    面倒だったのかも

    しおりをつける
    🙂
    まぐろ
    いざ行こうと思ったら面倒だったり、うっかり忘れてバツが悪かったのかも。
    絵だけを見に行っても面白くないかもね。

    相手はお年寄りですから、車で行くならトピ主が留守番で良かったと思います。
    夫に親孝行させて羽を伸ばせばよかったのに。

    または、一緒にバスで行ってもよかったですね。
    ちょっとした遠足気分で。

    夫も面倒なようだし、いざとなったら面倒になったのが妥当かな。
    ま、トピ主も早めに「次に来るときに絵を持ってきますね」ってフォローしてあげればよかったですね。

    過ぎた話だし、これからは蒸し返さなくていいと思います。
    息子も寂しかったら自分で言える年ですよ。

    トピ内ID:102dff65e74aa069

    ...本文を表示

    四角四面なトピ主さんだなあ

    しおりをつける
    😨
    気が利かないよね
    ご主人の台詞は乱暴だけど、あなたも気が利かないというか、親切じゃないですよね。

    義両親さんをお誘いするまでは良いんですよ。でも行ったかどうかまで確認する必要は無いですよね。今回のように行かなかったら(行けなかったら)立場が無いでしょう?余計な恥を掻かせるもんじゃありません。

    2週間って長いようであっという間です。タイミングを外しちゃうなんてよくありますよ。またあなたが誘ったなら車出ししても良いじゃないですか。そこまで(行ったかどうか確認する)するくらいですよ。とーってもお薦めなんでしょう?家族の回と義両親との回、2回行けば良いんです。

    それにその作品はいずれ手元に戻ってくるのでしょう?それからお見せしても良いと思うんですが。

    トピ内ID:6ec0a9a091d2968f

    ...本文を表示

    ご主人の言う通り

    しおりをつける
    🙂
    るる
    自分の子供のことしか考えられず、ご自身の視点以外は想像する気もなさそうですよね。そういった振る舞いが思慮が足りないと思いました。

    レス読んでも、まだ言い訳してますし。
    義母が不快に思ったのは、あなたが『当然見に行ってますよね?当たり前ですよね?』と圧をかけたからです。
    祖母といえど、当たり前を押し付けられたら不快に感じますよ。

    もっと大人の付き合いを出来るようになることをオススメします。

    トピ内ID:7b7d82634257d650

    ...本文を表示

    「行ってもらいましたか?」??

    しおりをつける
    😷
    ビークワイエット
    方言なのでしょうか?もし私が目下から「行ってもらいましたか?」なんて言い方されたら、偉そうな、感じ悪いと思いますね。また、自分の親を「ひどい。」となじられたら、カチンとくる人は多いでしょう。なんというか、あなたは言葉の選び方が悪く相手を不快にさせたり、人を怒らせるのが得意だったりしませんか?言い方ひとつで相手の返しも変わってきますよ。

    トピ内ID:2c5330d830458cfa

    ...本文を表示

    トピ主が気が利かないと思う

    しおりをつける
    🙂
    きなこアイス
    義父母さん達は足がないのだし、いくらアクティブでもそこは車で連れて行くべきじゃないの?
    ただ「見てやって下さい〜」って、わざわざ子供の下手くそな絵なんて見に行きたくないですよ。
    車が5人乗りならトピ主が留守番すれば良い事です。
    ご主人と絵を描いた本人と義父母で行けば良い事です。
    家族でまた他の日に行けばいいじゃない。
    トピ主が気が利かないわ。
    そういう頭の回らない人っているのよね。
    私の実親のところに大学生の姪っ子(私の弟の娘)が遊びに来て、お小遣いやら誕生日祝いを度々貰って行きますが、必ず弟嫁がくっ付いてきます。
    毎回なので私の両親に迷惑がられてますよ。
    お呼びじゃないのに本人わからないみたい。
    姪っ子も「ママは来なくていいのに」と言われてました(笑)

    トピ内ID:8175150b0e58c4b6

    ...本文を表示

    あらまあ〜

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    義母も夫も、より弱そうな人に責任を押し付けて解決を図る困った人だね。
    今回の件はあなたは悪くないし、ましてやバカでもありませんよ。
    まだ義母が行っていないという状況なら「ごめんねえ、まだなの」で終了する程度の話だから。

    まあ、でも義母はどうでもいいよ、放置で。問題は夫で「今後はバカな私では迷惑をかけるばかりなので、義実家へはもう行きません」ぐらい言ってもいいと思う。

    トピ内ID:411c363c229dc61f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言い方はひどい

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    バカかなんて言葉で言わなくてもいいのにね。旦那さんも義母の言い方もないな、と思います。
    しかし、主さんもわざわざ義母に確認とらなくとも、向こうから話してこない場合は行っていないのだな、と察する能力にかけてるのかなと思いました。むしろこの確認を息子さんの前で話してしまっていたら、息子さんを傷つけてしまう可能性を主さんがつくってしまったともいえると思います。

    孫なんだから何でもやってもらったり、優先してもらって当たり前と考えず、褒めてもらえるだけでありがたいと考えた方が良いですよ。
    孫よりも自分の子供の方が可愛い祖父母もいますし、孫は可愛いけど遠い場所まで図画を1枚みに行くだけの熱量を求めるのは酷だと思います。

    トピ内ID:fe7ccf4da18ab97d

    ...本文を表示

    普段から

    しおりをつける
    🙂
    藤子
    トピレス読んで、頭固いなと思いました。
    子供の誉れでしょ?何度見に行ったっていいじゃない?
    あなたが車を出して、お二人を連れて行ってあげたらよかったのに、と思いました。
    ついでに入館料も払って差し上げたら?せっかくきてくださるんですから、それくらい、損でもなんでもないと思いますけどね。

    それと、普段から夫の両親達が、どういう価値観、金銭感覚で生きているのか、ちゃんと観察しましょうよ。
    何かやろうとした時に、お金の出し方、お金の使い方ってわかるはずですよ。
    出費に対してどれくらい寛容かとか、財布の紐はいつも固いとか、わかりませんか?

    いい、悪いじゃなくて、そういうことがわかっていれば、その二人を気持ちよく動かすポイント、コツがわかるという話です。

    柔軟性に欠けた判断に固執して嫌な思いをするくらいなら、子供のためにあなたが損して得を取る、という発想が足りなかったんじゃないかしら。

    トピ内ID:b3807eb37cafc332

    ...本文を表示

    誘えばよかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    義母さんの言う事も分からなくはないです。

    もし行って欲しければ、義父母を誘って、みんなで電車で行けば良かったと思います。

    それか、自分か夫が電車で行って義父母を乗せてあげたらよかったのでは?
    義父母に行けと思うなら、もちろん親であるトピさんたちは、息子の為なら、電車でもバスでも行けますよね?

    自分たちは悠々楽々と車で行って、年取った義父母には電車で行けとは、私は言えませんね。

    皆が車に乗れない言い訳より、相手の事も考えてみては?

    トピ内ID:25fec47f422f46c5

    ...本文を表示

    2月の出来事でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    華子
    社交辞令との単語は語弊があるかもしれませんが、孫を喜ばせる(褒める)ために、深い考えもないまま「見に行く」と口にするのは普通にあると思います。

    お義母さんが美術館の場所を聞いたときに、ご主人が無言ならトピ主が答えればいいだけです。
    生き方を説明するとか、「2週間は短いから、なかなかタイミングが合わないですよねー」と、さりげなくフォローするとか。

    自分から振った話題に反応して無視されたら、誰だって不快ですよ。

    そのくせ、帰宅後に夫に「ヒドイ」と愚痴ったり、4か月後の今更トピ立てしたり、トピ主の絵への執着がちょっと怖いです。

    そこまで思い入れが強いなら、他の人も書いているように、「トピ主+義父母」「トピ主夫+息子+義父母」のどちらかで、美術館に行けばよかっただけです。

    トピ内ID:0491451e40541587

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     義母の反応も、ご主人の発言も、どっちもいただけませんが、義母が孫の絵を見に行かなかったくらいで、「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに!息子がかわいそう」と怒るトピ主さんも、いただけないと思います。

     義母が孫の絵を見に行かなかったくらい、どうでもいいじゃないですか。

    トピ内ID:40fa403c2280f0b7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    驚きましたね

    しおりをつける
    🙂
    もう関わらない
    単に忘れた事を認めたくなくて
    とっさにでた発言だったのでしょうか。

    今日のお義母さんどうしたの?
    急に怒り出してびっくりしたよ。
    と話した方がよかったのかな。

    とは言っても
    わめき散らされたらそんな風に
    冷静な考えになれませんよね。
    加えて夫のバカか発言。

    社交辞令もわからないバカ
    なんて思いません。安心して。
    私もトピ主さんと同じ
    気持ちになります。

    私なら今後はもう
    義母にお知らせしません。
    義実家の事は夫に任せます。
    気分が悪くなるので。

    トピ内ID:e357b35bb9be0cea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ないわ〜

    しおりをつける
    🙂
    アマンド
    〉美術館へ行ってもらいましたか

    これはないですね。喧嘩売ってるみたいな言い方です。誰彼構わず、普段からこんな言い方してるんですか?このままだと、子供さんのお友達の親御さんとトラブル起こしますよ。人のことなんて考えず、ただ自分の意見を主張するだけではねぇ。

    旦那さんも普段からそう感じているのでは?

    それと、他人に期待しすぎです。
    人には事情、というものがあります。
    それに、申し訳ないけど、クラスに一人って、凄そうだけど、そうでもないですよね。
    その県の小学校全ての中から数人、だったらすごいな、って思うけど。

    親ばかフィルターが入っているようだけど、孫のためならなんでもする、ってお祖母さんだけではないと思うし、見に行くわ、は社交辞令でしょう。
    それとも正直に、「車でしか行けないところだし、面倒だから見に行かないけど、凄いね」って言ってほしかったんですか?

    トピ内ID:96ad8f60093fb5d6

    ...本文を表示

    キレなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    らん
    義理母も行けなかったのごめんね。ですむ話ですよね?キレなくてもいいのに。
    その後の関係が悪くなるし、旦那さんもホローがなってないですね。

    ただ、貴方もちょっと。嬉しいのはわかるけど、観に行ったか?なんて聞くのは絶対にダメです。行ったなら義理母から何かいってくるだろうし、行ってないかもと考えなかったんですか?
    嬉しくて観に行くのは親だけだと思った方がいい。発表会とかなら、行くかもしれないけど絵ならまた返ってきたら観せればいいレベル。または写真とかね。
    お茶付きで連れていってあげて観てもらうって思った方がいいですよ。

    トピ内ID:d8d10e1fc22e468e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ピアノの発表会と比べるのはどうかと

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    娘の子供だからという事を差し引いても、ピアノの発表会なら多少面倒な場所にあっても行くと思いますよ
    だって、孫の晴れ舞台を直接見れますし、来てくれた事を喜ぶ孫の姿も見れますから
    これが開催期間が2週間で公共の施設で演奏動画を公開してるって言う話なら、便利な場所だったとしても義両親は行かなかったかもしれません

    それと、こういうケースは一緒に行こうと誘うもんだと思いますよ?
    ピアノの発表会だと当日の準備があるから終わってからしか一緒に過ごせませんが美術館なら準備もいらないから最初から一緒に過ごせますし
    公共の交通機関を使えばいいんですし
    車が5人乗りだと言うならトピ主さんかご主人が留守番すればいいんですし
    もしくはトピ主さん夫妻のどちらかと娘さんが留守番でもいいと思います


    逆ギレする義母さんが正しい訳ではありませんが、トピ主さんの聞き方も問題ありだと思いますよ
    行ったなら向こうから言ってきますから聞くべきじゃないですよ
    もし話すなら、自分達が行った時の状況話す位では?

    トピ内ID:a7f8c837993122cf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    社交辞令というか

    しおりをつける
    😒
    早蕨
    気遣いができない人、思いやりがない人という印象です。
    まず自分から話題を振るのがちょっと厚かましい。普通は向こうから話し出すのを待ちませんか。
    まあそこはまだいいとしても、義母が取り乱したのはなぜだと思いますか?
    本当は行きたかったけれど、忙しかったり、行くのが大変で行けなかった。そこをトピ主さんに突かれて、恥ずかしいと感じたからではないですか。
    最初から社交辞令だったら、そんなふうになりませんよ。「忙しくて行けなかったの〜ごめんね(ニッコリ)」で終わり。
    そんな義母さんの心情も推察せず、「義母さんひどい、息子がかわいそう!」と結論づけるトピ主は確かに思慮が浅いとしか言いようがありません。追加レスでもズレた発言してますが、ポイントはそこじゃないんですよ。

    「そうなんですね、息子の絵画、写真で撮ったので良かったら見ます?」なり
    「絵画が戻ってきたら自宅の玄関に飾るので、見に来てくださいね」なり
    気の利いた(というか人として当たり前の)返しができていれば義母さんの気持ちも落ち着いたと思います。
    世界はトピ主さんを中心に回っていないので
    これからは人を思いやることも覚えてくださいね。

    トピ内ID:c7411ecd78e97470

    ...本文を表示

    そういうことではない気がする

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    >祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的のことで、私は社交辞令が分からないバカなのでしょうか?

    そういう事ではないと思います。

    お正月に展覧会の件を聞いた時、喜んだのも行きたいと思ったのも事実だと思います。

    でも、気持ちが変わることはあるし、うっかり忘れてしまう事もあります。多分、ピアノの発表会は娘さんと約束を交わしたんじゃないですか?一緒に見ようねって。
    でもトピさんの場合は、トピさん達からその後、展覧会へのお誘いも、報告もしなかったんなら、そこは仕方ないと思います。

    普通に考えれば、展覧会に義両親が行っていれば、連絡が来たと思うんですよ。でも何もなかった。なら、「そういう事なんだろうな」で終わればよかった。なのにわざわざ「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに!息子がかわいそう」なんて、頓珍漢な事を言うから怒られたのだと思います。


    こういう事は、社交辞令くらいに思っておくのが丁度いいって事です。

    余計なことを言えば今回の様な事になるって事を学んで欲しいのだと思いますよ。狭い世界で物事を考えて、何でもかんでも大事にするなって事だと思います。

    予定をカレンダーに書いたり、近くなったりしたら自分から動くタイプではない事を夫は知っていただろうし、世の中にはマメでない人は沢山います。そこで一々トピさんの様に反応していると、誰ともコミュニケーションを取れなくなりますからね。

    トピ内ID:4d9bc3c6382c18b3

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    社交辞令というのか、微妙ですが
    子供が泥団子を差し出して、「あーん」ってしたら
    大人は「あら嬉しい。もぐもぐもぐ。ありがとー」って言うでしょ。
    それと同じですよ。
    よだれでベタベタの食べかけのお菓子を子供が「どうぞ」ってして。

    本当に食べますか?
    でも、子供の気持ちを考えて嘘をついたり、フリをしたりするでしょ?

    それを本当に食べたか、行ったかなんて確認するのは
    義父母にとってもお子さんにとっても、失礼で意地悪です。
    意地悪という自覚が無いのなら、思慮が足りないのかもしれません。

    トピ主が車で誘わなかった理由を書いていますが、
    トピ主には言い訳が許されて、義父母には言い訳が許されないのでしょうか。
    何で「一斉に」移動する前提なんでしょう。
    別日に行って欲しいトピ主が、義父母を連れて行けば良いだけでしょう。
    健康で若いトピ主と子供がバスに乗って、
    夫が両親の送迎でもいい。

    県外のピアノの発表会はいつのことでしょうか。
    最近の事ですか?
    日々、衰えを感じる高齢者が、前行ったからとはいえ、
    今も元気に行けるとは限らないのですが。

    トピ主さんは見に行きましたか。
    行って楽しかったですか?
    正直自分の子供の絵だけを目的にすると、割に合わないですよね。
    他の常設展など、美術に興味が無いと
    一枚の絵だけを目的には、労力に割に合わず、おっくうですね。

    しかも、お義母さんひどい。
    とか夫に言っちゃうんですね。
    トピ主さん、色々反省したほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:6a432017dd8aa21f

    ...本文を表示

    大げさ

    しおりをつける
    😷
    祖母
    トピ主さんの言い方にカチンときての逆ギレかなと思いました(違ったらすみません)

    実際喜んでくれたんですよね
    社交辞令というよりその時は本当に観に行こうと思ったんじゃないですか
    つい行きそびれてしまったのかも

    ちなみにうちは入選した絵の写メを送ってきてくれましたよ
    展示されてるのをわざわざ観に行かないと駄目だったのですか

    トピ内ID:148e82bd877472f8

    ...本文を表示

    これからの関係性

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    その真意はどうあれ義母は行かなかった。

    それを指摘された形になり息子に助け舟を求めたけど無反応、だから逆ギレして言い訳するしか面子を保つ方法が無かった。

    義父は空気、義母も息子である夫も、あなたの一言で恥をかかされたって構図なのです。

    まず、その事実を認めましょうよ。
    夫の心無い発言まで指摘する前に、これからのことを考えた方が建設的だと思います。

    わざわざ事を荒立てる必要もないと思いますので、この件は水に流しませんか?

    せっかく喜ばしいことがあったのに、そのことで夫や義両親との関係性が悪化することの方が息子さんにとって可哀想ですよ。

    トピ内ID:72eb3dabc173612e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私なら写メ送りますね。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    「どうだった?見に行ってくれた??」とは押し付けがましくて私には言えません。
    それほど見てほしければあなたが誘って同行するべき。
    いくらアクティブでも、アクティブになれるのは自分の心の向いたものだけではありませんか?誰でも。
    お孫さんが可愛くても、それだけのためはしんどいし忘れることもありますよ。
    バスや電車でなければ行けない場所に一人で見に行かせるのも気が引けます。往復の運賃だってタダではありません。

    私なら自分が美術館に出向いて展示物を撮って写メを送りますね(撮影の許可がちゃんとあればね)。
    それか平日の昼間にお義母さんと二人あるいは二人のお子さんも一緒にお出かけはダメですか?
    絶対に全員で行かなくては行けないことはないと思います。車の定員の都合ですもの、行けない人が出るのも仕方ない。
    全員で鑑賞したければ2度に分けるしかありません。
    義母を誘って一緒に鑑賞した後に、お礼の意味でカフェのランチを振る舞って一緒に頂くのもいいのでは?

    トピ内ID:3efc0b52cfe7cf78

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    息子が可哀想と思うなら

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    それこそ誘うべきだったのでは?

    車が5人乗りと言うトピ主さんの方が言い訳がましいと思いましたよ。

    絶対行くと言ってくれたなら、行く時にお誘いする物だと思ってました。

    トピを読む限りお正月に知らせたきりのように思いましたが、始まる直前に再度お知らせはしましたか?

    少なくとも展示が始まる直前にでも再度お知らせし、会場の場所や行き方、時間などは教えるべきでさした。行きにくい場所なら、その時に何らかのリアクションもあったでしょうに。

    姪っ子さんの発表会は招待状など出したり、直前にお声がけなどあったのでは? 日にち、時間が決まっているので、そのあたりがしっかりフォロー出来ていたのでしょうね。

    今回はトピ主さんや旦那さんに気遣いがないな、思いました。

    トピ内ID:ba70077255d6835e

    ...本文を表示

    嫁と姑はお互いの前では演技するもの

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのように思ってます。

    姑だからって孫のあれこれに何でも舞い上がるわけじゃないんですよ。
    私は初孫のお宮参りに声掛けしてもらえませんでしたが、ちょっとがっかりする反面「誘ってもらったらもらったで面倒くさいし服も要るし」とも思いました。
    お祝い渡しておしまいの方が簡単でよろしい。

    嫁だって姑の前では演技することあるでしょ。
    食事出して「おいしーい!」と言われればうれしいけど、鵜呑みにしすぎるのも危険。

    図画の展示程度なら写真見せてもらえば良いかも。
    その美術館で興味あるイベントでもやってれば行くかもね。
    嫁と孫の前では「すごーい、行きたい」と言うだろうけど。

    ちなみに自分の子供の作品出品だったら喜んで行きます。
    姑の本音は孫より子供の方がかわいいと言う人がいたけど、私も密かにそう思ってます。
    子供相手は本音で行けるけど、孫相手はプラス演技が必要なんです。

    トピ内ID:44b22ebd8f8fb965

    ...本文を表示

    それは、、

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    >私は社交辞令が分からないバカなのでしょうか?

    バカとは思いません。ですが、今回の場合は 結果的に社交辞令になってしまう可能性がある話です。
    なので、私だったら 自分から話は振りませんね。
    義父母が美術館の話を出さないんだったら、行ってないと判断し こちらからは何も聞きません。
    もし、子供が「行ってないの?」と発言したら、行きたくても忙しいとなかなか行けないからねえ、作品見たかっただろうね、と義父母を庇いつつ、子供の気持ちも傷つけないよう、両方に配慮するかな。

    行ってくれましたか?なんて、こちらからはあんまり聞かない方が良いですよ。

    トピ内ID:b3a507e49286964c

    ...本文を表示

    このような場合「嘘」という言葉は子供っぽい

    しおりをつける
    🙂
    年寄り
    美術館への生き方が分からなかったというのは嘘だと思います、

    という考え方、子供っぽいですよ。

    大人はそういうのを社交辞令と言うのです。

    そういう私もつい最近です、知ったのは。

    トピ主さんは、けっしてばかではありませんよ。

    トピ内ID:8d233c3bcd56f6cc

    ...本文を表示

    悲しいけどあるある

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うちは実母ですが子供が描いたポスターが県で選ばれ一定期間県庁に飾られることになりました。実母に話したら見に行きたいとの返事でしたが、娘の私は何となく「あ、これは見に行かないやつだな~」とわかりました。
    その後も何も言わないので県の広報誌に載った記事を見せました。母は見に行きたいと言っていたことも忘れてた感じでした(笑)

    確かに考えてみるとはるばる県庁まで見に行っても5~10分くらいで終わりですもんね。その場に孫が居るわけでもないし、待ち合わせもしてないし忘れるのも致し方ないです。

    コロナ前は子供の習い事の大会や学校の音楽祭などは来てくれて一緒に観ました。

    義母さんがキレたのと、旦那様の暴言は良くないですが、まぁあるあるかなと思いました。
    次は待ち合わせでもして一緒に見て、ご飯でも食べる約束をしてはいかが?

    トピ内ID:b6b87b709cf7d4fd

    ...本文を表示

    あやっぱりね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    義両親には娘もいて娘の子供もいるんですね!

    だからですよ、娘の子供の方が自分の孫のようで可愛いし娘と一緒に出かけられるし。

    トピ主さんは娘じゃないから遠慮があるし孫に会う機会も違うのでは?

    なんだかんだ言って娘の方の孫の方が愛情あるってことですよ。

    トピ内ID:8886940dea85f580

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    社交辞令ではなかったと思います

    しおりをつける
    🙂
    westeast
    義母は嬉しかったけど興味はなかった。
    メンドクサイなと思って後回しにしていたら嫁に突っ込まれてアタフタしただけだと思います。
    旦那が冷たいね。
    貴方にも義母にも。

    トピ内ID:c82824515f445bb4

    ...本文を表示

    ご主人の反応を見ると

    しおりをつける
    🙂
    モンタージュ
    >夫が無反応だったのでその後キレだし、~略~、と大声でわめきました。

    既に展示会も終わっていたのでしょうし、義母さんは胡麻化すために、息子に助けを求めた。
    しかし、ご主人は「最初から行く気もなかったくせに(社交辞令なのは、薄々知っていた)」と無反応だったのでは?

    息子が「駅前から、〇〇路線だから、駅前のAビルの前からかな」とか答えたら、義母さんは「それは難しいわ=行けなかった」と胡麻化つもりだったのでしょう。
    もしくは「そうなのよね。〇〇路線に乗ろうと思ってバスセンターから乗ったら、違う所に行ってしまって、諦めたのよ」とかね。
    「俺達は車で行くからなぁ」と答えるなら、「そうよね。車で行くのが楽よね。誘って欲しいけど、そうすると、〇ちゃんが留守番になるから無理じゃない?(こっちが気を使ってやった)」と恩着せがましくしようとした。

    義理の親さんは、そこそこ移動経路には詳しいでしょうし、乗り場を聞くなんて、ご主人も「白々しい」と飽きれてフォローしなかったし、「車を出さなかった息子夫婦が悪い」という義母さんのシナリオに巻き込まれるのを避けたのでは?義母さんに加担しない(味方しない)事で、母親を批判した訳です。だから、義母さんはキレた。

    だって、ご主人の姉妹の子なら、義母さんは必ず行ったはずですから、ご主人だって、我が子をスルーされたら面白くないですよ。
    つまり、トピ主さんと同じ側だった。

    もしそうなら、ご主人の無言の抗議を見逃した妻への多少の失望は有っての「社交辞令に気が付かないなんてバカか」発言になったのかな・・・と思いました。
    トピ主さんも、興奮していたので、思わず声も強かったのでしょうが、落ち着いて「お義母さんは、いつも口だけよね。社交辞令は子供に通じないわよ」くらいでボヤく感じなら、ご主人も「話だけ合わせておけ」くらいで終わったのかもしれないな・・・と思いました。

    トピ内ID:c5899d0ce0b71d99

    ...本文を表示

    車で誘えなかった理由??

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    旦那さんか主さんのどちらかと義父母で行けばいいのでは?
    3人だから乗れますよね。

    トピ内ID:bd66cd6975af2641

    ...本文を表示

    単なる嘘つきだった

    しおりをつける
    🙂
    あじ
    夫と貴方では 義母との信頼関係が違う。この人が口から出まかせ(社交辞令)言ってるのかは、付き合いが短ければ分からなくて当然です。
    そして、嘘を何度かつかれることによって、義母への信頼信用を失い、この人は社交辞令で行く気ないんだなと学習するのです。

    トピ主さんは義母がバスを乗りこなせない 地理感覚が疎い タクシーを使わないといけれない タクシーを安易に使えるほど余裕のない家 いう事を夫と違って知らなかったし予期できなかった。 そういう事前情報なければ、必ず行くねと言われればその言葉を信じて(疑う事なく) しまうのは無理ない事です。

    そうやって人間関係はできていく。今後は余計なことは言わず、信用もしないようにします。親と祖母じゃ 子供(孫)に対する愛情の差もあるし、それほど孫に興味ない人なんだと一線を引きます。
    一番傷ついてるには息子じゃない?来てくれると言ってた祖母は来なかった がっかりしてるんじゃないかな。そしてお子さんも 祖母はそういう人と学習していく。

    ダメなのは夫だな
    うちの親は社交辞令(嘘つき)なんだと言って、信じる貴方がバカだという。
    要するに賢くなるためには、今後は義母の言葉を信じるなと夫が言ってるんだもの。

    祖母は忙しくて 見に行きたかったけど 交通の便も悪くて行けなかった 今度その絵写真で 祖母に見せようなー
    とフォローすれば 良かったのに。

    実家に戻ると、夫や父親ということ忘れで息子に戻ってしまう人なのでは。おかんを悪くいうな おかんは悪くない
    って客観的な目で見られない人なのでしょう。

    トピ内ID:7c3a47d68b8a01eb

    ...本文を表示

    リップサービス

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    言葉を額面通りに受け止め過ぎかな。
    そもそも義務でもないし。

    ジジババが孫命でもない限り、「すごいねー、がんばったね。」で終了です。
    親が褒めてあげれば充分です。

    小1の絵ですし。

    ところで息子さんは、そこまで悲しんでいるのですか?

    トピ内ID:965856abdeb63360

    ...本文を表示

    今後の対応

    しおりをつける
    🙂
    美那
    義母さんがキレたのは「絶対に見に行く」って言ったけれど、何らかの事情で行けなかった。
    そこで主さんに行ったかと聞かれ、行きそびれたと言えずに言い訳もできずに、バツが悪くてキレてしまった。

    それで主さんが「行けなかったんだ~仕方ないね」と終わればよかったのに、後日になってからご主人を責めた。
    終わったことを妻に責められ、内容も自分の親を悪く言われたことでご主人も怒りモードに。
    そして出た言葉が「バカか」だった。

    そういうことですよね?

    今後の対応ですが、義母さんがキレやすい人のようなので、嫁としては表面上の付き合いに留める。
    ご主人には、感情のままに義親さんの悪口を言わない。
    主さんだって、ご主人から実親の悪口を聞きたくないでしょ?
    伝えたいときは冷静に言葉にする。
    お子さんのイベントをは伝えるだけにする。行くか行かないかは義親さんの勝手。
    お子さんは親さえ携わってくれれば、それでいいと思ってますよ。

    今回のようなことは、実の親子関係でも起こりうることだと思います。
    逆に言えば、主さんと義親さんとの関係が今まで円満だったのだと私は感じました。
    「バカか」と言った言葉だけは、ご主人に謝罪してもらいましょう。
    それで水に流しませんか?

    トピ内ID:4ca562d3bfce70db

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    「行ってもらいましたか?」発言は会話が途切れたときについポロっと言ったものでした。
    義母を責める気持ちなどなかったのですが、不用意な発言でした。
    これからは注意します。
    たくさんの方がおっしゃるとおり、車が5人乗りというのは言い訳ですね。
    私がバスで行って現地集合という形もとれました。
    気が利かなかったと反省しました。
    これからこのようなイベントがあったときにはそうしたいと思います。
    みなさま本当にありがとうございました。

    トピ内ID:51a5c40f4f5b81e8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    郵便ポスト
    義母さんから何も言われなかった時点で察するべきだったのかな?と思います。
    普通、見にいったなら何かしら向こうからアクションがあると思うのですが、それが無かったということは行っていない・そもそも行く気が無かったのでしょう。

    ただ、トピ主さんを社交辞令も知らない馬鹿とは、そこまでは思いませんし、ご主人の言い方にも棘が有るなと思います。寧ろ、義母さんが何故そんな喚く?とも思います。
    “行きたかったんだけど、用事が立て込んでて行けなかったのよ〜どうだった?“で、話まとまりませんか?
    別に強制的に絶対、行ってください!なんて言ってないのですもんね…??

    トピ内ID:e4204c8064d10e06

    ...本文を表示

    バカではないけど、頭は固い。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    義父母が車の免許がない事を知っているのに、
    「一緒に行きませんか?」と声をかけなかったのでしょうか。

    あなたが働いているかわかりませんが、平日に時間があれば、あなたがお二人を連れて行ってもよかったのでは。トピの感じでは、比較的近いところにお住まいのようなので。

    若しくは、ご主人と、息子さんと、義両親 で行ってもらってもいい。

    見て欲しいなら、そのくらいしてもよかったのではないかな。
    レスで反論してましたが、むしろ義父母に車がないことを知っていたのに、一緒に行きませんか、の一言もないのか、と感じました。それこそ社交辞令でもいいから声掛けしたほうがよかったのでは。
    だって子ども(孫)の前で大げさなくらい喜んでくれたのですよね。
    本来ならそれだけでもありがたいと感じるものです。

    親であるあなたや夫は、その義母の気持ちに応えようとはしなかったのですね。

    車が・・・ということなら、二回にわけて移動してもいいだろうし、最寄りの移動しやすいバス停までの送迎でもいいだろうし、近い距離の移動なのですから、どうとでもできたはずですよ。

    トピ内ID:9a6f20fbc713f4b5

    ...本文を表示

    別に来てくれなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    ザムザ
    2週間は短いですね
    私なら別に見に来てくれなくても構いませんが、
    トピ主さんは悲しかったんですね
    でも大声でわめかれるのは困りますね
    いけなかったのは仕方ないとしておそろしいのでわめかないでくださいって言ってみては?

    トピ内ID:ee608b40f7fb1d10

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちょっとしつこいかな?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    今更どうにもできないことに関して
    あぁだこうだ言われても、どうしようもない
    親と言えども行動をどうにもできないじゃない?
    ご主人を攻め立ててどうにかなる問題でもない

    >キレてどうにもならない状態の誰も義母に発言するものはおらず

    同じように

    >「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに!息子がかわいそう」

    キレてもどうにもならない状態でしょ?

    嫁姑似た者同士?
    母親と嫁両方に切れられてしまって、思わず暴言吐いちゃったご主人
    トピ主さんの前では
    酷いよねぁ~社交辞令を小1に言うなんて~ くらい言っておけば良かったのにね
    いや、母親にしたように無言を貫けばよかったのか

    トピ内ID:39ae8b3c1ec1e3ff

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    要領の悪い人の集まりなの?

    しおりをつける
    🙂
    待ち人
    「見に行くね」と言われても、後日相手から見に行った話が出ない限り、こちらから確かめるような事は言わないですよ。
    義母も忙しくて見に行けなかったごめんねと言っておけばいいのに、場所がわからないだのタクシー代がかかるだの、旦那さんも無視せず「行きにくい場所だよね」くらい言ってフォローしておけばいいのに。
    要領の悪い堅物が集まると、こんなことになるんですね。

    トピ主さんも何かと反論しないと気が済まない人みたいだし、日頃から義母をやり込めてやりたい気持ちがあったんでしょうけど、追い打ちをかけるような旦那さんの「バカか」という暴言は許せないですね。
    トピ主さんは旦那さんにもやり返さないと気が済まないと思うので、ここにトピを立てたのだと思いますが、トピ主さんの「美術館へ行ってもらいましたか」の一言のせいで誰も幸せにならない状況ですね。
    「美術館には行けましたか」だったらまた違ってたのかな?

    トピ内ID:22953607895731ab

    ...本文を表示

    わざわざ確認したのは失敗

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    案内だけして行くか行かないかは義父母の自由なので、報告がないのに「行ってもらいましたか?」って失礼だしおかしいですよ。まるで強制だったみたいで義母もびっくりしたでしょう。そう言う普通の感覚がトピ主さんにはないのかな?

    しかもお子さん向けの義父母の社交辞令を、残酷にもお子さんの前で真偽を確認されたとなれば、そりゃご主人も怒りますって。自分でも藪を突いて義母を怒らせて考えが足りなかったと思いませんか?

    祖父母が子供に社交辞令を言うことは山ほどありますし、私は言われた瞬間に分かるので子供に対してうまくフォローするようにしています。フォローをすべき立場の親のトピ主さんが本気にして、しかも確認までとってしまうとは大失敗ですよね。

    空気が読めないタイプですか?もしかしたら普段から勘違いしていることが他にもあるかもしれませんね。

    トピ内ID:6998586e96f465f5

    ...本文を表示

    絵が返却されたら

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    絵が返却されたらお子さんと一緒に見せに行けば解決です。
    お子さんも絵を見ながら褒めてもらえます。

    トピ内ID:b56a89283ab8d2ab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    🙂
    お菊
    孫と言えども人の子の絵なんて見に行きたいとも何とも思わないんだけど。
    というのが本音。
    トピ主さんわが子のことにいちいち騒ぎすぎ。

    それにピアノの発表会とかと違って絵なんて持って帰ればいつでも見られるでしょ?なんで美術館まで見に行けって思うのかなあ。めんどくさすぎる。

    >私がバスで行って現地集合という形もとれました。
    >これからこのようなイベントがあったときにはそうしたいと思います

    とのことですが
    できたらそんなそんなくだらないことで誘わないでくれるのが一番助かります。
    たぶんブチ切れたのはホントに行きたくなかったんだよ。
    「行こうかな」と少しでも思ってたら「あ、ごめんね~忘れてた」とかで流すもの。
    いちいち行ったか確認してくるあなたに心底うんざりしたのかもね。

    トピ内ID:d91b87bb56d2add1

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    キレた義母、その事に無関心な夫も残念な人たちだと思います。
    息子さんの栄誉についてはあなた以上に夫は親に見せたいと思わないものでしょうかね。

    トピ内ID:98e8630df3892df0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人が見に行ってくれたかなんてどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    そんなに行ってくれたか気になりますか?親族といえども他人なので私ならどうでもいいです。
    自分が喜んで見に行くだけで満足です。

    そんなに人の事が気になる人が身近にいるとしんどいなと思いました。

    トピ内ID:6c67350f5ebac59f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    タイミングが悪い。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    1月中旬から2週間しか展示がなくて、終わってから聞くのは良くないよ。
    普通に交通の便のいいところでも2週間しかないなら行けない事ってよくあるよね。
    美術に興味のない人にしたら、寒い1月末に予定を合わせて行ったことのない美術館に
    小Ⅰの孫の作品だけを見る為に行く、っていうのはなかなかハードル高いです。

    トピ主さんだって「車に乗せて行ってあげればいいのに」っていわれて
    色々理由つけて出来ない言い訳したでしょ。義母さんだって一緒ですよ。
    行きたい気持ちはあったけど、今日は寒し、他に用事あるし、孫の作品見るためだけで遠い美術館へ・・・。
    明日でいいか~~と思ってるうちに終わっちゃったって感じじゃないかな。
    そういうのは「明日みんなで行くのですが、良かったら一緒にどうですか?」って聞いて
    みんなでバスで行って帰りにランチでも食べてくればよかったんですよ。
    終ってから言うのは無しです。

    トピ内ID:150efe18444d0b29

    ...本文を表示

    放っておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    残念な夫と義母ですね。

    今後は義母が何を言っても適当に相槌を打つだけで、何もしてあげなくても良いでしょう。
    夫が文句を言ったら「社交辞令もわからないバカ」と返してあげましょう。

    車が5人乗りは言い訳ですか?私は正当な理由だと思います。

    トピ主がバスに乗って、義父母がトピ主家の車に乗って行くんですか???
    私的にはあり得ない状況です。
    そんな義父母に一緒に行って貰いたいですか?
    今後は一切誘わなければ良いと思いますよ。まぁ、社交辞令で誘ってもいいけど、実際には一緒に行動しなくても良いと思います。
    何を言われても「社交辞令でした。」でいいんじゃないですか?

    そもそも、そういう義父母だってことは前から分かっていたことですよね?
    トピ主さんももう少し賢くなりましょう。
    息子さんもすぐに義母は口先だけの「嘘つき」だと気づくようになります。きっと寄り付かなくもないますよ。
    義母の自業自得です。放っておきましょう。

    トピ内ID:89b8b22821dd50a9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご本人の自由では?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     義母は見に行ってない。別にいいじゃないですか。

     行かない=孫に興味が無いとかに結びつけちゃうから変な感じになるんです。

     行ってないだけです。

    トピ内ID:51a5ca0f4f5b8c1a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どんぐりの背比べ

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    「忙しくて行けなかったの」ですませれば良いのに「あんなに遠いところにタクシーで行けるはずがない」と喚く姑はどうかと思いますが、後日に「お義母さんひどい、息子がかわいそう」と夫にクレームするトピ主の方が酷いと思います。

    息子さんが「お祖母ちゃん、絶対に見に行ってね、約束だよ!」と言って「お祖母ちゃん、観に行った?」と聞いた回答ならともかく、観に行ってくれるに違いないとトピ主が思い込んで質問して傷ついたという話ですよね? 息子さん関係ないじゃありませんか? 実際、息子さんは傷ついていたんですか?

    常日頃、息子をだしにして酷いとお姑さんを責めるケースが多かったのであれば、お姑さんが自己保身の発言に終始したのもやむを得ないのではありませんか。

    トピ内ID:68d1dfdbf60c2e13

    ...本文を表示

    おばあちゃんに厳しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    つぶあん
    みんなで一緒に行けるなら、
    絵を見に行きたかったんじゃないですか?
    ピアノの発表会ならみんなで行ってその後のお食事会とかもあるでしょう。
    祖父母なんて、それが楽しみなんですよ。

    一人で交通機関乗り継いで美術館まで行って、孫の絵見て一人で帰ってくるの?
    そんなのつまらないから、行かないのもわかるかな。
    ましてや年配の方は疲れやすいのもあるし。
    そんなに絵を見せたいなら後でもいいし、写真でも撮って送ればいい。

    なんだかトピ主さんが冷たいし、会話のつなぎであろうがなかろうが
    我が子の展示について「行ってもらいました?」なんて失礼すぎますよ。

    トピ内ID:d9a43f35ec009db6

    ...本文を表示

    子供に社交辞令

    しおりをつける
    🙂
    るる
    そんなの必要なの?
    絶対行くってそもそも社交辞令でもないような...
    美術館へ行きましたか?の返答だって、
    忙しくて行けなかったのよー ごめんね、でよくない?
    孫にいいかっこしたかっただけでしょ?
    いけるはずがない、いくらお金が、って最初から行く気ないのに絶対行くって、ただのうそつき、いいかっこしいとしか思えないけどね。

    トピ内ID:aaa7fb290b1da283

    ...本文を表示

    配偶者の親族の言動を伝える時には要注意

    しおりをつける
    🙂
    春巻の皮
    家族親族の間の会話でもキレたりバカはない。
    「絵」に対する母親と祖母の受け止め方に温度差があったのは仕方がない。

    嫁姑は別居なら避けられるが夫婦は本当に難しい。
    思ったことをポンポン言い合える夫婦、何気ない一言で直ぐに喧嘩になる夫婦。
    配偶者に親族の悪口(非難めいたこと)は厳禁。
    バカ、口癖で言う人もいるので聞き流すことも必要。

    トピ内ID:870f727dbf1ada78

    ...本文を表示

    「社交辞令がわからない」じゃなく、「共感力がない」と思う

    しおりをつける
    🙂
    冷静に考えようよ
    どう考えたって、
    おじいちゃん、おばあちゃん、
    もし、美術館に行くなら、
    お孫さんと一緒に行きたいですよね。

    「タクシーで行けばいい」と思ってたんだか
    「バスの乗り継ぎくらいできるでしょ」と思ってたんだか
    知らないけれど、

    半日くらい、レンタカー借りてでも、
    もし、お金がないなら、それこそ、
    現地待ち合わせでも、一緒に見に行けばよかったのに。

    「私の息子の作品を見て!」って
    「息子には会わずに、作品だけを見て!」ってことですよね?

    祖父母が絵を見たら、それは、
    描いた孫を褒めたいですよね?
    せめて「うちは○月○日に行きますから、
    現地で待ち合わせします?」とか言ってればね。

    ピアノの演奏会と、展示されてる絵って、
    全然違うのわかりませんか?
    演奏会だったら、行けば、弾いてる孫を見られます。
    でもね、絵見たって、描いてる孫は見られないですよね。
    見れるのは「完成した絵」だけ。
    そのために、時間使うべきとか。。。

    それを「私は社交辞令がわからないバカですか?」って。
    バカかどうかは判断不能ですが、
    選ばれて舞い上がってるのかもしれませんが、
    共感力が、圧倒的に足りないと思います。

    トピ内ID:34a531f9b6fb604a

    ...本文を表示

    もし行っていたのなら

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    トピ主さんが聞くまでもなく、先方から話題にしますって。

    そこで察して、何も確認するべきじゃなかったと思います。

    まして、このコロナ禍に公共機関で行くのも大変だったのでしょう。

    お姑さんもキレなくても、とは思うけれど、トピ主さんの配慮不足も否めないような。

    トピ内ID:67b3ee788180fa23

    ...本文を表示

    義母は上司

    しおりをつける
    😣
    やまとのママ
    実際行ったら「見たわよ!」とアピールするでしょうから。
    こちらから上司のように「キミ、あれやったの?」みたいに聞いたのがいけなかったですね。
    義母は上司だと思って接していた方が安全ですよ。

    でも今回の事でわかってよかったですね。そんなに行きたくないって事なんですよ。
    なので逆に誘わなくてもいいと思いますよ。そこまで求めていないような気がします。

    トピ内ID:e981fda4c7137828

    ...本文を表示

    ちょっと鈍いかな

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    見に行ったら絶対話してくれるでしょう。何も言ってこないから、行ってないことを察してあげなくちゃ。

    絶対見にいくと言った手前、お義母さまバツが悪かったでしょうね。

    息子さんの作品の出品が誇らしい気持ちはわかりますが、ちょっとハイになりすぎた気がします。

    トピ内ID:be32b8283fbb00c1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    コミュ力高めよう

    しおりをつける
    🙂
    サルも木から落ちる
    まず、義父母がいかに元気でいつでもどこでも出かけてるというのは全く関係ない話ですよ。

    「行ってもらいましたか」は貴方の立場の人が言う質問としてはかなり失礼だなあ。
    せめて「美術館に行くチャンスはありましたか」や「美術館に行くお時間はやはりなかったでしょうか」かなあ。(お義母さんが忙しいのは理解しているので、もし行けてなかったとしても問題ないですよ)というニュアンスを含めながら言わないといけません。

    「行ってもらいましたか」はとても上から目線な言い方だし、答える側はノーと言えば非難される!と身構えてしまう。実際に義母は速攻で反撃に出ましたよね。

    どんな内容でも言い方一つで喧嘩にもなれば和気あいあいにすることもできる。相手の気持ちを考えながら言葉を選ぶ練習をしていけばどんどんコミュニケーション力が上がっていくと思います。

    最後に。
    おばあちゃんが絵を見ないと息子が可哀想だと心の底から思っているのならば、会場で写真を撮っておばあちゃんに見せてあげてください。
    トピ主さんが美術館に行った時にそんな写真が写メールで飛んで来てたら、おばあちゃんは開催期間を思い出す事ができただろうし、現地まで行ってみようかなって気持ちになっていたかもですね。

    トピ内ID:6d4ea8d19f717ebd

    ...本文を表示

    そんなにトピ主さん非難されるほどかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    元気出して
    子供って、大人が軽い気持ちで言ったことを結構覚えているものですよ。トピ主さんの息子さんも「おばあちゃん見に行ってくれたかなー」と期待して楽しみにしていたのかもしれませんし。

    私がまだ小学生くらいだった頃、鳥を飼っていた近所のおじさんに「今度ひなが生まれたら持ってきてあげるね」と言われて楽しみにしていましたが、いつまでたってもそれはなく、がっかりしたものでした。 

    私の妹も、伯母に「今度の日曜日幼稚園の運動会なの」と言ったら「見に行くね」と言ってもらえましたが、結局来なくて「伯母ちゃん来なかった」としょんぼりしていました。

    大人同士だったら、社交辞令だったのね、で済ませられることでも、子供って本気にして楽しみにしたりしませんか? なので、私は軽い気持ちで子供に約束事はしないことにしています。

    お義母さんも、その時は本気で見に行きたいと思ったとしても、なんだかんだで面倒になったりすることだってあるんだし、怒り出したりせず、「ごめんね、忙しくて行けなかったの」で済ませればよかったのに。 トピ主さんだって、責めるようなつもりで聞いたんじゃないでしょうに。

    トピ主さん、あまり落ち込まないでね。 

    トピ内ID:a0e49fa0e7a0fb44

    ...本文を表示

    誘わない嫁

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    もう反省しているみたいですが、これは義母さんが気の毒な案件です。
    そんな遠い美術館に孫抜きで行くなんて、そりゃ酷ですよ。
    そんなに見てほしいいならワゴン車レンタルして一緒に行けばいいじゃない。

    歳よりに遠い場所までいって、正直大して興味もない絵画を見て来いって。。
    まあ、まずいかないでしょうね。

    そんなに見てほしいなら写真とって送るとか、色々方法はありますよ。

    他人の立場を考えないで自分の都合優先で立腹するなんてトラブルの元です。
    おばあちゃんだって悪者にされて気分わるかったでしょうね。
    行かなかったと察したら、子供の前では話題を変えてあげるくらいの配慮も必要です。

    トピ内ID:488ebc69ac50f9a3

    ...本文を表示

    相手に期待し過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義母は忘れていた。それをみんなの前で指摘されたことに気まずさを感じてキレることで誤魔化した。

    こんなところでしょう。
    相手が何かしてくれるのは、好意であって強制じゃない。見ていたらあなた方に会った時に感想の一つでも言うでしょう。
    お知らせだけしたら、その後は相手に任せて放っておく。
    相手に期待し過ぎないことが、人間関係を円滑にするコツですよ。

    トピ内ID:1f14a1bd3c451bca

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「ひどい」「かわいそう」がまずかった

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    もし、見に行ってたら真っ先に、言ってくれるでしょうね。お義母さんも素直に行けなかったと言えばいいのにね。逆切れしやすいご主人とお義母さんだから、これからは言葉には気を付けないとね。私だったら、この場合、夫にお義母さんの悪口だけは言わないけど、とっさに適切な言葉も出てこないですね。息子さん大丈夫ですか?うまくフォローしてあげてください。

    トピ内ID:bf9c2ccbe8b0f008

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    みんな要領悪いですね

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    そもそも2週間しか展示期間がなかったんですから、急に言われても行けるかわからないですよね。
    トピ主さんも期待しすぎだし、義母さんもうまくかわせばいいだけ。

    義母もいい大人なんだから「予定が合わなくて見に行けなかった~ごめんね!」って言えば済む問題。
    都合が悪くて黙ってて、少し突っ込めばキレるだなんて。いい大人がすることじゃないですね。

    トピ主さんも、その話題に触れなければいいのに。
    そりゃあ、社交辞令ありますよ。
    孫が目の前にいるところで報告を受けたんですから、孫の手前、褒めるし見に行くとしか言えないです。
    そうすれば孫は喜びますからね~。

    旦那さんも。
    義母から突っ込まれたんなら無視せずに「わからない」とか「行き方難しいよね」とかフォローすれば済むのに。
    自分が火に油注いでるの気づいてるんですかね?バカはお前だ!

    まぁ一番かわいそうなのは孫である息子さんかな。
    おばあちゃんに期待させられたのに見てもらえず。暴言も吐かれたわけですから。

    トピ内ID:4bd7e860fdcc0ebe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嫁の子供より娘の子供

    しおりをつける
    😢
    M
    っていう姑さんは多い。

    あちらの孫の発表会は、
    娘の子供だから、行きたくて行ってるのです。

    私の義母もそうでした。

    これからは、期待しないようにしましょう。
    あなたのお子さんまで傷つけることになりますよ。

    トピ内ID:d42b32ba5cef37f4

    ...本文を表示

    冷静に考えようよさんのおっしゃる通りかと

    しおりをつける
    blank
    さぶりな
    遠いところまで行って、絵を1枚見るだけって。
    いくら孫が描いた絵だからって、労力を使ってたった1枚の絵を1人で見にいく?
    そこでしか見られないわけでもないのに。

    後で見せてくれればいいよ。

    トピ内ID:29921f1b7e791104

    ...本文を表示

    誘われたら「一緒に」と思うのでは

    しおりをつける
    🙂
    美術は不安
    知人の女性が絵が何かに入選したからと地図付き葉書を
    私に送ってくれたことがあります。
    展覧も二週間くらいで会場が東京都内で私は隣県なので
    正直、土日に夫と二人でも行きたくなくて
    (知人は夫の後輩)でも招待状?まで頂いたので悩んでいたら
    その知人のご主人が「そんなたいした賞でないし、来なくていいんですよ
    すみません」と謝られてしまいました。

    二週間くらい開催ならお子さんが学校に行っている日中に
    義母さんを連れて行っても良かったと思いますよ。

    私は義母さんは正直すぎるというか、
    私みたいに「行かなきゃ失礼なのか」と思ったんじゃないかと。
    是非、見てやって下さい!なら
    一緒に行くかタクシー代を包むか、です。

    近くの会場なら行けたのに車は五人乗り、とか
    誘っておいてこれでは私みたいに
    招待状まで頂いたのに行かない(行ったら行ったでお花を渡すらしい
    。礼儀として)でおくと
    LINEブロック、されるようになるから
    最初から「後で作品はこちら(義実家宅)に持って帰りますね、
    見てやって下さいね」で済んだ話です。

    トピ内ID:cd605c20f62c0ce5

    ...本文を表示

    バカ呼ばわりはしていませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    いけちゃん
    たった一回、「バカか?」と言われることは、バカ呼ばわりとはいいません。
    バカ呼ばわりとは、何かにつけて「お前はバカだから」「バカのくせに」と、日常的にバカと言われることです。

    お子さんの件も含めて、トピ主さんは何でも大袈裟に捉える性格なのでしょう

    トピ内ID:248d63c2ef9483eb

    ...本文を表示

    わざわざ言わなくても良いかも

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >「美術館へ行ってもらいましたか」と話をしました。

    行ってない可能性もあるのに、勇気があるなと思います。
    「行ってないのよ」って言われた時になんて答えていいのかわからないので、私なら聞けない。

    トピ内ID:6ec4fe78aad80988

    ...本文を表示

    社交辞令ねえ

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    まず義母の逆切れがダメですね。「ごめんね。行けなかった」って言えば済むことじゃないですか。そう言われたらこっちも「なんでいかなかった?!」なんて責めませんよね。
    息子さんに直接「絶対見に行くからね」って言っちゃったんなら、「行けなくてごめん」の一言くらいあってもいいと思います。

    「社交辞令も分からんのか」って言う夫の発言も無しですね。
    では次回から義母の発言は全部「社交辞令」と言うことで扱いましょう。夫に何言われても「社交辞令だと思った」でまともに受け取らないことにしては。

    トピ内ID:3d73f3fe28f63125

    ...本文を表示

    主さんの感覚が理解できませんでした

    しおりをつける
    🙂
    ののか
    もう、終わった催しに対して、
    相手からの感想もないのに、
    行ったかどうか確認する行為自体、
    常識のない人だと思いました。

    言葉は悪いですが、
    私も、同じ席にいたら、
    主さんが、「美術館へ行ってもらいましたか?」と
    話題を振った時点で、
    ご主人と同じことを思います。
    つまり、
    「社交辞令がわからないバカ」だと思います。

    うっかり口にしてしまったとして、
    「まずい」「いらないことを聞いてしまった」とさえ
    思わない感覚が、私には、理解不能です。

    それは、関係性の上下や親しさに関わらず、
    普通の感覚であれば、こちらから聞かないものです。

    仮に、半永久的にやっているような催しであれば、
    「また、いつか行くね」で、すみますが、
    終わった催しのことを言うと、相手に逃げ道がないのが
    わかりませんか?

    私の周りには、芸術系の仕事をしている人が多いですが、
    個展・グループ展・演奏会など、
    案内はいただきますが、行ったりいかなかったりします。
    行っていないものに対して、
    「行ってもらいましたか?」と聞かれた事はありませんが、
    聞かれたことを想像するだけで、
    その人に嫌悪感を持ってしまいそうです。

    子どもや孫に関わることでも同じです。
    育児ハイもほどほどにしてください。

    身内であれ、友人であれ、先輩であれ、後輩であれ、
    そういうことを、自分から聞くものではないことを
    これまでの人生で学んできませんでしたか?

    本当に、社交辞令もわからない、察することもできない、
    こどもみたいな人だと思いました。

    トピ内ID:cccbad2b8cd8b92b

    ...本文を表示

    空気読めないのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人正しいです。
    私は子供3人育てたアラフィフ女性ですが見に行きましたか?なんて普通聞かないですよ。どんだけ親バカ?と思ってしまいました。
    暇だったら見に行く程度の話ですよね。絵は後ででも見られるしピアノやバレエの発表会とは違います。まあ娘の孫がかわいいというのもあるかもですが。

    トピ内ID:488b5d7396b46da8

    ...本文を表示

    息子さん可哀そうですね

    しおりをつける
    🙂
    キラメイジャー
    >「美術館へ行ってもらいましたか」と話をしました。

    行ったとしたなら義母さんから話を振るんじゃないかな?
    行って来たよって
    でも義母さんからの行って来たよという言葉はなかったんだから
    其れ聞いちゃったら、嫌味に聞こえてしまったのでしょう
    行かなかった後ろめたさもあったのかしらね

    社交辞令なんだか、ただ単に忘れたのか、面倒だっただけなのかもわからないけれど・・

    逆切れしたことは義母さんも大人げないけれど
    ご主人に文句を言って、どうしたかったんでしょう?
    両親や祖母が、自分の絵の事で険悪になっていたらお子さんも可哀そうね~
    いっそのこと展示してもらわなかった方が良かった・・・なんて悲しい気持ちになってしまいそうです。

    トピ内ID:393cf3f69c136907

    ...本文を表示

    「行ってもらいましたか」

    しおりをつける
    blank
    ろうばしん
    義母さん逆上の理由を、会期も過ぎて言われた事に意地の悪さを感じたからと思っていましたが、美術館に「お運び頂けましたか」とか、息子の作品を「ご覧頂けましたか」といった、謙譲語使いで無かった事も大いにあるかもと気が付きました。

    トピ主さんにしてみれば以前から言い慣れた言葉であるとか、そもそも身内に敬語は要らないとお考えなのかもしれませんが、普通、義親に何かをして欲しければ「○○して頂けますか」としたでに出ます。「・・・もらいましたか」とは言ったことも聞いた経験もないのですが、息子の妻からそう訊かれたら、ムッと来るかもと思いました。こういう〈自尊心に関わる小さな不満〉は溜まると暴発しますから侮れません。

    若い頃、ある大企業の部長さんの「悪気は無いのだろうが、敬語を使えない人間は本当にストレスだ」という愚痴を聞いた事がありますが、もしかすると義母さんが逆上して暴言を吐いたのは、トピ主さんの敬語無しの言葉遣いに対してだったかもしれないと思い至りました。夫さんも自分からは「敬語で話せよ」とも言えないでしょうし。
    違ったら申訳ないけれど、ちょっと振り返ってみて下さい。

    トピ内ID:ba890713f05d41a5

    ...本文を表示

    私の息子って?

    しおりをつける
    🙂
    ずっと気になってました。
    私の息子とは、トピ主さんの連れて来た息子さんですか?

    それならば、夫さんの「社交辞令」と言うのも解るのですが。

    子が小1ならば、結婚して6年以上は経ってますよね。
    未だ、義母さんとは会話をしていても変な間が空く感じなのかな…。
    その間に堪えきれず、言っちゃったのかな…と。
    何故だか、ぎこちなさを感じます。

    誰も気が利かない。
    誰も間を取り持たない。
    男共は何してんの?と思いました。

    トピ内ID:50495d570c81681d

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0