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    結婚を前提とした交際の申し込みにある理由で悩んでいます

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    昔から付き合いのある友人から結婚を前提とした交際を申し込まれていますが、ある理由から悩んでいます。
    自分31歳女、相手31歳男。

    私は昔から結婚に良いイメージがなく、向いてないとも思っていたので生涯独身でいるつもりでした。
    そのため現在実家暮らしで仕事をしており、将来への貯蓄も順調にたまってきています。
    ただ最近、楽しかった仕事への肉体的精神的疲れが目立ってきており、少し辞めたい気持ちがふつふつと湧いてきています。

    そんな時に交際を申し込んできた相手は昔からの友人で、実は2年前も結婚を前提とした交際の話はありました。
    その時は私は仕事が忙しいという理由でお断りしましたが、今回相手からもう一度自分との交際を考えて欲しいと言われ、今の状態です。

    今回交際を申し込んできてくれた友人は、年収や性格などのいわゆるスペック的には非常に優秀で、外見も良いため昔からよくモテていました。
    しかし今までの交際の申し込みは全て断っており、私を一途に想っていてくれてたそうです。

    そろそろ仕事を辞めたいことももちん知っており、加えて古い友人なので価値観や性格の理解、お互いの家族同士も仲良しです。
    今後結婚したくなった時、この人以上の条件のお相手を探すには苦労すると思っています。

    ただ現在私は両親ともとても仲が良く、実家暮らしで自分の時間やお金も自由に使えており、平穏に過ごしています。
    結婚後の環境の変化や自分の時間を確保する難しさも周囲から散々聞いているので、結婚への苦手意識はどうしても取れません。

    ここで交際を受け入れ(別れなければ)結婚し仕事を辞めるか、今後も貯蓄をためつつ実家で自由に生きるか。
    友人の決して軽くはない気持ちや今後の人生を左右する判断のためとりあえずなどの生半可な返事ができず非常に悩んでいます。

    皆様ならどうするか、ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:e81e58676d6acde9

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    うん

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    くま2
    トピ主さんの今の状況はそのままで、お付き合いを承諾しても良いのでは?

    もちろん、トピ主さんが優先すべきものを優先することを認識してもらった上で。

    結婚前提を深く考えなくてもいい。
    男性の結婚前提とはその先に結婚があるということではなく、結婚が出来るか否かを見極めながらのお付き合いでしかない場合が多いので。
    彼はもちろんお付き合いの先の結婚への期待値はあるかもしれないけど、婚約ではないのでトピ主さんとしてはお付き合いで判断をしていけばいい。

    なので、ステップを経ながらお付き合いの深さを進めていくという体での交際は良いんじゃないかな?
    お付き合いの中でトピ主さん自身の気持の変化の有無を見ていけばいいと思う。

    もちろん、興味がないならお断りでいい。
    ただ、自分がトピ主さんの身内なら飛び込んでみることをお勧めするかも。

    トピ内ID:789b3da8490d815a

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんが31歳という事はご両親もまだ現役で働いているのでは?
    親が元気だから主さんは娘のまま自由で居られるだけでしょう。
    あと10年もすれば親が定年になり、病気がちになり、主さんも40を超え・・となってからその男性は残ってませんよ。

    それにたった31歳で仕事を辞めたい!となってる訳ですよね。
    一生独身で!という覚悟があるのなら65歳までしっかり働かないといけないのです。
    22歳から社会に出たのならたった9年で根を上げてる訳で。

    要は、甘い!中途半端!そして親はいつまでも居る訳じゃない!という感じですね。

    トピ内ID:558b771ac689dca8

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    何言ってるんだろ
    取りあえずお付き合いしてみる。
    結婚するしないに関わらず、仕事はやめない。

    トピ主さん、甘いよ。
    彼と付き合う=必ず結婚するじゃないから。
    付き合ってはみたもののしっくり来なくて別れたらその時はどうするの?
    すぐ転職できるような資格はあるの?

    それに昔ならともかく、今は結婚しても皆働いてるよ。
    女性も自立しているのが当たり前だから。

    仕事が辛いからって安易に結婚に逃げるのは悪手だし
    時代遅れな考えだと思うな。

    トピ内ID:babcb2a200667d4e

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    全然わからない

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    トピ主さんは昔から、
    結婚に良いイメージがない、向いていない、苦手意識があるのですよね?

    だったら「結婚するつもりないからごめんなさい」一択なのでは?
    それとも単純に仕事がしんどくて辞めたいから結婚に逃げるという話ですか?それなら即答で辞めたほうがいいです。

    結婚は辛いことから逃げてうまくいくほど甘くありません。幸せなことも多いですが、トピ主さんのイメージを上回る困難があるかもしれないのが結婚です。
    例えば、彼と結婚して彼が病気で働けなくなったら彼のために仕事しながら看病できますか?仕事と違ってしんどいからといって簡単に辞めることはできませんよ。

    ちなみに
    〉古い友人なので価値観や性格の理解、お互いの家族同士も仲良しです。

    ただの友人同士の価値観の一致と結婚相手としてお互いを見た時の価値観は全く違うものになると思ったほうがいいです。友人は相手の人生には責任を負わなくていいから、その人間の本性を出さなくてもうまく付き合っていけるからです。

    10年交際して結婚しても「性格の不一致」で離婚する人もいます。
    結婚とはそういうものですが、その覚悟はありますか?

    トピ内ID:37517674f67e2a4a

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    私なら交際しない

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    🙂
    ちゃん
    昔からの知り合いで既に自分のことを好きだと言われているのに彼のことをいまだに「交際したい」的な好きになっていないなら、私は無しかなぁと思います。

    トピ内ID:1d695ae2b3447a04

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    トピ主です。レスをありがとうございます!追記です

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    😉
    皆さまレスをありがとうございます!
    レス返と追記をさせて頂きます。

    まず私の職業ですが資格職です。
    人員不足がちな職種なので転職は問題ないかと思います。

    そしてこれは追記なのですが、実は資格職(Aとします)の他に仕事(B)をしており、仕事を2つ掛け持っている状態です。
    ただこの2つの掛け持ちが体力的にきつくなってきたのでAを辞め、結婚後は在宅でできるBのみ続けていきたいと思っている(相手了承済み)、という意味からの辞めたいです。
    すみません、長文になるので書かなかったのですが書いとくべきでしたね…。

    ちなみに実家暮らしのままだとA Bどちらも辞めれません(Bの稼ぎが十分ではないのでAを辞めれない)

    結婚後も働くというのは分かりますが、結婚して働くのなら結婚しなくてもいいのでは…?と思ってしまいます。
    昔から恋愛はめんどくさいと感じてしまうタイプで、性格の悪いことを言いますが、今回も正直ここで相手を逃すには惜しいという気持ちから悩んでいます。

     Bは在宅でできる仕事で,何よりやりがいがあるので結婚後も続けて行く気です。

    やっぱりとりあえず飛び込むのが無難ですよね。両親が死んだ後のこともありますし…。

    こんなプライベートのことを相談できる人がおらず(友達や親にあまりプライベートを詮索されたくないので相談しにくい)、ここにトピをたてましたが、はっきりと言っていただけたおかげでだいぶ考えがまとまってきました。
    本当にありがとうございます!

    トピ内ID:e81e58676d6acde9

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    結婚一択

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    何を躊躇する理由があるのでしょう。
    またとないご縁の方だと思います。
    ご両家同士の仲が良く、お互いに旧知の間柄なら申し分ない。
    お相手も非の付け所がないというところも、素晴らしい。

    結婚とは勢いとタイミングが必要で、意外と難しいものです。
    今が、その時だと感じました。
    トピ主さんの31歳という年齢もちょうど良い。

    是非是非ご結婚なさってください。
    お勧めいたします。

    トピ内ID:64e77592975ab06b

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    実家を出るキッカケってなかなか無い

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    歳を重ねるごとに親も老いてくるから、そうしたら出たくても出られないよ。
    トピ主さんが家を出るキッカケはその彼との結婚しかないかもしれない。
    まあ、ごちゃごちゃ考えずとりあえずお付き合いしてみて、結婚できると思ったら家を出ましょう。
    やっぱりねいい年して親子べったりっていうのはちょっといびつな関係性だと思います。

    トピ内ID:0792e50e5e8d9119

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    家族計画は?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    家族計画(子どもの有無、人数等)は彼と一致しているのですか?
    ここが一致しないと、結婚生活地獄を見ると思います。

    もし子を設けたら、自分の時間なんて年単位で確保出来ません。

    今のうちにしっかり話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:cc2c191fa4650fbd

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    「正直ここで相手を逃すには惜しいという気持ち」は大事

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    いやー、これ全くもって普通のことだよ。
    下手すりゃ、結婚動機の半分くらいを占めてるんじゃないかな。
    だから、この1点を恥じることなんて全くない。

    トピ内ID:8184e9a84e2bb73d

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