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    実の親との関係について

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    😢
    トピ主
    ひと
    20代後半女性です。この度、第一子を出産しました。夫とは授かり婚ですが、いずれ結婚したいと思っていた相手です。
    相談させていただきたいのは、実の親とのこれからの関係についてです。
    父親は自己中心的で、常に自分が正しいと信じており「自分の言う通りにしていれば間違いない」と常に自分に家族を従わせ、反抗すれば「お前は俺よりバカなんだから言う事を聞け」と全否定する人です。専業主婦の母親はそんな亭主関白な父親に服従しており、父のおかげで何不自由ない生活ができるのに反抗するなんてとんでもないと父に理不尽になじられても黙っているような人で、子どもである私の味方になってくれたことはありません。私は幼少期より父母に対して息苦しさを感じていました。父は私に大きな期待をかけ進学や就職などにうるさく口を出し、父の意に沿わなければ怒るのでいつしか私は自分の考えを持つことを放棄するようになりました。そんな私が結婚前に妊娠して父は大層驚いていました。主人と交際していたことは、母には報告していましたが、面倒な性格の父には何も報告していませんでした。父になぜこんなことになったのかと問われた際に幼少期より常に自分に従わせようとする父に不信感を抱いており交際を打ち明けるほどの信頼関係がなかったことを伝えると烈火の如く怒り「これまで愛情をかけて育てたつもりだったのにこんな仕打ちを受けるなんて信じられない。酷いことをされてるのはこちらなのになぜ両親のせいにするのか。お前のような恩知らずは知らない。せいぜい赤ちゃんを大切にしろ」と言われました。唯一相談して理解してくれたと思っていた母も「父親にそんなことを言うなんて酷い。そもそも悪いのは父に報告してなかったあなたじゃない」といった調子です。全て悪いのはやはり私なのでしょうか。もう父母とは関係を断ち切る以外にないでしょうか。世間一般の考えを教えていただければ幸いです。

    トピ内ID:5329f74e29dda135

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    トピ主様一人が悪いわけではない

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    😷
    匿名
    まずは出産おめでとうございます!
    ご実家も頼りづらい中、大変だったと思います。

    お父様とのお話も大変でしたね。
    全て悪いのは自分ではないかと仰っていましたが、私はそうは思いません。
    完全に他人の立場から見ると「家族のことを無自覚に見下していたモラハラ気質のお父様」「トピ主様に我慢を強いてお父様を助長させてきたお母様」「お父様に自分の気持ちを伝えるときに突き放すような言葉選びをしてしまったトピ主様」の3人それぞれに悪いところがあると感じます。
    家族と完全に縁を断ち切る必要はないと思いますが、少し距離を置く時間は必要ではないでしょうか?読んでいると、お父様もお母様もトピ主様も動揺して極論に走っていると感じます。お父様は(トピ主様には伝わりづらかったものの)間違った選択をしてトピ主様が傷つくことがないように育てたのでしょうし、お母様はトピ主様や自分がお父様に逆らうことで離婚や不仲を招いて不利益を被らないように頑張ってきたのだと思います。そしてトピ主様も「自分の考えを放棄した」と言いますが、今回は勇気を出してご両親に自分の気持ちを理解してもらおうと努力をした。それぞれが「頑張ったのに理想通りにならなかった、もうこれは絶縁しかない…!」と極論に走っていると思うので、一度冷静な第三者を交えてお話するのがいいかなと思います。なるべくお父様やお母様に意見しても問題なさそうな方で。
    私個人の意見を世間一般の考えと言ってしまうのは危ういとは思いますが、お役にたてたら幸いです。
    育児大変でしょうが、がんばってください!

    トピ内ID:44d2fdefbc7fdcb0

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    絵にかいたような機能不全家族

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    🙂
    アカリ
    >父になぜこんなことになったのかと問われた際に幼少期より常に自分に従わせようとする父に不信感を抱いており交際を打ち明けるほどの信頼関係がなかったことを伝えると烈火の如く怒り

    そうなるのは、トピ主さんが一番良く分かっていたと思いますけどね(苦笑)
    夫に従うしかない母親が、父親の味方に付く事も。

    他人からみれば、火を見るよりも明らかなのに、トピ主さんは「母親は理解してくれていると思っていた」と言う。

    授かり婚が悪い訳じゃないです。
    父親に、事前に紹介していなかった事も、良く有る話です。
    ただ、父親と母親に「期待する」所が間違っています。間違っているというより、「甘えている」と思います。
    娘として最後の甘えが出たのかな。

    私も、似たような両親を持っているので、少しは分かるつもりです。
    彼らとは、まともな話が通じません。
    私たちを生まれた時から育てているので、何を言えば罪悪感を持つのか、何を言えば混乱するのか知り尽くしています。だから、こっちは混乱するのです。

    >もう父母とは関係を断ち切る以外にないでしょうか。

    トピ主さんは、正解を知っているじゃないですか。
    結婚前までに、親から上手に逃げている子供は、断ち切るまでしなくても、距離を取りながら続けるでしょう。でも、それが間に合わない人もいる。トピ主さんのように。
    いずれにしても、適切な距離感は必要です。結婚するなら、トピ主さんは配偶者と子供を守らねばならないからです。配偶者と子供の「盾」にならねばなりません。接近戦は疲弊するので、距離が必要なのです。
    どうか、気を強く持って、お子さんとご主人を守って下さい。誰かを守るには、まずご自身を守らねばなりません。正常な判断を保つためにも、親御さんとの距離は必要ですよ。

    トピ内ID:e4dbc953090b9338

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    想定内だっただろうに。

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    🙂
    ちえ
    今回のご両親の反応は想定内だったはず。
    子供の事から嫌と言う程親に強制され、自分の意志を言えず、反発は許されない、こんな関係であなたは生きて来たんですから。

    お母さんの事もそう、何を期待していたんでしょう?まさかとは思いますが「子供(両親からすれば孫)が産まれる事は特別できっと歓迎してくれるに違いない」とか思っていましたか?

    今後どんな関係でいたいのかはあなたの思うようにすればいいですよ。
    もう別家庭を持ち独立したんですからこれ以上親から仕切られたり、理不尽な思いをする必要はありません。

    悪いのは親か自分か、なんて考えても答えは出ませんよ、どちらも「自分は悪く無い」と思っているんだから。

    あなたも親になったんですからこれからの自分の家族(夫と子供)を大事にしてください、ご両親を反面教師にして子供さん自身が幸せだと思える人生にしてあげてください。

    トピ内ID:478f89b02cb9cd49

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    うーん

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    🙂
    ゆかたん
    いずれしろ、ご両親の対応は想定できた範囲内かなと思います。
    私はでき婚ではありませんが、もしそうだったらやはり、両親は烈火の如く怒ったであろうなと思います。
    もっとうまくやってくださいよ。
    せいぜい赤ちゃんを大切にしろと言われたのですから、基本的に没交渉でいいのではないですか。
    子離れ親離れです。

    トピ内ID:47195206d56640fd

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    期待をしないのが一番

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    🙂
    ままりん
    まずは、ご出産おめでとうございます。

    私の母と年の離れた兄がトピ主さんのご両親のような感じです。〔父親はいません〕

    年の離れた兄は、まさにトピ主さんのお父さんのような感じで、自分に間違いはなく、全て正しいと思っています。少しでも反論しようものなら暴力を振るうので、自分の思ってることは何もいうことが出来ませんでした。母は、自分が第一優先の人で、金銭的にも自分以外の人に使うのを嫌がります。
    孫であっても私の子供たちには何も買ってくれたことはありません。
    まぁ、私も全く期待してないので、産まれた連絡だけして、後は一切関わらないようにしてきました。

    世間一般というより、トピ主さんがどうされたいかを優先するのがいいと思います。
    私も子供たちが大学生になるほどの時間が過ぎましたが、実家とは関わらないように、というかほぼ縁切り状態です。若いうちは頑張れても歳を取ると、分かり合えない親兄弟は苦痛になります。自分達のことは棚に上げて要求ばかりをしてきます。

    自分の気持ちを理解してもらおうとか、期待をしないのが一番です。
    期待をしても相手に響かないと自分がさらに辛くなります〔何度も経験してきました〕。
    子育て中、大変なことや辛いこともありますが、母や兄には一切頼らずにきました。この2人と関わる方が子育てのストレスより大きなストレスになるので。

    トピ主さんも、自分がどうしたいか、一度ゆっくり考えるといいと思います。ご両親との関係でストレスを抱えるなら、ご主人との仲を大切にして協力してご自身の家族を最優先で考えた方がストレスは少ないと思いますよ。

    トピ内ID:ea11754c8d1f6702

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    何を悩む必要があろうか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    どうせ言うことを聞いてても頭を押さえつけてきた父親ではありませんか?
    今後の貴女は夫と子供を最優先にして暮らさなきゃならないのです。
    父親の言うことばかり等、到底聞いて居られません。

    貴女が今後も父親に媚びを売って生きようとすれば、父親は貴女の夫や孫まで自分の言いなりにしようとしますよ?
    現に今まで誰も逆らえなかったでしょう?

    良いんです、もう、貴女は独立して、新しい家族と協力して生きていくのです。
    それともその夫との暮らしは不安で、父親を頼らなければ生きていけませんか?

    何不自由なくと言うけど、実際は不自由だったから不満だったのですよね?
    不自由でなかったのは経済だけで、それですら父親の望むようにしていれば金を使えたが、父親の反対する使い道は出来なかったはず。

    もう言いたい事は言いました。
    言っただけのことはしないとね。

    新しい家族とともに、前を向いて『自立』しましょう。
    孫が生まれれば、歳を取っていく親達から、歩み寄って来るものです。

    トピ内ID:14c54969f21fb9bb

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    皆さんありがとうございます

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    🙂
    トピ主
    アドバイスやご意見ありがとうございます。おかげで1番大切なことに気づけました。これまで父母に認めてほしくて懸命に自分のことを分かってほしい(分かってもらいたい)と思い、色々どうしたら良いかと考えていましたが、そんなことにいつまでも労力と神経を割くよりも、これからは夫と子どもを第一に考え、大切にしていきたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5329f74e29dda135

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