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    (駄)専業主婦の報酬とは

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    トピ主
    ひと
    駄トピを開いてくださりありがとうございます。

    私は未就学児3人と夫の5人家族で、専業主婦をしています。
    家事は全体的に得意ではありませんが、特に炊事が苦手です。
    独身の頃はどちらかというと炊事が一番好きで梅干しを手作りしたり、お友達を呼んでホームパーティーやレシピ交換をして情報収集をしたりご飯作りを楽しんでいました。
    でも夫と結婚してから炊事が大の苦手です。

    子供たちも偏食、小食です。
    夫はなんでも食べる!と言いながら、なんだかんだ苦手なものは残します。
    「これ苦手だったの?」と聞いても「俺は好き嫌いはない!」と言います。(なら残さず食べてよ)
    気に入った料理のときは「んーー良いでしょう!!」とか「合格!」とか料理番組の評論家のような口調で言います。
    私はそれが本当に嫌で、、、評価されてる気がして気分が悪いんです。
    でも夫は褒めているつもりなので分かってくれません。

    毎日毎日メニューを考えて作っても、イヤイヤ食べられたり、残されたり、で、もうどんどんやる気がなくなり、最近は数少ない子供たちが食べるメニューをリピートするだけになってきました。
    せっかく作ったのに残されるのだったら、食べてくれるものだけを作りたい、、、

    ここからが本題です。
    朝から晩御飯のメニューを考えて憂鬱になる気持ち、これは主婦の皆さんなら共感してもらえると思うのですが、夫に共感してもらうにはどう表現したら良いのかな?と思いまして。
    私は専業主婦の報酬は「美味しい!」や完食したお皿だと思い、それがないということはお給料が出ない仕事をするのと一緒かな?と。
    働いても給料が出なかったらやる気出ないでしょ?と。
    (実際、夫に言うつもりはないです。あくまで自分の中でこの憂鬱さはどう表現したら他人に分かってもらえるのかな?と思っただけなので【駄】にしました)

    もっと上手い表現があったら是非教えてください!!

    トピ内ID:afdc6a5fe7322047

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    報酬はもらってる

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    🙂
    砂漠緑化地帯
    報酬はずばり、あなたが生活できているということですよ。

    専業主婦が無報酬とか給与がないとかいう人って、食料や電気は自然発生しているとでも思っているのでしょうか。
    生活費がとどのつまり給与だろうに。本来自分で稼がないといけないところを免除されているというのが、報酬です。

    単に、毎日合格の食事を出したらいいのでは?
    仕事ならそうですよね。
    任された仕事はそれなりのクオリティで提供することが求められ、それが当たり前です。
    家事も任されているなら文句が出ないクオリティにするのが当たり前だろうなと、兼業の私ですら思いますよ。
    任されたら文句を言われない物を出す。文句が出るなら任されている側の落ち度。
    文句言うなら食べるなは怠慢ですよね。任された以上は文句が出るようなものを出すな、が正解。
    そもそもの分担に不満があるならそれはまた別の議題です。
    分担に不満があるなら話し合う、いまその分担を仮に消極的選択であれ請け負っているなら責任を持つべきでは?
    問題をごっちゃにしてはいけません。

    伝え方というより、トピ主さんの考え方を変えた方が楽に慣れるかと。
    大体の物事において、人は変えられないけど自分は変え放題です。
    ついでにいえば、問題を問題と受け止めるか、幸にするか不幸にするかも自分の受け止め方次第です。
    自分のあり方を他者に委ねない方が楽になりますよ。駄トピなので厳しいことは書かないけど、自分の考え方ひとつの問題だと思います。

    トピ内ID:d26ec0bf35104305

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    いいえ

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    🙂
    外野席の左端
    >私は専業主婦の報酬は「美味しい!」や完食したお皿だと思い、それがないということはお給料が出ない仕事をするのと一緒かな?

    そうですね。
    美味しいがないってことは給料なしでも仕方がないってことですね。
    だって美味しいと言ってもらえないコックには給料が出ませんから。
    雇われないから当然給料は出ない。

    あなたの腕が悪いのか、夫選びを間違えたのか。
    そこは私には知りようもないけれど。
    いずれにしても自分の決断の結果だね?

    トピ内ID:5b3c367086be0886

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    衣食住の代金が報酬

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦の代金は衣食住の代金だと思いますけど、違いますか?
    専業主婦じゃなければ、住む所の家賃・着る物の代金・毎日の食事代、全部あなたご自身で稼がなければなりませんよ。

    「美味しい」「ありがとう」とかは普通にいつでも誰でも言ってもらえる物なので、これは人と人の繋がりやその人の人柄によるものだと思います。
    トピ主さんが旦那さんに言ってもらえないのであれば、旦那様との繋がりがいまいちなのか、旦那様の人となりが残念な方なのかのどちらかだと思います。どちらであってもトピ主さんが選んだ人なので、トピ主さんが悪いとしか言いようがないかな。

    トピ内ID:1e56e842460795a2

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    家にいて良いことが報酬

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    私は今3ヶ月ベビーを育休中で専業主婦もどきしてます。
    専業主婦になるつもりないのと、あと赤ちゃん優先なので、家事は必要最低限です。
    洗濯は毎日します。あとは夕食しか作ってないし、掃除もきちんとしたのは週一、あとは気になったところを掃除機で凌ぎます。
    これは、仕事復帰した後も、こうなるかな?くらいの家事です…。

    夫が毎日夜9時位に帰ってくるので、作った夕食もおいしいとか言ってるところ、聞けません…。
    あと、あんまり言わないかな?
    私は毎日、自分の作った料理、おいしい!と言って食べてます!笑
    夫や子どもが好き嫌いして残すなんて、それは毎日作る側からしたら腹立ちますよ!!もったいないし、食品ロスだし、今は高くなってるし!
    それは、食教育が大事なのかなと思います。夫は無理でも、子どもは好き嫌いせず食べるようにさせていきたいです。私も苦手なものはありますが、辛いもの以外は出されたら全部食べれます。

    乳児世話しながらだと、働かないことが妥当だなと思いながら世話してます。
    家にいて、自分の食い扶持、稼いでないけど、暮らせている…それが報酬なんだなーと思います。
    あと、市民税も払わないとです!
    稼いでないけど、買い物もできるし、車だって乗れる。幸せなことです。

    だけど、乳児預けてお仕事してる人もいるんですよね…尊敬します。

    トピ内ID:d7376cb05e82ed3d

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    給料じゃなくてボーナス

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    >専業主婦の報酬は「美味しい!」や完食したお皿だ

    この部分には共感できます。
    ただ、

    >それがないということはお給料が出ない仕事をするのと一緒かな?と。

    これは違うのでは?
    専業主婦の給料は、生活費を出してもらってる事でしょ?
    ちゃんと給料は出ていますよね?
    ま、その給料が安すぎるなどの不満があるなら、転職をするなりダブルワークをするなりすればいいでしょう。

    ただ、せっかく作ったのに、嫌々食べられたり残されていては、やる気がなくなると仰る気持ちもわかります。
    私は独身ですけど、夫婦って、お互いに感謝の気持ちが必要だと思っていますので。

    トピ主さんの例えで言うと、「美味しい」や完食したお皿は、専業主婦のボーナスだと思います。
    ボーナスは出て当たり前のものではありません。
    だからこそ、ボーナスが出ると、モチベーションも上がりますよね?
    そういう事ではないでしょうか?

    ただ、やる気が出ないからと、どんどん手を抜いていては、益々ボーナスが出ない状況になるのではないかと。
    頑張っても、ボーナス出さない方針の会社(ご主人)かもしれませんが。
    その場合は、就職先を間違えたとしか言いようがありませんね。

    トピ内ID:190429f23b2bf54a

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    辛口かもですが

    しおりをつける
    🙂
    マダム
    私も専業主婦ですが(有職の時もあり)、専業主婦ってなぜか、衣食住与えられてることは報酬に含めない人が多いのが気になってしまいます。
    その部分だけで年間300万以上に相当しませんか、ローンや教育費や年金、老後費も含めたらもっとですよね。
    今や5人分の生活費がまかなえる人って大変稀です。
    それだけの貢献を役得として受け取りながら「無報酬」って何なんだろうと。
    主婦目線から見える風景と、世間の荒波に揉まれながら獲物(現金)をとってくる者目線から見える風景ってかなり違うんですよね。
    夫に共感されることを考えるのも大事ですが、まず夫に共感を十分してますか。
    それができたらおのずと逆もうまくなるのでは、と思いました。

    トピ内ID:1ccd063e3dbcb18f

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    バイキング形式にしたら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    報酬については前出の方と同じで、生活費出してもらってる事でしょうね。
    また仕事だとしら、報酬もらうには評価がつきものです。
    評価されたくないけど報酬がほしいは、仕事だとしたらあり得ないでしょう。

    とはいえ、イヤイヤ食べたり、残されるのは悲しいでしょうね。
    とはいえ、好き嫌いはなくても好みの味付けじゃないものを美味しいと満面の笑みで食べろというのもきつい。
    多分トピ主さんとご主人、食の味付けの好みが違うんでしょうね。
    トピ主さんは女子ぽい、薄味だったり野菜中心の料理のが好きだけど、ご主人はそうじゃないとか。

    バイキンング形式で大皿にもって取り箸で好きな量とってもらって、残ったら翌日のお昼とかにしては。
    お子さんたちが好き嫌いするようなら、子供達だけでも一口だけ全種類食べるルールとかにしたらいいし。

    トピ内ID:5809bc94524bb0ce

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    抹茶パフェ
    報酬を(生活さえて)もらっているとはいえ、努力したことに対して労いの言葉ひとつもらえなければやる気はなくなりますね。
    しばらく休業させてと思いますわ。

    私なら夫にその旨はっきり言いますけど…主様は言わないのですか。
    「嫌な態度取られたり残されたり、私な一体何のために食事を作っているんだろうね」って言えば良いのに。
    ご主人だって、家族のために必死で仕事しているのに、家族からぞんざいな扱いを受けたら怒るでしょう。
    完食が無理でも「せっかく作ってもらったのに悪いね」の言葉があるだけで、次も頑張ろうと思えるのにね。

    上手い表現か…
    子育てに置き換えるのはいかがですか。

    努力はしているが完璧ではない。
    その子に対して、「頑張っているね」と声をかけるのか「そんなんじゃダメだ」と言うのか。
    私は結果部分だけではなく努力そのものを認めたいと思っているよ、あなたはどう?と聞いてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:25bd15d8267d020b

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    お皿に少しだけ盛れば?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    65歳男性です。
    >夫はなんでも食べる!と言いながら、なんだかんだ苦手なものは残します

    「残す量」が大量なのか、少しなのか不明なので、的外れなレスかもしれません。

    ひょっとしたらトピ主さんはご主人が「食べられる量」以上の量をお皿につぎ分けているのかもしれません。

    妻の家系はどちらかと言えば大食で、私の家系は小食だったので、結婚当初は妻が作る料理の量に驚きました。全部は食べられません。

    私も「できるだけ何でも食べる主義」なので、全部の皿を少しずつ食べます。でも好きな物はやや多く食べ、嫌いな物はやや少なめに食べます。一品の量が多いと、当然、どの皿も残ります。

    妻もだんだん分かってきて、適量になりました。

    「好きな物は完食し、苦手な物はほとんど食べず大量に残る」なら「苦手な物を残す」のでしょう。

    でも、苦手な物を1口2口残す程度なら「苦手な物を残す」というより、「好きな物は全部食べ、苦手な物は少し残すが、それで満腹」かもしれません。

    >せっかく作ったのに残されるのだったら、食べてくれるものだけを作りたい

    それなら「食べられる量」だけ少なめにお皿に盛れば良い。

    全部食べても足らないなら、少しずつ継ぎ足す。(残った料理は翌日も夫婦で食べる)

    「俺は好き嫌いはない!」が本当なら、それで好きな物も嫌いな物も全部完食すると思います。

    満腹になる量は日によって異なるので、常に満腹を目指すと食事は必ず残ります。

    「少し物足らない程度」を目指すとたいてい完食します。(完食しても足らない場合、パンなどを食べて補います)

    私も料理評論家の口調は嫌ですが、「全部食べて欲しい」トピ主さんはこれを目指せば良いのでは?。

    トピ内ID:74ef1870ce972fe4

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    離婚したら…

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    子供3人を連れて離婚したとします。
    元夫から養育費をもらっても それだけでは生活出来ない。
    子供を保育園に預けて働くことになるでしょう。
    今よりも子供と接する時間が減り、自分自身の時間も無くなり、身体的にはキツくなる。
    しかし家事の量は夫一人分減っても特に楽になるわけではないし、金銭面では全然余裕がなくなる。

    専業主婦はタダ働きだったから、この方が精神的に充実している!と思えるなら主様の考え方にも筋が通っていると思います。

    トピ内ID:17ebbac8761acb3d

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    それは違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主がトイレを使う水道代、電気代
    誰が払ってるんですか?

    専業主婦は無報酬とか思うは大間違いですよ。

    毎回同じメニューでも誰も文句言わないのなら楽でいいと思いますけどね。

    子供が3人もいて、今更
    夫の苦手なものを知らなかった
    とかあるんですか?

    不思議な話ですね。

    珍しいものを作らないようにすればなんとでもなりそうですけど。

    トピ内ID:d6e498404ede4586

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    満足

    しおりをつける
    🙂
    報酬については、他の皆さんとほぼ同じ意見です。
    特に外野席の左端さんに、近いです。

    かつて大学生の息子の友人が、
    「家のご飯が不味すぎて、父親も自分も外食しかしたくない。滅多に家ではご飯を食べない。
    薄味、量が少ない、同じメニューばかり」
    と言っていました。
    驚きましたが、そういう家庭もあるようです。

    プロのレシピも沢山出ていますし、人気レシピなども簡単に検索できます。
    自己アレンジ、自己流ではなく、プロのレシピ通りに一度作ってみてはいかがでしょうか。
    あなたの舌に合わなくても、プロのレシピなら、もしかしたら家族には好評かもしれません。

    夫のための専業主婦と私は思っていますので、「夫が満足すること」が私の仕事と思っています。
    そこがあなたとは少し違うかな。

    トピ内ID:28d3221994815451

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    分かり合えないと思った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    芥子
    例えなんて、無駄です。

    じゃあ、フルタイムで男性と同じくらい稼いでいる兼業主婦で家族のご飯を用意してる人って、何?ってなりませんか。報酬もらうどころか、稼いできてるんですよ?

    はたまた、妻子を養うに十分な額を働いて稼ぎ、家族の生涯を経済的に支えるために奉仕してる夫は?ある意味命を保障しているのに、無報酬ですか?

    家事が苦手なことと、専業主婦の待遇は、分けて考えた方がいいです。

    伴侶選び、職業選択は、あなたの意思です。

    都合の良い例えや考え方なんてないし、相手に共感してもらいたいなんて思わないほうがいいです。

    同じ女性ですが、働かながら家事している身としては、何言ってるのかさっぱりわかりません。

    強いて言うなら、やりたくもない仕事を立場上仕方なくやってるのに、似てるかなぁ。
    クレーム対応とか、面倒くさい顧客対応とか、突発的な現場対応とかね。
    それでも、雇用を保証されてるんだし、給与ももらってるし、家族もいるから衝動的に辞めれないし、社内の立場もあるし、一社会人として誠実に対応するしかないなぁ、って。
    どうですかね?まぁ、ストレスの度合いが全然違いますけどね。これらは本当に体にきますから…。

    トピ内ID:84abb7188c9d54fe

    ...本文を表示

    ボーナスかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も専業主婦です。

    トピを読んでおもったのは、私にとっては「美味しい」は給料ではなくボーナスという感じかなと思いました。ボーナスが多く出たらうれしいけど、なくても自分の業績悪ければ(料理が口に合わなければ)仕方ないという感じでしょうか。

    >朝から晩御飯のメニューを考えて憂鬱になる気持ち、これは主婦の皆さんなら共感してもらえると思うのですが、夫に共感してもらうにはどう表現したら良いのかな?と思いまして。

    いや、共感できないです。
    というか、朝から晩御飯のメニューなんて考えないし。

    ご飯作りは仕事だから憂鬱とか関係なく普通に作るのが当たり前だと思いますし、夫にそれを共感しろはおかしい話だと思います。

    トピ内ID:74921ce44efbff5b

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    会社勤めの経験は?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    お客様と直接お会いできる仕事なら、直接お礼を言われることもあるでしょう。
    しかし内勤や直接お客様にお会いしない立場なら、自分の仕事がどう役に立っているのか、誰かに喜ばれているのか、分かりにくいですよね。
    直接喜ばれる機会のない仕事なんて、沢山沢山ありますよ。
    みんなそれでも、頑張って働いているのだと思います。
    もしかするとトピ主さんの旦那さんも。

    私はトピ主さんのような経験を高校生の頃にはしていました。
    家族のために食事を作っても、ただ黙々と食べるだけで「美味しい」とか一切感想を言わない家族の存在が、主婦の虚しさを体感させてくれたのです。

    現在、紆余曲折あり、私は専業主婦ですが。

    専業主婦の喜びは確かに見付けにくいけれど、フルタイムで仕事しながら家事する人も、家事のやりがいは見付けにくいと思いますよ。
    結局、専業だろうと兼業だろうと、家事にやりがいを持つことが、なかなか難しいのだと思います。
    試しに、仕事として家事をしてみたら?
    きっと出来に満足してくれるお客さんはいるはずです。

    トピ主さんは、お子さん3人もいて、色々お疲れなんでしょうね。
    何か楽しめる時間を見付けて下さいね。

    トピ内ID:7e024570d3d9460e

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    トピ主
    皆さんレスありがとうございます!

    給料は「生活が出来ること」、美味しい!や完食のお皿はボーナスかな?
    それならボーナスがない職場も多々あるしなー、、とか考えていたので、同じようにレスして下さった方がいて嬉しかったです。
    また憂鬱な気持ちを共感して下さった方もありがとうございます!

    私も普段イライラすることがあったら、「夫は雇い主だから」と割り切ることで気持ちを切り替えることがあるので、専業主婦と夫との関係を雇用関係に置き換えてレス下さった方の考えも分かります。

    そう考えたら、「仕事に行きたくない日」や「仕事が憂鬱な日」もあるし、そりゃ専業主婦でもやる気が起きない日もあるよな!!と思えてきました。
    そんなつもりでレス下さった訳ではないと思いますが、、、汗

    最後に解決策をレスくださった方、ありがとうございます!
    確かに夫は好きなものを多く食べてる気がします。
    だから野菜系の副菜を残すのだなと納得しました。
    好き嫌いがないなら、野菜もしっかり食べろよ!と内心思っていましたが、今後は主食(肉系)の量を調節してみます。

    バイキング形式だとそれこそ野菜系のおかずが残りそうな気がしますが、子供たちが大きくなったらバイキング形式も良さそうだなと思いました!
    (私は大家族出身なので基本大皿料理で育ったのでバイキング形式の方が馴染みがあるかも)

    色んなご意見が貰えて嬉しかったです!
    皆さんありがとうございました!

    トピ内ID:afdc6a5fe7322047

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    思ってる事を言葉にして伝え合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    Mayu
    ズバリ、報酬は週末に一度炊事を担当してもらいましょう。それに対して主さんも”合格”とか言ってみては?

    炊事は出来ないってなったら二週間に一度、子供達を旦那さんに任せて一人の時間を取らせてもらいましょう。

    ちょっとした感謝があって、それが力になって先に進めるもんです。

    最終的には話し合い。

    話し合いはシンプルに、家事をするのが当たり前になって誰にも感謝されなくて悲しい。

    あなたが一馬力で頑張ってくれてるのには毎日感謝している。

    貴方からも感謝の気持ちを表現して欲しいっと…。

    お互い感謝の気持ちを言葉にしていきましょう。

    トピ内ID:0e65ef995eeeabd5

    ...本文を表示

    兼業主婦だけどわかります

    しおりをつける
    🐤
    もも
    わたしはフルタイムで働いていますが、仕事には評価があり、昇給や賞与があります。いい仕事をすれば上司に褒められ、後輩のフォローをすれば感謝されます。仕事をやり遂げると、達成感もあります。
    家では主に炊事を担当し、家事は夫と分担していますが、炊事のモチベーションはやっぱり夫からの「ありがとう」と「おいしい」です。

    「生活が保証されてるんだからそれ以上を求めるのは贅沢だ」みたいなニュアンスのレスには、違和感を覚えます。仕事をしている友人が「やりがいや達成感がなくて、頑張ってるのに適正に評価されない」とぼやいていたら、みなさんは「最低限、毎月給与が出てることに感謝すべき!不満があるなら転職すれば?」と切り捨てるんでしょうか。ちょっと冷たいですね。

    さて、好きだった炊事を嫌いになってしまったトピ主さん、わたしがあなたの立場なら開き直って自分の好物ばっかり作ります。「これなら喜んで食べてくれるはず」「おいしいと言ってくれるかも」と期待してがんばると、外れた時にがっかりして泣きたくなるはずです。
    なんでも食べる、と旦那様が口では言っているのなら、トピ主さんはトピ主さんの気分で好きなものや作りたいものを作りましょう。他人ではなく自分を軸に行動を決めた方が気が楽だと思います。

    そしてお子さんたちの偏食は、ちょっとした感覚過敏や味覚の鋭さからくるものかもしれませんし、神経質にならず、食べてくれるんならアンパンマンのパンだろうとヨーグルトだろうと食べないよりずっとまし、という気持ちでいきませんか。手作りにこだわらなくていいと思うんです。それより楽しく食べることが大事。

    でも、今はトピ主さん自身がくたくたで楽しめていないんだと思います。トピ主さんの好きなものを作って、お子さんたちの好きなものだけ食べてもらって、ちょっと気楽にいきませんか。

    トピ内ID:74f61970ce9d5045

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    色々問題がごっちゃになっているのでは

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽん
    やりがいが欲しいけど評価はされたくないって、結構矛盾してますよね。
    「美味しい!」は良くて「合格!」は嫌。
    合格は労いの言葉としては認められないというのは、トピ主さん個人の感覚の問題なので報酬どうのこうの言っても伝わらないと思う。

    また残されるのが嫌。野菜より肉系が好きっていうのは、ますます報酬とは別の問題なのでは。
    ましてや、食材としての好き嫌いじゃなくて調理方法や味付けが好みじゃないのが原因なら、結構食べる方も毎日のことですし、辛いですよね。
    栄養バランスとして食べて欲しいのか。でも子供はともかく大人で別に健康状態も悪くないのなら強要するより、好みの味付けに寄り添ってあげたほうがいいと思いますけど…
    味付けが苦手な料理なのに、好きなもの減らされて苦手なもの増やされたら、それこそ鬱になりそう。

    例えば人参のグラッセって苦手だわって話を先日友人と話したのですが、私は人参嫌いじゃないしむしろスティクサラダで人参出されたら好きです。でもグラッセの甘い味付けと人参の組み合わせが本当苦手。
    これで好きなメニュー減らされてグラッセの増量されたら、家で食事したくなくなりそう。

    >私は専業主婦の報酬は「美味しい!」や完食したお皿だと思い、それがないということはお給料が出ない仕事をするのと一緒かな?

    と書いておいて、スルッとボーナスだと思ってましたとすり替えちゃうの。
    結構トピ主さん、自分の都合のいいように話をすり替えちゃうほうなのでは…

    トピ内ID:d8d6ed6ef3c8984c

    ...本文を表示

    ももさんーーー泣

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    トピ主です。

    名指しでごめんなさい。
    ももさんのレス見て泣きそうになりました、、、泣

    そうなんです、そうなんですよー
    私も正社員8年、派遣社員3年ほどやってましたが、仕事はいろんな上司や同僚、後輩、お客様がいて、感謝や労いの言葉も貰えるし、もちろん叱責もあるけど今後のことを相談する相手や悩みや愚痴を聞いてもらえるし、、、
    正直、私は働くのが大好きで夫もそれを知っているから「文句あるなら働いて来い!」とかそういうセリフは絶対出てこないんですよね。
    夫も家事が苦手で仕事が好きなので、より多く稼げる夫が働き、私は専業主婦として家のことをやるってことで我が家は役割分担ができています。
    ただ、炊事に関しては結婚当初から色々思うことがあり、つもりに積もってモチベーション維持が難しい状態に、、、

    でもももさんのアドバイスを見て感動しました。
    そういえば、私、夫や子供たちの喜びそうなメニューばっかり考えて、そして結果的に凹んでたなーと。
    それが専業主婦としては当たり前だと思っていましたが、ロボットじゃないですもんね、、、
    たまには少し自分軸でメニューを考えてみようと思います!
    ありがとうございました!

    あと、どなたかがレス下さった中で、残されたときに「せっかく作ってくれたのにごめんね」って一言があったら絶対に嫌な気持ちにならないなーと思いました。
    この辺りの心境については、少し夫と話し合ってみたいと思います。

    元々駄トピというだけあって、特に夫に何か言ったりするつもりはなかったのですが、皆さんのレスを拝見して、自分の中で何が嫌だったのかが少しずつ明確になってきた気がします。

    皆さん本当にありがとうございました!

    トピ内ID:afdc6a5fe7322047

    ...本文を表示
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    残った料理は

    しおりをつける
    🙂
    もも
    そのままラップして、次も出す。
    それを食べないと、美味しい物は出さないシステム。

    トピ内ID:f1dbf10bf749e393

    ...本文を表示

    ももさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦だけど
    小町の方々、専業主婦の方にやたらと厳しいですよね。

    >「生活が保証されてるんだからそれ以上を求めるのは贅沢だ」みたいなニュアンスのレスには、違和感を覚えます。
    これ、まさに私も毎回この手のトピ見る度に思ってました。

    私は兼業主婦ですが、夫は感謝も言葉にしてくれますし、食事の好みを伝えてくれるのはいいけど、評価口調でなんてことがあれば二度と作りません。何様だよ?と思いますよ。

    トピ主の気持ちの収め方として雇用関係を想定して考えてみるのがダメとは言いませんが、実際は雇用関係なんかじゃなくて夫婦ですから、もっと思いやりとか人間性とかの問題だと思います。

    「専業主婦」とは名ばかりでよっぽど怠惰な人なら別ですが、トピ主さんはちゃんと家庭を内側から支えるよう役割を果たしているようですし、そんな雇用関係だなんて卑屈なこと言わず、素直に「そんな言われ方をすると悲しい」という想いを伝えては?と思います。
    伝わらない人に伝える難しさはあると思いますが、その努力は続けていかないとこれから長い夫婦生活持たないのでは?

    トピ内ID:004b7c40c821d678

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    むしろボランティアだと思ってるからでは

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    無償なのにやってやってるんだから、手放しで美味しいと言って全部平らげろって要求ですよね。
    生活費は自動入金される給付金か何かで、家事はボランティアだと思ってるから、評価口調が許せない。

    だってお客なら、合格!って言われたら素直に受け取れるでしょう。
    ボランティアでしてあげてる立場でトピ主さんのが偉いから、夫は好みをいう権利もない。

    「生活が保証されてるんだからそれ以上を求めるのは贅沢だ」
    なんて意味じゃなくて
    むしろ
    「無償でつくってあげてるんだから文句言うな」
    がトピ主さんの姿勢では。
    だから美味しいって言葉が給料って発想。

    トピ内ID:16452f4bd3de53b4

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    がんばれ~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    食事は基本、トピ主さんの好きなものを作る、ありだと思います。
    うちも料理は100%私が作りますが、残されても文句ないです。
    「食べれなかったら残して~、明日私が食べるわ」って言えるからです。

    そうそうないんですが、たまに作ったものが(体調等で)食べたくないと言われた時は、常備してある袋ラーメンとかレトルトカレーとか食べてもらいますね。簡単なサラダや、レンチン野菜と一緒に。

    そして私好みメニューばかり続くと、夫の方から「あれ食べたい」って言ってくることがあります。
    そしたら作りますよ。
    たまにしか出されない方が、むしろ喜ぶんじゃないですかね(笑)

    仕事だってイエスだけじゃなく、雇用主と相談したりするんだから、言いなりじゃなくてもいいと思いますよ。
    生活保障されてたって、会社でも不当な扱いされたら普通に嫌ですし、モチベーション下がってやめますよ…

    >「んーー良いでしょう!!」とか「合格!」とか料理番組の評論家のような口調で言います。

    これ確かに腹立ちますね。
    私なら「今月の給料額…んーまぁまぁよいでしょう、合格!」とかいってやるかな(笑)
    イラっとさせることわざといって、「じゃあ、あなたも私の食事の評価やめてね?不愉快だから」って言いますよ。
    結局自分がされないとわからないですからね。

    トピ内ID:5957a3cd894d49b4

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    共感は求めない。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    ただ、報酬を見合ったもの貰ってます。
    私の場合年二回のボーナス金と
    毎月の私の習い事代でしょうか。
    私的にはそれがお給料だと思ってます。

    ちゃんと料理はいろんなジャンル
    お教室に行って習いました。
    夫には料理上手な奥さんで嬉しいと言われますが、
    夫に料理について合格!などと言われたら
    は?何様?二度と作るか!と、
    一蹴するに違いないでしょう。

    トピ内ID:1f7270d106da3b92

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    代価をもらえる質ですか?

    しおりをつける
    🐶
    進歩してる?
    専業主婦の方ってよく給料に換算したらとか言いますが、代価を貰える質でしょうか?自分だったらその質で代金を払いますか?

    給与取得者は昨日と同じ仕事振りでは給料は上がりませんよ。

    トピ内ID:ed36f66414760aa8

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    生活できていることが報酬って…

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    未就学児3人がいて、仮に共働きだったとしても
    ワンオペはかなりきつい。
    夫も協力レベルでは済まされない。

    それを考慮してあえて専業主婦の可能性もあるのに
    トピ主が専業主婦なら、受け入れるべきというのは…

    この国は少子化なのがわかる気がします。

    トピ内ID:bbd47cb93047843f

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    だって「報酬」って書くから

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    駄トピらしいけど、「報酬」って書くから、生活費が報酬ってレスが付くのは妥当だと思います。

    私も専業主婦なので、トピ主さんの言いたいことは理解出来ますが、言葉のチョイスで「共感」が得られるかどうか違ってくると思うのよね。

    旦那さんにお料理をジャッジされるのは、キツいでしょう。
    まるで上司か、教官のように。

    だったら余計に「報酬」ではなく、「愛のある言葉」「モチベーションアップの言葉」が欲しいとの悩み相談だと良かったと思います。

    伝え方が下手だと、本当に共感して欲しい旦那さんとは平行線のままで、意味ないですよ。


    ちなみに、
    うちの子供二人は、学生寮で生活したことで、私の料理の有り難さを気が付いたらしいです。
    別に特別料理が上手いわけではないのですが、寮の食事は常に同じ味付けの惣菜ばかりらしく、飽きて辛かったそうです。
    家庭料理の良さは毎日微妙に味付けが変わるから飽きが来ないと聞いたことがありますが、本当なんですね。
    私の家族も好き嫌いが多いので食事作りは大変ですが、労力に見合った「報酬」は貰っているので頑張ります。

    トピ内ID:7e024570d3d9460e

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    主様は常々ご主人に感謝の気持ちを伝えているのですか?

    「働くのは当たり前」「給料を渡すのは当たり前」と思っているのではありませんか?

    『より多く稼げる夫が働き、私は専業主婦として家のことをやるってことで我が家は役割分担ができています』
    お互いにそう思っていれば感謝の言葉は出にくいように思います。
    自らの役割をこなすのは当たり前ですから。

    なので、主様が『専業主婦の報酬は「美味しい!」や完食したお皿』だと思うなら、ご主人にも報酬が必要なのでは?
    出勤時に『いってらっしゃい、今日も頑張ってね』、給料日には『一ヶ月ご苦労さま』等の言葉は出ていますか?

    トピ内ID:17ebbac8761acb3d

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