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    マウント女子、人生の老後は?

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    🙂
    とある嫁
    ひと
    とある嫁です。

    義母は、どうやら幼いころから「私は特別」という意識をもって
    育ってきた方です。なので私が同じ苗字を名乗る事になってから
    知った範囲でも、容姿、妻、母、などなどすべてにおいて義母には
    私にマウントを取ってきました。

    マウントはいじわる全開ではなく、「こうしてなんでも話せて私達いい関係ね、うふふ」
    とか、「良かれと思って、言ってあげた、やってあげたのに、
    とある嫁さんがひどいのよ(涙)」という話にもっていくタイプ。
    人に頭を下げさせても、自分は絶対に下げません。
    そんな奥様を持つ義父は愛妻家なので、、、私は義母とケンカするのもばかばかしく、
    義母には好きなようにマウントを取って頂き、こちらも縁は切らず最低限のお付き合いはしてきました。

    しかし、70後半になって
    「私の介護をさせてあげてもいいのよ、ねぇ、、私の事どう思ってる? 」
    ときました。 「子供たちが私の面倒をみたいっていってるのよ」と周囲に言いたくて
    たまらないのは明らかすぎるほど明らかで、こちらはしらけ切っております、、、。

    ただ、世の中には一定数こういうタイプの女性がいらっしゃると
    思います。 こういうかたは一体、どんな老後を過ごされているんでしょう。

    もしよかったらお聞かせいただきたく思います。
    よろしくお願いいたします。 

    トピ内ID:36e4053d53f4b323

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    私の両親のこと?

    しおりをつける
    🙂
    ワトソン
    トピ読んでて私の両親のことかと思いました(笑)。

    うちの場合は義父母じゃなく実両親のことですけど、
    母親が酷いんです。

    母は5人兄弟姉妹の上から2番目でしたけど、
    1番上は障害があったので実質的には母が長女で第一子、
    つまり兄弟姉妹の中では実権者でした。

    1番目が他界し、次に長男(第三子)が他界し、末の弟(次男)が他界し、
    今は母と妹(三女)だけが残っています。母が現在91歳、叔母(三女の妹)が84歳。
    兄弟姉妹が生きている間は母はずっと「上から目線」でした。
    もちろん、家族にも・・。確かに、、、父(私からみて祖父)を早くに亡くし
    (祖父50歳前に他界。したがって私は母方祖父のことは知りません)、
    母の母(祖母)や他兄弟姉妹の面倒とかみてきたから苦労人といえば苦労人です。

    でもそれは過去の話であって自分の心に収めておけばいいものを、
    ずっと「お山の大将」でいたんですよね。仕事も定年まで頑張りました。
    お山の大将だったのが「裸の王様」になっていました。

    以前、母に「裸の王様」の話を知っているか?と聞いたんですが、
    「知らない」と。あの名作を知らないとは?!
    知ろうとしなかったのか?知ってて知らないフリをしているのか?
    地場の役所勤めで外の世界を知らないから余計に裸の王様でした。

    もう大往生という年齢で、今は寂しく高齢者施設にいます。
    杖を持って少し歩けますけど、大半は車椅子です。
    まあ足の怪我プラス軽度の認知症でもあるので家で看る=自動的に寝たきりに
    なりますから施設生活でしか無理です(車椅子を家の中で使うなんてどだい無理な話)。

    可哀想にと思う反面、仕方ない面もあるし、私自身としては早くお迎えに来てほしい、、、
    ただそれだけです。実父はもう20年近く前に先に逝きました。同じく愛妻家、、、
    というか、尻に敷かれてましたね(3歳下だったから)。

    トピ内ID:cdd7837eb4ca60c6

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    単に勘違い女性では?

    しおりをつける
    🎶
    かもです。
    >私の介護をさせてあげてもいいのよ

    この台詞で思わず笑ってしまいました。。。
    「いえいえ、お義母さんの介護なんて恐れ多いです。プロに任せましょう。私には到底無理です。最高の施設探しましょうね。。。云々」とでも言って置けば良いのかと。

    ホント、何故そうなる?ですよね。

    義母さん、意識的にマウント取ると言うより、どちらかと言うと勘違いしているタイプの人なのでは?
    そもそも私は特別と言う意識から勘違いなのですが、単純なのでしょうかね?
    育ちなのか性格なのか実際そう言う人たまにいますね。
    もう若い時からそうなので年をとっても変わりません。
    更に拍車掛かるかもしれません。

    実際母の知人にも居ました。
    父が余命少なく誰とも会いたくないと言っているのに一人「私なら大丈夫」と言う勘違いな高齢女性がいました。
    父はこの方を相当苦手としていましたので、其れすらも感じてないで言っているのですから、此処まで鈍感だと逆に大したものです。
    この方も昔から自分は特別感出し周りから一線置かれている女性でした。

    ただ、このようなタイプの方は先にも書いたように単純で、ある意味素直な所ありそうなので所謂持ち上げておけば幸せなそうなので掌で転がせそうですよ。

    トピ内ID:75aab81d708a72d7

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    ここにもひとり

    しおりをつける
    🐶
    パートのおばちゃん
    実母にマウントされてます。
    脳内の妄想を娘の奉仕で実現しようとしていました。
    自分は老いて痩せていく自覚があるけど、
    娘の白髪交じりの頭髪とか中年太りの体型とかは目に入らないようです。
    遠回しに奉仕を強いる発言が頻発するようになり、
    私自身の気力や体力が落ち虚無感もあり、シレっと正論で返事をしています。
    実母の方も方便ではなく体力も落ちてきて気弱になってからは
    マウントから 下手に出る に変化しました。
    それでも下手に出ながらも 後ろを向いたら舌を出している 感が漂ってきます。
    自分の舞台で自己演出で、共演者はデクノボウに見えているのだなと感じます。
    そばで見ていると寂しい老後だなと感じますが、
    本人はそれほどには感じていないのかもしれません。
    ずっとそうやって生きてきたのでしょうから。

    トピ内ID:ff99cb964315f628

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    実母の場合マウントを取る言うか、プライドの高い人でした。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    介護生活になったらどうなるのか、と思っていたのですが、案外上手く行きました。

    自宅に来るヘルパーさんには(パーキンソンの為、手が揺れると包丁も使えなくなり、薬もあらぬところに飛んでいってしまうので)「野菜を切っておいて頂戴」「昨日処方して貰った薬を、薬入れに仕分けしておいて貰えるかしら」等と色々お願いして、召使いを雇っている気分を味わっていました。

    デイサービスでは、「お洒落ですね」「計算が速いですね」「歌がお上手ですね」等と言ってもらって、機嫌よく通っていました。褒められると真に受けるタイプだったので、ヘルパーさん達も、心得ていて、上手に対応してくれていました。私も「その調子で、褒めまくってください」とお願いしておきました。

    主さんの義母さんも、褒めながら誘導すると、トラブルも抵抗も無く、周囲やヘルパーさん達に上手くなじめるのでは?

    ちなみにケチでもあったので、ヘルパーさんをお願いする際は「折角払ってきた介護保険ですもの、使わなきゃ勿体無いですよ(損しますよ)」と言って、誘導しました。

    施設に入って貰う際は、見学に行って「(木造の)家は古くなってきたから地震が来たら怖いけど、こちらの方は、頑丈だし広くて綺麗ですよね。ここなら親戚に来てもらっても、恥ずかしく無いですよね」とか「事前に申告すれば、近所の美術館や博物館やデパートに行かれますよ。お義母さん、毎日楽しいのでは?うちからだと遠いけど、ここからなら、便利ですよね。カラオケルームも有るんですって!いいなぁ~、お友達も羨ましがるでしょうね。」
    と、夢のような生活を想像して貰いました。施設入所後は、帰りたいという度に、車椅子で実際に色々な所へ連れて行ったり、寿司を食べに行ったりして、気を紛らわせていました。そのうち慣れました。

    年取ると、思考も単純になりますから、案外可愛いものです。

    トピ内ID:e21d40adbbbe16d0

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    亡くなった義母

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私が結婚したころ義母はまだ50代でした。
    マウントと言うか、自信満々な人でしたね。

    子供のころはいかに勉強できたか、大人になってからはいかに仕事ができたか。
    自分は誰からも尊敬されてるとか、自分の言うことに間違いはないとか。
    あと家柄とか資産とか。
    跡取り娘だったので、結婚して子供ができても義祖母に家事育児は丸投げ。
    仕事一筋にやってきたことが誇りで、稼ぎがその人の価値を決めるみたいな価値観をもった人でした。
    嫁(私)とは間もなく犬猿の仲になりましたが、20年くらいは元気そのものでした。

    でも70代になったころから次第におとなしくなりました。
    家族から浮いてることに初めて気づいたようです。
    夕食の場では延々とひとりでおしゃべりしてましたが誰も返事をしない。
    皆黙ってもくもくと食べ、食べ終わるとサッと出て行ってしまう。

    それでも仕事している間はまだ居場所があったようですが、退職したらもう自宅に居場所がなく、出かけてばかりいました。
    まもなく病気になって余命宣告され孤独な最後を迎えました。
    少なくとも物理的には大勢の家族に囲まれて晩年を過ごしたのですが、心理的には本当に寂しかったようです。

    人は生きたように死ぬと言います。
    本当に考えさせられる出来事でした。

    トピ内ID:e7329b4e86920d9c

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    「ずっと幸せに暮らしましたとさ」

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    blank
    ne2kai
    そういう人間が、そういう老後を過ごすかと言えば、幸せな老後を過ごします。
    「自分は特別」「世界は自分のために回ってる」という、幼児期の全能感を、大人になっても失う事なく、信じ続ける事が出来る心の強さを持っている人たちなので、もともと少々の事ではへこたれない上に、長年生きて理論武装もMAXで装備完了してる。年の功で知恵も付いていて、自分の思い通りに「周りを動かす技」も色々習得してますから。
    逆に、トピ主さんはこの先5年10年15年と、義母のマウント攻撃や「世間体」に耐えられるのか?
    ちなみに、「諦めの悪さ」と「長寿」はその手の人たちの最大の特徴で、自分の考えが変わらない限り、思い通りになるまで、何年でも粘りますよ。

    トピ主さんは、ピーター・パンの最後がどうなるか、ご存知ですか?
    アニメ等では、ウエンディ達が家に戻って来ておしまいですが、原作には続きがあるんです。
    ピーターはその後もしばらく、定期的にウエンディの事を迎えに来て、ネバーランドで「お母さん」になってもらうのですが、子供なので、そのうち忘れて来なくなってしまう。
    …で。ウエンディがすっかり大人になって、結婚して娘が生まれ、その娘が昔のウエンディと同じ年頃になった頃、ひょっこりまたやって来て、今度は娘をネバーランドに誘い、自分の「お母さん」になってもらう。
    そして娘が大人になると、その娘に…。

    ピーターは家や家族を得るチャンスを拒み、ネバーランドの住人であり続ける事を選び、ティンカーベルが死んでも、ウエンディが大人になっても、その意志は揺るがなかった。

    トピ主さんは「女性が」と言うけれど、男女問わずこの手のタイプは存在しますよね。
    そして、私が思うに、彼らはピーター・パンと同類なんです。
    真実「自分は特別な人間だ」と信じている人間は、不幸にはなりません。
    不幸は全能感を失ってしまった、大人がなるものだからです。

    トピ内ID:20493048c629b6e3

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    横ですが意外と「ずっと幸せに」ではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ne2kaiさんの言うことも半分くらい当たっていると思いますが、力関係が変化し、影響力を失っていくと、嫌われている人は惨めな立場に追いやられます。そこまで長生きしないケースも当然あるでしょうが。
    ではピーターパンシンドロームの人はどうなるかというと、全能感を維持したままではあるものの、周囲は変化するので、「周囲が理不尽だ」と思い、納得はしないまま不幸な境遇になっていきます。
    私の実母が今まさにそんな感じです。

    トピ内ID:c6cbbb742b61b74b

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    義母は寂しい晩年でした

    しおりをつける
    🙂
    ねこね
    義母は近所でも有名な出しゃばりでボス的存在でした。
    言いたいことは、嫁たちにはもちろん、ご近所の主婦さんたちにも、ズバズバ言っていました。
    義母自身は自分のことを「気が利く女」だと思っていたようです。

    でも、癌を患い元気が無くなってからは、ご近所付き合いも全く無くなりました。
    「どうしてる?」と心配してくれるような友人すら、いなかったんです。
    嫁たちも義実家にはほとんど行かなくなりました。

    亡くなるまで、寂しい晩年でしたよ。

    マウントを取ってきた人は気持ちよく暮らしてきたのでしょうが、下に見られてきた人々は嫌な気持ちになっていたので、義母が友人を持てなかったのは仕方ないと思います。

    「人にしてきたことは、やがては自分に戻ってくる」のです。

    トピ内ID:e79de339edb7d312

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    うちの義母かと思いました。

    しおりをつける
    😅
    おばさん
    義母、齢90才過ぎても一人暮らしを続けてますよ。
    ずっと遊び友達だった人たちはみんなフェードアウトして、デイサービスに行ってますが
    そこでもお山の大将です。
    『来てあげてる』
    「私はお金を払って行ってあげてる」って思ってます。
    義父が亡くなって20年以上過ぎますが、義父が防波堤だったのにいなくなったものだから
    やりたい放題
    「義父がいなくなってからの20年が私の幸せ」って平気でいいます。
    施設の話なんてしたら
    姥捨て山になんていかないと豪語してます。
    でもそういう義母に対して息子である夫たちは説き伏せることもしませんでしたから
    ますます増長します。
    特に娘である姉がダメですね。
    「年老いた人の言うことだから願いをかなえてあげたい」(家で暮らすこと)
    と、口だけ挟みます。
    何もしません。
    めったに会いにも来ません。

    私は敷地内に住む嫁ですが、最近は増長してきている義母には必要最低限のことだけ
    たまに手伝いますが
    今後これ以上のことをしようとは思いません。
    夫もあれだけ気が強い人は元気な人がいる老人ホームで快適に暮らすほうがいいといいます。
    長男である私たち夫婦が面倒みると思っているようですが
    それは残念ながら叶わないと思います。
    それは自分がしてきたこと、言ってきたことのツケが戻ってきたのだと思いますよ。
    どれだけ自分が恥ずかしいことを言ってるか
    子供たちがちゃんと言うべきだったと思いますね。
    友達も誰も周りにはいなくなりましたよ。
    いるのは、子分のような友達ばかりです。
    誰も遊んでくれなくて寂しいといいますが、自分で蒔いた種だと思います。

    因果応報じゃないのかな・・・
    私の反面教師です。

    トピ内ID:20888849d16e2133

    ...本文を表示

    同居してあげてもいいのよ

    しおりをつける
    🙂
    元職員
     よくある人物像ですね。

     断りもなく「息子夫婦が見てくれる」のもよくあることです。

     反面「施設に入ってあげたのよ」ともいうし。施設ではお姫様、職員は召し使いだし。

     自立タイプと比べて割りと扱いやすいもんですよ。


     幸せ思考、ポジティブ思考で羨ましいもんだ。こういう人は認知症になっても、身体障害でもポジティブ。


     トピ主の理想の高齢者像はなんなのでしょう?
     それが無いなら義両親へダメ出しする嫁で、お行儀悪いですね。



     腰の低い、ひたすら申し訳ない高齢者は扱いにくいですよ。認知症になっても辛いだけだ。

    トピ内ID:6f747e3c0cc6935a

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