妻（および家族）の見栄に騙された

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こまりたろう

2004年08月06日 09:37

ひと

妻および妻の家族のおそろしいほどの見栄に騙されました。お見合い結婚でしたが、そのときに妻の兄（義兄）はＡ大学卒業してを財閥系の商社に勤務しているということで名刺までもらいました。結婚してみたら義兄が高校から大学の附属ということも財閥系の商社勤務ということも全くの嘘で、高校受験に失敗して翌年に高校に入学したものの「引きこもり」であることがわかりました。妻も音楽大学を「病気で１年留年した」と言っていましたが、単位が取れないために留年していたことがわかり、「今さら」ですが、騙されたというのが正直なところです。正直言うと「結婚を解消したい」ところまで追い詰められていますが、妻の妊娠がわかり途方にくれているところです。頼りない僕ですが、騙された方が悪いのでしょうか？

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あなたも見栄っ張り

さび

2004年08月07日 11:06

その奥様の「音大出」であることと「お兄さんの学歴と職業」と結婚したのですか？肝心の、奥様の性質などは書かれていませんが。奥様自身のことが気に入って結婚したのではないのですか？騙されたとおっしゃいますが、どっちが見栄っ張りなんだか、と思いました。

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一目惚れ

そよ風鼻毛

2004年08月07日 12:28

結婚したらすぐばれるような嘘をついてまで結婚したい人だとおもわれて結婚することになったなんて奥様はすごい一目惚れをトピ主様にされたんですね。これからは、何事も正直にやって欲しいとびしっと一言言われて様子をみられたら良いのではないでしょうか。トピ主様も、子供ができているからには、まんざら奥様をお嫌いではないんでしょうし。

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同情します

ミエなし妻

2004年08月07日 19:07

ウソの名刺まで作ってたってことですよね？だまそうとしてたってことがまるわかり・・・夫婦って信頼関係が大切だと思うんです｡こんなふうにされたら奥様もそのご家族も信用できませんよね。そこでおたずねしますが、奥様の妊娠は間違いないんですか？それも貴方を引き止めるためのウソだったりしませんか？念のためにきっちりと確認されたほうがいいでしょう。

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なぜ結婚されたのですか？

ぱぱんだ

2004年08月07日 21:03

こまりたろうさんへお見合い結婚をされたという事ですが、奥様の何に惹かれてご結婚されたのですか？義兄が財閥系の商社に勤務していたからですか？義兄が引きこもりをしていたことがあってはダメなのですか？奥様が留年をしていてもダメなのですか？確かに嘘をつかれれば相手を信じられなくなりますが、なぜ嘘をついたのかは奥様にお尋ねされましたか？見栄だったのか、悩んだ上での嘘だったのか、その辺でもいろいろ違うと思いますが、どうなんでしょうか。もう少しそのあたりを奥様とお話になってはいかがでしょうか。

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「結婚を解消したい」というのは

振袖

2004年08月07日 21:49

・「騙された」事が原因でしょうか？・それ以外に何か理由があるのでしょうか？それと・貴方自身は彼女の事をどう思っているのでしょうか？この辺がスレの内容では良く分からないのですが？

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どっちもどっち

とくめい

2004年08月09日 02:37

苛めは何があっても苛める側が悪く、殺人もどんな背景があっても殺した側が悪いように、あなたのように詐欺にあった/騙されたことも、詐欺を働いた側が悪いので、非は彼女にあります。ただ、子供への責任は妻が騙していようがなんだろうが、親二人に責任がありますので、貴女も父親として50％の責任はあります。婚約破棄や詐欺罪（？）を主張することは可能と思いますが、お子さんに対する養育その他の責任は負ってくださいね。

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お見合いなのにね

ん？

2004年08月09日 17:06

騙されていたなんて、お見合い結婚の意味ないですよね。このトピが男女入れ替わってのものだったら、トピ主さんには同情のレスがつく事でしょう。ですが子供が出来てしまっては、もうどうしようもない気がします。せめて義兄さんの将来についてトピ主さんに負担とならないようにしてもらうしかないですよね。もしくは、別れるしかないですよ。養育費及び親権の問題はありますが、トピ主さんの生まれてくるお子さんへの愛情は芽生えても、奥様への愛情は復活するのは難しそうです。

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いけるでしょう。

烈哉

2004年08月09日 22:57

お見合い結婚で、解釈の違いではなくあきらかな嘘で、物証もあるのならば、解消できるでしょう。結納金を取り返してさらに慰謝料を請求するぐらいはできると思います。なにぶん人生を左右することですし、金額的にも大きい話なので、すぐに法律専門家に相談することをおすすめします。そのぐらいだと、はなから結納金や婚約解消の慰謝料目当てのプロ詐欺一家という可能性も捨てきれませんので、足元をすくわれないよう、法律専門家に相談する前には解消を考えていることは漏らさないように注意してください。

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？

あつい

2004年08月10日 00:06

どうして、義兄さんの出身大学や勤め先が結婚に関係あるの？奥さんの留年についても、卒業はしてるんでしょ？そんな大きな問題なのかなぁ？トピ主さんが絶対嫌って思うなら、「騙された」ことを理由に離婚を切り出してもいいとは思うけど・・・妊娠させてしまってるんですよね。反発もすごいものがあるでしょうね。まぁ、後悔しないように、やれるだけのことはやってみたらどうですか？

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三菱

運輸省

2004年08月10日 00:06

もの凄い隠蔽体質の一家ですね。人を喜ばせるホラならともかく、明らかに騙し目的の隠蔽…それが常態化した親戚なんて迷惑です。そもそも、隠蔽一家の一員であった妻も隠蔽教育を受けている訳ですから、今は猫被っててもいずれは… 早急にリコール請求しましょう。

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騙す方が悪い

ZhiZhi

2004年08月10日 00:33

結婚に際して本人や近親者の出自や職業を偽るのは一応, 法に触れます. なので, この場合騙した側が違法行為を働いていますので, 騙す方が悪いのは明白です. 特に, 家族に嘘の名刺まで用意させたとのことですので, その名刺を証拠として用いれば離婚時裁判で慰謝料もがっぽり貰えるでしょう.(ただし, 有能な弁護士は必要.)

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ひどいですね・・

さやか

2004年08月10日 11:37

嘘の学歴、名刺まで作って、おそろしい家族ですね。お見合い結婚ということは、お仲人さんがいらっしゃいますよね？お仲人さんに文句を言った方がいいですよ！それに、こわいなと思ったのは、奥さんも単位がとれなくて中退したのを嘘ついて、人間性を疑います。奥さんだけの嘘ならまだしも、家族みんなで嘘をつくような家、つける薬もありません。

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うちの場合逆

ほほほ

2004年08月10日 11:46

お見合い結婚しましたが夫の実家がそんな感じでした。・息子は結婚したら即課長になれる（もちろん根拠のない嘘）・結婚したら家を建てる（建ててもらっていません）・自分達は今都営に住んでいるが、以前は大きな持ち家に　住んでいて立ち退いただけ（借りた土地の上に小さなボロ屋があって大家が土地を　売ったので立ち退きになっただけ）・息子は某大手企業の研究所勤務（実際は子会社です）・義姉は大手企業勤務（名前も聞いたことございません）・義母は自分の実家が元華族（これも嘘）その後知り合った主人はとても人柄がよく、親に似ず見栄派りではないので人柄に惹かれて結婚しました。勿論あまり親しくない頃は親の嘘が多くで結婚を辞退させてもらいましたが、主人の熱意に負けました。子供にも恵まれて幸せですよ。うそつきの義理親には多少悩まされましたが！！嘘80％の気持ちで聞き流しております。お互いに惹かれあうものがあれば親の見栄なんて関係ないです。貴方は奥様の何に惹かれて結婚するのですか？奥様の人格に惚れているのなら多少の見栄なんて関係ないでしょう？

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渇

曼珠沙華

2004年08月10日 12:32

お見合いだというのに、結婚前に妊娠させてしまうというのは一体どういった事なんでしょうか？相手に騙されたと嘆く前に、自分の軽はずみな行動を嘆くべきではないでしょうか。もちろん、相手方の嘘八百にも呆れるばかりですが、双方どっちもどっちだと思います。婚約破棄はまず難しいと思いますので、お見合いで嘘を並べ立てて欺いたことを、相手方にしっかり謝罪させて、今後こういった嘘をつくようなことがあれば、離婚も厭わないという強気な態度にでては如何でしょうか？はっきり言って、トピ主さん舐められていますからね。ただ、結婚前に相手方を妊娠させてしまった責任は半分はある訳ですので、その点はしっかり自覚して欲しいと思います。それから、今回のことである意味トピ主さんが優位に立つことができたのではないでしょうか。あまり悲観しすぎず、新しいご家庭を作っていって欲しいと思います。

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ほぇ～

たいと

2004年08月10日 14:43

う～ん詐欺ということで、トピ主さんに有利に離婚できるのかな？私は怒って当然だと思います。最初から野外に条件を持ち寄った結婚だったのでしょうから、ここにきて人間的にどうとか本当の愛とかって話じゃなさそうですよね。＞そこでおたずねしますが、奥様の妊娠は間違いないんですか？私も正直そう思います…

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ひどいですね。

はっとり

2004年08月10日 14:48

　はっきり言って、奥様の家族は変だと思います。見栄はりというより、嘘吐きでしょそれは。　見合い結婚って最初に条件ありきですよ。　まず相手や、相手の家族の履歴を見て、「我が家と家庭環境も似ているし、合いそうだ。」とか「ご兄弟もきちんとお勤めしてらっしゃるし、経済的な問題はないだろう。」とか見極めてから始めて顔合わせするわけですから。　そこが恋愛結婚とは大きな違いですし、後でお互いの家族について等、思わぬ問題に悩む事が少ないという良い面でもあります。　但し　それが自体が虚偽であったとなると・・・。根底から、信頼が揺らぎますね。「・・・自分は騙されたのか。」と誰だって思うでしょ。　ただお気の毒です。　よく奥様と話合うしかないですね。

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そんなの離婚の理由にならないよ。

色彩

2004年08月10日 16:13

馬鹿みたい。あなたは相手の家族のそういうところだけを見て、奥さんを結婚相手に選んだのですか？うちもおんなじことがありましたけど、別にそうなんだとしか思いませんでしたよ。何が「結婚を解消」ですか？？解消できるような結婚なら最初からしなきゃいいのに。なさけない男ですね。

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同情しますよ

あきれるばかり

2004年08月10日 16:22

同情しますよ。これが逆ならズルイ夫とその家族、まるで詐欺師扱いのレスがつくのだろうよ。

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騙す方が悪いよ

あのね

2004年08月10日 22:27

よく、そんな事に騙される方が悪い･･･と、色々な場面で使われる言葉ですが、騙す方が悪いに決まってます。騙される方にも落ち度があったのかもしれないけれど、人を騙すなんて最低の事じゃないですか。さて、奥様に関してですが、トピ主さんを騙してでも結婚したかったのでしょうね。嘘の名刺まで用意して･･･というのなら、やはり玉の輿狙いなのかな？子供が出来た･･･というのは、大変な事ですが、これから何十年もやっていけますか？信頼できないんでしょう？そんな人との生活、送れないと思いますけど。無事、子供が生まれれば、養育費は払わなくてはいけないかもしれません。それでもいいから･･･と思うかどうかじゃないでしょうか？とりあえず、弁護士さんにでもご相談なさったらいかがでしょう。

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チョットすみません、

見合いのベテラン

2004年08月10日 22:58

40台の主婦です。横なんですが・・・。お見合い結婚なんですよね？私の頃って、お見合いの話が持ち上がると、聞き合わせをしました。興信所を使う人もいましたし、本人の親が自分で相手のお宅を見に行ったり、近所の店で様子を聞いたり・・・。そういうのって、イマドキの人はしないのでしょうか？

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同情します

おとこ

2004年08月10日 23:22

同情します。うその内容ではなく、うそをつくということと、簡単にバレるうそをついてしまうお相手やその家族の身内となられたことに対して。 > 頼りない僕ですが、騙された方が悪いのでしょうか？そりゃ～、うそついてるとは思わないのが普通ですから、トピ主さんが悪いわけない。相手が提示してきた情報はよっぽどでない限り、疑わないのが普通だと思いますよ。小町の場合、男女が逆だと圧倒的に同情されるのでしょうけど、既に「音大出であることとやお兄さんの学歴、職業と結婚したの」という読解力のないレスがついてますね。何かいいアドバイスがあるわけではありませんが、悲しいことに本当に奥様が妊娠されたかも疑ってみる必要があると思います。（もうチェック済みとは思いますが）

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親族の状況も結婚の重要な条件

ZhiZhi

2004年08月10日 23:50

他のトピを見ると親族の状況も結婚の重要な条件ということで意見が一致しています. http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0806/010697.htm 重要な条件を偽ったのですから, 妻側に慰謝料請求しても良いのではないでしょうか?

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はっきり言って宜しいでしょうか

みかん

2004年08月11日 02:25

>正直言うと「結婚を解消したい」ところまで追い詰め >られていますが、妻の妊娠がわかり途方にくれている >ところですご本人も言われてる事ですが、全くホントに「頼りないわーーーーー！！！」という限りですね。そもそも最初に結婚を考えたこと自体が、間違いでしょう。学歴詐称された程度（ですよ）で、子供を置いて離婚したいとまで追いつめられるのですか！？ハッキリ言いましょう、アホですか、貴方は。頼りないというより幼すぎです。そんな感性で、一家を支える大黒柱になれるとなれるとお思いですか。阿呆らしいにも程があります。お見合いだろうが何だろうが、もう家庭を作ってしまったのですよ。継続させる努力をする義務が発生しております。「やだ、投～げだ。」じゃありません、大人の世界は。ご両親に教わらなかったのですか。一度、誰かに頬をはったおされて出直してらっしゃい！このお子様！！貴方が大人になって出直す道は、「子供への責任をとって、良い家庭を作る努力をする」イコール「忍耐力を育てる」（大人になる）こと以外にないと思いますが。何かご意見はありますか。

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人間性の問題

だだ

2004年08月11日 07:41

みなさんが言っている「奥様の肩書きだけに惹かれて結婚したのではないでしょう」「ウソまでついても結婚したかったほど奥様はこまりたろうさんが好きだ」はあたっているかもしれませんが、だからといってその種の嘘を家族でつくというのは信じられません私の知り合いで婚約者のいる男性と一晩関係をもちその後妊娠した～流産したと嘘をついて婚約者と破談になった彼と結婚した女性がいます彼を手に入れるためには嘘も厭わなかったらしいですその話しを聞いたときには彼女の人間性を疑いましたこまりたろうさんはそういう気持ちをいっているのではないでしょうか？嘘云々よりも平気で嘘をつく妻とその家族の人間性私ならそのような嘘をついて平然としている相手とは一生を共にはできません

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奥様を愛していないのですか？

諭し花子

2004年08月11日 10:13

お見合いで結婚した者です。確かに、相手の職業、学歴、家族構成は大切です。私も、主人の年収は最初に仲人さんから聞いていたより少なかったし、結婚してから見栄っぱりな義父母に不満を持つことも出てきました。でも、何故うまくいっているかって、やっぱり主人の人格によるのですよ。今時、お見合いでも条件だけではまとまりにくいですよ。ある程度、相手に惚れるポイントがないと。別に、サボりで留年したとはいえ、きちんと卒業資格はあるのでしょう？今、奥様が頑張っておられたら、愛していたら、そんなこと関係なくないですか？お義兄様のことは、引きこもり・無職であれば、将来面倒を見なくてはならないと心配に思われるのでしょうか？ならば、気にし過ぎだと思いますけど。全部ひっくるめて、おおらかになってほしいです。もうすぐパパになるのでしょう？

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お見合いなんでしょ？

しろごま

2004年08月11日 12:44

　お見合いで結婚なさったのなら、紹介者にも責任があると思います。お仲人さんに相談してみては？奥様の留年についての嘘は、ややありがちな気がしますが、お義兄さんの経歴詐称は悪質な感じですね｡まともな神経じゃありません｡これからもボロボロと嘘が出てくるんじゃないでしょうか｡

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離婚すれば？

ヘ音記号

2004年08月11日 14:54

ウソをつかれたら私も気分悪いし、相手を信用できなくなると思います。結婚することにした理由は家族と妻の学歴が理由だったのですか？それらがなければ妊娠させるような行為はしなかったということなのでしょうか？女性がわの家族が見栄っ張りだというなら、トピ主さんもその見栄にひっかかったわけですから、見栄っ張りなのだと思います。お見合いなのに、なぜ学歴など詐称されて気が付かなかったのか、ちょっとうかつだと思いますが、もう愛せなくて離婚したいというなら離婚すればいいのでは？

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離婚か嫌味か

匿名子

2004年08月11日 18:27

お見合い結婚ということなので、最初から条件ありきですよね。本当のことを知ったら結婚しなかったでしょう？トピ主さんのお怒りは当然です。愛情面や人間性重視ならお見合い結婚をしなかったはずですよね。離婚を迫るか、ためらいがあるのなら今後奥様にずっと嫌味を言って暮らすかどちらかですね。「経歴詐称だ」「ウソつき女」これを言い続ければ奥様のほうから離婚してくれるかもしれませんよ。トピ主さんは騙されたわけですから、慰謝料ゼロで離婚できるかも。本当ならこっちがもらいたいくらいですよね。妊娠しているなら生むかどうかですが、生まれたら養育費はどうなるのでしょう。養育費だけは子供が受け取る権利がありますからねえ・・。いっそのこと「慰謝料も養育費も払わない。その代わりキミを詐欺罪で訴えない。それでチャラにしないか」と提案しては？トピ主さん、頑張って下さい。

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そりゃ怒るでしょう

４０代

2004年08月11日 22:22

義兄さんの学歴がどうだってトピ主さんの生活に関係ないことなんてわかってます。それより、奥さんとその家族がうそつきぞろいだったってことが問題なんですよね。こんな人たちと今後何十年もつきあわなきゃならない、またどんなうそをつかれるやら疑心暗鬼。それじゃ夫婦なんてやってられないでしょう。法律的なことはわかりませんが、トピ主さんが怒るのは当然だと思います。

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選択が必要ですね。

むむむ

2004年08月12日 09:54

トピ主さん、とてもお気の毒だと思いました。これは、もう「見栄」なんかではなく、「詐欺」だと思います。「見栄」なら法律に触れることもありませんが、この場合は、法律に触れるのでは。ましては、名刺まで作ったという手の込みようですからね。証拠物件をお持ちになって、弁護士などに相談されてみてはいかがでしょうか。ただ、きっかけはどうであれ、トピ主さんもここで２つの選択が必要になりますよね。奥様を愛しておられるのなら、このまま結婚生活を続けて行く。もしくは、（可能なら）奥様に出産をあきらめていただき、離婚する。どちらにしても、トピ主さんには難しい選択でしょうが、長い人生ですから、よくよくお考えになってくださいね。色彩さんへ＞あなたのお考えではあっても、相手を攻撃するような、見下したような言い方は、お止めになってください。とても見苦しいです。

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