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    「彼氏(夫)持ちとは仲良く出来ない」と言われた

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    🤔
    もっぴー
    ひと
    学生時代の友人の感覚が理解できません。

    先日、二人でライブに出かけた際に
    「彼氏がいる人が苦手、仲良くなることが出来ない」と言われました。
    私も小心者なので「大丈夫だよ、話してくれてありがとう」と、気持ちに反して言葉では受け止めてしまいました。
    友人とは彼氏が出来る前からの付き合いだったので、お互い人となりで友人関係を結んでいるものだとばかり思っていたのですが、知らないところでカテゴリ分けされ、そこにあぶれた感じがして正直とても悲しかったです。
    とはいえそれを宣言されたのはライブ前でしたので帰るわけにも行かず、気まずいまま過ごしましたが、食事中はスマホ、それ以外はほとんど会話無しで疲労が溜まる一方でした。

    また、その話をされた際に
    Q.彼氏持ちが嫌ってことは既婚者はもっとダメ?→うん、無理
    Q.A子たち(共通の友人)も彼氏いるけど、その子らも嫌なの?→うん
    といったやりとりもしていました。

    それから程なくして私が入籍し、友人の「無理」の対象になりました。
    ですが私やA子らを含むグループライン(彼氏無の友人もいる)で頻繁に「みんなで遊ぼう」といった内容や、ほかの人の誘いに乗るメッセージが何度もやり取りされており、
    「彼氏持ち(既婚者)は嫌なんじゃないの???」と困惑でいっぱいです。
    (実際長時間一緒にいたくないのか、私・友人・A子で出かけた際は用事だけ済ませて一人で帰っていき、A子が戸惑っていた)
    正直会いたくないのですが、友人以外の人たちには会いたいので、会う機会を断り続けるのも気が引けて…という状態です。
    また言われた内容に関しては恐らく私以外には言っていない様子です。

    私個人が嫌いなのか?とも思いましたが、それならそうと私に見えないところで遊びの予定を立ててほしいと思います。
    友人はどういった感覚で発言し、今の行動に繋がっているのでしょうか…

    トピ内ID:315b592cfa206d27

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    普通だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなに珍しいことではないと思うけど。

    彼氏持ちや夫がいる人(逆に妻や彼女の場合もあり)とは2人では仲良くしない人それなりに多いです。誤解を招かないために。

    トピ主さんの彼氏(今は夫だけど)は男友達と2人で会うのは気にならないタイプなんですね。気にしない人同士なら問題ないこともあるけど、トピ主さんの彼氏がそういうの嫌いで内緒にして会ってたから浮気騒動などのトラブルに巻き込まれたりとか嫌だしね。

    A子とトピ主さんと3人みたいな少人数は嫌だけど大人数のみんなで会うならいいんじゃない?

    トピ内ID:88c218222d9127a7

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    もっぴー
    投稿主です。
    追記させて下さい。

    登場人物は全員女です。
    友達=女と思い、書いていたために分かりづらい文章になっていました。
    すみません!

    トピ内ID:315b592cfa206d27

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    あの。

    しおりをつける
    😅
    りんちゃん
    よくわからないですが、その友人とは?男友達?それとも女同士?そこ書いてよ。

    男なら、彼氏持ちや夫持ちとは2人では会わないのが当たり前だと思うけど。

    トピ内ID:8cb8b52a7fc4c0de

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    お友達の性別は

    しおりをつける
    🙂
    おーれ
    お友達も女性だと思ったのですが
    男性女性、LGBTQのかたですか?

    男性ならパートナー持ちの異性とは仲良くならないのは理解できますし、
    女性ならパートナーの話をされるのが耐えられなくて無理なのかなと思いました。
    それともまた違うのかもしれないし...。

    トピ内ID:c315e1ae716074a5

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    まさ
    友人って異性なのですか??
    異性だとしたら普通の感覚だと思いますが、私は同性の友達だと思って読んでました…。
    どっちなんだろう。

    トピ内ID:46bb2c5383a0fa79

    ...本文を表示

    1対1でのお付き合いは遠慮しますって事でしょう。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    其のご友人も「苦手」「仲良く」なんて言葉で表現するからおかしいけれど、単に既婚者と1対1でのお付き合いは遠慮するって意味でしょう?
    また無理の表現が嫌いと言うのとは全く違うと思いますが?

    いや、もしかしたら仲良しの女友達が誰かの恋人や配偶者になる、と言う事は一線引かれると同じで、其の女友達の後ろには他の男性が居る感覚があって苦手と言う表現したのかも知れませんが。
    此処は男性の複雑な心理みたいのがあるかもですが。

    なによりも、ですが、元々友人なんだから例え恋人出来たり結婚したって今まで通り仲良くしたいと考える方も居ますが、異性の友人に恋人や配偶者居れば2人だけで遊びに誘うのは抵抗ありますからね。

    また友人の恋人や配偶者からすると自分の恋人や配偶者が異性と2人だけで出かけるって素直に喜ばない人が殆どだと思います。
    2人だけで出かけて何もなかったと言った所で男と女ですから、ちょっとしたキッカケで男女の中になったりもしますからね。
    恋人や配偶者はそういう関係になってしまうのでは?と想像したりして心配もするのですよ。
    考えすぎ、下世話だと思いますか?
    実際「それが男と女」でもありますからね。

    トピ主さんの男友達も「痛くもない腹を探られる」のも嫌だし、多分自分も恋人や配偶者には他の異性と2人だけで出かけてほしくないと言う気持ち持っているからこそ、女友達の恋人や配偶者に敬意を払って理性的に2人だけのお付き合いは無理って言って居るのでは?

    もしトピ主さんは結婚しても異性の友達と2人だけで平気。旦那さんも全く平気。
    旦那さんが女性と2人だけで出かけたって平気、とするならそれはそれでそう言う価値観、倫理観でその男友達とは違うって事ですね。

    個人的には男友達の言い分の方が納得です。

    トピ内ID:a3039a264d612383

    ...本文を表示

    友達は女の子ですか?

    しおりをつける
    🙂
    友達の性別が男女で変わってくる話かと思います。

    友達が男なら、その対応は理解できます。

    友達が女なら、無理してグループで付き合う必要ありますか?
    グループラインでやりとりするのは見ないようにして、個別で仲良くしたい子とだけ付き合っていけば良いんじゃないでしょうか。

    だってもう、その友達の無理のカテゴリーに入ってしまって、相手側も気遣いゼロじゃないですか。
    実質的な友達辞めました宣言ですよ。
    なにコイツ、と多少腹は立ちますがそういう人間だったんだなと割りきって、ストレス無いようにした方が健全です。

    もし周囲に最近避けてるの?的な事を何か聞かれたら、あの子に聞いてと言えば良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:d6f0a3d380415ee8

    ...本文を表示

    劣等感では?

    しおりをつける
    🙂
    私の友人(女性)もはっきりと『彼のいる子とはあそびたくない。友達の幸せは自分の不幸だから』と言っていました。
    僻みというか劣等感を刺激されるんじゃないですかね。

    トピ内ID:be2c2ad7168b6e26

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    私なら聞く

    しおりをつける
    blank
    レラ
    あれこれ悩んでいたって何にもなりません。
    だからハッキリ聞いてスッキリしたいです。

    「彼氏がいる人が苦手、仲良くなることが出来ない。既婚者は無理って言ってたけど、覚えてる?私とはどういう付き合い方をしたいの?」
    「彼氏持ちはギリギリ許容範囲、既婚者は無理というなら私の見えないところで遊びの予定を立ててほしい」
    とハッキリ言います。
    そして既婚者であるあなた抜きでの遊びの予定が組まれるのなら「他のグループの子たちが戸惑うから、あなたの口から既婚者は無理って言ってくれない?あなたが言わないなら私が言う」とも。

    人にはいろんな考えがあり、全てを理解するのは無理です。
    私のことですが、私は高校在学中に海外に1年行ったため、一学年下の人たちと大学受験しました。
    わざわざ私がみんなより一学年上とは言いませんでしたが、いつかはバレることだからと大学に入って一番仲が良くなった子に「実はみんなより一学年上なんだ」と言うと、その子は「私は年上の人と友達にはなれない」とそれから距離を置かれて話す時も敬語になりました。
    年上だからとちょっと戸惑われるだろうとは思いましたが、こんなことになるとは思いませんでした。
    ショックでしたし、その後は誰にも一学年上と言いませんでした。
    こういう風にその人その人の信念?があることは仕方のないことです。
    でも大切なのは理解するしないではなく、自分が無意味に傷ついたり落ち込むことがないように正しく対応することだと思います。

    ここでその友達以外の人の想像の意見を聞いても何にもなりません。

    トピ内ID:c944c4f77e2f59eb

    ...本文を表示

    女友達なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏持ちや夫がいる人とだけでは会いたくないのでは。夫や彼氏の話が中心になる人多いから。

    みんなで会うなら彼氏のいない人も混ざるからいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:88c218222d9127a7

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