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    DVされたのに無感情です

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    🙂
    RAM
    夫婦
    口論の末顔面を夫に殴られ、
    鼻の骨が折れて手術しました。

    それ以前にも、
    押し倒されたり、首を掴まれたり
    至近距離でスマホ投げられ腕が腫れ上がりました。

    全て喧嘩して、出ていく夫を引き止めたり
    肩を叩いたりと、先に私が手を出した時に
    やり返しとしてされていました。

    喧嘩したら夫は翌日も引きずるタイプで
    それが面倒臭く、いつも私が謝ってました。

    今回、骨を折るほどの怪我
    両家に初めて連絡し、今別居中です。

    0歳の娘もいます。



    これほどの怪我を負わされ、
    周りからは心身共に傷を負っているよね、と
    とても心配されています。

    ですが、不思議と本心はそこまでで、
    あまり落ち込んだりもないのです。

    それどころか、周りや特に両親に
    心配をかけてしまっている事が申し訳なく、
    別居も早く解消した方が
    長引く事でみんなに迷惑をかけてしまうと
    周りのことばかり考えます。


    両親は、もう娘と私を
    夫の元には絶対に返さないと言います。

    だけど両親も定年が近いですし
    金銭的にも、両親への負担的にも
    娘の父親がいなくなることも不安です。

    夫は反省した様子で、
    何回か謝罪にきています。
    もう絶対にしませんと、もし喧嘩になったら一旦その場から離れるそうです。


    DVされた事で怪我を負いましたが
    周りが心配してくれる心の傷はもう無で、
    それよりも、こんなにも心配をみんなにかけてしまっていることの方が心労です。


    これはDV被害者によくあると言う、
    洗脳とやらなのでしょうか。
    骨を折っているのに、ここまで感情が
    ついてこないのも自分事ながら心配です。

    もしそうならカウンセリングに行こうかと思っています。

    トピ内ID:0c48ec4faf1b91df

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    子供さんが心配

    しおりをつける
    😅
    ビンボーパン
    女性センターや精神保健福祉センターなど、
    公共の相談できる場所へ行きましたか?

    あなたがDVについて何も感情がないことについて、私は否定はしません。
    ただ、今が幸せではない、ということも感じます。
    ご両親は大事に育てた娘が、怪我をさせられて、
    さぞ胸を傷めていることでしょう。
    ごめんなさい、と思うなら、自分を(心と体を)大事にすべきです。

    一般的には、骨折するほどの暴力を家族に振るうという状況は、
    家庭としては「異常」と言えます。
    そこに子供さんがいて、影響がないはずはないです。

    勿論、世界では、戦争や紛争が起こり、その場所には子供たちもいて
    影響は避けられないものとなっています。
    全く安全な場所で、何の悪影響も受けずに育つ子供の方が少ないのかもしれません。

    トピ主さんのお子さんにも、ケアする必要としている子供である可能性を
    考えなくてはならないと思います。

    将来、自分の家庭が正常に機能していなかったと認識しなければ、
    同じようなことを許す大人になる可能性があります。
    それで、幸せになれるのでしょうか?

    そのためにも、第三者、家族以外の他人と話してみることが、
    トピ主さん自身の感覚と周囲とのギャップを埋めるのに
    必要な作業なのではないかと考えます。

    是非いちど、上記の公共施設でもいいです、厚労省など、ホームページ等で情報を得て、
    相談してみて下さい。
    中には、自助グループなど、同じ境遇の人と話せる場所もあるかも知れません。
    もっと、自分を知る努力を始めてみてはいかがですが?

    トピ内ID:912acc9bfa4a9705

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    起きろ
    娘さんが将来同じ目に遭う想像してください
    やられた本人の視点じゃなく、親の視点でも同じように思うの?

    主さんのそれは洗脳じゃなく、感情を殺しているのではないでしょうか
    虐待を受けた人はそうなることがあるようです
    泣いたらうるさいと殴られる、笑ったらうるさいと殴られる
    感情を出すとろくなことにならない環境だと、無感情が一番安全なんですよ

    戻ったら骨折では済まないかもしれません
    あなたは子育てできなくなり、夫は牢屋の中で同じく子育てできない
    その可能性を考えても子の父親がいる方がいいですか?

    周りも親も、夫と一緒にいる方が心配です
    特にお子さんが心配
    あなたは自分の意志で、危険を承知で戻るのだから仕方ないけど
    お子さんは逃げる術を持たないまま、連れて行かれるしかないのですよね

    DVを受けてる人が「今まで子どもには手を上げたことないから」と言うことがあるけど
    最初の暴力が取り返しのつかないことになる可能性はあるし、
    手出しはされなくても夫婦間暴力を見ながら育つことがどれだけの悪影響を及ぼすか、
    全く想像力がないというか・・・まぁ本人は麻痺しててわからないんだろうけど。

    母親を骨折させる父親なんか要らないし、暴力男に差しだそうとする母親も要らないよ
    戻るなら一人でどうぞ

    以前から暴力はあったのに逃げようとしなかった
    夫が場を離れようとしているのに引き留めたり、依存でしょう
    すぐにカウンセリングを受けた方がいいですよ

    トピ内ID:b9c9590d4cdf4eb3

    ...本文を表示

    ん?先に私が手を出した?

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    手を出しての仕返しなら、
    主さんが御主人の暴力の
    引き金となってしまったのは、
    忌めませんね。

    度合いはどうであれ、
    主様の行動も軽度だろうが、
    肩を叩く行為は、法的には暴力と
    認められますので、
    気をつけてください。

    一つの暴力が、
    新たな暴力をうむことは、ありますよ。

    あと、私は虐待を受けた側ですが、
    虐待を受けたことで
    警察に助けを求めてたのですが、
    証拠を本人達に握り潰されたなどで

    無感情の状態に陥り
    殴られたり蹴られたりしてる間も
    これは自分ではなく、
    架空の人が受けている
    って、だから涙も出ませんでした。

    医師から説明を受けましたが、

    「生命の危機に陥れば、
    生命を守るために
    無意識や意識的に
    無感情や無表情になったり
    時には解離したり、麻痺することがあります。」とのことです。

    同じ環境下でも、
    ならない人もいますが、
    私はPTSDになり、子供が小学校に通いはじめてから、悪化してしまい、
    現在も闘病中で、周りの人達への迷惑を考えても、相当の苦痛です。
    今は感情が戻ってきているので
    泣いてますよ。

    主さんも必要ならば、
    カウンセリング等の専門家の受診を。

    お子さんは、0歳の赤ちゃんとのことですが、当然、目が開いていたら見えていますし、聴力に異常がなければ、聞こえています。

    成長の過程で、お子さんに
    今の記憶が残っていなかったにしても
    絶対にお子さんへの
    ケアを怠らないでください。

    トピ内ID:63368d8b27b63be6

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    ...本文を表示

    先に手を出しているから

    しおりをつける
    🙂
    のり
    自分にも原因があるからと思っているからではないですか?

    一度暴力を振るわれていながらまた出て行こうとするのをこちらから手を出すとか夫さんからのDV以前に主様が自立できてないと思います

    洗脳状態は喧嘩にすらならず責められてやられる一方なのにそれをよしとする状態かと

    勿論多少手が出たとしても百倍返しは絶対にダメです
    そういう意味では自分も悪いからと自分で自分を洗脳しているとは言えるでしょうけど

    なんにしても普通の状態ではないし相手が怪我するまでやる夫さんも普通ではない
    主様はどうしたいのですか?
    そもそもそんなに喧嘩ばかりになる理由は何なのか

    個人的には向こうが別れてくれるというならさくっとお別れした方がいいと思いますよ
    DVの面倒なところは相手が理由をつけて繋がりを絶つことを拒否することですから
    今回はそれは夫さんにも主様にも言えますね
    喧嘩して出ていくのを引き止めるんですから

    なんにせよカウンセリングを受けることをお勧めします

    トピ内ID:1f33644056ec8cbb

    ...本文を表示

    究極・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    戻るのならお子さんをご両親に育ててもらう!というぐらいの覚悟が必要ではないでしょうか。

    主さんはその男性を選び、今でも好きなんだろうと思います。
    感覚も麻痺してるでしょうしね。

    でも赤ちゃんまでその道連れになるのは可哀想です。

    主さんが自分の意志で戻るのは勝手ですよ。

    暴力が人の精神に与えるダメージは大きいです。
    物心つく前からそんな環境で育った子供はどうなると思います?
    母親が鼻を折られる大怪我をしていても母親は別段何とも感じてない・・そんな環境でしょう?

    こんなの傷害事件ですよ。
    警察呼んだらご主人は逮捕されるのです。
    言わば犯罪者とこの先も生涯を共にするのか?という事ですね。
    そこに子供を共存させない事!は死守してください。
    母親ならそこだけはマトモな感覚を持って欲しいですね。

    トピ内ID:4cd1541d5c665c04

    ...本文を表示

    自分を守っている状態

    しおりをつける
    🙂
    必ず幸せになるよ
    私もDV被害者でした。

    心が無になって、何も感じませんよね。
    私もそうだったな。
    それ、解離(かいり)しているんです。
    心身傷つくことが多く深過ぎて、これ以上傷を負うことを精神が現実として受け止められずに、解離してしまうんです。
    わかりやすく言うと、心の感じる部分が辛過ぎて、家出しちゃっているんです。

    今後、問題が解決して安心できる状態になったら、家出から戻ってきますが、フラッシュバックが来ます。
    感じることを拒否していた心が、感じることを許すと、忘れていた残った宿題がきちゃうんです。
    ものすごく辛いけど、それも癒しのプロセス。

    私は次の結婚で幸せになったら毎日フラッシュバックでキツかったです。

    DVの人は簡単に謝ってきて、もう二度としないと必ず言います。それを何度も繰り返す。
    先に手を出すよう煽られませんでしたか?
    心や精神が、あなたから逃げ出すほど傷ついたこと、考えてみて、どうかお子さんのためにもより良い選択をされますように。

    癒しの道は長いけど、必ず癒やされますので、焦らずにね。

    トピ内ID:784eb3f93a796439

    ...本文を表示

    先に手を出してるトピ主はDVじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    法や条例でのDVの定義はわかりませんが、トピ主さんが全て先に手をだしてるんですよね?
    喧嘩していて先に手をが出るって、小学生以下の子供がやる事では?

    全て喧嘩して、出ていく夫を引き止めたり肩を叩いたりと、先に私が手を出した時… 以下略

    上記の通り、トピ主本人もご主人の正当防衛だと思ってるからでは?
    だって、トピ主から暴力を振るってると明言してるし。

    たまたま、相手が力が強かったからトピ主さんが病院をかかるほどの怪我をして返り討ち?にあってるけど、ご主人も引っ掻き傷やうちみ等、病院に行けば診断つく程度の怪我はしてるのではないでしょうか?

    そもそも、トピ主さんが相手に危害を加えなければ、相手も反撃してこないのでは?

    トピ主さんの主張って、自分はご主人を殴ってもよいけと、ご主人は黙って耐えろ。って事でしょ?

    どっちがDVなんだろう…と、思いました。

    怪我させるまではご主人は正直やりすぎだとは思うけど、仕方ないとおもう。

    全て先に暴力振るってるんだから。
    誰だって、殴られるのは嫌だよね。

    トピ内ID:2e8d207a8177cee1

    ...本文を表示

    これから

    しおりをつける
    🙂
    平凡
    〉先に私が手を出した時にやり返しとしてされていました。

    →主さんが、先に手出したことが原因なら、やめないと。また、出ていくのは、ほっとく(互いの冷静時間)。

    〉娘の父親がいなくなることも不安です

    →本当に? 主さんが、ご主人に依存しているように感じます。

    娘さんのためなら、一番はお母さんの主さんが、いつもにこやかなこと。母は力強い太陽と同じです。

    生活保護でも何でも行政に相談しながら、一人で育て上げるくらいのたくましさをもってほしいです。

    今後、娘さんが2.3歳になって
    お母さん(主さん)が、殴られたり、泣いて謝ったり、叫んだり等、夫婦のその姿は、娘さんにとって消えない記憶となリ、怯えた生活をさせることになります。

    父親がいなくなる不安より、娘さんに普通ではない生活をさせる方が不安ではないのですか?

    本当の幸せはなんですか?
    主さんが幸せでいることが、娘さんの幸せと笑顔だと思います。

    〉別居も早く解消した方が
    長引く事でみんなに迷惑をかけてしまうと

    →ズレてます。
    実家にいること、いずれ自立すること(娘さんと2人だけの生活)が皆に迷惑かけないのです。
    主さんと娘さんをご主人に戻すことは、親からしたら死ぬほど辛く、心配で、それこそいい迷惑です。

    〉骨を折っているのに、ここまで感情がついてこないのも自分事ながら心配です。

    →主さんは徹底的に、ボコボコにされても感情は変わらいと思います。

    過去に色々な事件がありますが、
    主さんの存在(呼吸)がなくなるまで変わらず、娘さんに見送られる形になっても良いのですか?よく考えてください。

    授かった命は、主さんにかかっています。しっかりしてください!

    主さんの人生、楽しいページを作って欲しいです。

    トピ内ID:d6d591c4f64dbebb

    ...本文を表示

    急を要する状況です

    しおりをつける
    🙂
    バディ
    母子支援施設に避難することをお勧めします。全国各地にあり、場所は非公開です。お住まいの市役所に相談員がいます。

    DV加害者は異常に執着します。あなたを逃すまいと、あらゆる手を使います。だからこそ、第三者のサポートが必要です。ご両親のサポートだけでは厳しいでしょう。ご両親も追い込まれてきますよ。0歳の赤ちゃんを守るためにも、新天地で仕切り直しましょう。必ず、あなたの力になってくれる専門職の方々に出会えます。

    急を要する状況だと思います。夫のもとに戻るという選択は、もう、あり得ないと思いました。

    DVは、子どもへの虐待に移行していきます。まずは夫が来ない、安心、安全な場所へ避難することが先決です。ご相談を。

    トピ内ID:6978da6e9014f5ac

    ...本文を表示

    無なのは

    しおりをつける
    🙂
    水色
    むしろ怖い。
    他のレスにもありますが、乖離しちゃってるんですよ。恐ろしすぎて心が壊れないように、心を切り離したんです。
    戦場にいる時と同じ状態です。
    ある日何かをきっかけにフラッシュバックとかがあると、ものすごく辛くなるかも知れないですよ。

    父親をいなくなることが心配とありますけど、それよりも娘さんに暴力振るうことを心配した方がいいですよ。
    DVするような人間は、性暴力の可能性もあります。娘さんですから、そこを考えた方がいい。

    トピ主さんが洗脳されてるとしたら、トピ主さんが先に手をダシテルやり返してるってところじゃないでしょうか?
    もちろん女性からのDVもあるでしょう。でもトピ主さんのしたことは手を出したってほどのことには思えません。
    旦那さんの言ってることと言うかやってることは、煽り屋の理論なんじゃないですかね?

    とにかくご自分のためにも、娘さんのためにも、ご両親のためにも、離婚した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:dec519342e44526c

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