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    夫と子供の帰省について

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    🙂
    りさ
    ひと
    夫から2歳の子供を連れ2人で実家へ帰りたいと言われ戸惑っています。過敏になりすぎでしょうか?

    夫の実家とは現在疎遠になっています。原因は結婚当初から私に対する当たりが余りに酷く耐えきれなくなった為です。

    疎遠になる前子供が産まれた後何度か義実家へ伺いましたが、私の中で不快や不満を感じてしまい孫も連れて行くこともやめてしまいました。

    具体的には、当時生後7ヶ月の娘を連れて行った所娘に食べさせてと出されたものがなめこの味噌汁。当然食べれるわけもなく夫が「こんなの食べれるわけないでしょ!」と言うと義母は「そうかな〜フフフ」で終了。そばにいた義父は無言で見てるだけ。同席した義妹の子供達には果物を出していました。私の娘には食べる?とも聞かれていません。

    義父には娘が生後間もない初対面の時に抱いていただいたきり、その後対面しても抱っこしてもらう事も話しかけてもらうことも一切無し。娘の子供にしか手をかけません。

    そして、娘を連れて行かなくなった1番の原因は、義実家で娘のオムツ交換をしていた所、義妹の夫がそっと覗きに来て上から無言で見ていた事です。私には恐怖と気持ち悪さで完全に理解不能でした。

    夫に話しましたが本当なの?と疑われて信じてもらえず。捉え方だの気のせいだの言われはぐらかされています。

    このオムツ覗きの事、義両親の娘への対応からとても私抜きで合わせる事はできないと伝えると、関係のない話題を出してはぐらかし連れて行きたいと訴えるばかりです。夫は私が娘を連れ自分の実家に行ってることが不満なようでならば自分も連れて行きたいと。私としては孫を可愛がってもらえるのならば夫と2人で帰省する事は賛成できるのですが、これだけの事があるともう信用ができませんし、それでも連れて行くと言う夫の心理が理解できないのです。夫のみで帰省するのは嫌だそうで、説得できず参っています。

    トピ内ID:84763691dd7b4c30

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    そりゃあ不満でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    不仲でも続く義理関係
    >夫は私が娘を連れ自分の実家に行っていることが不満なようで

    当たり前ですよね。
    公平に両家の孫ですから、妻親にばかり会わせていると夫は不満に思って当然。
    今のまま夫親に会わせないと、夫婦仲は悪化しますよ。
    不気味な義妹夫のことは、真意を聞くことは出来ないので何とも言えませんが、義妹家族は義家で同居なんですか?

    選択肢ですが
    ・夫と娘2人だけの帰省を許可する
    ・主さんも義家に同行する
    ・主さん宅に義親を招待する
    ・夫婦仲に亀裂が入ろうが、現状を貫く

    他にありますか?

    トピ内ID:a9a9bc84de870438

    ...本文を表示

    不仲でも続く義理関係さま

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    レスありがとうございます。たとえ自分の孫を差別したり可愛がってもらえなくても、公平に夫の実家へ連れて帰るべきとのご意見ですね。どんな理由があっても夫の実家を避けて通れずですね。

    義妹一家は平日のみ夫以外が義実家で過ごし週末は自宅へ帰る生活で半同居です。週末でも何かあれば実家へ来ているようです。

    私が夫実家へ行く事はありません。終始皮肉を言われっぱなしで疎遠です。なのでもし娘まで何か嫌な思いをするのではと心配で避けてました。義実家と事情があって疎遠にされても、孫だけは合わせるものなんですね。よく考えてみます。

    トピ内ID:84763691dd7b4c30

    ...本文を表示

    断って良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    こういう時に決まって両家公平にするべき、ならば妻実家も行くな的な意見ありますが、姑立場で「嫁が嫁実家ばかり行きます」みたいなトピの場合「義実家なんて行きたくなくて当たり前」「私も義実家は行きません」のような意見が多いです。

    ホント矛盾しているなーといつも思います。

    嫌がらせされてまで平等にする必要はないでしょ。
    トピ文の義実家の対応は私から見ても嫌ですね。
    これがトピ主さんが単に義父母が嫌いだからと言う理由だけで、孫のことは凄く可愛がってくれるなら会わせないのは違うとなりますが、トピ読む限りではトピ主お子さんには興味が無さそうな義父母だし。
    そんな状況に2歳の子を夫だけで連れて行くのは私は心配で絶対に嫌ですね。

    平等平等口にはしても、現実は違う人が殆どなはず。
    トピ主さん決してワガママではないですよ。
    しかしご主人説得するのは難しそうですね。

    アドバイス出来ずに申し訳ないですが、私なら夫と子供のみは心配で仕方ないので、我慢して3人で最低限の訪問します。
    お子さんの状況見れない方が不安じゃないですか?
    ぐっと耐えて私は同行します。

    トピ内ID:7436e13c1b436515

    ...本文を表示

    私なら、絶対行かせません。

    しおりをつける
    🙂
    のんちゃん
    義両親や義兄弟姉妹に子供を会わせるのなら、会わせ方も色々あると思うので。自分の家に来てもらうなら…と考えるかな。

    そんな義両親、義きょうだいに会わせるのを、自分が行かずになんて恐ろしい。

    それどころか、そのまま子供を奪われそうな気がします。

    子供の母親として、絶対我が子を守らなくては…。

    あと、「娘の子供にしか手をかけません」って言葉、確かにその表現もあると思うけど、「手をかける」って、「殺める」→あやめるという意味でもあると思うので、その表現だと意味を間違えそうでコワいので、別の表現にしたほうがいいと思います。ここはおせっかいですいません。

    トピ内ID:57c198aae84f649a

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    それでも孫は会わせるのではないかな

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    ご主人が「会わせたい」と言っているのに、拒否はできないかと。

    主様が義両親から受けてきた「嫌な思い」の程度がわかりませんが、トピに書かれている、赤ちゃんに対する義両親の態度はそこまでおかしいとは思いませんでした。
    「なめこの味噌汁」はそのまま与えよの意味ではなく、上澄みだけでも飲ませてみる?の意味だったのでは。
    また義父に限らず、お嫁さんの手前、赤ちゃんにどのように接していいかわからないというのはよくあることです。
    自分の娘の子なら、何か間違えたことをすれば娘からピシャリと言われるでしょう。
    しかし相手がお嫁さんだと、互いに遠慮があるじゃない。
    義父さんも娘さんの子の相手をするくらいですから、子ども嫌いではないのでしょう。
    どういう可愛がり方をするのが主さんにとって正解なのか、義父さんも考えている最中なのでは。

    妹旦那さんについてはよくわからないけれど、嫌悪感がぬぐえないなら義実家へは行かない方が良いですよ。
    その代わりにご自宅に義両親を招けばいい。
    主さんは一緒に過ごさずとも「予定があり外出」ということにして、ご主人に義両親をもてなしてもらえば良いのでは。

    トピ内ID:6801c7515b88cd6f

    ...本文を表示

    夫が望むなら会わせる

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    トピ文を読んだところ、娘さんには今のところ明確に危害を加えられた訳ではありませんよね。
    なめこの味噌汁も夫がつっこんで笑って終了なら冗談だったのでしょうし、娘の子どもには果物があったという話ですが、その娘の子は同じくらいですか?一歳過ぎとかではなく?
    ちょうど7ヶ月の子が今いますが、離乳食ですから、果物もらってもあげられませんよね。
    義実家でわざわざ包丁でみじんぎりにしたりすり鉢で潰したり加熱したり、なんてことは中々出来ませんし。
    そもそもその果物を食べたことがあるかどうかも近くに住む娘の子なら分かっても、トピ主さんの娘さんは分かりません。
    アレルギー物質を食べさせられたりした訳でもないですし、正直、ここは気にしすぎでは?って気がしました。

    義父の反応もそりゃ近くに住んでる娘の子と、中々会わない息子の子では対応が違うのは当たり前では?

    ただ義妹夫の件は気になるので、義妹夫がいない時に限定するか、義両親をこちらに招くなどの対応をとりますね。
    子どもに明確に危害を加えられた訳ではないですし、夫が不満に思い、夫婦仲に影響するなら、年に2〜3回、1日くらいなら我慢します。

    トピ内ID:6c03b91d9249e32d

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    別にそれでいいならね

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    問題は、ご主人が不満に思っておられることですよ。
    自分の親は大事だと思う人は多いですから、妻だけ好きにして義両親を蔑ろにすることが理不尽だと言われているのです。
    それを放置すると、ご主人の気持ちはどうなるかですよね。
    私はそれを危惧しています。

    他人様の夫婦関係なので、どうしようと本人たちの自由ではありますが。

    トピ内ID:8ab72ba275eb7e40

    ...本文を表示

    それでも

    しおりをつける
    🙂
    は?
    会わせないわけにはいかないでしょう。トピ主さん両親は会ってるってことだし。夫と子供2人きりでは心配でダメ・義実家に行きたくない ならばトピ主家に来てもらってトピ主が監視している状態で会ってもらうしかないでしょう。トピ主家だったら義妹夫婦はいないしね。

    トピ内ID:85ed3bd9b8f6cf28

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    俗にいう嫁姑問題ね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    義妹ということは、彼女にとっては実家ですよね。
    娘の子供と嫁の子供と考えているのでしょう。

    トピ主が行きたくなければ、行かなくていいと思います。他人の家だし。
    しかし、ご主人とお子さんは、実家で祖父母の家です。血縁者の家。
    それを帰らせないというのは少々強引ではありませんかね。

    義母憎しで、義実家まるごと憎しになっていると思います。
    義実家で起きたすべてが気に入らないんですよね。
    お子さんが「じぃじ、ばぁば」という権利は父側実家にも母側実家にもあります。
    ご主人側に連れて行かないなら。トピ主側にも連れて行ってはいけないでしょう。
    他人に強制するくらいだから、自分もそうできますよね。

    トピ内ID:a28ce29392813fb3

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    一緒にいくしかないんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >夫は私が娘を連れ自分の実家に行ってることが不満なようで

    あなたは自分の実家に連れていってるんですよね。
    そりゃ夫は不公平だと言うでしょうね~

    公平にしたいなら、あなたが一緒にいくしかない。
    もしくは、あなたも実家に行かない。
    あなたが自分の実家に行かなければ、夫も行きたいとは言えなくなります。

    あなたが不満に思っていること、すべてを理解してくれていないようですし、夫を説得するのは無理だと思いますよ。
    そんなに義家との付き合いをしたくないのなら、離婚すればいいんじゃないですか?
    結婚している以上、夫が賛成しない限り義家との付き合いをやめるわけにはいかないでしょう。

    それと、義弟がのぞき込んでいたというのも、なぜその場で注意しなかったんですか?
    そんなにイヤなら言えばよかったのに。

    トピ内ID:9df521d3b74998b4

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