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    夫と子供の帰省について

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    りさ
    ひと
    夫から2歳の子供を連れ2人で実家へ帰りたいと言われ戸惑っています。過敏になりすぎでしょうか?

    夫の実家とは現在疎遠になっています。原因は結婚当初から私に対する当たりが余りに酷く耐えきれなくなった為です。

    疎遠になる前子供が産まれた後何度か義実家へ伺いましたが、私の中で不快や不満を感じてしまい孫も連れて行くこともやめてしまいました。

    具体的には、当時生後7ヶ月の娘を連れて行った所娘に食べさせてと出されたものがなめこの味噌汁。当然食べれるわけもなく夫が「こんなの食べれるわけないでしょ!」と言うと義母は「そうかな〜フフフ」で終了。そばにいた義父は無言で見てるだけ。同席した義妹の子供達には果物を出していました。私の娘には食べる?とも聞かれていません。

    義父には娘が生後間もない初対面の時に抱いていただいたきり、その後対面しても抱っこしてもらう事も話しかけてもらうことも一切無し。娘の子供にしか手をかけません。

    そして、娘を連れて行かなくなった1番の原因は、義実家で娘のオムツ交換をしていた所、義妹の夫がそっと覗きに来て上から無言で見ていた事です。私には恐怖と気持ち悪さで完全に理解不能でした。

    夫に話しましたが本当なの?と疑われて信じてもらえず。捉え方だの気のせいだの言われはぐらかされています。

    このオムツ覗きの事、義両親の娘への対応からとても私抜きで合わせる事はできないと伝えると、関係のない話題を出してはぐらかし連れて行きたいと訴えるばかりです。夫は私が娘を連れ自分の実家に行ってることが不満なようでならば自分も連れて行きたいと。私としては孫を可愛がってもらえるのならば夫と2人で帰省する事は賛成できるのですが、これだけの事があるともう信用ができませんし、それでも連れて行くと言う夫の心理が理解できないのです。夫のみで帰省するのは嫌だそうで、説得できず参っています。

    トピ内ID:84763691dd7b4c30

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    そりゃあ不満でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    不仲でも続く義理関係
    >夫は私が娘を連れ自分の実家に行っていることが不満なようで

    当たり前ですよね。
    公平に両家の孫ですから、妻親にばかり会わせていると夫は不満に思って当然。
    今のまま夫親に会わせないと、夫婦仲は悪化しますよ。
    不気味な義妹夫のことは、真意を聞くことは出来ないので何とも言えませんが、義妹家族は義家で同居なんですか?

    選択肢ですが
    ・夫と娘2人だけの帰省を許可する
    ・主さんも義家に同行する
    ・主さん宅に義親を招待する
    ・夫婦仲に亀裂が入ろうが、現状を貫く

    他にありますか?

    トピ内ID:a9a9bc84de870438

    ...本文を表示

    不仲でも続く義理関係さま

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    レスありがとうございます。たとえ自分の孫を差別したり可愛がってもらえなくても、公平に夫の実家へ連れて帰るべきとのご意見ですね。どんな理由があっても夫の実家を避けて通れずですね。

    義妹一家は平日のみ夫以外が義実家で過ごし週末は自宅へ帰る生活で半同居です。週末でも何かあれば実家へ来ているようです。

    私が夫実家へ行く事はありません。終始皮肉を言われっぱなしで疎遠です。なのでもし娘まで何か嫌な思いをするのではと心配で避けてました。義実家と事情があって疎遠にされても、孫だけは合わせるものなんですね。よく考えてみます。

    トピ内ID:84763691dd7b4c30

    ...本文を表示

    断って良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    こういう時に決まって両家公平にするべき、ならば妻実家も行くな的な意見ありますが、姑立場で「嫁が嫁実家ばかり行きます」みたいなトピの場合「義実家なんて行きたくなくて当たり前」「私も義実家は行きません」のような意見が多いです。

    ホント矛盾しているなーといつも思います。

    嫌がらせされてまで平等にする必要はないでしょ。
    トピ文の義実家の対応は私から見ても嫌ですね。
    これがトピ主さんが単に義父母が嫌いだからと言う理由だけで、孫のことは凄く可愛がってくれるなら会わせないのは違うとなりますが、トピ読む限りではトピ主お子さんには興味が無さそうな義父母だし。
    そんな状況に2歳の子を夫だけで連れて行くのは私は心配で絶対に嫌ですね。

    平等平等口にはしても、現実は違う人が殆どなはず。
    トピ主さん決してワガママではないですよ。
    しかしご主人説得するのは難しそうですね。

    アドバイス出来ずに申し訳ないですが、私なら夫と子供のみは心配で仕方ないので、我慢して3人で最低限の訪問します。
    お子さんの状況見れない方が不安じゃないですか?
    ぐっと耐えて私は同行します。

    トピ内ID:7436e13c1b436515

    ...本文を表示

    私なら、絶対行かせません。

    しおりをつける
    🙂
    のんちゃん
    義両親や義兄弟姉妹に子供を会わせるのなら、会わせ方も色々あると思うので。自分の家に来てもらうなら…と考えるかな。

    そんな義両親、義きょうだいに会わせるのを、自分が行かずになんて恐ろしい。

    それどころか、そのまま子供を奪われそうな気がします。

    子供の母親として、絶対我が子を守らなくては…。

    あと、「娘の子供にしか手をかけません」って言葉、確かにその表現もあると思うけど、「手をかける」って、「殺める」→あやめるという意味でもあると思うので、その表現だと意味を間違えそうでコワいので、別の表現にしたほうがいいと思います。ここはおせっかいですいません。

    トピ内ID:57c198aae84f649a

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    それでも孫は会わせるのではないかな

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    ご主人が「会わせたい」と言っているのに、拒否はできないかと。

    主様が義両親から受けてきた「嫌な思い」の程度がわかりませんが、トピに書かれている、赤ちゃんに対する義両親の態度はそこまでおかしいとは思いませんでした。
    「なめこの味噌汁」はそのまま与えよの意味ではなく、上澄みだけでも飲ませてみる?の意味だったのでは。
    また義父に限らず、お嫁さんの手前、赤ちゃんにどのように接していいかわからないというのはよくあることです。
    自分の娘の子なら、何か間違えたことをすれば娘からピシャリと言われるでしょう。
    しかし相手がお嫁さんだと、互いに遠慮があるじゃない。
    義父さんも娘さんの子の相手をするくらいですから、子ども嫌いではないのでしょう。
    どういう可愛がり方をするのが主さんにとって正解なのか、義父さんも考えている最中なのでは。

    妹旦那さんについてはよくわからないけれど、嫌悪感がぬぐえないなら義実家へは行かない方が良いですよ。
    その代わりにご自宅に義両親を招けばいい。
    主さんは一緒に過ごさずとも「予定があり外出」ということにして、ご主人に義両親をもてなしてもらえば良いのでは。

    トピ内ID:6801c7515b88cd6f

    ...本文を表示

    夫が望むなら会わせる

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    トピ文を読んだところ、娘さんには今のところ明確に危害を加えられた訳ではありませんよね。
    なめこの味噌汁も夫がつっこんで笑って終了なら冗談だったのでしょうし、娘の子どもには果物があったという話ですが、その娘の子は同じくらいですか?一歳過ぎとかではなく?
    ちょうど7ヶ月の子が今いますが、離乳食ですから、果物もらってもあげられませんよね。
    義実家でわざわざ包丁でみじんぎりにしたりすり鉢で潰したり加熱したり、なんてことは中々出来ませんし。
    そもそもその果物を食べたことがあるかどうかも近くに住む娘の子なら分かっても、トピ主さんの娘さんは分かりません。
    アレルギー物質を食べさせられたりした訳でもないですし、正直、ここは気にしすぎでは?って気がしました。

    義父の反応もそりゃ近くに住んでる娘の子と、中々会わない息子の子では対応が違うのは当たり前では?

    ただ義妹夫の件は気になるので、義妹夫がいない時に限定するか、義両親をこちらに招くなどの対応をとりますね。
    子どもに明確に危害を加えられた訳ではないですし、夫が不満に思い、夫婦仲に影響するなら、年に2〜3回、1日くらいなら我慢します。

    トピ内ID:6c03b91d9249e32d

    ...本文を表示

    別にそれでいいならね

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    問題は、ご主人が不満に思っておられることですよ。
    自分の親は大事だと思う人は多いですから、妻だけ好きにして義両親を蔑ろにすることが理不尽だと言われているのです。
    それを放置すると、ご主人の気持ちはどうなるかですよね。
    私はそれを危惧しています。

    他人様の夫婦関係なので、どうしようと本人たちの自由ではありますが。

    トピ内ID:8ab72ba275eb7e40

    ...本文を表示

    それでも

    しおりをつける
    🙂
    は?
    会わせないわけにはいかないでしょう。トピ主さん両親は会ってるってことだし。夫と子供2人きりでは心配でダメ・義実家に行きたくない ならばトピ主家に来てもらってトピ主が監視している状態で会ってもらうしかないでしょう。トピ主家だったら義妹夫婦はいないしね。

    トピ内ID:85ed3bd9b8f6cf28

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    俗にいう嫁姑問題ね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    義妹ということは、彼女にとっては実家ですよね。
    娘の子供と嫁の子供と考えているのでしょう。

    トピ主が行きたくなければ、行かなくていいと思います。他人の家だし。
    しかし、ご主人とお子さんは、実家で祖父母の家です。血縁者の家。
    それを帰らせないというのは少々強引ではありませんかね。

    義母憎しで、義実家まるごと憎しになっていると思います。
    義実家で起きたすべてが気に入らないんですよね。
    お子さんが「じぃじ、ばぁば」という権利は父側実家にも母側実家にもあります。
    ご主人側に連れて行かないなら。トピ主側にも連れて行ってはいけないでしょう。
    他人に強制するくらいだから、自分もそうできますよね。

    トピ内ID:a28ce29392813fb3

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    一緒にいくしかないんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >夫は私が娘を連れ自分の実家に行ってることが不満なようで

    あなたは自分の実家に連れていってるんですよね。
    そりゃ夫は不公平だと言うでしょうね~

    公平にしたいなら、あなたが一緒にいくしかない。
    もしくは、あなたも実家に行かない。
    あなたが自分の実家に行かなければ、夫も行きたいとは言えなくなります。

    あなたが不満に思っていること、すべてを理解してくれていないようですし、夫を説得するのは無理だと思いますよ。
    そんなに義家との付き合いをしたくないのなら、離婚すればいいんじゃないですか?
    結婚している以上、夫が賛成しない限り義家との付き合いをやめるわけにはいかないでしょう。

    それと、義弟がのぞき込んでいたというのも、なぜその場で注意しなかったんですか?
    そんなにイヤなら言えばよかったのに。

    トピ内ID:9df521d3b74998b4

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    夫の子供でもある

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主だけが親に合わせて、夫の親には合わせない。不公平極まりないですね、母親の所有者ではありませんよ子供は。

    トピ内ID:9679f6d3b36252b8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    嫌だけどご主人がどうしてもと言って折れないなら一緒に嫌でもついて行った方が良いですよ!!

    お子さん女の子なんですよね?

    義妹のご主人、気持ち悪くないですか??何されるか分からない、、、、。男の子ならまだしも女の子を育てる時は例え親戚、身内でも要注意ですよ!

    トピ内ID:b41070d0cf115fb8

    ...本文を表示

    トピ主さんも一緒に外食

    しおりをつける
    🙂
    アガパンサス
    くらいかな?出来そうなことは
    トピ主さん抜きは子どもが危険
    義妹夫婦も抜きが良い

    それでね、外食なら孫に会わなくて良いとなれば止めれば良い
    義妹さんのほうの孫がいるから
    そんなに会いたいと思ってないんじゃないかな
    ご主人は、その現実を知った方がいいよ
    孫差別もあるし、そんなに会いたいと思われてない現実

    うちも孫には会いたいものだと思い込んでたら
    出産までは正月に呼ばれてたのに
    出産したとたん、声がかからなくなり
    子どもが4歳で落ち着いたら
    急に声かけられたけど
    もう私の実家で過ごしていたので断りました
    姑も呼ぶのを止めた自覚があるようで、いつもならことわったら大騒ぎなのに大人しいですよ

    孫を会わせたいのはご主人だけで
    あとは誰も希望してないと思うよ
    うちも、私の両親の可愛がりようを見て、夫がなにも言えなくなってるもん

    トピ内ID:afa6e0d51a46332c

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ここでしつこく突っぱねて帰省しないことになったとしたら、今後は主の親にも会わせないでしょうね。
    夫の方も断固拒否するまで。
    理由なんていくらでも作れます。
    あなたがしているようにね。

    トピ内ID:b24e0cd21c9295cb

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    平等に合わせるなら、平等の待遇を求める

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    求める相手は夫ですよ。

    私の実家では貴男に対して○○な扱いをしてくれてるのだから、貴男の親にも私に対して○○する様にしてね。そうすれば私も子供も私の実家に行ったときのように過ごしやすいので、又行く気になるわ。
    でも今までの義実家は非常に感じが悪くて居心地悪い。その上貴男は隣にて、私達を守る気も無い。そんなの生きたくなくなるに決まっているでしょ?
    口で言っても解らないなら、今度から家の親に、私が義両親からされて居ることを、貴方にやって貰いましょうか? 二度と行きたくなくなるから。

    これ、言ったことあります?
    男って自分が体験しない苦労は軽いと判断するんですよ。
    で、実際やってみたら大変で・・、って事はあるあるです。

    トピ内ID:173a5b9b5dabc80b

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    断れない

    しおりをつける
    🙂
    きのこの里
    嫁の生んだ孫には遠慮がありますから、自分の娘の生んだ孫と同じように接しない(できない)のはあるあるです。逆に義父が娘さんを抱っこしたがって離さなかったらそれはそれで不満を言うでしょう。

    義弟がオムツ交換を覗いていた件はトピ主さんも悪い。気づいていながら黙ってそのまま見させておいたんでしょ?部屋から出て行ってもらうなり「見ないで」とはっきり意思表示して良かったのに。

    トピ文に書いてある例はどれも「祖父母に会わせない」理由にはなっていません。親がそばで対応できることばかりです。ただトピ主さんが義両親を嫌いだから子供を巻き込んでるだけです。

    双方の義父母を公平が一番ですが「トピ主両親は会ってるのだから夫両親も会わせるべき」でもなく逆に「トピ主両親は会ってないのだから夫両親も会わせない」もありません。子に危害を加えることが予想される危険人物なわけでもなく、祖父母が孫に会いたい・夫が自分の親に子供を会わせたいのは自然です。子供はトピ主さん1人の所有物じゃないんですからトピ主の好き嫌いで決めていいことではありません。
    義妹夫婦がいない場所を設定すれば義弟には会わずに済むし、子が差別されそうになったり何か食べさせられそうになったらそこで阻止すればいいだけ。ちゃんと立ち会って片時も目を離さずしっかり付き添えばいいのです。夫が希望している通り「義両親と子を会わせた」既成事実を作っておくことは必要だと思います。

    トピ内ID:85ed3bd9b8f6cf28

    ...本文を表示

    ご主人は何もしないの?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    なめこの味噌汁
    離乳食で味噌汁ってむかしはあったのでは?
    味噌汁も食べられなければ、果物も食べないでしょう
    必要なものは自分で準備する、相手に伝える努力も必要

    最近の育児事情を知って当然の態度だと思いました
    おむつの件も、あなたがしっかり断ればよかっただけのこと

    他にどんなこと言われたか、によりますが
    相手は年の離れた他人です
    価値観や感覚が違うのは当然のこと

    確かに大人の人間関係は、合わなければ黙って疎遠にすることが多いと思いますが
    それがいつも正しいわけではない

    戦略的な撤退はありだけど、逃げるだけでもだめだとは思います

    私もさんざん言われたので、気持ちはわかります
    姑に悪気はないし、わからないらしく(多分そういう障害)

    不愉快であることをしっかり伝えるようにしています。
    一応、夫は親の異常さは認めています

    ご主人からしてみて、
    子供に変なものを食べさせたり、危険な行動をとった
    それでも、連れて行こうとするのは?
    ただのマザコンなだけでしょうか?

    この例だと、いまいち説得力に欠けているのです
    まだ、義両親のしたことがそこまで異常ではなかったのではないかと思いました

    おかしな祖父母には会わせないほうがいいとは思います
    うちの姑も、人の気持ちがわからないだけで、
    子供にとっては悪い人ではありません

    トピ内ID:e70dadc00f8c9152

    ...本文を表示

    お子さんが4歳位になるまでまってもらっても

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    上の子が2歳の時に下の子が生まれたばかりで、二人で帰省してもらったら、上の子が怪我して帰ってきました。祖父母に子どもを見ているから荷造りしてきて、と言われて夫が離れている間に、椅子から落ちて頭をぶつけた、と。一緒に行かなかったこと、または二人で行かせたことを後悔しました。
    このまま孫が義実家と疎遠も将来何があるかわからないし、ご主人の顔も立てた方がいいと思いますが、もうちょっと子供が大きくなるまで待ってもらったらいかがですか?
    4歳位になれば子ども自身もある程度自分で行動を選択できるし、自分の言葉で伝えることも(帰宅後どんな事があったか報告する事も)出来るようになると思うので、ご主人にあと2年位は待ってもらえば、お二人での帰省もそんなに悪いことではなく、久しぶりの一人時間を楽しめる時間になると思いますよ。

    トピ内ID:7f0f2800739ef2c6

    ...本文を表示

    相手の親と疎遠にしたいなら、自分の親とも疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    子は育つ
    トピ主さん、「私の親は大丈夫」だから、
    「夫の親だけ、会わせない」と
    自分の親が大丈夫な理由を、
    いくらでも用意しそうな感じですが
    いくつ理由を並べたとしても、
    相手は絶対に納得しませんよ。

    議論は「だって、お前の親と会わせてるじゃん」
    と言われて終わりじゃないですか?

    「嫌がらせされる」といえば
    「だから、娘だけ連れて行くって。お前、来なくていいよ」
    と言われて終わりじゃないですか?

    孫を祖父母に会わせないって、よっぽどのことです。

    トピ主さんは、その、よっぽどのことを、
    「娘が危険だから」と言い張って、
    あえてしてるのですよね?

    それなら、相手から、
    「不公平だ」と攻められないように、
    自分の親に会わせないのは、喧嘩するときの、
    基本中の基本だと思いますよ。

    それくらいの覚悟がなきゃ、
    (あるいは、夫婦でなんらかの同意がなければ)
    片側の祖父母と孫を面会させないなんて
    できない(しちゃいけない)と思う。

    トピ主さんが、トピ主さんの親に
    娘を会わせているのを片目でみながら、
    ご主人は、娘が、母親(トピ主さん)抜きで
    お父さん(トピ主夫)と、お出かけできるようになるまで、
    じっと我慢して待ってたんじゃないのかな?

    子供は育ちます。
    いつまでも「お母さんと一緒じゃないと」は使えません。
    その、お母さん特権、そろそろ期限切れです。

    今まで、トピ主さんが、自分の親と会わせている以上、
    トピ主さんにできることは、
    娘の安全のために、何を言われても、ついていくか、
    あるいは、ご主人に任せるか、
    そのどちらかじゃないですかね。

    トピ内ID:d99bc280c45332ab

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    様子見ですよ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    孫と祖父にも相性があります。

    実は私の娘は私の両親が嫌いです。
    私の姿が見えなくなると泣き叫びます。
    月に数度合わせていましたけれどね。

    それに反してパパの実家ではルンルンしてましたよ。
    義実家到着して早々に「ただいまー!」(え?)と言いながら走って玄関に行き、挙句の果てには居間にいる爺の膝に速攻で座るの。

    私はこの爺が大嫌いだった((笑)
    で、夕食の材料を買いに行くのに「お買い物行くけど」と声をかけたら、娘は手をフリフリして「行ってらっしゃーい」とかショック。

    ほんとね、この爺は口も重くて私と話しているときは「嫌味しか言えんのか!」とすら思っていたのよ。

    でも娘は私の両親よりこっちの爺のほうが好き。

    そういうこともあるの。

    様子見しましょう。

    トピ内ID:0a8f39b9cadf60f0

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    解決方法の提案

    しおりをつける
    blank
    ここにも居たか
    今後は私の親にも子供を絶対会わせないので、あなた(夫)の親にも子供を会わせないで、と説得するしかない。

    子供さんから両家の祖父母と交流する機会を永遠に奪うのは可哀想ですが、トピ主がどうしても義実家に自分の子供を連れて行かない事が正しいと思っているのならこれしか解決方法は無いですね。

    トピ内ID:c2283fe374e53d93

    ...本文を表示

    「ノンちゃん」さんへ。横ですが。

    しおりをつける
    🙂
    あさがお
    <「手をかける」って、「殺める」→あやめるという意味でもあると思う>について。

    <「殺める」→あやめるという意味>を持つのは「手にかける」です。
    どうぞお間違いのないように。

    トピ内ID:1a9038b52d780351

    ...本文を表示

    旦那さんの子供だから。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の子供
    ではなく
    旦那さんの子供として旦那さんが親に自分の子供を会わせる
    と考えればいいんじゃないですか?

    とぴ主だけの子供ではない

    簡単なことです。

    トピ内ID:97627de0eb12fa42

    ...本文を表示

    はっきり言いかえす

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    夫が庇ってくれないのであれば自分がはっきりと物申します。
    なので帰省は自分も一緒に行き、言われたら言い返すと思います。

    娘のオムツの件はその場で義兄に何ですか?と言いますね。過ぎてしまった事ですが。

    トピ内ID:f95e39970cfbad90

    ...本文を表示

    行くならご主人が1人で連れてく

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    孫の顔を見せるか見せないかは、どちらの考えが正しいってことは無いと思います。実際、義父母がトピ主さんの子と会っても嬉しいのかな?
    義妹の子にばかり手を掛けて、半同居のような形で会っているんでしょ。

    ご主人が張り切って子連れで行ったところで、義父母からはガッカリするような対応しか取られないと思うけど、それでもいいならお子さんが物心つく前に行かせては?

    ある程度の年齢になれば、自分が祖父母からどう思われているか、従姉妹との対応の差など露骨に感じてしまい辛くなるので、まだ二歳のうちに行かせて一応は「孫に会わせた」って実績だけ作っておいたら?

    ただ、トピ主さんがいびられた経緯があってご主人がトピ主さんの同行を求めるなら、それはご主人がトピ主さんに甘えすぎ。
    ご主人が単独で行くのは嫌だっていうなら、「じゃあ行けない」「会わせられないね」としか言いようがない。
    このトピも見せた上で話し合った方がいいかも。

    トピ内ID:0912fd402d9c6c16

    ...本文を表示

    お子さんの為を考えた方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    御主人は完全に一人で娘さんの面倒を見られるのですか?
    お義母さんが頼りになる人なら行き帰りだけ気を付ければ何とかなるかもしれませんが、むしろお義母さんが何をしでかすかわからない人ですよね。
    2歳なんて一瞬も目を離したら行けない年齢なのに、ご主人一人で連れて行くのは物凄く危険だと思います。
    普段から御主人だけで見ていて大丈夫であっても、何をしでかすかわからないお義母さんに対して、危機感を持っていませんし。
    なめこの時は偶々見ていたから注意したのでしょうが、自分一人となると疲れてお義母さんに預ける事も当然ありそうです。
    見てないところで何をされるかわかりません。
    特にこのお義母さんは息子の子供と言うより嫁の産んだ子と思う気持ちが強いようなので、あなた抜きでお子さんを連れて行くのは絶対やめた方が良いと思います。
    単にお姑さんと折り合いが悪いだけで、お姑さんがまともな人ならお子さんに対しても非常識な事はしないでしょうが、他の人が居ても露骨に差別する人ですから、あなたの目のないところでお義母さんと一緒にするのは怖いです。
    お義母さんとしてはちょっとした意地悪のつもりでも、2歳児では何があるかわかりません。
    例えば御主人にちょっと見ていてと言われたのにちゃんと見ずにいて事故が起こるなんて事は普通にありそうです。
    こういう事って100回に99回はヒヤッとしたで済みますが、残りの1回にならないように親は常に注意していますよね。
    このお義母さんに託すのはとても怖くてできないですし、それをご主人が理解していないので、防ぎようがない事が一番怖いです。

    トピ内ID:64b5a88d26dd380d

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    ...本文を表示

    ちょっと感情的な考え方になっている・・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     御自身の実家はよくて義実家がダメな理由はなんでしょうか?

     文面に書かれている事だと思いますが、トピ主さんから見た義実家の感想なんですよね。ご主人から見れば自分の実家に連れて行きたい訳で御自身は行かないんだから平等で問題無いと思いますよ(二人の子供な訳ですし)

     義実家を疎遠にした!とか疎遠にしたいとよく聞きますが嫌な事をされたから疎遠というと少し極端かなと思いますよ。相手に自分が失礼をしている場合もありますし、価値観が違う同士で常に片方が居心地良いと言う事はないので考え方を尊重したり持ちつ持たれつなんじゃないかと思いますよ。 

    トピ内ID:f6eab771102674be

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    条件つけないとダメですよ

    義実家に子供を見せにいきたいなら、夫婦+子供で行く
    トピ主さんが皮肉や嫌味を言われていたら、全て夫が対応し、妻を守る態度を見せる
    子供に害があることをされたら即帰宅する

    この条件を飲めないなら子供は連れて行かないし行かせない
    でいいと思います

    妥協点はないです

    トピ内ID:0f354cfbee48b536

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    主さんも一緒に行くのが一番。

    しおりをつける
    🙂
    デカトマト
    なめこの味噌汁の件と、義父さんの態度については、娘さんに害がなかったし、いいのでは?逆に義父さんがやたらと手を出してきたり抱っこしたままどこかへ連れていってしまうとか、義母さんがお刺身食べさせる等の方がいやでしょう?いずれの場合も、主さんがそばについていれば防げるでしょう。
    また、義妹の夫については、どう考えても気持ち悪いし、この先娘さんが成長した時のことを考えて、主さんも一緒にいくべきです。
    今後、主さんのいないときに、義妹の夫が我が子(いとこ)と一緒に娘さんをお風呂に入れるなんてシチュエーションがあったらどうしますか?
    自分の不快感よりも娘さんの安全を確保するべきでは?

    トピ内ID:be3d577e93698cfd

    ...本文を表示

    なんか変な話

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    公平不公平と言う前に
    夫の両親は主さんの子供に
    会いたいと思っているのか?ですよ。
    今は単に息子の俺の子供に会ってくれと言う懇願かと。
    2歳なら良いことも悪い事も
    覚えてないから夫の実家へ
    連れて行っても良いと思うかもしれないけど
    まだオムツ取れていないですよね。
    想像が出来るのですよ
    父親は息子に戻っている
    甘えても無視をされる娘
    誰も抱っこしてくれない状態。
    母親として
    小姑の子供たちと差別されるかと
    思うと胸が締め付けられます。
    夫婦仲が悪くなっても
    自分の子供は守りたいと
    私なら思います。
    夫は単に息子に戻りたいだけ。
    息子の子供は可愛いだろうと
    親に思われたいらしいけど
    親からしたら息子だけが
    可愛い。
    なぜ可愛くも会いたくもない「嫁の子供」を
    連れていく、行かないで公平不公平と
    うたう世間位怖いものはない。
    子供は愛されて成長するもの。
    否定される場所に連れて行くものでは
    ないですよ。
    嫁が嫌いな夫実家には
    行かねばならない冠婚葬祭だけで十分義理を
    果たします。
    あとは息子である夫が
    行けばいいのですよ。
    これは70の私が嫁時代に義実家に子供たちを
    連れて行って感じたことです。

    トピ内ID:e11eb011a7162fb0

    ...本文を表示

    一緒に行く

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    だって信用できないから

    会わせるべきだと言う人は人の家庭だから簡単に言えるんだと思う

    何かあったら後悔しかない

    祖父母だから無条件で大事にしてくれるとは限らないし

    私なら一緒に行って判断します

    あなたに対して嫌な態度を取るなら子供には悪影響だから、ご主人に『悪影響』だとハッキリ言えるのでは?

    義弟の件は私なら『何ですか?』と聞きます

    不快なら不快だと言わないといけないし、子供を守れるのは親だけです

    ご主人の家族は貴方と娘なんだから、『あなたが私と娘を守らないなら二度と行かないから』とそこはハッキリ言って約束してから訪問したらいいかと

    トピ内ID:738de6ae3f86be94

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    行かせない

    しおりをつける
    🐶
    まる
    で全く問題なし
    平等に!ってのは平等に接してもらって初めてできる事
    嫌がらせしてくる人に優しくしてやる理由なんて一個もない
    死んだら葬式くらいは行ってやるかの気持ちで(笑)

    トピ内ID:c41f901e8e8d2870

    ...本文を表示

    難しいなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    たま
    トピ主さんの義実家への嫌悪感や不信感を、夫に伝えるのは不可能だし、理解もされないと思います。
    夫にしてみたら自分の家族ですから、アウェーのトピ主さんが何を言っても響かないと思います。

    トピ主さんの気持ちは分かるんですが、結局、トピ主さんは自分の親には子供を会わせてるわけですよね?
    それもトピ主さんの一存で。
    だから、夫からしたら、そんな理不尽は通らないでしょ…って話なんだと思いますよ。

    いくらトピ主さんが、義親、義家族を信用できない理由を説明しても、夫にとって「トピ主の親は信用できる人間だから子供に会わせていい」とイコールにはならないんですよ。
    なんでトピ主親だけ贔屓するの?と夫は納得できないんだと思います。

    というわけで、夫を止めることは出来ないと思います。
    どうしても会わせたくないなら、離婚覚悟で子供連れて実家に帰るしかないです。
    それやっちゃうと、かなり揉めると思いますけど。

    あとは年1だけでも我慢してトピ主さんが見張りとして義実家に付いていく…しか方法ないです。

    トピ内ID:11b2af632e043ab6

    ...本文を表示

    まずはコミュニケーションとろう。

    しおりをつける
    🤔
    31歳専業主婦
    なめこ汁の件、
    >夫が「こんなの食べれるわけないでしょ!」と言うと義母は「そうかな〜フフフ」で終了。そばにいた義父は無言で見てるだけ。

    じゃあトピ主さんは何してたの?

    お義母さんは自分の子供達に離乳食でなめこ汁あげていたんですか?(驚)
    とか自分でどうしてこれを出してきたのか意図を聞けばいいじゃないですか。

    まだ食べられないのでおかゆを用意したいから台所かして欲しいとか、作って欲しいとか希望を言わないと。

    お義父さんの件だって、
    もしかしたら孫がまだ小さ過ぎて抱っこが怖いだけかもしれない。
    私のお義父さんはそうでした。
    触ったり近付いて来ないから、お義父さんも抱っこしてよ〜って言ったら、怖いからって言ってましたよ。

    結局首も腰もしっかりしてある程度大きくなってから、ようやく抱っこできるようになりました笑

    なんで疑問とか不満をそのままにするのかな?相手から全部本音も何もかも、こちらに伝えてもらおうなんて無理でしょ。

    自分で娘にじーじの声聞かせてやりたいですとか、触るの怖いですか?とか聞いたらいいじゃない。

    オムツチェンジを覗く件についても、
    何が怖いのかさっぱり。
    むしろ勝手に変質者扱いされて、義妹さんの旦那さんも可哀想だなと。

    これもさ…聞こうよ!笑

    覗いていたら、
    オムツ替え懐かしいですか〜?とか聞いたらいいし、娘ちゃんなんて覗かれるのが不快とかそんな感情ないんだから、トピ主さんが不快だったんでしょ?それならそう言えばいいのに。
    笑いながら、覗かれるの緊張しちゃうからやめて下さいよ〜とか。
    いくらでも伝え方ありますよ。

    理解不能にしてるのトピ主さん自身だから。

    自分で何もコミュニケーション取らずに、あれ不快これ不満なんて幼稚園児ですか。

    コミュニケーション取り合ってそれでも意見や価値観が合わない時に疎遠になったらいいのに。

    トピ内ID:f12a318f81b058da

    ...本文を表示

    過敏だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    なめこの件は引きずる内容かな?
    うちの義母もとにかく与えがりだけど無理なものは断って終わり。
    もちろん疎遠にはならない。
    むしろ義母のおかげで食べ物られるようになったものもありますよ。

    義父の件はよく分からない。
    私の娘を可愛がらないなんてけしからん!って事?
    どうかしてるよ。

    義妹の夫の件はトピ主さんの心配通りなら一発アウト。
    それだけに確証が必要だよ。
    一回だけだとトピ主さんの勘違いの可能性もある。
    ご主人が納得しないのはそういう事。
    事実ならご主人も味方します。

    以上の事から私はトピ主さんが過敏だとしか思わない。
    それでご主人は自分の親には孫をあわせられないかなんて...。

    これが続けばご主人は親に子供のイベント等を関わらせる事は叶わない。
    一方、トピ主さんは全てが叶う。
    これがずっとだよ。
    ご主人がどんな心境だと思いますか?
    それが分からないようならトピ主さんの訴える非常識な人物にもう1人加えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1c9692b9d548db02

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    出来事は全く違いますが

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    私も、父子帰省したいと言われた過去があります。
    義母が孫と頻繁に会いたいとしつこくしつこく夫に言ってきて、、、
    夫もあまり相手にしていないと職場まで来て騒ぐ義母。
    明らかに、義母に問題があり頻繁には通っていませんでした。

    が、夫も仕事にもならないのでどんどん精神的に追い込まれて、
    子供さえオカンに渡したら楽になれる!
    って思ったんでしょうね。

    かなり強引に父子帰省をしようとしましたが、
    私が、
    悪いけど、貴方のお母さんは信用ならないのよ。それは貴方もよくわかってるでしょ。帰省するなら私も一緒です。絶対子供から離れません!
    と私もついて行きましたが、
    義母は孫だけが欲しいので、私のトイレの隙に子供を車に乗せ他県のテーマパークへ連れ去りました。

    勿論、夫婦喧嘩なりますし、
    私は、義母に拒絶反応が出るようになり、
    夫は、オカンと常識との狭間でもがき苦しみノイローゼ状態。
    夫婦喧嘩を何年したかしら?
    結局、夫は私の事を、
    孫を姑の好きにさせない愚妻だと言う場所に落ちつきました。
    そうして私を責めたら楽になれるんでしょうね。
    なんと言われようと私は子供の側から離れませんでしたが、
    それよりも1番困ったのは
    子供が全てを見ていた事です。
    祖母は母親を酷くイジメた人として、寄り付きもしなければ、嫌いだと言う。


    父子帰省は危険です。
    旦那さんのみの帰省が無理なら、主様も監視員として帯同し、お子さんを守ることに専念しましょう!
    嫁としてじゃなく母としての仕事だけするからって言って、別に嫁の仕事はしなくて良いんですよ。
    目的は、我が子の監視・護衛のための帰省ですから、良い嫁キャンペーンなどもってのほかです。

    トピ内ID:06072dfbe8efef1e

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    絶対に許してはダメ

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    義妹の夫が見てないところでイタズラする可能性がありますよ。
    トピ主が守らなくて誰が守るんですか?
    その他の変態は残念ですが結構います。独特の気持ち悪い視線なので間違えることはありません。自分が感じたことを信じて!

    トピ内ID:ada0d60ebbc11a95

    ...本文を表示

    公平ってなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    鬼千匹さんの【なんか変な話】を拝見して
    思わず「その通り!」と声が出ました

    よく両家平等にとの意見がありますが
    良好な関係であればこそ

    嫌いな嫁が産んだ孫なんて可愛くない
    と言う義親結構います

    トピ内ID:149e0f6be98c034d

    ...本文を表示

    どちらか片方だけ というのはナシ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    ご夫婦となって共に生きていく以上,お互いが同意してできることって少なくて,ともに歩み寄るものでは??

    義実家に連れて行くのを止めさせたいのであれば,自分の実家にも連れて行かない(家に来るのも共に外出もナシ)が原則では?

    トピ主さんが書かれていることは,主観的なものばかりで,勝手な自己都合のようにしか思えません。
    旦那さんはトピ主さんが義実家に行くことまで求めていないのだから,もう少し広い心と視野で考えてみては?

    どちらにも連れて行かない場合,お子さんにとって,じいじとばあばは存在しないものとなり,親判断でその様な対応をとるのですから,お祝い事やお年玉などが一切なくとも不満を持たないで下さいね。もちろん,お子さんにも不満を持たせない教育をきちんとして下さい。

    トピ内ID:b90f08d3c6f41ac3

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    やはり、自分も行く。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    行く前提なら、
    そのオムツ覗きの人は、嫌ですね。
    いまは二歳の女の子。
    かわいい盛りです。
    わたしなら危険だと思い、皮肉を浴びても一緒にいき、娘を離さずに守ります。

    もし、危険な行為を感じたら、夫をすぐにその場に読んで共有できたら、次の帰省はなくなるのではないでしょうか。

    もしくは、夫の家族にあなたもお嬢さんも、一生会わないつもりで、生きる覚悟があるなら、それはそれで頑張って!と思います。

    わたしは、付き合いを徐々に減らして、年2回、数時間滞在で終わるまで、17年掛かりました。
    夫の家族は、やはり私に嫁として嫌味悪口をいう人たちで、相容れませんでした。
    子どもは関係ないと思い、連れていっていましたが、子どもがクラブや塾で忙しくなり、その形に。成長し、母親を大事にしない、父親の両親というのが薄々解ってきたようです。

    夫の両親に関してはこのような関係も提案できますが、オムツ覗きの人の登場は、少し違うし、
    過剰な反応かもしれませんが、今回は必ず
    気をつけなければいけない人だと、私は思います。

    トピ内ID:10524f8f5a5d0c48

    ...本文を表示

    一緒に行って泊まらない

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    お気持ちわかりますょ
    そんなに熱くならないで 冷静になりましょう

    やはり自分の実家ばかりに行くのは ダンナさまも気分が良くないと思います なら ダンナ様の実家には行きますが 泊まらない
    近くのホテルや宿を手配する
    食事は 外食かテイクアウト
    多少お金はかかりますが 安心して過ごすための安心料だと思いましょう

    年に何回も帰る必要無しです

    トピ内ID:c3d9a8101eda9ab8

    ...本文を表示

    義妹夫婦にお子さんいるんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    義兄が赤ちゃんのオムツ替えを覗いたら、変態確定で、イタズラされるとか本当に思います?

    そういった変態は確かにいるけど、一回きりで決め付けるのは過剰反応です。

    だったら、トピ主さんのお父さんだって男性です。

    まぁ、トピ主さんが気が強くて、義両親が大大大嫌いなんだろうと思います。

    でも、離婚して実家に帰ったとしても、次は実親と揉める気がします。

    それぐらいにエピソードが弱いです。

    トピ内ID:71632ea5f58c722a

    ...本文を表示

    トピ文読む限りでは色々お察し案件。

    しおりをつける
    🐤
    ぺこぽん
    相談のような体で投稿した割には、皆さんからお返事もらったお返事が意にそぐわなかったのか、随分とご不満なご様子ですね。
    トピ主のこともが家族のことも、勿論一切知りませんが、トピ主の主観的な文を読むだけでも、タイトルの通りお察し案件です。

    そんなに大切なお子さんで過敏に反応してするなら、何故お義母さんにご飯の用意をお願いしたんですか。
    自分で全部持参してください。強いマイルール下で、他人に求めすぎです。

    トピ内ID:b219bda2c2623d5f

    ...本文を表示

    お嬢さんを守ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    孫子(まごこ)
    おむつ交換を見学する理由が思いつきません。
    ロリコンではなくても、唯の興味本位ですよね。気持ち悪い。

    とは言え、配偶者の希望をはねつけることは夫婦間の亀裂を深めるだけで、あまり良いやり方ではないように思います。
    となるとやはり一緒に行って、お嬢さんを守ってあげるのが良いと思います。

    ここでひとつ私の話を。
    私の母方の祖父母は、自分の考えを口に出さずにはいられない人達でした。
    帰省すると従兄弟(A)と私を引き比べ、
    祖父「孫子はうちの名前を継いでいないから孫と思えない」
    祖母「Aは嫁の産んだ子だから可愛くない」
    と、本人を目の前にして勝手なことを言っていました。
    子ども心に傷ついたのでとてもよく覚えています。
    ここではトピ主さんへの風当たりが強いようですが、無条件で孫を愛せない爺婆は確かにいるので、トピ主さんはご自分の感覚を信じてください。

    唯、一緒に帰省して一日中嫌味を言われるというのは、相当に辛いことですね。
    ですが言質を取る良い機会だと考えれば割り切れるのではありませんか?
    試しにレコーダーを持参して、嫌味を録音してみてはいかがでしょう?

    嫌味や意地悪な発言は復唱すると効き目があります。
    これは私が国語の先生から教えて貰った方法ですが、例えば、
    相手「◯◯さんは××だから◇◇だよね」
    自分「相手さんは今私に『××だから◇◇だ』と言いましたか?」
    という風に。
    こうすると相手は「そんなことは言ってない」と誤魔化すか「だってあなたは……」とエスカレートするか、どちらかの反応になるそうですが、肝心なのはこうすることで相手の発言が非道なものであることを、本人や周囲に認識させることだそうです。
    コツはあくまでも淡々と返すこと。
    試してみませんか?

    トピ主さん抜きで帰省するのはお嬢さんが可哀想です。
    是非トピ主さんが、お嬢さんを守ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:8e842949bccfe837

    ...本文を表示

    一度は連れて行くべきでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >なのでもし娘まで何か嫌な思いをするのではと心配で避けてました。義実家と事情があって疎遠にされても、孫だけは合わせるものなんですね。よく考えてみます。

    2歳なら一度連れて行ったらいいと思います。

    当時はまだ小さいから嫌いな嫁のあなたの付属というかだったけど、夫だけで連れて行ったら可愛がってくれるかもよ。

    可愛がってくれたなら娘にとってはいい祖父母ですから。

    あなたへの対応が孫への対応に必ずなるとは限りません

    トピ内ID:687293aeaf3e571b

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    問題が違うよ

    しおりをつける
    🙂
    町子
    自分は子供と実家べったり
    →夫は不満に思っている

    問題はここじゃないの?

    うちの実家は
    余程の事がない限り夫、同伴でなければ
    許可しませんよ。
    子供と私だけなんて、許しません

    トピさんの実家はどのくらいの頻度で
    行ってますか?
    普段夫の意見を蔑ろにしておいて、
    あなたの実家はおかしな人ばかりって
    あたり前じゃない
    他人なんだから。 

    毎日来る娘の子とたまにしか来ない嫁の子供なんて、可愛いうんぬんの前に接し方が難しいわよ。
    そもそも夫は娘の世話出来るの?
    自分は行きたく場所に娘を行かせるくらいなら、我慢してあなたも行けばいいわよ。

    日帰りで行けないの?
    日帰りもしくはホテルを条件にそれくらい
    我慢したら?

    あなたの親だって大概だわ
    娘の夫に配慮してあげないなんて

    トピ内ID:c55a1e0d040b38a5

    ...本文を表示

    妻の親にも合わせなきゃいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    いやいや…
    >食べさせてと出されたものがなめこの味噌汁。

    夫が「こんなの食べれるわけないでしょ!」と言ったのならいいんじゃないですか?
    そもそも7ヶ月の子供の食事を義実家にお任せはないでしょう?寧ろ、何故持っていかない?って思いました。

    >同席した義妹の子供達には果物を出していました。私の娘には食べる?とも聞かれていません。

    娘さんは果物は食べられたんですか?そして、義妹のお子さんも乳児だったのでしょうか?

    >義実家で娘のオムツ交換をしていた所、義妹の夫がそっと覗きに来て上から無言で見ていた

    本当にロリコン目的だったんでしょうか…。中にはいますが、少ないと思いますけど。
    無言だったのも驚かせない為だったのかもしれませんし、ちゃんと話を聞けば事情があったのかもしれませんよ?


    そもそもトピさんの親が非常識ですよね。一年前後、義両親に会わせてないってご存知なのでしょうか?
    知ってて平気で自分達だけ孫と会ってるなら、正直人間性がヤバいというか。

    1.子供が2歳なら夫に任せる。
    2.もしくはこの件を両親に伝えて、自分も実家には連れて帰らない。
    の二択かな。


    今は父親の育児参加が進んでますが、夫が育児と関わっても妻の機嫌を損ねたら親に子供を合わせる権利すら与えられない。これがまかり通るなら、父親の育児参加が進むはずないですよね。
    全てが全て平等にする必要はないけど、父親の育児参加と同時に、母親の感情で子供を独占する権利も無くしていかなきゃダメだなって、この手のトピを読むと思いますね。

    トピ内ID:f53f7862070a8418

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    うさぴょん
    夫を説得できないのなら一緒に行く…の一択です。実際そうしてきましたし。

    一つ聞きたいのは義妹のお子さんは女の子?男の子?
    もし男の子で、義妹夫の行動が事実ならば徹底して目を離さないようにするか、同席しない。
    義父母の振る舞いよりも、義妹夫が気になります。母の勘を信じましょう。

    さて、わが家の子は成人した娘と高校生の息子です。夫と二人で義実家に行ったのはずいぶん大きくなってからでした。それにも関わらず夫の不注意な行動のせいで義妹から娘が責められる事態になってとても後悔しました。

    トピ主さん本人に「来るな」と言われていないのであれば、我慢して行くのがいいです。夫への貸しですよ。

    トピ内ID:484824c03669e4ca

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    気持ちわかりますよ〜

    しおりをつける
    🙂
    みか
    主さんと同じで義母から嫌味ばかり言われるので義実家とは疎遠です。
    オムツ替えを覗かれるのも本当に気持ちが悪いですね…

    うちは年に1回のみ日帰りで会っています。
    主人と息子(4歳)二人だけで義母に会わせる事は息子の安全を考えると無理ですし、私の悪口を息子に言いそうなので監視する目的で同行しています。
    本当は会いたくないです。息子も会わせたくないです。でも、主人は孫と交流させてあげてと言うので、年に一回日帰りのみという条件にしています。
    本当、嫌ですよね。分かりますよ。会いたくないですよね。でも、娘さんとご主人だけ行かせるのは心配すぎませんか?男の人って気が利かないし、娘さんのお世話完璧にできますか?
    嫌な思いは絶対するけど、娘さんの安全を考えると同行した方がいいと思います。嫌ですけどね…
    私のように年に一回のみとご主人に言ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:d3f2dd1684fe04c2

    ...本文を表示

    一度二人で行かせてみては。ただし、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人が娘ちゃんを常日頃から一人でも面倒見れるほど育児に積極的であるならば、ですが。
    ご主人にも、そう提案してみてはいかがでしょう?

    おそらく、今までのお姑さんの数々の嫌がらせから守ってくれなかったこと、子どもを差別されたこと、義弟さんのことや、主さんの義実家へ行きたくない気持ちをご主人が理解してくれないことへの不満がかなりあると思います。

    主さんは、ご主人すら味方になってくれない状況で、そんな嫌な思いをしてまで行く必要は当然ないと思います。
    娘ちゃんを行かせるかどうかは、ご主人に安心して任せられるほど、日頃からご主人が子育て頑張ってくれていれば、主さんの息抜きにもなりますし、もう2歳なので、全然有りだと思います。
    うちもよく夫一人で子どもを実家に連れて行ってくれますが、一人でのんびりできるし、有り難いですよ。

    もしその状況でも万が一義両親さまが差別扱いしたりすれば、流石にご主人も何か思うはずですし、主さんの気持ちも理解してくれると思います。

    義弟のオムツの件は、えーと、申し訳ないですが、私なら、あまり気にしないかも。。単に興味本位?オムツ換えしてたから何となく見ちゃった、程度だと思います。明らかにガン見とかならありえないですが、それだけで変態扱いするのは可哀想かも。。

    トピ内ID:36570ab426f7b976

    ...本文を表示

    義両親よりも

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    おむつ替えを黙ってのぞき見してるほうが気持ち悪くないですか?
    世の中、幼女好きもいますから。
    あなたが行かない間、娘さんが心配です。
    あなたの旦那さんだったら、「見ててあげるから」と言われたら、2歳娘を預けそう。
    写真撮られたり、色々想像したら、怖いです。

    そもそも、あなたが嫌味をさんざん言われて不快な思いをしたのに、守ってくれない旦那が嫌だな。
    そりゃあ、自分の実家と差が出て当然のことでしょう。平等にしたくても出来ないようにした原因は、義実家ですから。
    旦那娘の2人帰省、あるいはあなたも含めた3人帰省、いずれも今のもやもやがさらに広がるだけではないですか?義両親が突然良い人になってませんって。

    トピ内ID:37c72da5911b1b87

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    義父母についてはたいした問題じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    つぶあん
    ・義母の件
    子育ての常識は昔と違いますし、いろいろ忘れちゃったのかもしれません。
    これはまあ、無理に食べさせたわけではないので許容できます。
    ただ、味噌汁は離乳食のつもり?だったのかもしれません。
    トピ主さんが過敏な気がしました。

    ・義父の件
    お嫁さんの子だし、遠慮して手を出さなかったのではないですか?
    別に気になりません。

    義父母の件は、いつも会っている娘の子と態度が違うのは当然ではないですか?
    (遠慮も含めて)

    ・義妹の夫の件
    これだけはねえ。誤解だとしてもちょっと嫌ですね。
    娘さんを近づけないようにしたいですね。

    いろいろ考えても、義父母については疎遠にするほどのことじゃないです。
    ご主人の気持ちもわかります。

    トピ内ID:520944c4e4217bb9

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    なんだろう、過剰な気がするけど。

    なめこ汁は「娘は離乳食もまだなので、ちょっと気が早いですよー でもありがとうございます」で済む話では? なめこ汁で「食べられるわけないでしょ!」って反応だったからフルーツはスルーされたんじゃないの?

    娘の子どもと、息子の子どもは、やっぱり違いますよ。可愛さ、というわけではありません。
    息子の子どもは、抱っこするのも奥さん(あなた)に気を使うからね。
    だからあなたから「おじいちゃん、おばあちゃんに抱っこされると娘も喜ぶと思います。抱っこしてください」ってかわいらしく言えばいいんじゃない?
    あなたが促しているのに断固拒否、というわけではないのでしょう?

    義妹の夫は、よくわからないけど、あなたはそのときなんと声をかけたのですか?
    気持ち悪い、というけど、義兄さんは子ども可愛さでみに来ただけなのでは?


    どうもあなたが義実家に対して敵意をむき出しすぎで、義実家の方々やご主人が気の毒に思いました。

    皮肉というのも、単にあなたが悪くとらえているだけなのでは?
    人の言葉をすべて悪い方向に受け止める人っていますよね。トピの出来事をみると、あなたのほうに問題がありそうに感じました。

    トピ内ID:9b2c7cbb17003130

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    なんか変な話2

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    世の中の「嫁立場」なのか
    「姑立場」なのかわかりませんが
    「嫁」に厳しいですね。
    一番大事にされるはずの子供より
    夫実家優先の意見が多いのが
    私にはわからないのですよ。
    主さんの義実家も娘が可愛いから
    その子供も可愛い。
    息子である夫には腑に落ちない話です。
    だからと言って頻繁に連れて行けば
    娘の子供より可愛がってくれるか?と
    言えばそうではないです。
    娘の子供は理屈ではないのですよ。
    私事ですが夫実家では可愛がってもらえなかった
    私の子供たちは私の両親だけが祖父母でしたね。
    愛情は理屈ではありません。
    感じるものかと。
    なぜ可愛がってもくれない夫実家へ行くのを
    妻実家も同じようにするべき、と言う意見は
    紛れもなく「姑立場」もしくは
    姑に虐められ私はしっかり「嫁」をしてきたから
    貴方も、と言う方たちでしょうか?
    主さん、そういう意見より2歳の娘さんの事は
    母親である主さんの判断が一番です、
    少しでも不安と思う気持ちは大事です。
    母親以上に子供を守れるのは
    誰もいませんよ。
    私の子供みたいに義実家に行って
    空気扱いされるのは本当に胸が
    痛みます。

    トピ内ID:e11eb011a7162fb0

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    連れてく必要なし

    しおりをつける
    🙂
    みーさん
    孫差別をするような義実家には絶対に子供は連れて行きません
    子供もだんだんわかってきます
    差別に気づいたら傷つきますよ

    私の父方の祖父が私に興味なしでした
    訪問しても話しかけてもらった覚えもありません
    祖父は長男主義で私の父は次男だったのでその次男の子供である私には関心がなかったのです
    同居していた長男の子供達(私からみれば従兄弟)はすごく大事にされてました
    子供心に傷つきましたし居づらくて辛かったです
    行きたくなかったけど近かったこともあり、父親が行く時には連れて行かれてました
    時間よ早くたってくれといつも思ってました
    今は私ももうアラフィフですが忘れられない記憶です
    私は自己肯定感が低めですが、影響あったと思います

    両家平等にとか、トピ主実家にいってるなら義実家にも当然連れてくべきとかの意見は私ならガン無視します
    そんなの大人の都合でしかない
    孫差別は許せません
    子供にとっていい場所か悪い場所かが判断基準であるべきです

    トピ内ID:43247a4ec6393d69

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    自分の立場で言うことが全然違ってくる

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    孫差別というものは私自身はピンと来ませんが。
    私も嫁という立場だったし子供たちは夫親にも妻親にもそれなりに可愛がってもらったけど、それは双方にしっかり会わせたから。
    嫁が最初から夫親を敵視しているようでは可愛がってもらえなくて当然ですよ。
    それは夫親の落ち度とは言えません。

    私も古いながらの嫁の立場だけど、孫差別を許せないと言いつつも親差別をする人ってどうなの?
    夫親は他人だから扱い違って当然と言ってるようでは孫差別されても仕方ないですよ。
    それは自分が招いた結果なんだから。

    私から見てもトピ主さんの夫親族に対する反応は過剰すぎ。
    こんなにピリピリしていたんじゃ子供に障ることすら憚られてしまう。

    結論としてはトピ主夫が一人で子供を連れて行くに賛成。
    トピ主さんは行かなくて良し。
    トピ主さんも行くの嫌だろうし、トラブルメーカーみたいなことやってるんだからいない方が良い。

    トピ内ID:2355f36033b30fbc

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    危険なまでの母親至上主義の考え方

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    自分の経験から母親至上主義な答えを導き出し母親なんだから一方的に勝手に決めてよいという恐ろしい考え方。

    どこが子供のため?

    自己中心的な考えだと気づかないのも驚きです。

    こういう母親のもとに生まれたら悲劇ですね。

    トピ内ID:90652da42f140018

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    夫と子育てについて話せてる?

    しおりをつける
    🙂
    こーひー
    >義実家と事情があって疎遠にされても、孫だけは合わせるものなんですね。
    お子さんが1人で行くわけではなく、とりあえずは父親と一緒に行くわけでしょう?
    そこに問題があるとすれば、夫の捉え方や夫婦での価値観の違いではないですか?
    もし義父母が食べちゃいけないものを食べさせたりされたとしても、それは義父母の問題ではなく、夫自身の知識のなさや子に対する責任感のなさの方が問題でしょう。
    夫と子育てについて話し合っていますか?
    育て方、ミルクや離乳食などについても考え方は共有できていますか?
    皮膚の状態や病気のことについても夫婦で状況を共有できていますか?

    トピ内ID:9a0d7bc4710f10b3

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    理由がない

    しおりをつける
    🙂
    いいがかり
    トピ文に書いてある内容は「孫を祖父母に会わせない」理由には全然足りてない。同じ嫁の立場から見てもトピ主が義両親を嫌いだからどうにか会わせたくないだけに思えます。そもそも敵対視してるから何でもかんでも悪く見えてるのでしょう。義父がトピ主の子に遠慮するのだっておかしくない。義妹の子にだけ果物をあげた件は義妹の子も同じ7カ月だった?離乳食のことは親子間ですら世の常識が変わってるし義母の時代ではそうだったのかも。義兄の件はひっかかるけど祖父母に会わせる会わせないとは関係ない。義兄がいない場所を設定すればいいだけ。少なくとも(トピ主両親は会っているのに)義両親と1年間は会わせてないんでしょ?夫にしてみたら理解できない。

    >終始皮肉を言われっぱなしで疎遠です
    これも本当に皮肉なのか、トピ主が悪く捻じ曲げてるだけなのか分からない。「私に対する当たりが余りに酷く耐えきれなくなった為」「終始皮肉を言われ」この実例をいくつか書いてみては?

    トピ内ID:85ed3bd9b8f6cf28

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