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    母が私を覚えていない

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    😢
    マロングラッセ
    ひと
    40代後半の女性、夫と2人の子供の4人家族、実母についてです

    私は30歳で結婚し実家の近くに住んでいます
    専門職で働いており、子育てをしながら仕事をするには両親には随分助けられました
    夫と2人で出来るだけのことはしましたが、両親特に母がいなければここまで長くは勤められなかったと感謝しています
    2人の子供も祖父母が大好き、夫とも仲良く暮らしていました

    3年前に父が他界、子供達にも手がかからなくなり母は趣味や旅行等一人暮らしを楽しんでおりました

    コロナが流行った頃からだんだん母の様子がおかしくなります
    物忘れがひどく、家が乱雑になり怒りっぽくなりました
    当初はコロナ鬱かなと思いましたが認知症と診断されました

    大変なこともありましたが、半年前に近くの有料老人ホームに入居でき今はそちらで穏やかに暮らしています
    私達家族も出来るだけお見舞い行っています

    悩みはここからで、母は自分のことを女の子と認識しているのです  
    私のことを自分の母親(私にとっては祖母)と思っており「お母さん、お母さん」と甘えてきます
    夫や子供達と一緒に行くと「お母さん、この人達は誰?」とニコニコしています

    私は一人娘で両親に大事に育ててもらいました
    両親どおしも仲が良く幸せな家庭だったと思います
    楽しい思い出もたくさんあります
    私が結婚して子供を産んでからも、孫を可愛がってくれ、やはり幸せなおばあさんに見えました

    私にとっては大好きな大事な母
    そんな母が娘の私を認識していないのがとてもショックです
    母にとっては人生で一番幸せだったのは自分が小さい頃で、その後の人生はおまけみたいなものだったのか?そんな埒もないことを考えてしまいます

    夫は「お義母さんは笑っているのだからそれでいい」と言ってくれますが、もう一度お母さんの娘になりたいと考えてしまうのです
     
    気持ちの切替え方をご教示ねがいます

    トピ内ID:db8ab2fbe8f1c35e

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    認知症を知る必要があるかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    認知症を誤解されていると思います。

    認知症が進行した時残っている記憶は1番幸せだった事ではありません。

    記憶を残す入れものを縦長の深い瓶に例えます。
    瓶に物を入れると、最初に入れた物は瓶の底の方に落ちていきますよね。
    で、後から入れたものが底から順に上に上にと積み重なっていきます。
    この底の方にあるのが幼い頃の記憶。
    1番上が新しい記憶になりますが、認知症はこの瓶の上から割れ始めて、新しい記憶がこぼれ落ちて無くなってしまう。
    そんな感じです。
    なので、お母様の記憶の入れ物は子供の頃の高さまで壊れてこぼれ落ちてしまっているのです。
    たまにはこぼれた記憶を拾い上げて思い出してくれることもあると思います。
    ただそれはなかなか難しい。
    そんな感じで、別に子供や孫と過ごした時間より子供の時が幸せだったわけではないのです。

    きっと今は子供の頃に戻り、丁度主様が母親の年齢に近いのでしょうね。

    老いは止めることができませんが、それだけ長生きできた証拠です。
    そして主様の中にはお母様との思い出はまだしっかり生きています。

    お母様が「私はもう自分がわからなくなってしまった…生きていても仕方がない。辛い」とでも言い出すほうがいいですか?
    ご主人のおっしゃるように、笑っているからそれでいい。本当にそうだと思います。

    主様がお母様を大好きなように、お母様はあなたの祖母であるお母様が大好きでとても良い親子関係だったのでしょうね。
    今のお母様のありのままを受け入れてみてはどうでしょうか?
    抱きしめてもらう側から抱きしめる側に変わったかもしれませんが、同じことです。
    居なくなったら本当に触れ合うことはできなくなります。
    今のうちに沢山抱きしめたり、おはなしされたらどうでしょうか?

    トピ内ID:e7c90ab8b1e4043b

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    主さま切ないね  涙が出ました

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    お母さんは ホームでとても穏やかに暮らしてるんじゃないかしら?

    認知症ならではなんだけど
    主さまの事お母さんと勘違いしたり スタッフさんの事を主さまと勘違いして 仲良く穏やかに暮らせるんですよね。スタッフさんとは疑似家族。

    主さま達が来ない時も ずっと幼少の頃のお母さんなのかな?
    独身時代にもどったり 結婚当時のお母さんになったりはしないのかな?

    私の母は5年前他界したけど 入院中 向かいのベッドの高齢女性は「おばあちゃん おばあちゃん」 1つ離れた隣のベッドの高齢女性は「お母さん…お母さん」と幻の母親とお話してました。

    駅前で70代の方が 私のすぐそばで顔から転んじゃったの。ご家族が来るのを待ってた時「お母さんが生きてたら 少々辛くて頑張れるんだけどね」と言ってたわ。ご主人と娘さんが迎えに来た。他界して何年経っても逢いたいのよ。

    お母さんも祖父母の子供であって お母さんの存在って本当に特別。
    どんなになっても 主さまのお母さんには代わりない。
    赤ちゃんを産んだばかりのお母さんになるかもよ。
    大事にしてあげてね。

    トピ内ID:591fe8b4fcb08c6d

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    認知症について知る必要あり

    しおりをつける
    🙂
    受け入れるとラクよ?
    症状も進行の度合いも人それぞれですし、慈しまれて育てられたトピ主さんからすると、なかなか受け入れがたいものがあるでしょう。
    しかしご主人のいうことも一理ありますよ?
    離れて暮らしていれば、可愛い娘の顔も薄れてきますし、お母様の母親と間違われるなら、その当時の祖母さんと風貌が似ているのかもしれませんね。忘れられて辛いとは思いますが、お母様は旅立ちにむけて日々歩んでおられると考え、何も憂うことなくいま暮らしていることを受け入れてあげませんか?
    たとえトピ主さんを思い出せなくても、お母様と会える残された刻を家族で穏やかに過ごせるといいですね。

    トピ内ID:c420e2271d1a93f5

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    脳みそは機械だとおもう

    しおりをつける
    🙂
    りら
    結局、人の感情というものは、化学反応や電気信号なんです。
    古くなってガタが来ただけ。
    今は今、
    昔は昔。
    あきらめましょう。
    人間は、同じところにはとどまれないのです。
    過去の記憶は紛れもなく真実、
    それは変わりません。

    トピ内ID:a9bbc4c6d49ddb29

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    父は自分の娘にプロポーズしました

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    🙂
    あらよっと
    私の父など(80代)、認知症で、自分の娘(私の姉)にプロポーズしてましたよ。姉は母の若い時と、よく似ていたのでしょう。

    その頃は、(周りが)認知症の扱いに慣れていて、姉は、「ごめなさいね、私、もう結婚して子供もいるんですぅ」とニッコリして断ってました。

    60年以上夫婦をやっていた母が、「お父さん、何言っているの?あなたの奥さんは私ですよ!」と言っても、父は「いやいや、私の妻はそんな年寄りではありません」と、真面目に答えてました。(もう笑うしかないです)

    年老いて認知症になり、頭の奥底に残る記憶ってなんでしょうね?

    トピ内ID:a035adc84f22387f

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    さまざまです

    しおりをつける
    🙂
    やまなみ
    認知症もさまざまですね。
    やはり認知症で知人のお母様が入院されました。面会に行くと「どなたか存じませんがご親切にありがとうございます」とご挨拶されるそうです。
    「みんなわすれちゃたのかな、つらいわ」と話されていましたが、ニコニコしていてくれるので其れだけでも良いかなと思うそうです。
    義母も認知症で急遽入院しましたが、入院前から義弟夫婦を忘れてしまったのか義弟が義実家に行くと「知らない男が来た、恐い」義妹には「あいつが来た、助けて」と電話がきます。私共夫婦は解るのに側に住む義弟夫婦に対してはそうなので、何でかなってとても不思議でしたね。
    友人のお母様はお兄様と同居でしたが、認知症となり、自分の通帳を持ち出しご近所さん宅や、通所施設の送迎車のドライバーさん、入院してからも「オマエが悪い」と誰彼構わず怒鳴っていたそうです。
    認知症の症状もさまざまです。夫も自分の母親が認知症となり実体験もしましたし、定年退職してから自治体等の認知症を含む福祉講座等に通い始めました。

    トピ内ID:54f10f1b6c05fa10

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    幸せだった時期とかは関係ないと思う

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    🙂
    ゆり根
    昔働いていた特養の入居者さんで、夕方いつも不安定になりフロアをうろうろ歩き回るおばあさまがいました。
    「●子に連絡して頂けませんか、もう帰らないと」「●子はあとどれくらいで来ますか」
    誰彼なくつかまえては聞いて回ってました。●子さんとは娘さんで、ずっと迎えにくるつもりでいたようです。周囲の皆も慣れたもので、あと1時間くらいですかね~とか、さっき連絡しましたからね~とか答えて話をそらしたり、手遊びとかフロアでやってるゲームに加わるよう誘導したりしてました。
    また別のおばあさまは、これからお迎え行かないと、お先に失礼します、を繰り返す方でした。その方の認識の中では自分は30代ぐらいで、会社づとめのあと急いで保育園にお迎えに行っていた時代に戻っている、ということだと施設の人に教わりました。私がちょうどその頃そういう生活だったので涙が出ました。

    娘としての気持ちは分かるけど・・・みんなそういうふうになっていきます。何十年かすれば今度はあなたがそうなるんだよ。その時、今度はあなたの娘さんが同じことを思うのかな。
    できれば、そういうものだと大らかに受けとめてあげて欲しいです。

    トピ内ID:42254dbe79094325

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    泣きました

    しおりをつける
    🙂
    五龍
    読んでて涙が出ました。お母さま、20年後の私かと思った
    お母さまあなたの事が大好きなんですよ。私も娘が可愛くて可愛くて、こんな素敵な子が自分の娘だなんて嬉しくて、もし生まれ変われるならこの子の子供として生まれてきたいと思ってます。気持ち悪いのは自覚しているので誰にも言いませんが

    お母さまはお幸せです。あなたのおかげですよ

    トピ内ID:a99c5adaa64f8963

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    そうそう

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    他の方も言っている通り  老化で認知症になるのは普通なんですよ。
    ならない方の方が普通じゃないと言うか。

    私は60歳ですが 祖父母3人は60代 1人が70代前半で他界してます。
    昔は認知症になってしまう前に旅立ったんです。 良いじゃないですか 笑顔で居てくれたら。側にいてくれるだけで。

    トピ内ID:591fe8b4fcb08c6d

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    現在、近い過去を失い、最後は過去も失う

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    私のところは、姑がアルツハイマー型認知症で、老健にいたとき、認知症専門の精神科医から説明を受けていますから、このお話はよく分かります。
    認知症という病気は、現在、一週間前とか、半月前の近い現在を失い、それでも過去だけは長く残っているけれど、最後は過去すら失い、そして現在自分がなんであるか、何をしているのか、どこにいるのか、わからなくなる病気なのです。私のところは老健にいる時に、実娘である義妹のことを忘れて、どちらさまでしたかと診察室で聞いていました。同居している主人のことは比較的判別がつきおぼえていましたが、現在は特養なのですが、嫁である私のことは、似ていないから誰かのお嫁さんねとか言っていますし、息子である主人は、この間は誰かわかりませんでした。七歳下の自分の妹である叔母さんだけはわかりますね。
    もう時々会うだけの義妹は、わかったりわからなかったりです。
    孫である私の娘は、小さい時の子供の姿はわかるけれど、現在の三十歳の大人の姿はわからないですね。

    いつも主人が写真を持って行き、昔の写真現在の写真、親戚の話をしますが、子供のころのことはものすごく鮮明に覚えています。現在に近い方はあやふやですね。ただ自分の兄弟は、覚えています。

    お写真持って行って、気長に話しかけられたらどうですか。主人のやり方ですが、昔話作戦、いいように思います。もう隠居ですから、昔のはなしぐらいしかわからないと思います。

    トピ内ID:e7d00eb8b1ea29b5

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