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    余命宣告された祖母のお見舞い

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    Mechan
    ひと
    夫と小学生のこどもがいる主婦です。
    母方の祖母が末期がんで1~2ヶ月の余命宣告を受け母や叔父、叔母が交代で看病し自宅療養しています。
    告知をしていないので祖母自身は余命を知りません。最近は寝てることが多いそうです。
    ここ何年かは電話でのやりとりはありましたが、コロナ禍で帰省もできておらず少しでもいいので会いたいし、手伝えることがあれば自分も何かしたいと考えています。
    私は初孫だったのもあって可愛がってもらい、こどももただ一人のひ孫でとてもよくしてもらったので成長したところを大好きな祖母に見せたいです。
    母にその旨を伝えると煮え切らない返事をされました。
    元気だった時と違ってガンで顔がかわってしまっているから。すぐ疲れるから。家も散らかっているし、来ても特に何もすることもないから。遠いし事故でもあったら困るからとやんわり交わされてしまいます。
    自宅から祖母宅までは車で片道5時間ほどです。電車でも行けますが途中で終点になってしまうので、結局車で行くことになります。
    夫は今は私が冷静ではない。やめておいた方がいいと言っています。
    まだ意識があるうちに会いたいのですが、やはり行かない方がいいのでしょうか。
    無理やり行くこともできず悩んでいます。何か意見などご教示いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:41a75f2c4f4bf99f

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    自分の為か祖母の為か

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    🙂
    ももぞう
    おばあさまはトピ主さんに会いたがってるんですか?
    病気で余命宣告をされていて、でも本人はそれを知らない。
    そこに急に焦った表情の孫が遠くから見舞いに来たら、おばあさまは気が付いてしまいそうですよね。だから旦那様は「今は冷静じゃないから」とおっしゃってるのだと思います。帰りまた運転しなければならないのなら、尚更に。

    とはいえ、小学生のお子さんの居る方のおばあ様なので高齢ですよね。ご病気でなくとももう会えるチャンスは多くはないと思います。
    会わなかった、お見舞いに行かなかった後悔をするぐらいならば、お母様の反対を押し切って行ってもいいと思いますよ。
    但し、心配そうな表情は絶対に見せないで。
    コロナの心配が無くなったから、とか長く会えていなかったから、とか夏休みになると混むから疲れるので今のうちに、とか、ちゃんと理由を考えておいて、おばあさまから「どうして来たの?」と聞かれてもひるまずに平然と言えるならば、です。
    長居はおばあさまにも看病してる方にも負担ですから、何か手伝いとかは考えずに、会ったら短時間でおいとましましょう。

    トピ内ID:31a95138d95695a7

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    想像ですが。

    しおりをつける
    🎶
    かも。
    確かに距離も遠いですね。

    お母さんも其処まで煮えきらないのは、お祖母さんの認知もかなり低下していると言う事なのではないのでしょうか?
    もしかしたらトピ主さんが会いに行っても孫と認識出来ない可能性あるかもですよ。

    お母さんとしては実の親がそうだと言うのも悲しいし、娘にそんな母を見てほしく無いというのもあって言葉濁しているのかもしれません。
    実際高齢で寝たきりが少し続くと認知機能が一気に落ちると聞いた事があります。

    お母さんのそんな態度のところにトピ主さんが無理やり行くと単にトピ主さんの自己満足ともなりますが。。。
    もしどうしても行きたいと言うならトピ主さんも大人ですし勝手に行こうと思えば行けますけれど。そしてほぼ滞在することなく本当に顔だけ見て帰るとなりそうです。
    そして会いに行ったことでもっと悲しい思いする感じもしますが。。。

    私なら祖母の実の娘の母親が遠回しに会ってもらいたくない感を察せるので行かないかな。。。

    トピ内ID:08a36b18b78b7ba5

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    断られているのだから…

    しおりをつける
    🙂
    落ち着いて
    5時間かかるとしたら、泊まりですよね。近くにホテルは有りますか?
    帰ってくる人のご飯や風呂や...その支度をさせないであげてね。
    起き上がれない人の介護は特にシモの世話でしょう。
    キチンとしていても部屋は臭いがするものですし、介護している側はぐっすり寝る間もなく今たいへんだと思います。
    その辺でお母さんはギリギリなんじゃないですか?
    小学生だと曾祖母の様子に、ショック受けるかもしれませんしね。
    冷静になりましょう。

    トピ内ID:3ac7f35696b5282f

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    娘である母の気持ちが一番。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    お母さんが断っている気持ちを尊重する。
    それは絶対。
    これ以上踏み込んではならない。
    今のお母さんの気持ちや、
    親を亡くすという過程を娘として、
    お母さんをそばで支え感じて下さい。
    あなたにも母を亡くす日は必ずきます。
    その時のあなたを助ける道標にきっとなります。

    お母さんは娘のあなたに分からぬ様
    気づかれぬ様
    悲しんでいると思いますよ。

    トピ内ID:03e201ba88610f28

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    レスします

    しおりをつける
    😷
    初めまして。
    私は、この10年の間に両親、50年来の友人を見送りました。つい先日も、余命宣告され自宅療養を選んだ知人が亡くなったばかりです。

    実家の…特にお母さんは、お祖母様の自宅療養で、そうとうに疲弊している事は想像に難くありません。色々と理由を付けて主さんの申し出を、やんわりと断るのも理解できます。
    また、末期の痛みを緩和する為にモルヒネを投与していれば、軽いせん妄症状があるのかも知れません。

    片道5時間を車利用で、お孫さんを連れて行くのであれば、旦那さんを含め3人ですよね?  仮に主さんとお子さん、もしくは主さんだけ行くとしても、母親の心配の種になってしまいます。
     実家に泊まるのは、お母さんにとって大きな負担となるので。。

    私だったら可能であれば電話口で、お祖母様と話しをして様子をみる。
    答えになっていませんが、生きてる人が第一というのも理解できるし、主さんの気持ちも理解できます。

    トピ内ID:45dc9911c3fb728e

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    看病の手伝いではなく、お見舞いですか?

    しおりをつける
    🙂
    しげる
    余命宣告が1~2か月だとしても、在宅療養は、同居家族に多大な負担を与えます。
    私の祖母は、入院→私実家を、交互にしていましたけど、母は疲弊していました。
    年末なのに、全く掃除が出来ないとコボすので、飛行機の距離でしたが、私は家の窓磨きや掃除をしに行ってました。
    また、母は、美容院にも行けないと言うので、私が留守番(看病)したり。

    多分、トピ主さんのお母様も、祖母さんが亡くなった後には、「Mechanの訪問を断らなければ良かった」と思うかもしれませんけど。
    今は、余裕がないのでしょう。
    余裕が有れば、コロナ禍も終わったしとか適当な理由をつけて祖母さんに「あの子達、遊びに来るって」と言えるんだと思うんだけど。
    お母様は、今、後で後悔したくないと、思う限りの事をしているでしょう。未だ、トピ主さんの事は、そこに入れられないのですよ。

    トピ主さんも、お母様に連絡をした時に申し出たと思いますが。
    「何か足りないものはない?」とか、「お母さんも休めている?」みたいな話をしていくと、トピ主さんを受け入れてくれるかもしれないなと思いました。
    (私は、事前の話の流れで、急に「加湿器が欲しい」みたいな話をされて、手配して家に届けましたよ)

    看病する側の食事も結構おろそかになりがちなので、「お母さん、ちゃんと食べてる?作りに行こうか?
    」みたいな切り出し方も良いと思います。

    トピ内ID:19d471dddeb42e91

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    私の場合、安心院の葡萄を送りました

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    余命何か月じゃないけれど、まだ祖母が家で過ごせるぐらいの夏、ネットの御取り寄せ検索をして、大分の安心院の、皮まで丸ごと食べられる珍しい葡萄を、葡萄好きな祖母のために送ったことがあります。
    一万円ぐらいしたけれど、祖母は値段がわかるらしく、夏の日に帰省して見ていたら、感謝した表情をしていました。小遣いに一万円くれました。

    なにか好物のお見舞いの品物ぐらいでもいいかもしれませんよ。何かよろこぶもの捜されて送られては。
    お見舞いは断られるなら、何か病状がよくないか、祖母様そのものがストップをかけている可能性はありませんか。
    御手紙、お見舞いでもいいと思います。先ずは様子を見られては。

    それでも会いたいとなれば、駆け付ければいいと思います。
    こういう時のために、御手紙があるんですよ。

    トピ内ID:1fdecb515347677f

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    アドバイスをいただきありがとうございます。

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    Mechan
    皆さまアドバイスをいただきありがとうございます。
    祖母85歳、母62歳、私35歳、こどもは11歳で小学6年です。
    今は祖母宅に母がずっと泊まりで行っており、ケアワーカーさんや看護師さんが来ていると聞いています。
    祖母宅から車で1時間ほどの所に叔母夫婦が住んでおり、叔母もほぼ毎日来ているようです。
    祖母は起きている時もありますが、うとうとしている時も多く、意志疎通が取れるのかはその時次第だそうですが病状の説明をはぐらかされているように感じます。
    母に手伝いたいことや必要なものを尋ねる旨のラインや電話をしてもこどもの習い事や仕事もあるだろうしそちらの生活を優先して欲しいとか必要なものがあればこちらで買うのでと言われ今は連絡しても迷惑なのかなと思ったりもします。
    先日ゼリーやジュースの詰め合わせと私やこどもが書いた手紙を送った時も「届きました。喜んでいて手紙は枕元に置いています」とラインでお礼が来たので、再度、手伝いことと会いたい旨を伝えましたが、おばあちゃんはまた会えるのを楽しみにしていますとのことです。という返事だけでした。
    余命宣告をしていないので、主人は私が会って泣いたり動揺したりして悟られてしまったら最後だからもう少し心を落ち着かせ大人の対応ができるようになってからにした方がいいし、ホテルをとったとしても普段ペーパードライバーなのに高速を5時間も運転するのは危険すぎると言っています。感情が暴走していると言われました。主人は7月に休みを取れるよう調整するので、もう一度母に聞いてみて問題ないなら会いに行こうと言っています。手伝うことも会うこともできず、何もできないことがとてもモヤモヤします。今はまだ待つべきでしょうか。

    トピ内ID:1d747fef431c0122

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ペーパードライバーで5時間運転は危険

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    詩音
    お母様がなぜ頑なにトピ主さん親子の訪問を阻むのかは分かりません。
    ですが、ペーパードライバーが5時間も高速道路もありの工程を運転するのを家族が反対するのは当然だと思います。

    追加レスにトピ主夫が休みを調整していると書いてあるし、まずはそれを待ちましょう。
    また来月ならば子供さんも夏休みに入るし、家族揃ってお祖母様に会いに行くのは丁度良いと思います。

    お母さまの気持ちを無視して強行突破するか否かですが、私はこれがお祖母様との最期の面会になるのならば行かれた方が良いと思います。
    でないと亡くなられた後に「あの時、お母さんが反対するからおばあちゃんに会えなかった。」と責める気持ちになりはしないかと。

    ただし、条件が。
    (1)トピ主さんが運転しては行かない。
    (2)面会は短時間で。また宿泊は必ずホテルを取りお母様の手を煩わせない。
    (3)出来れば配偶者も行ける日に。
    コロナもありますし、行く前にPCRでの陰性確認も忘れずに。

    トピ内ID:3d256511bf07af2c

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    かわされる理由が いまいち分かりませんね

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    ペーパーで5時間しかも高速は駄目ですよ。危険過ぎます。
    最終の駅か周辺にレンタカーは ありませんか? 最終駅からタクシーとか。

    まずは お子さんはご主人に任せて 少し落ち着いたら主さま1人で逢いに行っては?

    でも…お母さんは何故 おばあちゃんに逢わせたくない?のでしょうか…。
    家事をやる位なら助かると思うのですが。

    人は皆 ガンに限らず寿命を迎える時 余分な物は摂らず 身体の中を綺麗にしてガリガリのカラカラになり命を終えるんですよ。枯れ木を思うと想像しやすいです。自然界の一部であり自然の摂理に従って命を終えるんです。その姿は立派ですよ。
    それを見せたくないのでしょうか?
    お子さんがいると賑やかになるからでしょうか…?

    おばあちゃんが疲れてお話が出来なくても 目でまばたきでお話出来ますよ。
    後悔を少なく生きて行く事は これからの主さまの人生に大切ですよ。

    トピ内ID:9643fe0d44680caf

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