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    夫が財布を握り妻に生活費のみ渡す…貯めたお金、最後はどうなる

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    恵子
    夫婦
    何時も不思議に思うのですが、夫が家計管理をして妻に内容を知らせない家庭があります。妻は生活費のみ、中には退職金の金額も現在の預金額すら知らない方も。

    でも最終的にはどちらかが亡くなった時に相続が発生します。どうなるんでしょう。その時にやっと教えてもらえるのでしょうか。特に世の中の御主人のなかで妻にギリギリの生活費のみの方は。ケチって節約したお金はどうなるのでしょうね。

    私の友人はそのような家計管理でしたがご主人が急死した時に預金の総額も預け先も知りませんでした。パソコンで管理をしていたそうですが、パスワードが分からず判明せず、探すのが大変だったそうです。でも今は娘さんと二人で新築の家で暮らしています。ご主人に感謝しているそうです。

    いずれ相続と言う形になるのに何時迄お財布を握り生活費を渡す生活をするのでしょうか。
    ケチればケチるほど奥様に渡す金額が増えるのに。
    それともこっそり自分の為に使っているのでしょうか。

    我が家は家計はオープンで必要な生活費は主にクレジットと言う生活です。管理方法は毎月の預金残高の合計の計算とザックリしたものです。二人とも家計の経済は知っています。子供もいますが、公正証書遺言を交わすつもりです。

    ご主人一人で家計管理をなさっても、さすがに最後はきちんとされるのでしょうね。小町のトピやレスを見て気になりました。どうなるのでしょうか? 大丈夫でしょうか? 

    トピ内ID:e68a86b2db37438e

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    家計管理というよりも

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    自分の稼ぎを自分で管理しているだけですよね。
    >ケチればケチるほど奥様に渡す金額が増えるのに
    夫婦どちらが先に死亡するかは読めませんよ。
    わが家はそれぞれの管理です。

    トピ内ID:612858a8607caa2f

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    こういうのは各家庭で決めることだからなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    美南
    >ケチればケチるほど奥様に渡す金額が増えるのに それともこっそり自分の為に使っているのでしょうか
    どちらが長く生きるかはわかりません。

    >ご主人一人で家計管理をなさっても さすがに最後はきちんとされるのでしょうね 
    性格や金銭感覚次第かな?
    金使いが荒い人はいますから油断はできないでしょうね。開示しないということは知られたらマズイ何かがあるのかも知れませんし、単に口出しされたくないだけかも。貯金がゼロだったなんてケースもないわけじゃないですから、万が一の危機感を持って生きていくしかないかな?

    誠実な人なら相手が不安にならないように定期的に情報開示はするんじゃないですか?うちはお互いにチェックは自由ですよ。やましいこと何もないですから。それをしないということは、そもそもがあまり良い夫婦関係ではないってことじゃないかな。

    仕事が忙し過ぎて家事分担は無理だから敢えて専業主婦をしてくれる女性を希望した男性は、きちんと情報開示するのではないかと。
    だけど経済的に厳しいから共働きして欲しいのにしてくれなかった場合は、情報開示はイヤかもしれませんね。信用できない、嫌いになった等理由はわかりませんが色々思う所もあるのでしょう。この場合は不安を抱えて生きていくのもやむ無しです。

    トピ主さんの場合は情報開示できているので、信頼関係が築けている良いご家庭だと思いますよ。
    ご友人のご主人もきちんと貯金ができる人で良かったですね。

    トピ内ID:0d731ee37f4a02da

    ...本文を表示

    そんなの、夫の胸先三寸に決まってる

    しおりをつける
    🙂
    寝言は寝て言え
    何時も不思議に思うのですが、夫婦別産制の日本で自分の資産を自ら管理して何が悪いの?
    自分の資産をどう処するか、独断で決める権利も法律で規定されているのに。

    逆に、夫のカネは妻に全部渡せとか、妻に管理させろといった法律はありませんが?

    社会のルールに従って生きる真っ当な人間を断罪するなら、その根拠となる法律やルールをキッチリ提示するのが筋でしょ?

    トピ内ID:d8409075b6eeebf4

    ...本文を表示

    我が家がそうですが

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    夫が現役時代から給与明細を見たことがありません。
    生活費を受け取るだけ。

    今夫はアラ70です。
    退職金も知らないし、年金額も知らない。
    どこの銀行に口座があるかも知らない。
    資産がどのくらいあるかも知らない。
    さすがにこの年になったらいざと言う時のためにデータをまとめておけと言ってます。
    夫は几帳面なのできっちりまとめたデータを渡してくれるでしょうが、今現在元気なのでなかなかその気にならないようです。
    私自身はデータさえ残してくれれば別に文句はありません。
    元気なうちに渡して欲しいけど、多分渡されても中身は見ないでしょう。
    死後必要になってから見ると思う。

    >何時迄お財布を握り生活費を渡す生活をするのでしょうか
    夫自身の収入だから自分で管理するのが当然と思ってるからです。
    認知症になって管理できなくなるまで続けると思います。

    >ケチればケチるほど奥様に渡す金額が増えるのに
    妻にガッポリ(?)遺産が行くのは異存ないようです。むしろ当然と思ってる。

    >それともこっそり自分の為に使っているのでしょうか
    程度問題です。度を越さなければアリです。

    夫の金銭感覚は「元気で生きてるうちは慎ましく貯金して、死後は遺族にたくさん残すのが良い」です。
    世の中「生きてるうちに楽しく使い切って子供には残さない」という人もいますが、夫にはそういう生き方はできません。
    妻の私はずっとパートだったので公的年金額は大したことないですが、貯金はあるので生活を楽しむ程度のことはできます。
    別に不満はありません。

    トピ内ID:3143c6e79dd4b502

    ...本文を表示

    仕方ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私もトピ主さんと同じ疑問を持っていますが・・・、
    要は信用していないのでしょう、配偶者を。

    自分のスマホやPCを家族にも見せたくない人もいますよね。
    ネットで取引きしているような金融商品だと、どうなるのでしょうね。
    わかりません。

    私は自分のスマホやPCのパスワードも家族に教えています。
    その中には、私の死後、必要な情報がありますから。
    非常にプライベートな物だけクラウドに上げています。
    そのパスワードは自分だけしか知りません。
    私が死んで永遠に雲の中でも誰も困らないものだけ、そこに置いています。


    少し話は違うかもしれませんが。

    私の実母は突然倒れました。
    彼女は一人暮らし。
    整理整頓が苦手な人で、物をため込む癖があります。
    どこにどれだけ資産を預けているのか、兄弟で家じゅうを大捜索しました。
    苦労しましたよ。
    別に、実母は子供に資産を譲りたくなかったわけではないと思います。
    (生前贈与を何度も貰っていたので、それなりに資産持ちです)
    ただ整理整頓ができていなかっただけ。
    あちこちから現金や通帳などが出てきましたので、兄弟であきれ返りました。
    ちなみに、遺産相続関連のセミナーのパンフレットは沢山でてきました。
    エンディングノートも無記入の物が数冊見つかりましたよ。

    自分の死後のことをちゃんと準備できる人間ばかりじゃないってことですよ。

    トピ内ID:941cc8063ba77c69

    ...本文を表示

    何かに記録するのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家は私が専業主婦で全て家計管理してるのですが、夫はいくら話しても口座の暗証番号覚えないし、どの銀行にいくら入ってるのか聞く気はないし、そもそも通帳や印鑑の仕舞い場所もわかってません。私が急死したとき困るからと話そうとしても「そういう縁起の悪い話は聞きたくない」と聞きません。

    なので、エンディングノート的なものをもう少ししたら作って、そこに色々書いておこうと思ってます。

    トピ内ID:2b66cbc66c0f3599

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    ...本文を表示

    アラカンさんと同じです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    築100年の家の壁や電気系統を直すにも10年かけてようやく決心して直すかもしれない(泣)ようなレベルの締まりやです。

    資産の一部は私との共同名義で毎月私宛にも残高証明と株式の取引明細がきます。
    けど、私宛のにはtransfer on deathと書いてあるので、現在は夫の管理下にあり、死亡したら私の管理下になるということなのでしょう。

    資産の一部は当座預金で、私と共同名義になっているので、クリック一つで自分個人の口座に移すこともできます。やりたければ。

    税制に有利だからということで年金関係が私の名義で相当溜まっていますが、あまり興味がありません。

    夫には、私より長生きして人生を謳歌してほしいです。
    元々優しい人だし、健康に痩せたし、最低限の家事も仕込んだので、次の奥さんも幸せにしてやれるだろうと思っています。

    万一私が生き残ったら、お金は大切に回すつもりです。

    トピ内ID:bd366d6d8926a3ec

    ...本文を表示

    姉の家がそんな感じです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎月、生活費を10万円未満渡してもらうだけで、あとは、義兄がいくら貯めているのかも知らないそうです。
    退職金もどのように運用しているのかも知らないそうです。
    まあ、姉も退職金をたくさんもらって自分のマンションを買ってますが。

    ある日、甥っ子姪っ子が言ってました。
    「父が亡くなったときは、父の遺産は、母と私たち子供のものだ」と。
    そりゃそうだです。

    他人の家の心配をしなくても、
    その時は、ちゃんと解決します。

    トピ内ID:ef6b20683e4c52c0

    ...本文を表示

    何で、夫が先に逝く前提?

    しおりをつける
    🙂
    R-e
    どちらが財布を握って居ても、家の資産がどうなっているかの共用は必要でしょう。
    妻が財布を握って居て、夫は自分の資産がどうなっているのかさえ分からない人も居ます(私の実親)

    妻子が困らないように節約し資産を残す人も居れば、自分だけの贅沢のために、財布を握る人も居ますね。

    一概には言えないと思います。

    トピ内ID:bd5d88611a8e7d93

    ...本文を表示

    二つの事が混在している

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    トピ主さんは実際何を訊きたかったのでしょう。

    >急死した時に預金の総額も預け先も知りませんでした
    >探すのが大変だったそうです
    ここを読めば、全資産がどうなっているのか全く知らされていない場合、急逝されると何処にいくらあるのか分からないので困るだろうという事が気になっているのかと思います。

    ですが、

    >ケチって節約したお金はどうなるのでしょうね
    >ケチればケチるほど奥様に渡す金額が増えるのに
    この辺を読むと、自分の稼ぎを自分で管理して妻にギリギリの生活をさせるなんて、どうせ自分が先に死んだら妻子に全部残す事になるのに何考えてるの?という、夫が家計管理する事への不快感や物言いですね。

    全体を読むと後者の方に比重を置いているように感じるので、批判・非難レスを呼ぶトピだなと思いました。

    因みに我が家は私が家計管理しており、夫は残高や家計簿など一切気にしていないようです。一応どの銀行に口座があるという事だけは伝えています。
    急逝で困るという点では、残高は知らせずとも何処の銀行に口座を持っているという情報を伝えておけば大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:606ee5f6fcd33bc4

    ...本文を表示

    所詮は他人事です

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >いずれ相続と言う形になるのに何時迄お財布を握り生活費を渡す生活をするのでしょうか
    こればかりは「人による」としか言えないでしょうね。
    私の知人は、奥様(まだ60代です)が軽い認知症になってしまい、お金を渡すとその日のうちにすべて使ってしまう為、ご主人がすべて管理されているそうです。
    また、奥様の金銭感覚に不安がある、という男性も知っています。
    あとは、「自分で稼いだお金だから、死ぬまで自分で管理する」という人も。
    本当に人それぞれです。

    >ケチればケチるほど奥様に渡す金額が増えるのに
    これって、夫が先に死ぬことが前提ですよね?
    そうとは限らないんじゃないでしょうか?
    近所のご夫婦ですが、奥様が10歳以上も若かったのに、奥様の方が先に亡くなりましたよ。
    また、夫が先に亡くなっても、奥様に全部行くとは限りません。
    夫が「遺言書」を残し、奥様以外(例えば、子供や自分の親兄弟とか)に行くようにする場合もあります。

    >ご主人一人で家計管理をなさってもさすがに最後はきちんとされるのでしょうね
    どうなんでしょうね。
    「後は野となれ山となれ」って人もいるのでは?

    >どうなるのでしょうか? 大丈夫でしょうか? 
    所詮、他人事です。
    トピ主さんが心配しても、どうなるものでもありません。
    ご自分の家がしっかりしていればよろしいのでは?

    トピ内ID:7cd217fb6b202cfc

    ...本文を表示

    逆パターンもあると思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    よくある夫が生活費を出して妻の給与は貯金に、というモデルで妻が家計管理をしていた場合、妻が先に死んだら、妻名義の貯金は引き出せませんし、どこにどれだけ預けているか、保険証書がどうなっているかなど、夫が分からずに困ることもあるでしょう。
    妻の給与を正確に知らない夫も多いと思います。

    家計管理を担当していた方が急死したら困るのは、夫でも妻でも変わりません。
    それを夫が家計管理をしている場合のみに絞るのはなぜでしょうか。
    家計は夫婦で管理し、お互いに銀行口座や貯金、保険については把握しておいた方がいいという話なら分かります。

    まあいざというときには分かるように、家計管理担当はちゃんと使用している銀行口座、通帳やカードの場所、保険証書などの場所をノートなどにまとめておいた方がいいですね。
    人間いつ死ぬか分かりませんから。

    トピ内ID:c5b18d852b41b6f7

    ...本文を表示

    必要な手続きは聞いてる

    しおりをつける
    🐤
    お気楽さん
    我が家がそんな感じでしょうか。
    私はほぼ専業(時々単発や内職で働くくらい)で、夫から生活費をもらってます。
    収入をしらないので、ケチっているのかどうかはわかりませんが、普通に生活できています。

    夫が急死したり、意識不明で入院したり、行方不明になったら…。
    その時はどこそこに連絡してね。というのは聞いています。
    手続きに関しても、とりあえず連絡して指示通りサインなりすれば、とりあえず私や子供が困ることがないようにしてあるそうです。

    実際どうなるかわかりませんが、まぁ何とかなるだろうと思っています。

    トピ内ID:c73977a9aae89764

    ...本文を表示

    トピ主です 夫が家計管理をして 先立たれた場合です

    しおりをつける
    🙂
    恵子
    妻が家計管理をしていて先立たれた夫の場合は夫を妻に変えればよいと思ったので このパターンにしました 夫婦どちらが先かは神様でも分からないと思っています 

    ただ夫婦なのになぜ互いを信じ信頼関係を気付きオープンに出来ないのかと思ったのです 子供がいないと遺産は夫の兄弟にも行きます 夫が遺言を書かずに先立ち遺産相続で揉めた話も聞きます 現在高を知らないと対策のしようがありません 

    何も知らずにいていざ分かった時に夫が投資や株に使って損をしていた 思っていたより預金残高がなかった 誰かにあげていた等リスクがあるのに無関心でいられるのが理解できないと思ったのです

    ただ何でもかんでもオープンにとは思っていません 事業をしている方や高収入の方は妻に生活費を渡すパターンはありです でも家計の話には妻も参加と思います

    私が以前働いていた時の仲間は殆ど夫が管理でした 私のように妻が管理は少数派でした 今皆さん高齢になり夫の貰う年金生活ですがまだ夫から生活費を貰い不足分を自分のパートやアルバイトで補っています 

    友人たちが高齢なのにまだ働いているのが気になりました いつ夫が現在高を話し仕事をしなくても良くなるのかなと 夫より先に死ねないと言っています 働けるだけ働くとも言っています 逆にそれが長生きの秘訣かなとも思います

    ちょっと本題からズレましたが まだまだ男性が有利かなと その為には妻も夫に頼るだけでは先行きが不安なのかなと思っています

    トピ内ID:e68a86b2db37438e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どうにかするんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    どうするんでしょうねと言われても、どうにかするしかないでしょ。
    友人にそう言う方がいるなら、我が家のようにオープンにした方がいいよ!と言うとか?

    >小町のトピやレスを見て気になりました どうなるのでしょうか? 大丈夫でしょうか? 
    大きなお世話でしょ。

    そもそも家計や家庭の在り方の全てを他人に話してないと思いますが、あなたが知ってる情報が全てだと思うことに驚きです。
    人様の家の懐を覗くような行為は下品ですよ。

    トピ内ID:a6e94062e786f000

    ...本文を表示

    心配???

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    我が家も夫である主人が家計を握っていて、生活に必要な分だけもらいます。給料の額も貯金額も知りませんし、興味もないです。全ての人が家計管理が上手いわけじゃない。家計をオープンにしてもしなくてもどっちでも良くない?他人の家庭の事など。ほっとけよ。って感じです。

    家計管理が苦手な私からすると、主人が家計を握ってくれてた方が助かります。必要な分だけ貰った方が楽です。
    元々経理をやっていたのでお金の管理はお手のもので、老後の資金もきちんとしているそうです。証書とか見せてくれましたがわかんないので、ふーん。くらいの対応でしたが。

    二人で家計をオープンにして上手く行く家庭があったり、奥さんが全て管理して上手く行く家庭があったり、いろんな家庭がありますからね。

    トピ主の家庭はそれで上手く行ってるのでしょうが、全ての家庭には当てはまりませんよ。

    まぁいろんな家庭があって、いろんな生き方があって、みんな自己責任です。

    トピ内ID:21b5c6d3a2822e77

    ...本文を表示

    我が家は

    しおりをつける
    🙂
    クローズな夫で、収入も貯蓄額も知りません。
    でも、人として信用していますし、無駄遣いしないタイプなので
    放置しています。
    また、生活費は渡されていません。
    食費と日用品は私のお金で出しておき、レシートを計算して請求しています。
    それ以外は夫の口座から引き落としになっています。
    業界の平均年収から大体の年収、会話の中から大体の貯蓄額は推測しています。
    家にかかるお金も大体把握しています。

    自分で働いた分は資産運用しているので
    夫の遺産を頼らなくても大丈夫なように
    リタイヤまでにはしようと思っています。
    夫がいつどうなっても大丈夫なように
    自分の人生は自分で計画しています。

    生活費をもらっているなら
    そこからへそくりしてひと財産作るのが賢い主婦かなと思いますけど。
    もちろん物価が上昇したら生活費も値上げ要求します。
    奥様方が旦那様に頼りすぎ、世間知らずすぎるのだと思います。

    トピ内ID:56ec567e2c9385f5

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    ...本文を表示

    そうなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    >ただ夫婦なのになぜ互いを信じ信頼関係を気付きオープンに出来ないのかと思ったのです

    人にはそう思われるのですか?
    意外です。
    私は夫の資産額を知らないけど、信用されてないから開示されてないとは思ったことないので。
    夫も私の資産額を知りません。
    別に隠してるわけじゃありませんが、お互い興味がないから知ろうとしないのです。

    30年以上も連れ添っていればお互いの金銭感覚は知ってます。
    どちらかが湯水のようにお金を使う人であれば警戒して自分の資産額は隠すかもしれませんね。
    でもお互いそんな心配はないと思っているし、取り合えず手元のお金だけで生活は回っているので。

    ただ死後の相続となれば話は別です。
    いえ、老後もお金必要かもしれません。
    だからいざという時のためにデータをまとめておいて欲しいとは思ってます。
    私も同じですが。
    でも今はいざという時ではないので、目の前にデータがあっても多分見ません。

    トピ内ID:3143c6e79dd4b502

    ...本文を表示

    夫婦によりますよね

    しおりをつける
    🙂
    みかんたくさん
    親はセミリタイア世代です。専業主婦の長かった母は決まった生活費での管理は得意ですが、長期の資産管理はできません(考えようとしません) 父は逆です。
    資産状況の概要は父から母に伝えていますが、フルリタイアするとどうなるか?とか今後の展開をわかっているのか…
    と子供世代の兄弟で思っていますのでで、然るべきタイミングで父に状況は聞こうと思います。

    子供世代の当方は共働きで、収入の違いはありますが、それぞれの作り方や得意不得意で、支出と資産形成の役割分担をしています。
    なので、女性が不利?とは思いませんが…しっかり、夫婦での目線合わせとそれをする意欲は必要だと思います。

    トピ内ID:387f2f7335a2539c

    ...本文を表示

    信頼なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    夫婦は運命共同体なのに、
    家庭の貯蓄の状況を確認しなくても
    平気でいられるのは、私もよくわかりません。

    借金だらけかもしれませんよ?
    うちの夫に限って。。。ですか?
    いやいや、何を根拠に?

    まあ、うちの夫もなんですけどね。
    共働きで30年近く働いてるから、貯蓄もあるだろうと思ってるのかもしれないけど、甘いなと思います。
    理性を欠いて信じるのは、責任を放棄しているのと同義では?

    借金ブログ、読んでみたらどうでしょうか?
    配偶者に内緒で借金まみれの妻や夫がどれだけいるか。。。

    私は、配偶者の責任もあると思いますけどね。

    トピ主さんのおともだちのご主人は、きちんと貯蓄してくれる人でよかったですね。このパターンなら大きな問題は無いですけど。

    トピ内ID:208f2fe18d287727

    ...本文を表示

    私はアラフィフ専業主婦で

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    時々パートはしていたが、結婚した時から全ての家計を任されています。
      
    友人も長年話をしていれば分かるけど、妻が握っている人がほとんど。年代的な事もあるのか。

    でも現代の子達は違うと思います。
    家計は折半が当たり前だし、もし奥さんがパートとか専業主婦なら、男性が握って生活費を渡すとか、出す金額をそれぞれ決めるとか、そういう感じが普通なんだろうと想像出来ます。

    だけど偏見ではないが、細かいお金の管理は女性のが得意な気がするし、男性は一部の細かい人を除けば、あればあるだけ無駄遣いする傾向はある気がする。

    チマチマお金の計算しない男性って多そうだから

     >ケチればケチるほど奥様に渡す金額が増えるのに
     
    増えるどころか蓋を開けたら貯金なんてしてなかったとか、そういうこともあるでしょう。
    だから旦那さんが握っている場合、給与額はもちろん貯金額とか暗証番号は奥さんに教えておいた方がいいでしょ。
     
    >それともこっそり自分の為に使っているのでしょうか

    そうでしょうね。でも自分で稼いだお金で、家計も折半ならそうなるのも仕方ない。

    >いずれ相続と言う形になるのに何時迄お財布を握り生活費を渡す生活をするのでしょうか  

    歳を取っても、相続とかそんな細やかに考えてる男性は少なそう。

    親が亡くなると相続が発生するから、その時そのしくみを知るのでは。

    家は舅が亡くなった時、夫も節税対策とかで姑と相続を割り振りしたのですが、その時義実家が思った以上資産家で驚いた。けど今後もなるべく節約し貯金したいと思います。将来的に継ぐのは私の息子しかいないし、私達の財産も息子にいくので。
    自分の母親は元気ですが、財産も通帳の場所も暗証番号も全て把握してます。

    最近、聞かれてないけど、夫に家の全財産を教えました。
    暗証番号、通帳とか、念の為どこかに書いておくのはいい事だと思いました。

    トピ内ID:c7a434299a255b69

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    ...本文を表示

    基本的にお互い自立してりゃ問題ないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    片方が「がめつい」とか、「ケチ」とかいうパターンって、相手のお金アテにして期待してる人が多いですよね(笑)

    ちゃんと資格取って働いて資産をある程度作っていれば、どっちかが亡くなって早々困りませんし、亡くなった人のお金が出てきたら出てきたでボーナス的な感覚でしょう。

    基本は働いて得た収入をそれぞれが管理するのがよいと思います。

    私がよく見たパターンだと、結婚したとたんに旦那さんの給与で裕福になった派遣女性がじゃんじゃん買い物してるケースです。
    貯金に回す予定の自分のお金も使い、生活費と称した旦那さんの口座からもどんどん引き出し、やりたい放題の人が多かったです。それを自慢げに語られました。
    男の人ってどんぶり勘定だから、最初のうちはあまり気にしないんですよね。
    だんだん「あれ?何でこんなにお金貯まらないんだ?」って思ってから確認すると、妻が使いまくってた、みたいな。
    そういうトピもたまに見かけます。

    男友達にその話をしたら、「女って怖い、絶対給与見せないようにする」といって自分が管理しだしたら、当然妻から「夫婦なのに!」とブーイング。
    妻的には仕事をさっさとやめたいから、お金を自由に使わせて欲しい、と。
    子供がいないうちに稼がないと、いつ稼ぐんだ?と大喧嘩になって、「必要最低限しか渡さないよ」といったら、しぶしぶ働いているそうです。

    夫をATMにするつもりでの結婚だったようですし、まぁ信頼関係、崩れますわな…(笑)
    そんな夫婦だと、貯金額見せるのは怖いと思いますよ。
    目の色変えて「お金くれ」って言うでしょうしね。

    トピ内ID:06d1140f42e14cde

    ...本文を表示

    お金の心配をしない生き方

    しおりをつける
    🐱
    溺愛される妻
    私は専業主婦で4人家族の結婚30周年
    息子二人は社会人で独立しています。

    金銭管理は元証券マンでファイナンシャルプランナーの資格を持つ、
    1円単位で家計簿をつける夫に任せっきりです。
    生活費を定額でもらってます。

    夫は某業界最大手、一部上場企業の会社員です。
    夫の両親は金融業を自営していて、両親にそこそこのお金持ちでした。

    1度だけ、6年前にうちの資産ってどれくらい?と夫に聞いたことがあって、データを全て見せてもらいました。
    預貯金はそれなりにありました、細かい金額は忘れました。

    とにかく私はお金のことを 考えたくない
    堅実で金銭管理能力が高い夫に全て丸投げ。
    贅沢は慎みますが、
    結婚してからは、お金で不自由をしたことはありません。
    2年半ほど銀行でパートした経験もありますが、収入は全て自分のためにつかいました。
    夫と出かける時は財布は持ちません。
    支払いは全て彼。
    19歳の大学生時から交際していますが
    ずっとそうです。
    友人も奢ってくれる人じゃないと
    わざわざ会いに行きません。

    主様や、主様のパートしながらも夫に資産のことを隠されているご友人からは想像しがたく、受け入れ難いでしょうが
    私にとって、とてもストレスのない生き方です。

    夫が信頼を裏切ったら?みたいな事を言われたとしたら
    それは余計なお世話です。
    私はそんな感覚は一切もちあわせていないのです。

    世の中には色んな形のパートナーシップがあると思います。
    他人の物差しでは測れないと思うのですがご参考になりましたでしょうか。

    トピ内ID:622c691a946d3041

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    夫が何処まで妻を信用してるか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     結局何も知らされないのは妻の金銭感覚を信用していないからでしょう。死後にどうなってるかは様々でしょう。

     夫婦にだけ解る何かを残してる場合もあるだろうし。そもそも日頃からどっちかは何も知らされてこない関係そのものを考えることなんじゃないの? 

    トピ内ID:04d1b7871c103ada

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    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽこん
    > ただ夫婦なのになぜ互いを信じ
    >信頼関係を気付きオープンに
    >出来ないのかと思ったのです

    信頼関係が築かれているからオープンにする必要がないのです。
    明かされないと信用できないから不安なのでしょう?
    信用しているので明かされなくともなんとも思いませんよ。大好きだし、信じているので。変なことする人ではないです。
    あと、働ける限りは働きます。経済が潤っていてもです。
    トピ主さんのように「いつまで働かないといけないのかな」は私にはない発想。
    「いつまで働けるかな」はあるけれど。
    子どもが小さいとか大人になったとか、私の就業にはさして影響のないことです。
    子どもが大人になったら私は働かないの?いやだな、そんなの。
    思うに、自分の人生の舵を信用ならない相手に預けているから明かして欲しいと思うんですよ。それを信頼関係なのだと信じ込むことで現実から目を背けてる。
    信用していたらオープンでなくてもいいんですよ。資産運用は本人の方が断然しやすいし。

    お互いに、死んだときはこの事務所に連絡すればいいよと伝えていますよ。
    我が家の場合は金額までは面倒くさくて言わないけれど、漠然とあそことあそこは長男で、あれはどこそこに寄付をしてと「気持ち」を話すことはありますね。
    というか、そもそも夫のお金は夫のお金なので生活費を出してくれているならそのほかは好きにしてもらえば良いのでは?私のお金ではないし。
    夫が努力して苦労して働いた対価です。自分の思うように使って欲しいです。トピ主さんはそうは思わないのですか?それってただのジャイアニズムでは。まぁ、好きにしろと言っても私も彼も、なんやかんやで家族に使いたがるんですけどね。

    トピ内ID:c31fe712a6fab22b

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    なにがしかのこすでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    余り当てにはならないのではないですか、恐らくですが、わが夫の場合、ある程度生活に使っていくと思いますから、最後はなにがしか妻子に残すのみでしょう。
    その人の生きざまが、あるから、かならずたくさん残したからいいとは言えないと思います。

    御葬式のCМで、「あの人らしいわね」と言い合うシーンがありますが、そんなものだと思いますよ。

    人生百年時代と言われています。自分たちが困らない程度の、お金は使っていいと思いますよ。そんなに私たちの家はあるわけでないですから。

    トピ内ID:07ceb896839637b3

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    ものすごい偏見と妄想

    しおりをつける
    🙂
    ラクチン
    「財布を握る」「ギリギリの生活費」「ケチる」などの言葉から
    家計管理をしている夫は妻を信用せず、収入、資産を隠して最低限の
    お金しか渡さない…困窮した妻は
    歳をとっても生活のためにパート…
    そんな偏見に満ち溢れてますねー。

    うちもそんなふうに思われてる
    のかなぁ…
    家計管理している夫ってたいてい
    高収入で資産運用の知識も豊富で
    住宅ローン、教育費を終えたら
    死ぬまでの老後は安泰のイメージ
    ですけどね。

    それでもパートしている私の周りの
    奥さん達は優秀な子供達を育てあげ、堅実に老後や健康や生きがいのために
    働いている人が多いですよ。

    トピ主さんって何歳くらいの
    かたでしょうか。

    トピ内ID:d4a54f1cb82f25e1

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    色々な考えがあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    天邪鬼
    >なぜ互いを信じ信頼関係を気付きオープンに出来ないのか
    そうでしょうか?
    別に、「オープンにしている=信頼」とは限らないのでは?
    仕方なくオープンにしている人だっていると思います。
    むしろ、信頼しているからこそわざわざ話さない、という場合もあると思います。

    >子供がいないと遺産は夫の兄弟にも行きます
    では、配偶者に行った遺産は、その後どうなると思いますか?
    自分とは関係のない、夫(もしくは妻)の親族へ行ってしまいます。
    二度とこちら側には戻って来ません。
    「それが嫌だ」という人もいるのでは?
    自分が苦労して稼いだものが関係のない人に渡る。
    配偶者は別ですが、それ以外の他人に渡るなら、いっそ自分の親兄弟に行った方がいいと考えても不思議はありません。
    私なら上記のように考えますね。
    配偶者の親族に渡るくらいなら、自分の親兄弟、親族に渡った方がはるかにマシ、と。

    >夫が遺言を書かずに先立ち遺産相続で揉めた話も聞きます
    ですから、私は遺言書を作成するつもりです。
    子供がいないので、配偶者にではなく、自分の親兄弟に渡るように。
    勿論、配偶者の財産なんてあてにしていません。
    お互いに似たような遺言書を書くようにすすめます。
    こういう夫婦がいてもいいと思います。

    トピ内ID:461189e515bc4b32

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    残された家族には迷惑な話

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    信用されてないってレスすると反発が凄いですね。
    でも実際、何も知らされてなかったら、亡くなった後の手続きがどれだけ大変か・・・。
    旦那さんもちょっとは想像して準備しておけばいいのにね。
    信用してないというのもあるだろうけど、もしかすると妻が頼りないからなのかなぁ。
    お金のこととか、税金や保険や、手続き全般に疎いから、何もさせずに旦那さんが全部やってしまうとか?

    でもそれってやっぱり、残された家族には迷惑な話だと思いますよ。

    トピ内ID:19a30d968dd45160

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    トピ主です 良く読んで下さい

    しおりをつける
    🙂
    恵子
    〈夫が家計管理をして妻に内容を知らせない家庭があります 妻は生活費のみ 中には退職金の金額も現在の預金額すら知らない方も

    特に世の中の御主人のなかで妻にギリギリの生活費のみの方は ケチって節約したお金はどうなるのでしょうね〉です 

    全員や広く一般的にじゃなく限定しています 小町の中に毎月渡される生活費が10万円以下との相談もあります 夫は残りのお金を貯めこんで最後はどうしているのかのトピです

    ちゃんとしている方が殆どと思いますが中にはどんなに妻が頼んでも1円もくれず 4人家族の食費が5万円以下の方も そこまでして貯めこんで最後はどうするのです

    以前小町のレスで自分が死んだ後に妻が相続しその遺産が妻の兄弟に行くのを阻止と 遺言状に最初から自分の兄弟にも分けると書くとありました これはレアケースですが 自分が働いたお金と握りしめ妻に我慢をしいて貯めたお金の行き先を知りたいのです

    私の知人にご主人がなくなって初めての集まりの第一声が「やっと自由になった やっと財布を持てた」でした まだ知人に経済的DVボーダーがいます 

    全て握りしめ貯めこみ使わないでいた方です

    トピ内ID:e68a86b2db37438e

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    家族のために貯蓄してます

    しおりをつける
    🙂
    おっと
    夫ですが、子供達の学費、住宅ローン、老後の生活費などで2億はいるかと思っています。妻よりも先に死ぬでしょうから私が死んだ後も困らない程度の財産用意します。
    個人の財産は事実ですが、それで一生賄えるか設計できている人はほとんどいないと思います。皆さん目先のお金を自分で使いたいだけですよね。
    もうすぐ目処つきそうなので、海外自由に行けるようになったら、一週間でも家族でオーストラリア行こうと思います

    トピ内ID:a716445c4bf2799b

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    専業主婦の話?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望の兼業主婦
    フルタイム共働きの子ナシ夫婦です。
    私達は、お互いに相手の収入等は一切知りません。
    別に信頼していないのではありませんよ。
    お互いを尊重&信頼しているからこそ、なんです。
    生活費は、お互いに同額を共有口座にいれ、そこから使用しています。
    勿論、家事等は平等。
    今のところ、困ることは全くありません。

    >ケチればケチるほど奥様に渡す金額が増えるのに 
    >それともこっそり自分の為に使っているのでしょうか
    これって、妻が夫のお金を「当てにしている」ってこと?
    「こっそり」って…自分で稼いだお金ですよ。
    何故こんな言われ方をされるのでしょうか?

    >夫より先に死ねないと言っています
    やっぱり、夫のお金を当てにしている専業主婦の発想、としか思えないのですが。
    自分で稼ごうという気はないのですね。

    私達夫婦はお互いのお金を当てにしてはおりません。
    子供がいないので、どちらかが先になくなった場合は相手の方に遺産が行ってしまいます。
    なので、生活に必要な情報は開示しておりますが、その他の資産等に関してはお互いの親兄弟にしか知らせておりません。
    お互いに「自分の資産は自分の親兄弟へ」と思っています。

    トピ内ID:d9a67e82213d23fe

    ...本文を表示

    考えてない人もいます

    しおりをつける
    🙂
    amanatu
    私の友人もそういうタイプです。
    生活費だけもらって、あとは全て旦那さんの管理。
    貯金がいくらあるのかも、家のローンがどの位なのかも知らないらしいです。
    生活費は足りないと言えば、またもらえるので困ることはないし、
    パートもしているのでお小遣いには困らないとか。

    そんな話をしたこともありますが、先に夫が死んだあとにどうやって
    口座や貯金を探し出すのか、投資などはしているかどうかもわからないのに
    どうやって相続するのかなんて、考えたこともないと言っていました。

    その時には、夫が死ぬまえになんとかしてくれるはず…と笑っていたので
    本当になにも考えていないのだと思いました。
    そういう人もいるんですよ。

    トピ内ID:9337c2297c533129

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    自分で稼げば、解決。

    しおりをつける
    🙂
    nana
    財産開示と信頼関係とは関係ない気がします。
    うちは共働きで、夫年収1200万、私1000万。
    家計管理は夫ですが、
    配偶者の財産管理を把握する必要がないです。
    旦那が亡くなったらもちろん困るけど、
    口座が凍結されるだけで、然るべき手続きをすればよいだけでは?
    残された書類を調べれば、取引先はわかるでしょうし。
    うちの夫は癌なので、本当はやらなくちゃいけないんでしょうけど、
    死期を予想するような行動を生前からするのは、
    かえって死期を早める気がして気が進みません。

    今の時代、女性も稼げる時代ですので、
    人の財布をあてにしたような生き方が、
    そもそも良くないのだと思います。
    配偶者が稼いだ財産が気になるくらいなら、
    まず自分で稼げと言いたいですね。
    自分が稼げば、全然気になりませんから。

    トピ内ID:aad080b2a1e63725

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    なんだ。私も読み間違えた

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    経済的DVか、それに近いレベルの話なんですね。
    勘違いしちゃったわ。

    でもそれは「DV」なので、それをする側の心理について書かれた書籍などをご覧になったらどうですか?

    一般の方の理解の範疇越えてるのが普通ですよ。
    だから想像したり、掲示板で意見を募っても正解は出てこないと思います。

    されてる方は、逃げるしか方法はありません。

    妻を殴る蹴るする行為と
    経済的に締め上げて痛めつける行為

    やってる事は同じですからね。

    トピ内ID:19a30d968dd45160

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    条件限定しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    当事者限定しすぎて該当する人で、このトピ見る人ってどんだけいるんでしょうね。
    妄想くらいしか集まらなさそう。

    本当に聞きたいのかが分からなくなるわ。

    こういう場合って、主張したい内容が最初にあって、それを披露する場として意見を聞くのよね。

    トピ内ID:5e91f8da88db9e9f

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    余計なお世話!旦那の稼ぎは一円残らず旦那のもの

    しおりをつける
    🙂
    みかん山盛り
    >自分が働いたお金と握りしめ
    >そこまでして貯めこんで最後はどうするのです

    そんなこと、秘密ですよ、秘密。
    ちゃんと公正証書の遺言が書いてあって、一円残らず私の意思の通りに配分されるよう手配してあります。遺言の執行も信頼できる専門職に依頼してあります。妻には関係ありませんし、迷惑もかけません。

    >妻に我慢をしいて貯めた

    私の稼ぎは一円残らず私の金なので、どう使おうが、妻には一切関係ありません。
    妻は妻で立派に自分の食い扶持を稼いでいるので、私が私の金をケチろうが溜め込もうが、妻には何の迷惑も掛かりません。
    もちろん、妻の稼ぎは一円残らず妻の金なので、私には関係ありません。妻が貯めた金も、妻が好きなように散財するなり、ばら撒くなりすればいいのです。

    >私の知人にご主人がなくなって初めての集まりの第一声が「やっと自由になった やっと財布を持てた」でした まだ知人に経済的DVボーダーがいます

    どうしても不思議なのですが、その連中はなぜ自分で働いて自分の稼ぎと財布を持たないのですか?
    働かず稼がず、いつまでも旦那の財布にぶら下がって、ずっと家でブラブラしている分際で、経済DVだのなんだの、ちゃんちゃらおかしいですね。
    夫婦は対等、夫が女を喰わせなきゃいけない義務なんてないんですよ。

    トピ内ID:c717728a943ec03c

    ...本文を表示

    レス、読みました

    しおりをつける
    😒
    ハイハイ
    あなたが仰りたいこと、
    最初のトピだと
    家計管理を夫がしている家庭に
    質問を投げたのかと思ったら…

    ケチケチ夫に経済的なDVをされた妻は
    夫の死後はどうするんですか?
    ってことでしょうか?
    これで私は内容がよく読めてますか?

    夫婦のことは夫婦にしか分からない
    ですよね。
    離婚せず、それを選んで
    長く添い遂げた人の人生
    他人が心配しなくても何とか生活していくんじゃありまさんかね
    セーフティネットもあるのですし。

    それから
    レスくれた人に対して
    自分の思うような内容でないからと
    よく読めと返すのは
    失礼な気が致しました。

    トピ内ID:f4df265d531c29ec

    ...本文を表示

    そうそう、エンディングノート渡せばいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    残されたお金がどこにあるかすらわからなくて困るのなら、エンディングノートはどうでしょうね。
    思うに、例えば夫婦のどちらかが亡くなった後、残された方は、子供たちに資産はいくらでどこに預けていてとか公開するんでしょうかね?
    まあ子供たちは親のお金を当てにして無いでしょうけど、相続はしないといけない訳でやっぱり困りますよね。
    エンディングノート、書きかけですね、仕上げようと思います。
    というか今資産は大きく動かしてるので書いても古い情報になるけど、どこにいくらは変化するけれども、変化しない開設した銀行口座証券口座は全部書いておこう。

    あとはご主人が必要最低限しか渡してくれない奥様はお金が残ってるとか思わずに自分のパート代とかを明らかにせず一部しか家計に入れずにへそくりしといた方が良いのでは?って思います。

    トピ内ID:a5cb00bb31eed9e0

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    興味本位で建てたトピという事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    知人の中に何人かそう言う方がいらっしゃるのですね?

    >ご主人一人で家計管理をなさっても さすがに最後はきちんとされるのでしょうね 小町のトピやレスを見て気になりました どうなるのでしょうか? 大丈夫でしょうか? 

    大丈夫かどうかは分からないけれど
    大丈夫ではなかったとして、他人には何ともできないですね。
    我が子や兄弟がその【妻】の立場に立たされていたとして、相談を持ち掛けられたという事でもないんですよね・・・

    >自分が働いたお金と握りしめ妻に我慢をしいて貯めたお金

    そう言う資産の所在をわかるようにしておかない人は
    自分亡きあと妻子が困らないようにと言う愛情が無いのでしょう。
    自分が生きている間だって、最低限(あるいはそれ以下)の生活費しか渡さないという
    経済dvボーダーの配偶者なら、知ったこっちゃない・・・のだろうなぁ~

    相続する人が分からない、いないお金
    預金先にずっと眠り続けるか、国庫に入ってしまうんじゃないですか?

    トピ内ID:69fe7ff116fafda9

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >全て握りしめ貯めこみ使わないでいた方です

    おそらく自分の急死、事故死を想定していないからだと思います。
    貯め込む理由は、ケチだからなのか、将来に不安を感じているからなのか、奥様が浪費家だったからなのか、わかりませんけど。

    私は妻ですが、我が家は妻である私が大黒柱。夫は専業主夫、と言えば聞こえはいいですが、
    家事をしない主夫です(笑)まぁ男女逆の家庭なら、けっこうあるかもしれないですね。
    そういうと、ちゃんと家事をしている専業主婦の方に怒られるかもしれませんが。

    うちの場合、まだ死ぬことを想定していないこともあり、開示はしていませんし、聞かれもしません。
    ただ、浪費はしませんが、カツカツの節約をするわけでもないので、私の稼ぎがそこそこいいことは
    わかっているようです。前に年収○○万円くらい?と聞かれたことがあり、まぁそんな感じかな、と答えましたが、実際はその1.5倍はあります。

    コロナ禍となり、さすがに不安に感じてるかなと思い、収入や貯金額を開示しようか?と言いました。
    少し考えてましたが、必要ない、とのこと。まぁ私が浪費家ではないこともわかっているからでしょう。

    ただ、事故で突然この世を去ることがあるかもしれないから、
    通帳やパスワードなどは、まとめておいたほうがいいのでしょうね。

    夫には、私の遺産は使っていいけど、あなたが死んだあとに、あなたの親戚側に行くのは違うと思っている。逆に、あなたの親や親戚の土地や財産をあなたが相続し、あなたが死んだあとは、私はそれらをあなたの親戚に返すつもり。私も要らないし。
    だから、私の遺産も、私の方の親戚に行くようにして。

    ということは、夫には伝えてます。もちろん夫の性格上、そうしてくれるはず。
    私も、多分夫も、まだ死を意識する年齢じゃないこともあり、財産分与の現実的な方法はまだ考えていません。漠然としてます。

    トピ内ID:05ce3abf442c8dae

    ...本文を表示

    いろんな家庭があります

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    私の実家は、父親が家計管理で母親は本当に「何も」知りません。
    大人になってから気が付いたのですが、母親はおそらく学習障害です。「計算」が壊滅的にダメです。
    父は体が弱く、50歳まで生きられないと言われていました。父は大手企業に研究職で勤めていてそれなりの年収があったにもかかわらず、家族に貧乏を強いて貯金をしていました。財産は長女である私にのみ全て開示され(中学校に上がった年からです)、俺が死んだあとは母を頼む、と言われました。
    小学生のころ、なんでうちはこんなに貧乏なんだろう、と思っていました。父の話を聞いて、お父さんは長生きできないのだから仕方がないのだ、と理解しました。
    妹が中学生に上がると、母はパートを始めました。そのころからおなか一杯食べられる生活になりました。母はお金を持つとすべて使い切るのですが、すべて私たち子どものために使う人でした。

    医療の発達のおかげで、父は無事定年まで勤めあげ、再雇用後完全リタイアしました。
    昨年、3年ぶりに帰省して父とお金の話をしました。
    億以上の現金と自宅。20年前と同じく「お父さんが死んだらお母さんを頼むよ」と言われました。「いや、二人で世界一周でも行って少し減らしてよ」と答えました。
    父と母は昭和の会社員と専業主婦の夫婦。家計は主婦が握るのが一般的な中、母は何も言わずにもらった生活費で暮らしていたようです。愚痴を聞いたことはないですが、産後も正社員で働く私に「自分のお金があるって、いいね」と呟いたのを聞いたことがあります。

    トピ内ID:5e22f3012203f814

    ...本文を表示

    これ別に夫に限った話では無いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    妻が家計管理していて夫にそれを開示してなければ同じでしょ
    夫の収入から多少は推測出来ても投資でそれよりも増やしてる可能性もあるし、逆に使い切って借金ある可能性だってありますから

    トピ内ID:121710b0c031f4f4

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    時代や風潮の変化

    しおりをつける
    🙂
    時代によって風潮も
    変わりつつあり
    男性が女性に提供する時代は
    既に終わったと思いますが
    若年層で見てる方が居るならば
    男性がお金を支払う
    などと言う洗脳を受けない様に
    ご注意ください。
    現代は女性も働き財布別も
    珍しくありませんし
    婚姻も流行らず
    離婚も当然なので
    資産防衛は大切です!

    トピ内ID:b381b10332316eb6

    ...本文を表示

    該当者がいるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    シグルド
    質問意図が不明瞭で、不特定多数に聞く意味も無さそうな文章(句点句読点なし)を良く読めとは。
    「ギリギリの生活費」なのか「ケチって節約したお金」なのか、当事者以外の他人には知りようがないので、あなたの質問に回答可能なのはギリギリの生活費しか渡さず貯め込んでいるケチな人(夫限定)だけということですね。
    良く読んだところで、該当者以外の人は一般論から想像して回答するしかないですよ。
    レアケースのパターンなど星の数ほどあるでしょうし。

    >自分が働いたお金と握りしめ
    自分が働いたお金を握りしめて何が悪いのでしょう?
    他人が働いたお金を握りたいというのは悪いことですけど。

    >「やっと自由になった やっと財布を持てた」
    ご主人が亡くならなくても財布は持てるので、発言の意味が分かりません。
    ご主人の財布が「自分の物になった」というなら分かりますけど。

    ご質問には回答資格がないので何とも言えませんが、トピ主さんも知人の方も根本的に「お金を与えてもらえない」ことを「お金がもてない」と錯覚していますよね。

    トピ内ID:9722388c2e02952d

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    そもそも夫の稼ぎは夫のモノ。

    専業主婦家庭だとしても必要な生活費を払っていればよい。

    主は50代なので夫がケチって妻に金を少ししか渡さないイメージを膨らましているが、昨今は男女逆転の家庭もたくさんありますが?

    さて、ケチ(笑)ったお金の行方ですが、夫の自由ですよ?

    先に言いましたが夫の資産です。

    妻に公開してないならいずれ国庫に入るだけでしょ。

    トピ内ID:31d0cf8906f9d191

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    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    タングステン
    圧倒的に男性優位の夫婦が未だにいるという事ですね。
    60代以上の大和なでしこ風の妻を持った男性に多いのでしょうか?
    結局、妻を人間として見てないからわずかな金銭で家計のやりくりをさせ贅沢を禁じているのでしょう。
    妻も黙って従うから天狗の鼻は伸びる一方です。

    その溜め込んだお金はどこに行くのか?
    自分が死んだ後のことをきちんと考えている人は少ないと思います。
    考えているなら妻に資産の中身を前もって伝えているでしょうし、それをせずに最後の最後まで財布を抱きかかえて死んでいくなら、その人の一生はお金しか信用できなかった人生、ということだと思います。
    妻は夫の世話をする使用人に過ぎないから、大金があると知ったら持ち逃げするとでも思っているんでしょうね。
    妻に逃げられない保険が自分の資産なのかもしれません。
    蓋を開けて少なくても多くても相手が何を考えるかはわかりませんから、隠しておくことに意味があるのだと思います。

    トピ内ID:0608e297c872886a

    ...本文を表示

    妻の金銭感覚

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    妻に家計を任せたところ、こんなことが起きました。

     ・貯金は一切せず、毎月の給与は使い切った。
      旅行、進学などのために貯金するという概念を理解しなかった。
      「必要なお金は、どこからか出てくるんでしょ?」(呆)

     ・給与は、まず自分が欲しい物(貴金属、服、靴等)を買い、残りが食費。
      夫の服や下着どころか仕事用のシャツ、ネクタイ、靴も買わず、医療費も出そうとしない。
      子供達には貧しい食事しかさせず、成長して靴が合わなくなっても買わない。
      服は、こちらの実家の親が買ったものを着せる。

    で、キャッシュカードを取り上げ、毎月生活費を渡すスタイルにしました。
    貯金も「自分のカネ」と誤解し、使えないことで騒ぎ出すので、貯蓄額も一切教えていません。
    妻側の経済観念がおかしければ、夫は自分と子供の将来を守るために自衛せざるを得ません。
    「お金は、自分以外の誰かが調達するもの」と思っている人たちが、「経済DV!」と言っていると思っています。子供が成人したら離婚の予定です。

    トピ内ID:0019bff3a3ebe3b3

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    男女逆でも同じですが

    しおりをつける
    🙂
    南風
    将来が不安で溜め込む人
    →相続が発生。
    遺される配偶者のためにエンディングノートなど目録を作っておくとスムーズ
    →相続が発生。
    ただし何らかの事情で配偶者に渡したくないので、遺言や寄付など生前に手を打ってある

    自分の趣味などに使う人
    →相続が問題になるほど残らない
    配偶者に最低限しか渡さない人は、これが多いのでは。

    渡さないと貯まるじゃなくて、自分で使いたい事があるから渡さない。
    てことじゃないですか。

    ただ、夫婦の片方が財産を築く時代は終わりましたね。
    これから亡くなる方は、夫婦どちらも同じくらいの収入や財産があって、
    配偶者が自分のものをどうしようがさして気にならない、好きにすれば、
    あら残ってたの?じゃあ手続きしなきゃね、
    という人が増えていくんじゃないでしょうか。
    相手の収入や財産で自分も暮らそう、遊ぼうと考えない人、
    すでに多いですよね。

    私は女性ですが、どんどんそうなるといいなと思います。

    トピ内ID:b9dd22fdbf218c0f

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    逆です。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    専業主婦でお金は稼いでいませんが、(結婚時に頼まれて)家計を握っています。
    夫は自分の給与額を知りません。(興味がなく覚えられない)
    毎月決められた小遣いを貰うのが楽でいいそうで、貯金なども聞かれたことがありません。

    聞かれたら説明できるように準備はしています。
    私がいなくなると大変なので一冊のノートにまとめています。
    子供のほうがしっかりしているので、近々話すつもりです。

    私の親友は男女逆。
    旦那さんがしっかりしているので気楽でいいなぁ。

    トピ内ID:b1c99e2badbe05c5

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    男女関わらず疑問ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻に家計を全部任せて、自分はギリギリの小遣いもらうだけで家計や資産ことは全く知らない夫って危機感無さすぎですよね
    それと同じように、夫に家計や資産管理を任せてギリギリの生活費をもらうだけの妻も危機感が足りないのでしょう。

    最終的にどうなるのかはトピ主さんが例として書かれている通りではありませんか?
    管理してる側がお金を貯めていて先に亡くなれば、管理されてる側はその後管理してた人に感謝しながら優雅に暮らせるのでしょう。
    管理してる側が長生きすれば、管理されてる側はずっと同じ状況が続くのでしょう。相手がお金を貯めているのか使ってしまったのかは相手が亡くなるまでわからないので、宝くじみたいな感覚で結果をまっているのかもしれませんね。
    老後までその関係を続けてしまった管理される側の人たちは人生を運に任せるギャンブラーなのでしょう。
    相手が亡くなったときに「やっと自由になれた」と思う気持ちは、おそらく長年勤めた会社を定年退職したときと似ているような気がします。どちらも経験したことがないので想像でしかありませんが

    トピ内ID:7800126a60d667ac

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    誤認していませんか?働く理由など山ほどあります。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     トピ主の周りの方々も、夫が財布を握っているかもしれませんが、生活費が足りないので働いているわけではないかもしれませんよ。
     お小遣いなどお金はたくさんあるけれど時間潰しで働いている、あるいは孫への小遣いは少ないより多い方がいい、とか、もっと色々なことをして人生を楽しみたいからお金を稼いでいるのとか、正直には言えないので「夫が財布を握って生活費のみで苦しい生活なの」ってところが一番摩擦を起こさない理由ではありませんか。
     もちろん、財布を握られて困る人がいないわけではないかもしれませんが、私の周りにはそのような人はいません。ただし、面倒なのでパートナーに一任は多いですがそこは信頼してますから。

    トピ内ID:2bb0f4969843286a

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    トピ主です 皆さん働いていました

    しおりをつける
    🙂
    恵子
    同じ会社のパート仲間の集まりです 皆さん扶養の範囲の103万円位で勤めていました 20年間以上働いたので貯金があると思っていました

    最近愚痴が多いのです それは夫がくれる生活費が少ないです 良く聞いてみたら夫がくれる毎月の生活費は8万から10万円 不足分はパートの自分の給料から補っていたそうです 夫が定年になり年金生活になっても家計を公開してくれず 相変わらず同じ生活費だそうです だから働いたお金は殆ど残っていません

    夫の死後家を建てた知人も多くは残っていず その貯金を頭金に娘さんがローンを組んだそうです また子供さんがいない方はどんなに頼んでも遺言を書いてくれないそうです

    同じ部署の集まりが時々ありますが家計管理をしているのは私だけで羨ましがられています 長年働いて家計を助けた妻を楽をさせてやれないものかと同情しています

    「働くときにお前が好きで働くのだから 俺は一切手伝わない」とか「世間に俺の給料が少ないから働くと思われる」と言われ反対された人もいました 彼女たちに共通しているのは夫が偉い・男が上であると言う考えでしょうか だから夫の考えに従ったそうです

    現代は「働かない妻は離婚」なんてトピがあるくらいで時代が変わったと思いました 私も男子厨房に入らずの時代でしたので6時位には帰宅し家事をしたものです 主人が家事に参加したのは定年後でした 有難迷惑でしたが現在は私が先に行っても大丈夫と思っています

    余計なお世話かも知れませんが我が家はこんな状態なので彼女たちの話について行けず 話せば自慢話になるので小町にトピを立てました 

    エンディングノート等我が家にも参考になるレスが多く感謝しています
    ありがとうございます

    トピ内ID:e68a86b2db37438e

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんか怖い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は夫の確定申告を見たことがあるので大体の収入は知っていますがそれについて話し合ったことはないです。夫の貯金も知りません。渡された生活費30万で生活してます。
    ローンはないし光熱費や管理費や保険なんかは含まれません。
    毎月10万くらいあまりそれは自分のお小遣いしてます。パート代はすべて貯金。
    この生活を30年続けてますが夫と信頼関係がないなんて夢にも思ってませんでした。ないんでしょうか?
    それによその家庭のことなんかどうでもよくないですか?
    トピ主さんは何がいいたいのでしょう?自分達は盤石だけど他人が気になるってこと?

    トピ内ID:bc72d0368bc668e0

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    私も10万未満です

    しおりをつける
    🙂
    結婚10年目。子供が産まれてからは専業主婦、生活費はずっと月7万です。
    それなりの大手企業で、今年のボーナスは円安の影響で、例年以上でした。
    貯金があるのは知っています。夫は15歳上で結婚前に6千万あると見せてくれたからです。
    それから大金を使う事もなく、ひたすら貯めているのでもっと増えているでしょう。
    私はむしろ、妻が夫の収入を管理して、わずかなお小遣いだけ渡している家庭が信じられません。
    どうしたら、夫にそんな仕打ちができるのか、モラハラじゃないですか。
    私が働く立場なら耐えられません。
    夫がお金を握っていても、最後は私達に入ってくるのだから。私はあまり気にしていません。
    これがバツイチで前妻の子供がいればピリピリしないといけませんが、また義両親も亡くなったので、義両親にかかることもありません。

    トピ内ID:3199f809a32a6f25

    ...本文を表示

    私ですね

    しおりをつける
    🙂
    全部夫に任せて何一つ関与していない人です(笑)
    管理出来ないわけじゃないんですけど、二人でするより一人がしたほうがやり易いかな?と思って夫に好きなようにさせています。私の給料が入る口座も彼に好きにアクセスさせています。他の口座に振り替えたり色々しているみたいです。

    時々夫が貯金がいくらで・・・と話してきますが、「ふーん。」って返事するだけです。預貯金口座は私も見れるし、引き出せるようにしていますが、もう何十年も触ったことないです。
    買い物はクレジットカードでします。幸い夫はケチケチは強いてこないので別に制限も何もないですけど、二人とも常識的な買い物しかしないって言うか、そもそもあまり物欲がないので、必要でない物を買うこともないです。
    新しい車、PCが欲しいとかスマホが欲しいとなったら、勝手に購入はしません。お互いに相談して機種や機能をリサーチして一緒に買いに行きます。

    こんな私ですが、夫が急死したら困るかなと考えてみました。
    いや、別に困らないなって思いました。
    正確な金額は把握していませんが、取引のある銀行名は分かっていますし、所有する不動産数か所の位置は知っています。
    生命保険や株式等についても詳細は知りませんが、大体目星がつくので問い合わせればいけるかな?

    なんやかやと一方に任せきりにしていても、何とかなるんじゃないかな?って思います。勿論、相手が使い込みしない、離婚前提でせっせと資産を移して隠していないということが大前提ですが・・・
    このトピは、相手がケチケチしながらもため込んでいるという話ですもんね?

    トピ内ID:468a867e23904bd2

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    大人の処世術

    しおりをつける
    🙂
    はいい
    》同じ部署の集まりが時々ありますが家計管理をしているのは私だけで羨ましがられています
    》話せば自慢話になるので小町にトピを立てました 

    うふふふ、わざと、ですよー
    こういう風に言えば、トピ主さんが喜ぶからでしょう。
    相手方は大人で、トピ主の一枚も2枚も上手。

    とりあえず、相手側に『羨ましい』と言える口実を見付けて、それに対して『我が家なんて』と下げた発言をしていれば、相手は喜び場が和む。大人の処世術。

    本当の家計の中身なんて、特に近しい友人には絶対に手の内は明かしませんよ。
    本当の事も言うと思いますよ。でも、それは一部で、自分側の自慢にならない、敢えて下げて見える様な部分しか披露していないのでは。

    トピ内ID:efec4b82d79b37bf

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    何がそんなに気になるのかわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    はな
    主たる生計は夫の収入で賄ってるなら、稼いでる夫が小遣い制で妻が財布握ってるのも酷い話ってなるんじゃないですか。夫は外では、小遣い少なくてーなんて言うかもしれないけど、真剣にそう思ってるわけではないのが大半。増えれば嬉しいけど、まぁこんなもんだよな程度。

    主さんのパート仲間の話も、その程度じゃないですかね。盛り上げたくて話盛ったりもするでしょ。話半分に聞いとけばいいですよ。よその家庭のことだし。

    溜め込んでどうするって言っても、自分が先に死ねば妻にいくのは明らか。遺してくれるならありがたい話と考えられなくもない。特に主さん世代の男性は妻に先立たれるのは想定したくないってタイプが多いですしね。

    トピ内ID:e689f3d49c4cf0f4

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    働く稼ぐっていうのは、一人前に、ってことですよ

    しおりをつける
    🙂
    みかん山盛り
    >同じ会社のパート仲間の集まりです 皆さん扶養の範囲の103万円位で勤めていました

    それってただの小遣い稼ぎですよね。高校生のバイトと同じレベル。いや、今時の健気な苦学生はもっと稼いでいますね、フルタイムで勉強しながら。
    片や、健康で暇な成人なのに、なぜ一人前に働いて稼がないのか?
    そういう分際でありながら経済DVだのなんだの、そんな苦情が世の中で理解されると本気で思っているのでしょうか?
    成人の一人前の稼ぎに遠く及ばないんだから、喰うに困るのは当たり前、全部自分のせいでしょう?

    トピ内ID:c717728a943ec03c

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    相続税

    しおりをつける
    🙂
    恵子
    ご主人なき後相続税の計算をしたら相続税がかかった人がいました

    家も貯金も全てご主人の名義でした 口癖は「俺が死んだら全てお前の物になる」でした

    ですが法律(制度)が変わり控除額が減りました 家や土地だけでも結構な金額になります その結果相続税が発生しました 旅行も一緒にする仲良しグループの方なので「皆さん大丈夫?」と教えてくれました

    我が家は以前から家の新築時の名義共有とか働いていた時の給与の残りは私の名義とか話し合って対策をしています 家計は私がやっていますがオープンなので話が早いです

    レスに書きましたが夫に限定していません 妻も同じです 全くの未公開で最後に慌てないかなと思ったのです

    トピ内ID:d2080ab5ff79213c

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それは親の財産も同じ

    しおりをつける
    🙂
    パパ
    それは親の財産も同じだと思う。

    相続の時に初めて通帳の残高を知る事になります。
    ある程度は聞かされていても、基本的には本人しか分かりません。

    夫が家計のお金を管理している場合、余程の真面目な旦那さんでない限り、自由に使われてると思います。
    小遣い制で、小遣いに不満を持つ旦那さんが自分で家計を管理する側だったら、確実に小遣いの範囲を超えて使いますから。

    夫婦である以上は、家族全体の収支は共有すべきだと思います。
    独身の頃に貯めたお金は別にしても、結婚後は共有財産だからです。

    トピ内ID:23fe880863ea3636

    ...本文を表示

    得意な方が家計管理を

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    夫婦どちらか、家計管理が得意な方がやれば良いだけのことと思います。

    相手を信用しているからこそ、任せるのです。

    トピ内ID:f83000be5f7a5f9b

    ...本文を表示

    前提からして違うから

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    トピ主さんの前提は
    ・ギリギリの生活費(あるいは足りない)しか渡さない夫
    ・妻は長年身銭を切って生活を支えてきた
    ・夫はその生活のおかげでガッポリ貯金がある
    ・妻はこの管理の仕方に大いに不満
    こういうことなんですね。

    でもそういうことなら、夫婦ともども今の金銭管理に不満のない妻の意見なんか聞いたって参考になりませんよね。
    妻に不満のない理由は
    ・十分な生活費を受け取っている
    ・妻自身が高収入
    ・慎ましく暮らしてる
    こんなところかな。

    ちなみに私は3番目です。
    夫婦ふたりの生活費なら(年払いは別にして)月10万あれば暮らせます。
    地味な暮らしぶりだけど別に不満はありません。
    ここでも前提が違いますね。

    でも年金額はそこそこあるので、夫の通帳にはしっかり貯まってるんだろうな。
    夫が死んだら?
    まあ私の取り分もあるだろうけど、むしろ夫は子供たちに譲ろうとするだろうな。
    子供たちは低年金世代なので。
    そのころ私は80代くらいでしょう。
    もうお金使う気力もないし日々暮らせれば十分。
    介護費用はすでに確保してあるし、それでいいかなと思ってます。

    トピ内ID:3143c6e79dd4b502

    ...本文を表示

    またですね

    しおりをつける
    🙂
    しびる
    >独身の頃に貯めたお金は別にしても、結婚後は共有財産だからです。
    結婚しても個人財産です。
    お互いに扶助義務があるだけで、財産は共有化されません。
    配偶者であっても発生する相続、贈与、分与と矛盾する(共有であればこれらは発生しない)のに、何故共有財産という認識なのでしょう。
    税務署への申告時も共有財産だと主張するのでしょうか。
    全く通用しないはずですが。
    それに控除が大きい配偶者と親子の相続は全然違いますよ。

    >レスに書きましたが夫に限定していません
    タイトルと内容は明らかに夫に限定しています。
    夫が妻がと役割を固定化するのは現代にそぐわないと思います。

    >家や土地だけでも結構な金額になります
    >その結果相続税が発生しました
    1億6千万超かつ、法定相続額相当超を相続したという事ですか!?
    「皆さん大丈夫?」って、扶養内パートに出ている他の皆さんは、まずそんな相続額にはならないでしょうから大丈夫でしょう。
    ケチって貯めこんだお金の行方を聞いておられましたが、「配偶者控除を超えて相続税を払うほどの額を相続した」と自己回答されていますね。

    トピ内ID:1cb573b8851c19db

    ...本文を表示

    やっと理解できました

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    追加レスとしびるさんのレスを見て、トピ主さんが気になっているのは相続税のことだとやっと分かりました。
    貯め込んでいる夫は、相続について考えてくれているのか、対策はするのかということですね。
    トピ主さんがご主人と情報を共有してしっかり対策をしていることから羨ましいと言われている、ごもっともです。
    気になったのは、控除額が引き下げられてというのは3000万+600万×法定相続人の基礎控除のことだと思うので、相続税がかかったと言っている人は自分の相続分でなく、子供の分にかかったと言うことで良いでしょうか?
    それとも何億もあるようなハイソな仲間なのでしょうか?

    トピ内ID:ab556103034f246d

    ...本文を表示

    しっかりお小遣いがほしい夫は正社員女性か女性の実家がいいか

    しおりをつける
    🙂
    syufu
    私は、男性がお小遣いを多くもらいたいという希望の人がいてもいいと思います。
    少ない小遣いが嫌というのは、自然です。
    しかしこの場合は、女性がパートでは難しくないですか?
    とぴさんの書き込みで、パートの集まりというのが気になりました。
    これから老後の資金や子供の学費がいるのに、派手に使えません。
    一部、医師とか経営者は違うのでしょうが。
    ニュースによると、年収1000万でも子供が2人いると学費で苦しいとか。
    なので、ほんとうにしっかり小遣いが欲しい男性結婚前に女性に話しておく必要があると思います。
    それがないから、結婚後けんかになるのです。
    最近は、婚活で専業主婦は相手にされないという話を聞きます。
    そして、男性は転勤族も嫌われるようです。

    トピ内ID:68b2aca1ad65e3d7

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