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    高校生の長男が大声で泣き出した

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    ジジ
    子供
    恐れ入ります。
    二児の子供を育てているジジといいます。

    長男と次男それぞれ何者に代えがたい大好きな息子たちなのですが
    長男の方は比較的マイペース+おっとりしていて勉強も運動も得意ではないです。
    ただすごく負けず嫌いで勉強も兄弟でやっている野球も誰よりも努力して学力を上げるために
    勉強したりレギュラーを目指して努力しております。


    次男はどちらかというと要領のいいタイプで勉強もスポーツも要領よくこなしています。
    勉強もスポーツも要領よく手を抜いたりサボったりしても常に長男の上をいくような感じです。

    母親としての自分は例え器用でも不器用でも大事な息子ですが、周りは多少はそのことを引き合いに
    出してくる感じです。

    特に夫は要領のいい弟の方が気が合うみたいで時々二人で釣りにいったりキャンプ中も弟にばかり
    テントの組み立てや火起こしの仕事を任せてたりと色々教えてあげているみたいですが

    長男はあまりそういうことも得意ではなく一度は誘われたりお願いしても満足にできずそれ以降あまり誘われなくなる感じです。

    そんなある日またコロナも落ち着いたのでキャンプに行くことになり、旦那は弟と工具店に行ってキャンプ用品を二人で買いに行ってる間。自分が誘われないことを知った瞬間彼が爆発しました。

    大声で泣き叫び「自分のようなどんくさい子どもはみんな嫌いなんだ」と他にも母親の自分が悲しくなるような言葉をたくさん叫び部屋に戻りました。

    次の日は泣きながらごめんと言ってまた普段通りの生活に戻りましたが、目の腫れ具合から多分一睡もしていないんだろうなと思いました。

    あれ以降何事もなく長男は過ごしているように見えますが、すごく心配です。
    長男は今のどのような心理状態で、私たち親がすべきことを教えていただきたいです。
    お願いします。

    トピ内ID:89235807fcb0c317

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    どうもこうもない

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    😨
    金木犀
    どうしたらいいのかわからないことにビックリです。

    トピ文を拝見する限りでは、「自分が誘われない」ことに傷ついたのでしょう。他に何かあるのですか?
    主さんから見ても「夫は要領のいい弟の方が気が合うみたいで時々二人で釣りにいったりキャンプ中も弟にばかり テントの組み立てや火起こしの仕事を任せてたりと色々教えてあげているみたい」
    これを改め、きょうだいを平等に扱うことです。

    「あれ以降何事もなく長男は過ごしているように見えますが、すごく心配です。
    長男は今のどのような心理状態で、私たち親がすべきことを教えていただきたいです。」

    この文章も驚きです。何事もないわけがないです。どんな心理かもわからない、どうすべきかもわからない、だからご長男はこうなったんです。可哀想で胸が締め付けられるようです。

    トピ内ID:fa248585e367e329

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    無理にでも(気が合わなくても)平等に接したほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    まず、気が合う合わないで親子での遊び方に差をつけている家庭があることに少し驚いてます。
    友人関係ならわかりますが、親子なのに…
    誘ったけれどついてこなくなるというのは年齢を重ねると必ず起きる現象ではありますが、親のほうから「誘わない」という選択を取るのはさすがに酷いと思いますよ。

    高校生の年齢までそのスタンスでやってきて今から修復できるかはわからないんですが、それでも今後は平等に接してあげてほしいです。

    トピ内ID:448fa214df5b5cda

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    すべきことのその前に

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    ご主人にはその出来事を話したのですか?
    ご主人は何と言っているのか。
    いくら気が合うからって、また子供の息子は平等に接するのが普通だと思いませんか?
    上手く出来なくても一緒に行くことは出来るし、側で見ていればいいと言ってあげるとか。
    買い物だって一緒に行くぐらい誘ってあげればいいのに。
    何故、誘わないの?行くかどうかは別でも、声ぐらいかければいい。

    周りが引き合いに出すって、他人はそう言うことあるかもしれないけど、息子に対しては平等であるべきですよね。

    なんで親がそう言うことするかなーって思います。

    トピ内ID:d44b0b6a383ef908

    ...本文を表示

    まずご主人に話しましたかね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    長男の目線で考えると諸悪の根源はご主人です。弟ばっかり可愛がって…が主張ですから。

    トピ主の書かれたことはご主人に報告されましたか?
    その時のご主人の反応というか感想はどうでしたか?
    「兄弟差別なくどちらも誘え」ってご主人に言いました?

    それでも「連れて行ってもどんくさい」みたいなことを言われたら、
    お母さんと遊ぼうと誘ってみては?年頃なので嫌がるかもしれません。
    そうしたら、これで好きなことしてきなって、お小遣いあげるとか。
    一日自由に遊ばせてあげて。帰ってきたら、何していたとかどこ行ったとか
    夕飯でも食べながら話を聞いてあげてください。
    ご主人と弟は放っておきましょう。

    トピ内ID:50e0adfd039548b6

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    ええ⁉️

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あなたのご主人、次男だけを連れてキャンプに行くって言ってるんですか?
    あなたそれを聞いて、おかしいって思わないんですか?
    仮にも親でしょあなた。

    母親が悲しくなるような言葉を叫んでいた息子に、あなた親としてどういう言葉をかけたんですか?

    そして、そのことを夫に言ってないんですか?

    長男が傷ついていることを何故言わない?

    》私たち親がすべきことを教えていただきたいです。
    って、そんなこと人に聞くようなことじゃないでしょう。

    まずは夫に言いなさい。
    仮にも父親でしょうが。

    人間同士なのだから、相性はあるでしょう.だけど、親ならば、それを抑えて平等に扱うよう努力すべきです。
    それが親の義務だよ。

    次の日に長男がどんな気持ちでごめんと言ったのか。
    考えただけで胸が詰まります。
    謝るのはあなたと夫の方だと思います。

    トピ内ID:ddb85bd7992d4def

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    ご主人には伝えましたか?
    そして、このことについて、どのように言ってますか?

    親に差別されるのは、とても傷つきます。
    今回だけではなく、今までも蔑ろにされてきていて、ずっと感じていたのでしょう。
    高校生が親の前で泣くって、よっぽどです。
    かわいそうです。

    ご主人と話し合って、二度と差別しない、感じさせないように、言ったらどうですか。

    トピ内ID:e3649405e32a7d6d

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    断固!反対を表明

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    最悪です。
    最低です。
    ご主人が、です。

    私ならハンストとして今日から旦那の夕飯一週間作らない。そして夏休み中に長男だけを誘って沖縄か北海に二人で一週間旅行を予約します。

    次男くんは何も悪くないけどそろそろ「おやじ、こういうの俺も嫌だよ」て意見表明してもいいくらいは成長してもらわないと。

    ここまでくるまでにあなたも本気でご主人に訴えるべきでした。
    なにがなんでも、あなたはご主人と違う意見を持っている、とご主人、長男、次男に知らしめるべきです。

    トピ内ID:cba92f23d7c7e79d

    ...本文を表示

    無かったことにしてはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    相当つらかったしずっと我慢してきたんだろうことは他人の私でも分かります。
    それなのに何もせずそのままにしてるんですか?どうして?

    何もせずなかったことにするのなら「兄弟平等、どちらも大好き」なんて戯言ですよ、口では何とでも言えます。

    長男が泣いたことをご主人には報告しましたか?そして夫婦で話し合いどう解決するのか方針は決めたんでしょうか。
    まさか本人が普段通りにしてるからもうその話はお終いですか?そうだとしたらあなたも加害者ですね。

    自分にとって都合のいい次男だけと関わる父親、大切だ大好きだと言いながら長男の心の傷に踏み込まない母親、兄に気遣いが出来ない弟、長男にとって家族は味方じゃないんだと思います、きっと絶望しているんです。

    そのままの自分では愛してもらえないから彼はずっと頑張っている、逆に言えばありのままの長男を受け入れていないんですよあなたも夫も弟もね。

    もっと夫婦で話し合いましょうよ、まずは夫の兄弟差別をやめさせることです。
    長男の人生はこれからの親の態度や対応で大きく違ってきますよ。

    トピ内ID:be21e79e3be4a658

    ...本文を表示

    ご主人が冷たい

    しおりをつける
    🤔
    たぬき
    うちは、男の子ばかり3人です。
    大学生と高校生2人。下にいくほど要領も成績も良いです。
    そのせいか、長男は弟達に偉ぶるところがなく、明るくて優しい兄です。3人は仲良しです。

    私も主人も3人を平等に育てています。何かやるなら、3人を平等に誘いますよ。

    ご主人、冷たくないですか?長男誘いもしない?かわいそうです。良いところがあるはずなのに。傷ついてますよ。トピ主さんが、自分が長男の面倒みるから、4人で行きましょうとご主人に言えば良いのでは?このままだと、弟は父親のお気に入りで、兄をますます軽視すると思います。

    トピ内ID:9bf66203384efb5a

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    見てただけ?

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    長男さんの悲しみを目の当たりにして、貴女は見ていただけなんですか?

    必死で平静を装っている長男さんがいじらしくて泣けてきます。


    親がするべきとこと、どうすればいいのか、本当に分からないのですか?
    氷のような、冷たい母親ですね。

    わがまま勝手な、子どもをえこひいきして傷つけて憚らない夫さんに怯えているのですか?

    しっかりなさい!

    夫さんをたしなめる。
    長男を抱き締めて慰める。
    二人で出掛けて美味しいものを食べ、ほしいものを買ってあげる。

    やるべきことはいくらでもあるじゃないですか。


    そのくせ、ティーンエイジャーの子どもを捕まえて「二児」と表現する貴女の感性にびっくりです。

    トピ内ID:f2d51c33d76a857a

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    しっかりしろ
    その話を聞きご主人は何をされたのですか?
    もしかして聞いただけで何もしていないのですか?
    もしそうなら胸がつぶれるような悲しい話です。

    トピ内ID:617287c490c99056

    ...本文を表示

    ママができる事

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    トピ主さん
    お子さんが出したSOSを絶対にそのままにしてはいけません。 
    もう高校生だから、ではありません、まだまだ高校生なのです。
    男の子だから放っておけばいい、でもありません。
    SOSを出すまでお子さんは一人で耐え、我慢してきた事を忘れないで
    下さい。 きっと今は弟さんが羨ましくて、何より自己肯定感を著しく
    失っているとても危険な状態だと思います。 もしまた似た様な事があったら
    その時が本当に危ないのです。お子さんの心を繋ぎ止めて下さい。

    まず、お子さんの言った事を箇条書きに書き出して下さい。
    その内容で、ご主人様と、本当に親が改善すべき事と、それは子供の思い込みだと
    言うことをざっくりでいいので仕分けして下さい。
    次にご長男の「よい所」だけをご長男以外の3人で考えてみて下さい。
    必ずあるはずです。

    そしてそのメモをお子さんにもみえる所に置いて、
    お子さんとゆっくり話をしてみて下さい。
    あなたは一人じゃない、大切な存在だとお子さんがいくら否定しても伝えて
    下さい。 その時お母さんは出来る限り泣かないで下さい、今泣くほど
    辛いのはご長男なのです。そして母親が泣くと、相手を責める形になってしまいます。
    心配しているのであれば、「(あなたが)心配だ」「(あなたの)話を聞かせて
    ほしい」と伝えてあげて下さい。 その間、お料理もお洗濯もどうだっていいんです。
    時間を作ってあげて下さい。 一緒に家事をするもよし、一緒に出前を選ぶもよし、
    小さなことから一緒にやるだけでいいんですよ。

    手を握ってあげて下さい。
    欧米スタイルでハグもしていいと思います。

    ご長男に「SOS声に出してくれてありがとう」なんです。
    心を閉ざしているのではない、心の叫びです。受け止めてあげて下さい。
    困る必要はありません。 誰とも比べる必要はありません。

    トピ内ID:6a1ff098b3812add

    ...本文を表示

    わからないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    なきたい
    長男くんはちゃんと言ってるじゃないですか。
    「自分のようなどんくさい子どもはみんな嫌いなんだ」と感じていると。
    父親はあからさまに弟を可愛がり、母親はずっと傍観者。
    4人家族の中で一人ぼっちで孤独。
    気の毒でなりません。
    こっちが胸が張り裂けそうな思いですよ。

    自分は弟より愛されていない。それをひしひしと身に染みて感じているだけですよ。トピ主さんは何もフォローしなかったんですか?

    「周りが比べる」なら母親はそれを何倍も上回るように肯定しなければなりません。
    兄弟二人をどう扱いながら十数年過ごしてきたのですか。

    父親は最低です。
    「一度誘ったけどその後誘わなくなる」って親のすることなのかな。
    最悪です。
    トピ主が怒らなければいけないところなのになあ。
    ここで聞かないとわからないぐらい無頓着なんですね。
    早く気づいて。

    トピ内ID:fd6a96833e2c0665

    ...本文を表示

    鬱憤溜まってたんだろうなあ。。。

    しおりをつける
    🎶
    はあ。。。
    読んでて悲しくなってきました。

    人って得意不得意ってありますからね。
    旦那さんも弟くんの方が要領も良く手先も器用で頼もしい気持ち持つのも分からなくも無いですが、長男君が手先器用でないからと誘わなくなるって残酷だなあ。
    誘っても来なくなったではなく父親が誘わなくなったのですよね。。。
    長男君からすれば誘わない=役立たずに感じたのでは?
    父親からの愛情も感じないですものね。

    しかし二人兄弟で一人だけに執着している感のお父さんで罪な父親です。
    なんだかもはや虐めみたいでは?

    例えばキャンプでする事ってテントや火を起こす事だけで無いと思うのですが?
    食事の準備で不器用でも野菜切らしてみたり、お米砥がせてみたり、食器洗わせてみたり出来る事ありそうですけれどねえ。
    そして些細な事でも不器用でも出来たのなら「ありがとう。助かったよ」と声かけてあげれば喜びそうですけれど。

    些細な事でも出来る事は褒めてあげてますかね?
    長男君は今ストレス吐き出したので少しは落ち着いたかもしれませんが、旦那さんがその態度で通せば、また確実にストレス貯めていきますね。
    そのうち父親と弟に嫌悪感持ち出すかも知れませんよ。
    思春期に兄弟差別された感持つと永遠に引きずりそうです。

    トピ主さんは夫の言動酷いなと思わないのでしょうか?

    トピ内ID:85abfed64baac80c

    ...本文を表示

    そうだなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    りく
    平等にと書いている人居ますけど、例えば娘には厳しく息子には甘い母親って世の中に腐る程いると思いますけどねぇ。
    高校生の男子が泣き叫ぶって異常です。
    親子にも相性があります。
    旦那には一応二人とも連れて行けと言えば良いでしょうがね。
    平等って同じように接する事ではないですからね。求めるものは各々違うしね。

    あと母親と息子は分かり合えないので、多分主様が長男に寄り添ったところで効果無しです。
    私なら放っておけば?って感じですけどねー。
    高校生の男子なら大人扱いする年齢じゃないですか。
    いつまでも幼くて可愛い男の子ではないですよ?

    二児と表現している辺り、トピ主様は未だに息子を小さい子扱いしているように感じましたが立派な男です。

    トピ内ID:0d638490cfb12088

    ...本文を表示

    切ない

    しおりをつける
    🙂
    次の日はごめんと言って・・彼がいう言葉ではない
    親が抱きしめてごめんねって言うべきだと思う
    涙が出ます 
    ご主人ときちんと話し合いした方がいいですよ 
    夫婦で取り組む問題だと思います
    お2人にとって自分はどれだけ大事なのか
    長い時間を取り戻す事は 倍の時間くらいかかるかもしれませんが
    彼の心が壊れないうちに 
    うちも娘が高校生で不登校になりましたが いつも抱きしめてました 大好きだよ お母さんはずっと味方だよ何があっても と小さい子をあやす様に 繰り返し繰り返し
    体は大きいかもしれないけど 彼は愛情を求めていますよ
    抱きしめて そのままのあなたが大好きだよー って言ってあげて下さい
    そのままでいいんだよーって

    トピ内ID:6e9a75d52eca0eb1

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ジジ
    申し訳ありません。
    書き方が悪く誤って伝わっている部分や情報不足のところがあります。

    まず夫はキャンプではなく工具店にて工具を買いに行くのに兄を誘いませんでした。
    あと夫の名誉のためでもありますが、決して長男を愛していないことはないです。
    元々理系人間で要領のいい方とは気が合いますが、普段はよく話をしますし長男の野球の試合の応援も欠かさずに行くような人です。

    お返事はしっかり全件拝観してお返事を書きます。
    まずは早速アドバイスをいただきまして有難うございます。

    トピ内ID:89235807fcb0c317

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お母さんがひいきしてあげて

    しおりをつける
    😉
    るるる
    夫が100%悪い。人として間違ってる。長男さんはずっと我慢してたんだよ。それで、ちょっと恥ずかしくなって平静を装ってるんだよ、いじらしい。

    夫が悪いから、もちろん猛抗議するべきなんだけど、傷ついた長男さんを癒やしてあげようよ。
    トピ主さんと二人で外出、とかやると長男&母VS次男&父の泥試合になるから、ささやかな依怙贔屓。

    「お母さんとあなたの分だけケーキ買ってきちゃった、内緒ね」とかなんとか。

    トピ内ID:573f08d023d00e04

    ...本文を表示

    親に差別された傷つく

    しおりをつける
    blank
    詩音
    これが友人達とかなら、まだ分かりますが実父ですよね?(もし継父だったら、トピ主さんの配慮不足です。)

    成人前の息子たちを「気が合う」という理由で交友の時間にあからさまに差を付けるトピ主夫が一番悪いです。
    この場合は「気が合う」というより「お気に入り」と言った方がしっくりくる。

    なぜこちらで尋ねる前に、夫婦や親子で話し合いをされないのですか?
    弟さんに時間を使った分と同等の時間を長男さんにも使うようにトピ主夫に促してください。

    トピ内ID:647ee648bbd4cd23

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    あり得ない(親が)

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    兄弟は平等に育てるんだよ。
    相性があったとしても、だよ。

    性格の分析なんてどうでもいい。
    子供は同じ様に育てる。

    親ってそう言うもんじゃない?

    もう高校生なんだから、とか思ってませんか?
    だったら泣くほどのこと、なんですよ。ずっと親に対して不満を抱いていて悲しかったんですよ。
    父親とは話をしたんですか?
    書いていないからしていないんでしょうね。

    トピ内ID:ddcdd5aced9f595d

    ...本文を表示

    トピタイトルが

    しおりをつける
    😮
    ゆめ
    「長男が大泣きした」
    ではなく、
    「夫が息子差別する」
    だと思います。

    母親のアナタが、
    “問題は何処か”ということを
    理解していないのも大問題。

    トピ内ID:7da5752c78d74b36

    ...本文を表示

    夫婦で確認事項

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >普段はよく話をしますし長男の野球の試合の応援も欠かさずに行くような人です。

    ご主人には今回の件を報告してるのかな?
    まずはそこからでしょ。

    だって、夫婦で話し合って互いに確認してるならトピ内容の質問って疑問に感じるよね。
    もしご主人と話し合ってるのにこのトピを立ててるなら
    それは、あなた自身が納得もしてないって事でしょ。


    高校生で泣き叫び、弟と父が二人だけで工具店の買物に行ったのを悲しんだ。
    過去にも二人だけで出掛けているという事があったのよね?
    これが初めてならそんな風に泣き叫ぶかな。

    まだ書いてない事柄があると思うけど心当たりは?

    トピ内ID:bc5aa77ebb26e4f3

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    氷山の一角

    しおりをつける
    🐤
    あお
    おそらく今までの似たような小さなことが積み重なって今回の爆発につながったのだと思います。
    いくら両親ともにどちらの子も平等に愛していると言ってもそれが当の本人(長男)に伝わってはいないのなら意味がありません。
    両親に見捨てられる・関心を持たれない・持ってても兄弟差があるのは子供にとってはとてもつらいものです。
    1度きちんと向き合って話してみてはいかがでしょうか?
    信頼回復できることを祈ります

    トピ内ID:2f7c1183b0116878

    ...本文を表示

    えこひいきだよ

    しおりをつける
    blank
    福寿草
    ご長男さんが犠牲になっているのです。夫婦関係にヒエラルキーはありませんか?夫に遠慮している事はありませんか?ご長男さん、家族のチームを壊さないように我慢の連続だったのではありませんか?
    主さん、このご長男さんの発言を夫に伝えましたか?話はそこからです。

    トピ内ID:1ded7768b0e52f43

    ...本文を表示

    長男さんの味方であってください。

    しおりをつける
    🙂
    スイレン
    人には相性というものがあります。それは、どうしようもない事ですが、長男さんは、今、家族全員、誰にも心を開けない状態で、そのストレスは、物凄いと思います。

    高校生という事ですが、野球やキャンプ、買い物等で、勉強をする時間はあるのでしょうか?

    大学に地頭で進学するのか、推薦を使うのか、高校で就職するのかで、対応は全く違うと思います。
    何となく長男さんは、真面目過ぎて、全てを頑張りすぎて、どう努力すれば分からないまま、全てが中途半端になるタイプかと、思いました。

    私だったら、彼の進みたい将来に向かって、一番今、何を努力すべきか、何を捨てるべきかを、話し合います。
    そして、ご主人を変える事は出来ないでしょうから、自分が、一番の彼の味方になります。

    彼が高校の時に、何を捨てて、何を本気でやるかが、今後の彼を助ける事になるのではないでしょうか。

    うちは英語が、息子の今後を助けてくれました。
    推薦も使う気持ちはなく、地頭で行くつもりだったので、彼が宿題や、学校の定期テストの勉強を全くしなくても、やるべき事は、うちにとってはそれではなかったので、それでいいよと、全て味方しました。
    自分の勉強をする為に、学校を休むときも。

    就職活動を終えて言える事は、うちにとっては、それは正解でした。彼はもう、自分で生きる力を身につけていますから。

    長男さんも、次男さんに負けない何かを身につけられる事を祈っております。
    そうしたら、性格の合わない身内ではなく、自分で作り上げる世界があるという事を知るでしょうから。

    トピ内ID:2b51c8a00a7f1d6a

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    あんたは最高

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    しか言われなかったなぁ。
    兄は美男で182センチ高学歴。
    私は普通で勉強不得意。

    テストが悪くても、あんたは最高。
    美人じゃないのに、世界一かわいい。
    とにかくそれしか言われなかった。
    不思議だったー兄は申し分無いけど
    なんで私はこんなにかわいがられてんだろ?

    私にも子が出来ました。
    見事に真逆の二人です。
    やっと親の気持ちが分かりました。

    私もあんたは最高しか言った事ない。(笑)
    あれは心底本心だったんだね。
    だって勉強出来なくても、
    他に最高なとこがあり過ぎる。

    あなたの息子も良く言ったじゃない。
    あなたに心を許しているからこそ
    甘えて本心さらけ出せたんでしょ。
    私なら言うね。
    さすが私の子だわ。あんたは最高よ。

    トピ内ID:732eee385e328bc7

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    夫の名誉などどうでもいい。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    この期に及んでまだ夫の名誉なんて言ってるんですか。
    概ね皆さん同じことしか言ってないし、おそらく今後もそうだと思います。
    夫に何も言わないのか、夫はどう言っているのかと皆さん聞いていますが。
    それには一切答えず夫の名誉…

    あなた、母親として、ここまで傷ついている自分の子どもの気持ちを考えないのですか。

    あなたは長男を愛しているようには思えません。

    トピ内ID:c0afc99d1598a785

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    昔の自分を少し思い出しました
    私はホント運動音痴で、対する妹は部活でもレギュラー、かけっこはアンカーを走るようなタイプ
    父が運動神経が良かったので、妹はそれを受け継いだのかなーって

    私も高校生だった頃に休日家族で近くの公園に出かけてみんなでバドミントンしよ!ってことになりました
    運動は苦手ですが、学校の体育のように競いあうんじゃなければ割と好きな方だったんですが(バドミントンは特に。)
    私がぜんぜんシャトルを返せないから、途中から父があからさまに不機嫌に。。。
    けどわたしだってわざとやってないし、遊びなのにそんな不機嫌になられても。、。いや、不機嫌にさせるほど下手な私が悪いのか?って結構へこみましたねぇ。。。

    旦那さんが愛してないわけじゃないって、ちゃんと長男さんに伝わるように態度や言葉で示さないと結構心の傷は残っちゃうかもですね

    私は運動以外では父とは話があって、高校生くらいまでは2人で出かけたりするくらい仲良かったので、あんなこともあったなぁ。あの時は傷ついたなぁ。くらいで済んでますが。。、

    トピ内ID:70415c26b2311f20

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    致し方ないこともある

    しおりをつける
    🙂
    あり
    長男くんは、コンプレックスが強いんでしょう。

    努力して、頑張って、日頃から上手く行かないいろんなことに辛い思いをしていることと思います。

    そんな辛さが、お父さんの差別で爆発したのでしょうね。

    本人としては、別に工具店に行きたかったわけではない。誘われなかった一点が耐えられなかった。

    学校でも似たようなことばかりなんじゃないかな。まさか友達にはキレられない。
    お父さんまでかよ!というのが本音かと。

    爆発させてあげてよかったんじゃないかな。

    そういうことに傷ついてることを教えてくれたわけで、黙ってるよりよかったと思います。

    私ならなにもしないです。
    夫に謝れとも言わないし、何か変えろとも言わないかも。

    次男くんがお父さんと組み立てなどをやるのなら、長男くんには母のほうを手伝ってもらいます。

    あなたはお母さんのほう手伝ってくれてうれしいな。あなたまでお父さんの手伝いしちゃったらお母さん一人だもの。

    うちは男子3人ですが、旦那とは心の距離が遠いです。
    お父さんの取り合いなんて、絶対起こらないからうらやましいかも。
    むしろお父さんの相手を押し付けあう感じ(笑)

    ご主人贅沢ですわよねぇ。

    ご主人には釘をさすとしても、長男くんのプライドを傷つけないよう、蒸し返さないようにしてほしいです。

    トピ内ID:7c492405a900d70e

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    傷つけたのは夫の言動ですよね

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    我が子が一晩泣き腫らすほど傷付けたことを夫さんはご存知ですか?

    我が子であっても相性はあるでしょうが、親として息子達に配慮があって当たり前です。なぜ兄が傷ついているのか理解できない父なら『あなたの尊敬する上司が、あなたより後輩の方がウマが合うからと、後輩ばかり誘ったら平気なの?なぜ自分には声もかけないのかと辛くならない?長男は自分が不器用だから大好きな父親に相手にされなくても仕方がないと言った。息子にそんなこと言わせて平気なの?子ども達は友達じゃないんだよ。あなたは父親なんだよ。』と私は怒りを抑えて静かに話すと思う。
     父親が態度を改めないなら、あなたが長男を家族で一番大事にしましょうよ。ひたむきに努力することは素晴らしい。抑えきれず爆発したことを謝罪するなんて泣けてくる。息子さんがどんな気持ちで一晩過ごしたのか想像するだけで涙が出ます。
    あなたが最大の味方になって『努力は人を裏切らない。』と思ってくれるといいですね。

    トピ内ID:d5eaae7ec9830df6

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    父母、どっちも他人事と思ってそう

    しおりをつける
    😡
    みーすけ
    旦那さんの名誉のためのレスですが、この流れの話を見る限りそうとは思えませんが。
    愛してる子供を遊びに誘わない父親っているんですか?
    弟は連れて行くのに?
    これイジメのように、加害者は大したことしてないと思ってるけど被害者はすごく傷ついてるのと同じではないですか?
    しかもそこまで怒りと悲しみを爆発させて泣き叫んだ長男くんが部屋に入ってからフォローもなし?
    ありえない。
    そこはちゃんと両親共に子供のことを愛してる、ひいきのようなことをしている父親と話をしてみる、と言ってあげるべきではないですか。
    翌日泣きながら「ごめん」と誤った長男くんに何て言葉をかけたのか気になります。
    そもそも長男くんが謝ることではないですよね。
    謝るのは父親の方。
    そして父親とはちゃんと話をしたのか是非その後の顛末を教えてほしいです。

    本当に長男くんが可哀想です。
    自分の存在意味とか色々考える年齢だし…。
    メンタル的に安定しているか気にかかります。

    トピ内ID:6277e36117b7a295

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    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    エビイモ
    うちの母親も以前、姉が友人関係で同じようなことを泣いて訴えてるのに何も言わずに黙ってました。この人何考えてるんだろうって思いましたよ。でもそういえば昔からこんな感じだったと私が間に入ってようやく会話が成り立ちました。

    トピ主さんも心配してるって言いながら何にもしてないんですよね?それじゃ「みんな嫌いなんだ」を認めてるのと一緒なんですよ。かわいそうに。長男君は一晩中何を考えてたんだろう。どうしてそんなことないって言ってあげないんでしょうか?
    そういう感じだから、夫が兄弟差別してるのもそのまま放置しちゃうんだなと感じました。

    とにかく旦那さんと話を共有して、今すぐに長男君に大好きだと伝えて下さい。そして、2度と長男君を誘わずに2人で出掛けないことです。

    トピ内ID:7af9da44abaa9a7b

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    伝わってない

    しおりをつける
    🙂
    ねこのかたち
    理系人間と何か関係あるのかよくわからないんですが、結局お子さんに上手く伝わってなければ
    何の意味もないと思います。
    旦那さんは”理系人間だから~”で終わらせるのは腑に落ちません。旦那さんは”理系人間”だから
    仕方ないにせよ、トピ主さんはどうだったんでしょうか?ぼやっと見てただけ?今までずっと
    そうだったんじゃないですか?
    色々引きずって将来問題になったりしないように今しっかり向き合うことですね。周りでは
    大したことないって思っても本人にしたらとんでもない話だったりしますから。

    トピ内ID:f3546fad93432923

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    なぜ夫をかばっているのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    追記で夫をかばっている時点で
    「夫はそんなに悪く無い」
    「長男は物事を悪く受け止め過ぎ」
    なので、
    「大げさに受け止め過ぎの長男に、別に大したことないって」
    とわかってもらうにはどうしたらいいですか?
    って問いかけてるように読めます。

    長男さんが可哀想。
    両親揃って「たいしたことないのに大げさに受け止め過ぎよ~ウフフ」
    ってのんきに思ってるだけだもの・・・・

    トピ内ID:6f981851b8fa0d65

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    夫を庇わないで、長男さんをかばってあげて

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    長男さんの悲痛な心の叫び、読んでいるだけで心が痛いです。
    長い間傷ついてきたんですよ。お母さんだけでもそれわかってあげて。
    夫を庇わないで、お子さんが長年つらい思いをしてきたその思いをちょっとは分かってあげましょうよ。
    次男くんは可愛いでしょうね。ですが、長男も次男も同じ息子さんでしょ。そこに差別は無しにしましょうよ。夫婦でよく話し合って、同じ扱いにしてあげてください。ほんと可哀想。あなたが長男の立場で、お父さんが弟ばかりかわいがって見向きもせず、母親もぼんやりとしていて気持ちを分かってくれない。そんなの自分だったら嫌でしょ?長男くんだって嫌に決まってるよ。

    トピ内ID:540c1d48b2c32bb2

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    要領が悪いと誘われなくなるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    普通は、子どもが興味があるかないかで判断しますよね。
    要領が良い悪いが大事なのではなく、遅かろうが早かろうが子どもが楽しい事、本人が興味がある事を親はサポートしてあげますよね。

    旦那さんは、長男さんが楽しんでいるか、喜んでいるかには、あまり興味がないのでしょうか。

    そこを大事にしていれば、キャンプ関連の行動に誘われず、疎外感や自己肯定感の低さに苦しめられる事は、無いと思います。
    だって、自分の喜びや楽しみは人と比べられませんし、上も下もありませんから。
    自分が何を感じているか、という点に平等に気を配っていたら、疎外感も劣等感もないはずです。

    ご両親ともに、表面的でわかりやすい事に目が行きがちなのではないでしょうか。

    早くできる。上手に出来る。勉強、運動ができる。
    そういうわかりやすいものには気がつくけれど。
    行為に至ったその本質、又、行為により伝わる言語外メッセージには、鈍感な可能性はありませんか?

    例えば野球ですが、彼は本当に心から野球が好きですか?

    お父さんと、野球でしかつながれないから、野球をしている自分にしか反応してくれないから、頑張っている可能性はありませんか?

    少しでも自分が褒められた部分や、親に興味をもって貰えた事に、執着したり、順位にこだわったりした場合、それは、そのものが好きなのではなく、
    自分という人間自体を見てほしい、
    というメッセージだという可能性もありますよ。

    彼が、親に認めてもらうために何もかも頑張っているのだとしたら、それは自分ではないものを求められている事になります。
    それで自己肯定感が育つ訳がない。
    長男さんはとても孤独だろうと思います。

    いくら愛していても、伝わらなければ仕様がないですよね。

    旦那さんと、旦那さんやあなたの人間性含め、こちらを見せてでも、よく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:106a73ed79002473

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    皆様有難うございます。

    しおりをつける
    🤔
    ジジ
    アドバイスから叱咤激励多数寄せていただきまして有難うございます。

    早速このトピを夫に見せて長男、夫、私で話し合いをしました。


    まず夫に話をしました。
    夫は
    長男を愛してないはあり得ない

    今回含めて基本行ってないのはそもそも次男がキャンプは自分と趣味が合ってもっと教えてほしいから一緒に行った。

    長男はやってみてあまり向いてないし楽しくなさそうだったからあえて言わなかった一緒に行きたいなら当然誘ってる。

    長男に対しては確かに不器用で鈍臭いけど一生懸命努力してる姿をずっと見てきている。自分たちには出来ないことだから素直に尊敬していると

    夫の言い分はこの内容でした。

    トピ内ID:89235807fcb0c317

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    皆様有難うございます2

    しおりをつける
    😭
    ジジ
    夫の話を踏まえた上で長男と話し合いました。

    私と夫が自分のことを愛してくれてるのはわかる。でも、弟と違って能力がない自分を無理して好きでいてくれてると思ってた。

    実は野球の先生、学校の教師、友達の親御さんに常に弟が優れているという話をされて辛かった。二人から自慢の次男坊だねと自慢をよく聞いてて自分の話は頑張り屋とだけしか聞かなかった。

    自分も二人の自慢の息子であると言わせたいのに努力しても全てが人並み以下の自分が許せない。

    何も出来ない自分が愛される資格がない。二人は自分が何が出来るからとか弟よりここが優れていると言われないから無理して愛してくれているんだとずっと思ってた

    彼の話を聞いて夫と私は泣いてしまいました。無条件で愛されていいはずの息子をここまで追い詰めてしまったのは自分たちだとわかりました。

    トピ内ID:89235807fcb0c317

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    他人事に聞こえる

    しおりをつける
    😢
    切ないわ
    トピ主から、第三者の話のように聞こえます。なに、人ごとにしているのでしょう。

    子どもがごめんね。ではなく、夫婦で話し合って、親が長男にごめんね。ですよね。

    長男が泣いた、ではなく、夫が差別することがテーマですよね。

    長男がかわいそうで、切なさすぎます。目に見えたのは氷山の一角。溜まりに溜まってあるのです。

    理系は子供を傷つけてもよい免罪符ですか。理系の人は、皆がエコ贔屓してますか。大人として恥ずかしくないですか。夫に注意、意見するのは母親のトピ主しか、いないのではないですか。

    今の状態は、私はどうにもできません。だって、しかたないから。という、共犯者です。

    差別された子供気持ちを想像して終わりですか。解決の行動をしましょうよ。夫は言っても効かない、仕方ない。夫には言いました。など、言い訳行動にならないことを期待してます。

    トピ内ID:150ec02d19bc81ad

    ...本文を表示

    嫌なお母さん

    しおりをつける
    🙂
    ハラタツ
    みなさん書いているじゃないですか、父親にはちゃんと報告したのか、話し合ったのか、
    まずそこを教えてください。
    何もしない傍観者であることにも気づいていない母親でなければ、息子さんも泣かなかったでしょうね。

    トピ内ID:abab48f8ebaf5017

    ...本文を表示

    はい?夫の名誉の為?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    この期に及んで何言ってるの?
    確実にご長男を傷つけた張本人ですよ、ご主人は。
    かわいそうに、コップの水が溢れてしまったのでしょうね。
    読んでいて涙が出ました。
    ご夫婦でよく話し合って下さい。
    自分は長男を愛してる、ちゃんと応援してる、そんな事よりもご長男にとっては普段の生活の何気ない関わりが自分に向けられていない事が悲しいのですよ。
    父親だけのせいじゃない、母親のあなたにも猛省と改善を求めます。

    トピ内ID:159b7d3e4b319b0e

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    長男が可哀想

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    可哀想に。
    いっぱいいっぱいになって、感情が溢れて、泣いてしまったんですね。
    でも、両親は何の気にもしない、努力しない、気にしない。だから、諦めたんじゃないですか?

    あー、うちの親に訴えても無理だと。

    トピ主さんは
    >>書き方が悪く誤って伝わっている部分や情報不足のところがあります。

    と言ってますが、読み手に誤って伝わってはないです。

    ご自分で
    >>特に夫は要領のいい弟の方が気が合うみたいで時々二人で釣りにいったりキャンプ中も弟にばかり
    テントの組み立てや火起こしの仕事を任せてたりと色々教えてあげているみたいですが

    長男はあまりそういうことも得意ではなく一度は誘われたりお願いしても満足にできずそれ以降あまり誘われなくなる感じです。

    と書いてますよね。
    それを皆さん言ってるんです。
    差をつけてるじゃんって。

    できる出来ないは、その人の能力だからしょうがないけど、誘わなくなるんでしょ?
    捨ててるみたいなものですよね。
    で、母親はそんな事気にしない。
    区別してないと言い張る。
    ご自分が長男の立場なら?
    でもこういう人は他の人の気持ちには立てないと思いますが、不憫です。
    長男が可哀想。
    トピ主さん、自覚した方がいいですよ。
    両親とも差をつけてると。

    トピ内ID:91d91ba597b348b6

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    一大事です。継続的に取り組んで

    しおりをつける
    🙂
    きょうだい差別経験者
    私も同じような経験があります。

    私は姉妹ですが、小さい頃から病弱で甘えん坊な妹が可愛がられていて、私は愛されていないんだ、生まれてきてごめんなさいとずっと悩んで居ました。
    実際に私のいないところで、私は子どもらしくなくて可愛くないと両親が話しているのを聞いてしまったこともあります。
    ある日小さなきっかけで大泣きしました。自分でもなぜと思うようなことで。数時間泣き、止められませんでした。

    おそらく長男さんも、今回だけでなく生まれてからずっときょうだい差別に苦しんでいると思います。
    旦那さんだけの行動が書かれていますが、もしかするとトピ主さんも無意識に差をつけていませんか。
    子どもは敏感なので少しでも投げやりに扱われたら察知しますよ。

    改善策としては
    人間なので合う合わない、可愛い可愛くないあると思いますが、それでも私たちはあなたが大切だよ。誇りに思っているよ。愛しているよ。というのを折に触れて伝えてほしいです。

    もう大きいので抱き締めるとかそのまま言葉にするとかは難しいかも知れませんが、どうしたら伝わるか考えてみてください。
    習い事、部活、進路、本人が頑張っていることを気にかけてあげたり、否定せず応援するのも良いと思います。
    次男さんが得意なことだけじゃなく、長男さんが活躍できるようなことを家族でする機会を増やすとかも良いかもしれないですね。

    とにかくこれは一大事で、重要なメッセージですので、きちんと受け止めて、家族の問題として夫ととも話し合って策を考え実行に移すべきです。それも一回やって終わりではなく、継続的な改善が必要です。
    どうか頑張ってください。

    トピ内ID:f74a22af7a173769

    ...本文を表示

    兄弟は平等に

    しおりをつける
    😢
    スヌーピー
    兄弟は平等に育てるべきだと思います。
    ふつうなら、「夫は子供たちを愛してます。」というと思うのですが…。
    愛情不足な気がします。

    トピ内ID:1a569c9da3b7718f

    ...本文を表示

    旦那と話す、話させる

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    「あなたの行動が自分は愛されていないと長男に誤解されてる。ただでさえ二人見てればわかるでしょう?ちゃんと長男と話しして頂戴。」

    トピ内ID:af100c05c56cbfac

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    息子の心より夫の名誉が大事なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >あと夫の名誉のためでもありますが、決して長男を愛していないことはないです。

    愛してたら、次男だけ誘うなんてことしないでしょ?
    愛しているとしても、行動が伴ってないよね。
    この矛盾をどう説明するの?
    自分たちへの批判を逸らすためのただの言い訳にしか聞こえないわ。

    ここに来てまで夫の名誉って···
    爆発するまで長男を追い詰めたあなた方ご夫婦らしい発想ですね。
    長男を愛してるって所詮口だけ。
    どうして長男が爆発したのか、まるで分かってないし、分かろうともしてなさそう。

    長男に心底同情したします。
    長男には早く実家を出て、あなた方家族から距離を取れるように頑張れと、アドバイスしたいです。

    トピ内ID:48878a45c0ca024f

    ...本文を表示

    私の弟が。

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    アドバイスではないのですが、私の弟がそんなタイプでした。高校生までは。
    私が女でしたので父はトピ主夫さんみたいな態度ではありませんでしたが。(長男教的な)

    が。
    社会人になってから、少しずつ努力が実り始め、今では年収一千万を超えます。
    「ウサギとカメ」ではありませんが、やはり努力できるというのは重要な資質です。
    次男さんのいいところをたくさん誉めてあげてください。

    トピ内ID:7a835e87b38d071e

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    もう大きい

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    もうここまできたら、仕方ないです。
    おそらく、長男さんは独立したら家に寄り付かなくなります。
    それで心の折り合いをつけていきますし、それで良いのではないでしょうか?

    そこまで大きいお子さんの気持ちを根本的に変えるのは、今さら無理です。
    高校生といったら、親元から独立して寮生活をしたりする子供もいるくらいの年齢ですから。

    兄弟で差別された子供というのは、強烈なコンプレックスと劣等感を抱いて成長します。
    でも、その中でそれなりに自分の中で気持ちの折り合いを見つけ、救いを家の外に見つけていきます。

    本当はあなただけでもそこをフォローしてあげられたら良かったです。
    でも、ごめんなさい、もう年齢的に手遅れだと思う。

    もしこの先、旦那さんが無神経なことをしたら一生懸命フォローしてあげて欲しいと思うけど、長男さんが家を離れても遠くからあたたかく見守ってあげてください。
    親から離れることが1番の癒しであることも多いですから。

    トピ内ID:6b4a7628efa5aefb

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    親としてできることは、子供の対応に差をつけないことだと思います。
    長男は自分が要領が悪いことは自覚してるのでしょう。そして父親は弟を可愛がってるのもわかるんだと思います。
    誰も悪くないけど、自分を認めてもらえてない悲しさから感情が爆発したのだと思います。
    社会に出たら、どちらも必要な素質です。要領よくやるタイプがいっけん重宝されがちですが、コツコツ真面目に取り組むタイプが屋台骨を支えなければ成り立ちません。
    思春期ですから、長男の良いところをいくら褒めても反抗されるだけかもしれませんが、あなたはあなたで良いということを言ってあげたら少しは心が軽くなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:ac2856b16cc5ec3b

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    同罪

    しおりをつける
    blank
    トラ
    男性は、出来の良い子が好きだな
    と、サッカーのパパコーチや、部活の顧問を見て
    常々感じていました。

    なんのかんの言って、実力のある子が好きなんです。
    あまり出来のよくない子に目をかけて、公平に指導できる人は少なかったです。
    (女性は、わりと底辺の子が気になってしまうことが多かった)

    どうも、集段の上の方にいる子を引っ張っていくことに目がいって
    下の方の子に力をつけていくことは興味が薄いと感じていました。

    私が感じた男性指導者にあっただけで、実際には性差は関係ないのかもしれませんが
    よく見かけた傾向です。
    しかし、家庭でもそう振る舞うとは
    なんて、底の浅い人間だろうと唖然とします。

    教えてもらったことがうまくできなかった子どもの心境
    恥ずかしさ、期待に応えられなかった辛さ、できなかった自分に自分がガッカリする気持ち。
    感じることができなかったのでしょうか。
    何事もスイスイできない自分を、誰よりもどかしく感じているのはご長男さん。
    それを励まして、お前はお前で良いんだよ、そのままのお前を愛しているよ
    と、いう気持ちでいるのが親じゃないですか。

    お前の、得意じゃないことにも頑張って取り組んでいるところがいいところだよ
    うまくできなくても早くできなくても、ゆっくりやれば良いじゃないか
    競争じゃないんだから。
    お前の持ち味は、なんでもスイスイこなすところじゃない。
    苦手なことでも努力していくところだ、そこはお父さんとても良いと思ってる。
    それはすごいことだよ。
    スイスイできる子がスイスイとやってしまうより
    苦手なのに努力して取り組んでいる方が、価値があると思うよ。

    これくらい思えませんか。そして言えませんか。

    何が理系ですか、心底情けない親父ですね。
    夫が親として子どもをこんなに傷つけることを、日頃から許しているあなたも同罪です。

    トピ内ID:ff2119c5f32ce787

    ...本文を表示

    娘には厳しく息子には甘い母親

    しおりをつける
    🙂
    きをつけて
    いますよ。
    「弟にだけ優しいじゃん」は経験済みです。
    きょうだいが異性なら起こります。
    でもトピ主さんのお子さんは男の子二人です。

    あからさまに「長男だけ誘われない」ことが今までにも何度もあった末の大泣き(爆発)だと思います。「二人とも行く?」とも聞かなかったんですよね、おそらく。
    野球の試合の応援と一緒に工具店に行くことではコミュニケーションの度合いも違うし、羨ましさも違うんじゃないですかねーーーーー。

    それなら次男くんは不満もなく安泰なのかというと、それも違う気がします。
    下には下の言い分があるから。

    トピ内ID:b668ab17eb9e0bc2

    ...本文を表示

    やるのは親じゃなくてもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    サディメロ⭐︎
    長男さんは次男さんに劣等感を抱いてるのですかね??
    まあ兄弟ってそういうものなのでそれはいいと思うんですが、
    問題は長男さんが自分の中でその気持ちを処理できてないことかと。

    まだ高校生なので自分を弟さんと比較しちゃうんでしょうね。
    なんで中高生ってあんなに比較したがりな子が多いのでしょう。

    長男くん自身が『俺と弟は別の人間なんだから、比較しても仕方ない。俺には俺の良さがある』と思えないと解決しないと思います。

    だから大人にできるのは誘導してあげること。
    メンター的役割かな、と思います。

    夫さんにその役割を担ってもらってはいかがですか?
    泣くほど父親が好きなんですよね?
    親でなくてもいいのですが、長男さんにとって『この人の言葉には非常に素直』な相手が良いです。

    親の顔色で愛情をはかり、それを自己評価につなげる子ども時代から、
    「親もいち人間。子の性格により相性もあるさ。それは愛情とは別物」と俯瞰してみれる人へ、
    ゆっくりゆっくり考え方を変えられるように、
    夫さんが寄り添えたらベストなのではないかと思います。

    長男さんが自分の良さをいかし、
    弟さんと比較せず互いを尊重し合えるようになると良いですね。

    トピ内ID:f5a1722a76cd47ff

    ...本文を表示

    ご主人の擁護に終始しているような印象を受けました

    しおりをつける
    🙂
    文学部
    >まず夫はキャンプではなく工具店にて工具を買いに行くのに兄を誘いませんでした。
    うん、大丈夫。それは読んでいてわかりましたよ。
    >あと夫の名誉のためでもありますが、決して長男を愛していないことはないです。
    でも、その愛が相手に伝わっていないんだから、意味がないと思います。
    >元々理系人間で
    私、この言い訳大嫌いです。
    うちの夫も理系の院卒で職場も全員理系出身者、業務も理系分野という環境ですが。
    精神的に未成熟なまま大人になってしまったような人は確かにいますけど、そういう人は文系の中にもいるでしょう?
    理系だからコミュ障っぽくてもしょうがないよね、みたいな免罪符?を振りかざすのも大嫌いです。

    トピ内ID:675b64e0679af394

    ...本文を表示

    そりゃ泣くよ

    しおりをつける
    😡
    ゆりね
    夫は理系だから、大事にしていないわけではない。
    母親まで結局、最終的には夫の味方なんですね。
    理系だろうが文系だろうが何系だろうが、子供に兄弟差別を植え付けたことをなぜ顧みないのでしょうか。
    高校生が泣く。どうしてそんな長期間、親二人して追い詰めていることに気が付かないのでしょうか。
    普段から兄弟差別を感じ続けていたんでしょう、かわいそうに。
    今から平等にしたって手遅れ。これからは露骨にご長男だけを寵愛してあげて下さい。もう幼い時間は戻りませんが、心が満たされるまで優先して愛情を注いで下さい。
    子供が骨折して放置しないでしょう?心の怪我をずっとしていて、放置していることに早く夫婦で気付いて下さい。

    トピ内ID:835360688f01f6ba

    ...本文を表示

    兄弟間で差をつけるのは一番よくない

    しおりをつける
    🙂
    さば
    我が家も同じ兄弟構成です。
    ただ、主さんのところと違うのは、分け隔てなく2人を育てています。
    何故、ご主人は兄弟仲を引き裂くような育て方をするのか。
    また、何故母親であるあなたはご主人を注意しないのか。
    長男のお子さんがこれじゃかわいそうです。
    同じように愛してあげて下さい。

    トピ内ID:e594f8e3ce01cea2

    ...本文を表示

    生き方を教える

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    どうやったら生きやすく、ハッピーにいられるかを教えてあげるといいと思います。
    だって、これからの長い人生、気が合う合わない、負けてしまう勝てない、こんなことは山ほどあるのに、そのことに対する対処法をご長男さんは知らないからこじらせてしまっていると思うのです。
    対処法は、勝ち負けにこだわらない思考や、得意不得意は誰にでもあるという当たり前をちゃんと受け入れること。
    気が合う合わないで行動が自然に変わるのは普通のことで、愛情の過多とは関係がないこと、気が合う方が勝ちなどではないこと。
    ご長男さんが勝ち負けへのこだわりを捨てて、いったい自分は本当は何が好きなのか、得意なことは何なのか、自分のことをちゃんと考えられるようにしてあげることではないでしょうか。
    ハッピーに生きられるように、生き方や思考をちゃんと教えてあげて、勝ち負けではないのだと価値観を修正してあげてください。

    トピ内ID:12b21a5df3494f29

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    でも泣いてるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    あんぱん
    >決して長男を愛していないことはないです。
    普段はよく話をしますし長男の野球の試合の応援も欠かさずに行くような人です。
    でも、長男君は泣いた。それが全てだよ。
    傷つけているんだよ父親が。
    母親が味方になってあげてとの意見もあるけど、父親がやらなきゃ意味はない。
    父親を求めているのだから。。。
    すぐ身近に主さん一家と同じ状況の人達を見てきました。
    長男は若い時、人生の道に迷いましたよ。
    次男は順調です。
    長男は次男に対して「あいつは良い所を全部持って生まれた」と言っていたことがあります。
    主さんの次男君と同じです。
    長男が道に迷っている時、救ったのは父親の声かけでした。
    やはり父親を求めていたのです。
    父親と長男の関係はそれ以降も良いとは言えませんが、軌道修正はできました。
    今、関係を作っておかないと尾を引きますよ。
    父親が長男君にしていることは、やれることだけ、表面的なことで、義務としてやっているように感じます。
    でも次男君へは義務じゃない気持ちでやっている。
    気持ちは伝わってしまうのです。
    長男君が健全な人生を歩めるためにも、今、変わりましょ。
    SOSです。必死にSOSを出しているのです。
    受け止めてあげて下さい。

    トピ内ID:1a01397230000cbf

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    平等に

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    ご主人が人の気持ちがわからない人なのかなぁ、、。弟だけ誘ってって、、ちょっと声をかければ済む話なのにね。今までもちょっとしたことで傷ついてそれが積もり積もったんでしょうね。私も似たようなタイプだったので長男さんの気持ちが良~くわかります。自分なんて、、という気持ちになりやすいですよ。

    ただ、そういうことを経験して自分で何か方向性を決めて前に進んでいくのは本人次第です。あと、長男さんは何か一つにたけてるような得意な何かがあるはずです。今はないかもしれないけど必ずありますからそれを伸ばしていってあげたらいいと思います。

    私は社交的でもないし、頭もそんなに良くないし、いいところなんて何もないと思ってましたが、ある分野で才能が開花され本当に救われましたし、自分に自信が持てました。

    何でも器用にこなす人、不器用な人、いろんなタイプがいますけど、投げやりになるのも気持ちを持ち直すのも本人次第です。でも兄弟であからさまに差のつくような分かりやすい事は親としてやってはダメだと思います。

    トピ内ID:6c8a247917194d6b

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    悲しいですね

    しおりをつける
    😢
    珊瑚
    長男君、周りに弟と比較されて傷つく事が辛いのでしょうね。
    たまたまのタイミングで悲しい思いが爆発したのでしょうが、貴方もご主人も、何だか他人事の様…。
    平等に愛情をかけているつもりかもしれませんが、長男君に対しては、足りていないのだと思います。
    普段からチヤホヤしてもらっている次男はとりあえず後回しにして、いつも長男を優先してはいかがですか?
    落ち度がないのに、目を腫らして、自分から謝る事なんてなかなか高校生では出来ないと思います。とても自分を省みる内面の優れたお子さんだと思います。
    私なら、しばらく落ち着くまで声掛けでも何でも長男を優先します。長男君が少しでも自分を肯定出来ます様に…。

    トピ内ID:94af0e12ea585ad6

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    もう一度言う、あり得ない(親が)

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    追加レス読んで更にビックリ。

    夫の名誉なんかどうでもいいです。
    長男くんを庇わず何故夫を庇う??
    日頃から家族皆でそう言う態度なんでしょうね。

    長男くんに言いたい。
    大学に行ったら一人暮らしして、その家族とは離れた方がいいよ。
    やっぱり目についたら辛いもんね。
    家族に期待しないことも一つの道だよ。

    トピ内ID:ddcdd5aced9f595d

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    出かけるときは必ず声をかけろと夫氏に言って

    しおりをつける
    blank
    ガンツ
    なんかなあ、片方置いてくのが意味わからんのすが。

    うちは上が女で下が男で、そりゃもう能力も興味も何もかも違いますがな。
    今大学生で片方下宿ですが、中高のときを思い出すに、
    どっちかが…例えば娘が「◯◯が欲しいからあそこのでかいホムセンに行きたい」とか言ったら旦那「あー車出すよ、ムスッコも行くか?」と一声かけてましたわ(逆も同じ)。特に片方は用はなくても必ず。
    行くか行かないかは当人が決めるけど、とにかくどっちかと出かける時にはもう片方にも必ず声をかける。
    「気が合う方、使える方とだけ出かける」とかあり得ん。

    とりあえずさあ、片方と出かける時にはもう片方がいればそっちにも必ず声をかける、というのは決まりにして、なんか片方声かけられてなかったらトピ主が「あ、長男も今家にいるよ、声かけて」と言う。
    ようにはしたら?

    今さらと思うかもしれないけど、そういう最低ラインはきちんと守るようにしたほうがいいよ。

    トピ内ID:06712111e1d577d1

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    変な夫婦

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    「買いに行ったのは工具」ってところがそんな重要な訂正すべき情報ですか?
    ご長男は自分だけ誘われなかったことを泣いてるんですよね?
    普段から頼りにされてない事を辛いと思ってるんですよね?
    分かっててその要求を無視してるんですか?
    我が家にも子供が二人いますが、外出するのにどちらかだけを誘うってことはしません。
    必ず二人に声をかけますよ。
    経験させるのもどちらが下手でも同じようにトライさせます。
    それが当たり前だし、親として心から二人ともに色々見せてあげたいし一緒にいたいんです。
    理系人間だ夫の名誉だ自分が哀しくなる言葉だ言ってる時間があったら、
    今までさんざん傷つけて来たお子さんに夫婦そろって詫びた方がいいですよ。

    トピ内ID:abbdbea8df9d1747

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    そりゃ両親が完全に悪い

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    ウチも息子が2人いて、2人とも全くタイプは違うけど、しょっちゅう2人にそれぞれの良さは伝えてますよ。

    ましてや出かける時に1人しか誘わないなんてありえない。
    普通は声くらい掛けるでしょうよ。

    そりゃ長男くんが疎外感を感じるのも当たり前です。
    長男くんが周りからそう言われてる事くらい気づかないの?
    その時点で親として、貴女も旦那さんもおかしいですよ。

    そんな風に周りから言われてる長男くんのフォローを普段からしてないなんて考えられないです。
    どれだけ子どもを見てないんですか?

    長男くんの言う通り、貴女方両親は言葉だけで愛してるって言ってるだけです。
    態度で全く表してないんだから。

    もうすでに長男くんの心は深刻なダメージを負っています。
    たった1年や2年、貴女方が態度を変えたってそう簡単に癒える傷じゃないですよ。

    長男くんの人格形成に与えたダメージを真剣に反省してください。

    貴女方の無責任ぶりに、読んでて腹が立って仕方ありませんでした。

    トピ内ID:b08587388123bceb

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    トピ主の母親としての感覚

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    トピ主が書いている長男さんの事、他人事に感じます。

    文章だからってことはないと思います。

    男子は旦那が育てる方針なの?

    不器用なら、オフシーズンに練習して数をこなせばいい。そうすればシーズンにはいったらすぐに活かせる。不器用を取っ払えば、不器用なだけでキャンプが好きだとわかりますよね。

    トピ主は母親として長男の幼稚園や保育園のころからの様子をみてきて、苦手なことの克服方法に共に取り組んでこなかったのでしょうか。

    そして、苦手分野を克服できなかった一方で、得意分野を探さなかったの?

    トピには長所が書いていないように読めます。

    あと、長男の前で誰かが次男を誉めようとしたら、長男に席をはずさせるとか「長男に聞かせたくない」と言って制していいんですよ。
    そういう風に長男を守ってこなかったのも「?」です。

    そのあたりの対応が夫婦揃ってズレてるんじゃないかな。

    そして、そういう夫婦を次男は見て育ちますから、キャンプ用品の買い出しにも声をかけないんですよね。

    次男と長男にも確執があるんじゃないですか?

    長男さん、お気の毒です。

    トピ内ID:e55741a8f625d630

    ...本文を表示

    愛情を感じられないのは何故?

    しおりをつける
    🙂
    無理
    主様から長男への愛情を全然感じられません。
    このトピを見せての話し合い?

    そうじゃなくて泣いた報告してそこから夫婦二人で感じるものは何もなかったのですか?
    このトピを見せなくても十分話し合える内容だと思う。
    他人事に感じてしまう。

    だからご長男さんは愛される資格がないと思ってしまったのだと思います。

    本当に可哀そうなご長男。
    私の息子だったら抱きしめてあげたい。

    トピ内ID:617287c490c99056

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    中学・高校生ともなればどんなに鈍感な子供でも、
    兄弟への周囲の反応の違いに気が付くでしょう。
    家庭外では、本人が自分なりに感じ、対応せざるを得ませんが、
    家庭内では、格差を付けることは良くないと思いますよ。

    受験やテストなど、本人に関わるイベントがあるのならともかく、
    得意・不得意で格差を付ける・対応を変えるというのは、
    家族内で仲間外れにするようなものですから、今後の対応次第では
    精神的に病むか、逆に親が信用されなくなるかも。
    当面はどんな時も平等に扱うことが大切だと思います。

    トピ内ID:e943dda902b69cdf

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    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    このは
    難しいですね。
    ご長男が抱えているコンプレックス。
    それはご両親の育て方によるものだけではないと思いました。

    うちは姉妹です。
    確かにね、二番目の方が要領がいいです。
    幼い頃から姉を見て育っているのですから、親があれこれ手を焼かずとも勝手に覚えますよね、良いことも悪いことも。
    また長女と周りの人との関係をみて、どうしたら人から好かれるのかというポイントもしっかり押さえる。
    だから長女も同じようにと思っても、幼い頃から慎重で不器用で、長女自身が変わりたいと思っていても変われない、という感じです。
    まぁ、子どもが複数人いれば、同じようなことはどのご家庭でもあるのではないでしょうか。
    例に挙げるならスポーツ選手でも芸能人でも、大きな活躍をし人目を集めるのは、たいがい弟妹ですものね。

    学生の時って、どうしたって「目立つ子」が優位に立つではないですか。
    真面目で大人しい子より、活発で要領の良い子の方が人気者だったりする。
    うちの子たちは既に社会人なのでその時期を過ぎましたが、周りの中高生(と一部の大学生)の話を聞いていると、いかに周りの注目を集めるかで張り合っている感じがして、しんどそうだなと思います。
    自己肯定感をあげるにも、他人の評価が第一選択になっている感じ。

    今回ご長男はご両親に抱えていた思いを全て吐き出せて、ご両親の愛情が嘘ではないことを確認できて、相当すっきりしたと思いますよ。
    しかし外に出ればまた、他人の評価が気になってしまうのでしょう。

    友人関係はいかがですか。
    大勢の友人に囲まれなくても、本当に心の許せる友人がひとりいるだけで勇気をもらえるように思いますけど、ご長男にはそういう友人がまだ見つかっていないのかな。

    トピ内ID:ac0766f77cb73405

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    このタイミングで気付けて良かった

    しおりをつける
    🙂
    五龍
    息子さん2人高校生なんですか?
    同じ高校に通っているんでしょうか?高校受験あたりから、大学、就職先と、長男さんが要領のいい次男さんと比べて自分は劣っていると感じる状況がどんどん増えてくると思います。要領の良さは、人生のここら辺まではとても有利なんです。要領だけで乗り切ってしまうとその先が実は不安なのですが、それはまた別のことなので…

    このタイミングがラストチャンスかと思います。次男さんは多少ほっといて大丈夫ですので、ご夫婦でしっかり長男さんに向き合ってください
    次男さんは長男さんのことをどう思っているんでしょう?まさか内心馬鹿にしているなんてことはないですよねもしそうだとしたら、それはトピ主夫婦が内心そのように思っているからです。子供は良く見ていますから

    10代とはいえ男子がここまで素直に気持ちを吐き出してくれたこと、無駄にしないであげてくださいね
    いじらしい、素直で素敵な男の子だと思いますよ

    トピ内ID:0b576d85d6cd87c5

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    親が気を付けるべき

    しおりをつける
    🙂
    gi
    同性同士の兄弟は
    比較されやすいですから
    親は公平性だけは気を付けるべきですね。
    今まで、我慢していて限界点が来たのですよ。

    姉妹の妹が美人でファッションに興味があるからと
    母親が妹ばかり誘ってデパートや衣料品店に行ったら
    姉が不満を抱えて当たり前でしょ。
    それと同じですよ。

    今後は、夫は弟だけ連れてどこかに行くのは
    二人が成人して家を出るまでは控えるべきです。

    今までずっと不満だったのでしょうね。

    トピ内ID:0bca81f305eecf45

    ...本文を表示

    話してくれて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    まだ、長男が悩みを話してくれる時期で良かった、と思いましょう。
    独りで悩み苦しみ、どこ(誰)にも頼れず訴えられず、
    心に傷を負ってしまう前で良かったと、そう思いましょう。

    両親がお子さまを愛していないわけは無いのです。
    ただ、両親の取った態度・行動は、
    長男にしてみれば
    悲しいことだったのは事実なんですね。


    <元々理系人間で要領のいい方とは気が合います
    <長男はやってみてあまり向いてないし楽しくなさそうだったからあえて言わなかった
    ……父親の言い訳ですよね
    長男の心より自分の心を守ってる。

    言い訳せずに、とにかく謝りましょう。
    『そんな気持ちにさせてしまってごめんね』と謝りましょう。


    その後トピ主夫婦は、次男へも目を配らなくてはなりません。
    もしかしたら、自分がひいきされているかも、な状態な訳ですよね?

    兄に対して
    ・今まで通りに接するのか
    ・優しくいたわるのか
    ・同情するのか
    ・はたまた優越感に浸るのか

    長男に気を遣った状態が続くと
    今度は次男が、悲しむ時があるかも知れません。

    下宿したり彼女が出来たり
    いつか、それぞれに行動していくのですから
    まだ家に居るときは平等に!
    兄弟二人一緒に声かけを!

    トピ内ID:bb0d81973e32ad56

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    どうしよう電車の中なのに涙が止まらない

    しおりをつける
    🙂
    てんてこ
    トピ主さんのレス3まで読みました。
    旦那さんが理解してくれて本当に良かったです。
    長男さんは不器用かもしれませんが、ひとから愛される才能はあるのかも。。
    泣き喚いた次の日に目を腫らして「ごめん」って、、
    素直で努力家の長男さん。
    人の気持ちのわかる素敵な大人になること間違いなしですね!

    トピ内ID:ed74f0487147f9b2

    ...本文を表示

    泣いてどうする

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    話を聞いて、自分たちが追い詰めてしまったと親が泣いてどうするんですか。
    泣いたって何も解決しないですし、長男くんを「親を泣かせてしまった」とさらに追い詰めるだけじゃないですか。

    長男くんの前で次男くんの方が優れているという話を他人にしたんですか?
    その時の長男くんの気持ちなんて考えもしなかったんでしょうね。

    トピ主さんやご主人は要領よくこなす次男とお願いしたこともできない長男と勝手に比較して、うまくできなかったと結果ばかりみて判断するんですね。長男さんが頑張っているところは無視ですか。
    長男くんを誘って「行かない」というのならともかく、誘いもせずに勝手に「つまらなそう」「向いてない」と判断するご主人は、「愛していないはありえない」と言いながらも、自分とあう次男くんの方がお気に入りなんですよ。しかも、自分が誘わなかったことすらも長男さんのせいにするなんて、夫婦揃ってどれだけ長男くんを傷つけてこられたんでしょうか。

    今更かもしれませんが、今後は長男くんのいる前で、長男くんを蔑んで、次男くんを持ち上げることは他人がいくら次男くんを褒めてもしないことです。
    トピ主さん夫婦にはわからないかもしれませんが、長男くんにはきっといいところがたくさんあると思います。長男くんを理解してくれる長男くんが信用できる大人が1人でも現れることを願わずにいられません。

    長男くんがトピ主さんたちから離れる時は、無条件で離してあげてくださいね。
    無条件で愛されていいはずの長男くんを無条件で愛してこなかったんですから、長男くんから愛されたいと思わないことですよ。

    トピ内ID:8392978ac7cb365f

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    漠然とあった劣等感が

    しおりをつける
    🐶
    誘われなかったことが続いたことで「愛されていないからだ」と思ってしまったんでしょうね。
    長男特有の責任感ある思考で、親に無理をさせている(=申し訳ない)という思考回路にも陥っていそうです。

    太ってる事を一回いじられたことある人が、恋愛がうまくいかなかった時に「自分が太っているから上手くいかないんだ」と思い込んでしまうのに似てますよね。

    長男の勉強は「やり方」を知らないだけではないですか?

    偏差値低い子でも優秀な講師の集まる塾に通うと成績良くなるのは有名な話だし、確か映画にもなってましたよね?こういう塾は授業料が比較的高い所が多いけど。。

    末っ子にありがちな要領の良さや運動神経の良さは生まれつきの素養が影響してくるとは思いますが、勉強のやり方だったら毎年分析して実績出してる塾に頼るのもありだと思うんだけど。親の経済力が子の学歴に影響するのは優秀な塾に通わせられるかどうか、という所から言われていると思います。

    思い返してみても、自分が子供の時に勉強時間やたら長いのに全然成績良くならない同級生がいて、勉強の仕方聞くと「そんなことしてたらなぁ…」と思う人がいました。

    学生のうちは勉強の成績で左右されるけど社会に出たら成績良い人が必ずしも輝かしく成功するわけではないですからねぇ。
    ここが一番説明難しいところですよね。
    社会に出るとそれぞれが思い知るんだけど。
    良い企業に就職すれば幸せになれるかと言ったらまたこれも違うし。

    トピ内ID:988540fbc7596b08

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    トラウマ返しは絶対きますよ。

    しおりをつける
    🙂
    トム
    私は姉妹ですが、親に同じように扱われてきました。
    出来の良い顔も可愛い妹ばかり可愛がり、ドジでノロマで頭の良くない姉の私はいつもそっちのけでした。
    テストのたびに比較され、見下されて育ってきました。
    家族で何かあっても、無視されたり、妹ばかり可愛がったりとか日常茶飯事でした。
    そういう環境でしたから、精神的に不安定なところがあり、おかしかったです。
    性格も歪んでしまって、それは年をとった今でも影響が大きくでてます。
    全ては親の責任にあると断言できます。
    今からでは遅いと思いますが、とにかく平等にそして、父親とご長男と二人だけの時間も必要ではないでしょうか?
    子供は親が考えている以上に敏感で、すぐ察知します。
    好き、嫌いの判断で兄弟の差別化は絶対に止めるべきです。
    後で取り返しのつかない事態が起きます絶対に。
    トラウマ返しみたいなことが近いうちに起こるでしょう。
    親は覚悟すべきです。
    ご長男があまりにも可哀想でたまりません。
    成績とか不器用なところとかは成長とともに変わることもあります。
    私がそうでした。
    親に差別されて育てられたから、こんな自分ではダメだと悔しくなり、猛勉強して成績も驚くぐらい上がり、それとともにグズでノロマな性格も変化していって、いつの間にかしっかりとした妹よりも要領の良い大人になりました。
    就職先も地元では有名なエリートコースに就くことができました。
    その辺りから親の私への態度が急変しましたが、私は幼い頃に受けた全てのことは忘れられず、いまだに親のことが憎いです。

    トピ内ID:ac1aa003411d8f49

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    同性兄弟なら気をつけるべきこと

    しおりをつける
    🙂
    まー
    家も男二人兄弟です。
    トピ主さん宅と似たような感じで、
    兄は要領が悪くもの事をうまくこなせません。
    次男は素直に従って言われた通りやるので覚えが早い。

    男兄弟となった時点から、
    同性であるし、関わり方はかなり気をつけていました。
    お兄ちゃんだからとか、同性だからおもちゃは共用したらいいとか、
    絶対そういうことはせず、
    比べないこと。
    夫婦でも偏った関わりになっていたら、お互い注意しあいました。
    私達夫婦が居なくなってからも、
    兄弟の関係は続くし、助けあって欲しいからというのもあります。

    家の中だけではないんです。
    ママ友からも兄弟を比べる発言が、本人たちを前にしてもあったと思います。
    そんな時に謙遜するつもりの返事が、わが子を傷つけていたかもしれませんよ。

    今までの扱いの差は息子さんたちに謝るべきです。
    そのつもりはなくても、
    うまくできておらず、お兄ちゃんを傷つけていた事も謝るべき。

    高校生なら、もう一緒に過ごす時間も少ないかもしれませんが、
    お子さん一人一人の良いところをみるようにしてあげて欲しいです。
    出来る出来ないのではなくて、
    その子の良いところです。自慢できるところ。
    そうすれば、比較しなくなると思います。

    高校生が泣いて感情を表出するって、よっぽどだと思います。
    心の傷が残りませんように。

    トピ内ID:f297e1c40cfd8920

    ...本文を表示

    悲しすぎる

    しおりをつける
    😡
    匿名
    あなたたち両親は酷すぎると思う。
    第2子って上見て要領よく振る舞えるんだよ。
    ダンナさんは良かれと思ったことがすごく傷付けてたんだよ?本人に向かって鈍臭いとか普通言う?ひどいよね。

    うちの親もそうだけど、長子を無意識にガマンさせたりしてるんだ。自分のことのように長男くんのことを思えるよ。

    ねえ、トピ主さんたち、長男に対してこれからどうするの?
    泣いたってどうしようもないじゃないか。
    泣いたのは長男1人で十分。

    担任や顧問にすぐに比べるのはやめるように言って。
    彼の心の傷は一生続くよ。いい大人になった私もまだ辛い。

    今さらフォローしたって遅いよ。これまでの傷、どれだけ深いか泣くよりも理解してあげて。スクールカウンセラーにあなたたち両親がこれから長男くんとどう向き合ったらよいか、カウンセリングを受けて。
    接し方次第で、また長男くんを傷つけるよ?
    このままだとおそらくこれから腫れ物を扱うようにするんでしょ?
    きっとまた傷つくね、長男くん。気を遣ってるって。

    長男くん、優しい子だね。
    あなたの良さがわかる人がこの世にはいっぱいいるよ。
    まだ狭い世界にいるだけ。自分に自信を持って欲しい。自分の世界を作ろう。そしてなるべく早く家から出よう。今まで見えなかったことが見えてくるよ。無理せずに、でもがんばろう。
    あなたの両親、愛情のかけ方が間違ってたんだよ。きっと長男くんに甘えちゃったんだね。人間は完璧じゃないからさ。そこは認めてあげて。でも許す必要はないよ。両親にも反省してもらおうね。

    トピ内ID:494b4b90bfb643f9

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    双子か年子なのかな。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    年齢差があれば、
    そんなに「弟優秀話」も
    耳に入らないような(そうでもないのかな)。

    周り以上に
    両親も同調しているのがわかって、
    辛かったんでしょうね。

    言われてはじめてわかった、って
    言わせないでくださいよ、とも思いましたが。

    夫が理系、も腹が立ちました。

    とにかく、猛省してください。
    周りの「次男優秀話」には、
    必ず「長男もすごいんです話」をしてください。
    どんなささいなことでもいいんです。
    日本人は自慢話は苦手と言われますが、
    「あそこの夫婦は、弟褒めると兄弟自慢が始まる」と
    呆れさせるくらいオーバーにやらないと、
    まわりまわって長男に伝わりません。

    長男ファンクラブ1号、2号になってください。
    もちろん、次男ファンクラブもあります。

    毎月ファンミーティングを開催してください。
    恥ずかしがっている場合じゃありません。

    育て直しをするくらいの気持ちで
    わかりやすい愛情表現を心がけてください。

    今後の夫婦、家族の在り方を
    変えれば必ずいい方向に向かうと思います。

    トピ内ID:15b9e78ed905a9ae

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    敵は自分の中にいる

    しおりをつける
    blank
    幸せは自分がきめる
    まず、ご自身をあまり責めないで下さい。トピ主さんご夫婦からお子さん二人に深い愛情を感じます。そして兄弟間の性格の違いは誰にもどうしようもありません。

    ひとつ問題があるとすればその愛情の伝え方だったのかもしれませんが、今ご長男(以下敬称省略)が意思表示をしてくれたお陰で軌道修正のチャンスが出来ました。それはとても幸運な事と捉えていいと思います。

    そして課題は、トピ主夫婦だけではなく、長男にもあります。
    敵は長男の心の中にあるからです。
    次男を羨み、嫉妬し、自己否定を深めてしまう。評価の物差しが次男基準になってしまっています。

    確かに勉強や運動、どんな分野にも優劣はあります。しかし多幸感が必ずその優劣と比例しているかと言えば、決してそんな事はありません。

    どんなに優れた成績でも空虚に上を見つめ永遠に満たされない人もいます。逆にどんなに運動が苦手でも、出来る事好きな事を見つけ伸ばし自分を肯定して健やかに過ごす人もいます。

    自分の機嫌をとり、自分を幸せに出来るのは自分しかいません。
    それは生きていく上での大切なスキルで、後天的に自分で試行錯誤して身につけていくものだと思います。

    何歳からでも遅くない。
    長男にそのスキルを身につけるよう優しく根気強く説いてあげてほしい。
    自分の長所短所を客観的に自覚できる強さと賢さを育ててほしい。
    人を尊敬しても羨む事なく、自分の持っているものを自覚して感謝でき、驕ることなく腐ることもなく、まっすぐと心身共に健やかに生きるスキルを身につけてほしい。

    世の中には、兄弟間に平等に愛情を持てず悩んだり、悩むどころか問題視さえせず不公平な親もいる。
    でもトピ主夫婦は違う。我が子を等しく愛し、しかもその愛情は伝わっている。
    劣等感を激しく吐露した長男を否定せず、幸せに生きてほしい旨とその為の課題やスキルを説き、話し合い乗り越えてほしいです。

    トピ内ID:003d401e40e6f4d4

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    配慮がなさすぎで驚いた

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >今回含めて基本行ってないのはそもそも次男がキャンプは自分と趣味が合ってもっと教えてほしいから一緒に行った。
    >長男はやってみてあまり向いてないし楽しくなさそうだったからあえて言わなかった一緒に行きたいなら当然誘ってる。

    次男は自分と趣味が合うから誘うけど、長男は楽しくなさそうだから声をかけなかった?
    長男にも「キャンプに行くけど、どう?」と声をかければ何の問題もなかったのですよね。
    誘われて行くか行かないか決めるのは長男だし。


    >実は野球の先生、学校の教師、友達の親御さんに常に弟が優れているという話をされて辛かった。
    >二人から自慢の次男坊だねと自慢をよく聞いてて自分の話は頑張り屋とだけしか聞かなかった。

    二人って、あなたとご主人ですよね?
    夫婦揃って長男の前で、「次男はみんなに褒められている」と自慢話?
    長男に対する配慮のカケラもなくて、ビックリですが。
    目標に向かってコツコツ努力する長男は「大器晩成型」なのかもしれないのに。

    >彼の話を聞いて夫と私は泣いてしまいました。無条件で愛されていいはずの息子をここまで追い詰めてしまったのは自分たちだとわかりました。

    長男の苦しさを理解することができて結果的に良かったと思います。
    そうでなかったら、彼は学校を卒業して家を出たら、もう戻ってこなかったかもしれない。

    トピ内ID:91e16313b0a12924

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    悩みを話せるのは親子関係が良好な証拠

    しおりをつける
    🙂
    かなた
    良いご両親だと思います。
    思いの行き違いはあったのでしょうが拗れる前に解決しそうで良かったです。
    男子高校生が泣きながら両親に思いを話すのってハードルが高い事だと思います。それが出来るって素晴らしい事ですよ。
    ちなみに私は出来ませんでした。良い両親ですが、なぜか遠慮ばかりしてしまい今もどこか隔たりがある気がします。だからこういう話が出来る親子関係っていいな、と素直に思います。
    雨降って地が固まる、となります様に。

    トピ内ID:46aae24cf8a60508

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    ご主人、サイテー

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    本人の前で「鈍臭い」という評価をしちゃうなんて、酷い父親ですね。
    長男君が一番気にしている事じゃないですか、それ。

    言葉の選び方が悪かったっていうかさ、

    親でしょう?赤ちゃんの頃からずっと成長を見てきたのに、
    それなのに、長男君を尊敬・評価できるのが「努力をする」ところだけなんですか?

    キャンプだって、本当に長男君を努力家と思っているなら、辛抱強く何度も誘って、
    長男君が慣れていくのを見守ってあげてもいいだろうに、さっさと見切って、誘わないくらいですから
    「だめだこりゃ」的な印象を、ご主人が長男君に多少は抱いているのは間違いないでしょう。

    そういうのを、子どもは感じ取るんですよ。

    トピ内ID:8fc4c39725b03ed8

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    同じ両親から産まれ 同じ様に愛情をかけて育ててきても 生まれ持った素質などが違う事はどうしたって発生してしまいます
    学校でもおそらく弟くんがいつも褒められていたんでしょうね
    でもやはり親なんですよね 親が一番!影響力があります
    主様達だって2人の子供が大事で可愛くて そのお気持ちはよくわかります だってどんな子供でも自分の命より大事ですから
    ただ ちょっと見逃していた感じですね
    弟くんは何でもそつなくここなせるから 普通に褒められて育った
    長男さんはきっとあまりご両親に褒められた記憶がないんだと思います
    だから自分に自信がない
    主様達は特に差別している訳でもなかったと思うけど 
    でも!ここで長男さんが本音を言えて良かったと チャンスに変えましょうよ!
    よく人生相談で聞きますが 大人になって暴力的になったり 引きこもったりの相談で 親から愛されてこなかった という例がありますが 今!その原因がわかったからこれからです!
    長男さんが 自信を持つ事です
    時間はかかると思います でも決して諦めないで下さい
    高校生となると次は大学ですか?就職ですか?長男さんの好きな事はなんでしょう
    ご主人と一緒に 得意な事 好きな事 興味ある事をたくさん!長男さんと話しましょう
    ありのままの自分を受け入れられる様になると自信がついてきます
    鈍臭いと思わないで ありのままの長男さんをご両親が受け入れて 出来ることから始めましょう
    私も娘の不登校で 陰でいっぱい!泣きました 自分を責めました でもそれでは何の解決にもならないんです
    前を向くしかない 何にもしない娘をとにかく ひたすら 何もしなくていいよ 私はあなたがいてくれるだけでいい それを何度も何度も繰り返しました
    何もない自分を無条件で受け入れてくれる その安心感が芽生えたとき 長男さんは自信がついてくると思います
    応援しています

    トピ内ID:6e9a75d52eca0eb1

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    理系なら許されるのか。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    不器用で鈍臭いけど一生懸命努力している?それは自分たちに出来ない事だから??長男本人にそんな無神経な事を言ったんですか?

    これはちょっとひどいと思います。
    逆に言えば「自分(父親)は不器用じゃないし鈍臭くもないからそんな努力はいらないんだよね」になりますよ?
    これもあなたの言う「夫は理系だから」って事ですか?理系ってそんなにデリカシーが無いんですか?息子さんが傷つくはずですよ。

    夫婦で泣いたって今更ですか?長男は今まで年齢の分だけ我慢して耐えて来たのになんて鈍感なんでしょう。
    親に泣かれても彼の気持ち的には何も解決にならないし、それどころかもっと自分を責めますよ、だって理想の子供になれないのは長男自身がよく分かっていますから‥きっと泣かせたことにも深い罪悪感を持ちます。

    長い長い時間を掛けて傷ついた心はそんなにたやすくは癒せません。
    親がいくら「愛している、平等だよ」と言い聞かせても彼はそうは思っていなかったんですからそれは虚像です。

    ご主人はもちろん、主さんも変われますか?多分そこにしか解決の道は無いと思います。
    どう変わるかは分かるまで夫婦で考えて下さい。

    トピ内ID:be21e79e3be4a658

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    不器用だから1度でできない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    1度でもできるようにならないから、何度でも手取り足取り教えて、一緒にやって、1人でやらせ
    1か月後とか半年後とか1年後
    やらせてみて
    本当に定着したか、忘れてないか、確認する

    ここまで長男さんは不器用ではないとおもいますけどね

    せっかくの機会なので、家族全員で年に何度かキャンプ飯を体験しておくと、災害時にも安心ですね

    子どもって、親に関してはとっても敏感で、そして、とんでもない誤解をしてくれるものです

    トピ主夫さんの場合は、当人の意識はともかくハッキリ言い切っているので、長男さんが傷つくのは当然です
    このパターンで次男さんのほうが『自分は何でもできる優等生で居続けなければならないんだ、兄が羨ましい』と本気で深く傷ついていたってこともあるので、子育てって難しいですね

    トピ内ID:cdc5aac2ccef43e5

    ...本文を表示

    こういう父親はいくらでもいる

    しおりをつける
    🙂
    ある母親
    優秀な方ばかり可愛がる、って父親、いくらでもいます。

    指摘されたら「そんな訳ないだろう!俺は平等に子供を愛してる」

    口ばっかりなんですよ。

    今回長男に泣かれて一時的に反省したみたいですが、忘れた頃にまた次男贔屓やりますよ。

    トピ内ID:e0c16780078c89a6

    ...本文を表示

    今度は次男さんが心配

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    ある意味、次男さんは大丈夫ですか?
    きっと長男さんの姿を見て自分のせいじゃないかと悩んでいませんか?

    失礼ですが、夫婦で泣いたとかの報告はどうでも良くて、その長男さんを追い詰めた今までの行動をどうやって改善するのかを今後は真剣に考えて欲しいと思います。

    また次男さんはその話し合いに参加されていないようですが、これからは次男さんのことも気遣ってあげることです。

    何でも器用にこなす次男さんを買い被ってしまった結果、今度は次男さんに肩身の狭い思いをさせていたなんてことにならないように!

    大きなお世話なら無視して結構です。

    トピ内ID:d26a9b69e3bec884

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    努力が出来るというのは凄い才能ですよ

    しおりをつける
    🐶
    パン
    「努力する」というのは口では簡単だけれど案外本当に出来る人って限られてるんですよね。
    本人の性質だと思うんですが、努力が出来るというのは確実に持って生まれた才能です。

    継続して努力が出来る人間かどうか、それが出来る人間が実は如何に少数か、
    もう少し大人になったら分かることです。
    リップサービスでもなんでもなく、本当に努力出来る才能があるかないかは今後の人生に大きく影響します。

    長男君は今は悔しいと思うし周りの大人の配慮ない言葉に傷付けられて来たんだと思うけど、今回きちんと訴えられて親に分かってもらえて、トピ主さん達両親も聞くことができて本当に良かったですね。
    こういう場合我慢して拗らせていく人が大半だと思うので。

    トピ内ID:76974048c64cbc1b

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    自分は自分のままで良いのだ

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    子供にそう信じさせるのが親の大事な役目なの。
    自己肯定感をしっかりつけさせるのが親の重大な役目なの。
    家の外で次男と比べられて凹んでいても、家に帰ったら自分を認めて全てを丸っと受け入れてくれる"両親"がいる。
    自分は自分のままでいいんだ。
    そう心から信じさせるのが親の役目なんです。

    今回の事で長男はそう思えておらず、酷く傷ついていたことが分かりましたね。
    ご主人が「贔屓はしていない。同じように愛している」と言っても、長男本人がそう思っていなかったら全くそうではなかったということなのです。
    それはご主人が決めることではなく、子供たちが決めることなのですよ。

    心の傷を癒すことができるかどうかは、ここまで年齢が進むとなかなか難しいかもしれません。
    でも主さんたちお二人が長男の自己肯定感を養っていられなかった事実は認めて、キチンと向き合ってください。
    そうでないと取り返しのつかないことになりかねませんので。

    トピ内ID:d93e1ae227490351

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    長男くんの気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    姉妹の妹の方ですが、私自身が父からそのような扱いを受け、悲しい思いをたくさんしてきました。
    子煩悩で今で言うイクメン、傍から見ればいい父親に見えたかもしれません、父に聞いたら同じように愛してると言ってくれたと思います、でも子供心に違うよな、と感じていました。
    大人になり独立してからはある程度距離もでき、穏やかな関係が続いていましたが、ふたりとも出産し、父にとっての孫ができてからは、また同じような扱いを受けました。
    姉の子しか可愛がらなかったのです。
    自分が受けた差別は耐えられても我が子に対する差別は耐えられずいい大人が大泣きして抗議しました。
    謝ってくれてその後は少し変わりましたがやはり完全に平等ということはなく、私は実家と疎遠になりました(母や姉との関係は良好です)
    3年前急な病で他界しましたが、私は泣くことができませんでした。
    これで安心して実家に行ける、と思ったくらいです。

    親子と言えど相性がありますから仕方がない部分はあるかもしれませんが、親だからこそ、そこを子供に気付かせることなく育ててほしいです。
    とはいえ、人間は無意識のうちに差別してしまいますし、それをされている側は敏感に察知します。それでも平等に扱おうとしてくれてる、と努力が見えれば救われるものです。長男くんを大げさに贔屓するくらいで丁度いいと思います。
    夫氏ともう一度よく話し合ってください。

    トピ内ID:7fd98252d4aac223

    ...本文を表示

    兄弟格差は傷付くもの

    しおりをつける
    🙂
    変な天気
    両親から弟は溺愛され姉弟格差をあからさまに、つけられて育ちました。

    そのせいで、自分は存在価値の無い人間と思い込み、
    見事に自己肯定感の低い人間になりました。

    育つ環境って、大人になっても影響を残すのです。

    次男さんは、要領がいい。
    なるほど。でしょうね。

    「不機嫌な長男長女・無責任な末っ子たち」という本をご存知ですか?

    次男さん、そっくり当てはまりますよ。是非、一読下さい。

    長男さんは、かなり傷付いた事でしょう。心の痛みがよく解ります。

    どうか、今からでも長男さんの心に寄り添えるご両親でいてあげて下さい。

    トピ内ID:d4ec2b0e96a0b1fa

    ...本文を表示

    これも一種の毒親というやつでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    どうやったら長男さんの自尊心をそこまで低くできるのか、疑問で仕方ありませんでした。
    しかし旦那さんの言葉で分かりました。
    無意識に長男さんを下に見ているのですね。
    自分や次男はできるが、長男は出来ないと。
    自分たちはしなくても良い努力を必死にしていて並程度なんだと。

    そしてトピ主さんも異常ですよね。
    どうして旦那さんをそんなにも擁護する姿勢なのでしょうか…。

    長男さんのこと、本当に愛してます?
    出来の悪い対象として、自分たちの自尊心を満たす対象として大事なだけなんではないですか?

    それに今更泣いたって文章に思わず噴き出してしまいました。
    何の解決にもなってないですよ。
    あなた方夫婦は、きっと矢印を子供ではなく、自分たちに向けてきたのでしょうね。
    または出来の良い次男を可愛がって、長男を下に見つつ優しくフォローすることで自尊心を満たす。
    そういう風に子育てをしていたのでしょうね。

    そして今になって、我慢しきれずに泣いた長男を見て自分たちも泣くってギャグですか?

    トピ内ID:b659144905e99286

    ...本文を表示

    両親揃ってわからないのか

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    一緒に行きたいなら誘う、じゃないんですよ。
    最初から声をかけるんです。
    長男さんが興味があるかとかでは無い。乗り気じゃなく断るかもしれないけど、平等に誘うことが大事なのに両親揃ってわからないのか。

    食事に例えたらどうか。
    次男とステーキを食べに行こうと言うことになったけど、長男は牛肉が食べられない。
    食べられないんだからと誘わないのですか?
    シーフードがあるから、チキンステーキもあるから、行こうよとなりませんか?

    こんな小さな事の積み重ねでしょう。
    父親は次男と仲良さそうなのに、自分は同じように接してよらえないし、自分も接することが出来ない。
    相当悩んでいたんでしょうね。

    と言うか、ご主人に直ぐに話さなかったのは何故ですか。
    それも親としてあり得ない。
    話せばそんな訳無いだろうと言う。

    あと、理系とか全く関係ないですからね。
    そう言った固定概念止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:d44b0b6a383ef908

    ...本文を表示

    長年の積み重ね

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    弟ばかり可愛がって褒めて育ててきたのがよく分かる。

    褒められるところがあるから褒めてるだけなんだろうけど、兄からしたら残酷だよ。

    何やっても自分はスルー。

    萎縮して周りの顔色伺って、いつも弟と比べられてないか気にして生きてきたんでしょ。

    気の毒すぎます。

    長年の積み重ねでそうなったことに親がイマイチ気づいてなさそうなところも可哀想。

    トピ内ID:bc763c7ebb3ea9da

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    例えるなら

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    長男さん→トピ主
    夫→ママ友A
    次男→ママ友B
    に置き換えて読んでみたら?
    自分が同じように扱われたとしても何とも思いませんか?

    「行きたいなら誘うわよ」って言われて嬉しいですか?
    都合や好みで行けない(いかない)としても声をかけてもらえると嬉しくないですか?

    これだけ話をしても気持ちを分かってもらえない長男さんがかわいそうです。

    本当に出来不出来に関係なく二人を愛していると言うなら
    それぞれの器の大きさに合わせて愛情を注いでないとおかしいと思います。
    明らかに長男さんには足りていないのがどうして分からないのか理解できません。

    今が最後のチャンスだと思います。

    トピ内ID:fbd32a1f84436f70

    ...本文を表示

    長男君の心の傷を癒やすのは難しいかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    まあや
    トピ主さん夫婦は第二子以降なのではないでしょうか。

    第一子ってね、不器用なんです。
    親も初めてだし、子ども自身初めての体験。だから失敗もする。親も子育て下手だから、自己肯定力も下がりがち。

    そこに優秀な第二子が登場したら、第一子は辛い。
    私も長男君と同じだったから、よく分かります。妹は万能で優秀で、周りに比較され続けた。大人になっても自己肯定力は低いままです。
    親は同じように育てた、同じように愛情をかけたと言うでしょう。
    でも私からすると違います。
    何言われても、1度下がった自己肯定感は戻りません。取り繕いとしか思わないからです。

    だからこそ私は、自分が親にされてイヤだったことはしなかった。

    とにかく平等にする。
    行くか行かないか分からなくても、やらないと思っても、平等に声は掛ける。こんなの基本です。
    幼少期は上の子優先
    学童期になると、優先するのは「小学生」。中高校生は自分でできるのだから、小学生が優先
    順番に優先されるんだよと、子ども達に伝えてました。
    上にやったことは、下の子にも平等におこなう。
    習い事も進学先もすべて。そうなるようにお金も環境も準備をする。

    我が家も長男と次男なら、次男のほうが能力は高いです。
    野球、うちも2人ともやってました。確かに次男の方が上手だし、次男はスポーツも万能。でも兄も普通よりは上なんですけどね。
    長男は努力型で次男は万能型ですが、次男は兄の方が優秀だと思っています。
    そして長男は次男のことを「あいつ天才だからなー。さすがだなー」って笑ってます。
    ひねくれていることはまったくありません。「俺は俺」なんです。
    何より長男には、初孫だと可愛がってくれる祖父母がいた。その存在は絶対でしたね。
    うちには次男の下に長女も居ますが、この子も自己肯定力は高いです。別に兄達ほど能力は高くないですが、兄達にはない得意分野を褒めまくってますから。

    トピ内ID:d82145edc342e2a3

    ...本文を表示

    ご主人ダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちも息子二人ですが、出掛ける時に片方にだけ声をかけるとかありえないです。
    行く行かないは、子供達が決めることで必ず平等に誘いますよ。
    片方の子だけ誘う、、、傷付くことがわからないトピ主夫婦が鈍感すぎ。
    今までも長男を傷つける発言や行動はたくさんあったのだと思います。

    トピ内ID:000ff59ff202a9eb

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    思わず2度目のレス

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    何で親が泣いてるの…?
    泣きたいのは子供だって。
    自己肯定感って生きてく上で一番重要と言っても過言ではないですよ。
    そして子供の頃がとても重要。
    今から取り戻すことはなかなか難しいですよ。
    あと理系の名誉のために言いますが理系を無神経の言い訳にしないで下さいよ。

    トピ内ID:abbdbea8df9d1747

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    子どもは見抜きます。

    しおりをつける
    🙂
    鈴木
    親の愛情や姿全部感じとるし、嘘も見抜きます。
    子どもの感覚を侮ってはいけません。
    成人前で良かったですね。過去に戻って育て直せます。
    私は3人兄弟の長女で長男さんの立場でした。
    人一倍、親の機嫌や親の望むことを察知していつも一生懸命
    親の愛情欲しさに必死でした。
    でも私だけ愛されませんでした。
    出来の悪いやりたい放題の子どもらしい弟と妹が愛されました。
    でも私の両親に伝えた時、全部否定されました。
    私にも成人した息子と娘がいます。
    2人への愛情は2人とも同じです。自信を持って言えます。
    気持ちだけでなく態度や関係、金銭面全てにおいてです。
    手がかかったのは圧倒的に息子ですが愛情とは別問題です。
    初心を忘れないために赤ちゃんの頃、幼児の頃などの写真を
    見えるところに飾って眺めながら育てました。
    時には家族で幼少期の動画を見たりもしていました。
    子どもを愛するだけでは意味がありません。
    子ども自身が親に愛されていると感じることが大事です。
    長男さんが気持ちを吐き出せて良かったです。
    そして気持ちを吐き出せるご両親なので自信を持って下さい。
    少し戻ってやり直せば大丈夫です。
    高校生で親に愛されたいと泣くなんて可愛いじゃないですか。
    想像すると微笑ましい姿ですよ。
    幼い頃の写真や動画を見るのはおすすめです。
    産んだあの日のことを思い出して頑張ってください。

    トピ内ID:e3a6b79d89780138

    ...本文を表示

    本人にちゃんと伝えて

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    旦那さんの「長男を愛してないはあり得ない」という返答から間違いです。
    普通の親であれば「長男にそんな風に思わせてしまって本当に申し訳ない」というような後悔の気持ち、謝罪がでてくるものです。

    私は毒親に育てられた人間で、医師にもカウンセラーにもそう言われています。
    毒親の共通点は子供がもっとこうしてほしいと言っても、いや自分は自分なりに大切にしているよと言い訳、反論をするところなんですよ。普通の親はどうして欲しいか聞いて言動を改めます。

    いくら心の中で愛していても、ご長男に伝わっていないなら意味がないのです。
    野球の応援に来てくれてもご長男の心には届いていませんよ、別の形で伝えてください。

    長男さんの「私と夫が自分のことを愛してくれてるのはわかる。でも、弟と違って能力がない自分を無理して好きでいてくれてると思ってた。」この前半部分はご長男の「忖度」です。母親である主さんに気を遣って言っているだけ。後半のところは本音でしょう。

    「二人から自慢の次男坊だねと自慢をよく聞いてて自分の話は頑張り屋とだけしか聞かなかった。」
    これ本当ですか?この二人って主さんご夫婦のこと?そうだとしたらNGです。
    二人とも自慢の息子たちだ、と言わなければ。

    「何も出来ない自分が愛される資格がない。」
    これに対して主さんは何と答えましたか。

    他の方のおっしゃる、食事の例がわかりやすいですね。
    長男は和食が好き、次男はステーキが好き、旦那さんもステーキが好きだとします。
    長男はステーキ嫌いだから誘わない、ではないんです。
    長男は和食が好きだから今日は和食をみんなで食べよう。次出かけるときは次男が好きなステーキにしよう。こういう気遣いはこれまでなさってきましたか。

    トピ内ID:fa248585e367e329

    ...本文を表示

    永遠の初心者

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    1人目の子供に対して親は永遠の初心者、という言葉を聞いたことがあります。
    つまり、1人目の子供が10歳になっても20歳になっても50歳になっても、親にしてみればその歳の自分の子供って初めてなんです。
    これが2番目3番目の子供になると、最低でも一度は経験した子育てになる。
    1人目の時は右も左もわからなくて手探りだった子育ても、2人目以降は「お兄ちゃんの時はこうだったな」とか「お姉ちゃんとは随分違うな」とか親も余裕がある。
    そして、1人目の子供は参考になる歳の近い兄弟がいなくて手探りで育っていくのですが、2人目以降は近くのお兄ちゃんお姉ちゃんを参考に育つので、たいてい要領がいいです。
    私の娘もお兄ちゃんを見て育ち、何をしたら怒られるのかとかしっかり学習してましたよ。
    トピ主さんも長男さんに対しては初心者なんです。
    長男を愛しているなんて当たり前だと思っていたのでしょうけど、必死に子育てしてきてかえって長男さんが見えなくなっていたのかも。
    当たり前過ぎて長男さんに甘えていたのかな。
    これからも手探りの子育ては続きますが頑張って下さい。

    トピ内ID:ac3950b16cd4553c

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    親が泣いている場合ではない

    しおりをつける
    🙂
    mumimushu
    小さい頃から長男を存在丸ごとただただ肯定してあげなかったから、自己肯定感が低いまま
    大きくなってしまったのです…本当に可哀想です。

    キャンプの件の夫さんの言い訳はひどいですね。
    趣味が合わなくたって、一緒にいて楽しければ誘うでしょう。息子ですよ??
    向いてなければ一緒に楽しもうと導けるでしょう。
    心のどこかで長男が邪魔だと思っているのが長男に伝わるから、長男は傷つくのですよ。
    そういうときはトピ主さんが、精一杯愛してあげる等のフォローをしないのも驚きです…。
    だから爆発したのですよ。どこにも自分の居場所がないから。

    基本的に自己肯定感さえあれば、能力や自信などの高い低いで卑屈になることはないのです。
    長男が、能力に対して自分は愛される価値があるかないかを測るようになってしまったのは、
    トピ主さん夫婦がそういう評価を無意識にしていたか、それを否定してあげなかったからではないでしょうか。
    そんな評価はどうでも良いんだよ、あなたが居るだけで私たちは嬉しいと、価値があるんだよと
    言ってあげてください。

    子供の評価の主軸は親です。
    今からでもありのままを受け入れ、肯定し、存在を(能力ではなく)愛してあげてください。

    トピ内ID:f24276a907e70e83

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    いくら言葉で愛してると言われても

    しおりをつける
    🙂
    猫が好き
    態度や行動が違っていたら余計混乱するものなんですよ。

    私がそうでした。

    姉妹で差別されて育ちましたが、あまりの差に私がたまに爆発すると
    「子供を愛さない親なんているわけがない!」と怒られましたね。

    態度や行動でそう思えないのに、言葉だけで「愛してる」なんて言われても
    全然信用できないんですよ。

    今実家とは絶縁して20年くらい連絡をとっていません。


    頑張らないと愛されないと思い込む息子さん。
    そうさせたのは間違いなくご両親です。

    ご主人も酷いですが、トピ主さんも相当です。

    トピ内ID:26ca46d71eb0bfe8

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    エールおしました

    しおりをつける
    らら
    これからです。
    伝わります、大丈夫です!
    しっかりコミュニケーションし直していってください。
    応援しています。

    トピ内ID:7ff29fe734b8408d

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    考えさせられる

    しおりをつける
    🙂
    智子
    自分も親に、周囲に振り回されるばかりのどんくさい子どもだったので、長男くんに親近感湧きます。

    しかし腐らず努力家としてがんばってる長男くんは偉い。
    どうか、他人の評価に惑わされず、元気に、強くなってほしいです。


    手前の話になりますが、
    私は自己肯定感がとても低く育ちました。
    親の愛が条件付きであったこと、親が「あなたは大事だ」と安心する言葉や態度をとってくれなかったからです。
    今では「まあ親も人間だし、間違いだって起こすよな」と期待を捨てました。
    成人したし、自分で自分を愛することに決めたのです。

    しかし今でも悪夢を見ますよ。
    親に泣きながら気持ちをぶつけ、私の苦しみをわからせてやる夢です。
    もしくは大喧嘩する夢だったり、心行くまで蔑む夢。
    いつも号泣して目が覚めます。いつこのトラウマから解放されるのか、わかりません。



    長男くん、辛かったと思います。
    でも、しっかり親に伝えられる素晴らしい子です。
    「本当に、本当に悪かった。蔑ろにして悪かった。気持ちを伝えずにいて済まなかった。不安にさせて済まなかった」
    と、両親から、しっかりと、謝ってあげてください。

    「お前の認識は誤ってる」「愛してないはずはない」などの言葉は要りません。
    ただ、「申し訳なかった」といってあげてください。

    トピ内ID:c87698ea3f6e77e7

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    わかってないのですね

    しおりをつける
    😨
    もも
    長男くんがかわいそうで読んでいて涙が止まりませんでした。
    うちにも高校生の息子がいますがこんなに大きくなった子が声を上げて泣くなんて…….。ずっと辛かったんだね、我慢してたんだね、と抱きしめてあげたいです。
    そしてトピ主さんのその後のレスを読み、絶望的な気持ちです。
    特にご主人、何もわかってない。
    野球の応援になんて来なくても、買い物に行こうと声をかけられたいのです、苦手かもしれないけど長男とキャンプをしたいから一緒に来ないかと言われたいのです。なぜそれがわからないのでしょうか。
    この期に及んでご主人を擁護するトピ主さんにも憤りを感じます。
    理系だから?なんですかそれは。
    子育てに理系も文系も関係ありません。
    お子さんが幼稚園児ならともかく、高校生になるまでこんな状態で放置したというのも理解できません。
    たくさんのレスがついてますが今から全力で長男くんの信頼を取り戻す努力をしてください。

    トピ内ID:9ab594d5a7bdf984

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    卒業後は一人暮らし

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    皆さん辛辣ですね。
    子どもの個性は様々、親との相性も様々。
    長男が天使のように純真無垢で親が悪魔なわけではなく、天邪鬼で育てにくい子どもかもしれないのに。

    私自身、第二子でしたが長男君のような子どもでした。
    兄が優秀すぎて、何をしても「出来の悪い方」扱いでしたから、長男君の気持ちはわかります。
    そして、私の長男も長男君のような子どもで、近いエピソードも経験ありです。
    工具店に誘われたら誘われたで、興味無いと言い行かないか、行っても疎外感で苦しむのがオチです。

    正直、親がどう繕ってもどうにもなりません。
    私も私の長男も、大学進学を機に一人暮らしをして家族と離れたら楽になりました。

    トピ内ID:9d2a3029b10e5454

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    長男さんすごい

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    長男さん、皆に弟さんと比較されてるようで辛かったのですね。その気持ちを素直に話してくれて、すごいと思います。

    スポーツ選手って、同じ競技をしてると大抵下の子供の方が活躍したりしますよね。

    だって、身近に目標にできる上の子がいるのですから、伸びやすいですよね。下の子の活躍は上の子のおかげだったりするのではないでしょうか。

    私も妹には、スポーツでは負けてました。でも、勉強は勝ってたかな。

    長男さんにも、弟さんより優れた何かがあるはずで、そこをぐんぐん伸ばせたらよいですね。

    トピ内ID:851096042402217d

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    長男君へ

    しおりをつける
    🙂
    ささやかな願い
    このトピを読んで欲しい。
    泣いた君がおかしいとか、変だ、なんてレス、1つも無いよね。
    君の努力は報われるかもしれないし、無駄に終わるのかもしれない。
    それは君の両親次第だからわかんないけれど、広い世の中には、こんなにたくさん君に共感する人がいるんだってことは心に留めておいて欲しいな。

    トピ内ID:082d5b87bf506e37

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    主さん夫婦、無神経過ぎる

    しおりをつける
    😡
    もき
    私の母親は頭を使うということを知らなくて、無知故の毒親でしたが、それでも主さん夫のようなことはしませんでしたよ。
    どこかに行く時は、私にも兄弟にも声をかけました。

    一緒にどう?とか、留守番しておいてくれる?何か買ってくる?とか。

    対して、父親は昭和の暴力親で、全く無神経な人でした。
    主さんの夫とよく似ています。

    だから、父親との間には、緊張感しかありませんでした。
    でも、両親はそんな私の気持ちを、全く理解していませんでした。
    そこも、主さん夫婦と一緒。

    小学校高学年の頃、切手収集をしたいというと、父親が会社帰りにちょこちょこ買って来てくれるようになりました。
    ガラス戸の中に入れるから、取って持って行っていいよと言ったような気がしたけれど、それが間違いないか認識出来なかったから、ずっと放ったらかしになっていました。
    そしたら父親が怒り出して、要らんのならもう買って来ない、って。

    ほっとしました。
    そこに溜まって行く切手が、私に取ってもストレスだったから。
    もらっていいの?って聞くより、めんどくさいから買って来ないでという関係性しか築けなかったのですよ、私たち親子は。

    長男が精一杯自己主張して大泣きしているのに、高校生なのに恥も外聞もかなぐり捨てて大泣きしているのに、主さんが考えることは「母親の自分が悲しくなるような言葉をたくさん叫び部屋に戻りました」、自分の気持ちが最優先なのですね。
    そして訴えるのは、夫の名誉なのですね。

    弟を買い物に連れて行くのに兄には声をかけない行為を趣味の合う合わないで語る無神経な夫を、肯定する主さんが信じられないです。
    長男を思いやる気持ちがあるなら、ひと言声をかけますよ。
    黙っていて夫の真意が伝わるはずはないし、その真意自体が人としておかしいです。

    長男の傷は、消えることはありません。
    その傷をつけたのは、親である主さん夫婦です。

    トピ内ID:4af27248ad7bd3c0

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    レスします

    しおりをつける
    💔
    もらい泣きしました。
    ご自分の夫を良く観ておられると思いますが、「決して長男を愛していないことはない」証左にはならず、むしろ父親が要領のよくない長男を疎んじる事を妻のトピ主さんもが容認していまっている発言だと理解しました。

    どうも夫さんは、お子さん達が人格形成のただ中であることを失念しておられるようですね。父親というよりは〈遊び仲間〉になってしまっているから「工具屋に次男と行くけど一緒に行ってみないか?色々と面白いものがあるよ」と、後でハブられたと知った長男が傷つかないよう、また、男として工具の色々を知って置けば今後役立つだろうといった、男親としての配慮が出来ないのだと思います。

    「要領が良ければ気が合う」というのも傲慢な話で、「要領がよくない人を気が合わないからと差別する特権」が有る訳でもないです。
    「長男を愛してないはあり得ない」とご自分では思っていても、傍目にはご長男の大泣きはしごく当然に見えます。

    どうぞ、ご長男さんの孤独や悲しみをご夫婦でしかと受け止めて上げて下さい。お願いします。

    トピ内ID:e0e12e93e90b0283

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    父親失格

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    親はどんな子であれ、平等に扱うべきでしょう。それによって個性の異なる子供たちの隠れた才能を引き出すことができるというものです。
    あなたの長男は高校生だったからまだ大人の対応をしてくれたものの、これが年少者だったら親によるイジメ虐待のケースですよ。
    それを放置していたあなたも同罪です。
    我が家にも3人の子がいて所謂勉強のデキは様々です。でも夫婦で誓ったのは、決して子供を差別しないこと。不得手なことがあっても叱っても直るわけではない、どうしたら克服できるか考えます。
    ちょっと酷い表現ですが、私の父からは「バカにバカと言っても何も変わらない。そのバカをバカでなくするのが親の力だ。」と言われています。

    トピ内ID:809515b1540466aa

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    どんくさいのは両親。長男が可哀想。

    しおりをつける
    😡
    tetp
    >特に夫は要領のいい弟の方が気が合うみたいで

    トピ主さんご自身、夫のこういう態度に気づいているのでしょ?
    それなのに、長男を愛してないはあり得ないと言われて、安直に納得するのですか?
    夫は次男を贔屓しているように見えると指摘しないのですか?

    親だったら、自分で何でもできる子より、不器用な子の方をサポートしませんか?
    理系人間とかそういうことではなく、一家で楽しもうと考えたらそれが普通ですよ。
    全員が、とくに子供達が楽しめることを主軸にしませんかね?

    父親、自分がキャンプが好きなんですね。そして誰よりも自分が楽しみたいから、要領よく動ける次男と行動を共にしたい。そして、そのことを疑問にも思わないし、それで長男が傷つくなんて想像できない。
    それでキャンプが成功すれば満足しているのか。理系人間だから?

    もう、家族でキャンプなんて、止めればいいのに。
    長男に次男との差を思い知らせるだけの企画なんて、長男が可哀想なだけです。

    長男の気持ちもわからなきゃ、親としてすべきことも判らない。
    ほんと、どんくさい両親、ですね。

    トピ内ID:8f5ccb45de1fb334

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    負けず嫌い

    しおりをつける
    🙂
    nico
    トピを読んでいて長男さんの気持ちがわかって辛かったです。負けず嫌いの子って、努力できるからすごいとか、結果が出ないのに言われるのが逆に1番傷つきます。私もそうだったので…
    ただの慰めに聞こえるんですよね。

    社会に出たら、優秀な人はいくらでもいるし自信を無くすこともたくさんあります。でも、若い頃に要領が良くて優秀だった人よりも努力家でなかなか結果が出なかった人の方が後から伸びて上の立場に逆転する場面もけっこう見ました。

    とにかく、長男さんにとってまだ人生の先は長いです。トピ主さんやご主人の気持ちもわかりますが言葉って残酷だと思うので、気をつけてあげてください。

    トピ内ID:e2f287208dc0b1be

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    結局えこ贔屓の態度がいけない

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    ご主人様は息子たちを両方愛しているのは当然ですが、やっぱり日頃「次男と気が合う」ことが明白すぎて、長男くんを追い詰めてしまったのです。

    >夫は要領のいい弟の方が気が合うみたいで時々二人で釣りにいったりキャンプ中も弟にばかりテントの組み立てや火起こしの仕事を任せてたりと色々教えてあげている

    釣りに行くとき長男くんを誘いましたか。

    >長男はやってみてあまり向いてないし楽しくなさそうだったからあえて言わなかった

    勝手に決めつけて誘わなかったのはまずいでしょう。

    >長男に対しては確かに不器用で鈍臭いけど一生懸命努力してる姿をずっと見てきている。自分たちには出来ないことだから素直に尊敬していると

    つまりご主人は確実に長男くんを「不器用で鈍臭い」と思っているのですね。一生懸命に努力することは「自分たちにはできない」って、内心「不器用な長男vs要領のいい自分たち(主人+次男)という構図が露わにしています。

    >野球の先生、学校の教師、友達の親御さんに常に弟が優れているという話をされて辛かった。二人から自慢の次男坊だねと自慢をよく聞いてて自分の話は頑張り屋とだけしか聞かなかった。

    ご主人の「一生懸命努力している姿を尊敬」とダブっていますね。取り柄が「頑張り屋」しかないみたいで長男くんが苦しんでいます。

    長男くん、とても親思いで素直な人です。今思春期で多感になっていますが、うまく乗り越えて、大人になったらこんな苦しかったことを笑い飛ばせましょう。

    トピ内ID:b4b1daa8e4c45fff

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    追加

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    >彼の話を聞いて夫と私は泣いてしまいました。無条件で愛されていいはずの息子をここまで追い詰めてしまったのは自分たちだとわかりました。
    家族で本音で話し合えたのは素敵です。まだ救いようがあります。まずは下記のことを伝えましょう。
    ・要領の良さ、スポーツ・勉強の良し悪しなど人間の全てではない
    ・人間同士は気に合う合わないのが現実、合わないからって悪いのではない
    ・キャンプとか所詮趣味。興味がなければ別に親の機嫌取りのために無理にやることがない
    ・キャンプを含めて、家族でいく行事の一番大切なところは、家族と時間を過ごすことです。セットアップとか要領のいい人に任せて気楽に楽しもう

    トピ内ID:b4b1daa8e4c45fff

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    トピ主さんは知っていた?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    夫と次男が二人で出かけることを知っていたのですよね?
    知っていて傍観していたってことですよね?
    直前まで知らなかったとしても、二人だけで出かけると知った時点で
    「二人だけで出かけるの?」とか
    「長男さんは連れて行かないの?」とか聞きませんか?

    トピ主さんは「夫が」「次男を」可愛がっている(もしくは長男さんをないがしろにしている)と
    思っているようだけど、長男さんからしたらあなたも同じですよ。

    次男は活発でキャンプも好きなことはわかりました。
    じゃあ、長男さんは何が好きなんですか?
    長男さんが好きなことを一緒にしてあげていますか?
    まさか何が好きか知らないなんてことはないですよね?


    愛している「つもり」は最悪です。
    まだ次男だけが可愛いとハッキリ言われたほうがマシなくらい。
    実際に長男さんはありのままの自分は受け入れてもらってないと感じていますよね?
    現時点でのあなたたちの行為は長男さんにとっては不適切なんです。
    愛情が足りていない、条件付き、不必要に傷つけられている。。。
    適切な言い方が浮かびませんが、まあそういうことなんですよ。
    夫婦とも次男次女ですか?

    たくさんのレスを参考に、これ以上長男さんを傷つけるのはやめてください。
    お願いします。

    トピ内ID:107e4e4f9e7a19dc

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    人の気持ちがわからない

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    夫婦揃って。。。

    もしトピ主さんが何も知らされずに、自分以外でレジャーや旅行に行かれたらどう感じますか?
    キャンプ用品を買いに行くのを知っていて行かないのと、全く知らされずに置いていかれるのと全然違うでしょう。
    次男と気が合う、友達じゃないんだから、次男と買い物に行くなら次は長男だけを連れて長男が楽しめる場所に連れてってあげるべきでは?
    夫ができないならあなたがやってあげれば良いじゃない。母親でしょう?
    それじゃ次男が可哀想、一緒に連れてってって思うんでしょうね。
    じゃあ長男は?お兄ちゃんだから我慢できるよね?って育ててきたんではないですか?
    長男がどんなことを好きか知ってますか?高校生って子供ですよ。
    もう少し目を配ってあげては?

    あなた達が泣いてどうするんですか?
    長男が少し自分の気持ちを吐露しただけで本人以外が泣けるんです。
    彼は今まで一体どんな気持ちで過ごしてきたんでしょうね。
    なぜ抱きしめてあげて甘やかしてあげないのでしょう?
    ずっと部屋で泣いていたみたい〜でも大丈夫って本人は言ってます!って他人事。
    多分トピ主さん夫婦、自分達が思ってるより長男のこと愛してないんだと思いますよ。
    次男がずっと部屋で泣いていたら?
    もう少し違う行動してるんじゃない?

    トピ内ID:1af96a0c8740664e

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    わたしも友人の方が優れていた

    しおりをつける
    🙂
    カシオレちゃん
    わたしは不器用ですが
    努力家な性格なので
    めげずに何回も何年も練習をして
    何事もそれなりにできるレベルには
    成長してきました。

    だから今のわたしに対して
    周りは不器用な印象はなく、
    むしろ「器用で博識でなんでも出来るよね」
    とすら言われます。

    わたしの実力は努力の積み重ねの結果ですが

    友人はクラスで1番可愛いく
    成績も良く性格も良く
    なんでも器用にこなすような
    完璧人間で

    わたしが何年もかけて
    できるようになったことでも
    彼女は1日頑張れば出来ちゃいます。

    その時点でわたしの気持ちは
    ズタズタなのに、
    何が怖いかわかりますか?

    彼女はまだ努力を
    一日しかしてないわけです。

    わたしが数年かけた結果に
    1日でついてきた上に
    翌日からも努力をするから
    彼女は頑張ろうと決めた分野は
    プロ並みレベルまで
    成長しやがるんですよ。

    わたしも努力で
    年々成長はしますが
    いくらわたしが努力しても
    天才には勝てるわけがないと
    思いませんか。

    それでもめげずに頑張れたのは
    両親や妹がわたしを肯定し続けたからです。

    「お姉ちゃんはすごいよね」と
    順位関係なく何をしても褒められました。
    母「天才にしか思い付かない気付きね!」
    父「うちの娘たちは美人で頭も良くて自慢することしかない」
    妹「なんでプロ目指さないの?お姉ちゃんのが上手だよ」
    と未だに言われており
    わたしは天才で美人で他ジャンルにかけてプロにも負けない才能を持っているのだと思いながらナルシストに生きてます。

    それでも現実では
    何事もそこそこにしかできないから
    天才に負け続けメンタルをやられ
    努力しても報われない現実に
    酷く塞ぎ込むこともありますが

    数日後に前向きにまた努力を繰り返せるのは
    家族の肯定のおかげだと思っています。

    今からでも肯定をして
    長男さんの気持ちに寄り添ってほしいと
    とても思いました。

    トピ内ID:d089479d43761e63

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    凄くよく解ります

    しおりをつける
    blank
    仕方が無いこと
    何故なら、私もご長男と同じ境遇だったからです。
    親は、口では両方愛していると言いますし、兄弟で差別をしていないと言います。
    自覚が無いのでしょうが、明らかに対応が違いました。
    大人になってから改めて実感しました。

    まぁ実際、弟のほうが遥に稼ぎが良く社会的地位の高い職業に就いています。
    今でこそ、親も人間なのだから優れたほうを優遇するのは当然かもなぁ…と思えますが
    学生時分はそう思えるほど心に余裕がありませんでした。

    そんな両親に只一つ言いたいのは
    老後、私を頼らないで欲しい。
    弟の人生を邪魔したくないとばかりに、
    アイツなら大丈夫だろうと私を頼って来そうで怖いです。

    トピ内ID:e369a39df841749d

    ...本文を表示

    そこから学ぶと思う

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    >彼の話を聞いて夫と私は泣いてしまいました。無条件で愛されていいはずの息子をここまで追い詰めてしまったのは自分たちだとわかりました。

    その涙は誰の為の涙なんでしょうか?


    行いには必ず結果が伴います。仕事と同じで、「自分は頑張った」「自分は努力した」=評価につながるとは限りません。
    人間関係で厄介なのは、相手が評価しなければ、ただの努力や自己満足でしかないって事。

    話だけを聞けば、多くの人がおかしいんじゃない?って思う事に対して、トピ主夫婦も次男も誰一人として気がつく事はなかったし、フォローする事もなかった。つまり、それだけ幼少期から当たり前になっていたって事。

    ただ、長男さんはそれを言葉にする事が出来ました。それは大きな成長だと思います。
    親の無意識な差別を目の当たりにした子供の多くは、グレるクサるという行動に走る事が多いけど、長男さんは違いました。
    きっと、社会に出てからこれまでの努力が花開くのではないでしょうか。

    逆に心配なのは次男さん。
    周りからチヤホヤされ、父親と一人だけベタベタする事に対して全く何も感じないなんてあり得ません。
    多分、無意識のうちに特別感を感じてるんじゃないでしょうか。

    優しさの意味を履き違えると、天才はただの凡人以下に成り下がります。長男だけでなく、次男とも向き合う時じゃないですか?

    うちも私以外は優秀な家庭で育ちました。
    ただ、ありがたい事に母は成績や功績に無頓着な人だったし、私が高校を退学になった後、父は批判せず私の人生を応援してくれたんですよね。

    愛されてるなんて感じた事はなかったですが、私はそれで、多くの事を学びましたし、父親に対する考え方が変わりました。

    これを糧とするのか、崩壊するのか。正念場だと思います。

    トピ内ID:2789f9809a6b7809

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    自己憐憫もいい加減にして

    しおりをつける
    😡
    りゃりゃ
    しかも両親揃って!
    あなた達は兄弟差別をした加害者で、長男さんは被害者です。
    しかも言い分も酷い!理系だからとかは言い訳になりません。夫のやったことはある意味いじめと一緒です。
    どなたかも指摘されてましたが、あなたも夫も第二子以降ではないですか?(上にお姉さん、お兄さんがいる)
    下の子って上の子って言うお手本がいるから、基本的に要領が良く、顔色を窺う事もうまいです。
    反対に長子は全てに対して自分で考え、体当たりをしながら道を開かなくてはならないため、不器用で要領が悪いです。
    長男さんと次男さんにまんま当てはまりますよね?
    もし主さん夫婦が第二子以降の人たちなら、長男さん真の意味での理解者が家族にいなくてキツイだろうなあ…。
    大泣きしたとの事なので、精神面も心配です。
    これが最後として、今までの事をきちんと謝罪して(泣いては駄目ですよ)専門家も交えた上で長男さんをフォローしてあげてください。
    それを怠れば、そのしっぺ返しが将来、あなた達に降り掛かってきますからね。

    トピ内ID:d57a681560cfb225

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    悲しかったと思います

    しおりをつける
    🙂
    けろちゃん
    野球にこだわらず、もっと長男さんの輝ける場所は、他にあるのでは?

    もっと長男さんの長所を活かせる部活なりを探す努力をしても良かったのに

    繊細で、感受性が強いから、芸術面を伸ばして、自分を表現させてあげたら?
    もう、遅いか

    トピ内ID:ac2f5eb16ccc1881

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    話がずれてしまっていたら恐縮ですが

    しおりをつける
    🐤
    ちーやのしっぽ
    親が子どもたちをできるだけ平等に扱わないといけない、というのはその通りだと思います。
    でも、長男君が苦しんでいるのは、「お出かけに誘ってくれなかった」とかそういうことよりも、頑張っても能力的に劣る自分が許せない、という強い思い(こみ)からきているように思います。こういうのは、親の対応次第でどうにかなるものでしょうか?率直に疑問に思いました。親が評価しても、彼自身が自分の到達したいところに到達できない苦しみはずっと抱えるのではないかと?

    というのは、社会に出ると、やっぱり能力主義というか、「鈍臭くて成果は出せませんが私は頑張っているんです」というのは言い訳にしかとられないことが多いからです。
    親に愛された実感があれば、「鈍臭い俺でもいいよね」という自己肯定感が普通に育ち、こういう社会の荒波は乗り越えられるものでしょうか?
    そもそも、「愛されている実感」というのは受け手の問題でもあり、親がこれだけしてあげたからいい、とは言えないと思います。
    難しいな…と自分は思うのですが。。。

    トピ内ID:5727f02140fa633b

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    成長過程かと

    しおりをつける
    🙂
    NK
    高校生という時期はまさに成長過程ですね。
    なにかひとつの考え方が全てではなく、いろいろな考えにそれぞれ比率があって激しく動的に変動していると思います。そのひとつに今回の自分本位な自分が被害者だという幼い考えもあるのでしょう。
    親の努めは衣食住なにひとつ欠けることなく育て上げて成人させることです。
    世の中に父親の鑑と讃えられる完璧な人物などいないと思います。旦那さんも奥さんも立派に親の努めを果たされています。
    ご長男はそのことに今気付いていればベストですが、今気付いていなくてもいつかは気付きます。
    そっと見守ってあげてはどうでしょうか。木の上に立って見る。ですよね。親は。

    トピ内ID:9bef4f033848bc63

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    言い訳はいらない

    しおりをつける
    🙂
    かかか
    もう高校生とのことなので、すでに小中学校のときに色々感じていたでしょうから、少し遅いかもしれませんね。
    今さら親が「二人とも同じように愛している/愛してきた」と言っても、今までの行動からそう感じられなかったのだから口だけと思われるでしょう。長男にしてみれば単なる言い訳、責任逃れです。

    どなたか言ってましたが、高校生ともなると親を傷つけまいと思って多少の「忖度」もするでしょう。
    仮にこれから長男も必ず誘うとか、長男の得意なことに付き合うようにするとかしても、何か無理が感じられます。トピ主夫婦の”~しなければならない”という気持をどこかで感じると、私なら「もう無理してくれなくて良いよ」と思ってしまうかも。

    私は同じようなことが小学生低学年のころにあって、ある意味親に対する諦めを覚えました。
    辛いこともありましたし、今でもそのせいかどうか自己否定感が強いかもしれません。
    ただ、同時に他の兄弟よりも自立心が強く、あまり人に頼らず自分で人生を切り開くことを覚えられたという良い点もありました。

    もし私が当時に戻れるなら、親に少しは謝ってほしいかな。自分たちが悪かったと。「愛している」というのは、裏返せばどこかで親としての自分たちを受け入れてもらうための情状酌量のための言い訳のような気がします。あとはそっと見守っていてほしい。

    トピ内ID:cd6a67035ba8f540

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    大人が皆酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    Mariko
    親御さんも周りの先生方も。
    体もそこそこ大きな年頃の息子さんが泣くって相当ですよ。

    そこまであからさまに接し方に差をつけると、次男さんが長男さんをバカにしていいものとして育っていないか心配です。

    トピ内ID:435930fc6fca5f39

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    長男あるあるかな~と思います

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    うーん
    長男長女にはあるあるな話かなと思いますねぇ
    もちろんこういう機会があって長男さんの気持ちを掬い取ることができたのは、ラッキーでした
    知らずにそのまま大人になる人が大半ですもの
    せっかくの機会を親子家族の結びつきの再確認と出来たらいいなと思いました

    でもこういう機会がなくても、
    社会に出て人との出会いが広がり、
    また生まれの家族以外の自分の味方や協力者も得ていく中で、
    学業や仕事での達成感も積み重ねて自己肯定感も上がり、
    生まれの家族への執着は全くなくなりはしないけど、徐々に卒業していくものなのかなと思います
    トピ主さんのレスを拝見していると、
    ご主人も配慮が足りないとはいえ、決して毒親とかではなく、
    長男さんにも愛情を向けていますよね
    野球の試合に応援に行ったりとか
    お父さん的には次男くんは趣味の合うお友達的なゆるみもあるのかな
    長男さんはお父さんのことをお父さんとしてみているから、
    親に認めてほしい気持ちが強いのでしょうかね

    日ごろの会話や行動の中で、
    弟くんを褒めたり、褒める言葉を他の人からかけられたときにお兄ちゃんが同席していたら、
    必ずお兄ちゃんのことも褒めるということを意識するということでしょうかね
    そのためにはお兄ちゃんの良いところはたくさんご存じでしょうが、
    その長所を言語化することを習慣づけして、ご両親でそれを共有してはいかがでしょうか
    そしたらとっさに口から言葉に出てきやすいですよね

    トピ内ID:ac4060b16cda8f1a

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    建前ばかり

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    トピ主さん夫婦、言ってることとやってることがあまりに違いすぎて怖いです。長男を愛していないなんてあり得ない、むしろ尊敬している?そんな風に思っていながら差別的な態度取ってさんざん傷つけておいて、挙げ句の果てに泣き叫ばれるまで全く気付かなかったわけですよね。最新レスを読んでも親としての義務感で愛してる、不器用なお前も大事だよって言ってるだけの様にしか思えません。義務や建前だけでなく心から子どもを愛してあげて下さい。自分たちはお綺麗で愛情の伝え方が間違っていただけ、じゃないんですよ。無意識のうちに兄弟差別をしてきた親なんですよ。長男くんにも、自己弁護ばかりでなくまずはそこをしっかり謝るべきだと思います。

    トピ内ID:ab986a5dd4088d16

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    兄弟は同工異曲

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    お父さんや弟さんは気が付いていないみたいだけれど、遺伝的に血を分けた兄弟というのは、そんなに差はないんですよ。出現している部分が違うだけで、出来は同じぐらいです。
    私にも奥手な兄がいますが、私の親のセンシティブなところは、要領の良い妹より、兄の方に断然と味方になっていたことです。学費のかけ方も兄の方にたくさんかけて、職場への送り迎え(兄の職場はバスで行くと辺鄙な場所にあったため)から物凄く援助していましたね。家も就活に失敗した兄のために、職場に近いように湘南に買っていました。それでも父親は妄信して、兄妹の平等を説くのです。
    学校時代の成績は、小学校中学校は、妹の私とは段違いの成績でしたが、高校は兄は私大の付属高校に入り、努力の末、学年で三十番以内に入っていましたし教科別では英語は一位でした。私は公立の進学校で、全教科で二十番以内、国語は二位でした。同じぐらいの偏差値の大学に進学しました。たぶん能力的には同じぐらいなんだと思います。
    親が努力しているものを見捨てるのは、親の道に反すると思います。長男さんは、そこまで兄弟差があるわけでないと思うから、もう少し親が目をかけてあげたらどうですか。
    どうしても力がないほうに親が力を貸さないことには、兄弟差は開きっぱなしになります。何とかバランスをとってあげてください。

    トピ内ID:90fd4eb15d0cbee6

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    うちも

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    息子はとても優秀だっだから、娘は学校でも、塾でも、君は本当に〇〇君の妹?と、聞かれ、辛かったみたいです。

    大学受験の時、1度、娘は爆発しました。

    お兄ちゃんは全然勉強もしてないのに、全部合格して!と。

    ただ私も同じように兄と比べられて育っだから、娘の気持ちはよくわかりました。

    でも、ことある事に、母が、あなたが女の子でママは本当に嬉しかった!と言っていたから、卑屈にならずにすみました。

    だから、娘にも同じように言っています。
    女の子だっからものすごく嬉しかった!と。

    あなたの所は同性2人だから、そうはいかないけど、何か、上の息子さんに秀でるものは有りませんか?

    兄弟は、どうしたって差が出ますよ。

    そこはどうにもならないから、諦める事も必要。

    ただ、なにか一つでも肯定される事が有れば、全然違います。

    トピ内ID:8496a7944c03cd7d

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    将来のために

    しおりをつける
    🐶
    ママ1号
    男親は出来のいい子が好きな傾向がある、というレスがありましたが、なるほど!と思いました。

    同性なだけに自分の分身の様な息子の出来が良いと自分の人生リベンジしてるみたいな気になるのかもしれないし、逆に鈍臭い子を見ると近親憎悪のような気になるのかもしれませんね。

    ウチの両親も出来のいい兄が大好きでしたが、私には絶対に兄の方が好きという事実を認めず、全て平等に扱ってくれました。

    私も兄の方が好きなことは自然にわかるものですが、親が努力してくれたので大人になってから、冗談でその事を親に話せる感じです。

    そのため兄との関係も今も良好です。親の子供に対する態度の違いって案外大人になった後の兄弟の関係に大きく影響すると思います。

    遺産相続の揉め事って、子供時代の親の子供に対する待遇の違いから起こる事が多いですからね。

    この先の長い兄妹仲のためにも今ご両親の態度を考え直すのは大事かと思いました。

    トピ内ID:0df37b13b4b01468

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    いわゆる毒親か…?

    しおりをつける
    🙂
    patayon
    正直、悪魔か…親が
    とさえ思いました。

    言い訳してるけど、公平になんてしてないじゃないですか。
    高校生男子、キャンプ行きたいんですよ。
    後、行けないと行かないは違いますよね。
    同性の兄弟なんですよ?
    公平当たり前でしょ。

    子供それぞれの個性に合わせる当然ですけど
    キャンプや旅行みたいのは
    同性兄弟なら一緒にが当然では?
    心底呆れました。

    ホント毒親。
    夫婦で自分たちが悪いと思ってない。
    息子さんに大きな傷はもう消えないでしょうね。

    こんな親、いるんですね。
    長男さんかわいそう。
    大学進学で外で出してあげて欲しいですね。

    トピ内ID:0f07b4fc520eebb3

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    考えさせられるトピですね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     程度の差はありますが親は子供の事をいつも考えていますよね。ただ子育てはなかなか親の思う通りにいかないもので、親の愛情を子供がどう思うか?で子供の将来に大きく影響すると思います。

     高校生の男の子が声を上げて泣いてしまうと言うのは個人的にあまり聞かないので少し心配ですね。皆さん自己肯定感の事をおっしゃる方が多いですが私も一理あると思います。自分は自分でいいんだと思える事が出来れば周りの環境に左右されずらいので心は安定すると思います。

     どういう子育てが正解かは分かりませんが自分を肯定出来て、失敗してもまたチャレンジしようと思えるメンタルが育てられれば、何か人生に迷う事があっても自分で生きていけるかなと思います。

     ごくごく私見ですが躾という名で厳しく育てられると親の顔色を伺って育ってしまって、大人になっても何か答えがないと不安で自立して自分で考えられなかったり、価値観を相手に押し付けたりする傾向に感じます。

     親自身は社会のルールを愛情も持って教えたつもりでも実は大事な事が子供に教えられなかった!・・なんて事に親も子も気が付かないでいるケース多いと思います。 

    トピ内ID:5974a561179cf8c7

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    ポイント制だから

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    兄弟って、ある意味「ポイント制」みたいな面がありますよね。
    親の愛はポイント。
    現在、兄は現在10ポイントしかたまってない。
    弟はすでに1000ポイント溜まってて、兄とは比べ物にならない勢いで増えている。
    そりゃあお兄ちゃんは、焦る。

    親がどういうつもりとか関係ない、ひたすら本人達の感じ方だけ。

    ということは、今後兄に対して990ポイントを埋めていくことをしないと、兄弟平等にならないです。
    もちろん、今後弟にはポイントなるべく抑えないといけない。そうしないと兄は心情的に納得いきません。
    すると、今度は弟の不満がたまっていく。
    こ・れ・は・難しい。

    兄弟や姉妹の扱いって、本当に難しい。
    一番簡単な策は、最初から全部同じにすること。学費も食事も持ち物もお出かけも。
    次の策は、人と比べることは意味がないと小さいころから教えること。
    他人は無視、自分独自の人生を歩むことこそ価値がある…と思っている子は、強い。
    ただ、そう教えても飲み込める子とそうでない子がいるからね。
    (ちなみに私は独自路線の子だったので、親から差別されたけど全く意に介しませんでした)

    トピ主さん夫婦が「人間の価値は能力だけ」と信じてるんでしょうね。
    思いやりや想像力とか、人の心に寄り添う力が、夫婦にない。
    夫婦にその力が欠如してるから、こういう形で子供から教えられてしまう。

    世の中には、できない子の方が親から愛されて、できる子が兄弟に嫉妬してる場合もあります。
    「僕は親に便利に使われるだけの子供だ」と虚無感に襲われる優秀な子だっている。

    トピ主さんの家庭がそうならなかったのは、なぜか?
    そのことを教えてくれたお兄ちゃんに感謝した方がいいです。

    どうしてもダメなら、お互いに早めに離れることも一つの方法です。
    お兄ちゃんにはお兄ちゃんの世界があって、親だけが世界じゃない。

    トピ内ID:7039fe031f6a353c

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    親が泣いてもいいけど子供の前では泣かないで

    しおりをつける
    🙂
    毒浴び長女
    >彼の話を聞いて夫と私は泣いてしまいました
    まさかご長男の前で泣いたのではありませんよね?
    それだけはやめてあげて下さいね。
    途端に、子が「親を泣かせた加害者」になってしまうからね。
    どっちが悪者なのか、どっちが弱者なのか、いつの間にか巧みに構図転換してしまう毒親の常套手段です。

    トピ内ID:74bbdf68e9d8872c

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    長子

    しおりをつける
    🙂
    みけみけ
    彼(長男くん)の気持ちを考えたら、ちょっとうるっとしてしまいました。
    わたしは女で長女ですが、下に弟がいてそんな感じでした。
    話合って、家族の気持ちが通じあえたならよかったなと思いました。
    わたしは大人になって、おばさんの年齢になってからやっと母親に愚痴りました。
    どうか幸せに。

    トピ内ID:2b41f6eea83fc899

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    主さんに問題があります

    しおりをつける
    😡
    もき
    前回、主さん夫婦、無神経過ぎると書きました。

    息子が大泣きしても、息子の悲しみより自分の気持ちと夫の名誉しか頭に浮かばない主さんですが、守るべき子供よりパートナーである夫を優先していらっしゃる様子が気になります。

    背景には、例えば経済的に自立していない、夫を怒らせると厄介だ、夫のことが好き過ぎて子供より優先してしまう、などの様々な理由があるはずです。
    この際じっくり考えてみてはどうでしょう?

    私の毒母は、経済力がなく男性優位の昭和の女性でしたから、経済力を振りかざし気に染まないと暴力を振るう夫(私の父親)に忠実に仕えるため、長女である私を夫に服従させることに心血を注ぎました。

    お父さんはもきがかわいいから叩くの。
    お父さんはそんなつもりじゃないのに。
    そう言って、父親の気持ちを理解しない私が悪いと刷り込みました。

    後年、そうやって母親に私が悪いと「言った」と詰ったら、言っていないと答えました。
    言葉として口に出してはいませんが、言ったことと同じなのですよ。

    言われた方に取っては、他にどんな意味がありますか?
    子供は親に生殺与奪を握られていますから、従う他ないのですよ。

    今回の話し合いで、主さんは夫側に立った発言をされたのではないですか?
    「お父さんはそんなつもりじゃなかったのよ」
    「キャンプのことは長男は興味がないから、お父さんは誘わなかったのよ」
    「キャンプに興味のない長男に、逆にお父さんは気を使ったのよ」

    「だから、大泣きする理由もないし、疎外感を感じる長男が悪い」
    遠回しにそう言っています。

    こんなふうに言われたら、長男の立場としては自分を責めるしかないのです。
    主さん、長男の側に立って言葉を発しましたか?

    とにかく、主さんの夫は、あり得ない程人の心が分かりません。
    父親として論外です。
    その夫を庇うのだから、長男に取っては主さんも害ある人間です。

    トピ内ID:4af27248ad7bd3c0

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    両親が「モノサシ」をもっていない

    しおりをつける
    🙂
    鳥の声
    結局のところ、ご夫婦共に「学校の成績」「スポーツの出来」等、いわゆる世間のモノサシで測る価値観しかお持ちでないんですよね。
    特にご主人。男性ってそういう人多いです。子供の出来を自分の評価に考えたい人。

    長男に対しては「真面目な頑張り屋」という漠然とした評価は持ち得ても、でも所詮は世間のモノサシで言う「結果」しか見る能力が無いので、「レギュラーになれた」「テストで何点とれた」というような、分かりやすい結果しか認識できていない。

    長男さん、山程いいところがありますよね。
    まずは感情を素直に出せて、しかも感情が激発した状態でもなお、親や弟を傷つけないような細かく配慮した発言が出来ていて凄いですよ。
    本当に心優しく細やかな子なんだなあ〜というのが、このトピのエピソードからも伝わってきます。

    トピ主夫婦にはもったいないほどの素晴らしい人格者だと思う。
    トピ主夫婦がやるべきは、まずは「泣く」ではなくて、己の無知を「恥じ」て下さい。
    そして、ご長男の良いところを具体的に見つける努力をして下さい。

    子供の良いところって、意外に他人がよく見ています。学校の先生や野球の仲間が言うところの「長男の良いところ」を、しっかり聞いて、学んで下さい。
    おそらく今までも何回も、他人からそういう評価はされてきたはずですが、でも規定のモノサシしか持っていない主様夫婦の耳には入らなかったのでしょうね。

    しかしこの分だと多分、次男の方も真の良さを認識してないのだろうなあ……。

    トピ内ID:c02a5d84c810b870

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    寧ろ次男が心配

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    上の子は親にとって初めての子どもなので指導が下手です。子どもの方もモデルが身近に無いので、試行錯誤で覚えるしかありません。当然、要領が悪くなります。下の子は教える親の方にも余裕があるし、子ども自身も上の子というモデルがあるので、要領よく物事を覚えていきます。
    私も長女なので、この辺りの悲哀は、嫌というほど味わってきました。でも上の子は、この理不尽さのおかげで、皮肉なことに、打たれ強く育つようなのです。正当な評価を得られないことに慣れているんでしょうね。「まあ、仕方ないかあ…。」で乗り切る術を身に付けている人が多いみたいです。
    それに比べると、下の子は打たれ弱いみたいです。なまじっか要領よく生きてきてしまったから、失敗することが、必要以上に恐いのです。やる前から、あれこれ悩んで前に進めない子は、下の子の方が多いようです。
    勿論、個人のパーソナリティーの差はありますが、要領がいいことは、必ずしも人生を幸福にはしないようなのです。
    大人になって、兄や姉の愚直な辛抱強さに驚嘆する弟や妹は少なくないようです。
    要領の良い次男さんにも、挫折するときが必ず来ます。そのときに、次男さんが井の中の蛙でない事を祈っています。

    トピ内ID:d9308ce2273d87ab

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    頑張らなきゃ評価されない子供

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    結局今まで息子たちを評価し続けてきたんです。
    長男くんだって野球を頑張っているよね、とか。
    頑張らなきゃ親から評価されない。
    親の目は次男に向いている。
    両親とも自覚は無いんでしょうね。

    子供は何もしなくても自分がどんな子であっても親から愛されたい。

    でも親の方は愛していると言う言葉でチャラにしようとしている。

    酷い親だ。

    トピ内ID:ddcdd5aced9f595d

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    そこまでひどい親かなあ

    しおりをつける
    🙂
    ラブラドールレトリバ
    私はまず、親子で話し合いができていることが素晴らしいと思いました。
    私は長男くんのように泣くことも、素直に気持ちを打ち明けることもできなかったですよ。
    事情があって家庭にそんな雰囲気がなかったのです。
    当時の私は泣いて悩みを訴えても両親はまともに聞いてくれないと思っていたし、実際そうでした。
    それに、悩みを言語化できたことも長男くんにとって大きな前進だと思います。
    悩みは言葉にするまでが大変で、言えた時点で半分解決ではないでしょうか。
    翌日からは普通に戻ったのなら、吐き出してかなりスッキリしたのだと思います。

    高校男子が親の前で大泣きはありえないという意見もありますが、
    この場合暴力を振るう方が「高校男子らしい」のか。
    泣くのは女子限定なのか。
    それも偏見や先入観かもしれない。
    何にせよ少し幼いかなとは思います。対して次男くんは早熟。

    ところでトピ主さんは、子供の頃からオリンピック選手と同じ練習をしたら
    自分もオリンピックに出場できたと思いますか。
    選手は元々才能や身体能力に恵まれた上でさらに努力を重ねてきたわけで
    一般人はそもそも強化練習についていけません。
    私は同じメニューを学童期から課されたら冗談でなく死んだと思います。

    長男くんはいつか自分もオリンピック選手(=弟)になれると信じて無理に無理を重ねてきたわけです。
    それしか両親に認められる方法はないとどこかの時点で勘違いしたんでしょう。

    ですから、親としてオリンピック選手になる努力をたたえるだけでは彼のしんどさはなくならない。
    栄光の選手でなくても人は価値がある。
    社会はほとんどそのような人々で成り立っていて
    お父さんもお母さんも、ひょっとして弟もその一員だと(当たり前ですよね)
    気づかせてあげる。
    それではじめて長男くんは不安から解放されるような気がします。

    トピ内ID:5c52c0b15969dea6

    ...本文を表示

    自分をそのまま見てもらえない 弟像を通してしか見てもらえない

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者A
    そんな感じだったのかな。

    愛情を持ってると百万言を尽くして長男さんに伝えてもその後の行動がそれに似つかわしく、また、本人がそう実感できるものでなければ意味ないです。

    夫さんとトピ主さんは無神経というよりも自分が楽しい方へ楽しい方へと舵を取ってたんじゃないですか。
    次男さんの活躍を話題にした方が嬉しいし楽しい。ちゃんと長男さんのことも愛情を持って接してたつもりなんでしょうけど、言葉より行動を見よ、って言いますよね。

    キャンプに興味がないだろうから誘わない、端っから員数外にしておいて愛情があるなんて言われても口先だけとしか思えないでしょう。

    そういう父親を次男さんはどう見てるんでしょうね。また、きょうだいをハブいてキャンプに行くのがあたりまえ、誘わないのがあたりまえ、と思ってるのでしょうか。兄弟同士で誘い合う事を全くしない関係なのかしら。
    ここで親が態度を一変させたら次男さんはどう受け取るか。いくらなんでも長男さんが泣いて訴えたからとは言えませんよね。

    長男さんが苦しい胸の内を明かしてくれたのは良かったと思います。少なくとも彼の自己肯定感の低さを知ることが出来たんですから。

    長男さんには 生きてるだけで丸儲け! って言ってあげたいです。例え今現在は心に届かなくても。

    トピ内ID:df09921a268af8f7

    ...本文を表示

    そこまで回答者は立派な親なんですかね

    しおりをつける
    😨
    礼二
    まあ、過激な言葉が飛んでますね。
    最低だの最悪だの鬼だの氷のように冷たい親だの
    話し半分で物事を判断してアドバイスと称して罵倒に近いレベルで
    乏しているのは行き過ぎだと思いますよ。
    多分長男さんこのトピを見たら大好きな親御さんをここまで罵倒する
    みんなに怒りを覚えるレベルだと思います。
    世間一般で見ればそこまで酷い親にも見えません。
    夫は家族サービスもするしちょっと出来のいい弟に色々教えてやりたいというのも男心だとすると
    理解もあります。
    泣いた長男を抱きしめてあげてるか不明ですが、少なくともこの問題を解決しようと行動を起こしている
    母親も理解できます。
    長男は確かに可哀そうですが、世間一般はもっと露骨ですよ。それこそこのトピの回答者のようにバックボーンを見ずに結果だけで判断してきつい言葉を浴びせる環境が当たり前ですから。
    親が泣いたのだって多分今までの教育に自信があって長男を愛してたのも事実なのでしょう。だからそれが逆に彼を傷つけていた事実にショックを受けてたんでしょう。
    咄嗟に傷つけてごめんって言える人格者もいますが、普通大好きな人に愛を注いでいたつもりが逆に悲しませてたことに気付いた時ってそんなつもりなかったのにと思う方も人間らしいです。
    親も子もまだまだ未熟です。でもそれが普通です。みんなそうです。
    ここで自分は完璧だと思い込んでトピ主にきつい言葉を浴びせる回答者より全然マシかと思います。

    トピ内ID:d85de9b238427427

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    不器用な長男にこそ

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    不器用な長男にこそ、時間も手間も愛情もかけて下さい。
    男性は女性に比較して犯罪者になりやすいので家庭で愛情を十分に与えて安定した人格の子にして社会に送り出して欲しいです。

    トピ内ID:e17c9565c9224359

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    長女の立場です。長男の気持ちが痛いほど分かり涙が出そうです。

    しおりをつける
    😢
    私自身が長女の立場です。
    妹は出来が良くて、要領もいい。私が教えたこと(ゲームの攻略など)もコツを掴んで難なくこなしたり、追い越されそうになったりまたは追い越されたり。
    そして、妹は中学の時、私と同じ部活を選びました。私は既に卒業していたので年代的は被りませんでしたが、私の時は一生懸命頑張っても人数が多く、結果選手にはなれず悔しい思いをしました。でも、妹の時はこの状況から脱却すべく、人数調整が行われ、結果選手にもなることが出来たり、充実した部活動を送ったようです。そして、同じように部活以外にも私がやっていた活動をとことんやりたがり、当時の私よりも上をいき、悔しい思いをしました。これ以上ついてこないで、とも言ったことがあります。
    高校生になり、違う高校、違う部活を選んだことで、ベクトルは変わる、そう思ってました。しかし、こちらでも毎日活動してない、ゆるい部活だったのにも関わらず、大会に出れば賞をたくさん頂いていました。もう私は何も出来ない。いる意味あるのかなと思うくらい落ち込みました。
    でも、私の両親はあなたとは違い、私にしかできない部分、長所を具体的に沢山わかりやすく伝えてくれました。大学に受かった時とか、大袈裟と思うくらい喜んでくれました。私が賞をとって新聞に載った時、親戚にわざわざ電話をして喜んでくれました。そのように、私が頑張ったこともきちんと認めてくれ、喜んでくれたのが本当に嬉しくて、劣等感は少なくなりましたが、それでもやはりまだあります。
    あなたからの文章からは長男の素晴らしいと思ってるところ伝わってきません。口だけなのが丸わかりです。それが長男にも伝わっているんでしょう。色々と褒めてもらったり、両親からの気持ちが伝わってきた私ですら劣等感を感じているんだから、長男はもっと感じてるでしょうね。長男をしっかりと見てあげてください。それでももう遅いかもしれませんが。

    トピ内ID:4cfdc2eebf5251fe

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どう考えてもあなた方両親がいけないです。
    特にご主人の態度は本当に良くないと思います。
    愛してないわけじゃないって当たり前ですよ。愛が伝わらないなら愛してないのと一緒です。ご主人の最悪な対応をかばうあなたもよくわかりません。あなたこそ次男の方が好きなのでは?
    今後多分表面上は何事もなく過ぎて行ったとしてもいずれ兄弟間の仲は悪くなると思います。
    長男くん本当にかわいそうです。

    トピ内ID:bce9626723c75648

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    十何年と兄弟差別を受けてきた長男の気持ちを思うと…。

    「旦那は弟と工具店に行ってキャンプ用品を二人で買いに行ってる間。自分が誘われないことを知った瞬間彼が爆発しました。」

    こんな父親と兄を思いやれない弟。
    その状態を、なんとも思わない母親。

    家族全員で長男を蔑ろにしておいて、よく愛してるだなんて…言えますね。

    「無理して好きでいてくれてると思ってた。」
    これが本音ですよ。
    これ以上見捨てられたくないから「私と夫が自分のことを愛してくれてるのはわかる。」なんて感じられもしないことを言ってるだけ。

    本当に親思いの優しい子じゃないですか。
    少なくとも主さんのご家族の中で1番人として優しく思いやりがあるのは、長男だと思いますよ。

    トピ内ID:b86c1d8e1f4063f6

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    まだ泣くことが出来て良かった

    しおりをつける
    🙂
    たま
    息子くんはまだ泣くことが出来るだけ良かったかな…と思います。

    泣くことも出来ず、自傷や他害に走る子になっててもおかしくなかったと思うので。

    息子くんが泣くのは良かったとして、トピ主さんとご主人は自分可愛さに今みたいに泣いてても仕方ありませんから、息子くんの前で意味のない涙を流す前に、しっかり反省して、次男くんも含めて、この先親子でどうしていくか話し合って下さいね。

    親も人間だし、兄弟平等になんか100%出来るわけないですけどね…。
    私自身、中間子で親から「お前は妹なんだから、お前は姉なんだから」と抑圧されていたので、まあ、グレて問題起こしたタイプです。
    長男くんは私と比べたら真面目で優しい子なんでしょうね。
    自分が悪いと責めちゃうタイプ。
    私は「お前ら親の差別した育て方が悪い!」と行動で示したタイプです。

    これを機に、いっぱいいっぱい長男くんの話を聞いてあげてください。
    もちろん、次男くんの話も。
    「兄下げ、自分上げ」…の親を含めた周りの態度を次男くんはどう思っていたんでしょうね??そこが怖いな。

    トピ内ID:21965342a44add8b

    ...本文を表示

    老後に結果が出ます。

    しおりをつける
    😢
    50代既婚子無し
    お子さんたちがまだ学生の内は、やることがたくさんあるし、若いので世間や社会を知らないでいられます。
    老後になると、親がしてきたことや、やらなかった事(面倒で省いたこと→長男さんにきちんと向き合わなかったこと)の全ての結果が出てきます。
    親の老後や介護などに直面した時に兄弟の歪みが明らかになります。

    要領の良い次男さんは大抵「兄貴に任せるよ」って言います。
    自分の家族もあるのでお金も出し渋ることもあります。
    もちろん仲良く、平等で素晴らしい育て方をされればそんなことはないでしょうけど。

    長男さんの心のわだかまりは、主さんご夫婦が老後を迎えることで
    爆発しますよ。(私が経験者)
    だから小さなことで子供それぞれに向き合う努力を怠っているのは愚かだな~と思います。

    トピ内ID:7a97c787b39e6293

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    酷いね

    しおりをつける
    😡
    あん
    >長男はやってみてあまり向いてないし楽しくなさそうだったからあえて言わなかった一緒に行きたいなら当然誘ってる。

    ご主人、勝手に解釈して答えを出してますよね。
    長男が一緒に行きたいか何故意思確認しなかったの?

    誘われないのに行きたいなんて言えないようにしたのは親ですよね。

    目の前で弟と父親がワイワイやっているのを見ているだけ。
    それを咎めない母親。
    想像しただけで切なすぎます。

    トピ内ID:453b480d58239f07

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    話し合いが出来る良い家族

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    トピ主さんご夫婦を毒親などと言う意見がありますが、極端だなと思いました。

    子育てに一生懸命だし、家族でキャンブの計画、愛しているなど、私には普通のご家族に思えます。

    高校生の男や子が泣いたというのは心配でもありますが、気持ちを吐き出せて爆発できるお家の環境は、とても良いことなのではないですか?

    そして、それを両親が深刻に受け止めてすぐに話し合える。
    オープンなご家庭だと思います。

    これまで、ただ単に当たり前のことが伝わっていなかったというだけでしょう。
    そして、今回のことをきっかけにそれを解りあえた。
    うん、良かった。

    きっと、長男さんは反抗期も大したことなく過ごされて、育てやすい子供さんだったのではないですか?
    多かれ少なかれ、子供と衝突することなんてあって普通だと思います。
    それが今回のようなことだっただけ。

    イベントがあって、ご両親が子供思いで、家族で話し合いができるご家庭。
    素敵だと思いますよ。

    アウトドアが得意ではなければ、これからはテントの組み立て中は、お母さんと料理担当にされてみてはどうですか?
    弟さんと同じことをさせるのではなく、違うことをさせれば比較も出来ませんし、もしかして新しい才能が開くかもしれませんよ。

    楽しいキャンブになりますように。

    トピ内ID:ebe639ea2cdceab0

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    次男の立場です

    しおりをつける
    🐶
    61歳主婦
    兄妹の二人ですが。明らかに次男の立場です。

    大正生まれの父は、長男には厳しく、手も出し。
    要領良く、かつ負けん気が大である私は、父に反抗もし、甘えも出来。

    なので、母は余計に兄を可愛がっていました。
    だから兄は悪い道には進まなかった。

    私が中学生の頃から「兄ばかり厳しくされて可哀そう」とヒシヒシ感じていたので
    母が兄を(父の見えない所で)重宝しても、当たり前だと感じていたし。

    兄が家庭を持ち、子供が出来た時も。
    母に「こっそり援助してあげたら?それじゃ足りないでしょうに」と言うと
    母は泣いていました。(きっと、私の言葉が嬉しかったのでしょう。)

    老後の父母(介護5)も、私が一手に介護を引き受けましたよ。

    今からでも遅くない。
    父がその態度なら、母は長男をより可愛がっても良いんです。
    次男はパパっこ、長男はママっこで良いじゃないですか。

    人生、何事も「遅すぎる」事は無いですよ。ましてやまだ高校生。

    トピ主さんのご家族に、幸せがあらん事を。

    トピ内ID:6474f548bbcc921b

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    長男さん、つらかったですね。

    しおりをつける
    😭
    通りすがり
    わたしはきょうだいで比べられて育ったという経験がないので長男さんの悲しさ、悔しさ、プレッシャーを想像はできても理解はできません。
    でも、不得意なことにも諦めず努力し続けられる性格は才能だと思います。
    もちろん次男さんの要領の良さだって才能で、どちらのほうが優れているということではない。

    >実は野球の先生、学校の教師、友達の親御さんに常に弟が優れているという話をされて辛かった。

    周りの大人が異常だと思います。環境に恵まれてなさすぎる。運が悪かったとしか言いようがない。
    そんな人ばかりじゃないということに気づけるような出会いがあるといいなと思います。
    長男さんの努力を見てくれている人は絶対に、絶対にいるはずです。
    ご両親に愛されているのだということも、時間はかかってもいつか絶対伝わると思います。

    すみません。問題の解決になるようなことは何も申し上げられないのですが、自分の気持ちを伝えたくて書き込みました。
    応援しています。

    トピ内ID:deb4809511d80891

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    寄り添ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    実家に居る時は、いつも優秀な弟達と比べられ、自分はこの家に存在する価値がない、と思っていました。

    父親は、常に息子達ばかりを連れて出かけました。
    娘の私は、声を掛けられないのは勿論、父親達が外出する事すら知らされませんでした。

    両親に兄弟差別への不満を訴えた事はありましたが、「結果を出せない者は差別されても仕方が無い、不満を言うお前が悪い」と切り捨てられましたよ。
    今になって思えば、両親の視野や価値観はとても狭く、娘を馬鹿にしながら、そのくせ自分達も劣等感の塊だったと思います。

    息子さんが自分の気持ちを言えた事、トピ主夫婦が息子を追い詰めたのは自分達だと認められたのは良かったと思いますし、健全な親子関係はまだ有ると思います。

    息子さんに、居てくれるだけで嬉しい、嫌な思いをさせて悪かったと言ってあげて下さい。
    そうしないと、長男さんは両親を泣かせた自分をもっと責めるでしょう。

    いくら愛していると言っても、子供が愛されていると感じなければ無意味ですし、家族だから黙っていても伝わるだろうは、怠慢者の言い訳です。
    長男さんがされて嫌だった事をきちんと受け止めて、繰り返さない様にしましょう。

    親だって間違える事はあります。
    大事なのは、反省し繰り返さない事です。

    今回の件をきっかけに、より良い家族関係を築けたらよいですね。

    トピ内ID:4ce8d714eeb5257a

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    出来る事はもうない

    しおりをつける
    🙂
    愛ねぇ
    高校生になって親の前で泣く、しかも理由が愛されてないと感じて、との事。
    そこまで親の愛情を欲しがる子がいるのかと驚きました。
    養子だとか長い間祖父母に育てられたとかでも無いのでしょう?

    これが小学校低学年とかならわかるのですが、高校生ともなれば興味はもう親子関係じゃなく友達とか彼女とか、そういう家族以外に目が向くと思っていました。
    父親と弟が仲が良ければ、確かにいい気分じゃないと思いますが今に始まった事じゃないじゃないですか?
    人の好き嫌い、相性など、高校生なら充分わかる年だと思うし、かわいがられるのは何も優秀だからという理由だけではないという事もわかりそうなものです。

    愛情を欲しがり続ける子どもを持った親は辛いですよ。
    どこまで欲しがるか、どこで納得するかなんてわかりませんし、どうしても気を使った愛情になってしまいます。
    私がそうでしたから。
    親が何をしても自分は愛されていないと感じて、どんどん卑屈になっていきました。
    実際そういう子は親から見ても可愛くなかったと思います。
    そんな私でも高校くらいになると諦めと言うか、親の存在自体に関心が無くなりました。

    トピ主さんのお子さんはまだ親に期待があるんでしょうか?
    だからと言ってトピ主さん達が出来る事は無いと思います。

    トピ内ID:a6c0d4297bfd9fd7

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    次男さんが可哀想ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ひとりっ子だったら全然問題ないのに、兄がいるせいで妬まれて文句言われるとは完全なとばっちりですよね。

    しかも「泣く」と言う手段をとるとは幼稚極まりないし。自分はキャンプには興味ないから積極的にはならないけど、弟が父親に目を掛けられるのは気に入らないんでしょう?我儘ですよね。

    少なくとも次男さんとご主人との関係に水を差さないよう、親として配慮してあげて下さいね。彼は全然悪くないんだから。

    トピ内ID:d993cda8d3fa68e4

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    まだわかってない

    しおりをつける
    🙂
    トピ主のレス3つめまで読みましたが、ご夫婦それぞれに何が本当の問題なのかまだわかっていないようで、このままではまたダメでしょうなあ、と思ってしまいます。

    自分たちの言葉だけで話せずに、このレスを見せたというのも少々疑問。
    そもそも次男の得意なキャンプをするなら、旦那さんはそれと別に長男とも共有できる遊び・趣味のために同じ時間を割くなどするのが必要だったわけです。
    「長男を愛してないはあり得ない」といっても次男と対応に差をつけていたわけで、そこをこれから取り戻せるのか、もう遅い可能性が高く難しい局面なのに、まだおわかりになっていないようです。

    >彼の話を聞いて夫と私は泣いてしまいました。無条件で愛されていいはずの息子をここまで追い詰めてしまったのは自分たちだとわかりました。

    こういう自己憐憫に陶酔する場合じゃないと思いますね。旦那さんとトピ主の言葉も長男に謝るというより言い訳がましいし、両親がここで一回泣いたことは長男にはまったく響いてはいないと思いますよ。これまでに泣いてきた数が違うわけで。

    トピ主は結局、自分の気持ちや旦那さんの立場(旦那さんが子供からどう思われるか)のことが気になるんですね。長男の眼から見ていないですよ。長男に対する愛情もあるけれど、そこまで深くは無い、と私は感じました。
    長男との親子関係はご夫婦と長男のキャラクターの結果ですし、完璧な親というのもほとんどいないから仕方ないかもしれません。やがて長男は一人で生きていくと思います。

    トピ内ID:925b2891fc963edf

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    違いますよ、皆子供の立場から言うんです

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    回答者は立派な親なんですかね、と言うレスがありましたが、そうじゃ無い。
    子供の立場からの回答が多いでしょう。自分も親から同じような扱いを受けてきたからこそレスせずにはいられないんですよ。

    そしてもう高校生で泣くかみたいなレス。これも溜まりに溜まったからでしょう。泣くこと、親に言えたことで少しは前に進めることもあります。

    だけど経験者ならわかるけど、無意識な親の子供への扱いの違いって何歳になっても親の子である限り続くんですよ。こっちだって大人になったからそうされても許せるとか、割り切れるとかでは無い。
    永遠の葛藤です。

    トピ内ID:d44b0b6a383ef908

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    接し方が酷い

    しおりをつける
    🙂
    アマゾン
    みんな子供だったはずです。
    兄弟でなくとも、同級生での差を感じたことはありますよね。

    器用だったり愛嬌があって、大人に可愛がられる子や、一生懸命やっても結果の出ない子。
    挫折を経験しても前向きになれるのは、親が大切に思ってくれてるからでしょう。

    兄弟間でこんな差をつけられていて、悪気はなかったは通じないと思う。

    高校生にもなって泣くなんてという人もいるかもしれませんが、ここが親に期待する最後のポイントでしょう。
    そのままでいると、息子さんはこれから急激に実家と疎遠になりますよ。

    うちも似たような兄弟ですが、兄弟で同じ習い事はさせていません。
    次男が父親と趣味を楽しむなら、長男は私と別の世界を作ります。
    少しでも興味を示したら経験させ、一緒に好きなことを探しました。
    私自身が子供と同じことに熱中するのが楽しいので、子供が相手をしてなくても続けてます。

    同じ理系でも、外に出て活動するタイプと、室内で深く潜るタイプと割り切ってたら、それぞれ認め合えると思ってます。

    他人がどう言おうが、次男は長男を尊敬してます。

    私は長男より、トピ主とご主人が大人気ないと思う。
    好きな友達誘って工具買いに行くとかいう感覚が、子供ですよね。
    息子さんもそろそろ親がただの人で、しかも自分の親は精神が幼いと気がつけば、少し落ち着くと思います。

    トピ内ID:e4d8b11fed71302d

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    まるよさんと文学部さんのご意見に同意

    しおりをつける
    blank
    ハレジオン
    ジジさんはレスごとにアイコンを変えられていますが、そういうところからしても、あなたのこの問題への真剣さが浅いことを感じます。
    そんな装飾に気を遣っている暇があったら他にもっとやることがあるでしょう?

    文学部さんがおっしゃるように理系であることを言い訳にされても、読み手の感情を逆なでしますし、そもそも理由になっていません。

    上記のことからも上辺だけキレイにして、根本的な解決をしようしない癖がついているようですが、今回のことでその辺重がご長男に行っていたことはご理解できたのではないでしょうか?

    まるよさんが仰るように、もう遅すぎます。
    ジジさんは「2児を育てて」いるつもりかもしれませんが、あなたのご長男はもう高校生です。
    表面的には平穏になるかもしれませんが、この長年ご長男が感じてきた不公平はそう簡単には消化できないでしょうし、ジジさんご夫婦だってその思考のクセは変えられないでしょう?

    かつて兄弟で差をつけられて傷ついたことのある経験者からレスさせていただきました。

    トピ内ID:718ee6ebf55b7eb7

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    言ってくれて良かった

    しおりをつける
    🙂
    みか
    長男さん、
    爆発したかもしれないけれど、
    声に出して伝えてくれて良かったと思います。そういう気持ちを親に言えない子どもたちも沢山いて、その子たちの気持ちに気づかない親たちも沢山いると思います。
    子どもの気持ち、親の気持ちを
    話し合える家庭なので、
    きっとみんな大丈夫です。

    トピ内ID:91b01f8d6a0747f0

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    お互いつらかったけれど、心が通じた今が始まり

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    なんだか胸が痛くなりました。
    あなた方ご夫婦や、あるいは長男さんに厳しい意見もあり、びっくりします。
    親も人間だし、子供も人間、わかり合えなかったりすれ違ったりするような不幸なこともあるでしょう。むしろよくあることかもしれません。
    私自身は親にはなりませんでしたが、近くで親に愛されていないと感じたまま大人になった人を見ています。その人は若い頃ちょっと荒れたりしつつも、今ではとても優しい人です。でも、その人の親は、子供がそんな優しい人になったことを知らないし、知ろうともしないのです。
    子供なのだから無条件で愛しているよ、とその人の親が一度でも言ってくれていたら。その人の心はそれだけで救われていたでしょう。
    ですから、今の段階で長男さんがご両親に気持ちをぶつけられて、ご両親がそれを受け止めてあげられたことは、とても良かったと私は思うのです。お互い心が通じた。ここからじゃないですか。
    応援しています。

    トピ内ID:3c4a811e55b378d5

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    愛していることと認めることは別

    しおりをつける
    🙂
    しょうが
    親だから子供のことが大事なのは当たり前です。
    でも、それと「認める」ことは別だと思います。
    長男くんは、親から「認められたい」のではないでしょうか。
    できのいい弟にずっと比べられて、辛い思いをしてきたのでしょう。
    自分は不器用だしどんくさい、と思うまでに・・・。
    でもそれは、「弟とくらべて」不器用でどんくさいのであって、本当に不器用でどんくさいなら、スポーツを長く続けることなんてできないと思うんです。それを努力でカバーできていたとしても、それは一つの才能です。
    周囲や親はどうしても身近な人間と比べてしまいます。これはもう仕方がないことだとも思います。
    でも、例えば弟の存在を知らない人からみたら、スポーツも勉強もこつこつ続けられる「文武両道」です。
    はっきりいって、スポーツも勉強もしないうちの子からみたら、うらやましいお子さんです。
    それに弟さんだって、小さいころからお兄ちゃんの存在が大きかったから、弟さんなりに努力してきたんだと思います。
    人間って目に見える成果は褒めやすいけど、目に見えない部分をほめるのって難しいですよね。
    でも、そこに気が付いてほめてあげる、認めてあげるのが親の仕事だと思います。
    そして、勉強でもスポーツでも、真の目的は「誰かを超えること」ではなく、「自分に打ち勝つこと」ですよね。自分よりできの良い弟を意識してばかりでは、自分を成長させることはできない。もう高校生なら自分の目標というものをたてて、そこに向かって頑張ることを教えてあげるといいのではないでしょうか。そして、親は頑張るあなたをいつも見ているよ、応援しているよ、と伝えるだけでいいと思います。

    もう一度いいますが、努力できるお子さんがいるなんて本当にうらやましいです。
    もっとお兄ちゃんを自慢してください。

    トピ内ID:76e98ed7a531dfc7

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    胸の痛くなるトピです

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    長男がかわいそうです。

    父親の言い訳が最も腹立たしい。
    「愛してなかったわけじゃない」

    って,一体なんですか。
    長男に謝罪もしないで言い訳ですか。
    そんなに父親のメンツが大事ですか。
    長男を救うことより,自分のメンツですか。

    長男の言葉で,父と母が泣いたとは。
    親が泣いている場合ではないです。
    泣いてないで,どうしたら長男をこれから救えるか全力で考えてください。

    長男は,自分はいらない子と思われている,と思っているのです。
    長年かけて,あなた方の長男への態度がそう思わせているのです。
    弟だけ誘ったり,長男を無視したり(誘わないとはそういうことです)して。

    親からそんな扱いを受けて幼少時から育つなんて,かわいそうすぎます。

    まだ,長男が泣けて良かったです。

    トピ内ID:7f6ce848cb5a4228

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    ごめんね、と言ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    デビ
    > 長男はやってみてあまり向いてないし楽しくなさそうだったからあえて言わなかった一緒に行きたいなら当然誘ってる。

    これがご主人の言い分とのことですが、要は「出来ない奴は切り捨てる」ということですよね。
    それに「一緒に行きたいなら当然誘ってる。」は行きたいかどうか確かめていない時点で文章として成立していません。
    これは言い分というよりは、単なる言い訳と言わざるを得ないでしょう。

    これをを踏まえた上でご長男と話されたとのことですが、まさかこれと同じようなことをご長男には話されてませんよね。もしそうだったらあまりに残酷ですから。

    またご長男を追い詰めたことに気づいて泣いたとのことですが、ご長男に謝ってあげたのでしょうか。
    ご両親の過ちを認めた謝罪をせずに、愛していないはずはない等を言ってしまうと、ご長男の悲しみは単なる誤解で、そんな風に受け取るおまえの感覚がおかしいんだと逆に責めることになってしまうと思います。

    お二人で泣いてしまった、でレスは終わっていますがその後どのような話をされたのでしょうか。気になります。

    是非、ひとことでもよいので「これまでたくさん悲しい思いをさせてしまって、ごめんね。」「気づかなくてごめんね。」と言ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:00fb7f4bbb93938a

    ...本文を表示

    この先大変だよ

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    平成生まれでも、やっぱり泣かないですよ。男子高校生は。
    女の子とは違います。

    親の愛情不足で泣いちゃうなんて、社会人になって理不尽な事ばかりの世の中でまた泣いちゃうんじゃないですか?

    仕事を転々として、家にいて老親に養ってもらう人生かもしれませんよ。

    高校生の息子が兄弟格差で泣くこと、親としてもっと真剣に考えないと、あと数年で世に放たれるのに。

    自分達の老後もずっと長男の心配をしないといけない人生が待ってるのかもしれませんよ

    トピ内ID:9a2b6221c92223ea

    ...本文を表示

    あっちゃー

    しおりをつける
    🙂
    バァバ
    トピ主さんも、旦那様も、
    何が悪かったのか分かってないが、
    すれ違いかな、勘違いかな、
    という気持ちですね。

    これは、自分達の老後に跳ね返る問題です。

    私は77歳のバァですが、
    この歳だからこそ、断言します。

    要領良い子供は、
    面倒な介護から逃げますよ。
    間違いなく。

    そして介護される頃、
    貴女方は、
    自業自得とも思わず、
    逃げた弟のことは悪く思わず、
    兄の方を要領の悪いと責めるんです。

    よくある不幸な話です。
    お兄さんにとってね。

    トピ内ID:e07dc3616b63d9d1

    ...本文を表示

    子育てって難しいよね・・・。

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    弟は何をしても卒なくこなすから周りからも褒められる。
    きっと弟は弟はと兄の前でも容赦なく褒められていた。

    兄は「あまりそういうことも得意ではなく」「勉強も運動も得意ではないです」「不器用」
    この言葉が先に来る揉め方をされているのかな?って思いました。
    一生懸命頑張っていることは褒められても、何を具体的に優れていると褒めてくれる人がいない。
    その褒め方の根底に比較対象の弟がいる。
    弟ができるから、できない自分は頑張っているところしか見てもらえない。

    そして気が付けば本当は自分もやりたいのに父親は弟ばかり声かける。

    同性兄弟を育てる時は特に、上下関係なく平等にしないと兄弟関係が歪みます。
    片方しか連れていけない誘えないときは、違うときにもう片方を連れていく誘う。
    苦手そう嫌いそうっていう判断は本人に確認してからじゃないと。

    自分が何もできないと発言してしまうのは、確実に兄弟間の褒め方のバランスが悪いんじゃないかと。
    人は勉強や運動ができればいいわけでは無いってことを、兄の方が理解できていないし伝わっていないから、弟が褒められて当然、だから自分はダメなんだってことに至ったのかなって。

    不器用で得意ではなくても、努力ができるってこと。
    これってすごい能力だと思いますよ。
    すぐ諦めない、コツコツと継続してやり続けるって簡単ではない。
    負けず嫌いな人は必ず伸びるし。
    ものすごく素晴らしい能力を持っているのにも関わらず、劣等感を抱いている。
    それは違うことを伝えてあげないと。

    小さいころからの積み重ねで歪んでしまった部分は、多少時間がかかっても戻せると思います。
    兄が一人の時にとにかく褒めてあげたらいかがですか?
    極端だとわざとらしいので、さりげなく。

    トピ内ID:8e0158386da036cc

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    男二人兄弟にありがち

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    男の二人兄弟というのは、他人には理解できないほど、相手がコンプレックスの対象となります。
    大概、弟のほうがちゃっかりしていて要領が良いです。
    今回のきっかけは些細なものだと思いますが、きっとずっと積もり積もってきたものが、彼の中で爆発したのでしょう。
    男兄弟には差をつけないように、気をつけすぎてちょうど良いぐらいだと思いますよ。

    弟はちゃっかりした甘え上手なので、知らないうちに子供の頃から、両親の愛を独り占めしています。「ずるい」ところもあります。(私の夫も次男ですが、そんな感じです)

    トピ内ID:7af1bf85386c67f2

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    我が家は、声をかける時は、行かないだろうとわかっいても、平等に声をかけるようにしてます。
    そうすると1人だけ、どうしても毎回留守番になるので、時々、その子だけを連れ出すイベントを、意識して用意しています。そうすると、普段話してくれないようなことも、自分から話してくれたりします。
    長男さん話してくれて良かったですね。

    トピ内ID:67f3e8fbcc0c0f2a

    ...本文を表示

    ご長男がとにかくあわれです

    しおりをつける
    😢
    may
    主さんとご主人も泣いてしまったとのことですが、それはご長男の目前でですか?
    だとしたら、もうご長男のように優しい子は両親を責めることはできませんね。
    いくら納得できなくても、もう口に出せないでしょう。親の涙を見て、優しい子供がどれだけ苦しく思うことか。
    本当にご長男があわれでならないです。

    トピ内ID:a6d2da0f56a68bf8

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >弟よりここが優れていると言われないから無理して愛してくれて
    いるんだとずっと思ってた

    やっぱりね…と思いました。トピを読んだ時に、長男さんの良い所を褒めたり
    してないのかな?と思いました。
    多分、長男さんはそれでなくても自己肯定感が低いタイプなんじゃないのかな?
    自分で自分を褒めれないから、周りの言葉が気になるんですよ。

    >常に弟が優れているという話をされて辛かった

    私は能天気タイプなので、兄弟と比較されるのは何とも思わなかったです。
    私は下で末っ子ですが上と比べられることは日常茶飯事で、先生からの評価は
    兄弟の味噌っかすという感じでした。ハッキリと

    「一番出来が悪い」



    「下になるほど出来が悪いな」

    と言われてましたし、一度は

    「こんな格好して兄ちゃんに何も言われんのか?」

    と品行方正の兄と比べられる事はいわば『普通』でしたよ。
    でも、母は何かにつけ

    「あなたは〇〇が素晴らしい」

    とか小さい事でも褒めてくれたと言うか、誉め上手でしたね。
    家族が小さい良い所を見つけて褒めてくれる。小さい頃からの積み重ね
    だと思いますよ。
    きっと普段から色々と思う所があったんでしょうね。
    ま、今回吐き出した事で好転出来たらそれはそれで良かったとしないと
    仕方ないと思います。

    トピ内ID:cfbe63a8f463b7f8

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    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    長男君は 母親が


    次男は父親で面倒見ればいいの


    何を悩むのですか分散して軽減すれば
    いいのですよ。

    トピ内ID:e0192fa8fd60cca1

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    てかさ

    しおりをつける
    😒
    鎌ヶ谷
    自己肯定感低い人たちって毎日毎日こんな細かいこと気にしてんの?って思うよー

    てか何かここで辛辣な言葉使ってる自称毒親育ちって今でも自分がこうなったのは親のせいとかって平気で思ってるのかな??

    こんな親の愛情って上見てもキリないからしゃーないよ。

    飯食わしてくれて学校行かせてくれるだけで十分幸せだよ。

    あとさここでトピ主を平気で最低って言ってる人。ちゃんと毒親だった親御さんの遺伝子受け継いで心無いこと平気でやってる自覚した方がいいよ。

    トピ内ID:22499a81bef23e05

    ...本文を表示

    サイテーとかではありません

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    長男くんも何か自信を持てるようなことが作れるといいですね。
    心の拠り所があると大人になっても気持ちを強く持てますから。

    もう数年で自立していくことかと思います。
    なるべくわだかまりを残さない用いっぱいお話してみてください。

    トピ内ID:9598eef3806cfb3e

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    同性兄弟は、難しいのですよ!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    同性兄弟で、能力に差がある場合は、特に難しく、
    かなり、親は気を遣う必要があります。

    一方は、勉強や運動が出来て、
    一方は、なかなか上手く出来い
    これは、出来ない方がかなりの劣等感を抱いてしまいます。

    これが、、異性同士の兄弟だと、、
    女の子だからかな??男の子だからかな??とか?
    ごまかせるのですが、、同じ同性同士だと誤魔化せないのですよ!

    夫も勝手に、長男がキャンプが好きではないと思いこまず、
    断ってくるかもしれなくても、一応誘わないといけないのです。
    その上で、長男が「行きたくない」と言えば、、連れて行かなくてもいいのですが、、
    勝手に行かないと考えて、誘わないのはダメなんです。
    2人は、いつも平等に、好きか好きじゃないか?関係なく、、
    常に聞いてあげましょう!

    高校生が声を出して、泣くなんて相当のことですよ!
    気をつけましょう!特に気をつけてあげなければいけないのは、長男の方です!
    次男はなんでもできるので、きっとどんどん親から離れていけると思いますが、、
    長男は難しいかもしれないので、よく気にしてあげましょう!

    トピ内ID:51545f5ac5c9dab2

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    親の仕事は子供を見守る

    しおりをつける
    🙂
    教育トピで絶対出てくる自己肯定感低い方々。

    親にどこまで求めてるんですか?
    あなた方の言う通り出来る親はいません。自分は出来てると思ってる人はもっと痛いですけど
    好きな野球やらせてあげて、行きたい高校行かせてあげて、

    好きなこと頑張ってるのに、それが人並み以下の実力だから苦しいって甘えたもいいとこです。

    頑張らないと愛してくれないという勘違いを親が教えないのが悪いと言いますが、そんなん書いてる教育本片手に子育てをみんなするわけないでしょ笑

    彼は勘違いしてるのは
    要領悪くて出来ないことは可哀想
    →向き不向きがある。まだ得意なことが見つかってない。

    だから僕を愛してくれない
    →違う。自分は可哀想な人間と決めつけて。愛されてることに気付かないふりをしている。

    有能な次男、頑張り屋の長男
    →あなたがそもそも頑張り屋という凄い能力を認めてないだけ。



    てか自分は可哀想と思い込んで慰めをもらおうとする身勝手さを今許すと赤の他人にも求めていくと思います。

    長男は愛してくれる親じゃなくて、自分は愛されていると素直に信じる心が大事なんじゃないでしょうか?

    以外といませんよ。
    自分の子供が危ないとわかった時に直ぐに行動する親は。
    それだけでも有り難いことです。

    p.s.
    言葉尻を捕まえてレスしてるみなさん。トピ主はただの一度も長男をどんくさいと発言してません。マイペースでおっとりと書いてますよ。

    トピ内ID:9fd8f6cb702a78fd

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    ジェンダー

    しおりをつける
    💢
    保健室
    男の子は泣かないってどこ基準ですか?

    私は高校で養護教諭してますが、男女関係なく泣きますよ。
    理由は色々。家庭、学習、友人関係などなど背景は異なります。
    私は泣いていいよ、泣きなさいって伝えます。
    大泣きする子、シクシク泣く子、声を殺して泣く子、様々です。
    中には親の前では泣けないという子も結構な数がいます。
    心配かけたくないという理由もあるけれど、泣かない自分を装う子もいます。

    泣くことで気持ちが落ち着いたり、整理できたりします。我慢することで身体症状が出ることもあるんです。
    だから保健室では感情を爆発させるようにしています。泣くだけではなく、怒りの感情も出させます。喜びももちろん。

    男の子だから、というのもういい加減やめませんか?男なら泣かないという雰囲気を知らず知らずのうちに未だ作っているのです。

    トピ内ID:87dee78b207b7851

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    思春期だから

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    このままでいいんじゃないですかね?
    放置するわけでもなく、話を聞いて目の前で両親が泣いて。
    そのあと結構ケロッとして、ご飯ばくばく食べたんじゃないですか?
    もう触れなくていいんじゃない?

    長男さんは人一倍負けん気が強く、こう言っちゃなんだけど面倒臭い生き辛い性格してるんだと思いました。
    ケンカ弱いのに泣き喚きながらブンブン暴れて周囲が引いちゃうみたいな。
    私なら親のせいにされたくないので、今後も何をするにも自分で選択させるかな。

    トピ内ID:aa9ab6973521087f

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    人格形成期の親業

    しおりをつける
    blank
    ご長男にエール!
    [今回含めて基本行ってないのはそもそも次男がキャンプは自分と趣味が合ってもっと教えてほしいから一緒に行った。] [長男はやってみてあまり向いてないし楽しくなさそうだったからあえて言わなかった。一緒に行きたいなら当然誘ってる。]とあるのは、

    「これまで長男を誘わなかったのは、次男が自分と同じくキャンプが好きで教えて欲しがったからであって、キャンプで長男が楽しげに振る舞ってくれるなり、一緒に行きたいと言ってくれたら連れて行った」という意味と解釈してよろしいでしょうか?

    その前提でのレスになりますが、トピの記述や夫さんの釈明から思うのは、人格形成期の子供たちの父親であろうとはせずに、気が合う次男さんの〈遊び仲間〉に留まってしまっているという事です。
    キャンプに限りませんが、ゲームなどもルールやコツなどの飲み込みの早い人相手に教えるのは張り合いもあって面白いのは判りますが、親として、物事の手順といいましょうか、家族という最小単位の社会でも非礼や不義理をしない事をこそ、身をもって教えて頂きたいところです。

    「要領が良い」というのも曲者で、回りが褒めるからと増長すれば、信用されない人物になります。

    「木の上に立って見るのが親と言う字」とよく言いますが、同じ地面からでなく俯瞰する視点が必要との先人の経験知なのでしょうね。私も余り考えて来ませんでしたが、ご長男の涙が気付かせてくれました。
     なんとなくですが、ご長男は「深み」のある人物とお見受け致しました。お幸せをお祈り致します。

    トピ内ID:e0e12e93e90b0283

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    あお

    しおりをつける
    🙂
    あお
    ご両親に自分の気持ちを話せるなんて、素適な関係性じゃないですか。私は、両親との関係性は悪くはなかったにもかかわらず、その歳で自分の気持ちや抱えていたトラブルを両親に話せたことなんてなかったです。

    尚更に、辛い。
    これからが勝負ですよ。ご長男の自尊心を育ててあげてください。今までできなかった分、全力で。(もちろん、次男も蔑ろにしてはいけませんが)
    ご両親がそれぞれ、ご長男とふたりきりで過ごす時間を作るといいかもしれません。長男がしたいことを、二人でするんです。二人きりがポイントだと思います次男と比べない、ありのままでいれる環境を家庭の中に。

    大切に思うことと、大切にする、というのは別物です。大切に思っているからといって、大切にできているとは限らないのです。意図的に、大切にする行動をする必要があります。意図的に、ありのままが大好きだよと伝える必要があります。
    どんなに大切に想っていたとしても、伝わっていなきゃ意味がない。

    大切な息子さんですもん。もっともっとたくさん伝えてあげてくださいね。

    トピ内ID:c770ceddc10a8dc4

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    涙が出ました

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    トピを立てられた時の文章と、レス全部読んで、涙が出ました。
    このご家族は、長男さんはきっと大丈夫だと。
    そして、トピ主さん夫婦のような方が親だったら、私ももっと違った人生だったのかもしれないと。

    私も、二人の息子を育てています。他人事ではありません。

    長男さんの気持ちもですが、次男さんもきっと何かしら悩みは抱えてると思いますが。でも、このご両親なら大丈夫でしょう。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3e7463c7bf9f397c

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    タイトルからしておかしい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「長男が泣き出した」よく言うわ。
    「長男を泣かせた」の間違いじゃないの?
    そこからして自分たちのしたこと分かってないよね。

    トピ主レスも読んだけど、ずれまくり。
    一部トピ主擁護や長男批判のレスあるけど、批判だらけの中で自分擁護のトピに飛びついて
    自分は悪くないよね!とか都合のいいほうに行きませんように。

    トピ内ID:17bad3b1246e3d4d

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    夫兄弟の場合

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    夫は次男です。
    私から見て義理の兄と2人兄弟です。

    夫は子供の頃から運動よりも勉強が好きで、高学歴と言われる大学を卒業、就職。年齢のわりには高収入です。
    一方で義兄は頭脳明晰とは言えず、高校を卒業して就職するも職場が合わず転職し今に至ります。

    夫曰く、勉強が好きな自分の方があからさまに親に褒められ好かれていた印象があるそうです。
    そのせいだけではないだろうけど、義理の兄は自己肯定感がとても低いです。
    まだ30代ですが、ずっと前から結婚はしないと決め、極力人と関わらない仕事をしています。
    とても優しく人を傷つけたりするような人ではありませんが、いつも自分に自信がなく、他者とのコミュニケーションをとるのが苦手そうです。

    私は兄弟で差をつけた義母のせいだと思っています。

    トピ内ID:193976a000073c0a

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    長男君が可哀想

    しおりをつける
    blank
    えむ
    ここまで言わないとわからない親を持って可哀想。胸が締め付けられる思いです。
    今回、長男君の心の内が聞けたのはラッキーだと思って今後夫婦揃って気を付けてください。

    それ以前にご主人が次男君ばかりを誘って出掛ける時点でトピ主は母親として夫に注意するべきでした。そんな事、ずっとされ続けてたらどの子だって兄弟差別と思うし、でも年齢的にも特に男の子は口に出して言わず我慢してしまう。そこは早めに夫婦で話し合い子供達2人が同じ様に愛情を感じられるようにしなければならないんですよ。父親が気が利かないなら母親がフォローし、子供の心に寄り添ってあげないと。

    長男君は努力家以外にも素直に素敵に育ってて良かった。典型的な長男次男タイプのお子さんの様なのでタイプが違って当たり前の事とそれぞれの良さも言葉にして伝え続けてあげてください。

    トピ内ID:96e8fd912f8e59fe

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    話し合えて、よかった

    しおりをつける
    🙂
    ロビン
    息子さんと話し合えてよかったですね。

    彼は彼、次男クンは次男クンなので、比較するのをやめたらどうかな、、、当の長男クンがね。

    キャンプの件、お父さんからみて長男クンが楽しんでいるように見えなかったのは、長男クンは次男クンのように何でも要領よく出来ないからじゃなかったのかしら。そこで長男クンが「あ、僕こういうの得意じゃないし、次男クンにやってもらってラッキー!」と思える性格ならよいのでしょうけど、そうではないのでしょうね、彼は。

    今回よく話あえてよかったと思います。これから長男クンがご両親の愛情に包まれていることを感じて生活していかれるといいなあ。

    トピ内ID:7f5276971c9f701b

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    話し合われたんですね

    しおりをつける
    🙂
    湖畔
    二度目のレスポンスですが御両親ともに、お子さん達を大切に思う気持ちを感じました。
    ホッとしています。
    兄弟のコンプレックスは古今東西で映画の主題にもなること。
    ジェームズ・ディーンの『エデンの東』やブラピの『リバー・ランズ・スルーイット』などが浮かびます。
    親の愛を求めるのは自然なこと。
    今回、長男さんが自分で話すことができて本当によかった。
    自分の気持ちは真っ直ぐに話さないと伝わらないということも経験できて『雨降って地固まる』になることを願っています。

    トピ内ID:d5eaae7ec9830df6

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    何だか

    しおりをつける
    blank
    遺族
    トピと続きを読みました
    どれも言い訳めいている印象を受けました

    お子さんが本当に貴方達の言葉を心底信じられれば良いんですが。
    弟の方が出来るという事を否定はしなかったのですから。

    私の兄は40代直前で自死しました

    努力家で真面目でその成果が学業にも就いた職業にもある程度反映されていました
    兄を知っている誰に聞いても努力家だったと言います

    亡くなった原因は色々ありますが端的に言えば頑張る事に疲れたんだと遺書に書いていました

    親が子供に努力する事を期待し続ければそれに応えようと子供は大変でしょう
    私の親は兄が努力をしてそれなりの成果を出すと喜び
    口では無理しないでと言ってはいました
    そんなのはおためごかしで、じゃあしんどいから頑張る事を休みたいと休んだら内心不服だったでしょう

    それとなるべく早くきょうだいを離した方が良いかなと思います
    私には弟も居ますが要領が良いです
    弟の存在が兄にとってはストレスだったのは確かで
    亡くなる数年前からは帰省も弟が居ない時にしていました
    家族の存在や意向がストレスなんて悲劇です

    トピ内ID:186d2ff5eb0b2960

    ...本文を表示

    愛情って、自然な衝動です。

    しおりをつける
    🙂
    まさおくん
    40代、姉妹育ちですが、物心ついた頃から両親の妹に対する態度、表情、与えるものに色々と違いを感じながら育ちました。20歳から精神疾患を患いましたが、教養のない両親の対応は酷いもので、自らを顧みる事もなく、いまでも自分達は素晴らしい人格を持った親然としていて苦しみは続いています。

    愛情って、問いただされて並べられた言葉ではなく、咄嗟に、衝動的にとる態度や表情に表れるものです。そこに愛情が感じられなければ、どんな美辞麗句を並べられても、長男の心はいつまで経っても空虚なままです。

    トピ内ID:a25272a5a0ca471f

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    うちは3人兄弟です

    しおりをつける
    🙂
    三兄弟の母
    我が家の場合、長男、次男、三男と下に行くほど要領が良くて優秀です。

    けど、それって当たり前だと思っています。
    だって、弟たちには目の前にお手本兼ライバルの長男坊がいるんですもの。

    にいちゃんがつまづいている所を避ければ、弟は要領良くなる。
    長男が小学二年生から始めた事を、同時に入会した弟達はもっと下の学年から始めている。

    「もちろんあなたの努力もあるけれど、あなたが要領よくうまく立ち回れるのは、お手本になるにいちゃんが居るからだよ。」
    と、うちは小さな頃から弟達に伝えています。

    それでなのか、弟達は学力面で差がついたとしても、長男を尊敬しています。

    それを感じているからか、長男もコンプレックスはない様です。

    とはいえ、周りが勝手に比べる。
    という事はありますね。

    なので、うちの場合は、長男のみ中堅の私立中学校に進学させ、そのまま付属大学まで進学しました。

    おそらく弟達はこの先、国立大学に進学する事になると思いますが、元々長男が行きたがっていた大学の附属にしたので、長男も特に気にしていない様ですし、そもそも比べる土俵が違うので、周りも何も言わなくなりました。

    多分、長男も弟達と同じ公立中に進学していたら、年子ということもありずっと比べられていたと思います。

    そして習い事もそれぞれに合わせて、別のものを通わせました。
    長男はパソコン教室で才能を開花し、そこで褒められる様になってからは、ずいぶん精神的にも落ち着きました。

    こういった場合、周りから比べられない様にするには、兄弟で闘う土俵を変える。という事も手かな。と思います。

    長男くんが本当にやりたい事。がないか聞いてみて、長男くんにのみそれにチャレンジさせてみるのも手かな。と思います。

    トピ内ID:e72cb896175b5225

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    けっして、主さん夫婦や周りの人達が長男君を「残念な子」という風に見ていた訳ではないですよね。ちょっと繊細か、いじけ易い子なのかな。「弟は弟、自分は自分」と理解してこの先好きな事や居場所を見つけて欲しいなと思います。DIY、プラモ作り、電化製品直すのが上手いかもしれない。料理やパン、菓子作りが上手いかもしれないし、植物育てるのが上手いかもしれない。可能性は無限大です。別に得意じゃなくても、上手じゃなくても良いし、若い内じゃなくても良いから。

    トピ内ID:11dccd139e18c2f4

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    断られても誘うでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    オルレア
    トピ主さんは、友人3人でいつも一緒にいて、トピ主さんだけ誘われなくても平気なの?
    楽しそうじゃなかったからさそわなかっただけ、と言われて納得できる?

    夫婦揃って小学生でも分かることが分からないなんて救いようがないですね
    今さらご夫婦を育ててくれる人もいないでしょうし
    こんなに分かりやすいことが分からないなら、もっと日々、酷いことやってるでしょうね
    そして、ご夫婦で気づかない

    私は、長男さんは大学から、一人暮らしさせてあげるのが良いと思います。
    トピ主さんご夫婦といたら、意図しなくても傷つけ、地味にきいてストレスで取り返しつかなくなると思う
    たぶん、トピ主さんご夫婦には無理です

    トピ内ID:cac415254eaeb585

    ...本文を表示

    トピ主さんがフォローしてほしかった…

    しおりをつける
    🙂
    長女には敵わない
    次女の立場です。

    両親どちらかが片方を可愛がったり、周りが引き合いに出してくるなど兄弟ではよくあることかなと思います。
    でも、そんな時はもう片方の親がフォローに入ってると思います。
    そこでバランスがとれる。

    で、トピ主さんはどうされていたんでしょうか。
    あからさまなご主人の態度を注意したことは?
    不器用で繊細で努力家で、そんな長男を守りたいと思わなかったですか?
    読んでる限りだと、両親共に次男、次男って感じで。
    長男はよっぽど辛かったんでしょうね。

    うちも姉妹を育てているので、同性の子育ての難しさはわかります。次女は多少ほっといてもいい、長女は特に目をかけるようにと私は母に言われましたね。

    今からでもお兄ちゃんとして長男を立ててほしいと思います。

    トピ内ID:7f8fe00c935b313e

    ...本文を表示

    長男にそう言わせた親の責任は?

    しおりをつける
    blank
    ごぼう天
    長男を愛していないはずは無いとか書いてあるけど、夫婦とも無意識のうちに次男と差別はしているはずなんです。長男を愛していると言い訳は書いてある現実生活で、言葉に出したり行動に出したりしていなくて次男に声掛け回数が多いんでしょう。
    気が合う次男、父親もついつい次男の方に向いているんだと思うわ。

    もう高校生なら親の気持ち位、理解はできるはず、ではないんです。
    幼い頃からの差別されて育てられてきた結果が今現在ですものね。
    育てられた通りの今があるのに、長男も限界なんです。
    これまでも自分でそれなりに頑張って来たはずなのに、親の目は次男だけに向いて自分の方へは向いてくれていない、そうとしか見えない日常の長男になっているんです。可哀想に。

    人間としてみたら見える物(形)だけで兄弟を見ないで、愛を与えるのは平等にしなければこういう結果になりますよ。愛は見えないからこそ言葉行動は平等にすべきなんです。言動でしか愛の評価は出来ないわけだし、それが少ない長男は寂しい思いをしたんです。

    我が家は上の長女は超優秀、下の息子は難病系の持病もちで通院の15年で学業どころでは無かったです。20歳で名医との出会いで完治しています。ゆえに成績はびりに近くて大学も行きたくないと言い、手先の器用さを生かして機械関係に就職して早25年、40歳で国家資格である技能士1級も受かり今は工場長となり部下を携えて大好きな仕事をしていきいき過ごしていますよ。何を言いたいかというと姉弟を私は比べず愛を平等に与えたことは今でも自負になっています。時々息子がお姉ちゃんと僕をいつも同じように扱ってくれたから、ひねくれずに生きてこれたんだよね、と言います。頭の良い子、赤点を取る子どちらも可愛い我が子ですもの、同じように愛したから遅くに花開いた息子があるんだと思っています。

    親の得手勝手解釈、言い訳は無しです。

    トピ内ID:71051b19a224cfc8

    ...本文を表示

    単なる兄弟格差で泣いたのではない!

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    長男さんのことを「高校生にもなって兄弟格差で泣いて社会に出たら大変」と指摘するレスがありますが、そんな単純なことで泣いたのでは無いと思います。弟ばかり可愛がられ褒められる、それが悔しい…のような単純なことでははない。
    人はまともに成長していれば、思春期頃から自分と他者を比較して客観的に自分自身を見つめる中で、他者より劣っているところに気付き、それを受け止める葛藤をします。それは成長の一過程で大切なことでもある。
    むしろ精神的に幼ければ、いつまでも自分を客観視できなかったり、都合が悪いことを受け入れられずに「やれば出来るけど今はやる気出ないだけ」などと言って現実と向き合わずに逃げたりします。その方が社会に出てから打たれ弱くて困ります。
    長男さんのように自分と向き合い葛藤出来る子は、本来なら悩みながらも成長して逞しくなるはずです。しかし長男さんの場合は、ちょっと環境がシビアすぎたと思います。
    1番身近な兄弟とは毎日比べてしまうし、2人兄弟だからどうしても両極端に比較しがち、しかも弟が何でも出来てしまうタイプに対して自分は何をしても不器用。普通の精神力で乗り越えるには、シビアでしょう。
    だからこそ、親であるトピ主さん夫婦が配慮する必要があったと思います少なくとも「自慢の息子」などと言うべきではなかったのでは?言うなら、長男にも言うべきでした。長男の長所を尊敬しているなら、何故「努力を続けられる自慢の息子」と言えなかったのか。
    弟が目に見えた成果を出した時、つい安易に自慢の息子と言ってしまったのでしょう。長男さんには、「私たちは語彙に乏しく、つい陳腐な言葉で弟を褒めていた。長男には私たちの気持ちをわかってくれてるつもりで、言葉にする努力を怠った。物分かりがいい長男に甘えていた。」と謝ってはいかがでしょうか。実際の所そうでしょ?今まで精神的に安定していた長男に甘えてたでしょ。

    トピ内ID:421d26b95625a2c5

    ...本文を表示

    父親が反省すべき

    しおりをつける
    🙂
    忘れた
    長男をここまで追いつめていたのを
    知らなかったと不公平を続けていた
    父親が一番悪いでしょ。

    トピ内ID:0bca81f305eecf45

    ...本文を表示

    えー…

    しおりをつける
    🙂
    westeast
    <彼の話を聞いて夫と私は泣いてしまいました。

    なんで泣くのかなあー?
    当然の帰結だと思うんだけど。
    加害者だと言う自覚は無かったのか…いや、トピ主さんは気付いていた筈ですが。

    <無条件で愛されていいはずの息子をここまで追い詰めてしまったのは自分たちだとわかりました。

    条件を付けたのはこの場合は旦那さんでしょう。トピ主さんはある程度は分かっていた筈。
    理系云々なんて言い訳にならないですよ。
    極端に言えば、旦那さんと次男が長男を追い詰めてトピ主さんが見て見ぬふりをした、と言う事です。
    しっかり長男と話し合いをしたのは良かったですが、解決していません。
    コツコツと愛情を積み上げて挽回して下さい。
    旦那さんが一番苦手な事かも知れませんが。

    トピ内ID:65202e2f49d53cf6

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    うちにも高校生の息子がいますが、これだけ感情を爆発させて号泣するというのはかなりレアなケースなのではないかと感じました。

    恐らく物心がついたころからずっと弟さんにコンプレックスを抱いていたのではないでしょうか。
    同性だから比べられやすいし周囲も比較するようなことを言っていたのなら当然だと思います。

    そこに「父親と弟」という密な組み合わせが出来たことで、疎外感まで抱くようになったのでは?

    キャンプの件ですが、長男さんは実はインドア派で、キャンプは嫌いだとかそういうことはないんですよね?
    なのにご主人は次男さんばかりを誘っていたということですか?
    だとしたら例え悪気がなかったとしても非常に良くないことだと思います。

    うちは息子の下に中学生の娘がいますが、息子はお出かけ好きで、娘は家にこもっていたいタイプです。
    ですので、娘はとにかく外出を嫌うため買い物やちょっとしたお出かけは息子と二人になることが多々ありますが、それでも必ず娘にも声をかけます。
    もちろん返事は毎回「行かない」「留守番してる」ですが(苦笑)。

    私はかなり意識して平等に接しているつもりですが、それでもたまにドキッとするようなことを言われます。
    子どもって本当によく見ていますし敏感に感じ取っているんですよね。

    そこにプラスそれぞれの性格が加わってきますから親は大変です。

    長男さんは親に振り向いてもらいたくて、認めてもらいたくて、必死に頑張ってきたんでしょう。
    今までは弟さんばかり誘われることに対して、口をつぐんでいたのかな?
    それが、一気に噴き出してしまったんでしょうか。

    もうある程度まで育ってしまっていますから挽回するのも大変だと思います。
    でも長男さんがここで、感情を吐き出せて本当に良かったと思います。
    親の責任は大きいと認識して、ご夫婦で乗り切って欲しいです。

    トピ内ID:7d6d5dce4c7e0bf0

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    数年後考えよ

    しおりをつける
    🤔
    may
    長男もあと数年たつと成人の仲間入りなんですよね。

    感情的や起伏ならばだ。今後人生考えることもあれば。
    一度心療内科にカウセリング受けたらばいい。

    トピ内ID:abf21b0340fb5b36

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    とりあえずはよかったけれど

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    とりあえず、彼が言いたいこと伝えられて、両親ともそれを否定せず聞けたのはよかったです。
    でも、長年に渡るコンプレックスは根深いものだし、彼の気持ちを知ったからと言って
    トピ主さん夫婦が言動を変えられるかというとなかなか難しいんじゃないかと思うし、
    コンプレックスの源である弟はすぐそばにいるし、
    彼のためには早く家から離れて、弟を知らない人たちとつながりを作った方がいいのかもな、
    と思いました。でも、それをトピ主さん達から言ったら「僕を好きじゃないから
    追い出そうとしている」と感じかねないし、難しいですね。

    トピ内ID:899027b15931bd12

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    根本的に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何か違うような気がします。
    トピ夫婦は反省した、泣いたとおっしゃってますが全く響いてこないんです。
    出来不出来は生まれつきもあるので仕方ないですが愛情と出来不出来は関係ないと思います。
    じゃああなた方は泣いて反省してこれこらどう向き合うんでしょう?
    泣いて反省で終わる話しではないですよ。

    トピ内ID:56dc5c6979b66ae4

    ...本文を表示

    良いご家庭ですよ

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    子どもの立場からご両親に怒りをぶつけるレスもありますけど、主様のご家庭、親子関係、いずれも一般的と思います。
    むしろ、高校生男子ときちんと話し合いができるなんて、良い親子関係ではないですか。
    10代といえば子育てで一番難しい時期。
    お互いの気持ちを理解できないまま、互いにストレスを抱えたまま、という状況はいたって普通です。
    主様ご夫婦のことをどこまでも責めないとすまない方は、親子で話し合いのできない「普通の家庭」に育っている。
    どうぞ今からでも親御さんとじっくり話をしてください。
    長く抱えたストレスを他人家族にぶつけるのはやめましょう。

    今回の話合いで親子間の理解が深まったとしても、他人からの評価はどうにもならないですよね。
    息子さんだって親からの愛はきちんと受け止めている(と息子さん自身がおっしゃていますよ)。
    あまりに他人が弟さんと比較し続けるので、「こんな僕では親を喜ばせることができない」と思い込んでしまった。
    切磋琢磨できる兄弟関係もありますけど、どちらか片方がコンプレックスを抱え続けることもあるわけで。
    そのことに早く気付ければ学校も習い事も兄弟別々の道を進ませることもできますけど、一人がおとなしすぎて意思を語らなかったり兄弟で同じことをやりたがるケースもあるので、なかなか難しいです。

    主様のお子さんたちにはこれから先の進路がありますね。
    大学へ行くもよし行かぬもよし。
    まずは長男さんとよく話し合われて、長男さんの望む道に進めるよう、手助けをしてあげるのが良いかと思います。

    繰り返しになりますが、良いご家庭ですよ。
    それは間違いないです。

    トピ内ID:f1199fc057c1c3e1

    ...本文を表示

    子供のキャラを固定したがる親

    しおりをつける
    🙂
    潮干狩り
    うちの親が子供のキャラを固定したがる親でした。
    親って言ってもほぼ母親です。
    (父は、家庭内の人間関係に深入りしない人で、何に対しても、母さんがそう言うんならそうじゃないの?って感じの人でしたから)

    キャラの固定というのは、客親の目で判断してこの子はどういう子、という決めこみ、決めつけ。
    …と言うよりも、なんというか、親の願望が入っちゃってる感じでした。

    たとえば、上の子は私に似てくそ真面目で不器用だけど慎重で手堅いタイプ、
    一人でコツコツ頑張れるタイプ、放っておいてもそれほど道を外さず生きて行けるだろう。
    得意教科は私と同じで国語。私そっくりで読書と作文が得意。
    (それが母親にとっての理想の長子像。)

    下の子は私と違って社交的で愛嬌があってどこへ出しても人間関係は大丈夫、
    でもやや落ち着きがない性格なので、親がしっかり保護する必要がある。
    誰に似たのか美術が得意で、我が家では珍しくアーティスト気質なの。
    (それが母親が望む末子像)

    というような感じで。
    人に話したりとかしてしまうんです。
    とてもとても嫌でした。
    本当は上の子は国語は好きじゃないし、下の子は友達との付き合いで美術部に入っていただけ。

    主さんの長男さんも、そういうイライラが根底にありそうに見えます。
    子供さんの本当の姿を見ようとしていますか?

    弟と比べて能力がない自分に引け目を感じているお兄ちゃん(でもそこがかわいい)
    いまいちパッとした結果は出せないけど人一倍頑張り屋さんなの(愛すべきドン臭さ)

    というキャラ固定が強いようにちょっと感じたものですから…

    トピ内ID:f90143d72e308fa9

    ...本文を表示

    話ができてよかった

    しおりをつける
    🙂
    てあ
    大事なのは、伝えることだと思います。
    息子さんも、取り乱してはしまったけれど、自分の気持ちを最後はきちんと伝えられたし、
    ご両親もきっとそれに答えてあげることができたと思います。

    私は子供の頃から、気持ちを伝えるということを自然に頑張ってきました。
    でも、親にそれをキャッチする能力が欠けていたのか、
    あまり伝わることはありませんでした。何十年もかかりました。

    また、夫の家族はトピ主さんのご家族とそっくりでしたが、
    夫の兄は結局気持ちを家族に伝えることができないまま大人になってしまって、
    ずっと疎遠になっています。

    自分の経験からも、今回のトピを読んでも、
    家族って、何度も傷つきながらお互いを理解しようと努力し、
    家族の絆を作っていくのだと実感しています。

    これからもっと、より素敵な家族になると思います。

    トピ内ID:e56eb79ec105f4d2

    ...本文を表示

    自分の罪悪感より、長男の自尊心を尊重してほしい

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    >二人は自分が何が出来るからとか弟よりここが優れていると言われないから無理して愛してくれているんだとずっと思ってた

    これが全てですよね。
    小学校で何も評価できないものに与えられる賞が「頑張ったで賞」。
    「頑張り屋だね」って一番底の浅い評価ですよね。誰でも頑張って生きてるのに、肝心の頑張りの結果を評価されないのは本当に辛いと思います。
    これまでの投稿で、本当に何一つ長男のいいところが描かれてないことに驚きます。
    褒め言葉どころか「不器用・要領が悪い」という感覚的な偏見ばかり繰り返され、「愛してる」と言えば親の責任が果たされると思ったら大間違いです。

    それに、トピ主さんの場合は褒め言葉だけではないですよね。長男への偏見がひどすぎます。
    兄弟への他人からの評価を、親がそのまま自分の評価として受け入れてしまったパターンなのでしょう。
    他人が「次男君は器用ね」と褒めらて「褒められない長男は不器用」と決めつけるのは親としてどうなんでしょう。
    その評価が日頃の態度や会話に出てるのでしょうね。
    タイトルさえも「高校生の長男が大声で泣き出した」ですしね…。このタイトルを長男が見たらどう感じるか、読んだ人が持つ長男のイメージがどうなるか考えもしなかったのでしょうか。

    時は元に戻せません。
    今更両親が自分達の罪悪感を払拭するために気を遣うのは逆効果です。長男は両親の罪悪感に気を遣ってますます我慢することになるでしょう。
    この状況で自分を制してる長男は本当に立派だと思います。

    考えるべきは自分の罪悪感の払拭や長男への贖罪ではなく、長男が自分の自尊心・自信を取り戻すこと。
    自分の中の長男への偏見を改めないと、この先も長男のストレスは溜まる一方でしょう。

    トピ内ID:ddab7c65e8094cba

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    最低な父親

    しおりをつける
    🙂
    たつろう
    男兄弟2人の子どもがいて、そのどちらかとしか遊ばない父親がまさか存在するとは…。

    理系?は?なんだそれ。
    話を聞いて泣いたとか、それがなんだというのか?
    その長男はもうずっと血の涙を流し続けているというのに。

    もう時すでに遅しで、一生の心の傷を追わせてしまったと思いますが、
    今度はあなた達夫婦が苦しむ番です。仲睦まじい4人家族というのは今後無理でしょう。

    トピ内ID:228970092d893e25

    ...本文を表示

    トピ主さん夫婦を責める気持ちは無いです。

    しおりをつける
    🙂
    朦朧
    兄弟は常にライバルです。
    自分自身や自分の子(姉妹)を見てもそう思います。
    親は平等に接しているつもりでも「姉(妹)の方ばかり可愛がられている・手をかけてもらっている」という気持ちを常にどこかで持っています。

    努力しても結果を出せない長男さんは自尊心が削られて行ってギリギリのところだったのでしょうね。
    「高校生にもなって甘ったれいる」等にご意見もありますが、つらい気持ちを吐き出せることはメンタルヘルス上大事なことではないですか?

    今までの夫さんの対応が良くなかった事はご指摘済みですが、これからの対応として次男さんと同じコミュニティにいるのはまずいのでは?
    「次男さん上げ長男さん下げ評価」(長男さんにはそう捉えられる)が簡単に耳に入る環境は辛いでしょうね。
    進学等で自然に新しいコミュニティは持てるでしょうが、それまではどうしたらいいのでしょうね。

    我が家も努力家だけど自己肯定感の低い長女と、要領が良く自己肯定感の高い次女の組み合わせで、長女への声掛けの仕方に悩み民間のカウンセリングも利用しました。
    『 頑張りを認めて、ひたすら後ろから見守る 』というアドバイスでした。大学受験合格という結果を得られてカウンセリングも卒業できましたが。
    今対応を間違えてはいけないとお思いなら専門家の力を借りてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:329e27b48d838334

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    そうじゃない感

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    なんだかなぁ。
    長男を愛してるのは当然とかそういうことじゃないんだけどな。

    長男の話を聞いて夫婦で泣いたって...何?
    思いがけないことで「気付かなくてゴメン」ですか?

    高校生の男の子が大声で両親の前で無くって相当ですよ。
    そのくらいのお年頃ならそういうのすごく恥ずかしがりますから。

    キャンプだって長男さんが「俺向いてないから行かないわ」と言ったのではなく
    長男は向いてないから誘うのやめよう~って勝手に決めてますよね。

    用具店に行くことだって勝手に「長男は行きたそうにしてないから」って決めてますよね。
    そういうのダメですよ。
    トピ主さんたちちょっと鈍すぎます。

    周りがアレコレ言うのを止めるのは正直かなり難しいですよ。
    だからせめて親がしっかりしてないと。

    親子なんだから通じ合ってるだろうって甘えないでちゃんと声掛け合いましょうよ!
    どうして勝手に決めるんだろう~としか思えませんでした。

    トピ内ID:6a0ac93688f92a9e

    ...本文を表示

    どこの兄弟姉妹にもありがちなこと

    しおりをつける
    🐤
    みみりい婆
    たぶん普段の生活の会話で2人の息子を差別してるんですよ、無意識にね。それが爆発したんですね。キャンプの買い物の件はきっかけに過ぎない。

    私の場合、2つ上の姉は利発でのびのびとした人気者で、私は暗くてイジけ易い子供でしたので、常に家庭内の明るい会話の中心は姉でした。

    複数の子供がいれば気の合う子もいれば合わない子もいます。親は同じ愛情で育てたと言うけど、そんなの嘘です。私は今アラ還です、親に愛されなかったけど夫に愛されたから、それで良いことにしてます。

    長男が大学進学をきっかけに家から出て、広い世界には同じような経験してるヒトが沢山いるって気付けば良いな。親も人間だから好き嫌いあるよね、って思うようになるんです。

    トピ内ID:e5388ec8c6664d23

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    親にされて嫌だったことなら・・・参考まで

    しおりをつける
    🙂
    今はオバサン年齢です
    私も妹がとても優秀で嫌な思いをしてきたので長男さんの気持ち少しわかるような気がします(ただし私の場合は女ですし、母と妹が仲良し状態でしたので、男兄弟となると状況が少し違うかもしれませんが)

    私が親にされて嫌だったことは、父親や親せきや妹が陰で私をマイナス評価発言をしたときに、母親がわざわざ私にそれを伝えてきたことですね。なんで陰口をわざわざ私に伝えてきて嫌な思いをさせるのか意味が分かりませんでした。妹が何か良い評価を貰ったときもいちいち私に個別に話をしてくるのもそんな報告いらないしとも思っていましたね。

    あと優秀な妹が、姉の私を下げるような発言を親の目の前でしても全くフォローせず妹を叱りもせずに、それどころか、妹に加勢して私を馬鹿にしてきたことも、すごく嫌でした。当時は黙って受け入れましたけれど、大人になった今距離を置いています。
    私を置いて母と妹が観光地にでかけてしまったこともありましたね。私も観光地見たかったのに、なんでそんなことができるのか?父もなんのフォローもなくて、私の両親のような対応は絶対しないでください。

    トピ主さんの場合は、きちんと息子さんの言い分に耳を傾けて私の両親に比べたら対応がそれだけでも素晴らしいと思いました。どう対応するのがベストかわかりませんが、必要なら専門家にカウンセリングを受けることも検討してみるのも良いかも?第3者だからこそ言える気持ちもあると思うので。

    その「野球の先生、学校の教師、友達の親御さん」がこのトピを見て、自分たちの過ちに気が付いてくれるといいなと思います。

    トピ内ID:4de9710ee08c883a

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    誤解が解けて良かった!

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    家族だから、恋人だから、友達だから、仲が良いから…
    だから「言わなくても分かるだろう」は間違いなのですよね。
    自分の気持ちはちゃんと丁寧に相手に言わないと伝わらない。
    今回は、相手発信の言葉を待つよりも自分発信する事が大事でした。
    長男さんは「父は自分を誘ってくれない」では無く「私も行きたい」と言えたら良かった。
    ご主人は「息子が行きたいと言わないから」では無く「僕は行くけど息子君は?」と聞いたら良かった。

    でも、ご長男が素直にご自身の気持ちを吐き出せたのは、きっと温かいご家族なのでしょう。
    お互いの誤解が解けて良かったですね。
    キャンプ楽しんで来て下さいね。

    トピ内ID:5b5e5648b6878464

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ジジ
    皆様、たくさんのレス有難うございます。
    夫と共にレスを拝観し、厳しいご意見も優しいご意見もすべて受け入れて自分たちが変わらなくちゃいけないと改めて思いました。

    話し合い以降長男、自分、夫の三人で食事に行きました。(次男には申し訳ないですが)
    少しは元気が出たのかごはんも美味しそうに食べてくれて、この機会に言いたいことを言ってほしいと
    彼にお願いしました。

    彼自身はやはり自分が不器用で苦手なことが多い。その中で周りから褒められる次男に誇らしげにしている私たちを見て。
    何もできない自分を馬鹿にしてくる周りの人に気丈に「気にしないでね」と言ってくれる私と何か得意なことないかと色々教えてくれようと夫に対して何も期待に応えれない自分が嫌になった。
    特に夫は自分は何を教えてもうまく出来なくてイライラしてきて、逆にすっと覚えれる次男の方が自然と楽しいと感じてきてバンバン自分には教えてなかった技とか教えている姿を見て悲しかった

    夫は
    ジジはどうかわからないがそれは当たっている部分はある。
    正直次男は教えたらほぼ何でも出来た。お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった。次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった。
    ただできなくても一生懸命にできるようになるための努力は次男も自分も出来ない。尊敬していた。
    ただ自分には持っていない感覚だったからどう接していいかわからなかった。本当に情けない申し訳ない。

    私は
    私も長男と同じ出来ないことが多い不器用だったから気持ちは理解しているつもりだったけど、わかってなくてごめんなさい。
    私は負けても「まあいっか」ですんじゃう人間だったけど、長男は勝ちたいと思いながらずっと頑張る子だったことをわかっていなかった。
    続きます。

    トピ内ID:89235807fcb0c317

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    努力継続できるって才能

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    長男さんにぜひ読んで頂きたいです。
    どなたかが、努力することは誰にでもできる最低評価と仰っていましたが、地道な努力をコツコツ続けることができることは誰にでも出来ることではありません。
    できないことをよしとせず自分を高めようと努力できる、それを続けられる、それは紛れもない「才能」です。

    どんなに能力の高い人でも、一時的な努力だけでなくそれを続けることができなれば、一流と呼ばれる人にはなれません。
    長男さんは誰もが認める努力家とのこと、それは「努力を続けることができる才能」があるということ。
    それは学生時代よりも特に世の中に出た時、代え難い強みとなります。

    長男さん、自分は努力しかできないなんて卑下しないでください。世の中の多くの人は、コツコツ努力を続けることが難しいのです。
    努力できる人というのは強いです。

    それに貴方の魅力は他にもたくさんあるはずです。
    弟だけが褒められたことを悔しいと思える向上心、でも弟にあたったりしない優しさ、辛い気持ちを親に話せる素直さ、ちょっと話を聞いただけでも、素敵な人間性だなと思います。
    自信を持ってください。

    そして最後に、親が子を愛すことに理由なんて無いのだけど、これができるから可愛い、できないから可愛くない、なんてものではありません。
    たしかに相性はあります。趣味が合うとか考え方が似てるとか、、でも、我が子の愛しさって理屈じゃないんです。
    ぜひ20年後、パパになったら、この時のことを思い出してみてください。

    トピ内ID:fbd3c6a640518eb2

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    ここで爆発できてよかった

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    実は私の知人で同じような兄弟がいます。

    弟はスポーツ万能である競技の強化選手にも選ばれるほどで
    将来はオリンピックも夢じゃないと言われていました。
    が、高校で悪い仲間とつるむようになり
    遊びに目覚めてスポーツの成績は急降下。

    大学進学時にはそのスポーツはやめ、結局は普通のサラリーマンとなりました。

    弟に対して期待していた家族はがっかりしたそうです。
    中でも怒りを爆発させたのが兄でした。

    兄も同じスポーツをしていましたが成績はイマイチ。

    >野球の先生、学校の教師、友達の親御さんに常に弟が優れているという話をされて辛かった。二人から自慢の次男坊だねと自慢をよく聞いてて自分の話は頑張り屋とだけしか聞かなかった。

    まったく同じことを言われていたそうです。

    高校では部活の顧問から「なんだ、弟じゃないのか」と、
    面と向かって言われたそうです。

    ずっとみじめで辛かったそうですが
    自慢の弟をずっと応援していたそうです。

    なので遊びに走った弟への怒りは尋常ではありませんでした。

    どのくらいかと言うと、父親の葬儀に参列させないほど、です。
    (兄のいない時間に弟が訪問し、最後のお別れをしたそうです)

    高校を卒業して20年経つというのに、未だに和解できないそうです。

    どうか、兄へのフォローだけでなく兄弟仲のフォローも忘れないでください。

    トピ内ID:6d98a748c11c4a77

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    弟さんの立場で

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    私は姉妹で妹ですが、トピ主さんと全く同じ感じなので弟さんの気持ちが分かる気がします。

    小さい頃は“年下だけどお姉ちゃんに負けたくない!抜かすんだ!”という気持ちでした。要領がいいのは、本当はいつも背中を見てるからで、姉が失敗すると“自分の時は間違わないようにしよ”と学習できるんです。その繰り返しでどんどん要領が良くなっていくんですよね。学校でも「○○の妹」と呼ばれるのが嫌だから余計お姉ちゃんを越したくなるんですよね。
    けど大人になってからは、逆に気を遣うようになります。お姉ちゃんが自信をなくしてしまわないか、比べられることが嫌になって家族と距離を置かないか、と。親戚の集まりとかでは「お願いだからもう褒めないでくれー」と思っておりました。

    我が家の場合は特に何事もなく大人になりましたが、なんでだろうと考えると両親は頻りに
    「生きててくれたらそれでいい、二人とも大切な宝物で大好きなんだから」と言われてきました。だから表彰状の数とかテストの点数とか能力なんて関係なく、生きてるだけで好きでいてくれる存在が “親” なんだと認識していたからだと思います。

    今回の件で今度は逆に弟さんへの愛情を減らさないように気を付けてくださいね。
    そして必ず「○○(兄)と○○(弟)の二人とも」という呼び方をしてください。
    沢山愛情を注いであげてください。頑張ってください!

    トピ内ID:ab729ca5a616e28c

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    私の経験と被る

    しおりをつける
    blank
    みみ
    長男の「何も出来ない自分が愛される資格がない」の言葉は重いですね。
    こういう時「弟ばかりいい思いしてズルい」「自分もアレコレしてほしい」などの想いをぶつけてくるパターンなら、そんなに深刻な話ではないかな・・と思うのですが。

    私の年子の弟は、産まれた時から重度の小児喘息を患っておりました。
    月の半分は病室で寝泊まり。入退院を繰り返す日々が小学生にあがる頃まで続きました。
    イベントがあると興奮して発作をおこしてしまう弟は勿論、年子の私も色々なイベントを両親揃って過ごした記憶がありません。
    ずっと寂しくて、でも周りから「お姉ちゃんでしょ」「お姉ちゃん偉いね」と言い聞かされていて。
    両親が少しずつ弟から手が離れ始めた頃、ついに私はわがままばかり言うようになり「私より弟が好きなんでしょ」と泣いたことがあります。
    その時母親は、私に手紙をくれて泣きながら読み聞かせてくれました。
    「お母さんもずっと側にいられず寂しかったよ。ごめんね。大好きだよ」と。
    今でもその手紙は大切に持っていますし、あの時のお母さんの泣き顔は忘れません。

    それからは両親共に愛情を言葉にしてくれたし、弟にはナイショね・・と特別扱いしてくれたこともありました。(帰り道アイスを買ってくれるなど、些細なことです)
    おてんばな私は人一倍叱られることも多かったですが。。

    今になって思うのは、あの時涙流しながら心内をぶつけられたことは本当に良かった。
    当時子供ながらにお母さんの強い思いを感じましたし、「なんてこと言ってしまったんだ」と思いました。

    だからトピ主夫婦がすぐさま3人での話し合いの場を設けたこと、長男に素直に涙を見せたこと、私はとても良い出来事だったと思います。
    これからはもっと言葉でも愛情を示してあげてください。
    兄弟一緒でなくてもいいんです。それぞれに特別扱いすれば。それぞれが特別な存在なんだから。

    トピ内ID:6d3810be47716583

    ...本文を表示

    努力できる人

    しおりをつける
    通りすがりの音楽家
    努力することができる、目標があって頑張れる、ってすごく素敵なことだと思います。
    一緒に生活していて同じ学校や習い事をしていると弟さんと比べられることも多いでしょう。
    でも、人と比べることなんて無いんです。
    自分が前回と比べて、今までと比べてどれだけ頑張れたか、成長できたか。自分と比べてください。
    そして、できたこと、まだまだ頑張ろう!と思うこと、を自分自身認めてあげてください。

    周りの大人は沢山、具体的に褒めてあげてください。

    トピ内ID:fbec8901441c084f

    ...本文を表示

    今回何が救いだったかというと長男君が素直に泣いたことです。

    しおりをつける
    blank
    coco
    思春期の高校生が、必死な想いで恥ずかしさも顧みず大きな声を出して、正直な想いを打ち明けてくれ「泣いてくれたこと」によって、両親は自分たちの無意識な行動によってどれほど二人の兄弟間に差をつけていたかに気づけたのです。
    実の息子の前で泣いてしまったことは、私は正直賛成できません。
    息子さんが自分の告白により、両親を悲しませたと自己嫌悪になりうると感じたからです。
    男子二人なら、その個性に差が出て当たり前。
    そのどちらかと、自分が合うからという理由で差をつけて接するのは、やはり親としていただけないと思います。お互い人間ですから、気が合う合わないもありますが接し方に差をつけるのは、受けた側が深く傷つきますね。

    トピ内ID:f48ee02f795c14e0

    ...本文を表示

    最低な父親

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    要は要領よく自分に会話を合わせて喋ってくれる子供としかコミュニケーションする能力がないから、キャンプに行きたいのか長男にお伺い立てる努力をしなかったと言っているわけでしょう?

    次男は自分の都合よく動いてくれる人間、長男は自分の思い通りにはいかないからツマラナイそう言ってるのと一緒だと思います。

    確かに子供の個性はそれぞれだけれど、毎回どう思ってる?どうしたい?って子供に対して傾聴する努力を怠って楽な方でコミュニケーションしていたのは事実です。

    案外そう言うマイペースな長男さんの方が、家族想いだったりしますよ。

    だから自分の気持ちを犠牲にして本音も中々言えなかったのかなと思います。

    子供はおもちゃじゃありません。自分の都合の良い道具でもありません。長男さんがとても不憫です。

    大切にしてあげてください。

    トピ内ID:7132f418da7d6ed4

    ...本文を表示

    え?!

    しおりをつける
    🙂
    ウミウシ
    なんで3人だけで食事?
    何故次男は連れて行かないの?
    あなた達夫婦は、子供のどちらかを贔屓してどちらかは犠牲にしなければ成り立たないの??

    あと、長男が馬鹿にされて「気にしないでね」とは呆れますね。
    長男が馬鹿にされて腹が立たないの?
    馬鹿にするなってキレるところでしょ?

    そもそも、他人から長男が馬鹿にされる事自体おかしいと思わないの?
    あなた達夫婦の、長男を馬鹿にした態度が周りにダダ漏れだから他人までそういう扱いしてくるんでしょうよ。

    トピ主の子供2人ともかわいそうだわ。

    トピ内ID:c54b261ce87e84ef

    ...本文を表示

    キツいな

    しおりをつける
    🙂
    毒子
    2人とも男の子で、お父さんが出かける時に
    上の子を誘わないとかあるんですね
    依怙贔屓がすぎませんか?自分の子供なのに

    そこまであからさまに親から避けられたら
    一生のトラウマですよ
    それも一度じゃないんですよね

    トピ主と旦那さんは、お子さんの気持ちより
    自分達の気持ち優先なんですね

    父親が厳しかったら、そのフォローはトピ主の仕事だと思うけど
    どこか他人ごとだし

    >次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった。
    それを長男に言っちゃいます?
    事実だからって言っていいことと良くないことがあると思うけど
    まして、相手は自分の子供ですよ
    それも、理系だから?
    きっとこの言葉、一生忘れないと思う

    私の母は、私に辛辣で遠慮とか思いやりとかなくて
    一般的に言う、毒親ってやつでしょうね
    母に言われて本当にショックだった言葉は
    忘れたくても、忘れられません
    母に対して、もう今となっては
    悲しみも怒りの感情も湧いてこないけど
    その時、父親がフォローしてくれた言葉を思い出すと涙が出ます
    私は社会人になって4年目だったのでいい歳でしたが
    10代の男の子にとって、今がどんなに辛い状況か
    長男くんが心配です

    家族の中に味方が1人もいない
    その寂しさ、不安な気持ち
    大人なんだから、自分達の気持ちより
    子供のサポートが先だと思いますよ

    トピ内ID:6f82ba45c76724e5

    ...本文を表示

    絶望的

    しおりをつける
    😡
    もき
    〉夫は
    〉ジジはどうかわからないがそれは当たっている部分はある
    〉正直次男は教えたらほぼ何でも出来た。お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった。次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった

    何で言い訳から入るの?
    どうしてこんな余計なことを言うの?
    主さんの夫、無神経過ぎてあり得ません。

    何でも馬鹿正直に伝えればいいというものではありません。
    言いたいことを何でも言って欲しいって、それで長男が言うことが彼の本音だと思いますか?

    私は長男の立場だったので、主さんたちがなさっていることは拷問としか考えられません。
    特に、主さん夫の無神経発言は、いじめ以外の何物でもないではありませんか。

    続いているようなので、次のレスで大団円なのでしょうね。
    長男は気持ちを吐き出してすっきりしたようでした、私たちもいい親に変わることが出来ました、ありがとうございました、みたいな感じですね。

    それはあり得ないことをお伝えしておきます。
    何でも口に出す主さん夫婦には、それが出来ない繊細な長男のことは理解できません。

    主さん夫婦が本当にしないといけないのは、表には出て来ない長男の気持ちを理解することと、長男の気持ちを優先してあげることです。

    何度も申し上げますが、もう高校生なのですから、主さん夫婦がつけた傷が消えることは無いのです。
    その傷をどれだけ小さくできるか、ただそれだけです。

    主さん夫婦が自分達のやり方を貫いていくつもりなら、長男が成人した後に、必ず別離が訪れます。
    やり方を変えないと、長男との関係は変わらないのです。

    まず自分の考えと理由を長男に押し付ける無神経な夫、親として最悪です。

    トピ内ID:4af27248ad7bd3c0

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    長男にとって「好きなこと」をさせてあげたら?

    しおりをつける
    🐶
    不器用な人
    努力が好きならいいけど、本当に好きなことをしているのかしら?楽しくなければ努力の甲斐もないと思います。
    なんか評価されたいばかりで自分がないようで気の毒です。

    トピ内ID:79726438bce8ad72

    ...本文を表示

    え!!!

    しおりをつける
    🙂
    珈琲好き
    >ジジはどうかわからないがそれは当たっている部分はある
    正直次男は教えたらほぼ何でも出来た
    お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった
    次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった

    信じられないです。
    どうしてこんなことをご長男本人に言ってしまうんですか。

    一度聞いた事は取り消せませんから、言っても詮無い事ですが
    ご主人、迂闊すぎますよ。
    子供から本音を聞き出すからといって、親がバカ正直に話してどうするんですか。

    「やっぱり次男と一緒にいる方が楽しいんだ、やっぱりそうだったんだ」
    と絶望する子供の気持ちが分からないのでしょうか。

    この言葉、ご長男は一生忘れないと思います。
    いやーーー、、、本当にありえません。

    いくらフォローしても、もう遅いかもしれませんね。。

    トピ内ID:26ca46d71eb0bfe8

    ...本文を表示

    切ない

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    読んでいて、涙が止まりませんでした。
    トピ主様のも読んで、益々、泣いてしまいました。

    世の中にはこのように理不尽に出来ており、とんなに頑張っても自分の思うようにならないように出来ています。
    私はトピ主さまがいつか病気の時、きっとご長男さんだけが、最後まで面倒を見て下さるとおもいます。次男さんは、要領が良いのですもの、そんな割の会わない事はやりません。

    でも、トピ主様も反省されていらっしゃるご様子、どうぞ、えこ贔屓は止めて(そんな位ならキャンプなぞも止めて)平等に接して下さい。

    親戚でも知り合いでも次男さんだけを誉めたら、長男さんの心が優しくて、思いやりかあるのよ、とか、必ずフォローを入れ、はっきりと次男さんだけをほめるのは止めて、と言えば良いです。

    とうぞ、ご長男さんを守って下さいね。

    トピ内ID:05dd26ac6923b374

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    言葉を重ねても

    しおりをつける
    🙂
    かあ
    続くそうなので申し訳ありませんが
    「正直次男は教えたらほぼ何でも出来た。お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった。次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった」等々、こういうところなんですよ。
    自分の釈明のためになんでも正直にいえばいいってことじゃないです。
    客観的に読んでみてください。
    結局けなしています。否定的な言葉が並んでいますよ。

    自分が泣いたからって急に慌ててフォローしてくる、でもやっぱり自分にダメ出ししてる両親を長男さんはどう思ったんだろう。

    「それは当たっている部分はある」って。開き直りに聞こえて笑っちゃいました。
    「おれは長男を蔑ろにした。事実だ」......。

    トピ内ID:c8d94f6ef2406413

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    長男君が何故、習得出来ないのか、主様夫婦は把握していますか?

    しおりをつける
    😢
    お子様達の事が心配
    長男君は
    >比較的マイペース+おっとりしていて勉強も運動も得意ではない
    >誰よりも努力し
    >どれだけ頑張っても出来ないことが多かった

    主旦那様は
    >何を教えてもうまく出来なくて
    =自分の教え方は、長男君にとって効果的ではないと気づいていた

    主様は
    >何もできない自分を馬鹿にしてくる周りの人
    の言動を見聞きしているのに、長男君の為に【相手に抗議せず】
    >気にしないでね
    と言う程度で…
    学校や医療機関等で相談した事はないのですか?

    主旦那様がどの様なテントを選んでいるか分かりませんが、今の
    >テントの組み立て
    は簡単になっている物が多いですよ。
    何回か教えても、どうしても出来ないなら…
    長男君は立体(特に奥行き)の把握が苦手・動作遂行困難等、何かの理由で専門的支援を必要としている可能性が高いのでは?
    社会人になる前に、専門家に相談し「傾向と対策」の把握をお勧めします。

    他の方もご指摘の通り、旦那様の発言は、長男君にとって非常に残酷です。
    主様の
    >私は負けても「まあいっか」ですんじゃう人間だったけど~
    等も長男君への配慮に欠けると、私は思います。
    主様御夫婦は人の心の機微、自分の事を相手がどう受け止めるか?等を考慮し、言葉を選び発言するのが苦手なのですか?

    今回、長男君は
    >大声で泣き
    >三人で食事に行き
    >言いたいことを言って
    多少スッキリ下部分もあるかも知れませんが…
    主様御夫婦の反応を見聞きし
    自分の気持ちを正しく理解してくれるとは思えない(ダメだこりゃ)
    反って傷つき、言わない方が良かった
    等と感じ、失望した可能性も高いと思います。

    主様御夫婦は
    >変わらなくちゃいけないと改めて思い
    自分達の何が悪く・何をどう改善する必要があるのか?等を正確に把握し、改善努力出来ますか?
    主様達も、大人の社会性・ペアレントトレーニングを受ける事の検討をお勧めします。

    トピ内ID:8e9e924d1f770682

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    親の価値基準で子どもの能力を決めない

    しおりをつける
    🙂
    ローズ
    私も親に冷遇される存在でした。芸術系の仕事をしている親と、そちらの才があった姉。親は彼女ひとりいればいいといった感じで、私のことはあらゆる場面で蚊帳の外に置きました。衣食住は整える、外に見えるところだけはそつなく対応する、けれど家の中では無視同然。
    私はなんとか「家族」に入ろうと必死でした。自分ができることを探して振り向かせようとしたり、逆に両親と姉の領域に飛び込んでみたり。でも何をしても軽く扱われるのは変わりませんでした。親が人に対して姉のことだけ「娘です」と紹介し、一緒にいた私を完全にスルーしたときは、ご長男と同様、抗議しながら大泣きしました。
    その頃は必死すぎてわからなかったけど、今は当時の自分がどれだけボロボロだったかわかります。
    そして、ご長男の気持ちがとてもよくわかります。

    トピ主さんにお願いします。
    まず、子どもとの関係を、気が合うとか合わないとかで片づけないでください。親子関係を相性が悪いと結論づけて納得するのは、親にまともに関わってもらえなかった子ども側が諦めをつけるときに行う最終手段です。親側が、子どもそれぞれへの配慮に欠ける態度をとったときの言い訳に使ってはいけません。
    また、ご長男の能力や気持ちを、ご自分たちだけで勝手に決めないでください。たとえば、器用は本当に不器用より勝りますか? 覚えてしまえば大差のないことでは? 最初時間がかかるからといって、できない楽しんでいないとなぜ決めつけるのですか?
    ご長男が持つ、本来もっと評価されるはずの能力や美点を、親が自分の基準で過小評価してしまうと、本人までもが本来の能力や美点を過小評価してしまうことにつながります。それは本人の人生にとって損になります。私もそうでした。そこは本当に気を付けてほしいです。

    気が合うとかいう表面ではなく、もっと深く子どもの心や人格を見てください。そして肯定的な目で見てください。

    トピ内ID:e0050684c931fa14

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    やっぱりおかしいよ

    しおりをつける
    😡
    匿名
    ご長男のためにすぐに動いたのはとても良かったと思います。愛情はあるのだな、と感じ取れました。

    でも、やっぱりあなたたちの長男に接する態度、特に声かけがおかしいです。
    なんでもバカ正直に思っていたことを伝えれば良いというものではありません。
    他の方々が指摘しているのでこれ以上は書きませんが、それ、わざわざいう必要ありますか?
    ただ、努力する姿を尊敬しているだけでいいのに。
    だんなさん、他でもやらかしてませんか?余計な一言をいうとか。ある種の特性があるような気がします。

    それと次男を同席させなかったのはなぜ?次男に罪悪感を与えないため?

    続き前だけれど、がっかりしてしまった。自分の子だからと甘えないで。こんな時だからこそ言葉は選ばないと。迂闊すぎます。

    前のレスにも書いたけれど、早く長男くんを家から解放してあげて欲しい。進学するのであれば次男くんと差をつけず、学費も下宿代もちゃんと払ってあげてね。

    ちなみに私は兄弟差別が嫌で子どもは1人しか産みませんでした。差別をした親の血を継いでいるのだから、きっと自分も差別してしまうだろうと思って。
    優遇された兄弟は子どもが3人いますが、そういうことなんだと思ってます。

    トピ内ID:494b4b90bfb643f9

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    ないないない

    しおりをつける
    🙂
    手遅れよ
    旦那さんの失言、失態が多すぎて…。

    これが理系の話術なんでしょうか。私には拷問に聞こえます。

    だって、「俺は正当な理由で次男を依怙贔屓した。お前はでき損ないだ。事実だろう」と開けっ広げに伝えてしまっている。
    それをやめてほしい、自尊心が傷つく、と長男が泣いていたのに。

    人の心がわからないのか、何なのか。
    あえて「でき損ないだ」って伝えるメリットってなんでしょうか。

    長男さんは、親の心情に忖度もできる良い子だと推察します。客観的視点もある。
    だからこそ、最後の信頼をかけて、言葉を選びつつ両親に泣いたのに。

    それをはねのけるように、自分の正当性をまず述べないと気が済まない旦那さん…。ない、ない。

    長男さんが親を静かに見限るのも、時間の問題かと思いました。
    その時くらいは、御託を並べず、長男さんの意志を尊重してあげてくださいね。

    トピ内ID:c87695ea3f6e72ce

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    面倒くさいことは端折る親

    しおりをつける
    🙂
    身を惜しまずに動け
    次男は育てやすい。親にとって楽な子供。だからどこでも連れて行く。

    一方長男はそうじゃない。どんなに教えても飲み込みが悪く使えない。手が掛かる。

    トピ主さん夫婦は「そんなことない、両方とも大切な我が子だ。努力する姿は尊敬してる」そう言いますがね。実際は口ばかりでしょ?

    出来ないなら、出来るまで付き合うのが親でしょう?てか親しか出来ないじゃないですか。テント張りだってキャンプの要領だって、出来ないなら10回でも20回でも一緒にやるんですよ。それでも出来ないなら100回やれば良いんです。

    言葉では「我が子は大切」 と言いながら行動では示さない。口の上手い親ですよ。長男さんはね、その場しのぎの言葉より、親と一緒に何かをしたいんです。

    もっと小さい頃から長男さんと行動を共にしていたら、得意なことだって解ったはずですよ。そこを褒めて一緒に行動していれば、泣くまで追い詰められることは無かったと思うんですよ。

    今回の話し合いで腹の内をさらけ出し、解決したような雰囲気になってますがね。トピ主さん夫婦が変わらなければ(長男さんは)今度こそ絶望するんじゃないですか。

    子供を育てるには、気の遠くなるような作業をしなくちゃいけないときがあるんです。今がそうなんです。今度こそ口ばかりじゃなく、親の身を削ってでも行動するときだと思いますよ。

    トピ内ID:7d0cf17d93ea0d31

    ...本文を表示

    うわあーーー

    しおりをつける
    花束
    上の息子さん、ちゃんと見てるんだね。
    父は俺と接するとイライラしだすって。挙げ句無視するって。
    そりゃ子どもにとってトラウマだわー、癒されることはないよ、それは。

    思うに、旦那さんの口が悪い、態度が悪い、教育できない、がよくないよ。
    それを主さんは理解してないから、補うフォローもできてない。(なのに中途半端に夫をかばうからややこしい)
    夫婦でダメだよ…。

    長男くん、見てるかい?
    これまで大変だったね。
    君の努力家なところは抜群の美徳だよ!
    自分のペースでいいから、楽しいことを見つけて、気長にやってみてね。
    君自身を見てくれない相手はほっときなさい。
    気にしすぎないこと。
    だって君は本当に素晴らしいから!誰と比較する必要なんてなく、そんなものは自明なんだよ。
    自信もってね。

    トピ内ID:132ae3a8495c9d84

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    ちょっと落ち着いてください。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    子供に本音を言わせるのは良いでしょう、でも親までその場でその子に本音を返してどうするんですか?

    長男が悶々と考え悩み続けていた事に「はいその通り」とすぐに応えてしまう。
    せめて長男の本心を一旦心に留め、熟慮し、時間を掛けて言葉を選んでから声を掛けて欲しかった、本当にご主人はこのトピを読んでいるんでしょうか?読んでいるとしても内容を理解されていないとしか思えない対応に愕然とします。

    本当に情けない申し訳ない、と言うのはいいですけどその前の長い言い訳は必要ですか?それもよく分からないということでしょうね、「だって分からないんだから」って言えば許されるならなんて楽なことでしょう。

    主さん本人もどうやらご主人寄りの思考の様子、子供をバカにされて「気にしないでね」はないですよ、多くの母親は子供と気持ちを分け合って怒ったり悔しがったりするところと思いますけど。

    多くのレスを読みながらいつまでたってもポイントがズレていると感じるのはご主人だけでなく主さん自身にも問題があるから。
    変わらなきゃいけないね、とのんびり言ってる場合じゃないですけどね。

    トピ内ID:be21e79e3be4a658

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    気になったので一言

    しおりをつける
    😢
    ひいきダメよ
    沢山のレスがついてますし、ごめんなさい、私は最初のトピしか読んでませんが、お父さんが弟だけを誘って楽しそうに出かけて行ったんですよね。
    今まで何度も似たような事あったのでしょうか?
    たまってたまって爆発したんでしょうね。可哀想です。
    ダメお父さんですね! 私にも妹をひいきしていて嫌な思いをした事が何度かありました。 そして大人になっても親子関係はそっけないです。
    親子にも相性はあると専門家も言いますが、違う形で長男さんにはホローするとか平等を心がけて下さい。
    次男にも悪影響かと思います。

    トピ内ID:c4d35b5587919f21

    ...本文を表示

    表面的なことしかわかっていない

    しおりをつける
    blank
    残念
    主さん、もっと親子について理解を深めてください。

    主さんたちご夫婦がお子さんに提示しているのは「条件付きの愛」です。
    長男は「努力ができるから」愛している
    次男は「飲み込みが早くていろんなことをこなせるから」愛している

    それの危うさ、間違いに気づかないと本当の解決は得られません。
    「条件付きの愛」でネット検索してください。それがどうして間違っているかを知って欲しいです。

    二人ともご夫婦の大切なお子さんです。
    得意なことがなくたって、いるだけで大切な存在ではないのですか?どうしてできることだけピックアップして褒めるの?そういうところなんですよ…。

    お二人がお子さんのために時間を作り、話し合いをしたことは素晴らしいことです。
    でも、本当に大切なことが理解できていないので表面的なことになってしまっているのが残念です。

    「あなただから大切なんだよ。得意なことがなくても、他人にくらべて秀でているところがなくても、2人とも大切なうちの子なんだよ。2人には差がない、お父さんとお母さんにとってはただいるだけで本当に感謝できる、大切な子なんだ」
    心からそう言ってあげられる日が来ることを願っています。

    トピ内ID:fa248585e367e329

    ...本文を表示

    父親を愛したい葛藤かな

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    本来父親でなければ、長男さんはそんな父親の愛を求めないでしょう。
    人数の少ないグループで同性2人が仲良くし
    1人に声をかけずに趣味に出歩いているとしたら
    女性グループ内などでは孤立する者は居心地が悪く
    それをわかっていてやっていればある意味虐めです。

    長男さんはグループを離れるわけにいかず
    そのグループ内でしかも親の愛情を求め続けてきて
    でもどうも無理らしいという状況で大泣きしたのかと。

    そんな父親なんて私なら愛情なんて求めませんが
    それが出来ない長男さんは愛されてる実感が乏しいのかもしれません。
    トピ主さんは小さい方の次男さんについついかまって今まできませんでしか?
    長男を不憫に思いつつ、長男優先にしてこなかったのでは?

    これから1年くらいは長男さんの好物中心のメニューにして
    彼が母親からは愛されている実感を感じさせてあげてはどうでしょうか。

    自分に自信がある場合、愛されていないと感じたら
    そこから離れ自分の価値観に合うものを見つけようとすると思う。
    そうでなく愛されたいと努力しているのは
    愛されている実感が彼にとって乏しいからだと思います。
    食は意外と効きます。
    夫でもなく次男でもなく長男の好物を。
    長男にこっそりおやつを。

    ご主人はちょっと残念な大人だと思いますよ。
    子供にそういう事が出来て、しかも次男の方がとか長男に言えてしまうのは
    親として今後も期待できない。

    また能力に関して拘ってるので
    親が子供の社会的な評価対象能力を自分たちへの評価としてみなしていると思われます。
    子供は子供、親は親。
    子供を親の評価対象としてみない、ことが大事ではないかと思いました。

    トピ内ID:90ba9aa627bd843d

    ...本文を表示

    親族

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    甥と姪が3学年違いですがスポーツクラブでもスイミングクラブでも、下が上のレベルに直ぐに追いついてしまいました。
    両親も親族も下の子を露骨に褒めたりはしませんでした。
    上は一人で元気に機嫌良く過ごしている子で下はスポーツが得意で学校でも鉄棒のコツなどを惜しげもなく、周囲に披露する子です。
    勉強は上の子の方が出来ました。
    小さい頃は上が下をいじめていましたが今はうまく行っているようです。

    トピ内ID:e17c9565c9224359

    ...本文を表示

    ………。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    三人で話合いしたとの事ですが、率直な感想、やっぱ主夫婦はズレてるな としか思えませんでした。

    旦那さん、出世はしても部下には慕われないタイプなんだろうなぁ……
    そして主さんは、天然なんだろうけど上手く転ばないタイプですね。

    長男も次男も別の意味で父親、母親を反面教師にしてくれる事を祈ります。

    トピ内ID:1dcbc95a7e50d35a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    みーみーみー
    大丈夫ですか?

    さらに、傷つけてますよ?

    かわいそうで聞いてられない!
    早く毒親から解放されますように。

    トピ内ID:6b914292d871ca2c

    ...本文を表示

    充分だと思います

    しおりをつける
    🙂
    るる
    来年就職が決まった1人っ子の娘(現在大学4年生)を持つ母親です。

    レスがほぼ辛辣なのに驚きました。
    言い方ややり方ってそんなに大事なの??

    子供にとって一番必要なのは「自分が愛されている」と思えることです。

    不器用な親なんていっぱいいますよ。
    私だって夫だってすごく不器用です。
    1人っ子の娘に恨みつらみを言われた事だってあります。
    でも事実はただ一つだけ。
    私も夫も娘のことが大好きで唯一無二の存在で愛していることです。

    私は自分の親に愛されていると気づくのがすごく遅かったです。
    娘を育てているうちに(そう言えば母はこうしてくれたな~、ああしてくれたな~)というエピソードを色々思い出し、最終的に母はやり方はどうあれ私のことを心から愛してくれていたんだなと気づくことが出来ました。
    愛されていると気づくのが遅くてすごくよかったことが一つ。
    とても自立した大人になりました。

    娘は1人っ子で、また私の方では1人だけの孫です。
    ※私の兄弟姉妹は全員未婚
    蝶よ花よと可愛がられた娘は自立心がとても薄いです。
    いつかそれが育つと思って心配はしていませんが、ある方向でよいことはある方向では成長を妨げる一因となりうることもあるということです。

    あまり落ち込まず、あまり考えすぎずに「あなたは私たちにとって大事な子供で愛している」ということを伝えていけば絶対子供には伝わります。
    それが来年なのか5年後10年後20年後なのかは誰にも分からないけれど。

    性格を変えることは難しいし、考え方を変えて口に出すことはもっと難しいけれど、すぐに行動したトピ主さん夫婦は間違っていないしそれは絶対兄弟二人ともに伝わると私は思います。

    トピ内ID:17d0b4acb9014042

    ...本文を表示

    解放してあげて

    しおりをつける
    😡
    ショコラティエ
    長男さんが大学卒業と同時に解放してさしあげてください。
    当面のお金を用意して、介護は貴方には頼みませんくらいの書面作って。

    虐待と言っても間違いでないことをしでかして、とりつくろって。
    怒りで胸が震えます。ご長男がどれだけ悲しく辛い人生を送ってきたか。

    特に理系かなんだか知らんが、父親が完全に毒です。
    理系を理由にするな!理系でまともな親がほとんどです。
    あなたもあなたです。人の心の動きに鈍感で、愚か者の残酷な親。

    このことを、包み隠さずあなたがたのご両親に話してご覧なさい。
    なんとも感じないかもしれませんが、大抵の祖父母なら驚き悲しみ、未成年のご長男を任せられないと感じるでしょう。

    やり直しは無理です。
    あなたがたが心を入れ替えても毒父は次男びいき、あなたもでしょう。

    いいですか、ご長男に恨まれても仕方がないんです。
    先々の介護は可愛くて出来のよろしい次男に任せて、解放してさしあげてください。
    涙が止まりません。

    トピ内ID:c909b22d4fb1ba25

    ...本文を表示

    多角的に物事を捉えることを教えてあげて

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ご主人の発言から察するに、教えた通りに上手くできないというのなら、どうやったら上手くできるか考えてこの方法なら?あの方法なら?と一緒に色々試して向いてるやり方を見つけてあげなかったのでしょうね。

    勉強がいい例です。知能に問題のないお子さんであれば、勉強はある程度まではやった分だけできるようになります。ただし、正しいやり方をしていればの話です。一般的に正しい、効果的だと言われているやり方が向かない人もいるし、自分に合った正しい勉強法を知ってる人って意外と少ないんですよ。長男もおそらく自分に合っていないやり方をしているからいくら努力しても報われないのでは?

    スポーツやキャンプも色んな方向からこのやり方ならどうだろう?と試してみたことはありますか?教えたやり方で出来ないから要領の悪い子だと決めつけて諦めていませんか?

    もし、そうなら今からでも色々な角度から物事を見てアプローチを変えてみるということを教えてあげてください。ご長男はすごく努力家のようですし、自分に合ったやり方さえ見つければ一気に開花するタイプだと思いますよ。

    トピ内ID:aa4ead6283ac0389

    ...本文を表示

    ふと思ったのですが。

    しおりをつける
    blank
    ろうばしん
    ひと様のご主人に大変失礼な推察なのですが、もしや、ご主人は職場で孤独感を抱いておられるのではないですか? 理系の方の由、研究職に就かれる方の中には学問には天才肌である分、対人関係が不得手の人が少なくないと聞きますが、ご長男を誘いもせずに排除した事の非を認めつつも、責任転嫁の釈明をせずに居られない自己保身の強さから窺えるのは、職場での居心地が良くなくて、それで気の合う次男さん(だけ)との時間を持ち続けたいのかもと思い至りました。

    次男さんとの共同作業の行為自体がご主人にとっては、勤労意欲に必要な自己肯定感回復の儀式だったのかもしれませんね。

    相変わらず「それは言うべきでない」と気を揉む発言が多いようですが、家族に当たりたい程のストレスがお有りでしたら専門家を頼ってみては如何でしょう。
    歳をとって尊大さに拍車がかかった身内が服用しているのですが、漢方薬で随分穏やかになって、本人も楽しそうです。
    的外れでしたらご免なさい。

    トピ内ID:e0e12e93e90b0283

    ...本文を表示

    ひどい言葉を

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ”正直次男は教えたらほぼ何でも出来た。お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった。次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった。”

    なんて残酷な言葉。このことは父親の態度で長男さんは気がついていたんだけど、さらに追い打ちをかけるように、
    父親は言葉でそれを示したのね。ご長男は自分かっていると思っていたけれども、どんなに否定してほしかったことでしょう・・・これで長男さんの心はずたずたになったはず。

    長男さんが両親を見限るのも時間の問題でしょう。泣いたのはまだ両親への愛着があるから。それを父親の残酷な言葉が断ち切った。これって、虐待じゃなくてなんでしょう。

    長男さんを抱きしめてあげたい。

    (私の近親者ですが、親の兄弟への態度の差がちょうどトピ主さんのところと同じ、差別された弟のほうは、実家と完全に疎遠になっているようです)

    トピ内ID:805542d966f88528

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    😢
    りり
    長男くん 辛そうだなぁ。
    トピ主夫婦は子供の出来で愛情をはかるの?

    要領が良いとか、悪いとか 関係ないよね。人より優れてるか優れてないか どうでもいいよね。
    まぁ、努力は大切だろうけど。

    なんだか、殺伐としてるなぁ。
    私は子供が何かを楽しんでいる姿を見るのが幸せ。くだらない会話で笑いあう幸せ。その笑顔は世界中の誰の笑顔よりも太陽のように輝いてるよ。どんな美男美女にも勝ち目はないね。

    例えば、かけっこして一位になれたら凄いけど 一位じゃなくても たとえビリだって 「頑張って走ったね」とか、「走りきるのしんどかったでしょ。よくやったね」とか、「体動かしてたら、気持ち良いね」とか、考えようはいくらでもあるでしょう。

    一番だから 愛情たっぷり。二番目以降はそれ以下ってどうなの?

    トピ内ID:f0dbb27ed90abc38

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    うちの夫もそんな感じでした

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    うちも夫がそんな感じで、自分に似て記憶力がよく器用な次男をかわいがり、長男については「いくら教えてもできない」「素直にやらない」と言って、明らかに接し方が違いました。反抗期が早かった長男は、敏感に察したようで、塾でがんばっても成績の上がらないコンプレックスもあり、小学校高学年時にかなり荒れました。私は再三夫に、「公平に扱ってほしい」「長男を愛していないのか」と言って、大喧嘩になったこともあります。
    話合ってみると、幼い頃から成績優秀だった夫は「理解の遅い長男が理解できない」ということがわかり、私は「結果しか見ないのではなく、過程の努力を認めてやってほしい」と繰り返しました。
    夫も少しずつ「そんなに机に向かっていてすごいな」など褒めるようになり、長男もそれを励みにがんばるようになりました。不器用な長男だからこそなのか、思いやりがあるので、友人も多く、友人の少ない夫は今では心から羨ましいと言っています。トピ主のご主人も、ある意味不器用だと思うので、やはりトピ主がフォローするしかないと思います。フォローも単なる同情では、哀れみと受け取られますから、長男さんをじっくり観察して、本当にすごいと思える所を見つけてほめてあげることが必要だと思います。

    トピ内ID:36c88ee74178c56d

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    それでいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミシン
    子どもに本心を語ってどうする、と批判されていますが私はいいと思いますよ。
    そこを認めた上でちゃんと

    >できなくても一生懸命にできるようになるための努力は次男も自分も出来ない。尊敬していた。
    >ただ自分には持っていない感覚だったからどう接していいかわからなかった。本当に情けない申し訳ない。

    と語っているじゃないですか。
    長男くんには、親が真っ直ぐ自分に向き合ってくれたと伝わったのではないでしょうか。
    次男くん抜きで3人で、というのも正解だったと思います。

    トピ内ID:9e99388c8e18ff4c

    ...本文を表示

    次男がもし長男ならその成長はないかも知れない

    しおりをつける
    😢
    しょみ
    次男がもし長男の立場だったら、おそらくそこまで要領よく立ち回っていませんよ。見本がいたから親から喜ばれる息子を演じてこれたのです。どうすれば両親が喜ぶのか、また怒るのか、失望するのか先を生きる兄を下の子はじっと見て育っています。要領がいいのもその為です。

    弟をチヤホヤしてきた今の状態は、まだ兄の本領を発揮出来ていない可能性があります。兄の自信を奪ってきた自覚をもって下さい。変わるのはご両親、あなたがたですよ。

    じっと我慢しながら、劣等感と向き合ってきた我慢強いお子さんじゃないですか。もっと大切にしてあげて下さい。彼は褒めればきっと伸びますよ。もう泣かさないであげて下さい。

    トピ内ID:297c6aed86f0ed33

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    ひどいよ

    しおりをつける
    blank
    かわせみ
    わざわざ食事に呼び出して、なんで父母ともに「次男に教えるほうが楽しかった」だの「不器用」だの、そこで要らぬことを言うのですか?人の痛みがわからないんですね、ますます傷つけたと思います、ご長男さん可哀想に。
    もう黙ってあげて欲しい。

    トピ内ID:bd69f8f6d43d8757

    ...本文を表示

    長男が可哀想過ぎて…

    しおりをつける
    🙂
    長男に幸あれ
    トピ主さんはこの期に及んで、長男のことは他人事のようですね。

    長男が聞きたくないダメ出しを夫が並べ立てるのを横で黙って聞いていたのですか?あり得ません…
    「あなたがそんなことを言うからダメなのよ!」と一喝しなかったのですか?

    あのですね、男の人は外で仕事して家に帰って来たら、家の中では基本、何も考えていません。だから会話しやすい次男とばかり話すのです。そのほうが楽だから。
    気が合わない長男と関わるのは面倒臭かったんですよ。それが今回の事件の根本です。

    それなのに、なーんにも考えてない夫にネットを見せることで夫婦で問題解決ができると思い込んでるトピ主さん、本当におめでたいというか…妻が読め読めというから目で追っただけで、トピ主が期待してるようには理解してませんよ。

    男の人は家の中のゴタゴタの交通整理なんて一番苦手なんですよ。だって面倒臭いもん。トピ主さんがおろおろしてるから、ちょっと食事に付き合っただけですよ。だから平気で長男にダメ出しのオンパレードができちゃうんですよ。

    長男からしたら、母親のトピ主さんはどこまでいっても「自分を疎ましく思ってる父親のコバンザメ」なんでしょうね。家の中に本気で自分に寄り添ってくれる人がいなくて、ずーっと耐えてきたのに、とどめを刺されたようになってしまって、どんな気持ちだか察するに余りあります。

    こんな状況でも、トピ主さんに一つだけできることは、夫から精神的に自立して長男に人生を捧げるつもりで生きていく…なんだけど、トピ主さんには無理だろうな。

    トピ内ID:d23ab507a8039001

    ...本文を表示

    機能不全家族

    しおりをつける
    🙂
    聞いて味噌
    機能不全家族というのがあるので調べてみることをおすすめします。
    かなりざっくり言うと父親や母親の役割が機能しておらず、家族の中に黒い羊を作って団結しているような家族です。
    この家族の中でダメな人扱いされるのは、家族の中で一番心が優しい人です。
    ご家族の中で長男さんが一番心が優しくてきれいなのでしょう。
    次男さんが持ち上げられているのは下げる対象を際立たせるためで、愛情とは違うものです。
    もし長男さんが成人して家から独立すれば、黒い羊の対象はトピ主さん、次男さん、ご主人へと移るだけです。

    機能が正常な家族は、長男が他人からバカにされたり下げられたら「長男はこんなにいい子。こんなこともできるあんなこともできる」と腹立たしく思うものです。
    「そうなんです。長男は何にもできなくて」みたいに平然と思っていたトピ主さんご夫婦はちょっとズレています。
    トピ主さんご夫婦は長男さんをできない人扱いしていますが眉唾です。
    何もできないと思い込まされているだけのこともあります。

    トピ内ID:2805ef02c9c4a0e3

    ...本文を表示

    頑張り以外を認めてない

    しおりをつける
    🙂
    カシオレちゃん

    >>長男に対しては確かに不器用で鈍臭いけど一生懸命努力してる姿をずっと見てきている。自分たちには出来ないことだから素直に尊敬していると
    夫の言い分はこの内容でした。

    これを聞いてトピ主さんは
    「そうよね!努力出来るのが長男の
    素敵なとこよね!」と言ったのでは?

    それで夫は
    「良いこと言えた」と勘違いして
    そのまま息子に
    「不器用だが努力していて尊敬する」と
    伝えてしまったのでしょうね。

    トピ主さん、長男の話を
    きちんと聞いていましたか?

    >>自分の話は頑張り屋とだけしか聞かなかった。
    努力しても全てが人並み以下の自分が許せない。

    とトピ主さんが書いているのだから
    覚えてはいるはず。

    どうして「頑張り屋」だと
    言ってしまったの?

    私も毎日数時間を何年もやるくらいに
    努力家です。

    それでも天才になれる訳ではなくて
    壊滅的な状態から
    恥ずかしくないレベルに
    進化するだけです。

    ですから
    私が5年間毎日練習して
    少しずつ上手くなっていったピアノを
    友人は私の見様見真似で
    一日で両手でスラスラ弾けました。
    楽しかったらしく
    私の通うピアノ教室に入り
    始めて1年目で
    ピアノの先生の推薦で
    コンクールに出て優勝、

    私は5年も通ったのに
    ピアノの先生からコンクールがあることを
    聞かされてすらおらず
    とても恥ずかしかったです。

    そんな時に周りから言われました。
    彼女は凄いが
    あなたは頑張り屋だと。

    消えてしまいたくなりました。
    頑張っても何も出来ない自分が
    無価値に思えて辛かった。

    私の家族は私の努力もですが
    結果を全力で肯定してくれます。
    私に価値があり
    私の結果を自慢に思っていることを
    熱弁して私の努力が無駄じゃなかったと教えてくれます。

    長男が望んだのは
    頑張りでなく結果の肯定ですよ。
    ただ頑張るだけで結果の残せない能力のない人だと
    言ったも同然でガッカリです…

    トピ内ID:b30bd9b52602997f

    ...本文を表示

    ゆうきさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    鍵盤
    子供が本音をさらけ出せるのはいいことだけど、親が本音で返しちゃったら、身もふたもないというか、傷口に塩を塗るようなものだと思います。

    親としては、「あなたはできない」は言ってはいけない言葉だと思います。

    「そんなこと言ったって、事実だからしょうがない。嘘を吐くことはできない」と思われるかもしれませんが、毎日子供を観察している親ならば、子供を愛している親ならば、「できないのに一生懸命がんばっている」以外の長所もたくさん出てくるでしょう?どうして「できないのに一生懸命がんばっているね」しか言ってあげられないの?すべてのことがらを、できるできないでしか判断できないの?

    正論が人を傷つけてしまう、ということはよくあることです。自分の親が自分のことを「できないと思っている」という真実を、子供が知る必要があるでしょうか。私はないと思います。ましてその真実を明かして、謝るなんて。謝られたら、余計辛いよ・・・。

    「あなたはできないね」という前に、私たちはあなたのままのあなたを愛しているし、あなたが幸せになることが私たちの幸せだし、何があってもあなたの味方だよ、と伝えましたか?謝るよりずっと大事なことだと思います。

    長男さん、めげないでがんばってね。彼の気持ちを思うと、こっちが泣けてくる。

    トピ内ID:4ea8499804640d49

    ...本文を表示

    愛を与える親でなければ。

    しおりをつける
    blank
    ごぼう天
    物わかりの良い次男を基準に子育てしてしまい、皆さんに指摘されて初めて気づいて今度は言い訳ですか。

    1+1=2とはっきり出ないのが心模様なんです。
    如何に心が大事か、はっきり言動に出る次男は貴女方親からしたら扱いやすく結果もすぐに出したから依怙贔屓になってしまったんです。
    置き去りにされた長男の心はどんなに辛く寂しかったでしょうね。

    差別はしていないし愛情は十分持っていると言っても、親の態度からしてそれは見えていないのです。親の心を高校生の子どもに察しろと言えますか。親の姿勢も問われます。
    世の中、学歴学業だけを最優先する親も多いはず、真っ白で生まれた子供を何色に染めるかは親次第、心の教育一つに関わりますよ。物金に不自由もしない現代それだからこそ、心までそれに振り回されない子育てが大事で、その意味でも親業がどれだけ大切か、大昔から心の教育は言われていて時代が変わろうとも心教育は不変なんです。
    生きている心です。兄弟でも性格はあるけどそれを親は平等に見ながら愛を与えて、その子供の持つ個性を見て伸ばしてあげるのも親の役目なんです。

    自分に合う性格の次男よりでは、長男の心は壊れるのは当たり前なんです。
    親としてはある意味失格です。結果がすぐに出る次男だけが可愛く見えるんでしょう。
    長男に親の本音を吐くのも如何なものですかね。高校生の長男にそれを受け止める心は今の時点では準備できていないですよ。さらに傷付ける事にもなってますもの。
    親も心の充実もしないで来た結果でしょう。

    幼少の頃親は二人の子供を毎日抱きしめたりする愛情表現はしたでしょうか。肌の触れ合いも大事な時に、躾と称して言葉だけでやったのではないですか。肌の触れ合いが十分な幼少期を過ごしたら、愛されていると満足できるから親にそこまで失態はしない筈なんです。親は物金でない愛を与える心がけ次第で子供は健全に育ちますよ。

    トピ内ID:71051b19a224cfc8

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    ご夫婦の実家はもっと

    しおりをつける
    🙂
    ゆりね
    虐待が日常化しているようなご家庭だったのでしょうか?だから、子供への接し方がわからないのでしょうか。
    「楽しいから○○した」、子育てを楽しみましょうという言葉はよくありますが、それは子供は親を楽しませるものという意味ではありませんよ。
    なぜなら、子供を使い自分たちを楽しませようとするのは、予想や期待と違った場合誰しもがっかりしたり、不機嫌になったり、怒ったりするからです。
    映画をみにいって、予想や期待と違った場合の感情ならいいと思います。あれはエンターテイメントですから。
    自分たちの予想や期待通りに育つ子を、楽しいからという理由で可愛がることは、とても自分本意な行動で愛情ではありません。欲望を満たす行為です。
    子供が一番に望むものは、尊敬ではなく無条件の愛情です。努力を知ることでもないです。赤ちゃんの時から全ての子供が欲するものです。その土台があって、心身ともに健康で自立できます。
    私は最初のコメントに、長男をこれから優先してあげて欲しいと書きました。
    それは、目に見える○○に連れて行く。といった行動でもいいですが、わざわざ次男を置いていくことではありません。優先する。先に優しくする。優しさは思いやり、思いやりこそ愛情です。誰よりもこれからは無条件で愛情を注ぐことです。
    愛情は、損得関係なく、事務的でも義務的でもない、何かしてあげたいという日常の行動です。喜び、楽しみ、癒しをあげたいと自然に湧き上がる思いやりの感情からの行動を愛情と言います。
    思いやりの感情なので、予想や期待と違ってもがっかりも怒りもありません。
    長男の方にとって、穏やかで安らかな家庭が築けるよう願います。

    トピ内ID:835360688f01f6ba

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    本音を話すのは息子の方だけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    本音で話し合うことが良かれと思っているのかもしれませんがそれは息子が、です。
    親が子供に思っていることを晒け出すことではありません。

    子供が傷つく様なことをまだ言い続けるのですか?
    トピ主さん夫婦は毒親かもしれませんね。

    一見子供のことを思っていそうで、まるで違う。
    長男さんが混乱しなければいいけど、こう言う親の下にいると辛いな。

    トピ内ID:ddcdd5aced9f595d

    ...本文を表示

    長男がグレないといいですけど。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    なんだか、

    その後、こういう話し合いをしてきました、っていう報告が
    反省ではなく、長男の話を聞ける理解ある親みたいに
    自身が弁解してるだけのような。

    長男がかわいそうだな。。
    チャチャッと4~5日で解決です感が
    そもそも違和感というか。。

    ここでも、次男のことで周囲に褒められていたように
    親だけが褒められたいのかな、と。

    >長男は今のどのような心理状態で、私たち親がすべきことを教えていただきたいです。

    これがわからず子育てしてきた親なのにね。

    トピ内ID:15b9e78ed905a9ae

    ...本文を表示

    誤っていると思う点

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私が思うに、トピ主さん夫婦の大きな誤りは、「できる・できない」で子供を判断してることです。子供は、というか人間は「存在してるだけで意味がある・尊い」ものだと私は思います。トピ主さん夫婦は子供が幼い頃から出来たと言っては褒め、出来ないと言ってはがんばれ、できるようになれと励ましてきたのでしょう。実際そういう親、夫婦、家族はたくさんいます。

    しかしそういう人間観、教育観は危ういです。能力のある人間だけがこの世の中を作ってるわけではないし、世の中にはいろんな人間がいて、社会が成り立っています。能力主義で教育するとどうなるか。極端な考えでは、能力がない人間を馬鹿にしたり、存在価値がないと思ったりするようになります。
    トピ主さん夫婦は、まさしく長男について、能力がないと考えて処遇してきたのですよね。「できる」次男と比べてきた。そんなつもりはないでしょうが、そういう考えが基本にあるから、長男はどうしても自分と次男を比べ「能力がない自分は存在価値がない」と考えるようになってしまった。長男は犠牲者です。

    「あなたは、できないけど、人一倍努力している。その姿勢は尊敬する」ではダメなのです。できようができまいが、親は無条件で自分を愛してくれている、何も能力がなくても自分は存在価値がある、という風に子供が思えるように、親は子供にメッセージを送るべきだと私は思っています。

    トピ内ID:b43300264ad47a7b

    ...本文を表示

    出来ない子に寄り添う

    しおりをつける
    😭
    まめこ
    出来る子は、ほっといてもやれます。
    僕は出来ない子に寄り添います…、と小学校の担任の先生が言っていたのを思い出しました。

    弟さん贔屓のご両親、日々とてつもない疎外感があったご長男…、それは想像を絶します。
    両親揃って(特に父親)愛する我が子を追い詰めてどうするの?

    読んでて涙が出ました。

    トピ内ID:153f18ed476e8744

    ...本文を表示

    もしもわたしなら

    しおりをつける
    🙂
    くるみるく
    父親の立場
    様子をうかがいながら子ども達のタイプに合わせて教えます
    会社で後輩に教えるような感じかな?
    視覚や聴覚で覚えやすいタイプの人もその人に合ったやり方を取り入れるかな?
    それが出来なかったのは自分(父親)の能力がないだけだと思います

    母親の立場
    一緒に教えて貰いながら、自分は理解したとしてももしまだ理解できていないかなと思ったら、それに合わせて子どもにわかる?お母さんわからない
    もしわかったら教えてと聞く
    人に教えることで理解する可能性もあるし、自分だけではなく母親もわからないんだという安心感も得られる
    子どもが理解してできるようになったら次へ進めてもらう

    次男の立場
    長男をどう思っているかわかりませんが、父親と同じ考えなのかな?
    兄も一緒じゃなければ行かないなど言うかな?


    わたしから見ると家族全員が長男を見下している感じがするんですね
    そして誰一人寄り添わない、理解できない、尊重できない人
    長男はそういう扱いをされても誰も傷つけないように話をしている
    社会に出て理不尽な思いはするかもしれませんが、人を尊重し傷つけるような頭の弱い人にはならないかなと思います
    今回自分の気持ちを伝えることができたのもよかったと思いました
    どれだけ勇気がいったことかと想像しただけで泣けてきました

    身近に長男タイプの人がいて、言えずに自ら命を絶つということを経験したので本当によかったとしか言えません

    トピ内ID:3cd10f845707e590

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    次男との関係もこじれます

    しおりをつける
    🙂
    サトコ
    学校や他人からの評価で、次男が褒められることが多かったとしても、家族、特に両親からは平等に愛されるべきだと思います。
    長男さんお気の毒です。

    うちも次男を来月出産予定ですので、他人事と思えません。

    将来、自分達の老後の介護や遺産配分などまで含めて、長男次男に不平等が発生しないように、ご夫婦でしっかり軌道修正してあげてください。
    長男との関係次第によっては、次男との関係もこじれる可能性もあると思いますからね。

    トピ内ID:48455f897342e06b

    ...本文を表示

    親子での継続的なディスカッションが必要

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおかん
    なのだと思います。
    ちなみにご主人の言動は、理系とか関係ないですよ。ただのご主人のクセです。
    私の夫も理系で、職業からもロジカルな思考傾向ですが、適時相手の立場になって話しますよ。過去、自分の言動により他者を望まず傷付けてしまい、気を付けているそうです。
    ご主人の言動については…他の方もおっしゃっているので割愛します。

    さて、先述した様にまずは随時家族でディスカッションが必要だと思います。
    自分達が思っていること、感じていること…今回の件についても勿論そうですが、ニュースや新聞の内容でも何でもです。
    そういった日常や他者から学び、我が身を振り返ることは大切なことだと思います。
    このことが日頃からできていれば、もしかしたらご主人の七慢の「慢」は抑えられるかもしれませんし、トピ主さんの「気にしない」の深意を掘り下げて正確に長男さん伝えられると思います。
    そうすれば、長男さんの中にある「慢」と「自己憐憫」を捨て、とても素晴らしい大人になれると思いますよ。

    今回の件、私はここで分かって良かったと思います。
    心にしこりを持ち続けたまま、身体だけ大人にならなくて良かったです。
    他者と優劣つけたがるのは人間だけです。
    勉強ができるからすごいとか、スポーツができるからすごいとか…そういった表面的な成果主義基準で親がいれば、子供は敏感ですからね。
    いくら表面上、努力が大切とか言葉で言ってても、子供は成果主義基準で自身の価値を置いてしまうようになるんですよ…。
    まず、親が改めるべきはそこではありませんか?

    長男さんが他者と比較するのではなく、自分自身を磨くことに目を向けていけるよう手助けしていけるといいですね。
    この傷付いた経験が、長男さんをとても素晴らしい大人に成長させてくれると思います!

    トピ内ID:22f3180e407b0072

    ...本文を表示

    うわぁ…きっつ

    しおりをつける
    🙂
    レモンのいれもん
    片方は誘いもしないって、明らかすぎでしょう。

    私は弟いますが、根本性格が私は父に似て、弟は母に似ました。
    父にとっては感覚的なものなど想像力や理解する過程が自分に似ている私の方が多分何をするにもやりやすかったんでしょうね。
    別にひいきしたつもりもきっとないと思いますが、弟のことにはあまり付き合わない父でした。

    レスで、長男さんに寄り添ってあげてとありましたが、どちらにせよいい状態にはならないかと。
    というのも、母はそれを埋めるために弟にはつきっきりになりました。
    そうなると今度は母は弟ばかり、になりました。私にとって。
    私は甘えさせてもらえず、お姉ちゃんだからが常ですし、成績は良かったので受験でも迷惑はかけなかったはずです。
    でも弟は併願になったりお金かかってました。でも怒られてなかった。
    要領良い方向の質が違ったんですね。

    じゃあ父が母と同じような寄り添い方してくれるかと言えばそうじゃないし、そもそも父はひいきしたつもりもないわけですから言っても理解しません。

    結果敵対チームができてしまうだけ。

    正直、ここまで来てたらもう挽回はかなり難しいと思います。
    長男さんは社会人になったら出ていくだけです。
    なんとなくですが、後々成功するのは長男さんな気がしますが、その時手のひら返ししてすり寄るのだけはやめてくださいね。
    さんざんバカにしたのはあなた方ですから。

    トピ内ID:26c664907e6f4f74

    ...本文を表示

    父親が問題ありすぎて

    しおりをつける
    🙂
    ぼの
    謝罪の場面ですら、父親は長男を傷付ける言葉を吐く…。
    トピ主さん、なんで夫を叱らないの!

    馬鹿正直に心の中を曝け出すのが、償いや誠実さだとでも思っているんですか?
    ボロボロになっている子に追い討ちかけてどうする。
    しかも、出来る父や次男は「努力出来ない」けど、出来ない長男は「努力出来てすごい」って、馬鹿にしているでしょう。
    褒めているつもりなのが恐ろしい。
    元来の頑張り屋気質もあるだろうけれど、努力するしか振り向いて貰えないなら必死になるでしょう。
    結局、子が気付く程度には差をつけられていた様ですが。

    本人を前に、自然に普通に傷付ける言動をする。
    悪気ない毒をジワジワと喰らわす。
    何度も、何度も。
    そこが一番のガンだって事に、本当に気付いていないのですか?
    こういうところが積もり積もっての長男くん号泣でしょう。
    親も泣いたって言うけど、一体何の涙なのか。

    近く、長男くんは『もう親に何の期待もしない。ただ【親】ってだけの存在。それだけ。疲れた。』と心の折り合いを付けると思います。(私の経験)

    トピ内ID:4532a9f3df664471

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    あまりにもひど過ぎる。家庭内いじめ。

    しおりをつける
    💢
    sugar
    本文中、「自分が誘われないことを知った」が衝撃でしたよ。
    「誘われない」ですよ。現在、そして未来もですよ。長男さん気の毒すぎる。
    まさにこれを知った瞬間、父親と弟は二人きりで楽しく買い物してる。買い物にも自分は誘われなかった。
    キャンプにも、未来永劫、自分は誘われることはない。今回「誘われなかった」んじゃないんですからね、「誘われない」んですからね。
    過去形じゃなく、このキャンプも、その先も、ずっと。誘われない。
    …って長男さん、つくづく思い知らされたんですよ。

    トピ主さん何気なく書いてますけど、すごい仲間外しですよ。
    そりゃ泣きますよ。号泣ですよ。彼だって、弟と同じ、血を分けた子なんですから。年齢なんて関係ない。性別も。

    それなのに長男さん、「次の日は泣きながらごめんと言って」って、どうしてごめんなんて長男さんに言わせるの?彼は被害者でしょう。
    どこまで親に気を遣わせるの……。トピ主さん、猛省してください。ご長男の優しさに甘えすぎです。

    そしてもう一つ。どうしても言いたいことは、頑張らなくたっていい、と、頑張らない状態の長男さんを愛してください。認めてください。
    長男さん、頑張りすぎです。
    このままだと長男さん、ブツリと切れてしまいます。
    頑張らなくたって人生は楽しいと、教えてあげてください。
    頑張らなくたって、適当にご次男は楽しんでいるではありませんか。

    ご長男に
    どうして次男と同じくらい優秀に産んでくれなかったんだ!
    …って言われたらトピ主さん、どうするつもりですか?

    全力で長男さんが納得できるように、愛してください。可愛がってください。お願いです。

    トピ内ID:34080d859923e296

    ...本文を表示

    お子さん2人ともケアが必要

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    本音で話し合ったってありますが・・・。
    子どもが本音を言うのは良いことですが、親まで本音で話しちゃってどーすんの・・・。
    それによって、ますます傷つくことも大いにあるんですが。

    「正直次男は教えたらほぼ何でも出来た。お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった。次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった。」

    これ、子どもを目の前にして絶対言っちゃいけない言葉だと思うんですが・・・。
    やっちゃったな・・・ってのが正直な感想です。

    長男、ちゃんと家族のことみてますね。
    父親は自分と関わるとイライラして挙句無視してくる・・・トラウマ中のトラウマになるよ。
    本当はお父さんに愛されたいのにね。
    父親の悪さをトピ主さんも理解してないから、長男のフォローも出来てない。
    更に、半端に父親を庇ってるから、傷に塩塗りこんでる感じになってますよ。


    長男だけスポットを浴びてますが、次男は大丈夫なんですか?
    長男に対する態度を次男も見てるわけですから、次男もゆがみが出ますよ。
    というか次男だけ誘ってるのを次男自身もわかってるのに「お兄ちゃんは行かないの?」とか聞いてこない時点でもうやばい。
    両方のケアが早急に必要だと思います。

    トピ内ID:91f09ea597c70630

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    気が合わないから誘わない時点で、家族としての居場所を奪ってる

    しおりをつける
    🙂
    居場所がほしかった
    気が合う、気が合わないで、兄弟に差をつけてますって堂々言って、罪悪感ないですね。
    うちの親もそうですが。
    お願いします。
    お兄さんに寄り添える、おじいちゃんかおばあちゃんか、おじさん、おばさんでもいい。
    お兄さんが頼れる、甘えられる方はいらっしゃいますか?
    すぐその方に連絡して、お兄さんの心を救ってほしいです。
    お兄さんの居場所をどうかお願いします。

    トピ内ID:469ba59153b89f24

    ...本文を表示

    いるだけでいい

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    そんなに頑張らなくていいのに

    読んでいて思ったのですが
    いるだけでいいとは思わないのですか?

    なんだか長男さんが張り詰められていて気の毒に思います。

    食事に三人で行ったと書きつつ次男に申し訳ないと書くあたり
    やはり優先順位は次男さんなんですね。

    長男さんは優しい、あなた達の誰よりも優しいのに。
    あなた達はその優しさに甘えている事に気づかないのですね。

    もしかして長男さんにも得意な事があって、
    その得意な事は世間的にはあまり好意的に取られない事ではないですか?
    (例えばゲーム、鉄道などいわゆるインドア的な物とか)

    私自身は上記に挙げたものは好意的なのですが(自分も得意なので)
    世間一般的には「え???」と言われる方達も多いですよね。

    勉強が出来る、スポーツが出来る、確かに親としては
    その両方が出来る方が自慢ですよね。

    でもそれ以外の物が得意でもいいんじゃないですか?
    私は男の子が裁縫が得意、お化粧、服飾が得意でも全然いいですし、
    女の子が旋盤出来るとか、溶接大好きとか
    とにかく性別、年齢、何も囚われないのが一番大事だと思います。
    囚われる、と言う字は囲いの中に人が入ってしまうんです。

    あなた達の枠内に嵌めないであげてください。

    トピ内ID:56a7faa0230cdb60

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    横ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20日夜にレスした匿名です。
    社会人になって成功するのは長男のほうかもしれないとレモンのいれもんさんは書いておられますが、じつは私の知人の兄弟がまさにそうなんですよ。挫折と苦しみが人間性に深みを与えるのかもしれない。しかもご長男は努力が並外れているんでしょう?それってすごい才能ですよ。
    長いこと生きてきましたが、つくづく「努力は最高の才能なんだ」と思います。努力を馬鹿にして暗記力だけで世の中を渡ってきた私が老人になってつくづく思うことです。

    トピ内ID:805542d966f88528

    ...本文を表示

    ちょっと 不思議

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    >キャンプ用品を二人で買いに行ってる間。
    >自分が誘われないことを知った瞬間彼が爆発しました。

    ちょっと 不思議。
    高校生にもなって 父親とショッピングなんて
    行きたいのだろうか。。
    鬱陶しいだけだと 思うのだが。

    高校生とは、半分 大人でしょ。
    青年期ともいう。

    内側ではなく外界に視野を向けるべきだ。


    >私たち親がすべきことを教えていただきたいです

    何もする必要はない。
    巣立って往く日まで。。

    トピ内ID:f6f63d9fecbb3be2

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    なんで一番言って欲しい言葉を言ってあげないの?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    四つ目のトピレスがドン引きです。
    いや、夫が酷い。
    「長男を尊敬してた」って•••そんな事言われて、子どもが喜ぶと思う?
    尊敬より「大好きで大切」って事でしょ?
    無条件の愛情が欲しいだけだよ。
    どんなに出来なくても良いんだよ。
    生きていてくれるだけでありがとうって、何で言ってあげないのかな?

    長男さんの言葉を鵜呑みにしないでください。
    ずっと気持ちを押し隠してた子でしょ?
    今も我慢しているかも知れない。
    長男さんの大人の態度にホッと安心したらダメですよ。
    これからです。

    トピ内ID:5abffcc3fc96f964

    ...本文を表示

    トピ主さんの続きが載らないですが

    しおりをつける
    🤔
    シェルロック
    みなさんご立派な教育されてるのですねぇ。
    確かに、長男さんに正直に言い過ぎとは思いますが、ご両親ともしっかり向き合おうとされてますのでもう十分じゃないですか?

    トピ内ID:4ab29917371c1803

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    夫婦でここを読んだ方がいい

    しおりをつける
    🙂
    残り時間は少ない
    泣いて詫びてもここまで批判されるって相当ですね
    ご主人の社会性を心配します

    夫にちゃんと向き合う気持ちがあるならここを読ませた方がいい
    家では自分が評価する側で気付かなかったことを、
    傍から評価されて初めて気付くことがあるのではないでしょうか

    恐らく、長男からの訴え以上に堪えると思います
    だけどここで変わらないとまたやらかす可能性が高いです

    一応ポーズだけでも反省できる人で良かったかもしれませんが。
    誰もが謝れば全部水に流してくれるわけでもありませんし、
    忘れていた怒りが何年後、何十年後に爆発する場合もあります

    今これから出来ることとして、
    夫にもここを見せること、兄弟を比べないこと、片方だけに謎の配慮をしないこと
    将来長男を頼ろうとしないこと、寄りつかなくなった時には執着しないこと
    くらいですかね
    正直、あまり挽回できるとは思えませんが

    トピ内ID:9f71d0fb584fa358

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    怖いです

    しおりをつける
    🙂
    ねこのいえ
    ごめんなさいね。
    単純に感じたことを書きますね。

    未熟(この表現が合ってるのかな?)な人間が子を持つとこんないびつな関係になるのかと戦慄しました。
    怖いです。あまりにも絶妙にずれている感じが。

    ご主人
    理系云々おっしゃっておりますが、大人のなんたらの可能性とかありませんか?
    何かがおかしい。
    腹立たしくなるんです。
    人として、大人として、親としての発言や対応が。

    そして主様も。
    モラハラ、DVされてる人がなる共依存的メンタルというか。
    パートナーの子供への虐待を増長させる行為と似ているというか。

    他の小町様のおっしゃるように、ご自身達のカウンセリングやトレーニングは必須だと思います。

    これ以上、長男様の成長に足枷をあなた方がしないように。
    長男様のことを思うと、胸が苦しくなります。

    トピ内ID:c03ff8bc5dd4643d

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    自己肯定感を育てる

    しおりをつける
    🙂
    ローズ
    自己肯定感を育てる必要があります。

    これが低いと、新しいことをはじめなければならないときに、できるだろうかとても不安に感じるようになります。
    この荷物を減らすのが、親のつとめです。

    息子さんが家族のために何かしてくれたとき、どんな小さなことでも構わない、大げさすぎるくらいにほめることが大切。
    嬉しかった、助かった、たくさん伝えてあげてほしい。

    お父さん、お母さん、弟さんを不快にさせないために、大きな苦しみをずっとひとりで抱えてきた息子さん、とても気配りのできる優しいお子さんですよ。
    良いところをもっと見つけてあげてほしい。

    トピ内ID:b4553dac90aa9fca

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    家族全体の歪み

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    トピ主さんと旦那さんが、目の前の現実の子どもを認めずに、「理想的な子ども」という幻想を追い求めた結果ではないでしょうか。
    それは長男だけでなく、次男にも深刻な影響をもたらしているのでは?

    トピ主さんも旦那さんも次男とはいい関係が築けていると思っていそうですが、本当にそうでしょうか?
    次男は次男で要領がいい分、長男とは違う方法で「理想的な子ども」になろうとして、親の顔色を窺って言動を変えて本音と建て前を使い分けている可能性があります。
    次男は気づいていないかもしれませんが、親が長男をつまはじきにする片棒を担がされている、といえます。親が長男を軽く扱っているのを見てきて、次男も同じように兄(長男)を甘く見る感覚が刷り込まれ、兄のようになったら愛されないと捉えているかもしれません。
    トピ主さんと旦那さんんは、兄弟の信頼や絆も切ってしまっているのではないでしょうか。

    本当は次男も交え家族で腹を割って話せればいいですが、次男は本音は言わないのではないかと思っています。長男の件に関して、次男は本音を言わないままにいい子になろうとするか、自分は火の粉をかぶらないようにうまく逃げてしまうかなと。

    長男は、家族を信頼できないなりに苦しい本音を言ってくれたからまだよかったのです。しかし、次男も家族を信頼していなくて本音を言わない(言えない)のだとしたら、長男の問題を改善したらそれでいいとはいかないでしょう。
    親の問題、家族の問題として、歪みの全体をとらえて対処すべきと思います。

    家族の重大な問題が顕在化したのは、苦しみながらも逃げずに勇気を出して家族の本質を訴えてくれた長男のおかげです。要領の良い子どもばかりだったら、トピ主さんと旦那さんの問題が表面化せず将来まで持ち越されて、取り返しがつかなくなっていたかもしれません。

    トピ内ID:1bd1a26028d2c898

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    父親がサイテー

    しおりをつける
    🙂
    ななは
    お兄ちゃんが、たとえ努力家でなかったとしても。
    勉強ができなくても。
    運動ができなくても。

    兄弟同じように扱って、愛してほしいのですよ。

    不器用だけど、努力家で尊敬してるって、何ですか。
    会社の部下ですか?

    自分の血を分けた家族に対する感情では無いと思います。
    ご主人さんどこか欠陥があるのでは。

    ご主人さんは、自分しか大事ではないのです。
    自分をより楽しませてくれる次男に目をかける。趣味に誘う。
    優秀な次男を側に置くことで、自分もそうであるかのような、錯覚を得られる。

    お兄ちゃんを、幼いなどと書かれている人がいますが、
    家族の中で、こういう扱いをされたことの無い、幸せな、おめでたい人だなと思います。

    トピ内ID:ddfa10c7fb891e5c

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    信じられない

    しおりをつける
    blank
    かなしい
    何でも本音で話し合えば解決すると思ってませんか。

    息子さんが
    >全てが人並み以下の自分が許せない。
    と口にしづらい、自己肯定できない様子を曝け出したのに、

    >正直次男は教えたらほぼ何でも出来た。お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった。次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった。
    ただできなくても一生懸命にできるようになるための努力は次男も自分も出来ない。

    何かの冗談かと思うレベルの酷い返答。
    大泣きするほどのSOSを出している子どもに何故そんな酷い仕打ちをできるのか理解不能です。

    何が問題なのか見えていない。
    理系とか関係ない。
    長男への扱いを次男は見ているし、このままだと二人とも歪みますよ。

    トピ内ID:25a582d5788e6149

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    残酷なご返事になりますが

    しおりをつける
    😢
    ムトウ
    残酷なご返事になりますが

    正直、もう手遅れです。
    長男様の心の中に出来てしまった空洞(よく、「インナーチャイルド」って呼ばれるものです)は、
    一度出来てしまうと、それを塞ぐことは出来ません。
    長男様が乗り越えようとして、努力して「見ないふり」は出来ても決して消し去る事は出来ません。
    必ずどこかでぶり返します。

    また兄弟をもつ親御さんの多くが言うのが「兄弟『平等に』接する様に心がけた」ですが、
    これも本当に正しいのか疑問を感じます。

    どうしても上の子供は下の子供を育てるにあたっての「練習台」「実験台」になってしまう
    要素があります。
    これはもちろん仕方の無い事ではあるのですが、それを加味して考えると実は兄弟平等ではなく、
    上の子:下の子 への愛情が5:5 ではなく、7:3 とか上の子供を贔屓目にしてあげる
    必要があります。

    下の子供に対しては、どうしても上の子供の教育の際の経験があるので接しやすくなりますし、
    また下の子供本人も上の子供の成功と失敗を見ながら育ちますので、要領が良くなりやすいです。
    そうすると、親自身も無意識下に下の子供の方が可愛く見えやすくなります。

    今後に出来ることはせめて、上のお子様の心の傷をこれ以上に広げない様にする位しかありません。

    トピ内ID:795aa80324b7aa29

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    すさまじい自己愛

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    すさまじいですね!

    としか言いようのない夫さん(父親)は自己愛のかたまりですね…自分が大好き!自分が愛せるものしか愛さない・愛せないのは当然で、そんな気持ちを隠そうともしない

    「できない長男できる次男、もちろん次男といる方が楽しいってきまってる!どんなにがんばっても愛されないってわかっていながら努力し続ける長男スゴイ!でも理解はできないからゴメンね」

    こんな残酷なことを馬鹿正直に子どもに伝える父親…いやあ、すさまじい

    それを不思議とも思わない妻で母親のトピ主さんもまたすごい

    >私も長男と同じ出来ないことが多い不器用だったから気持ちは理解しているつもりだった

    つまり、自分も含めてできない不器用さんが愛されないのは当然なのに、それをわかろうとせず長男さんが努力し続けるのが不思議だったんですね

    まあ揃いも揃って子どもを何だと思ってるのでしょう?

    そしてトピ主さんは自分自身も長男さんと同じで夫さんに楽しくないと思われてるのに、それを見て見ぬふりしてますね

    …お可哀想に

    トピ内ID:6d8e9248c113d243

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    きつい、悲しい

    しおりをつける
    blank
    朦朧
    トピ主さんレス4を読んで、考えが変わりました。
    やはり無自覚ではあるけど、トピ主さん夫婦が長男さんを追い詰めている。

    >何もできない自分を馬鹿にしてくる周りの人に気丈に「気にしないでね」と言ってくれる私
    「気にしないで」とは、馬鹿にしてくる周りの評価をトピ主さんが受け入れているってことですよ。
    周囲への抗議は難しいですか?せめて否定はできなかったの?

    >何か得意なことないかと色々教えてくれようと夫に対して何も期待に応えれない自分が嫌になった。
    特異な事(他人より秀でたもの)が無いといけないのでしょうか?
    自分は全てにおいて凡庸だけど、好きなものはあります。好きなものに向き合っているときは幸せを感じます。
    結果は残せずとも、せめて長男さんの好きなものに取り組む姿勢をただただ応援すればいいだけでは?

    トピ主さん夫婦が長男さんを「不器用で結果を出せない子」「次男よりも劣る子」と評価していることが文章から伝わってきますよ。
    それを前にして「愛している」「尊敬している」と言われても、長男さんの心に素直に届くか疑問です。

    トピ内ID:329e27b48d838334

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    残酷さに驚愕

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    「正直次男は教えたらほぼ何でも出来た。お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった。次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった。」
       ↑
    これ高校生の長男に面と向かって直接言ったのですか?なんと残酷な…
    言われた方がどれだけ心の傷になった事か…ため息が出ます。

    長男さん、そのうち自殺してしまうかも知れませんよ。

    男って弱いんです、親からそう言われたら内面病むと思います。

    ご主人は職場でもそうなんですか?
    自分と気が合ったり、器用な同僚や部下は目をかけて可愛がる、そうでないのは切り捨てて1人ぽつんと置いてきぼりにする。

    本人から「何故私の事はいつも置いてきぼりで誘ってはくれないのですか?」と涙ながらに訊かれたら、
    上記の様に「器用な部下といた方が楽しかったのは事実なので」なんて答えるのでしょうか?

    質問した部下は出社するのも嫌になると思います。

    そしてまた「誘われたいと言ってくれれば誘ってたけど、何も言わないし態度にも出さないから誘わなかったんだ」と言い訳するんでしょうか?

    子供や部下の立場からしたら、自分から「私も誘ってください」なんて、言えませんってば!!

    理系文系に関係なく、
    人の痛みの分からない想像力の乏しい人なんでしょうか?
    本当に職場で大丈夫ですか?
    迷惑をかけてませんか?

    トピ主さんも眼前で傍観してないで、ご主人の兄弟差別は即止める事!長男のフォローする事!

    長男の野球の応援も、成績ではなく健闘を讃える事!

    そして夫婦揃って長男を不器用呼ばわりするのやめる事!
    他人から観たら違うのかも知れません(私がそうだったので)

    御夫婦が老いて弱った時に、
    要領いい次男はサラリと逃げていくと思います。
    長男は、残ってくれるかも知れませんが、果たして動いてくれるでしょうかね?
    長男の配偶者が嫌がると思いますよ。

    トピ内ID:1cde322ca7d8435e

    ...本文を表示

    これから父親になる

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    息子さんはここの家庭で学んで将来の父親像を模索すると思いますがそれがうまく行かないと大変です。
    長男さんを甘えさせてあげて下さい。
    親に甘えられなかったんですね。

    トピ内ID:e17c9565c9224359

    ...本文を表示

    「世界は奇跡で出来ている」って高橋一生さんのドラマを見て

    しおりをつける
    🙂
    相川先生お願い
    トピ主様ご夫婦親として「ドンくさいけど頑張ってます」ね、偉いです。
    どう思う?自分が言われて。何呪いかけてんの?やめてーーー
    なんでー?子どもの良いところだけ100個言ってあげて。

    「世界は奇跡で出来ている」って高橋一生さんのドラマをすぐに見て!
    とにかく、とにかく見て。

    私の実家、家族の仲が良いのです。私の夫も仲良し。
    母親ってフツーに娘、謙遜して落とすでしょ「もーこの子何も出来なくてごめんね」って。
    ある日実家から帰ってきて夫が、珍しくうーんって。

    「なんでお義母さんは 私ちゃんのこと何もできないって言うの?
     こんなに何でも出来て、きちんとしてるのに。それだけがなんか嫌だ」って。
    私、キョトン。でもその後、大笑いしながら泣いちゃいました。
    うち姉が優秀でね。当たり前に思ってたとこあって。

    後日、父、母、姉に話して、みんなで大笑い、
    「私ちゃんはいい人と結婚した」って。全員ちょっと泣いてたよ。
    夫のこともっと大好きになったよ。

    トピ内ID:e057f290a2d35b3c

    ...本文を表示

    無神経過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    マーガリン
    父親は無意識に長男を差別、次男ばかりを贔屓し、指摘されると「だって長男より、優秀な次男と一緒に居る方が楽しいんだもん」と、誘わない事を謝罪することなく言い訳を並べる。

    なのに、愛してない訳がないと断言。

    空々しい。
    長男の傷口に、更に塩を塗り込んでいますね。

    母親のトピ主さんも、やらかす夫をフォローすることなく、一緒になって長男の出来が悪い事を認めてしまっている。

    結果を出せない息子は、社会だけではなく、家庭内でも差別されるのですね。
    彼の安らぎの場は、何処にあるのでしょう。

    長男に「居てくれるだけで良い」って、どうして言ってあげないの?
    嫌な思いをさせて悪かったねって、素直に言えないのは何故ですか。

    無理して愛してもらっていると感じ、傷ついている息子に対し、トピ主夫婦は自己憐憫の涙を流しているだけって、酷いですよ。

    可愛そうなのは、無神経な両親に傷付けられ続ける長男です。

    勘違いしないで下さい。

    トピ内ID:ac101642d16252c1

    ...本文を表示

    一回の話し合いだけで終わらせない方がよい

    しおりをつける
    🙂
    M
    話し合いでのご長男の言葉が、

    > 自分も二人の自慢の息子であると言わせたいのに努力しても全てが人並み以下の自分が許せない。

    > 何も出来ない自分が愛される資格がない。

    >「気にしないでね」と言ってくれる私と、何か得意なことないかと色々教えてくれようと夫に対して何も期待に応えれない自分が嫌になった。

    と自分を責めるものばかりなのが気になりました。
    普通爆発した後なら、なぜ兄弟平等に愛してくれないのか、ずっと苦しかった等々の両親への恨みごとが出てきてもよさそうなものです。
    ご長男さん、まだ本音を語り切れていないのではないでしょうか?

    優しい性格からご両親に向けた苦言を口にすることはいけないことという自制が無意識にきいているのか、自分でももっと奥の感情までまだ言語化できていないのか。

    または幼い頃からの「何かできないと無価値」という両親の無言の教えが骨の髄まで染み込んでしまっているため、上記のようにしか考えられなくなっているのか。

    ご両親だと上手く話を引き出させなそうなので、しばらくよく選んでカウンセラーさんのお世話になるのも良いんじゃないかと思いました。
    もしかしたら必要ならご両親も。

    トピ内ID:1adfe6e72f547de3

    ...本文を表示

    長男が可哀そうすぎる。

    しおりをつける
    blank
    息子はもう、40歳。
    親子でも相性があるから、どの子も平等に愛せるかというと、なかなか難しいです。でも、それを子供に指摘されるようでは、親として未熟だなと感じました。

    特にご主人は、長男さんに対して無神経で残酷すぎます。自分の本音をそのまま伝えてしまったら、ますます長男さんは傷ついてしまうのに。
    男の子って、父親に認められたいのですよ。認められることによって、自己肯定感が増し、父親を乗り越えて一人前の男性になっていくのだと思います。

    長男さんは、親から認められたい、褒められたいと思って、ずっと頑張って来たのではないでしょうか。

    トピ内ID:08fead0616db4cdc

    ...本文を表示

    「ダメな息子でも愛してあげてる」

    しおりをつける
    🙂
    マスク
    不出来でも許す慈悲深い親というセルフイメージですよね。
    でも、それが相手側から見たときにどれだけ冷酷な態度なのか想像できないんですね。

    とても根深い断絶だと思います。
    あなたがた夫婦に長男に共感する場面が来なければ、彼は家庭内で孤独を抱えたまま取り残されるでしょう。

    トピ内ID:4009c5583dcb530c

    ...本文を表示

    尊敬。。。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    何もできない自分を馬鹿にしてくる周りの人に気丈に「気にしないでね」と言ってくれる私

    これに超びっくりしました!

    否定しなかったんですね。
    私だったら周囲に波風立てたくなくて言い返せなかったとしても
    「失礼しちゃうよね!長男くんは〇〇なところとか〇〇なことがすごいのに!
    あんな見る目のない人の言う事なんて気にする必要ないからね!あー腹立つ!」
    くらいの声掛けはしますよ。
    何気にトピ主が長男くんをディスってますよね。。。

    あと、「尊敬してる」って嫌いな上司にだって使えちゃう言葉じゃないですか。
    「〇〇部長の××なところ、尊敬しています!(大っ嫌いだけどね)」みたいな使い方。
    そんな言葉を父親からかけられて喜ぶ子供がいるのか。。。
    いるかもしれないけど、長男くんが求めているのはソレじゃないんだよ。

    もう夫婦でいくら話し合っても無駄なので、過去にあなたにダメ出ししてくれた親友とか
    厳しかった伯母さんとかに相談できませんか?
    そのときは主観でしゃべらず、このトピまんま見せてください。

    長男くんに幸あれ!

    トピ内ID:c13239cc9bf82a4a

    ...本文を表示

    あなたに褒められたくて

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    あなたに褒められたくて (集英社文庫) 文庫 – 1993/8/20
    高倉 健  (著)
    高倉健さんの著書です。
    あんな大スターも母親に褒められたくて頑張って来たそうです。
    初めて生まれた子を普通は一番かわいがるのに変ですね。

    トピ内ID:e17c9565c9224359

    ...本文を表示

    酷いね。

    しおりをつける
    😡
    久しぶりにこんなに腹が立つトピ読みました。

    長男クンの方がよっぽど大人、出来た人間ですね。
    親に気遣って周り大人達から弟くんと比べられても親の貴方に"気にしないで"って言えるって。。。言葉が出ませんよ。そんな事される度にどんなに心は傷ついているか想像すら出来ませんか?
    無意識かどうかは知りませんけど、父親からはあからさまに差別され続けて、褒められたくて頑張っても結果が出せなくて。母親はフォローも何もせず。自分がそういう立場で、周りの大人達からそんな事され続けたらどんな気持ちになるか、長男クンの立場になって考えることすらしてこなかったんでしょうね。

    多分長男クンの感覚って麻痺してて、でも心の何処かでずっと悲鳴上げ続けてて、それが爆発しちゃったんでしょうね。でも今爆発出来て良かったと思いますよ。

    自分は愛される資格がないってずっと思ってたって、そんな事子供の時から思いながら、でもいつかは、いつかは、って願いながら努力して。なんかね、ホント長男クンには大人になったら幸せになって欲しいです。
    大人になって、長男クンをちゃんと見て、彼を評価してくれる大人達に会って長男クンには変わって欲しいです。自信つけて欲しい。

    こんな差別やネグレクトを子供の時からずっとされ続けても、真っ直ぐ育って健気に努力を続けられるって凄いですよ。弟くんがどれだけ優秀かは知りませんけど、私は長男クンの方がよっぽど強くて凄いと思う。努力し続けられる人間ってそうそういないから。そして彼は人の気持ちを考えられる人だから。

    これから親として変わりたいと思うなら皆のレスを理解して、言い訳は一切せず、長男クンの事を表面だけじゃなく見てあげて、弟くんと差別せずに接してあげてください。クヨクヨしてる暇ないですよ。後、周りの大人達の態度や言葉からも守るのは親の役目です。最低限のね。

    長男クンの明るい未来を願います。

    トピ内ID:012df783ecb95254

    ...本文を表示

    両親とも次男の方が好きなんですね

    しおりをつける
    🙂
    ひとりっ子
    家族でも、親子でも、相性はありますから、次男の方が好きだったり、気が合うと感じたとしても、それは仕方ない。
    今回のトピ内容で問題なのは、トピ主さんとご主人が、「次男を贔屓してしまうのは、長男の出来が悪いため、ついつい優秀な次男に目が行ってしまう」と言い訳してるところ。
    トピ内容を親子関係ではなく、恋人や夫婦関係に置き換えて読んでみたら、よく分かると思う。
    「他の女の子ばかり見てる。私の事なんて本当は好きじゃないんでしょ!」と泣き出した彼女に、追加レスに書いてるご主人やトピ主さんのような言い訳をしたら、火に油を注ぐか、相手を絶望させると思う。
    トピ主さんが長男をディスってるとレスがありましたが、私も同感。
    本人達にその気はサラサラ無いのは分かるのだけれど、長男タイプの子は、こういう理路整然とした理系タイプの親より、感情先行タイプの雑破な親の元に生まれた方が、幸せになれたと思う。

    唯一の救いは、長男が高校生な事。
    あと少しすれば、家を出て優秀な弟と比べられる環境から抜け出せます。
    家族から離れる事で、「親に認められたい」という呪縛から解き放たれて、楽に生きられるようになる事を祈ります。

    トピ内ID:90963a72dc26f7be

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    悪意は無いのでしょうが…。

    しおりをつける
    🙂
    プピコ
    先ずは、長男くんが感情を吐き出せる段階、環境にあって良かった。
    今まで彼は家族からの悪意の無い言葉や態度のナイフに、幾度となく血を流してきたのではないかと、書き込みから容易に想像ができます。『あんなに仲良い家族なのに、何でこんな事件が…』というのは、案外こういう所から生まれるのかもしれません。
    父親の、『どうしていいかわからなかった』発言。これは兄弟の片割れにこの言葉のままの発言をしてしまったのなら、彼は『弟と違ってお前には』の枕詞と共に理解し、絶望したと思います。話し合い後、一見落ち着いて家庭生活が送れていると感じたとしても、彼の感情は絶望後の取り繕った姿かもしれないということを考えながら、お子さま達に接してあげて欲しいです。大学、就職とこの先の試練の際には、同じ過ちを繰り返さないよう、陰ながら応援しています。今からでもできることはあると思いますよ。家族ですから。

    トピ内ID:55f2e06d9802d9e6

    ...本文を表示

    もう何も言わない方がいい

    しおりをつける
    😀
    長男応援
    特に父親の方。
    理由は他の方が書いているとおり。

    長男さんが高校卒業時後には無事に実家を出て、自分を愛してるふりして貶めるような人がいないない環境でのびのび暮らしてほしいです。

    トピ内ID:a43406455d765226

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    お母様 しっかりして‼️

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    読んでいてそして読み終わって  心が痛く辛くなりました。
    長男さんが お父さんの態度に対して泣き叫んで抗議されたのは  よほど悔しかったのだと思いますが、行動に表されたのは良かったのでは無いでしょうか?

    自分の気持ちを叫んであらわすのは  幼いやり方だとは思いますが、とりあえず内に閉じ込めずに  表現できたのはよしと考えてください。

    これからもこんな事が 又あると思いますが、それを止めるのはご主人の長男さんへの向きあいかたを変えてもらうことです。

    次男は大体が長男を見てて 親のいやがることはしない等の要領の良さはあります。

    あれ以降何事も無く過ごしているように見えていても 長男さんはとても寂しい思い 孤独な気持ちで過ごしてます。

    貴女からご主人に長男に対する態度を改めて次男と平等に付き合うように 話し合われるのが必要です。

    長男さんは父親に認められて無いと言う 悲しくて悔しい気持ちで ずっと落ち込んでます。 貴女が リードしてご主人の考え方 態度を改めるようにしてください。

    男親は自分にうまく甘えてくる子供を可愛がる傾向は 我が家の主人を見ても納得できます。
    それを改めさせるのは母親 妻の役目です。

    トピ内ID:b64acd1b09f5abff

    ...本文を表示

    ここからが正念場

    しおりをつける
    😭
    ぱね
    ずーっと引きずりますよ。
    離れて暮らしても、年を取っても、親の評価顔色反応を確認する人生になってしまいます。
    捻れたマザコンファザコンになってしまうと結構辛いんです。
    だからいま、ありのままの長男さんを認めてあげてくださいね。いいところたくさん褒めて。

    自分と似てる子、容姿のいい子、要領が似てる子に心が向くのはとても人間らしいです。親も人間だからと理解しようとしてたなんて、長男さん本当に健気な子ですね。

    今は要領がよくて周囲の評価が高い次男さん。青年になってもそのままいかれたら大ラッキーです。
    長男さんはここが正念場かもしれません。人にはない何かを持っていて、それを続けることで自分だけの道ができるかもしれない。だけど比べられ続けて評価されないことで腐ってしまったら…?

    私は自分の家庭は持てていません。
    子ども時代は私より要領がよく可愛い妹を父が溺愛。母は感情的になりやすいタイプで親同士も喧嘩していました。
    私はよく殴られたり、希望した進学にも反対されたり。それが尾を引いてるのもあってか、今もどこか欠けている人間です。
    「親に認めてもらえなかった自己肯定感は簡単にはあがらない」です。

    ただ、妹が途中でオタク化して優等生の道を外れたり、成長した私の容姿に確変が起きたりと色々あり…。そのおかげで幸い姉妹仲は良い方です。
    それが一番だと思っています。血縁者としては親よりも長く関わっていく可能性が高いですし。

    「下の子の気持ちはわかる」とよく言われてきました。うちは両親とも末っ子なので。
    でもね「私たちは」「俺たちは」なんて親に除け者にされたらキツいです。次男さんにもよくないはずです。
    子どもにとっては親に似てる似てないなんて、知ったこっちゃないんですよ!

    二人の息子さんと言葉を交わして確認することを大切にしてください。きっとますます幸せになりますよ。(うらやましい)

    トピ内ID:fb5677ddda0bf2d8

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    残酷です

    しおりをつける
    😨
    ざんねんです
    開き直りの夫。
    なんでもバカみたいに正直に伝えればいいんじゃないのに…

    残酷すぎて涙が出ます。
    努力する姿勢は尊敬する?
    出来ないから努力せざるおえなかったのに… 親に認めてもらいたくて努力を止める事すら出来なかったのに…

    それなのに次男の出来の良さ、要領の良さばかり褒められて
    親はそれを鼻高々に思っている姿を目の当たりにしながらの数年なんですよ!

    両親と外食に出かけ、本当の心の内なんて吐き出せますかね?
    気を遣ったニュアンスで両親を悪く言わないように言葉を選んで忖度している息子さん。 
    もっと理解しようとしてください。

    ちゃんと心の奥を読み取ってあげてください。
    可哀想で涙が出ます。

    次男はすぐ出来るから楽しかった…なんて、口が裂けても長男の前で言う言葉じゃありませんよ!
    信じられない

    ご夫婦揃って「親」というものをもう一度学び直す必要がありますね。

    長男くんをもっと自由に
    もっと認めてあげないと。
    よくここまで腐らず頑張ってきたと心から思います。

    トピ内ID:a29a1c00a82a4c76

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    子供達が可哀想だな

    しおりをつける
    🙂
    せいちゃん
    うちの息子と取り替えてほしいくらいできた長男じゃないですか。
    どちらが上なんてない。
    こんな所で質問しないと、どうして良いかわからないなんて、子供達可哀想だね。

    トピ内ID:117deba06e729757

    ...本文を表示

    私はご長男の立場でした。

    しおりをつける
    😢
    鴨池
    これで安心してはいけません。息子さん、聞き分けの良いフリですよ。せめてそうでもしないと、加点にならないでしょう?何もできない癖に性格まで捻じ曲がってるのかって。そう思われたくないから、達観してるような物言いをするんです。一生懸命“努力”と“性格”で、貴方達に評価してもらおうと必死なんです。あのね、息子さんだけじゃなく、人間誰もが他人より秀でていることはないか、自分は他人に必要とされているか、常に意識しているのですよ。

    なのに特に旦那さんの言葉、あまりにも酷すぎやしないでしょうか。息子さんきっと、ああやっぱりそうだったのか、って思ってますよ。改めて自尊心は傷付けられ、分かったフリをするでしょう。

    せめて貴方達が下のお子さんにかかりきりにならず、息子さんの得意な事にとことん付き合い、見つかるまで一緒に探してあげればよかったのに。私はほぼ放置されたことを、今でも心の傷として抱えています。

    トピ内ID:7990af2b31e9dc7a

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    心底驚きました

    しおりをつける
    💢
    りこ
    トピ主さんもですが、とにかく夫さんに心底驚き、怒りが湧きました。
    夫さんは、器用な自分が大好きな方とお見受けしましたが、自分の息子に対してのこの言動、人として成熟できていないのだなと思います。
    あと、理系って全く関係ないですよね。
    私の夫と娘は理系ですが、人の感情に寄り添ってくれる優しい心を持っていますよ。

    トピ内ID:388a2461005c510e

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    グラスの水が零れただけ

    しおりをつける
    blank
    特務曹長
    高校生の男の子が泣き叫ぶということは相当深刻な状態です。
    息子さんの心をグラスに例えるならば、ストレスやプレッシャーという水がなみなみと注がれ、表面張力でギリギリに保たれていただけで、そこに最後の一注ぎか、グラスの端を指で弾いてグラスの水が零れたというのが今回の一件ではありませんか?
    普通はそうなる前に休息や家族等のサポート、趣味や娯楽等で水を掬い出すのですが、トピ主さんの文を読むとそれが出来なかったんでしょうね。
    因みに、今は落ち着いているように見えますが、それは表面張力分の水が零れただけの可能性も大きいです。
    つまり、グラスにはまだ水が満たされている状態であるということ。
    一つ間違えると再び水は零れますし、グラス自体が割れてしまうかもしれません。
    そして、更に大切なのは今回の件で両親の目が長男に向いたことを知った次男へのケアです。
    長男もそうですが、次男も何も悪くない、原因はトピ主さん夫婦の子供達の接し方です。

    トピ内ID:f816783e32f9526a

    ...本文を表示

    愛おしい

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    たぶん、お子さんが長男さんだけだったら、長男さんの鈍臭いところを愛おしいと思ったと思います。
    もしくは、その鈍臭さをなんとかして改善しようとしたと思う。

    でも、長男は鈍臭いから自分とは合わない。
    で、思考停止していた旦那さん。
    いいとこどりの子育てですね。

    自分とは合わないから関わらない、って。
    クラスメートじゃないのにね。

    しかも、その気持ちを包み隠さずそのまま言うなんて、、
    友達じゃないのに。
    親なのに。

    あなた達両親は、大人にならないといけない。
    自分がされたくないことは人にしない。

    そんな基本的なことから改善が必要かと思います。

    トピ内ID:6b4a7628efa5aefb

    ...本文を表示

    人は焼き物(陶器)ではないので

    しおりをつける
    🐶
    パートのおばちゃん
    人は変わります。良くも悪くも。
    今は不器用な長男も経験値が上がれば要領を掴めるようになるかもしれません。
    何でもソツなくこなせる次男は挑戦することに新鮮味を感じなくなるかもしれません。
    10代の子供って長い人生の急変期にありますから。
    学生の間って年齢の近い子供たちがお揃いを着て、お揃いの行動をして、
    同じ100点を目指す期間なので小さな違いを個性と思いがちですよね。
    大学に行けば同い年でも全国から集まる生徒に多様性を感じるでしょう。
    働くようになれば同じ仕事をする年齢も性別も違う集団の中で揉まれます。
    これは「でしょう」ではなく確実だと思います。
    その時に臨機応変に諦めることなく継続できることが
    どこであっても働き続けるコツでしょう。
    還暦が見えてきたおばちゃんですら毎日一喜一憂しています。
    心の澱を吐出すことができたらまた一喜一憂の日々を過ごしていけばよいと思います。
    そのつど吐出す相手がいることをお子さんたちに教えてあげて下さい。

    トピ内ID:c6e8bba8ef5631eb

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    言い分があるのでしょうが。

    読んでいて不快でした。

    親は子を選べないのにね。

    これだから。はあ・・・

    トピ内ID:bf1f325fc03c678a

    ...本文を表示

    トドメを刺してどうする・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >正直次男は教えたらほぼ何でも出来た。お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった。
    >次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった。

    苦しんでいる長男にこれを言う?
    「トドメを刺してどうするの?」と言いたいぐらい。
    親自身が「大人になれない子供」なのですね・・・。

    長男さんに伝えてください。
    あなたはまだ高校生、人生はまだ長い。
    「この親に認めてもらいたい」という呪縛から逃れてください。
    正直、あなたの親は尊敬に値する人間じゃない。
    大学を出たら、家を出ましょう。
    あなたの努力する姿勢を認めてくれる人は絶対いるから。

    トピ内ID:91e16313b0a12924

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    話してあげて欲しいな

    しおりをつける
    blank
    トーリすがりー
    結果に要する時間は人によって違うんだよ、と話してあげて欲しい。
    「今」しか見ないから、結果をすぐに出せる人を「何でも出来る」と決めてしまいがちだけど、5年後、
    10年後に成果を出してる人もいる。

    継続出来る事はすごい事で、ノーベル賞を取ってる人もそんな人たちばかりなんだよ、って。
    だから、焦る必要はないし、比べる必要もないって。
    今だけ見ちゃいけない、そんなことで自己評価を下げてはいけないって。

    トピ内ID:868be5ef74861bd6

    ...本文を表示

    やっぱりわかってない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    最新のトピ主様のレスを見て、これだけたくさんのレスがついているのにそれでもまだわからないんだ、と悲しい気持ちになりました。
    >三人で食事に行きました(次男には申し訳ないですが)
    この期に及んでこれです。次男くんが可愛くて可愛くて仕方ないのが出てしまってるんです。
    たぶん普段もこんな感じで次男ファーストなんだろうなって。
    長男くん、すごくご両親に気を使ってますよね、繊細で賢いお子さんなんでしょう、そんな彼が両親に本当に求めていることは何でしょう?
    すべてのレスをもう一度よく読んで考え直してください。

    トピ内ID:6f07361907780992

    ...本文を表示

    将来逆転した時に

    しおりをつける
    🙂
    レモンのいれもん
    追記です。

    普通、要領の良い兄弟がいて悔しい時に「ずるい!」って上の子はゴネにくいんです。上だから。
    そして自分で消化しようとする。それがもう無理だったんですよ。
    ただ能力に差があるだけならまだしも片方だけ誘うとか親の扱いが違うんですから。
    今回あふれてしまったとはいえ、とても冷静に状況を理解していて、弟がずるいとは言わない。
    聡明な長男さんです。
    将来、そんな努力を知る長男さんが成功した時、次男が「兄はずるい」なんて言おうもんならちゃんと叱ってくださいね。そういう人ほど後でずるいって言いだす事が多いです。
    「そうね、ちょっとはわけてあげなさい」なんて長男側に言ったらもう本当に終わりです。
    努力を知らないのは次男です。要領が良いで生きてもいけるでしょうしそれでもいいですが
    長男がつかんだものをずるいという資格はありません。
    もちろん、兄をちゃんとすごいなと尊敬の目で見れる次男であれば問題ないです(ここのレスからは次男がどうかは判断できかねますので)。
    そうなれば夫も長男への態度激変でしょうね。その時トピ主さんはまた夫の肩を持ちますか?

    トピ内ID:26c664907e6f4f74

    ...本文を表示

    そんな家に生まれた長男の不幸

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    夫さん、友達を選ぶように次男を選んでますよね。
    親としての自覚あるんですか?
    不器用な長男を「出来る子」になれるように親としてがんばらないんですか?
    でもまぁそんな子供っぽい親沢山います。大丈夫ですよ。
    長男さん可哀相ですね、そんな家に生まれちゃって。
    誰もが素敵な家に生まれるわけじゃないし、親は選べない。兄弟も選べない。
    長男さんに、他に相談できる方や”恩師”と呼ばれるような方と出会えればいいなと思いました。
    だって両親は長男にとってダメダメだものね。
    「おまえ不器用なんだから仕方ないじゃん?」くらいなダメ出しだものね。
    世の中は平等じゃないし、それも仕方無いよね。

    トピ内ID:a4c3bbc6c37a2968

    ...本文を表示

    とどめをささなくても

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    私は正直、直近コメントを読むまで、そこまでひどいご家庭とは感じていませんでした。大なり小なりどこででもあるような話ですし、ご両親の対応も、きちんと話し合いをしようとするなど、しっかりされているように思いました。

    しかし夫の最後の発言は、あまりにひどいかと思います。最後の最後にとどめをさすことになっています。そこまで正直に自分の気持ちを言う必要はなかったように思います。他人事ながら、ただ字面を読んでいただけの私ですが、夫の発言にどきっとしてしまいました。ここまでひどいことを言うなんて、と。

    なお頑張っている・尊敬しているというのは誉め言葉に必ずしもなりません。この文脈ではなおさらな気がします。

    トピ内ID:0285bc576ff9d4e3

    ...本文を表示

    どう繕っても

    しおりをつける
    😤
    辛口
    出来の良い次男が夫婦して可愛いって事だよね?
    あ~~あ、夫婦してトドメ差しちゃったね。
    今後長男がどうなっても知らないよ。
    高校の男の子が泣くなんて相当追い詰められてる証拠なのに。
    夫婦してフォローもしないなんてどういう気?
    まあ、数年したらトピ主夫婦のところには帰ってこない
    公算高いな。
    結婚したら嫁実家に取られたなんて言い出さないでよ。
    夫婦して毒親だと早く自覚しましょうね。
    今後は兄弟仲も他人の方がマシにならないといいですね。

    トピ内ID:9573ec468bb25c59

    ...本文を表示

    じゃ、お母さんと遊べばいいじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    おババアのひとりごと
    はっきり言って、父親がダメダメで、呆れてしまいます。
    自分の子供なのに、弟ばかりを可愛がるのは親の責任が無さすぎる。確かに、人間なのだから気の合う人といるほうが楽しいに決まっています。
    でも、親としては、要領の悪さも可愛いわが子の一面だし、その我が子が一生懸命に作業している姿をもっと、気長に、優しく教え育てるぐらいの度量が父親には必要と思います。
    キャンプもお母さんも参加して、一緒に4人で行くとかして家族で思い出をつくるようにしたらいいのではないですか。お母さんが動かないと、長男は救ってあげれないと思います。
    キャンプの作業は、お母さんも不慣れな作業だと思うので、少しでも知っている長男に聞くなどして、自信をつけさせてください。
    それがダメなら、お母さんが長男の好きな事や、やりたいことを聞いて一緒にできることをすれば、いいんではないのでしょうか。
    鉄道の旅とか、車中泊とか、温泉巡りとか。四国遍路巡りとか、私自身がやりたいばかり書いていますが、男女関係なく、遊べることはなんでもあると思います。
    そのうちに、気の合う友達が出来て、お母さんが用済みになるとは思います。
    子育てを子供と一緒に楽しみましょう。

    トピ内ID:ea3d5dfc2f9f7eca

    ...本文を表示

    そこまで正直に言っちゃったか

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    >次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった

    つまり、長男に物事を教えるのは楽しくない、と認めた訳です。
    皆さんが書いているとおり、これは親が子にかけてはいけない言葉だったと思います。
    夫は自分が器用な人間だと思い上がっているみたいですけど、
    とてつもなく不器用ですよね、子育てが。
    言葉掛けも、教えるのがヘタなことも、片方ばかり依怙贔屓してしまうことも。
    (そしてそれを、長男が不器用なせいだと言い訳してしまう未熟さも)。
    本当なら、トピ主さんがそのことに気づいて、横からフォローしてくるべきだったんでしょう。

    でもまあ覆水盆に返らず。これからどうするか、ですよね。
    お前が不器用なのが悪いみたいに言ってしまったけど、自分が教えるのがヘタで
    根気がないせいだと気づいた、教えるのがヘタなせいで余計な苦労をかけてごめん、
    みたいに、改めて謝った方がいいんじゃないですか?
    上から目線で「お前は不器用だからなあ」「そういう人の気持ちはわからないんだよなあ」
    というのを滲ませるのではなく。
    そうでないと、長男は今後父親が何か教えようとしても「つまらないんだろうな」と
    躊躇してしまうんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:899027b15931bd12

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    読んでいて涙が出ました、長男さんはわいそうで

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ご主人は長男を愛しているといいながら、自分がすることと気の合う次男を可愛がっていたことは事実です。
    そして、馬鹿正直に長男にそのことを話してしまった……
    相手は友達ではないですよ…自分のこどもですよ。
    あまりにも残酷すぎます。
    友人なら、やっぱり自分は好かれてなかった、よくわかったと
    距離を置くことはできる。
    我が子はちがいますよ。差別されるってつらいのに、堂々と差別していたという親がいるとはびっくり。
    長男を愛しているなら、できなくても、お兄ちゃんもがんばっているからと
    誘うのが親ではないですか?
    私の親も姉ばかりかわいがり、2人で買い物いったり、楽しそうに話していたりが
    多かったです。
    2人で私の悪口を言っていたようです。
    10代の頃は親に相手してほしく努力したけど、自分が歳を取るにつれ
    思い出だしては苦しくなり、当時の自分が、哀れでかわいそうに思えてなりません。
    当然、親とは疎遠にしました。
    いつかあなたたちもそうなりますよ。
    次男にも、ちゃんと事情を話しておくことです。
    次男まで、俺の方が可愛がられて当たり前と言う態度になる前に。?
    声を出して泣くなんて、よっぼど、よっぽどのことで、日頃から
    目に見えるひどい差別をしていたんでしょう。
    ご主人は口に出していいこと悪いことをしっかりと考えないとないと。
    ご自分たちの弁解ばかりで悲しくなりました。
    私の親も私が文句を言うと、自分たちの都合いいように不利に聞こえないように
    お前のためとか意味不明にいっていましたね。

    深く反省していただきたい。
    また、思っていても、言葉を選んで話すべきです。
    長男は、心で、相当ショックのはずです。こらえていたはずです。
    長男さんの幸せを願います。

    トピ内ID:96f2701ba240ebe3

    ...本文を表示

    辛口レスが続いてご主人が心配です

    しおりをつける
    🙂
    珈琲好き
    何が心配って、ご主人もここをご覧になってるのですよね?

    「見ず知らずの他人にうちの何が分かる。俺は長男を愛してることに変わりはないのに
    どうしてここまで酷く言われなくちゃいけないんだ」

    「俺がここまで悪く言われるのはあいつが出来が悪いから。長男のせいだ」

    と、辛く当たってしまわないか心配です。

    ご長男は全く悪くありませんので
    どうぞ責任転嫁なさらぬよう。


    主さまも、続きが反映されないのでどうしたことでしょう。
    お待ちしてます。

    トピ内ID:26ca46d71eb0bfe8

    ...本文を表示

    専門家の意見を

    しおりをつける
    😡
    匿名
    再度トピ本文を読み返しましたが、長男も次男も変わりなく大事、とありました。
    でも、追加されるレスを見るとどうしても次男贔屓としか読み取れなくなってしまうのです。トピ主さんの深層心理がそうさせているのでしょうか。
    助言が欲しいということで、私も含めこちらではたくさんの方が意見を出してくれましたね。私もなるほど、と感じるレスがたくさんありました。
    でも、トピ主夫婦と長男くんの直接話を聞くでもない状態で、それも文字だとうまく表現できないこともある中で、適切な助言はやはり難しいと思うのです。
    私はスクールカウンセラーを活用してと書きました。既にそうされているかもしれませんが、心理士を頼ってください。必ず夫婦揃ってです。長男くんへの深い愛情があるのなら、仕事を休んででも受けることはできますよね?クリニックの心理士は予約でいっぱいかもしれませんが、スクールカウンセラーは学校の裁量次第でカウンセリングの場を用意します。緊急対応と言えば、予算付けもしてくれるはずです。

    不謹慎なことを言うな、と叱られるかもしれませんが、長男くんのことが心配です。自傷行為はしてませんか?眠れてますか?食べてますか?
    親が心配するからと、弁当箱を空にするためにお弁当の中身をトイレに流したり、友人に食べてもらったりすることがあります。吐く子もいます。とにかく気をつけて見てあげてください。

    私は関わったことのある子たちが自ら命を失うという経験をしたことがあります。
    長男くんは大丈夫と思いたいです。前回のダンナさんの声かけがどのくらいのダメージを与えているのか、わからないけれど。
    まずは親のメンツよりも子どもを見守ることに徹して欲しいです。
    特に失言の多いダンナさん、本当に気をつけてください。理系を言い訳にしないでください。今は何も言わないのが賢明と思います。キャンプなどの趣味は後回しで、静かに見守ってください。

    トピ内ID:494b4b90bfb643f9

    ...本文を表示

    そもそも旦那さんはどれだけ優秀?

    しおりをつける
    🙂
    Mariko
    二度目です。
    長男さんへの言葉を聞くと、しっかり向き合い努力することを放棄した言い訳にも聞こえてしまいます。

    次男さんはたまたまうまくいったレアケースで、長男さんはそうではなかったのではないですか?

    かなり追い込んでしまったようですが、トピ主さん夫婦に泣く資格あるのでしょうか?

    トピ内ID:435930fc6fca5f39

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    ...本文を表示

    兄弟に同じ時間向かい合う

    しおりをつける
    🙂
    忘れた
    夫と次男が趣味が合うとか
    教えても呑み込みがよいとかですが
    そもそも兄弟それぞれに向き合う時間の差が
    あるのが不公平感を持たせるのですよ。

    次男と趣味が合っても
    長男とは別のことで同じ時間を過ごさないと
    長男が気の毒です。

    能力差はあって当たり前
    親として公平に向き合うべきだったのです。
    今後は、今までの差を埋め合わせして
    ちゃんと長男に向き合いましょう。

    夫も読んでいるそうですが
    父親として公平を自覚すべきですよ。

    トピ内ID:0bca81f305eecf45

    ...本文を表示

    なぜ「次男には申し訳ないですが…」となるのか??

    しおりをつける
    💢
    白ホスタ
    長男だけに時間を割くのが申し訳ない?3人だけで外食をしたから申し訳ない?
    長男は泣くほど両親の態度に心を痛めていたのでしょう?
    たかが1日長男ファーストで何が悪いのか。
    この文だけで、長男の置かれた環境が伝わってきます。

    既出ですが、ご主人の「次男は教えたら何でもできた。お前はどれだけ頑張ってもできないことが多い。だから次男に教えている方が楽しい」は、ショックです。
    親がこんな残酷なことを言うのか、と。

    親子の相性の良し悪しは、確かにあります。
    でも親が冷静に教えられないなら他人に頼むとか、キャンプ以外で興味のあることを伸ばすとか、何か努力をしません?
    又は次男とキャンプに行ったら、次は長男と博物館に行くとか。
    そういう努力を全くせずに「できないことでも努力してる。自分にはない感覚」も、俺できるからお前の気持ちは分からない、と突き放してる。
    その分野じゃないと、両親が認めないから努力してるんでしょうに。

    トピ主さんも、主人は理系、次男は要領がよい、長男は不器用、と型にはめてますよね。
    文章から3人の人柄が伝わってこないんです。
    3人が何が好きで毎日どう過ごしているのか、どんなことに感情を動かされるのか、把握してますか?
    そして、馬鹿にする周りの人に「気にしないでね」は、あなたは言われたとおりの人物です、と肯定するのと同じ。
    子どもを馬鹿にされて、そんなことない!と怒らず、そうなんです〜と聞き流すのですか?
    私は図星でもいらつきます。

    最後にこれだけは言いたい。
    身内に理系が何人かいます。
    なので、ご主人のように好き嫌いで人への態度を変える人間を理系と言われると、すごく腹が立ちます。
    自分の子どもを観察せず、不器用へのフォローも考えないくせに、理系を名乗らないで!

    そして、老後は必ず自分たちで何とかしてください。
    ここまで傷つけて、弱ったら長男よろしく!はなしです。

    トピ内ID:9c7904ab6889d10a

    ...本文を表示

    子供構いすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは大人のお友達と出かけましょう。
    もう息子さんたち大きいじゃありませんか。

    幼児期じゃないんですから
    離れた方がいいんじゃありませんか?

    このような接し方は
    好ましいとは思えないです。

    トピ内ID:423697864b95ad7a

    ...本文を表示

    あ~はいはい、好き嫌いは家族でもありますもんね~

    しおりをつける
    🙂
    名前のないお姉ちゃん
    でもだからこそ人間なので理性でコンロトールするのが大人なのでは?

    私は2人姉妹で、性格はトピ主さんちの次男さんのような性格(だと親に思われています)。妹はトピ主さんの長男さんのような、不器用でマイペースです。

    で、うちの両親はなんでも平均点以上にこなせて人当たりもいい努力してる私に比べ、妹のほうが性格的に子供らしい、無邪気、可愛い、ほっとけない、子供らしい、みたいな無条件の愛情が沸いてくるらしくてあからさまな態度の差が幼少期からありました。特に女の子だからですかね。

    特に父親は本当にメロメロで、現在進行形でだめ女に尽くすことに快感を感じる変態オジサンみたいな感じです。

    何個賞状やトロフィーをもらってもそこまで喜んでくれず、テストは100点が当たり前、妹は全然そんな感じではないですがもう存在が愛しいっ!って感じです。

    私も長男さんと同じ様に一度泣きながら差別がつらいと訴えた事がありましたが(10代で上辺は元気な普通の女子でしたが頭の中のほとんどが親への訳が分からない気持ちと妹への嫉妬でパンパンでした。)両親とも、確かに対応に差があった事は歴然だよね、悪気は無い、愛情は同じ、お姉ちゃんはしっかりしてて妹は心配でついつい(笑)と言ってました。気持ちはだけでなく態度も平等にしてほしいとお願いしたら了解してくれたのに改善されたことは一度も無かったです。

    やはり自分たちで、ってのは難しいんだと思います。

    夫婦両方、片方ずつ、息子さんだけで今カウンセリングに通わないとダメになると思いますよ。

    健全な親子関係なら、父と弟が2人でホムセンに行ってなんとも思わないですよ。

    私たち家族はずっと妹贔屓が続くので可愛がっていた妹との中も悪くなり、実家とは疎遠です。
    精神疾患の原因が幼少期によるものとわかったのはもう30代になってからです。
    いまだにカウンセリングにも通っています。

    トピ内ID:f81e4025725501c4

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    尊敬とか、そのばしのぎですね。
    次男とばかりでかけていて、長男をほったらかしているのに
    努力は次男にも自分にもできないとか、次男は関係ない。
    3人で食事したことにしても 次男に申し訳ないと書いてあるが、長男は
    しょっちゅうだったんです。
    長男は遠慮して言わないでしょう。
    変わっていってやりたい。
    これ以上、馬鹿にするなー!
    ご主人は、自分がしてきたことへの弁解ばかりで、
    長男の気持ちによりそってない。
    本当に申し訳ないと思うなら、とどめを指すような言葉などでてこないですよ。
    目一杯謝罪することが大事です。
    兄弟は、それぞれ性格も考え方も違うのでし。
    一方が自分と合うから気に入っているなんてありえないです。
    次男を気に入っていても、長男も忘れていないと示すのが
    親です。
    長男は、これからも遠慮した生活をするでしょう。
    そういう性格にしてしまったのですよ。
    次男にも、事の成り行きを話しておくべきです。
    父親が長男をほったらかしにして自分ばかり相手にしてもらっていたことを
    どう思っていたのかも大事。
    次男抜きの食事など、今まで長男がされたことに比べたら、大した事ないといいたい。
    私は、親との関わりをやめてしまったけど、今後のあなたたちの態度次第で長男は
    去っていくと思います。私は昔を思い出すと、その場に座り込むくらい辛いです。

    トピ内ID:96f2701ba240ebe3

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    おーい

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    ご主人、フォローになってないよ。

    >お前はどれだけ頑張っても出来ないことが多かった

    どれだけ頑張っても出来ないことが多い…

    なんて、そんな事実わざわざ口に出して言わんくていいのに…

    負けず嫌いで頑張る所が凄いと思ってる!

    と、それだけでいいのに。
    話し合いというか、長男を励ますために話してるのに。

    頑張っても出来ない

    ってそこで言うかなぁ。

    あと、

    >次男に物事を教えているのが楽しいのは事実だった。

    おーい!これも言わなくていいよ〜。

    今後は、ご主人から長男を誘って、長男の好きなことに付き合うとかしたらいいんじゃないかな。

    ご主人、子供と出掛けるにしても、自分が楽しいことしかやりたくないんかな。

    トピ内ID:64596648bbb4d766

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    毒親

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    揃いもそろって人の心が分からない毒親ですね。
    こんな家で懸命に生きてる長男がかわいそうすぎます。

    貴方たちは最低な事を言ったのですよ。
    取り返しのつかないことをしたのです。
    追い打ちをかけるように、要約すると「お前に教えてもつまらない、次男の方が
    一緒にいて楽しい」という事でしょう?
    いつか長男に捨てられる人生がやってくるでしょうね

    トピ内ID:5802b287a00c956f

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    あと数年

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    平等に時間を使う、せめてこれだけ実行されてはどうでしょうか。

    長男さんは自活できるようになればすぐに出て行くと思います。外で安息の家庭を作られて、ご実家で受けた仕打ちをご自身の子どもを育てながら振り返りながら年をとっていくのだと思います。なんとなく、長男さんはご実家を出たら幸せになれると思います。ずつと優遇されてきたのにお兄さんのことを気にも留めない次男さんの方が、将来はご苦労されると思いますよ。親に贔屓された方が潰れるのは小町でもよく見かけるパターンです。

    長男さんは、恒常的な家庭内いじめで精神状態はパツパツだと思います。あと数年、出ていくまでは時間くらい平等につかうことは出来ないでしょうか。

    3人で話したときはどんな様子でしたか?彼の表情、しぐさはどんなでしたか?彼のことをしっかり見てあげてください。

    家庭の中で何年も何年もダメ人間扱いを続けてしまったのに、よく泣いて訴えてくれた、本当に申し訳ない、と泣いて謝ってあげてください。

    お父さんお母さんも、作った料理を毎日まずいと言われ続けて、稼いできた給料を何年も何年も少ないと言われ続けて、それらに喜びを見出せますかね?彼はまだ高校生ですよ。

    トピ内ID:03befcf56a4f7f4d

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    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    息子はもう40歳
    トピ主さんの「続き」が途絶えてしまって、とても気になります。その後、長男さんの様子は、いかかですか?

    私自身、母親から優秀な姉と比較され、愛情の差を感じながら育ってきたので、長男さんの気持ちが痛いほど分かります。
    自分が悲しい思いをしたから、絶対に自分の子供にはそんな思いはさせないつもりでしたが、子育ては、本当に難しいですね。親としては平等に育てているつもりでも、子供はそのように思ってくれません。
    うちの息子も高校生の頃、涙をポロポロ流して父親に抗議してきたことがありました。もう、20年以上前のことなので、なにが原因だったのか忘れてしまったのですが、「息子は、そんなに傷ついていたのか。」と分かり、自分達がどんなに息子を大事に思っているかを手紙に書いた記憶があります。

    子供は、親の虚栄心を満たす道具ではありませんよ。ご主人様の至らない部分をトピ主さんがフォローして、長男さんの味方になってあげて下さい。
    長男さんは学校で、何かトラブルを抱えていませんか? それが引き金となって感情が爆発した可能性もあるので、その点も担任の先生などに相談されたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:08fead0616db4cdc

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    長男を解放してあげたら?

    しおりをつける
    😡
    すずらん
    長男かわいそー。
    率直にそう思いました。
    長男は高校卒業したら、大学でも就職先でもいいから、
    とにかくその家から出て行ったほうがいいと思う。
    まぁ、自分から出ていくって言うかもしれないけど。

    要領のいい次男が陰で何か言ってるかもしれない、とは考えないのですか?
    夫婦そろってどんだけめでたいんだろう。

    将来、介護の時になって長男に頼ったりしないほうがいいですよ。
    優しい長男はやってくれるかもしれないけど、
    それで遺産はちゃっかり次男が多くもらっていったりしそうだから。

    とりあえず、ご自分たちが毒親だと認識したほうがいいと思います。

    トピ内ID:241a5a190a513e81

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    辛いのは主さん夫婦ではなく、長男です

    しおりをつける
    😭
    もき
    私は長男の立場で、前半戦はとても辛い人生を送ったので、長男にはそうなって欲しくなくて、怒りのレスを3回程させていただきました。

    最初に、私の母親は頭を使うことを知らない、無知故の毒親だと書きました。
    主さん夫婦もそうであると感じます。

    これだけ沢山の人が、何故毒親に侵されているのか分かりますか?
    40〜50代世代の親は戦前戦後生まれくらいの人が多く、家父長制の弊害で男兄弟との差別を受けて来た人が多いからです。
    簡単に言うと、その世代の親はほとんど毒親で、そうでない人の方が貴重だったのです。

    それより下の世代は、学校教育が行き届いていて、人としての権利を享受出来る環境にあり、毒親の観念を明確に認識しているから、キチンと自己主張出来るのです。

    主さん、親に疑問を持ったことが無いでしょう?
    もちろん夫にも。
    経済力はありますか?
    社会貢献しようとしたことは?

    人には生き方があるし、今はそれぞれの生き方を尊重出来る時代だから、主さんが与えられた環境を、深く考えずに享受したとしても、それはそれでいいのです。

    ただしそれが、開明的ではない親からふた昔前の価値観である女性らしさや夫を立てるなどを強要された結果なら、主さんの価値観は古風で世間も狭い可能性が高く、それを長男に押し付けたのだろうなと推察します。

    それが、冒頭に述べた、無知故の毒親です。
    これを毒親のループと言います。

    ここで長男のことを心配している人たちは、親に古い価値観を押し付けられることに絶望して、自分で考えて行動した人たちです。
    主さんや、絶望的に無知蒙昧で自分の息子を攻撃していることにさえ気がつかない親としてあり得ない夫にはない観点を持っています。

    どうか耳を傾けてください。
    そして、決して消えることはない長男の傷を、少しでも癒してあげる道を探ってください。
    専門家に頼るのが一番です。

    トピ内ID:4af27248ad7bd3c0

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    ポジティブ言葉への変換

    しおりをつける
    🙂
    子はふたり
    揃いも揃って夫婦毒。
    良かれと思っていうことがズレてる。

    頑張っても出来ないって、言っちゃダメでしょ。
    ポジティブな言葉へ変換して伝えるべき。


    長男のことを思ったら胸が苦しいです。

    もう弁解は要らないから、長男を黙って抱きしめて、次男とも外出するのやめてください。
    行くなら家族全員で!!


    長男の心が破裂しないか心配です。

    トピ内ID:3ce1d04112ab412b

    ...本文を表示

    本当の事(事実)を言って何が悪い?

    しおりをつける
    🙂
    第三者の目線です
    親子とはいえ「人間誰しも相性」が有って当たり前

    飲み込みの良い頭の良い「次男」と行動するのと、鈍臭くてイライラする「長男」がいたら
    自分がどっちと行動したいか? 考えなくても理解出来るだろうが、、

    でも、確かに「高校生にもなってマジ泣きした長男」を見たら、その自然な感情(次男がカワイイ)が父親として配慮に欠けた行動であったと、「アタマでは理解出来た」

    今回のトピ主さん家族の話し合いで、第三者の私が理解出来たのは上記の事です

    母親のトピ主さん自身も
    「一回外食に次男を誘わなかっただけで」次男に後ろめたい、、と感じていますね?
    散々長男を(当たり前の様に)ないがしろにしてきた自覚を、やっと認識出来て何よりでした。

    のび太=ドン臭くてブザマでハラハラする存在、でも愛すべきキャラ
    こんな例えではピンと来るかもしれませんが
    最初のトピ文の「長男のキャラ」が、家族内でも「キャラとして固定化」しているんでしょうね

    長男くんに伝えたいのは
    君の両親は「決して悪い人間」では無いが「親としての資質には大いに問題」がある様です
    その上で、大学は家を出て「自分の有るべき姿を」「普通に出して」受け入れられる世界を作って下さい
    難しい事は有りません!
    自分が楽しい時間を趣味を、大学で選べば良いだけ
    大学で思いっきり趣味を満喫出来る世界を満喫して下さい
    不快なモノは視界に入れなきゃ良い、苦手なモノから逃げれるんですよ
    これ私の夫です(全国転勤で実家と物理的に距離置いてます)

    実弟と親の愛情を欲しがって張り合う時代は終わりました
    無理に苦手な分野(父弟の世界)にコダワルのは「自分で」切り替えて下さい
    それを切り捨てる=親から精神的に自立出来た 子供時代の卒業ですね

    トピ内ID:37ecdc5fd3ad786f

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    トピ主さん大丈夫ですか。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    長男さんの涙の告白に驚いたでしょう。ここでの厳しい意見にも胸を痛めているのでは。息子さんは勿論、ご家族みなさん心配です。

    私の親もトピ主夫妻に似ています。私も周りに認めてもらいたくて辛かった時期があったけど、何とかその時期を越えて今思うのは親もただの未熟者だったのだ、と言う事。そして本当に認めるのは自分自身でした。他の方も書かれてますが、本当の敵と言うか要は自分。「これでいいのだ。こんな自分でもいいんだ」そう開き直れた時、ずっと楽になりました。(これが難しかった)

    母は私の為には怒りません。例え私が理不尽な目にあっていても。「気にしない事よ」と少し悲しそうに優しく言います。だから私も長男さんの様に黙って耐えて頑張りました。でも今は自分で自分を奮い立たせて怒り訴えます。自分の誇りの為に。

    今回の事は、トピ主さんご家族だけでは難しいと思います。うちの親を見てそう痛感するんですよ。どうか他の人を頼って下さい。恥ずかしがず長男さんの思いにこたえてあげて下さい。長男さんが心を開いて甘えられる人はいませんか。単に話しやすい人でもいいです。長男さんの側に立って物を言える人。長男さんがありったけの勇気を振り絞ってドアを叩いてます。閉めてる理由を説明するのでなく、どうしたらドアを開けられるのか皆で考えてみませんか。

    トピ主夫妻の考え方や気持ちを劇的に変える必要はないです。でも態度を変える必要はあると思います。応援しています。

    トピ内ID:7dddc14fdcb30594

    ...本文を表示

    話し「合い」は不要

    しおりをつける
    🙂
    類友
    お二人と同様に人の気持ちに寄り添うことが不得意な私からアドバイスです。

    子供からのSOSが出ている状態で、話し「合い」って何ですか?

    話し合いとは、双方の意見を平等に述べて、お互いに妥協しながら合意点を探すこと。
    子供に非があって親から注意する、でもその理由を知るために子供の意見も聞く・・・というような状況なら「話し合い」とするのも分かります。
    でも今回は全く違いますよね?

    それとも、長男が勝手に被害者ヅラして騒いで問題を起こした、とでも思っているのでしょうか?
    子供と戦っているんですか?
    親側の意見を聞かせて黙らせることが目的ですか?そして表面的に解決したとして終了?

    今回必要なのは、子供の話しを「聞く」こと。癒やすこと。対処してあげること。
    親側の論理を聞かせることではありません。
    高校生はまだ親とは対等ではないのです。親は「保護者」なのですよ。

    彼が好きなことは何ですか?
    彼ができることは何ですか?
    例え親の好きなこと・得意なこととは違っていても、他の人とは違っていても、それを唯一理解し、認めるのが、親ですよ。

    とりあえず今回の状況では、長男さんの好きなことをまずは自分たちで勉強して、彼に色々教えてもらって、もし親がその分野を知っているならアドバイスしてあげて、
    そして、どちらにしても一緒にそれをしてみてはいかがでしょうか・・・

    親の努力、必要ですよ。

    トピ内ID:aa7ff131f22651d7

    ...本文を表示

    続きますの後のレスお待ちしています

    しおりをつける
    🙂
    今はオバサン年齢です
    「続きます」のあとのレスが、トピ主さんから無いのが気になっています。

    私は若い頃心理系のセミナーに何度か参加したことがあります。そこにはトピ主さんと同じように子供との関係に悩むお母様方も参加していることも多々ありました。話を聞いていると「不平等に接しているのでは?」と感じることもあり、かなり遠回しにそう感じたことを話すと、皆さん口々にかなり前のめりに攻撃的に「平等に接しています!」と強く主張される方ばかりでした。この小町トピと違い私は一人相手は集団だったのでその勢いに怖くて何も言えませんでしたが、今思うと子供の心より親自身の自分のプライドや心を守るのに必死で余裕がなかったのかもしれないなと感じています。

    トピ主さんご夫婦も私がかつてセミナーで会った人たちと同じようになっていないか心配です。それだと「子供の心の問題」はきっと解決には程遠くなりますから。自分たちで手に余っているようだったら、どうか現実世界で第3者の手も借りてください、第3者に家庭の事情を知られたくない否定されたくないというのも、もしかしたらあるかもしれませんが、お子さんに心のやすらげる場所を作ってあげてほしいです。どうか良い方向に解決できますようにお祈りしています。

    トピ内ID:4de9710ee08c883a

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    言ってほしい言葉は彼が言っている

    しおりをつける
    🙂
    ローズ(1)
    トピ主さんのレスを最初から読み直しました。

    トピ主さん、お気づきになっていますか。
    してほしいこと、親御さんにかけてほしい言葉、ご長男が全部言っているということ。

    「二人の自慢の息子である」と言ってほしい。
    ただ頑張り屋だねというのではなく、「あなたには何が出来る」「弟よりここが優れている」と言ってほしい。
    それをつきつめると、「もっと自分を見てほしい」です。

    弟と同じ分野や、親が気に入る分野では成果が出ないとしても、そうではないところに彼自身のすばらしさがあるはず。なのに、親がそれに気づいてくれず、評価もしてくれない。評価されないから、自分自身でも見つけ出せない(本当はすごく秀でたものがあるのに、「これは大したことではない」と思いこんでいるかもしれません)。
    そんな状況で、「気が合う弟」ばかり誘って行動する父親。愛しているなんて言葉ではいっても、ご長男の心はろくに見ていない。母親も母親で、傷ついているのに気づきもせず、誰かに何か言われたら「気にしないでね」としか言わず。本当は「あなたにだってすごいところがある」と言ってほしかっただろうに。
    その状況にずっと耐え、必死に努力してきたご長男はすごいです。

    ここにはトピ主さんの話しかないので、ご長男のすばらしさをこちらで見つけ出すのは限度があります。
    でも、話し合いの内容を読む限り、ご長男は相当観察力や洞察力がある方だと思います。たぶん、家族の誰よりも他者の心を慮れるし、深く物事を考えることができるのではないでしょうか。野球でも、もしかしたらプレイヤーよりコーチ向きな才能を持っているのかもしれません。

    ひとつの価値観で見るのではなく、いろいろと見方を変える。いかんせん、これはトピ主さんたちには不得意なことかもしれませんが、そこをがんばって、ご長男のすばらしさに気づいてあげてください。

    トピ内ID:e0050684c931fa14

    ...本文を表示

    親を反面教師にすることが出来れば

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    長男さんが将来結婚して子供を持った時。
    我が子が自分に似て、頑張っているけどなかなか結果が出せない子供だったら。

    「自分に似た我が子を可愛いと思い、温かい目で見守る」、それなら良いと思いますが、
    かつての自分を見ている辛さで「もっと努力して頑張りなさい」と言い続ける親になってしまうかも。

    もしも弟に似て要領の良い子供だったら?
    自分よりも親に愛されていた弟の姿を子供に投影し、「あいつは要領はいいけど努力できないからダメ」と子供を否定する親になってしまうかもしれません。
    パターンは逆だけど、これも「負の連鎖」ですよね。


    今は狭い家庭の中で、自分を認めてくれない両親と自己否定で苦しんでいるけど、親だって人間だし、100%正しいわけじゃない。

    長男さんは親を「反面教師」にできる賢さと強さが持てるといいですね。
    「自分は弟と差別されたのがとても嫌だった」
    「将来、自分が2人以上子供を持ったら、差をつけて育てるようなことは絶対しないようにしよう」
    そう思えるようになれば、まだ救いがあるような気がします。

    トピ内ID:91e16313b0a12924

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    かわせみ
    トピ主さん夫婦は反省してるそうですが、正直なぜ悪いのかわからないのではないですか?

    長男が泣いたし、トピを上げると凄く批判されてるから今回は私達が悪いのだろう、次男を引き合いに出したのと「不器用」という言葉を言ったから悪かったんだ。そんな感じでは?

    ご長男の心の痛みを理解するのが難しいなら、具体的にNGワード、NG行動をあげてそれをしないという方法がトピ主さん夫婦には合ってるかも知れません。

    トピ内ID:bd69f8f6d43d8757

    ...本文を表示

    カウンセリングへ

    しおりをつける
    😨
    ぎゅうにゅう
    ご長男はカウンセリングに通わせたほうがよいです。主さんとご主人では、おそらくご長男の心のケアは難しいかと思います。親の前では元気になったように見せていても、内心は深い傷を負っているかもしれません。取り返しのつかないことになる前に、専門家に相談してあげて下さい。

    トピ内ID:a11178aadabaf5b2

    ...本文を表示

    ご長男が死なないよう、対応180度改めてください

    しおりをつける
    🙂
    かち
    読めば読むほど呆れます。あれこれ次男さんのことを理由にご夫婦で、言い訳がましく。
    あなた方、ご夫婦歪みきってますよ。
     高校生になるまで、ここまで悪化させて。私も長女で下にきょうだいがいて振り回されたので、
    よくわかります。
    反面教師になり、子供は一人です。男の子で決して機敏で活発ではないですが、彼の良いところがあれば
    誰よりも、エールを送ってきました。私に似て、のんびり大人しめ、運動も苦手。
    けれど現在、22の大学院生ですが文句の言いようがない例に見ない、自慢の息子に育ちました。
    私の親もきょうだいも「うちの家系から嘘みたい」というくらい。
    赤ちゃんの時から、のんびりで色々悩みましたが。それは彼が何があっても卑屈にならなかった。
    させちゃいけないのです。
     そして彼は他人に対しても、純粋にすごいね、僕も見習いたいと心からエールを送れます。
    多分ご長男さんはもういくらも、家で過ごす期間はないかと思いますが、その間だけでも次男を引き合いに出す話題は一切やめてください。せめてもの償いですよ。
    そして高校卒業したらキッパリ家から解放させてあげてください。きっと彼は他で彼を認めてくれる
    違う大人が必要です。ちゃんと見てくれる人必ずいますから。
    うちの息子も、見た目の華やかさもないし、鈍臭かったけどちゃんと見てた大人たちが他にいたのです。
    あと学校の友達。兄弟なんていなかったので比べようもないし。のびのび育ちました。
    私がたまに息子の件で愚痴ってもその、他の人たちがそんなことないとたくさんの良いところを
    語ってくれました。今はその経験は息子にとって宝物です。

    トピ内ID:a3fa9051d6c3ed52

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    そのままの長男を本当の意味で愛してあげてください

    しおりをつける
    🙂
    みたらし団子
    トピ主さんご夫婦共に、人の気持ちを思いやるのが苦手ですよね。
    長男さんの気持ちが分かるようで実は今ひとつ掴めていない。
    夫さんはもちろんですが、トピ主さんもですよ。

    まず。大前提ですが、もし本当にトピ主さんが兄弟を分け隔てなく愛しているのであれば、今の状況は起きなかった、そう認めてください。それが事実です。
    自分を守るのはやめてください。今守らなくてはいけないのは自分ではない、ご長男の心です。

    本当に愛しているのならできるはず。そこからがスタートです。

    心は行動に表れます。
    愛情が同じだったのであれば、いつも比べられる長男を「むしろ」庇いたくなりませんでしたか?「気にするな」ではなく差をつける他人や夫に腹は立ちませんでしたか?

    「私はそう思ってないよ」と伝えることは庇っていることにはなりません。
    トピ主さんにとっても「仕方ないよな」と肯定できる内容だった、そして自分が言われてるようには感じられない、要するにどこか他人事だったということです。
    どうして長男の代わりに怒ってあげられなかったのでしょう。怒りの感情が湧かなかったからですよね?我が子を侮辱されているのに。

    家族全員から「鈍臭い子」「劣る子」と認定されていることを行動でずっと示されてきた人生だったのですよ。

    人は、自分のやりたいようにしか動きません。良くも悪くも。
    トピ主さんがご長男のために怒りを表すことがなかったなら、それは「怒りの感情が湧かなかったから」=「理不尽だと思わなかった」=「自分もそう思っていたから」です。

    「出来が悪くても可愛い」は言葉遊びです。我が子が理不尽な扱いを受けたら親は怒ります。
    トピ主さんにとって長男の境遇は理不尽ではなかった。

    同じように愛してるよ。

    本当ですか。。?

    爆発してくれたのは長男がまだ両親を信じているからです。
    ここが踏ん張りどころ、言ってくれてよかった。

    トピ内ID:7f11cd597ae7f2d7

    ...本文を表示

    これからが大切

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    続き前ですがすみません。
    息子さんの気持ちを聞き出せて、一先ずよかったですね。

    ジジさんは、長男寄りの性格ということにで。
    ご長男さんが母親から教わったり、共にするのは、年齢的に難しいでしょうか?

    キャンプを行かれるようでしたら、
    お料理とかの方をジジさんと一緒にされてはいかがでしょうか?
    最近は焼くだけで、ホイル蒸しやチーズ焼き、小鍋を使ってスープなど沢山楽しみがありますし。
    下準備もありますし、テントの組み立てや火起こしは任せて、
    長男さんは別のことをジジさんとされてはいかがですか?
    同じ事をすると、どうしても差が出ますし、ご長男さんにあったキャンプの楽しみかたを探してあげてはいかがでしょうか?

    普段も何か得意なこと、好きなことないですか?やはり野球でしょうか?
    熱心に練習されているなら、観戦に行った後もいろんな視点から、捉えているでしょうし、聞いてあげれば沢山話して解説などもしてくれそうですね。
    ご長男さんの良いところを見つけて、誉めて自信がつくようになるといいですね。

    社会に入れば、きっと実りますよ‼️

    トピ内ID:d600a2d606955e1c

    ...本文を表示

    幼稚な夫婦特に夫が

    しおりをつける
    🙂
    wasureta
    >特に夫は要領のいい弟の方が気が合うみたいで時々二人で釣りにいったりキャンプ中も弟にばかり
    テントの組み立てや火起こしの仕事を任せてたりと色々教えてあげているみたいですが

    これだけで、どんなに長男が傷ついてきたか充分わかるのですが
    トピ主夫婦は長男が鈍不器用で次男が呑み込みが早く
    よく二人が比べられ長男が貶められているのに気が付いていながら
    平然漫然と今まで親の顔をしながらやってきて
    ここにきて、長男が大泣きして、なぜなんだと食事に行く鈍さ加減が
    幼稚で情けないですね。

    今回食事に長男と行くときは次男に悪いと思い
    父親は次男と何度も行動をともにしながらも
    長男に悪いとは一度も思っていなかったでしょ!

    思春期のデリケートな時期に長男と次男の性格や行動の違いも
    よく考えずに、呑み込みの良い調子のよい次男ばかりを
    周囲と一緒に持ち上げて、平然と暮らしてきたわけです。
    本当に親として幼稚ですよ。

    同性の兄弟や姉妹を持ったら
    一番気を付けるのは公平さですよ。
    生涯の不仲を招きますよ。

    特に父親は根本から考え方を直して反省しないとだめです。
    長男が穏やかだから、大泣きで済んでいるのですよ。

    トピ内ID:0bca81f305eecf45

    ...本文を表示

    貴方の存在がうれしい

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    貴方の存在がうれしいと丸ごと抱きしめてくれる存在が生まれた時から、欲しかったはずです。
    最初はいたのでしょうが次男が生まれてから、減って来たんでしょうね。

    トピ内ID:e17c9565c9224359

    ...本文を表示

    その後は

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    10代の頃は多感な時期で、反抗期の子も多い時期です。
    長男は精細な性格で、がまんつよいのでしょう。
    親から面倒をみてもらい、話し合いといっても
    親から、言われた言葉を、違うと思っても
    そうなんだと納得しなくてはいけないのだと
    考えてしまうのです。
    20歳を過ぎて、冷静に考えると苦しくなることも
    多いのでは。
    次男は、自分が優遇されていることに気がついているはず。
    それを当たり前のように受け入れていたことにも
    問題あり。
    親が、差別をしてはいけないと見本になることが大事。
    次男はあからさまに、自分が優遇されていることをどう
    もっていたのか…
    長男が大泣きして事の重大さが発覚しなかったら
    次男は、知らず知らずのうちに傲慢な性格になっていたと思う。
    あなたたちは長男にしっかりと謝ることが先決です。
    次男にも長男と差別していたことを話すのです。
    尊敬とか、思ってもいない言葉を並べることは、恥ずかしいことです。
    現実は次男をかわいがっていたのだから。
    10代の子の感情は複雑。
    嘘の愛情はバレます。
    要領いい子は、自分の都合いいように逃げるのもうまいです。
    今の段階から、自分達の将来は、長男を当てにしないことも大事です。
    親に愛されない、差別されているって、本当にさみしいものです。
    何も言わずにに自殺をはかったり、家出して非行に走ったりする子いるのです。
    軽く、心にもないことは言わないほうがいい。
    尊敬とか努力とか、見てもいないのによく言えたものだと思いました。

    嘘の言い訳ほど見苦しいものはない。
    心から反省ないと、長男は
    大人になり結婚して子供が生まれたら、また思い出し苦しむでしょう。

    自分の気に入った子しか相手にしない …‥親のすることでない。
    次男も、曲がった愛情をもらいかわいそう。



    どうぞ、差別しないでください。
    嘘の愛情や言葉…繊細な長男は見抜くでしょう。

    トピ内ID:96f2701ba240ebe3

    ...本文を表示

    その後どうなりましたか?

    しおりをつける
    🙂
    お母さん
    私も高校生と中学生の子どもがいます。下の子の方が、飲み込みが早く、要領がよく、教えてて楽しい。そして気が合います。
    だけど、そうだからこそ、上の子に気遣っています。下の子とだけ出掛けるなんてないです。必ず上の子にも声かけてます。逆もしかり。
    あなた達夫婦は、兄弟を差別してきたんだと認めてください。
    理系だからなんて、そんなの子どもにしてみたら、悲しい言い訳ですね。親が理系だから、子どもの気持ちを踏みにじり、差別していいんですか?
    これからは兄を優先しましょう。弟はほっといても要領よく生きていきます。

    トピ内ID:d007f72386a400cb

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    長男だけ別で暮らしてもらったほうが良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ハヤシライス
    旦那さんは長男さんに『自分も次男もなんでもすぐできちゃうから、できない人間の気持ちは分からない、理解できない』と身も蓋もない無いことを言っちゃったんですよね。

    正直に気持ちを言うことが向き合うことと思ったのでしょうが、長男さんの感じていた疎外感や次男さんとの愛情の差に太鼓判を押しただけになってしまいましたね。

    こうなったらもう修復は難しいんじゃないかなとおもいます。いまさら『兄弟どちらにも同じように愛情はある』と何度言ったところでただのきれいごとにしかなりませんからね。

    どちらかのおじいちゃん・おばあちゃんや親しい親戚など次男さんと比較されない環境に長男さんを送り出すことはできないのでしょうか?

    次男さんが一緒に住んでいたら、イヤでも扱いの差が気になるでしょうし、長男さんは常に『自分(長男さん)がいない方がお父さん(旦那さん)はできるもの同士で楽しいんだろうな』と思ってしまうと思います。

    トピ主さんご夫婦も長男さんに対して愛情が無いわけでは無いのでしょうが、持て余しているのは間違いなさそうですね。それになによりこのままでは、一番大切な次男さんの成長にも影響が出るかもしれません。

    現時点でトピ主さん一家と長男さんが一緒に暮らして全員が幸せになる未来は私には見えません。とりあえず長男さんだけ別で暮らしてもらって、冷却期間を置いた方が良いと思います。

    もしかしたら比較されない暮らしを長男さんが気に入って戻って来ないかもしれませんが、トピ主さんご夫婦ならそれはそれで仕方ないとサラッと割り切れるのではないでしょうか。
    ただまあ、金銭的な部分だけはせめて平等にしてあげて欲しいですね。

    トピ内ID:80a963032878f6ea

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    親だって人間

    しおりをつける
    🙂
    出来の悪い息子
    辛辣なレスが多いので親目線で

    私はまだ親になったことないですが、親の存在は今でも有り難いと思ってますよ。

    でも、レスコメント含めてそんな自己肯定感を高めるどうたらとかは両親ともになかったですよ。

    勉強が出来ず受験失敗したときも努力が足りなかった!お前が悪いと一喝。

    とりたてて取り柄もない自分でよく友達の母親の前でこのバカ息子は〇〇さんのお子さん見習ってほしいわと小突かれたり

    よくあーあ、〇〇さんのお子さんのようにあんたも賢かったらなぁってよく呟いていました。

    皆さんの視点だと最低な親かもしれませんが、

    とどのつまりは長男さんの受け止め方の問題につきそうじゃないですかね。

    この長男ももっと素敵なことを褒めてあげるのは大事かもしれないですけど長男さんの問題って自分も弟のように褒められたいんだと思いますよ。

    出来る長男でいたい。現状でも素敵だよって言葉は意外と通じないですよ。

    だって高校生なんて親に影響を受けるより赤の他人に影響を受けますから
    もう嘘をつくか、長男の中にありそこを褒められても嬉しくないってとこしかないです。

    厳しいですが長男さんには現実を見せるのが親だと思います。

    彼が欲しいのは客観的な評価とそれに対してどう向き合うかということです。

    自己肯定感が低いっていうのはとどのつまりワガママです。頑張ってる私を褒めてですから

    頑張っても出来ないことは出来ない。弟と同じように何でもできるようになりたいと勘違いさせ続けるのは大人になって自分の管理下から外れたときに危険です。

    トピ内ID:64ae040783751de2

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    要領がよくて性格までいいと可愛いよね

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    飲み込みが早くて要領のいい子が愛おしく感じるのすごくわかる。わたしも無意識に差別してしまうのでー。

    うちは子供が1人で女ですが、一歳の時点で既に、教えたらできるようになるのが早い。
    わたしは不器用なタイプですが娘は全然違うタイプで(夫もそつなくこなすタイプ)自分にないものをもってる娘が可愛くて仕方ありません。。

    2人目、、の予定はないですが、万が一できて、わたしと同じようなタイプが産まれたら可愛がる自信ないですもの。

    だからといって差をつけて言い訳ではないですけど、
    人間社会に出ると不平等の連続だし、家庭でおこっても不思議じゃないよねぇ。

    まあうちの夫は差別は許さないタイプなので
    きっと差をつけてると夫の指摘がはいるだろなあ。

    トピ内ID:025cb6557e0fd189

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    これが…

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    小学生兄弟の話ならしっくりくるのだけど、高校生ですからね。
    大泣きするほどですから何かしらの原因はあるのでしょうけど、それが家族の問題に限定されるとも思えない。

    小町はどうしても女性のレスが多くなるけれど、実際父親(多くの父親は主さんのお宅ほど子育てに関わっていないと思われ)、や同じくらいの高校生男子(特に兄弟のいる子)はどのように見るのだろう。
    かなり興味があります。

    トピ内ID:21e1d9b729b60cd7

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    「親だって人間」書いた人

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたの両親、あなたと兄弟を比べながら子育てしました?

    あなたのお母さんが「出来の悪い息子で~」って人様にいうのと
    人様から「出来の悪い息子さんね~」って言われるのと同じだと思いますか?
    もしあなたのお母さんが他人から「お子さん頭悪いのね」ってあなたの前で言われて
    あなたに「気にしないでね」なんて言いますか?

    あなたの文章からお母さんは出来不出来にかかわらずあなたのことを心から大切に思っていたのが伝わりました。

    このトピの親は違いますよ。
    父親が毒を吐き、母親がそれを長男に擦りこむ。
    長男の受け止め方の問題じゃないんです。
    あなたのポジションはここの弟です。出来の問題じゃなくて親との相性がよかったという意味で。

    一番身近な弟と比べられディスられ続けてきた人の気持ちが分からないなら安易に子どもの受け止め方が悪いような言い方しないでください。
    まさにいじめられている子に「あなたの気にし過ぎ」と言っているのと同じです。

    トピ内ID:70455432dab537af

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