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    悩みに寄り添ってくれない夫

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    😢
    消えたい
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    トピを見ていただきありがとうございます。
    40代子供なし夫婦、結婚して10年です。
    結婚した当初からタイトルの通り、私が家庭に外での悩みごと(仕事、友人等)を持ち込むことを極端に嫌います。
    私もそういう人だとわかってからは夫に一切相談などできなくなりました。
    外で辛いことがあってもケラケラ笑い、その代わりお酒に逃げるようになりました。(自分が酔ったと感じるまで飲む程度で、350ミリ缶3本くらい毎日飲んでます。)
    この度、久々にドーンと落ち込んでしまうくらい辛い出来事があり、さすがに耐えきれずつい夫に愚痴ってしまいました。そして「ごめんね、ため息ばかりついて」と言いました。
    …案の定、「ほんまやで。酒飲んで忘れや。悪酔い(絡み酒やハイテンションの意味)はせんといてな。」だけでした。
    絡み酒などしたこともありません。
    毎日淡々と酒を飲み、自己消化する毎日でした。
    お酒を飲んで陽気にテンションがあがることも嫌うので、楽しくお酒が飲みたい時は年に1度か2度くらい姉に付き合ってもらってます。

    この度は夫の拒絶がさすがに辛かったです。悲しくてしかたないです。
    いつも通りお酒に逃げればよかった。
    ごめんなさい、どうしても誰かに心の内を聞いてほしくなりました。

    トピ内ID:a6c07edd8308e3b5

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    たぶん夫氏は愚痴を言わないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    自分の気持ちの落ち込みは、自分で修復するしかない。

    夫氏は、そういう信念をお持ちなのでしょうね。

    だから、彼もあなたには愚痴は言わないと思う。

    ワタシも似たような性格です。

    毎日毎日、勤めから帰ると、専業主婦の妻から、

    近所の意地悪な奥さんの話や、自分で簡単に解決できる「悩み」など色々聞かされました。

    一応聞いていましたが、内心「それぐらい自分で何とかしてよ」と思っていました。

    勤めも夜遅くなる仕事で、「こっちの方が愚痴をこぼしたい」という思いだったのです。

    主さんも、夫氏の悩みや愚痴を聞いてあげられますか?

    ほとんどの男は、家では話さなくても、仕事の面での悩みや辛さは大きなものがあるのです。

    トピ内ID:b44b93f4c8cd39ae

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    それ普通。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    男性は苦手だし、出来ないよ。
    よくママ友達がファミレスで
    あーでもない、こーでもないと
    愚痴やら文句やら垂れ流してるの
    見た事ないですか?
    同じ事やってる男性の集団て見た事あります?
    ないですよね。
    女性特有のもんです。

    夫に求めず
    趣味や運動、同性の友達や母親、
    占い師や本を読む事やネットの掲示板。
    みんななんかしらどこかでうまく吐き出してるのよ。

    トピ内ID:36a1c03548ffc806

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    家族ですからね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    相談し合える関係性がベストではありますが、ご主人は他人に相談しないタイプなのですよね。

    お酒が絡むのがダメだと思います。
    素面で真剣に相談してみたらいかがですか。
    愚痴ではなく相談ね。
    ご主人だったら、どう対応するか聞いてみるとか。

    トピ内ID:5133ba8d0fba1079

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    不思議です

    しおりをつける
    blank
    たびたび
    仕事や友人の話をするなって、他にご主人と話す事ってあります?
    ご主人はトピ主さんに毎日どんな話をされるんでしょうか?

    私も子供の居ない共働き夫婦ですが、仕事と友人の話を禁止されたら飼い犬の話とTV番組の話しかないです。
    幸い夫も仕事の話をしますし、私もします。夫が従業員の利益優先、従業員の生活を第一に考えて会社を経営しているので、私にとっては参考になる話が沢山あります。
    夫も「今日まいったよぉ。」なんて話ますし、お互いに率直に意見を出し合います。

    トピ主さんのご主人に対して「なぜ?」と思います。

    お酒に関してですが。
    嫌なこと、つらい事はお酒を飲んで思考停止しても何一つ解決しません。
    私は20代で毎日浴びるように飲んでいましたが、ふとそれに気付きお酒に逃げたりお酒に何か求めたりするのはやめました。
    今は50代ですが、仕事や人間関係でしんどい事があっても逃げずに向き合う。考え続ける事をやめずに多角的に物事を見る事で大抵の事は解決に向かうと実感しています。
    お酒に関しては晩酌もしていますが、楽しく美味しく飲んでます。
    お酒は悩みを解決する物ではなくて、ただの飲み物です。

    トピ内ID:37c04ade96fa59d4

    ...本文を表示

    結婚前からそういう人だったの?

    しおりをつける
    🙂
    悩みという名のグチ?
    旦那さんは愚痴を聞くのが嫌いな性格なんでしょう。
    もし結婚前からそうだったなら、トピ主も知った上で結婚したのだから諦めるしかないよね。
    旦那さんは当然自分も愚痴を言わないんでしょ?
    どうやって発散してるのか聞いたことある?

    っていうのも、うちの夫が一切愚痴を言わない人なので。
    結婚して20年以上だけど(現在40代)、頭も神経も使う仕事をしてて本当に忙しくて大変なのに、ほんと愚痴らない。
    人の悪口も言わないし。
    あまりに不思議で、悩みはないのか聞いたことが何度があるけど、「僕は悩みとか無い。何でもすべて自分で解決できるから。」と。
    おたくの旦那さんもこのタイプ(精神的にものすごく強い)なのかな?


    ところで350ミリ缶3本って、結構多い気がするのだけど。
    女性は男性に比べてアルコール依存症になりやすいから気を付けてください。

    私は甘い物が大好きで(お酒は嫌い)、ストレスがたまると無性に甘い物が食べたくなり、ドカ食いすることがある。
    まあ、食べたところで一瞬の気晴らしに過ぎないのが、また虚しいのだけど。

    男性は基本、女性特有の『解決策を求めてない愚痴』を聞くのは嫌がるよ。
    なにかアドバイスが欲しい時だけ、旦那さんに相談してみたら?
    それなら話を聞いたうえで意見を言ってくれると思う。

    トピ内ID:a420ef1e1576193c

    ...本文を表示

    わかるかも

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    私の夫も似てますよ。
    総じて男性は、女性の愚痴聞くの苦手なんじゃないかな。

    夫の場合は、全く聞いてくれないわけではないんですけど、
    かなりイヤそうではありますし、
    こちらの意図に反して全く解決にならないアドバイスをしてきたり、
    否定的だったり、聞いてるフリしてるだけだったりするので、
    私も夫には外での悩みは話さないことにしてます。

    悩みが深ければ深いほど話せません。
    お酒に逃げるというところも一緒です。
    酔ってバカ話してごまかすしかないです。

    どうでもいい話なら聞いてくれるし、普通の会話は楽しめるんですけどね。
    なんでなんでしょうね。
    でも夫も、自分の悩みは一切話してこないので、、
    そういう人なんだろうなー、と思うことにしてます。
    お互い自分で解決しようや、ってことかと。

    案外そういう夫婦って多いんじゃないかなって気がします。
    気分が落ちてどうしようもないときは、私も妹と飲んだり、、
    友達と飲んだりして、聞いてもらいます。

    夫婦だからって、なんでも共有できるわけじゃないんだなー、というのが、私も十余年の結婚生活で気付いたことです。

    トピ内ID:4f42292c7be965bc

    ...本文を表示

    お酒に逃げるのは心配

    しおりをつける
    🙂
    旦那でなきゃダメ?
    愚痴は聞く側にも負担になります。
    でもひとりで解決出来ない悩みの相談なら、
    ご主人も聞く耳を持ってくれるのでは?

    話してスッキリするなら、愚痴を買い取ってくれるサービスや、紙に書き出して他人の目に触れないうちに廃棄するなど、何かしら自分で昇華する方法をみつけたほうが良いと思いますよ。

    アルコールを逃避のようなマイナスの感情で取ると、酒量も濃度も増していきます。いまは健康かもしれませんが、年齢を増すと身体に不調を来しますし、酒癖も悪くなる可能性もあります。

    お姉さんもトピ主さんの身体のことを心配しませんか?

    トピ内ID:4d75945a20de3815

    ...本文を表示

    自分の機嫌は自分でとる

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピさんは自分で感情を処理したり、コントロールをすることが難しいのでしょうか。

    トピさんにとって「相談」になっていても、ご主人からすれば非常に負担が重い。
    カウンセラーの役割をご主人がしているのです。トピさんの話を聞いているとご主人は落ち込む(抑うつ)のではと思います。

     トピさん以上に、話を聞いているご主人が寄り添ってほしいと思っているはずです。結婚後は生活をするために、それぞれが悩みの処理能力がないと、共倒れします。
    あなたは一方的にご主人に悩みを聞いてもらっているのではと思います。貸し借りの関係なんですよ。

     私は夫の悩みに寄り添い、しかも楽しく過ごすことをしています。仕事を毎日していると、いかにして翌日に疲れも悩みも持ち込まないようにするのか、持ち込んでもできるだけ少なくし、1週間で帳尻をあわせるのかがとても大切です。

     子どもがいると自分だけではなく、子どもと夫の悩みをコントロールして仕事も家事もやっている人が多いかと思います。
     トピさんは誰かに気持ちよくしてもらいたい、誰かに悩みを聞いてもらい、気持ち悪さを少なくしてほしいという依存が強いように思います。あなたの機嫌をご主人にとってもらうことにより、彼に精神的苦痛を与えているのです。ある意味でモラハラです。
     自分のことは自分でできるようにすることって小学生に言いますが、40代ではできていて良いのかなって。

     「消えたい/寄り添ってくれない」とありますが、この言葉によって相手を束縛しています。ご主人はむしろ逃げてしまいますよ。
     お酒に逃げる・お酒の力を借りて快活にするのは適度にしましょう。お酒に飲みこまれない前にですね。

    トピ内ID:5097ee3a5e1c1024

    ...本文を表示

    ケラケラ笑うってのが意味不明。

    しおりをつける
    🙂
    葵祭
    なんの為にケラケラ笑うんですか?
    楽しくないなら笑う必要ないですよね?ご主人が毎日ケラケラ笑ってろと言ったんですか?だったら離婚しかないですね。

    >結婚した当初からタイトルの通り、私が家庭に外での悩みごと(仕事、友人等)を持ち込むことを極端に嫌います。
    結婚してもう10年なんですよね?
    夫の性格はトピ主さんが一番理解してますよね?

    >私もそういう人だとわかってからは夫に一切相談などできなくなりました。
    ご主人を相談相手、愚痴の聞き役にする為に結婚したんですか?期待外れでがっかりしましたか?

    お酒以外のストレス解消法は探さないで生きてきたんですか?10年もかけて「ケラケラ笑ってお酒に逃げる」が最善策なんですか?私には理解できません。

    仕事や友人関係の相談をされても当事者じゃないんだからどうアドバイスして良いか分からないですよね?だから嫌がるんじゃないですか?私だってたまに愚痴を聞くぐらいならしますけど、流石に相談は無理ですよ。職種が違うから答えられません。

    結婚前はどうやってストレス発散していたんですか?良い方法があったならそれをまた試してみたら良いのでは?ご主人だって辛いことがあってもトピ主さんには話さないならお互い様です。我慢して自己解決するしかないと思います。
    話を何でも聞いてくれる人と結婚しなかったことを後悔したなら、10年前に離婚したら良かったのに…。

    ご主人が「暗い顔を見ていたくない」って、そこまで意地悪言うなら自室にこもったら良いですよ。ケラケラ笑うは、何の解決にもならないし想像したら怖いのでやめましょう。

    あと、友人関係でストレスがあるなら連絡を絶てば良いだけです。悩みながらも好きで友人関係を続けているなら、自己責任です。こんなことで帰宅後のご主人の貴重な時間を利用していたんですか?嫌がられて当然だと思います。

    トピ内ID:0a5c5264e4fa1c89

    ...本文を表示

    旦那さんが解決できる問題なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ただただ、
    人の悪口と愚痴を聞かされるなんて、いやに決まってます。
    しかも
    知らない人の話なんでしょ?

    そんなの嫌がられて当然ですよ

    見ず知らずの人があーだったこーだった
    なんてどうでもいいし。

    旦那さんが解決できる問題でもなければ
    ひたすら人の悪口が続く。
    拷問なの?

    トピ内ID:c5b96ff48436e742

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