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    🙂
    もに
    ひと
    読んでくださりありがとうございます。
    私は40代前半、未就学児のいる兼業主婦です。
    長文なのと、身バレ防止のため多少フェイクがありますことをご了承ください。

    私は機能不全家族で育ちました。
    弟が産まれてから両親が不仲になり、小学1年生のころから「出来のよいお姉ちゃん」だった私はお互いに一切口を利かない両親の間に立ち橋渡しとして使われる日々を過ごしました。
    また、母親からは暴力を、父親からは兄弟差別を受けて育ちました。
    自己評価の低かった私は、人から必要とされてしっかりと自立できる仕事をしたく、医療系大学の指定校推薦枠を得るためにとにかく勉強を頑張り教員からもお墨付きを貰えるまでになりました。
    しかし、ちょうどそのころ母が別居するとのことで家庭がグチャグチャになり受験勉強どころではなくなり、また実家にお金がないとのことで、指定校はもちろん、大学進学自体も泣く泣く諦めざるを得なくなりました。
    そんなグチャグチャの家庭で受験シーズンを迎え、3月にこのまま就職も進学もせずにどうしようとようやく自分のことを考えられるようになり、ある学費の安い専門学校の二次募集でギリギリ合格したのですが、奨学金の保証人を父親にお願いしたところ、「お前が払えなくなったら誰が代わりに払うんだ」と言われ、土下座をしてなんとか奨学金で学校に行った、ということがありました。
    卒業後、3年間で奨学金を繰上返済をしましたが、その後弟が奨学金を借りずに親のお金で大学に行かせるということを知ったとき、私のなかで何かがはじけ、それ以来私から実家に連絡するということはなくなりました。
    就職し自立してからも父親は私に興味が無かったのか、一年に一回も連絡がない状態が15年ほど続きましたが、孫が産まれたことで一年に3回位の頻度で会うようになりました(全て子供の誕生や節句などのお祝いのためです)。

    長いので続きます。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    続きです

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    🙂
    もに
    弟は大学卒業後、結局就職せず、引きこもりニートとなり今まで父親のお金で生活をしています。
    父にも何度も行政や病院に相談してなんとか自立や障害認定して貰うなどの対応をするよう伝えてきましたが、父は(母もですが)何もしないでここまできてしまいました。

    そんなある日、行政から
    「お父さんがご近所トラブルで精神的に落ちているため、精神科受診をおすすめしました。弟さんにもいろいろとおありで相談できなさそうなので、娘さんのあなたにお電話させていただきました。」
    と電話がきました。
    そのトラブルというのも、どうやら父が原因のようで民事不介入だが警察も入って話を聞いているいるとのこと。今後、何か事件などに発展する可能性も、、と念頭に入れておいてほしいと言われました。
    そして、これからも何かあったら私に連絡したいとのことでしたが、申し訳ないですが私自身、父のことを考えると不眠や吐き気など体調が悪くなるくらいダメージがあるので、なるべく少ない頻度にしてほしい、と言ってしまいました。
    今後、私はどうしていけばいいのでしょうか、、。

    世間的には、血が繋がっているという理由だけで、親の問題を別居の長女が責任持たないといけないのでしょうか。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    まずお父さんは精神科に入院させる

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    🙂
    ぎんねこ
    トピ主さん自体、医療関係者だと思うので、精神科の重要性はよくわかられていると思います。先ず社会的にご迷惑をかけている段階までになっているお父さんを精神科の先生とよく相談して、入院させたらどうですか。保護するという名目で、入院はできると思います。
    あと弟さんも精神科です。一人では生活できないでしょう。一日二千円程度の大部屋でもよいから、面倒見てもらったらどうですか。
    精神科に入れるには、家族の同意が必要だから、市役所が電話してきたんだと思います。

    費用は病院のソーシャルワーカーと相談しながら、生活保護でもいいと思います。
    医療関係者として、精神科は嫌かもしれませんが、家族の危機なら仕方ないと思いますよ。お母さんは役に立たないのでしょう。
    やはり娘さんが、何とかこぎつけるしかないと思います。市役所の方ともよく相談して、トピ主頑張ってください。

    トピ内ID:627da57af6eef16b

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    放置一択

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    学費も拒むような親に孫を会わせる必要はなかったですね。今更ですが。

    現実的な方法を教えましょう。自分も精神科や心療内科にかかり、眠れないのであれば薬をもらい、行政からの問い合わせには、メンタル治療中で対応できませんで、キッパリ断りましょう。

    あなたはこの家族のただ一人の良心のようなので、全て引き受けて、潰れてしまう事が心配されます。

    まずは自分の体調を精神科か心療内科の先生に相談すると良いと思います。

    そして、あなたが解決できる問題とは思えないので、手を引きましょう。行政が福祉なのか、保健所なのかわかりませんが、行政にお任せしましょう。

    トピ内ID:2f4dd3ba26f80bbc

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    0か100かの選択

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    >世間的には、血が繋がっているという理由だけで、親の問題を別居の長女が責任持たないといけないのでしょうか。

    法律上、配偶者か実子に義務があります。

    お父様のことは、お母様かトピ主さんか弟さんかのうち誰か、もしくは協力して面倒みることになります。
    現実問題として、弟さんもお母様も出来ないなら、出来るトピ主さんに依頼が来るのは自然な流れだと思います。

    こういう言い方は傷口に塩を塗るようで憚られるのですが、
    毒親なら完全に縁を切って、連絡先も伝えておかない方が良かったと思いますよ。
    年に数回、お会いになっているなら、お付き合いのある通常の親子関係だと認識されます。
    そもそも義務もありますしね。

    今の状況を知ってしまった以上、「知りませんでした」では済みません。

    それに、今一番苦しんでらっしゃるのは、ご近所さんだと思いますよ。
    まずはお詫びに伺ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:74be7a7b01890378

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もに
    ぎんねこ様、ご丁寧なレスありがとうございます。
    また、エールを押してくださった皆様もありがとうございます。

    まず、父からも隣人トラブルで辛いと連絡がありましたので精神科または心療内科受診を勧めました。私の言うことは聴かない人なので、行政の方からも再度勧めていただくよう伝えました。
    ただ、本人の同意の無い入院にはそれなりの理由と行政の手続きが必要なのですが、父は仕事も普通にできていますし、措置入院させるほどの他害も起こしていないため、まず無理です。その前に必要なら警察介入時に動いているはずです(因みに警察は父が呼んだとのことです)。

    子供の頃は、誕生日ケーキを父と母の2人が買ってきて、どちらを食べるのかで2人で揉め、冷蔵庫に入らないことで怒るような母でしたのでとても頼ることはできません。

    自身の結婚式は初めは拒否しましたが、夫と義父母の希望を叶えるためにやりました。
    両親とも呼ばないとまたいがみ合うため呼びましたが、結婚式前夜に電話でお互いの悪口を聞かされたので、当日は酷い顔の花嫁でした。
    夫はとても大切に育てられてきて、素敵な義家族に憧れて結婚しました。そんな夫なので私の家族のことを話してもいまいちピンと来ないようです。

    私の文章の書き方が悪くて申し訳ないのですが、今後どうしたらいいのかは本当は分かっているけれど、やっぱり「私が」やらないといけないのかと、辛くて、誰かに「辛いね」と言って欲しいのかもしれません。
    一般家庭では配偶者か同居の家族が対応するものだと思うのですが、どちらもいるのに私に回ってくるのが、子供の頃から両親の間に立って尻拭いをしてきた私には本当に苦痛で。真面目に頑張ってきた私が結局はやらないといけないのかと。
    職場でも、面会に来ないキーパーソン=冷たい家族だと思っている同僚も多いので、このように思っている私を誰かに認めて貰いたいのかもしれません。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    法律を知る

    しおりをつける
    🙂
    つゆ子
      とぴさんは、どうしたいのでしょうか?親御さんの面倒をみたいのですか?

     わたしは毒親に育てられ20年以上親に会っていません。今後も会いません。介護などもっての他で、役所からトピさんのように連絡をもらった際の想定問答も考えています。

     結論から言いますと

     親は子供の扶養義務があるが、
    子どもは親の介護義務はない

     です。

     わたしは、毒親に育てられましたので役所からの連絡も一切無視します。

     介護をしないからこそ、失われた青春をいま、謳歌しているのに、
    絶対に無理ですね。

     もっと、人生をたのしみたいので、
    そのためには、どんなことをしても、我を通すつもりですよ。子供の人生を犠牲にして毒親の人生を優先させたので、わたしには、ほんとうに関係ないですね。

     トピさんもまともに対応して、正直者がバカをみるじゃないですが、損をしないようにしたほうがよいですよ。

     毒親には気を付けましょうね。
    トピさんの人生を楽しみましょうね。応援してます!

    トピ内ID:97830133cb58bbda

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    断固拒絶を今からでも

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    🙂
    ウズベキスタン
    断固拒絶。虐待されて育ってきて、それがトラウマとなっていらっしゃるのですよね。
    お父様のことを考えると、精神にダメージがおありとのこと。
    ご自身をそして、お子様もいらっしゃるのですから、ご自身ご家族だけを大切に守っていかれたらいかがでしょう。
    血のつながりに縛られないでください。無理なことは、無理なのです。
    トピ主さまの場合は、面倒から逃げている等ということはないと、私は感じました。

    トピ内ID:c73cdc3026e5ea15

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    後々面倒だから、今ケリをつける

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ここは事務的に処理してしまった方が楽だと思います。

    放置することも出来ますが、年三回も合ってるわけで、何らかの関わりがありますよね。
    全く、関わりがないなら、放置一択ですけど。
    それにお子さんいますよね?
    世の中には身内に犯罪者がいたら、なれない職業がまだまだ存在します。
    後々の事を考え、ここは「子孫のため」と割りきって処理された方が良いと思うんです。

    病院や行政(保健所)などとも話し合って、保護入院させてもらい状態が安定してから施設入所などを検討されてはどうですか?
    たぶん、病院への受診をお父様は嫌がるし、相当な抵抗をすると思うんですね(この時点でかなり危険だと思う)

    行政的には限界があって、保護入院の場合、親族が同意し動いてくれるのがベストなんです。

    弟さんも同じく、
    病院からグループホームなど、道筋をある程度つけてしまえば、トピ主様が「今後は関わりたくない」といえば事務的に処理されていきます。

    どうしても、家族を「強制的」に
    病院受診や入院させるためには、親族の行動は必要になります。

    万が一、このままお父様が犯罪など起こしたら、後々トピ主様のご家族に想像以上のダメージが来ると思いましたけど。
    これだけは、避けられる方が絶対良いです。

    トピ内ID:20b3b683ef6036e0

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    関係ない、関わりたくない、もう連絡しないでくれ、知りません、

    しおりをつける
    🙂
    別居の長女
    こういう件を処理する担当者は存在します。
    それはその方のお仕事です。
    私もいつ連絡が来てもおかしくない状況にあるので、常にシミュレートしております。
    もちろんタイトルのような言葉を連ねてバックレるつもりです。
    警察、近所とトラブル、こちら行政です、等のワードで揺らぐかもしれませんが、
    自分自身を守るために、気をしっかり強く持ってお互い頑張りましょう!!

    トピ内ID:668331127af63edb

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    そんな法律上ただ親なだけで、恩も義理もない野郎を助けなくて良いですよ。

    その時間お金が勿体ないですよ。



    見捨てられるのは当然では?主さんのことを愛情持って育てていないのに、なぜ老後の面倒は見なくてはいけないの。そんなの自分たちのせいなんだなら、自分たちでなんとかしてもらいましょう。
    行政だって事務的に主さんに連絡しているだけで「今後関わりたくないので、一切連絡しないでください。こちらがもちません」と伝えましょう。自治体でなんとかします。

    少しでも手を貸せば、一貫の終わりです。弟の面倒までみることになりますよ。

    今まで苦労して、ご自分で自立したのに、また奈落の底の生活に戻らないでください。
    役所からの連絡は断固拒否で大丈夫。あなたにも断る権利がありますよ。

    そんな親と弟は縁を切りましょう。主さんにとって、マイナスしかないです。

    トピ内ID:d986dbaad8286294

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