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    行政から親の事で電話が。どうしたらいいのかわからない

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    もに
    ひと
    読んでくださりありがとうございます。
    私は40代前半、未就学児のいる兼業主婦です。
    長文なのと、身バレ防止のため多少フェイクがありますことをご了承ください。

    私は機能不全家族で育ちました。
    弟が産まれてから両親が不仲になり、小学1年生のころから「出来のよいお姉ちゃん」だった私はお互いに一切口を利かない両親の間に立ち橋渡しとして使われる日々を過ごしました。
    また、母親からは暴力を、父親からは兄弟差別を受けて育ちました。
    自己評価の低かった私は、人から必要とされてしっかりと自立できる仕事をしたく、医療系大学の指定校推薦枠を得るためにとにかく勉強を頑張り教員からもお墨付きを貰えるまでになりました。
    しかし、ちょうどそのころ母が別居するとのことで家庭がグチャグチャになり受験勉強どころではなくなり、また実家にお金がないとのことで、指定校はもちろん、大学進学自体も泣く泣く諦めざるを得なくなりました。
    そんなグチャグチャの家庭で受験シーズンを迎え、3月にこのまま就職も進学もせずにどうしようとようやく自分のことを考えられるようになり、ある学費の安い専門学校の二次募集でギリギリ合格したのですが、奨学金の保証人を父親にお願いしたところ、「お前が払えなくなったら誰が代わりに払うんだ」と言われ、土下座をしてなんとか奨学金で学校に行った、ということがありました。
    卒業後、3年間で奨学金を繰上返済をしましたが、その後弟が奨学金を借りずに親のお金で大学に行かせるということを知ったとき、私のなかで何かがはじけ、それ以来私から実家に連絡するということはなくなりました。
    就職し自立してからも父親は私に興味が無かったのか、一年に一回も連絡がない状態が15年ほど続きましたが、孫が産まれたことで一年に3回位の頻度で会うようになりました(全て子供の誕生や節句などのお祝いのためです)。

    長いので続きます。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    続きです

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    🙂
    もに
    弟は大学卒業後、結局就職せず、引きこもりニートとなり今まで父親のお金で生活をしています。
    父にも何度も行政や病院に相談してなんとか自立や障害認定して貰うなどの対応をするよう伝えてきましたが、父は(母もですが)何もしないでここまできてしまいました。

    そんなある日、行政から
    「お父さんがご近所トラブルで精神的に落ちているため、精神科受診をおすすめしました。弟さんにもいろいろとおありで相談できなさそうなので、娘さんのあなたにお電話させていただきました。」
    と電話がきました。
    そのトラブルというのも、どうやら父が原因のようで民事不介入だが警察も入って話を聞いているいるとのこと。今後、何か事件などに発展する可能性も、、と念頭に入れておいてほしいと言われました。
    そして、これからも何かあったら私に連絡したいとのことでしたが、申し訳ないですが私自身、父のことを考えると不眠や吐き気など体調が悪くなるくらいダメージがあるので、なるべく少ない頻度にしてほしい、と言ってしまいました。
    今後、私はどうしていけばいいのでしょうか、、。

    世間的には、血が繋がっているという理由だけで、親の問題を別居の長女が責任持たないといけないのでしょうか。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    まずお父さんは精神科に入院させる

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    🙂
    ぎんねこ
    トピ主さん自体、医療関係者だと思うので、精神科の重要性はよくわかられていると思います。先ず社会的にご迷惑をかけている段階までになっているお父さんを精神科の先生とよく相談して、入院させたらどうですか。保護するという名目で、入院はできると思います。
    あと弟さんも精神科です。一人では生活できないでしょう。一日二千円程度の大部屋でもよいから、面倒見てもらったらどうですか。
    精神科に入れるには、家族の同意が必要だから、市役所が電話してきたんだと思います。

    費用は病院のソーシャルワーカーと相談しながら、生活保護でもいいと思います。
    医療関係者として、精神科は嫌かもしれませんが、家族の危機なら仕方ないと思いますよ。お母さんは役に立たないのでしょう。
    やはり娘さんが、何とかこぎつけるしかないと思います。市役所の方ともよく相談して、トピ主頑張ってください。

    トピ内ID:627da57af6eef16b

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    放置一択

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    学費も拒むような親に孫を会わせる必要はなかったですね。今更ですが。

    現実的な方法を教えましょう。自分も精神科や心療内科にかかり、眠れないのであれば薬をもらい、行政からの問い合わせには、メンタル治療中で対応できませんで、キッパリ断りましょう。

    あなたはこの家族のただ一人の良心のようなので、全て引き受けて、潰れてしまう事が心配されます。

    まずは自分の体調を精神科か心療内科の先生に相談すると良いと思います。

    そして、あなたが解決できる問題とは思えないので、手を引きましょう。行政が福祉なのか、保健所なのかわかりませんが、行政にお任せしましょう。

    トピ内ID:2f4dd3ba26f80bbc

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    0か100かの選択

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    blank
    玄米米子
    >世間的には、血が繋がっているという理由だけで、親の問題を別居の長女が責任持たないといけないのでしょうか。

    法律上、配偶者か実子に義務があります。

    お父様のことは、お母様かトピ主さんか弟さんかのうち誰か、もしくは協力して面倒みることになります。
    現実問題として、弟さんもお母様も出来ないなら、出来るトピ主さんに依頼が来るのは自然な流れだと思います。

    こういう言い方は傷口に塩を塗るようで憚られるのですが、
    毒親なら完全に縁を切って、連絡先も伝えておかない方が良かったと思いますよ。
    年に数回、お会いになっているなら、お付き合いのある通常の親子関係だと認識されます。
    そもそも義務もありますしね。

    今の状況を知ってしまった以上、「知りませんでした」では済みません。

    それに、今一番苦しんでらっしゃるのは、ご近所さんだと思いますよ。
    まずはお詫びに伺ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:74be7a7b01890378

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もに
    ぎんねこ様、ご丁寧なレスありがとうございます。
    また、エールを押してくださった皆様もありがとうございます。

    まず、父からも隣人トラブルで辛いと連絡がありましたので精神科または心療内科受診を勧めました。私の言うことは聴かない人なので、行政の方からも再度勧めていただくよう伝えました。
    ただ、本人の同意の無い入院にはそれなりの理由と行政の手続きが必要なのですが、父は仕事も普通にできていますし、措置入院させるほどの他害も起こしていないため、まず無理です。その前に必要なら警察介入時に動いているはずです(因みに警察は父が呼んだとのことです)。

    子供の頃は、誕生日ケーキを父と母の2人が買ってきて、どちらを食べるのかで2人で揉め、冷蔵庫に入らないことで怒るような母でしたのでとても頼ることはできません。

    自身の結婚式は初めは拒否しましたが、夫と義父母の希望を叶えるためにやりました。
    両親とも呼ばないとまたいがみ合うため呼びましたが、結婚式前夜に電話でお互いの悪口を聞かされたので、当日は酷い顔の花嫁でした。
    夫はとても大切に育てられてきて、素敵な義家族に憧れて結婚しました。そんな夫なので私の家族のことを話してもいまいちピンと来ないようです。

    私の文章の書き方が悪くて申し訳ないのですが、今後どうしたらいいのかは本当は分かっているけれど、やっぱり「私が」やらないといけないのかと、辛くて、誰かに「辛いね」と言って欲しいのかもしれません。
    一般家庭では配偶者か同居の家族が対応するものだと思うのですが、どちらもいるのに私に回ってくるのが、子供の頃から両親の間に立って尻拭いをしてきた私には本当に苦痛で。真面目に頑張ってきた私が結局はやらないといけないのかと。
    職場でも、面会に来ないキーパーソン=冷たい家族だと思っている同僚も多いので、このように思っている私を誰かに認めて貰いたいのかもしれません。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    法律を知る

    しおりをつける
    🙂
    つゆ子
      とぴさんは、どうしたいのでしょうか?親御さんの面倒をみたいのですか?

     わたしは毒親に育てられ20年以上親に会っていません。今後も会いません。介護などもっての他で、役所からトピさんのように連絡をもらった際の想定問答も考えています。

     結論から言いますと

     親は子供の扶養義務があるが、
    子どもは親の介護義務はない

     です。

     わたしは、毒親に育てられましたので役所からの連絡も一切無視します。

     介護をしないからこそ、失われた青春をいま、謳歌しているのに、
    絶対に無理ですね。

     もっと、人生をたのしみたいので、
    そのためには、どんなことをしても、我を通すつもりですよ。子供の人生を犠牲にして毒親の人生を優先させたので、わたしには、ほんとうに関係ないですね。

     トピさんもまともに対応して、正直者がバカをみるじゃないですが、損をしないようにしたほうがよいですよ。

     毒親には気を付けましょうね。
    トピさんの人生を楽しみましょうね。応援してます!

    トピ内ID:97830133cb58bbda

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    断固拒絶を今からでも

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    断固拒絶。虐待されて育ってきて、それがトラウマとなっていらっしゃるのですよね。
    お父様のことを考えると、精神にダメージがおありとのこと。
    ご自身をそして、お子様もいらっしゃるのですから、ご自身ご家族だけを大切に守っていかれたらいかがでしょう。
    血のつながりに縛られないでください。無理なことは、無理なのです。
    トピ主さまの場合は、面倒から逃げている等ということはないと、私は感じました。

    トピ内ID:c73cdc3026e5ea15

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    後々面倒だから、今ケリをつける

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ここは事務的に処理してしまった方が楽だと思います。

    放置することも出来ますが、年三回も合ってるわけで、何らかの関わりがありますよね。
    全く、関わりがないなら、放置一択ですけど。
    それにお子さんいますよね?
    世の中には身内に犯罪者がいたら、なれない職業がまだまだ存在します。
    後々の事を考え、ここは「子孫のため」と割りきって処理された方が良いと思うんです。

    病院や行政(保健所)などとも話し合って、保護入院させてもらい状態が安定してから施設入所などを検討されてはどうですか?
    たぶん、病院への受診をお父様は嫌がるし、相当な抵抗をすると思うんですね(この時点でかなり危険だと思う)

    行政的には限界があって、保護入院の場合、親族が同意し動いてくれるのがベストなんです。

    弟さんも同じく、
    病院からグループホームなど、道筋をある程度つけてしまえば、トピ主様が「今後は関わりたくない」といえば事務的に処理されていきます。

    どうしても、家族を「強制的」に
    病院受診や入院させるためには、親族の行動は必要になります。

    万が一、このままお父様が犯罪など起こしたら、後々トピ主様のご家族に想像以上のダメージが来ると思いましたけど。
    これだけは、避けられる方が絶対良いです。

    トピ内ID:20b3b683ef6036e0

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    関係ない、関わりたくない、もう連絡しないでくれ、知りません、

    しおりをつける
    🙂
    別居の長女
    こういう件を処理する担当者は存在します。
    それはその方のお仕事です。
    私もいつ連絡が来てもおかしくない状況にあるので、常にシミュレートしております。
    もちろんタイトルのような言葉を連ねてバックレるつもりです。
    警察、近所とトラブル、こちら行政です、等のワードで揺らぐかもしれませんが、
    自分自身を守るために、気をしっかり強く持ってお互い頑張りましょう!!

    トピ内ID:668331127af63edb

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    そんな法律上ただ親なだけで、恩も義理もない野郎を助けなくて良いですよ。

    その時間お金が勿体ないですよ。



    見捨てられるのは当然では?主さんのことを愛情持って育てていないのに、なぜ老後の面倒は見なくてはいけないの。そんなの自分たちのせいなんだなら、自分たちでなんとかしてもらいましょう。
    行政だって事務的に主さんに連絡しているだけで「今後関わりたくないので、一切連絡しないでください。こちらがもちません」と伝えましょう。自治体でなんとかします。

    少しでも手を貸せば、一貫の終わりです。弟の面倒までみることになりますよ。

    今まで苦労して、ご自分で自立したのに、また奈落の底の生活に戻らないでください。
    役所からの連絡は断固拒否で大丈夫。あなたにも断る権利がありますよ。

    そんな親と弟は縁を切りましょう。主さんにとって、マイナスしかないです。

    トピ内ID:d986dbaad8286294

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    応援します

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    blank
    私も蕁麻疹出るもん
    私も似たような家で育ちましたから、主さんの気持ちが凄く分かりますよ!

    私ならそういう行政からの電話だろうが親戚からの電話だろうが、父親と弟の件で何かあったら主さんに電話してよいか?なんてあったら、即お断りです。

    そういうのは行政に任せておけば良いのです。
    主さんは自分の家族、ご主人等だけ!!大事にしてください。

    あと、私の実父もガチもんのアレですが、精神科病院に入院てなかなか出来ません。
    実父が入院出来たのは脳梗塞でリハビリのため転院する時に精神科もついてるという病院に入院出来た時だけです。

    あとは暴れて警備会社を呼んだレベルの人が入院出来たとは聞きました(家族会より)。

    本文読むと入院レベルではないないので、絶対に入院なんか出来ません。

    まぁとにかく親や弟がどうなろうと知ったこっちゃない態度で、強い心を持って実家の人とは無関係に生きてください。

    主さんは主さんが1番幸せになるように生きるべきです。
    実家の人は行政に任せてオッケーです。

    トピ内ID:6287977af6f72e26

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    意思表示を

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    行政の担当者には、「連絡されても困ります」と、はっきり言いましょう。トピ主が責任を負えるようなことではありません。娘(トピ主)に連絡があるのは、行政の手順のひとつです。「何もできません」とはっきり意思表示すれば良いです。トピ主自身が、父のこと、行政から連絡があっても何もできないし、困っていると相談することも方法のひとつですよ。行政にはいろいろな相談窓口があります。

    トピ内ID:705fedd702cb51b0

    ...本文を表示

    お父さんの事はかかわらなくて良い

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    絶縁でいいと思います。

    縁を切って良いと思います。

    充分苦しんできたなかで、孫の顔を見せただけで「よくやった!」と思いますよ。


    今日はお仕事ですか?

    できるだけはやいうちに、市役所の担当者に電話をしましょう。

    行政に言うのも嫌だと思いますが、担当者に電話をして、機能不全家族で苦しんできた事と、親とは絶縁する旨伝えて、「私には連絡しないで」で電話を切ってしまって良いと思います。

    お母さんは他界されているか、頼れない状況なのでしょうか。

    トピ主が迷惑をかけたわけではないから、何かを引き受けなくていいんですよ。

    トピ主は、警察沙汰だけでなく病院の費用面含めて、責任を負う立場にないと思います。

    精神科医に繋げと言うレスは無視しましょう。トピを読まないで書いたのだと思います。
    トピ主のおかれている状況にそぐわない提案です。

    病院は費用が発生します。手配した時点で、お金を払う人になります。面倒をみる必要はないでしょう。


    そしてトピや補足を読むかぎり、トピ主さんは、自分が抱えてきた苦しみから解放されるに至っていない状態のように思います。

    カウンセリングをしてくれるクリニックを探して、カウンセリングをうけて、子供の頃からどれだけ頑張ってきたか、どれだけ苦しんできたかを聞いてもらって、これまでの出来事を昇華してほしいです。

    親との確執は、子供の成長に伴って「私はこれをやってもらえなかった」と事あるごとにフラッシュバックするので、トピ主さんの未来の心の健康のためでもあります。

    トピ内ID:9250b102fd18fd6d

    ...本文を表示

    すぐに弁護士に相談した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    アジサイ
    細かな事情、法的なことも含め掲示板では難しいので
    警察も介入する近所トラブルの詳細の確認は?
    行政は本来は成人し同居の弟に対応をお願いしたいはずですが現状では不可能。戸籍上の関係でトピ主さんに対応を相談(押し付ける)してきたのです。

    実子としてどこまで父親のトラブル、弟の扶養に関わる責任があるのかも含めて専門家のアドバイスを受けて対応した方がいい。
    相談は30分5000円くらいです。
    事前に家庭環境などまとめて文書にしておきます。
    家庭もあり心身ともに辛いことですが、夫にも包み隠さず話して支えてもらって乗り気ってください。

    トピ内ID:352510345e53fde3

    ...本文を表示

    行政からの連絡は無視出来ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    うんちゃん
    トピ主さんとお父さん(今後はお母さんや弟もあり得るとは思います)の関係、
    それとトピ主さんと行政の関係は別個で考えなくてはいけません。

    行政はあくまでも連絡と相談可能な身内として(お母さんや弟では話にならなかったんでしょう)、
    トピ主さんを選んだ(というか、お母さん・弟から『姉に連絡してくれ』って言われたんでしょう)
    わけで、行政も言い換えればトピ主さんと同じ被害者側だと言うことは認知した方が良いです。

    だから行政から連絡来たから、連絡そのものを無視というわけにはいきません。
    ただ、連絡は受けたけど、だからといって父親の保証人だとか責任をかぶるとか
    それはまた別の話です。

    行政は行政の範囲で出来ること、仕事としてやらなければならないことを伝えてきたわけで、
    そこはちゃんと話は聞いた方が良いです。その上で、トピ主さんとして出来ること、出来ないこと
    を判断するしかない。

    今現状では、お父さんに精神科に行くことを提案した、段階に過ぎませんし
    責任うんぬんまで発展していないわけでしょ(詳細はフェイクが入っているだろうから、
    ここまでしか我々には言えない)?

    事件に発展したらしたで刑務所に入ってもらえればいいだけの話ですよ。
    賠償問題とかそういうことになるかもしれませんけど、基本はお父さんの責任。
    何らかの形で負債が生じたとしても最後の最後には相続放棄で対処すればいい。

    トピ内ID:f70af1a601b076e3

    ...本文を表示

    放置ですね

    しおりをつける
    🙂
    ピギー・プー
    病院に入れるなどをしてしまうと、今後もっと関わりが増えると思います。今までの
    事を考えると、関わらない方が幸せになれます。

    親の問題は、トピ主さんの責任ではないです。今後のトピ主さんの幸せのために、ここは
    心を強く持って、行政は、きっぱりお断りしてください。

    トピ内ID:443521841fc4cb4d

    ...本文を表示

    まだそこまでギリギリの状態じゃないのかな(主さんが)

    しおりをつける
    🙂
    没交渉15年
    行政の人は当然断られることも想定に入れています。
    他の方のレスにもありますが、手順として娘に連絡してきているだけ。
    責任を果たせとか、義務だとか、そういう脅しをかけようと思ってのことではありません。
    だから行政に負担をかけてしまうのではないか、責任放棄罪になってしまうのではないか、など心配せずとも大丈夫です。
    気が進まなければつっぱねちゃって良いんですよ。

    しかし主さん自身が、
    やっぱり誰かがやらねばならない、やっぱり私がやらねばならない、
    とお思いのうちは…うーん…
    やることになっちゃうんだと思いますよ。
    それなりにご実家と交流はしておられる様子ですし、
    縁が切れることを望んでおられるわけでもなさそうですね。
    お父さんを見捨てるなんて冷たい娘ね~という周りからの評価も怖いんですね。
    失礼だけど、まだまだ余裕がありそうな方だなとお見受けします。

    トピ内ID:2186338453950188

    ...本文を表示

    放置でOK

    しおりをつける
    🙂
    いくら軍艦
    ソーシャルワーカーとして働いています。トピ主様のようなご家族さん、本当に多いんですよ。
    機能不全家族だったから関わりたくないという方、親らしいことはしてもらってないから疎遠にしていたという方はたくさんいらっしゃいます。
    私の職場(精神科が主の病院)では疎遠にしたいご家族に無理を言って金銭管理をしろとかキーパーソンになれということは絶対にしておりません。
    そうなるまでのご家族の歴史があり、ご本人がそれなりのことをしてきた結果だと思っているからです。
    役所の生保の担当者も、今までのご家族とのわだかまりや、できれば金銭面でもキーパーソンとしても関わりたくない、疎遠にしたいと伝えても大丈夫ですよ。あなたを責める人はいませんし、いたとしたらクレーム案件です。

    うちの病院では例え家族がいたとしてもキーパーソンになりたくないということなら、無理になってもらわないですし生保なら保護係と連携を取っていきますね。
    重篤な時も保護係からご家族に連絡してもらいます。その後、病院へ面会に来られる方、来ない方、葬儀をしない方、様々です。
    仕方ないです。そういう生き様を送ってしまったのだから。そういう親子関係しか築いてこなかったご本人が悪いと思っています。
    下手にキーパーソンとして名前を書いてしまうとどうしても病状説明などで精神的にダメージを負うと思うので、トピ主様がお辛いのでしたらキーパーソンになる必要もないと思います。
    保護係や病院になぜ?と聞かれたら、機能不全家族で親らしいことをされたことがなかった、もう関わりたくないと伝えれば大丈夫です。それ以上に関わらせようとしてくる職員がいればその上に苦情を入れてください。

    トピ内ID:8d6e557f89dccf28

    ...本文を表示

    できないとハッキリ伝えましょう

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    私はハッキリ断りましたよ。
    自分だけじゃなく、自分の大切な家族も巻き込むことになるのです。
    事情を知らない他人にどう思われても、自分と家族を守ってください。

    トピ内ID:47f39f7d75e6b854

    ...本文を表示

    弁護士に相談を

    しおりをつける
    🙂
    ドラセナ咲いた
    自治体の30分弁護士無料相談に申込み相談しました。親ではなく親戚が近所とトラブルになり没交渉30年の私にまで警察からの連絡が回って来た(警察署で保護しているから引き取りに来いと)ことがきっかけです。相談して教えてもらったことは「親子の縁を切った」「疎遠にして関係ない」とよく聞きますが法律では親子の縁を切るということはできず口で言うほどそう簡単には済まないということです。私は親子ではなく・30年間一切の関わりを断っていたいたことで責任を負うことはありませんでした。トピ主さんは実子でありしかも断絶しておらず親子の関わりを続けてしまっていることから「知らない関係ないできないやれない」がどこまで通るか です。30分間でもかなりのことが分かり相談に行って良かったです。

    私のケースでは「親戚だが30年没交渉・結婚して他県へ引っ越し」それでも連絡が来ました。単に父親の面倒を見ろではなく近所トラブルというのが厄介なんです。私は実子でもないのにご近所さんからの「何とかしろ」圧力がすごく電話が鳴るだけでドキッとしてました。どっちが悪くてどんなトラブルか分かりませんが「毒親だったんじゃ親のことは関係ないと思ってもしょうがないね」なんてご近所さんは言ってくれません。ご近所さんも冷静じゃありませんからおそらく実子への要求は多少はあるかもしれません。自分だけなら良いですが幼児がいるなら状況(トラブルの内容と最新状況と法律上の自分の責務)だけは押さえておいた方がいいかと思います。弁護士に相談した内容は行政には知られませんから詳細を相談しても大丈夫。そのうえで完全無視するのかできるのか可能な選択肢から「自分の子を守ること」を優先に考えていく。とにかく弁護士に相談をおすすめします。

    トピ内ID:8d3e84d4b9dd71be

    ...本文を表示

    行政関係の仕事です

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    トピ主様の過去のお話をみると、支援したくないと思うのは当たり前です。
    わたしも仕事でご家族に連絡することがあります。ですが、ナイーブな問題を抱えている家庭に限って家族関係が悪いご家庭もあります。中には一切関わりたくないと言われるご家族もたくさんいます。行政側からすれば、キーパーソンがいないのは解決までに難航しますが、正直身寄りのない人もいますので、犠牲を払ってまで支援をしなくても大丈夫ですよ。
    ただ、家族として何かしてあげたいという場合は、できること、できないことをきちんと行政側に伝えた上でできることだけやってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:33b16077b87f9ae3

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    専門的なことはわかりませんが、「もう事実上、疎遠にしてるので対応できません」で良いと思います。
    はっきりいって、あなたの父親も弟も、言葉上の「家族の縁」というものを頼りにたどり着いたのがあなたで、あなたが拒否を貫けば、なんとかなるんではないでしょうか。
    親としての責任も果たさず、困ったときだけ頼られても、無理だと言って良いでしょう。

    トピ内ID:8dd6fd7b0f7f25ca

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    ここまでわかっていて

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    何故、絶縁しないの?

    それは主様のダメな所だと思う。

    自分の為に、
    自分を大切にしてくれる人の為にも、
    もう絶縁しとけば良かったんじゃないかな?と思います。

    わかりますよ。
    親の愛情に枯渇してるから、いつまでもズルズルと関係断ち出来ず、相手が改心してくれる。私に気づいてくれるって淡い期待が捨てきれないんですよね。

    でも、それでもう何年、期待外れで裏切られ続けました?
    気付こうよ!
    親だとしても、そんな奴ら親じゃないわ!
    私も親になって思う。
    主様の親御さんみたいな迷惑な人、本当、嫌悪感でいっぱいです。
    虐待しといて、老後だけは頼る?
    バカにしてんじゃないよ!

    行政へは、こう言った経緯で絶縁を希望してます。絶縁状など手続きが必要なら動きます!
    でも、両親や弟の為に動く事は絶対に無理です。
    と伝えたら良いと思います。

    いい加減、主様の中にいる
    愛されたかった私は捨てましょう!
    未来の自分の為にね!

    子供の為に連絡取ってたって言うけど、
    子供が大きくなってそんな理由で母が苦しんでたなんて知ったらショックですよ。
    そんな祖父母や叔父なんかいらねぇよって話。
    お子さんの為にも貴女でキッチリ縁を絶って、お子さんに被害が行かないって事の方が大切だと思う。

    過去じゃなくて、
    主様の明るい未来を見るべき!

    トピ内ID:c1cbac399d5db1c8

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    わが道を行く!

    しおりをつける
    🙂
    マーキュリー
    基本的には老親の扶養義務がありますね。
    毒親だろうと、両親が離婚して以来一度も会った事の
    ないもう片方の親だとしても。

    ただ、義務を放棄しても罰せられることは滅多にあり
    ません。
    なので、関わらなくても問題ありません。

    正直な感想を申しますと、主さんの生い立ちはそれほど
    奇抜とも不遇とも思えません。
    私も両親と姉から社会的に完全アウトな虐待を受けて
    育ったので。

    その上で、そもそも【機能不全家族】とはどういうもの
    なのかな、と思います。
    勿論、単語としての意味は知ってますが。

    言い方を変えるなら機能している家族ってあるのですか?
    どこの家庭も大なり小なり機能不全がずっとだったり、
    単発だったりの違いはあれどあると思うのです。

    うまく言えないのですが、親を見捨てることにいちいち
    言い訳を作る必要なんてないんじゃない?という事です。
    まあ、悪者になりたくない、後ろ指さされたくない、って
    いうのはわかりますけどね。

    誰になんといわれようと、自分を信じればいいんですよ。
    自分を守れるのなんて所詮、自分だけなんですから。

    トピ内ID:e5e08da18965eaf7

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もに
    20日 17:32のぷりん様まで拝読いたしました。
    皆様のお陰で少し頭の中を整理することができた気がします。

    まず、思っていたより多くの方から、関わらなくていい、行政にも対応できないと言っていいと言われて心が救われました。
    私も仕事柄、キーパーソン不在や、嫌々キーパーソンになってくださっているケースに何度もあたってきました。
    そして何か事情があるんだろうなと思いつつも、キーパーソンだからという理由で当たり前のように患者さんの諸般のことをお願いしてしまっていたのも事実でした。
    しかしよくよく考えてみると、義務感で嫌々対応していただくよりも、実は完全にキーパーソンのいない状態や、「このような時だけ知らせて欲しい」と要望をいただき他はノータッチ、というケースの方が仕事しやすかったということに今更ながら気づきました。
    特にいくら軍艦様やぷりん様のような専門の方からも、「できないものはできないと言っていい」と教えていただけたけたのはとても心強かったです。

    続きます

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もに
    何人かの方から、どうして子供が産まれてから交流を再開しちゃったの、というご質問をいただきましたが、実は私の母も機能不全家族で育ち(正に機能不全家族の連鎖ですね)、幼い頃から祖父(祖母は私が産まれる前に他界)の悪口を聞かされてきたのですが、私にとっては大好きなおじいちゃんだったので、私の都合で子供がおじいちゃんと交流する機会を断ってはいけないという思いと、孫へのお祝いを親の一存で断ってはいけないという思いがあっての事でした。
    しかし、交流といってもお祝いを家に渡しに来て庭先で少し喋って10分程で帰っていくという感じなので、正直孫と交流っぽい交流はしていません。
    お金というおじいちゃんの唯一の愛情を奪ってしまうけれど、今後のことを考えたら父と交流を断つ方が子供のためにいいのではないかとも思えてきました。

    なるべく兄弟平等で夫とも仲良くして、この平和を維持していきたいのですが、この行政からの電話の件があってから、いつか自分も両親のようになってしまうのではないかという恐怖に苛まれています。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    親族の話です

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    姉は専門学校卒、弟は高卒で働いていました。その両親は本当にひどくて、かけ事と借金、結局、離婚して、父親は生活保護、病気で亡くなりましたが、二人とも会おうともしませんでした。何年も会わないまま、亡くなったと思います。
    会えなかったのだと思います。トピ主さんが受けたような暴力・暴言はなく、自信を失わせるようなこともありませんでした。兄弟差別もありませんでした。二人は仲良し、今も二人とも立派に働いていますが、父親のことで行政から連絡が来ても、一切無視でした。
    仕方がないことも有ると思います。
    ご自身の家庭をしっかり守って、きちんと納税されているのであれば、行政に丸投げでもよいのでは?

    きっぱり拒否をされた方が良いと思います。ちなみに、姉は公務員でしたが、拒否しました。

    トピ内ID:8d5e1971b24d610d

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    弁護士に相談を 続

    しおりをつける
    🙂
    ドラセナ咲いた
    行政や病院などの職員さんはこういうケースに慣れているでしょうし行政へ対する心配はいらないと思います。今回の問題が「父が原因のご近所トラブル」なのが厄介なんです。ご近所さんは職員のように仕事で経験してるわけでもなくトラブル対応には素人さんです。隣にトラブルを抱えて毎日生活している。双方ストレスは大変なものでしょう。だからちょっとしたきっかけで「何か事件などに発展する可能性」を予想されているんです。こう言われるほど事態は切迫しているということでこちらが原因なら逃げようがない。

    昨年、地元で数年に渡りご近所中に嫌がらせを続けていた男性がついに近所の男性にケガをさせ「事件に発展」しました。こうなってやっと警察が対応してくれました。男性の身内はトラブルを認知していましたが「自分は関係ないから」と放置していました。男性は訴えられ、その身内は相手のケガの治療費やら裁判のことなどで大変そうです。

    トラブルが起きている地がトピ主さんの出身地なら周りは知り合いだらけ。今は遠くに住んでいるのでしょうか?噂は広まりお子さんにも関わってくるかもしれません。事件になったときに自分がどこまで「知りません」ができるのか そこをしっかり確認しておく。「あの子のおじいちゃんがねー」とならないよう万一の事態が起きた場合を想定してお子さんを第一に守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:8d3e84d4b9dd71be

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    トピ主の本意は?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    > 世間的には、血が繋がっているという理由だけで、親の問題を別居の長女が責任持たないといけないのでしょうか。

     いいえ。例えば最期のセイフティーネットである生活保護の受給にあたり、行政から身内に、扶養できないかどうか、打診が来ます。扶養義務がある場合でも、できないときは、できない、としか回答のしようがありません。

     トピ主の場合、

    > 父のことを考えると不眠や吐き気など体調が悪くなるくらいダメージがある

    という実害があるので、なおさら関わりたくなくて当然です。行政に対し、連絡を

    > なるべく少ない頻度にしてほしい、と言ってしまいました。

    ということですが、甘いです。

    「死んでも連絡しないでください」

    でいいのです。もともと、行政はそこまで親切ではありません、行政自身が父親と関わりたくなく無視したいがそうもできないので代わりにトピ主に押し付けたい、という動機で最低限、連絡してくるのです。少ない頻度にしてほしい、というのは、行政にとっては、「連絡してよい。トピ主がなんとかします」と言ってるのと同じです。

    > 今後、私はどうしていけばいいのでしょうか、、。

     上記のように、一切連絡を絶てばいいのです。

     問題は、トピ主の本意です。長年、ひどい仕打ちを受けていても、結局、親に関わらずにはいられない人もいます。親孝行なんて、自分が幸せならそれでいいのです。孫を作ったのなら、ますますの親孝行です。ひどかった親の面倒なんか見なくていいのです。親の立場からいうと、子どもに迷惑かけずに自分は生きる、とトピ主は思ってはいませんか。

     それでも、親の面倒を見ずにはいられない、というなら、そう書いてもらわないと、レスが的外れになります。トピ主の本意はどうでしょうか。

    トピ内ID:92e835cecb3041a9

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    行政も義務があるからあなたに協力を頼むけど

    しおりをつける
    🙂
    とんどs
    実際にはダメ元というか、期待はしていないのでは??
    普通に考えてそんな賢い娘を奨学金でも進学させないなんて、何かもう嫌がらせ?
    あなたにはお子さんもいるようだし、自分の家族を守るためにも関わらない方が良いと思います。
    大体その弟さん、完成形のニート、最終的にはあなたが面倒を見るの?
    あなたの方が先に死んだら、あなたのお子さんが面倒見るの?
    客観的に見てその状況であなたが縁を切っても、誰もあなたが悪いとは思わないと思う。

    トピ内ID:9782535785112db1

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    法学生
    お父様の面倒を看なければならないと思い悩まないでください。
    出来ないことは出来ない。
    それでいいんです。
    その為に行政がありセーフティネットがあります。
    ご心配でしたら市区町村の法律相談窓口でご相談を。
    安心できると思います。

    トピ内ID:9b5c7607a773f6d1

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    トピ主さん次第です

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    「他に誰もいないから、私がしなきゃいけない」という思考をやめましょう。
    もうあの頃の、選択肢のなかった子供ではないのです。
    今のトピ主さんには、もう自分の家族がいるのだから、大切にすべきなのは「自分と、今の自分の家族」です。

    私も色々あり、実家と絶縁状態にあります。夫も子供も、会わせたこともありません。
    今後何がおきようと、私は一切知らぬ存ぜぬを通します。
    それは私の心と、私の家族を守るためだと思っています。

    トピ主さんが、仏心で「これくらいならしてもいいかな?」と思ったならなさればよいし、
    「したくない」のならキッパリと遮断するのみです。
    もう誰にもその役目や環境を強制されたりしませんよ。
    トピ主の心で、自由に決めたらいいのです。

    トピ内ID:956b27b4ec134869

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    私も同じ境遇で戦っています

    しおりをつける
    🙂
    マロリンコ
    私も機能不全家族で育ち、子供の頃は分からなかったのですが母も父も発達障害があるようです
    兄弟も知的障害があります
    人に言えない苦労をたくさんしました
    トピ主と同じ年代で結婚し子供がいるのも同じです

    トピ主さんは良いご主人に恵まれたようで良かったですね
    まずは今の家族を大切にしてください

    こうして悩んでいるということは家族が心配でほっておけないということ
    長い戦いになりますが一人で抱え込まないで下さい
    トピ主さんは医療関係者とのことですのでご存知だと思いますが、いろいろな福祉のサービスを利用しながら自分のできる事をすれば後悔しなくてすみます

    私の場合、どうしたらいいのか分からず最初は見てみぬふりをしていました
    子供の頃の辛い体験やよその家庭を羨んだりもしましたが、これも自分の修業だと思って立ち向かうとどうすればいいのか見えてきてサポートして下さる人も増えてきました
    親の借金問題や病気、兄弟の問題で役所と病院と弁護士事務所やら駆けずり回った事もありました
    どうしたらいいのか分からず神社やお寺などのパワースポットを巡っていた事もあります

    今も戦っている最中ですが子孫への徳積みになると思って頑張っています
    (やりすぎて失敗し夫から怒られる事もあります)

    芸能人のにしおかすみこさんなど機能不全家族で育って苦しんでいる体体験の手記を読むと共感でき視野も広がります

    はやくこの世を去ってくれないかな?と何度も思うけどこればかりはなかなかうまくいきません

    頑張って立ち向かうと誰かがいい知恵を教えてくれますよ

    トピ内ID:ad59655e9381ce56

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    弁護士さんに確認を

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    ありゃありゃ・・・
    ご自分に耳触りのいいレスだけ真に受けましたか・・・
    まぁ、こんな状態なら逃げたくなるのも分かりますよ。
    分かりますけど、本当に大丈夫かしら?

    今回はお父様が精神疾患疑いでご近所トラブルを起こしているのですよね。
    警察まで関わっている。
    お父様を治療させるようにと要望が来ている。
    これを無視して、万が一、他害行為があった場合はどうなるのか?

    法的なことを弁護士さんに確認しておいた方がいいと思います。

    また、有効かどうかは分かりませんが、損害保険にも加入しておいた方がいいでしょう。

    私のアドバイスが杞憂に終わることをお祈りしております。

    トピ内ID:74be7a7b01890378

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    関わらなくてよいかと

    しおりをつける
    😢
    ななな
    保健師として働いているので精神疾患などでトラブルを起こす方のご家族に連絡をとることがあります。もともとの性格に難がある方が多く、ご家族が疎遠な場合が多いです。こちらとしても関わりを拒否されるだろうなーと思って連絡しますし、実際に1度連絡した後はもう電話に出てくれない、みたいなケースも多いです。警察から連絡しても関わりを拒否してもう電話してくるな、とキレるケースも普通にあります。仕事をしている立場から言えば、家族に拒否されると困るけど、そもそも身寄りのいない方も多い時代ですから、結果的に家族が関わらなくてもなんとかなっていくものです。

    わたし個人の意見としては、そんなに思いつめる必要もないし、はっきりと関わりを拒否されたほうがいいかと思います。

    性格に難がある方と関わっていて思うのですが、話が通じない・思考が理解できない・暴言で傷つけられるストレスは赤の他人である私でも辛いものです。ご家族の苦労は計り知れないと思います。ご苦労されてきましたね。お疲れさまでした。結局のところ誰の言うことも聞かないお父様自身の問題ですから、あなたが罪悪感をもたないように願ってます。

    トピ内ID:2b21ba499af8b0ac

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    愛を乞わない

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    愛を乞う人、というタイトル(だったと思うのですが)の映画を思い出しました。
    ネグレクト、虐待を受けた子が、それでも親に縋って、さらに孤独を感じ不幸になる、というストーリーでした。

    子供のためと言いつつ、本当は親の愛情が欲しくてたまらないあなたが、キーパーソン受諾や孫と祖父の交流を求めているように思えます。

    子供は祖父の愛がなくても何も問題ないですよ。
    あなた方やコミュニティや友人関係の中でお子さんが幸せに育っていけるように心を配りましょう。

    次は兄の面倒を打診されることになります。
    引き受ければあなたの今のご家族にも負担になりますよ。

    どんなに原家族に尽くしても、そこにはあなたが求める愛はない、というのを腹落ちさせてください。

    そして縁を切る。
    それがあなたも、あなたのお子さんも幸福でいられる道になると思います。

    トピ内ID:4886dd6c1327999b

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    一度精神科の先生たちと相談したほうが

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    機能不全家族までなっているぐらいだから、やっぱり近所づきあいにも問題があり、しかも息子の教育躾もなっていないのではないですか。来るべきものが来たお父さんだから、やはり受診するしないの前に、良さげな地域の精神科と相談してみたらどうかと思います。
    一切合切説明できるのは、トピ主しかいないと思います。家族の歴史から、現在に至るまで。
    精神科の先生、相談員、何かいいアドバイスくれるのではないですか。余りにお父さんが酷いようなら、気絶させる薬を打っても、入院させると思いますよ。

    今までのことの報復の意味でも、父親の入院はいい気味じゃないですか。学費を出さなかった娘に報復されるのです。
    弟さんも何か病気があるなら、専門家に見せて治療したほうがいいと思います。学校出してもらったのに、働けないというのはおかしいです。

    逃げたい消極的な気持ちもわかりますが、医療関係者なら、淡々と対峙できると思いますよ。精神科の先生とも、よく話せると思うし。そういう事態を引き起こしてきたお母さんじゃ無理だよね。機能不全家族の一員ですし。家族関係の病理を解決していくいいきっかけだと思いますよ。

    トピ内ID:627da57af6eef16b

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もに
    皆様、たくさんのレスを本当にありがとうございます。
    夫に話しても、あまりにも育った環境が違いすぎて「困ったねー」で話が終わってしまうので、皆様のレスがとても私の支えになってくれています。

    子供との交流に関しては、よく離婚後に一方的にひとり親に会わせて貰えないというトラブルがありますよね、あんな感じで、私と父の問題のせいで子供が祖父に会う権利を奪ってはいけないと思っていました。
    私自身、双方の祖母は私が産まれた時に既になく、2人の祖父としか交流できなかった、そして、もしその片方の祖父にも親の都合で会うことを禁じられていたら子供心に寂しかっただろうな、親を恨んだかもしれないなと思ったからの行為でした。
    でも、うちの父は前述の通り会っても殆ど交流がなく、私の子供にとって会えなかったら寂しい人ではないので、きっぱりその考えは捨てることにします!
    子供に恨まれても「会わせられないくらい酷いことをされたのよ」と言うことにしますね。

    続きます

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もに
    それと、何人かの方が弁護士を~とご助言くださっていましたが、相談して解決できそうなことが全く思い付かないのですが、何を相談したら良いのか、もしまだこのトピを見てくださっていたら教えていただけますでしょうか?必要でしたら相談してみることにします。
    そんなこともわからないのと思われるかもしれませんが、、。

    現在のところ、行政の方は精神科受診をおすすめしただけであって、私は「あなたは○○しなければいけない」という勧告はされておりません。
    父がもし他害行為をした・された場合
    (詳しく書きませんでしたが、今回の件は100%父が悪いわけではないので父が被害を受けることも想定しているとのこと)
    、子供という理由だけで、しかもその場にいた弟を飛び越えて私に損害賠償の責任が発生することはまずないと思います(もちろん私が他害行為を助長したなら話は別ですが)。

    それから、損害保険ですが個人賠償責任保険はかけてありますが、故意にやった場合は保険金はおりないので、今回の場合は関係ないですよね?父が故意に何かしたら父が自分のお金でどうにかすることになると思います。

    また、地元の知り合いに知られることをご心配してくださった方、ありがとうございます。
    幸い?噂の心配をしなければいけない田舎ではないのと、知られてもちゃんと私の話を聞いてくれる友人としか今は交流していませんのでそこのところは大丈夫です。
    私自身は離れたところに暮らしていますので、地元の知り合いを気にするよりも今の自分と自分の家庭を守っていこうと思います。
    また、同じような境遇の方もレスをくださりありがとうございます。家族という嫌なことを思い出させてしまい申し訳ありませんでした。でもかなりの励みになりました!
    とにかくもうこの件は、行政には話を聞くだけしかできないということで通すことにするつもりです。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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    弁護士さんにお聞きになることは

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「血が繋がっているという理由だけで、親の問題を別居の長女が責任持たないといけないのでしょうか。」

    と、トピ主さん自身が質問されていることですよ。

    責任を取るべきかどうか、法的なことは素人では正しくは分かりませんから。

    トピ内ID:74be7a7b01890378

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    地域包括など

    しおりをつける
    😮
    陽日
    お父さんのことを、
    お父さんの住んでいる地域包括支援センターに、必要な支援をしてもらえないか、受診を促してもらえないか、
    ご近所トラブルは、自治会長のような方に仲裁に入ってもらえないか、
    後は、民生委員さんに何か力になってもらえないか、相談してみるのはどうでしょう。

    トピ内ID:7d9c1c2b06ccc57a

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    半端に関わらないで

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    私もトピ主さんと同じく医療従事者です。
    トピ主さんも書いているように、家族が患者さんとの関わりを完全拒否してくれた方が看護師もワーカーも動き易いです。
    半端に関わると、押せばキーパーソンになってくれる人、認定されて大変ですよ。
    同じく行政からの話しも聞かない方がいいでしょう。
    実際、話しを聞けば対応を迫られますしトピ主さんにも責任感が芽生えてしまうのでは?

    お父さんのことも弟さんのことも関わらない。トピ主さん夫には今後、相談しない(変に罪悪感を煽るようなことを言われる可能性あり)。

    中々大変ですが、今の幸せを守って下さい。遠くからですがトピ主さんの平安を祈ってます!

    トピ内ID:31658f97357a52e8

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    法的根拠の確認

    しおりをつける
    🙂
    法学生
    弁護士さんに相談すれば安心できますと書いた者です。
    弁護士さんに相談する内容は「トピ主さんのお父さんの面倒を看る法的義務があるかどうか」です。
    ここで色々言われてご不安でしょうから、弁護士さんから法的なことなど確認したら安心できるかと思います。
    お父さんのこと、トピ主さんができる範囲で手を出してしまうより、何もしない方が手厚いケアを受けられるのが今の行政です。
    日本の福祉行政がいつまで続くかはわかりませんが、恐らくお父さんのご存命のうちは大丈夫だと思います。
    いずれにしろ下手に手を出してしまったらトピ主さんのご家族もろとも共倒れになるだけです。
    あっちもこっちも中途半端。
    誰も幸せにはなりません。

    ともかく、色んな意見を読んでご不安になってしまうくらいなら、弁護士さんに法的義務についてご確認を。

    因みに、私の母がトピ主さんと同じ立場だった時に3人の弁護士さんに相談しましたが、何がなんでも扶養/介護しなければならないという法律はありませんでした。
    つまり、出来なければ出来ないということです。

    母は最終的に我が家に引き取って在宅介護しましたが、それは母なりの考えがあってやったことで、義務だったからではありません。
    参考までに。

    トピ内ID:9b5c7607a773f6d1

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もに
    お相手がいることなので詳しく書けないのと、私の書き方が悪くて誤解された方が何名かいらっしゃいますが、父は決して精神錯乱状態にあるわけではありません。
    前述したように普段は仕事に行っておりますし(事実確認できています)、私との会話も普通にできています。警察もお相手に呼ばれたのではなく、前述のとおり父から通報した形です。
    また、あくまでも今は刑事事件ではなくご近所トラブルですので、詳しく書けなくて申し訳ないのですがお相手に全く非がないわけではないのです。父自身も困っているけれど、対処の仕方を「大きく」間違えた(ここが父の非です)ために余計なトラブルに発展したと解釈してください。
    もし、刑事事件に発展し、それが精神疾患のせいであると認められれば強制的に入院させることが出来るのですが、今の日本の法律では通常の場合は患者が医師と対面しないと入院も受診もできないのです。私から見ても無理矢理連れていってまでして入院させることが必要な状態とは思えません。
    折角何人かの方がアドバイスしてくださったのに申し訳ないのですが、預け先のない未就学児を抱えて地元の精神科や各機関に出向くのは物理的にも不可能なのと、受診に私が関わるとキーパーソンにされて今後の責任を負わねばならないため、やめておきます。

    様々な場所への相談については、私自身を守るために私からはアクションは起こさないことに決めました。
    多くの皆様が多方面からたくさんの対処法を考えてくださりありがとうございました。
    これでこのトピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:628b1e7af6fa4962

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