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    妊娠したら無視をされ続けている

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    😢
    ちょこ
    子供
    私は30代後半(40手前)、結婚してからなかなか子供を授かれませんでした。

    義妹は30歳で結婚3年目、子供が出来ず、周りがどんどん妊娠して行ったり、友達が妊娠したと言うだけで悔しくて怒り泣くほど悩んでいました。

    私も辛い気持ちはわかるので(悔しくて怒ることはなかったけど)、たびたび励ましたり話を聞いていました。

    弟と結婚してから本当の妹のように接し、色んなところに遊びに行ったり義妹も姉ちゃん姉ちゃんと慕ってくれてて、仲は良好だと思ってました。

    そんな中、私は結婚して8年目、不妊治療でようやく第1子を授かりました。

    義妹にも治療を始めた時に伝えていたし、頑張って!と言ってくれてました。

    なのに妊娠報告をしてから突然、話しかけても無視、目も合わさない、私と家族が話していたら会話に絶対入ってこず、知らん顔。
    もはや私はその場にいないかのような態度でした。
    LINEでさえ、既読スルーや素っ気ない態度になりました。

    家族で集まった時、妊娠中の子供の話はタブーにしようと家族と話し合い、一切話題にしない配慮もしました。

    私はやっと授かれて嬉しい気持ちでしたが、妊娠中、かなりのストレスでした。

    無事出産出来ましたが、その後もずっと無視されてます
    お祝いは目も合わさずくれましたが、お祝いをくれるよりも元の態度に戻って欲しかったです。

    その後、私の出産から3ヶ月後、自然妊娠したと他の家族から聞きました

    私の妊娠は家族内で会話タブーだったのに、義妹は今ウキウキで妊婦生活を送り、家族に子供の話などもしているようです

    私はどうしたら良かったのでしょうか?
    先に妊娠したのダメだったんでしょうか?
    弟が話をしても態度は変わらなかったようです。
    仲良かったと思ってたのでショックも大きいです
    私も妊娠中、家族と子供の話したかった
    ずっとモヤモヤが止まりません

    トピ内ID:b58de5c91121630b

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    私の友だち全員そんな感じです

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    blank
    私は晩婚で、そろそろこどもを作ってもいいかと思ったらすぐに授かりました。

    そのタイミングで人づてで既婚の友人たちにも知られることになったのですが、突然の無視が始まりました。

    私の友だち(同い年)達は、私よりも結婚が早く、子供が授かりにくく。

    気づいたらグループメール等からも外されてて、集まりがあっても知らずに欠席。それに気づいた他の友人(独身)から「何かあった?」と聞かれたり。

    一人だけ「こんなに治療にとりくんでいるのに、あっさり妊娠したと聞くのはつらいから、自分が出産するまで疎遠にさせてもらう」とご丁寧に連絡をくれた友人もいました。


    不妊の友人に関しては、どんなに仲がよかったとしても、無視に至りました。全員。そして、その無視は二人目を授かったときにも繰り返されました。

    それぞれ、別のグループです。学校だったり、職場の同僚、趣味の集まり。

    人間性なのかな、と思いますが、全員揃ってそういう対応だと、マニュアル化されているのかな?と思います。「羨ましくなるので連絡を断ちましょう」というような。

    いずれにしても彼女達にとって自分は淘汰されたのだろうと思ってこちらも距離を置くのですが、無視をしていた彼女達が子供を授かって臨月になると連絡してくるんですよね。


    子供がらみって女性は露骨なひとも多いな、と思います。

    トピ主は、モヤモヤしてしまう心のうちに「また仲よくしたい」という気持ちが少しでもあるなら、「寂しかったよ!」って声をかけてみたら?
    「次からは予告してほしい」と言えば次は少し改善するかもしれないですよ。

    トピ内ID:4d9ccfec1cba99d9

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    期待し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    まだ仲良くしたいの?
    不妊で荒れちゃう義妹さんなんでしょ?どうしてトピ主さんだけが例外だと思うんでしょう?

    元元性格が悪い義妹さんだったんです。「自分より先に妊娠するやつは例外無く敵」なんです。

    ずっと寄り添っていたトピ主さんは「自分だけは別」と思う自信があったのでしょうね。でもそのあてが外れただけのこと。こういう人間と解って元の通りになれるはずが無いんです。

    次は子供同士の競争になるんじゃないですか?ここで離れて良かったんです。

    トピ内ID:227abae4cf2cb178

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    手の掛かる子(義妹)ほど可愛いとはいったもの

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    🙂
    cloud
     あるあるじゃないですか?そういうのって中身を変えて、職場でも地域社会でも日常に転がってます。

     まあ良かったんじゃないですか?

     深く考えるより少なくとも貴女はもう義妹の機嫌取りをしないで良いのだから。

    トピ内ID:7f1b31ddf44866fe

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    小さい女

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    あなたの妊娠中の、義妹さんの無視するような態度がそれ。
    現実を受け入れ、自分に湧き上がってくる気持ちを抑え
    大人の態度であなたに接するということができなかった。
    所詮「小さい」女です。
    女性に「小さい」ってあまり言いませんけどね。

    義妹さんがあなたと同じ立場になったいま、多少なりとも反省していれば
    それなりの態度や、謝罪もあるかもしれません。
    自分の言動のどこが悪いかさっぱりわからないという人なら
    あつかましく馴れ馴れしくしてくるかもしれない。
    (お下がりください、とか)

    他人の態度に振り回されることほどつまらないものはありません。
    あなたはあなたが後悔しないよう、行動するだけ。

    トピ内ID:d59436283e408b2e

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    まあ同病相哀れむ同士仲良くしていたのが抜け駆け(義妹さんにしたらね)されたから単に面白くなかったのでしょ。アナタと彼女は嫁と小姑。友達ではありませんよね。
    妊娠中、アナタのご家族はお嫁さんである彼女に気を遣っておられたのですね。優しいご両親ですね。
    今のアナタの家族はご主人なのでご主人とご主人のご両親と赤ちゃんの話をしたらよかったんですよ。
    モヤモヤなどせず義妹さんが無事元気な赤ちゃんを出産する事を祈ってあげましょ。
    気持ちをポジティブに。
    でないとアナタの赤ちゃんにもアナタのモヤモヤが伝わってしまいますよ。
    無事出産したらにっこり微笑んでおめでとう!って言ってあげましょうね。

    トピ内ID:af19c68ebe2dc396

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    モヤモヤするね。でももう忘れよう。そんな人もいたな~って感じ

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    嫌な思いをされましたね。
    だからもう、疎遠でいいと思います。
    会えば嫌な記憶がよみがえる。
    忘れて楽しく育児してください。

    気の毒なのは、そんな性格悪の義妹と家族でいないといけない人たちです。
    一番お気の毒なのは弟さん。
    そういう性格の奥様だと、この先なにかと大変だと思いますよ。

    トピ内ID:ad5b8b000f25265d

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    なんだか残念な義妹さんですね。
    無事出産した後にでも、すこし本音を話してもいいんじゃないんですか?
    きっとそういうキャラの人って、自分がいかに相手に失礼なことをしたのかなんて知らないから、お下がりちょうだいとか、使わないものあったらくださいとか言ってきそう。

    トピ内ID:adc41aed74a5970e

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    嫉妬心むき出しって嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    目を合わせずともお祝いしてくれたんだし、それでよしとするしかないですよね。
    子どもの話はこれからいくらでもできるんだし、別に遅くもないと思う。
    それより腹が立ってるんでしょ。
    義妹の態度、なんじゃあれはって。
    トピ主さんが二人目妊娠したら、また荒れそうな気がします。
    義妹が続けて二人目妊娠だと、あからさまにマウントしてくるかもしれない。
    義妹の正体わかったんだし、トピ主はトピ主でマイペースで生きてくしかないです。

    トピ内ID:a9aa48aee1cebd58

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    振り回されましたね。

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    🎶
    そんな感じ。
    ホント情緒が豊か「過ぎる」義妹さんですね。

    友達が妊娠して「怒り泣く」
    義姉が妊娠して「完全無視」
    自分が妊娠して今はもはや「歓喜」ってところでしょうかね。
    ホント何考えてるんだろうな人も疲れるが此処まで分かりやすい人も疲れるわ。

    しかし友人の妊娠で怒り泣くと言う感情の出し方をする人を見てしまうと私なら慰めるどころか感情的な人で怖いな〜と一線置いてしまいそうで仲良く出来ませんが。

    もうどうもこうもトピ主さんが悪い所は一つもなく単に義妹さんにある意味コントロールされちゃったって事かもですね。
    優しさゆえ義妹さんに気を使いすぎちゃった。

    そもそも本当の妹の様に、というのが間違えだったかも。
    よく姑が息子の妻を本当の娘の様にと言いますが所詮無理な話し。
    実の妹なら「いい加減にしなさいよ」と言えるけど義だと其処は赤の他人。気を使って言いたいことも言えず。。。

    しかし誰が辛いってトピ主さんもだけどそんな女性を妻にした弟さんですね。
    まあ好きで結婚したのですから弟さんの責任ではありますが、弟さんは妻の感情にいつも振り回されていそうです。
    この手の女性は子供の事だけでなく一旦ヤキモチ焼いたり気に入らない事あるとすぐ感情的になりそうですからね。

    所で弟夫婦はトピ主さんの実家で同居なのでしょうか?
    妊娠中の事に付いて家族と話すより産まれたお子さんに付いて話す方がより現実的で話も沢山出来ますよ。
    今お子さんの事沢山家族と話しましょう。

    そして出来るなら義妹さんは一線置きましょう。
    お子さん達が年齢近いと、今度は子供同士を勝手にライバル化されそうですから。
    そして我が子が上手く出来ないとまた怒り泣きますからね。
    触らぬ神に祟りなしですわ。

    トピ内ID:bd7fe2d1aee0fff5

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    別で会えばよかったのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族で集まるじゃなくて主さん夫婦と両親と会えば色々和気藹々楽しく話せたのでは?

    不妊で悩んでる人がいる時に妊婦の話はしにくいですし、無理に弟夫婦と一緒のタイミングに実家にいったりしなくてもよかったかも。

    仲良かったとしても、中々難しいですよ。不妊様になっちゃうと。私は不妊様に職場でめちゃくちゃ迷惑な思いしたので(仕事を通院で休むなどは迷惑に思いませんが、妊婦さんへの僻みの愚痴聞かされるのは迷惑でした)、義妹さんは不妊様で自分だけ不幸だから幸せな周りが気を使うべきと勘違いしてたのでしょうね。そういう人には触らぬ神に祟りなしで、会わないのが1番だし、妊娠の話したいなら違うタイミングで帰省すればよかったと思います。

    水に流さないなら今後は別で帰省でお付き合いも最小限でいいと思います。

    トピ内ID:dc7a0f847c378fa5

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