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    みぃ
    話題
    こちらのトピを見て頂きありがとうございます。

    アラサーの私(日本人)とパートナー(欧州某国人)。彼の国で私が旅行中に出会い、6年間の遠距離を経て彼の国へ2年前移住しました。籍はいれずカップルビザです。
    遠距離中はお互いの国を訪問し合い、連絡も毎日とっていました。
    彼の国へ移った理由は
    •私が彼の国へ元々憧れがあった
    •彼に母国を出る選択肢はない
    からです。

    欧州へ渡ってから時間が経ち、現実が見えてきたのか海外生活の想像以上のストレスから暗くなっているのか、ここに住み続ける自信がなくなっています。

    パートナー以外に素で話せる友人は1人。
    言葉は、英語が日常生活困らないくらいと現地語が簡単な趣味の話等できる程度。
    仕事はバイトしていた現地のサービス業で正社員登用の話をもらったりしましたが、条件や環境が合わず、そのころ精神的に爆発したり体調に異変がでやすくなり、まずいと思い退職しました。

    その後落ち着きに1ヶ月日本へ一時帰国もしました。

    一時帰国を終え泣いてばかりです。日本ではあんなに安心感があって、好きなときに家族と過ごすことができたのに。こちらにいる自分は言葉不自由、仕事も何がしたいか分からなく無気力。心を許せる相手も少ない。
    彼とも喧嘩ばかり。あんなに好きだったのに。自分で選んで来たはずなのに彼に対して「母国で安定した生活ができて周りに家族もいて」「私は彼のために移住したのに彼は私のためにそれができない」と妬むようにもなりました。

    一時帰国していた間は前向きになった気分も、こちらに戻った途端無気力。
    病んでいるなと思い、心療内科を受診し、状況を改善しようと考えています。

    先輩方からみて、早いうちに見切りをつけた方がいいのか、もう少し踏ん張ってみたらいいの、どう思われますでしょうか?

    予見が甘い、無い物ねだり、とも自覚していますが、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:d96f5760e075f9c0

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    あなたは頑張ったと思います

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    🙂
    あ。
    が、これ以上無理なのではと思います。
    私も数年遠距離だった欧州の相手と一緒になるため移住しました(10年以上前)。自分の経験とか他の人の話を聞くとだいたい、長期旅行みたいで楽しい→日本が恋しくなる(ホームシック)→現地人や現地の制度に対し怒り・憤りを覚える→何とか受け入れてやっていく。のパターン。パリ症候群、というのはご存知ですか。世界中どこの国の都市にいっても当てはまると思いますし、日本人だけに当てはまるものではないようです。あなたもパリ症候群…みたいなのではないかな。

    現地の心療内科を受診すると共に、日本人の先生にも診て貰ってはいかがでしょうか。母国語で話せること、日本で育った日本人としてのあなたを理解してくれる先生と話せるかどうかは、結構大きいと思います。現地に日本人の先生がいなければ、日本にいる先生にオンライン受診できるサイトがいくつかあります。いい先生と出会え、色々改善するようであれば残るのもいいですけれどね。

    トピ内ID:6152ebff64070556

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    社会参加か帰国

    しおりをつける
    🙂
    私も欧州在住
    まだ2年なので住み続けているうちに慣れる可能性はあります。ただ長く住んでも口を開けば在住国の愚痴ばかりの人もたくさんいるので、住み続ければ状況が良くなるとも言えないです。
    何とか頑張りたいなら死に物狂いで現地語を勉強して、現地社会に積極的に参加してください。現地の大学や専門学校で勉強しなおしたり、職業訓練を受けるのもいいでしょう。ボランティアでもいいです。
    彼以外に在住国に暮らす理由がないと今後も辛い生活が続きます。彼はトピ主さんの今の状態についてなんと言ってますか?
    今の生活を我慢して続けても在住国への拒否反応は消えないだろうし、彼への八つ当たりも高い確率で増えます。
    同じような理由で結婚移住してきた私の知人は日本への本帰国もできず、10年近く慢性的な鬱状態です。
    社会に溶け込む気力を持てないなら帰国をお勧めします。日本で精神的安定を取り戻した方が彼との関係も含めた今後の人生をきちんと考えられると思います。
    海外生活は年とともに日本が恋しくなる人がただでさえ多いです。アラサーですでに日本の家族が恋しいなら、今後はもっと寂しく感じると思います。

    トピ内ID:7b5de7badffd20cd

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    向いていない

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    トピを拝見して、そうとしか思えませんね。

    好きだけではどうにもなりませんよ。

    人間は性格にもよりますが、基本的に社会とある程度つながってこそ精神的安定を得られるものだと思います。

    パートナーのことを愛している・・・・・だけではどうにもならない。
    だから「遠恋の末、彼(彼女)の元にいきました」が、結果的にうまくいかなくなるのは
    コミュニケーション能力がどの程度あるのかにかかわってくるのね。

    あとは柔軟性

    おそらくトピ主様には柔軟性が足りないんじゃないでしょうかね。

    まあ日本に帰っておいで。
    今のままですと、最終的にはメンタルやられますよ。

    トピ内ID:2213a3298b898bfa

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    何とも言えないよね…

    しおりをつける
    🙂
    奈歩
    結婚し夫の国(非英語圏)欧州在住、20年以上になります。
    トピ主さんのお気持ち、想像できます。
    移住当時は言語、文化、人間関係など諸々慣れるのに大変で、
    今迄の自分が築いた全てを否定されたような感覚にも陥りました。
    特に出産後から義理関係の過干渉で辛くなり10年くらいは本当に苦しかった。
    ただ夫との愛情関係は問題が無かったので、どうしても別れることはできませんでした。
    結果、今でもここ(欧州)に住んでいます、もう日本よりもここが自分の居場所と感じています。
    時間が経つほど帰国してもどこか日本で違和感を覚えるようになって、いい意味で割り切れたんです。
    親の死で実家環境が変わったのも大きかったかも…
    でも後悔していません、彼と一緒に頑張って乗り越えて帰国せず本当に良かったと思っています。
    勿論、今でも悩みは尽きませんが、心から幸せと感じる事ができています。

    私がここに残った理由はただ彼と一緒にずっと居たかったから、それだけです。
    トピ主さんはどうなのかな?そういう感情さえも消えているのかしら?
    まだ2年でしょ?どうにでもやり直せる時期だと思います。
    自分の限界を本当に感じて、何が優先順位なのかを考えて、決めるしかないのでは?
    遅くなる前に帰国を決断してもいいし、彼との人生を頑張ってもいいし、こればかりは貴方次第。
    陰ながら応援しています、でも絶対に無理はしないでね。

    トピ内ID:e6a6f719d285738d

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    今は帰国か、あと1年か。

    しおりをつける
    🙂
    元遠距離
    最初に移住した1、2年って1番勢いがある時期だと思うんですよね。新しい経験して違う世界を見て、色々大変だけど挑戦する勢い、気力がある時期だと思います。でも2年目でもう情緒不安定ならこれからよくなることはここしか住む所がない、日本で住むことを諦めることができるのかだと思います。でもトピ主さんは居心地の良い日本の生活がある。これからも隣の芝生は青い状態しかないと思いますね。
    時が経つにつれて、国際カップルじゃなくても山あり谷ありですから、国際結婚はプラス言語が出来ないとか日本じゃ要らない悩みがあります。文化が違うししょうがないかで割り切れるのか。義理の家族が出てきたらまた色々ありますし、私は今非英語圏11年目ですが、歳とるにつれて、日本はいいなぁと思いますが、住みたいとは思わないんですよね。旦那、子供抜きでも私自身がここの国が居心地いいんです。

    トピ主さんは彼の為ではなく、彼がいなくても、1人でもその国が好きですか?海外生活したいですか?

    パートナーを妬む気持ちもわかりますが、遠距離恋愛は悪い所、現実は見えにくいですよね。お互いの国に遊びに行き来するのは楽しいんですよ。なぜなら旅行だからです。住むのは違う。
    多分トピ文からこれからも今いる場所は合わないんじゃないかなと思うんですが、あと1年様子みてダメなら本気で帰国だと思います。

    トピ内ID:5a5f2a048e482c85

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    どちらにせよ病む

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    日本なら居場所があるのですか?
    落ち着けたのは一時的だったからなのでは?

    ままならない人生の原因を国に押し付けているように見えます。
    日本で嫌な事がある度にまた海外に移住したくなりそうです。
    その時に信頼できる彼氏はもういませんが、本当にそれで良いのでしょうか。
    彼とよく話し合って、現地に馴染める方法を模索した方が良いと思います。

    トピ内ID:5353d9ebc36ad5a0

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    無理かもね

    しおりをつける
    🙂
    絵美
    私はイタリア在住20年超ですが、あなたのような人はたくさん見てきました。憧れでこちらに住み始めても、どうしても海外暮らしが向いていない日本人は多いです。あなたのように精神的に不安定になってしまうと住み続けて行くのは難しいですよ。

    それから欧州に住むには現地語をマスターして現地の生活に適応する事がとても重要です。現地の人はいつもあなたに合わせてくれる訳ではないし、そんな必要もないでしょう?

    長年こちらで暮らして思うのは、日本人とは考え方も行動規範も全く違うという事。それが受け入れられないのであれば、日本に戻った方が楽に生きられるでしょうね。

    簡単には決められないのでしょうが、ご自分の人生の分岐点だから、よく考えて行動してくださいね。

    トピ内ID:4f2c060f7b5779fe

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    私もそんな感じですが

    しおりをつける
    🙂
    だらっくま
    アラフィフ子なし、結婚8年目で、日本の隣国です。
    私の場合、両親がもう要介護の状態ですから、そのうち日本でパートしながら、両親を看取るという計画でいます。夫に言ってあります、私は○○家の長男だから、と。(夫は次男です)

    先月まで、両親の通院など用事を済ませ、自分も日帰り手術などしてから、コンサートなど行って遊んできました。で、再入国後、無気力で、元々更年期の症状で服薬していた薬すらもらいに行かない状態に。
    泣くことはないですが(開き直り)、アパートの騒音でキレたり(日本語でわめく)します。
    夫の国の考え方は、騒音など迷惑を多少掛け合っても仕方ない、お互い様だというスタイルで、良く言えば失敗が許される、のですが、私自身は迷惑を掛けない生活習慣が身に付いているので、納得いきません。これが、お金の貸し借りにもあり、私は夫が貸さないように口座を管理しています。

    私はコロナ前まで、一番近い福岡へ買物に数ヶ月に1度行くほどでしたから(当時は往復1万5千円)コロナ前の状況へ戻るまで(未だ往復5万円以上でPCR2回2万円以上)不安定なんだと思います。

    私は35を過ぎてから語学の習得を始めたので、トピ主さんにも、まだこれから自分に合う場所を探せる気がします。
    私は、更年期のもやもやが終わる60代を楽しみに、ダラダラと過ごしていそうです。

    トピ内ID:c590d70846f798a9

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    彼のために、は続かない

    しおりをつける
    🙂
    鍵盤
    彼に関係なく、この国に住みたい 、とか、これがやりたい、というものがないと、多分続きませんよ。愛はいつかはさめるもの。生活は愛がなくなっても続くもの。

    彼のため、彼ありきの生活では、あなたは彼に幸せにしてもらわないとなりません。でも本当は、自分の幸せは自分で掴むものだと思います。

    日本に帰ったほうがいいんじゃないかな?

    トピ内ID:bc0bfc175dd98626

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    主様は、この冬を乗り切れる気がしますか?

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚在欧20年+
    私も在欧、国際結婚です。ただ夫出身国ではなく、別国在住です。
    私は
    >彼の国へ元々憧れが
    あり(結婚前に)労働許可を取得し就労していた為、夫(当時は彼氏)が言語も異なる国に移住が決まった時は悩みました。
    最初は国際遠距離しましたが…
    夫にとっても異国は
    >母国で安定した生活
    ではなく【お互い移民】。
    他国に住む苦労は分かり合えるかも?
    >遠距離中はお互いの国を訪問し合い、連絡も毎日
    を継続は嫌だと感じ、結婚→私も移住を決意しました。

    主様が
    >病んでいるなと思い、心療内科を受診し、状況を改善しようと考え
    努力しようとする姿勢は立派ですが…無理・頑張り過ぎない事をお勧めします。

    欧州の今~夏は、比較的「精神的健康に」良い季節。
    日照時間の短い冬は、欧州出身の方でも季節性鬱に罹る可能性が高くなります。
    その上、「泣く子も黙る」クリスマスがやって来ます。
    主旦那様や親戚の宗教・習慣にもよりますが、一般的には親や親戚、友人等で集まり飲んで食べ、延々とお喋りして過ごす方が多いです。

    私達は夫親族の集まりに参加しなくても理解して貰える状況なので、クリスマス~年末年始は敢えて行かず過ごしたい様にしています。
    周囲に(日本人以外も含め)国際カップルは少なくありませんが
    現地語が得意ではない
    「集まり」が苦手
    長過ぎて苦痛、何をして時間を潰したら良いか分からない
    等と仰る方は多いです。
    主様は
    >パートナー以外に素で話せる友人は1人
    >英語が日常生活困らないくらいと現地語が簡単な趣味の話等できる程度
    彼は
    >周りに家族もいて
    多分お友達もいて、お酒が入ったり…逐一、主様に通訳等はしない感じになるのでは?
    と思います。

    ここで
    >もう少し踏ん張ってみたらいい
    と言われたら…冬も乗り越えられそうですか?
    無理なら【旦那様と話し合い】、冬の在欧(特にクリスマスの孤独)回避をお勧めします。

    トピ内ID:d25b38ef3fcb0395

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