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    熟年の子なし夫婦、夫の不倫相手が妊娠

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    わんこ
    夫婦
    アラフィフ、結婚22年、共働き、子なし熟年夫婦です。
    主人が独身と嘘をつき浮気、相手が妊娠しました。認知済みで養育費支払い予定です。
    離婚するべきか、このまま別居か悩んでおります。主人の事は許したいけど許せないかもしれません。私自身53歳、普通の会社員ですが、この先1人で生きていけるもありません。
    同じような境遇の方がおりましたら、アドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:ec74f7ccafd45997

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    悩むなら、いまは別居

    しおりをつける
    blank
    お辛いですね。

    離婚すべき、とは思いませんが、ご主人と一緒に笑いあったり、穏やかな時間はもう過ごせないかもしれません。

    許すか許せないか決めかねているなら、すぐに離婚せず、別居してみては。
    時間がたてば気持ちも変わりますし、離婚はいつでもできます。

    トピ内ID:8d451ac4cd25ce69

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    相続対策

    しおりをつける
    🙂
    Cjd
    子供に財産を残してもいいか残したくないか。
    嫌なら今のうちに贈与税がかからないようにトピ主さんにコツコツ移し替えましょう。

    トピ内ID:53d3a663e3a52c79

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    離婚せず遺産相続の準備

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    離婚しなくていいと思います。

    お相手は既婚者だと知っていたんじゃないですか?
    母子手帳をもらうあたりで、入籍や結婚式の話に進展しないことを不審に思うでしょう。

    早めに離婚に強い弁護士に相談して、慰謝料の請求や、生まれている子のDNA検査を求める等、遺産相続の準備をした方がいいと思います。


    私の祖父が数年前に死去した際、認知している子がいたことが判明しました。
    亡くなってから遺産相続の準備になり、子供を産ませていたことがわかり、、、。祖父は資産家で会社も持っていたので、父が弁護士を雇って代理でやりとりしてもらってました。DNA検査をさせたみたいです。

    会わないで済ませるのが一番です。
    弁護士という代理人をたてた方が良いです。無駄に憎しみを抱えてしまうことを避けましょう。

    トピ内ID:675bfbddd10b61cc

    ...本文を表示

    許せる訳がない

    しおりをつける
    🙂
    レラ
    あなたに嘘をつき、何度もその女性と肉体関係を持ったんですよね。
    避妊をしたけど相手女性が妊娠したのか、避妊さえしなかったのか分かりませんが、相手女性にも嘘をつき関係を続けた。
    そして相手女性は妊娠し、その子供の父親はあなたのご主人なんです。
    その子供は「既婚者なのに独身と噓をついて独身女性と肉体関係を続けた男が父親」という事実を一生背負わないといけない。
    払うのは養育費だけではないと思うのですが。
    ただの浮気とは話が違うんですから、許せる訳がない。

    配偶者が浮気した時、浮気をされた方が浮気をした配偶者に慰謝料を請求できると聞いたことがあります。
    離婚する場合は慰謝料が高くなり、婚姻関係を続行する場合は慰謝料が低くなるそうです。
    あなたもご主人に慰謝料を請求してはどうですか。

    一人で生きていける自信がないとのことですが、それは経済的にですか。
    それとも一人ということへの不安でしょうか。
    とりあえず慰謝料をもらって、一緒に生活できるかどうか考えたらいいのではないですか。
    離婚するか婚姻関係を続けるかはそれから考えても遅くないです。
    ご主人を気持ち悪いと思うなら話す必要も顔を合わせる必要もない。
    あなたの不安を払しょくするためだけの存在として考えればいい。

    私なら一生許しません。
    そして一生責任を取ってもらいます。

    トピ内ID:99a385891c354e92

    ...本文を表示

    本当に旦那さんの子供なの?

    しおりをつける
    🎶
    其処です。
    まだ産まれてないのですよね?

    確かに独身と嘘ついた夫が悪い。

    ただ旦那さんが同じ様にアラフィフとして、浮気相手も子供出来ると言うならいっても30代後半位ですか?
    もしくは20代?
    20代とすると随分年上男性との子供で、子供持つって抵抗ありそうな?

    また産まれてないのに旦那さんの子供と言う証拠も無く認知は済んで養育費は払う方向というのも何か腑に落ちない。
    と言うのも「もし」旦那さんの子供でないなら浮気相手のしたたかさでもありそうです。
    本当は他の男性の子供だけれどお金のありそうな中高年の旦那さんからお金払って貰おう。なんてね。
    そうだとするなら旦那さんも騙されているとなりますが。

    確かに我が子なら責任持って養育費は払わないといけませんが、何よりDNAの検査が先では?

    所で旦那さんは離婚したいと言って居るのですか?
    トピ主さんが離婚したくない、旦那さんが離婚したいとして勝手に離婚届出されないように役所に不受理届け出しておいたほうが良いですね。

    トピ主さんが素直に離婚したら相手の思うつぼとなりそうです。
    もし旦那さんを許せないなら離婚は絶対しないのも旦那さんへ自由にはさせないと言う仕打ちにもなりそうです。
    もし子供が旦那さんの子供として、戸籍見たら自分がどう産まれたかいずれ理解すると思いますが仕方無い。それはそれで受け入れて貰うしか無いでしょうね。

    トピ内ID:995596f1cc4d7340

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、大変な思いをされましたね。私は経験者ではありません。
    1ついえることは夫さんが離婚したいと言っても簡単に応じない事です。

    だいたい夫さんは子供が欲しかったのですか?

    本当に夫さんの子なのですか?

    弁護士さんに相談してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:681e03b30de034fb

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    旦那さんに

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    あなたの子供かどうか怪しいよ

    って、一言言った方が良くないですか?

    同じような境遇ではないですが。

    旦那さんは、子供が出来たと聞いて、浮かれて、そういう事は、考えないと思いますよ。

    若くて可愛ければ、それだけで良い子だとか、自分の子供を妊娠して生みたいなんて健気だとか、勝手に思い込んでる。

    その女性は実は他で出来た可能性があるかもしれないと思います。

    その場合、あなたは、赤の他人の子供を認知することになるけど、大丈夫か?

    と旦那に聞いてやれば?

    そういう事を言われれば、いくら浮かれていても、猜疑心てものが湧いてくると思います。

    アラフィフにもなって22年二人で夫婦やってきたのに、黙って大人しく離婚するなんて、そんな都合の良い妻になることはない。

    旦那の会社にも報告するから!と言うとか。

    >この先1人で生きていける自信もありません。

    ならば思い切り、邪魔するというか、言うことは言って、それでもダメなら弁護士でも何でも雇って、もちろん相手の女にも正式な方法で慰謝料を請求しないとね。

    トピ内ID:7d3d3812caa9b42a

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    慰謝料なんてたいしてもらえないし。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    慰謝料を払い続けさせて一生くるしめたい
    みたいな願望レスがありますが、現実はそんな簡単ではないです。
    せいぜいマックスで300万程度。
    子供もいないのでもっと下がる可能性が大きいと思いますし。

    そのあたりは裁判結果によりますが、間違っても判決が
    妻に全財産を慰謝料として渡さなければならない
    とか
    慰謝料1000万
    ということはありません。

    DNA鑑定するのは勝手ですが、
    旦那さんの子供だと確定した場合
    当然相続税が発生します。
    これはあくまでも旦那さんの相続についてなので
    生きているうちにとぴ主が旦那さんの財産をあれこれすることはできません。
    たとえ弁護士を雇ってもです。
    旦那さんの稼ぎは旦那さんのものだからです。
    遺産相続の準備なんていったい何ができるというのでしょうか。。

    夫が浮気すると法外な慰謝料がもらえると勘違いするレスをよく見かけますが、
    現実はそんなことありません。

    トピ内ID:838b3be8526f1b23

    ...本文を表示

    何が正解かはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私の知る限り
    40代50代になってから不倫して相手に子供ができたケースは全員離婚してますね。
    妻との間に子供がいたって離婚してます。
    と言っても40代50代だと子供は結構成長してるから、子供が夫を引き留める理由にはなってないですね。
    ただ妻は人生やり直せる年齢じゃなくなってるし、実家の親は高齢とかすでに亡くなってるので、妻の生活は厳しいです。
    子供が社会人だと子供が生活支えてる場合もありますが。

    不倫して子供ができたなんて、離婚するにせよしないにせよ地獄だろうな。

    トピ内ID:c8347b78921741d3

    ...本文を表示

    他の男性との間の子かも 認知を一旦取り下げてDNA鑑定を

    しおりをつける
    🙂
    私の祖母は待った本妻
    不倫相手女性と他の男性との間のお子さんかもしれませんね。
    ご主人は「あなたの子よ」と言われて喜んで認知届を出したかもしれませんが、嘘かもしれません。
    やはりDNA鑑定は必須です。
    それまでは認知届は取り下げるべきでしょう。
    「あなたの子じゃないかもしれない、DNA鑑定すべき」とご主人を説得なさってください。

    DNA鑑定の結果、父子関係が認められなければ、きっとご主人は戻ってきます。
    それが怖くて鑑定してくれなければ本妻から弁護士に相談でしょうか?

    DNA鑑定の結果、父子関係が確定したら、ご主人と本妻との法律婚の関係はどうなさるのかを決めるのは本妻です。
    このまま別居なら数年は離婚までに時間は稼げます。
    その間に資産の把握や保全など最も有利に離婚できるように準備を着々と進めたらどうでしょうか。
    逆に「離婚はしません」と本妻がどーんと構えていたら、第二夫人と子供との生活がうまくいかなくなれば戻ってきますよ。
    戻ってきた旦那さんは大抵老いて大病患ったりして第二夫人に捨てられて本妻に介護して欲しくて戻ってくるんですけどね。
    介護生活でもいいなら待ってるのも一つですよ。

    トピ内ID:f4dcd6585a876c63

    ...本文を表示

    残り年数を考えると

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    両親が父の不倫で離婚し、私自身も夫の不倫後、離婚せず過ごしている経験者です。

    経験上から申し上げますと、トピ主さまが正社員で生活できる前提ではありますが、
    ご主人を愛されていて離れたくないし許せる、と思えない限りは、離婚をお薦めします。

    離婚は最初は相当辛いのですが、完全に原因との縁が切れる分、女性は2、3年で立ち直ります。
    むしろ、結婚前よりも制約が無くなり生き生きとする位です。

    離婚しない場合、相手にお子様がいるとのことなので、お相手とも縁が切れることもなく
    10年経っても裏切られた事をずっと引きずる可能性もあります。。。これは本当に辛いです。

    もう、50代との事ですので、トピ主さんが残りの人生をなるべく幸せに生きるためには、、、と
    考えますと、憂いは短い方が良いのではないかと思います。

    お辛いこととは思いますが、どうかご自分を大切になさって下さいね。
    応援してます。

    トピ内ID:1a76b1d490036328

    ...本文を表示

    一人で生きていける気がしないのならこのまましかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    d
    子なしの正社員でどうして離婚して生きていけないのか分かりませんが
    生きていけないのならこのまま離婚しないで様子を見るしかないのでは

    子供が旦那の子かDNA鑑定どうこういう人多いですけど
    旦那が独身語り(悪質)
    不倫していた事実は何も変わりませんよ
    仮に旦那の子供じゃなかったとしても
    それは経済的な遺産とか養育費の問題で
    トピ主を裏切って他の女と不倫した事実は一切和らがないですよ

    トピ内ID:f9914296018cc650

    ...本文を表示

    離婚しようよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    多分その子供は夫さんの子供じゃないと思うけど、不倫してたのは事実なんだろうし、夫さんは子供が出来た!と舞い上がってるだろうし、両方に慰謝料請求して離婚した方がいいんじゃないですか?
    大した金額貰えない、というレスもありますが、金額の問題じゃないです。
    ケジメをつけるため、気持ちを切り替えるため、離婚の理由を夫の不貞のためとハッキリさせるため、等々慰謝料を貰う理由はありますから。
    たとえ少しでもお金はあって困るものでもないです。
    トピ主さんは正社員で働いているそうなので、その夫と不倫相手の子供にビクビクしながら暮らすくらいなら別れましょうよ。
    1人になるのそんなに怖いですか?
    結構いいものかもしれませんよ。
    お子さんもいないことだし、どうせ元々夫に先立たれたら1人だったんです。
    それが早かったぢけと思えませんか?
    弁護士に相談してなるべく有利に離婚しましょう。

    トピ内ID:7b6d56c4c2e4c248

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    女性の出産後DNA鑑定してから

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    DNA鑑定は必要です!
    お子さんが産まれた後でも必ずすべきです。
    (妊娠中でもできるの?)
    もし夫の子供でないなら全く話が違ってくる。
    前提が崩れてますから。

    女性はおいくつですか?
    ご両親は育児の手伝いをできそうなのかな。
    この辺りも調べてみては?
    不貞で離婚を言い出してるのなら相手の事情も詳細を掴みましょう。
    浮気相手に子供ができた。別れてくれ。は通りません。
    独身と嘘をついてたのは夫。知らんがな。

    ご主人50代ですよね?
    育児って甘くないですよ。
    手伝えるのですか?
    自分の子供!可愛いってだけですまないですよ。
    夜中の授乳やおむつ変え。
    熱が出て痙攣を起こして夜中に中央病院に駆け込んで。
    病気いろいろ。保育園に通い出すといっぱいもらってきます。
    少し育てば〜夜中に関節が痛いと泣くのをさすって。
    耳が痛いと夜中に泣いてお薬飲ませて翌日耳鼻科に。
    などなど
    今時はママが全部やるのではなく夜中も起きて夫も手伝うのよ。

    もしその彼女が実家で育てる、というのなら実家でご両親と育児をしてもらい養育費の支払いだけにするのもあり。女性も親と育てる方が楽ってケースもあります。

    離婚は後でもできます。
    女性が出産をしてDNA鑑定が済んで(夫が子供父親と確定)から決めましょう。
    正妻はドンと構えていましょう!

    トピ主さん 50代まだまだこれから!
    あと20年以上ありますよ。
    >この先1人で生きていけ
    「ます」
    大丈夫です!
    離婚しないのもあり!
    あなたが決めるのです。
    それに離婚してもパートナーができるかもしれないですし。

    まずは落ち着いてね。
    気持ちを強く持って!

    トピ内ID:9d9ff1c4d622f5c3

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    耐えられない

    しおりをつける
    🙂
    どうぞどうぞ
    養育費は子どもが成人するまで払い続けなければいけないでしょうし、教育費も出さないといけなくなるかもしれません。
    老後のお金から何百万も消えていきます。耐えられませんよ。
    旦那さんが病に倒れたりして介護はトピ主さんにかかってくると思いますが、亡くなった時遺産は子どもと2等分ですよね。
    浮気相手の女性と話をしないといけなくなると思いますし、家やマンションがあるなら、その資産も脅かされます。
    旦那さんは受取人を子どもにした保険をかけるかもしれないし、今後あらゆる面で子どもの影はちらつきます。
    旦那さんには子どもがいるけど、トピ主さんにはいない、この差は大きいです。
    22年も連れ添った夫婦ですが、もう他人だと思います。
    旦那さんはトピ主さんと別れたら、その女性と結婚するのでしょうか?
    もしそうなら子どもに父親は必要だと思うので、熨斗を付けて(粗品)旦那さんを「あげても」いいのかもしれません。

    トピ内ID:c1fbb0f0b597f56e

    ...本文を表示

    どうぞどうぞさんに同意します

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    向こうに子供ができてしまった以上、生活は向こう中心になり、トピ主さんがむしろ愛人のようになります。
    お金もすべて向こうに使われ、夫が死んだら当然遺産は折半。
    一方で今トピ主さんが死んだらトピ主さんの遺産はある意味すべてその浮気相手と子どもの元に行きます。

    今なら「ひどい裏切りを受けて立ち直れそうにない」「でも子供ができたなら父親を奪いたくない」「せめて私にはお金や財産を残してほしい。あなたの今後の人生はその女性と子供にあげるから」とでも言って、相場よりはるかに高い慰謝料をとれるチャンスです。
    これが数年経つと、何度も言うようですが子供もいるわけですから、悪人はトピ主さんになります。「子供からお父さんを奪っている老女」となってしまうんです。

    私も夫に不倫されましたが、当時は全財産慰謝料として渡してもらって離婚するチャンスがあった(夫も相手の女もそのくらい反省していた)のに、その時にそうして離婚していたらよかったです。
    再構築したことを本当に後悔しています。
    不倫するような人はそんな人ですから、「反省」「後悔」なんてあっという間に終了。
    すぐに偉そうな態度に戻ります。それを指摘しても「あの時は悪かったよ、でも今はその話じゃないだろう」なんて感じ。
    トピ主さんの場合は「あの時は悪かったよ」なんて夫が思うことすら発生しないと思います。

    ここで別れないと、すぐに「子供もいるのに、子供から父親を奪うろくでもない女」状態の態度をとられます。

    今、好条件で離婚してください。
    つらいと思いますが。

    トピ内ID:30c139e957a220bc

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    うちは結婚年数と年齢が近い子無し夫婦で、不倫問題は今のとこないですが。
    好きで離れがたければ継続するかもしれないけど、そこまでじゃないなら離婚準備に入ります。

    >私自身53歳、普通の会社員ですが、この先1人で生きていけるもありません。

    精神的に?
    経済的に?
    子無しだったら一人残される可能性は考えて準備してきていたかと思います。

    >離婚するべきか、このまま別居か

    別居なら、相手がその気になれば離婚も簡単になるので、離婚前提で考えておかないといけないのでは。

    私は離婚しても、ぎりぎりの生活は可能と見ています。
    そこそこのマンション買って。
    年金分割すると月14万、それと利息や配当でもう数万。
    年金までの間は、派遣か何かで毎日働ければ問題ないようです。
    このように、いくら必要で、いくら足りないという計算が不可欠です。


    トピ内ID:fc614cdf9429cabc

    ...本文を表示

    53歳、まだ若い

    しおりをつける
    🙂
    満月ポン
    すぐに弁護士に相談して離婚準備をすすめられたら、
    いいと思います。
    万が一、ご主人がタチの悪い詐欺に引っかかっていたら、
    夫婦ともども一文無しになる可能性もゼロではありません。
    (従兄がそんな詐欺に引っかかりました)

    老後、1人が寂しいとは思いますが、最近はシルバーでも
    結婚されている方は沢山います。
    その気になればお相手はすぐに見つかりますよ。
    独身の友達とかも身近におられたら、
    心強い存在になるのではないでしょうか?
    ここは思い切って、新しい未来に一歩足を踏み出しましょう。

    トピ内ID:1db7168018151124

    ...本文を表示

    老境の子育てって大変だと思う

    しおりをつける
    🙂
    そんじょそこら
    トピ主さんが53歳として、夫がそれより上なら、
    その子供が成人した時には夫は70代ですね。
    年下でも60代。

    大学などに進学するなら、そこからまた学費がかかる。
    年金も削らなくてはならないかも。

    いや〜大変ですね、あなたの夫。
    自分の老後大丈夫でしょうか?。
    でもお子さんへの責任だから仕方ないか。

    という事で、
    トピ主さん、今のうちに弁護士などを立てて、
    なるべくいい条件で夫と離れた方がいいのでは。

    夫はこれから心身ともに老境に入っていく中、負担が大きくなる一方です。
    それにあなたが巻き込まれるのは面白くないですよ。
    正直言って、夫が半ばで健康を害したりしたら、
    この状況下で看病とか介護とかできますか?。

    あちらにお任せして身軽になった方がいいのでは。

    お子さんが成人するまでの年月、トピ主さんは人生を再構築できますよ。
    夫はヘトヘトになってるかもしれないけど、
    トピ主さんは違う生き方で幸せになれると思います。

    トピ内ID:30e0c7fb362f6710

    ...本文を表示

    子供が成人する時ご主人は何歳?

    しおりをつける
    🙂
    高子
    ご主人はトピ主と離婚して再婚したとしても 子供が成人する20年後は後期高齢者? 大変です だから離婚しないのでしょうか

    成長して学費がかかる時は定年で年金生活 養育費と学費で年金破綻 50代で親になるとはそういうものなんです これから死ぬまで働きづめ 生活費はトピ主におんぶでしょうか? ご主人は貯金が尽きたらお払い箱でトピ主へ返却なんてことも 一緒にいて良いことがありますか? 

    介護が始まりませんか? 愛情がなくなった夫の両親の世話ができますか? 将来ご主人の世話ができますか? この先一人で生きて行くのが不安? 今が一人じゃないですか 別居しても・離婚しなくても・離婚しても一人じゃないですか? 
     
    将来は分かりませんので離婚とも別居とも言えませんが 夫婦でいても形は崩れて形骸化した状態では一緒にいる意味がありません  このままですとトピ主は便利な将来の介護用員 便利なお財布として利用されます

    強くならなくては いずれ一人になります 準備をしましょう 

    トピ内ID:a4805796dcf3afc5

    ...本文を表示

    子供が居ないなら

    しおりをつける
    🤔
    炭酸水
    さっさと離婚でよくないですか?

    まずはDNA鑑定でしょうが、自分の子と証明されたら夫はますます我が子が可愛く、我が子を産んでくれた女性も大切になると思うのです。

    産まれたら毎日会いたいだろうし、その為に頑張って仕事して仕事終わったら子供の顔を早くみたいっていう普通の父親になるんじゃないかと。

    トピ主さんと一緒の時も早く会いたいなと思うでしょう。

    相手が父親になってしまったら、もうどうしようもない。
    この世で会えないと思ってた我が子に会える事になったんです。

    今までの楽しい思い出があっても、とうてい太刀打ちできません。

    私の叔父が全く同じような事をしてしまい、離婚しました。私の母を含めきょうだいで「そんな事をしたら地獄におちる!」と言いましたが『我が子と過ごせるなら地獄に落ちても本望。自分が酷いのは分かってる。』でどうしようもない状態です。

    今はもう1人子供が増えてます。
    幸せそうだけど1人の女性を不幸にしての上での幸せってなんだろと思います。
    きっと死後は地獄に落ちるとは思います。

    叔父の元妻は専業主婦だったから大変でした。私の母は実の妹のように仲良かったので親戚一同で就職や住む所の世話をしてました。
    元妻さんにはこれから幸せになって欲しい。

    トピ主さんはしっかりと仕事を持っておられます。
    何も迷う事はないし、別れて夫の子の事など考えずに自由に生きられると思います。

    トピ内ID:5995203bbf29d1b7

    ...本文を表示

    肝心な情報がない

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    ご主人の気持ちです。
    貴方とやり直したのか、子どものいる向こうに行きたいのか。

    ここが不明だとどんなアドバイスも意味を持ちません。

    >慰謝料なんてたいしてもらえないし。
    他の方のレスですが、
    この方の主張は “裁判” した場合です。

    例えばトピ主さんが離婚条件に全財産を要求、相手が同意すれば成立です。

    相手が離婚を望んでもトピ主さんが同意しなければ10年(別居)はかかります。

    あと、慰謝料、離婚しなくても請求は可能です。
    トピ主さん今回双方に請求しましたか?

    相続についてもいくつか対応は可能です。
    遺言で全財産を妻に遺す旨の証書を作成すれば遺留分で済みます。

    >旦那さんの稼ぎは旦那さんのものだからです。
    この方の仰る通りですから、
    現時点までの全財産を妻に贈与することも可能です。
    そうすればいずれ来る相続の遺留分も減ります。

    もっともこれはトピ主さんが夫より長生きすることが前提なので、
    上記の場合はトピ主さんが遺言で夫以外の人(団体)に全財産を遺すと
    しておけば回避できます(遺留分を除く)

    ただ、ご主人が離婚したい、裁判するとなった場合は、
    慰謝料はやはり300万程度になります。

    ですから今後どういう対応、
    選択をするにしてもご主人の気持ちを無視しては成り立ちません。
    ご主人がやり直したいと言われるのなら、
    今のうちに全財産を贈与してもらうなりすることをオススメ致します。

    トピ内ID:8797110054210e18

    ...本文を表示

    DNA 親子関係調査

    しおりをつける
    😤
    子どもが被害者
    子どもは生まれていますか?
    DNAは調べましたか?
    未検査ならまずは調査をお勧めします。
    調査した父子の約半数が親子関係を否定する結果が出たと言う報告もあります。

    既に親子であることが証明されている場合は、トピ主さんは働いているので離婚に軸足を置いて今後のことを考えるのが良いと思います。
    ご主人の年齢が分かりませんが、トピ主さんと同世代だとして、愛人の子が10歳になる前にご主人は定年。そうなってもご主人には子の扶養義務があり、愛人の子に何か(進学、結婚等)ある度、経済的負担がご主人に重くのしかかってきます。
    はっきり言ってしまえば、愛人母子が乗り込もうとしている船は老朽化が著しくいつ沈没してもおかしくないわけで、グズグズしてたらトピ主さんまで巻き込まれかねません。

    慰謝料や財産分与など、取れるものは取って、その泥舟から脱出してください。
    その際、不動産は市場価値が見込める物件以外は受け取らず、現金に拘った方が良いらしいです。これは身内から聞いた話ですが、慰謝料と財産分与の代わりに戸建て住居を受け取ったら、屋根や外壁塗装等のメンテナンスが大変で、生活が苦しくなってしまったというケースがあるようです。

    お辛いと思いますが、応援しています。

    トピ内ID:53884b5b0130c3aa

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    どちらが嫌なのか

    しおりをつける
    🙂
    hana
    独りで生きていける自信が無いようですが、それは経済的な理由でしょうか?

    こういった話には自分の嫌な記憶と重ね合わせ、浮気夫許すまじ!とばかりに離婚を勧めるレスが多く付きますが、迷っているうちは無理矢理離婚しても幸せにはなれませんし、結果あなたが後悔することになっても誰も責任を取ってくれません。

    個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく、あくまで自分が幸せになるためにする物だと思うのです。
    辛い選択をするのに後悔しては元も子もありませんので。

    どんな貧乏や困難よりも夫が嫌だと言うのならどんな困難も乗り越えられますが、そうではないのなら離婚は絶対に正しい選択とは言えません。

    人生をやり直すには早いほうが良いのかもしれませんが、重要なのは悔いの無い選択することではないでしょうか。

    一緒に暮らすのが辛いなら別居も良いと思います。
    独りになってじっくりと自分の気持ちと向き合い自分はどうしたいのか、どういう生き方がしたいのか答えを探された方が良いのではと思います。

    離婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    答えを焦ってはいけません。

    トピ内ID:f1a737bbe848b66a

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    離婚をお勧めします。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    認知して養育費もあるのですから、別れましょう。

    女性の年齢とその親次第では今後、それだけでは済まされなくなります。
    既婚で娘を騙したと親が乗り込んで来たら、貴方の生活も危ういものになります。
    浮気と妊娠の責任を支払わせて夫とは離婚を。

    夫の子供がその子一人なら、貴方と同じ相続分となります。
    その前に相手の女性が結婚する気も無く、子供の父親の介護など妻がやればいいといいとこどりの女性なら、苦労するのは妻である貴方だけです。

    有利な立場で離婚できますように、弁護士に依頼を。

    トピ内ID:5de2e74b0ffbb2c5

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    そんな夫にした夫婦の責任

    しおりをつける
    🙂
    鍋蓋
    ご主人が子供ができるほど外で自由にしていたのに、浮気はわかりませんでしたか?
    今まで浮気は癖だからと諦めていませんでしたか?しかも独身と偽ってなら相手の方も被害者では。

    結局、子供ができたらその子に会うのは人情ですし法的にも権利です。みなさんご主人の遺産について言及していますが、夫婦共働きで子供がいなければそこまで求めても裁判では却下されてしまいます。遺産というのは死んでからのものなので、生きてるうちに考える事自体下世話ですし弁護士にも鼻で笑われます。

    慰謝料は思っているより貰えませんし、相手が離婚裁判をすれば子供がいないのですぐに離婚になります。昔は何年も離婚できませんでしたが、今はすぐに離婚になってしまいますよ。

    ご主人が離婚を望んでいなくても、相手との関係は続きます。子供の養育に父親は不可欠です。それでも夫を愛して支える自信があるか。そんな夫と分かっていてもすべてを包括して愛せる貴方だとしたら添い遂げましょう。
    でも経済的な不安だけなら後妻業を頑張った方がいいかも。

    あなたは悪くないけど、あなたの夫との関わり方は良くなかったのかもしれませんね。

    私は浮気された時に、ショックで脳梗塞になり同時に肺炎にもなり…辛さは少しわかりますが、また浮気しますよ。そんな男を選んだ私の責任でもあり、そんな男だからこそサービスが上手く居心地が良いのかもしれません。悔しいけれど最高の男・父親なのです。
    一度浮気してからは時々釘を刺しています。だけど99%は最高の妻でいる努力をしています。

    私は今後何があっても(浮気しても犯罪を犯しても)彼を愛するという覚悟を決めて一緒に居ます。覚悟があればどの道を選んでも幸せしかありませんよ。頑張ってください。

    トピ内ID:c5da7d3a515fe689

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    慰謝料より遺族年金の方が高い

    しおりをつける
    🙂
    年金相談
     夫に離婚の意思はないとして。

     お金の事だけ言えば。給料が高い夫なら、 遺族年金の方が慰謝料より高いですよ。共働きにしても。


     相続対策も名義変更でどうとでもなるし。

     「稼いだ財産は夫のもの」という意見は夫婦で協力して大きいものを買った経験のない人でしょうね。

     今後は養育費を払うので、トピ主が夫を養う事にはなります。
     学費もかかるし。

     学費を払えば普通は見返りがあるけど、この場合は母親しか見返りはありません。

     簡単に認めた理由のひとつに。トピ主が養ってくれる思い込みもあるのでしょう。

     愛人には「養う」大きな顔ができるし。家では養ってもらえるし。

     離婚するにしても。年金分割はした方がいいです。
     大してメリットないけど。愛人へのいやがらせにはなります
     分割期間を長くするために、協議期間は長引かせましょう。

    トピ内ID:13d8734046afdf2b

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    とりあえず考えるのは。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    とりあえず、今ご主人に万一のことがあったら、財産をお子さんと分けないといけなくなることに対する対策ですね。

    共有名義持ち家でしたら、慰謝料として夫名義分をいただくとか。
    夫単独の場合もいくらか持ち分を自分にしておくといいかも知れません。

    生命保険の受取人も法定相続人になっていたら主さんに指定しましょうね。
    2人の預貯金は難しいのですが、財布が1つであればなるべく主さんの給料は使わず口座に入れておき夫のお給料を使うとか・・やりすぎるとダメみたいですが、ここは難しいので弁護士案件かも知れません。
    今ある預貯金を全部慰謝料としてもらうのもいいかも知れません。(文書に残す)

    ま、話はその後ですよ。
    ご主人に慰謝料を払ってもらって、その後ゆっくり考えればいいのでは。

    私の友人は、6年後に離婚してました。

    トピ内ID:c98b37e0de3f6b4b

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    私なら別れるかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    確信があって認知するんですよね?
    そうなるとこの先、結局二人の収入になるはずの中から養育費を払い続けるんですよね。二十歳までじゃなく、大学費用まで。歯の矯正に何十万もかかるから出して、留学したいから出して、などあるかもしれません。

    もしも彼女が他の人と結婚するから引き取ってとか病気になって育てられないとかになったら、ご主人一人の問題じゃなくなります。

    子どもに罪はないので、ご主人は定年なんて言ってられず働くしかなくても、お金は捻出すべきです。何かあれば引き取って育てるべきです。

    親ならそんな苦労はして当然ですが、自分まで一緒に苦労する謂れはないと思います。
    今あるものを半分に分けて幾ばくかの慰謝料もらって離婚し、夫はその半分とこれからの稼ぎで子どもが育ち上がるまで勝手にがんばって、と。

    考え方はいろいろあるでしょうが、私ならその方が子どもを憎まないで済むと考えます。
    経験者でもないのにしゃしゃり出で申し訳ありません。

    トピ内ID:848dfec4c83233cf

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    moko
    うちも子供がいないアラフィフで、結婚20年です。
    トピ主さんと違うのは、私はパート主婦というところです。
    私だったらどうするかな。。。

    養育費が発生する。
    養育費が発生する以上、不倫相手との関係は継続する。(親子なので)
    夫婦どちらかが先に死んだら相続の問題が発生する。
    養育費は夫の給料から払うけど、その分こちらの生活に影響が出たりするのは許せない。

    長く夫婦でいた夫への愛着と天秤にかけると、不倫の末、妊娠・認知の方がイヤすぎます。
    浮気に走った、であれば、やり直しも考えるかもしれませんが、
    子供ができたとなると、その責任の一端を一緒にしょって生きるのは勘弁してほしい。

    アラフィフの私が、パートから正社員になり、今後1人で生きていく。
    大変だろうなと思うけれど、出来ないことではない、とも思います。
    70歳でも80歳でもパートでもなんでもして働いて、頑張って生きていく。
    1人でさっぱりと生きて、今後また素敵な人と巡り合うかもしれませんし。
    巡り合わなくても、自分らしく生きていくことはできる。

    ご主人は、不倫なのに避妊しなかった。
    無責任だともいえるし、子供が欲しかったのかなともいえる。
    うちは子供がほしくても出来なかった夫婦なので、夫に子供が出来るなら、
    そちらにいきなよ、と思うかな。。
    アラフィフになっても子供がいたらなと思うことがあるので、
    夫、よかったね、という思いが少し起きるかな。。
    財産分けは、3分の2はもらうでしょうね。
    慰謝料と就活や引っ越しなど考えたら当然でしょう。

    どういうふうになるにせよ、トピ主さんの前途に幸せがありますように。
    応援しています。

    トピ内ID:76e54621f5e0c98f

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    お金で処理

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    離婚するのも手ですが、あなたが仕事を持っていないなら自活するのは困難が伴います。ここは感情を抑えて取るものは取るというスタンスが良いと思います。
    だから離婚はせず家庭内別居で年金や遺産相続の権利は離さない。
    まずは不倫相手に損害賠償を請求する。
    将来少しでも相続分を確保するために不動産の配偶者贈与、あなたを受取人にした保険契約、遺言書の作成などを迫りましょう。
    そして余裕があれば働きに出て自分の財産作りに励んだらいかがですか。

    トピ内ID:948cc3c4d0e0dde6

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    遺族年金って。

    しおりをつける
    🙂
    うめこ
    遺族年金は18歳未満の子のある妻、もしくは子が受けとるもの。
    子供のいない妻と婚外子がいる場合、夫が亡くなった時に離婚しなくても子のない妻は婚外子が18歳になるまで遺族年金は支給停止です。

    慰謝料よりも年金の方が高いと言う人がいますけど、どのくらい長生きする試算なんですかね。
    遺族年金を待つより年金分割した方が良さそうですが、共稼ぎとのことなので、夫婦の収入の差額しか分割しても増えませんね

    トピ内ID:1493cc128f2d9c54

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    相手の女性は被害者

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    >熟年の子なし夫婦、夫の不倫相手が妊娠
    タイトルが間違っています。

    >主人が独身と嘘をつき浮気、相手が妊娠しました。
    つまり「詐欺」です。
    貴方は夫に対しては被害者ですが、相手から見れば加害者の妻です。

    ですからタイトルをつけるなら、
    「熟年の子なし夫婦、夫に騙された被害者が妊娠」
    になります。
    離婚しないのなら、夫婦として彼女に謝罪する立場です。
    当然彼女に慰謝料を請求することもできません。

    >離婚するべきか、このまま別居か悩んでおります。
    その前に夫が人生を台無しにした女性に対して、
    妻として申し訳ない、どう補償できるか検討すべきでは?

    加害者の妻として相手女性と関わりたくないのなら一日も早く離婚しましょう。
    離婚すれば加害者の妻でもなくなります。

    トピ内ID:78fbe729d1492748

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    旦那さんは離婚しないといってるいるのに。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    なんか
    慰謝料を高額もらう
    とか
    配偶者贈与とか
    書いてるレスがありますけど、
    旦那さんは離婚しないといっています。

    旦那さんから離婚してほしい
    と言ってきたら
    慰謝料ではなく、解決金として高額を請求
    などができますが、
    とぴ主から離婚する場合、対して、慰謝料なんてもらえないですけど。

    相手の女性が無職の場合、裁判に持ち込み慰謝料請求したところで
    かなり厳しいことになります

    ましてや、旦那さんが独身と偽っていたとなれば、
    まず相手女性への慰謝料請求が認められないでしょう。

    浮気した夫からは取り放題
    と勘違いされてるのかしら?

    トピ内ID:a4e1ca98e2686798

    ...本文を表示

    53歳人生これから!!

    しおりをつける
    🙂
    私もアラフィフ
    どなたか、遺族年金と養育費(母子家庭手当)を勘違いしている人がいますが、旦那さんと籍が入っていれば子供がいなくても、旦那さんが亡くなれば遺族年金はもらえます。遺族年金は子供が貰う権利はありませんから。
    とにかくお金の計算をしてどちらが得か考えたほうがいいです。
    正社員共働きなら、財産全部もらって離婚したほうがいいようなきがしますが。結婚22年なら慰謝料だけで1000万以上は貰えるし。
    財産分与してからまた別に1000万ですからね。まだ53歳なら素敵な出会いがあるかもしれないし。

    トピ内ID:4392eb880349aa9e

    ...本文を表示

    今こそ妻の権利を守る

    しおりをつける
    🙂
    都民
    トピ主の怒りと恨みは恐らく、今後、消えることはないと思います。
    だから今こそ、妻の社会的な権利を守ることをおススメします。
    離婚を簡単に進める方は、情緒的に流されて世間知らず過ぎます。
    53歳という年齢で独身になって、今後、どれだけいい事があるでしょうか。
    妻の社会的立場を簡単に手放すなど愚か過ぎます。

    私なら最終的には金銭でしか、もう解決しない問題だと割り切ります。
    養育費の負担は免れないと思いますが、これまで築き上げた財産や年金を失わないないために、
    20-30年後に起こり得る相続問題まで念頭にいれて、
    ご主人に公正証書遺言の作成などの依頼をしておきます。
    また相手への慰謝料も含め、出来る限り有利に話を進めておくことが必要かと思います。

    トピ内ID:7b58d5c4c2d33e0b

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    トピ主さんも正社員で働いているんですよね

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    金銭的には夫と離婚しても何の問題もないけれども、寂しいから離婚は嫌だって事ですか?
    確かにちょっと前に読んだ本で、夫が浮気しても8割は再構築するという話でした。
    たいていの場合はお子さんが小さいから金銭的に困るからとか。
    私の元同僚も、お高い装飾品を買ってもらって手打ちにしたとか。

    離婚のメリット。
    1.トピ主さんがご主人の分の家事をしなくて済むので、たまに怠けて家が汚くなってもOK
    家事楽になりますよ。
    2.離婚せずにトピ主さんよりご主人の方が先に亡くなった場合、遺産相続をお子さんとする羽目になるので年老いて夫に先立たれて心弱ってるときに赤の他人と財産分けの苦労、それを回避できる。
    3.お友達と遊びに行くのにご主人に気兼ねする必要なし。男友達もね!
    4.夫から慰謝料が貰える。再構築するなら慰謝料貰ってもどうせ家計から減るもんね。浮気相手の女性からは貰えない。だって独身ってだましてたから。

    離婚のデメリット
    1.いくら養育費と独身とだましていた慰謝料を払わないといけなくなったとはいえ、今後の夫の収入を家計に入れてもらえなくなるのは金銭的に損?
    2.老後一人暮らしの不安。
    でもこれはさあ、大抵の夫婦は夫の方が先立つものですから、老後心が弱ってる時じゃなくて今の方が良くないですか?

    私がちょっと考えたらこんな感じなんですが、トピ主さんも「自分にとってのメリットデメリット」を考えて決めたら良いと思います。
    離婚となったらその浮気相手と再婚されても悔いないようにどうぞ。
    別居しても婚姻費用は貰えないでしょトピ主さん正社員なんで。
    しかも別居したら女連れ込み放題じゃないですか。
    なので別居の選択肢は無いと思います。

    トピ内ID:5aaa1689be4968a7

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    本当に気づいてなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    お相手の方はご主人が独身だと本当に気づいてなかったのでしょうか。
    トピ主さんが53歳ならご主人も同じ位ですよね。
    その年代の独身既婚ってかなり見た目に現れると思うんですけど。
    1人で生きていけない、他の人を探す気力もないというなら別居なんてしてる場合じゃないし
    ご主人をがっちり締め上げて二度とそんなことがないように言い聞かせ、
    相手の女にも不倫ですよって脅しておいた方がいいんじゃないでしょうか。
    第一こどもは本当にご主人の子なの?検査した?
    ご主人が相手の女をかばう(慰謝料請求とかされないように)為に嘘をついていてる可能性もあるよね。

    トピ主さんの収入貯蓄次第ですが、もし婚姻関係を継続したままトピ主さんが先に亡くなれば
    トピ主さんの遺産は夫から子どもへ相続されます。
    そのあたりの事も考慮して一度専門家に相談なさった方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:a23474d5296b385b

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    従姉妹は離婚しました

    しおりをつける
    🐶
    まさみ
    状況は少し違いますけど、従姉妹夫婦は離婚しました。

    旦那が独身と偽って交際、相手が妊娠して発覚。
    トピ主さんとの違いは従姉妹夫婦には子どもがいたこと。
    相手の女性が中絶したこと。

    その後相手女性の親御さんから訴訟を起こされて、
    最終的には和解になりましたけど、
    従姉妹旦那の親が退職金を前借りするなど、
    けっこうな額を支払うことになってました。

    従姉妹自身は、自宅ローンの清算や、弁護士費用、
    その他で預貯金マイナス状態だったので慰謝料どころも分与もなく離婚しました。

    トピ主さんのお宅がどうなるかはわかりませんが、
    今後相手側への支出は増えていくでしょうし、もし今ある程度の資産があるなら
    離婚したほうが後々楽ではないでしょうか?

    トピ内ID:626f681da6303edf

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    憎み合って同居は地獄

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    やり方次第で額の変動はあると思うけど、
    トピ主さんはできうる限りなるべく金銭的に多めにとって、
    離婚したらと自分も思う。

    夫はあっちに嘘をついていたかもしれないけど、
    こちらも嘘をつかれて、お子さんまでもうけられたんだから、
    もう精神的に一緒にいるなんて無理だと思うので。

    これからの30年、お金のために憎らしい人間と一緒に住むなんて地獄だと思う。

    うちの両親は最後の30年間仮面夫婦だったけど(母に経済力が無かったので)、
    夫婦両者の疲弊ぶりは凄まじいですよ。
    想像よりずっと厳しく恐ろしく不毛の極み。

    父が死んでおさまるかと思いきや、70歳代の母の恨みは全く消えないし、
    70まで恨みを抱いた相手と暮らす苦痛と悲惨は筆舌に尽くし難いです。

    見ていて本当に地獄だと思いましたよ。
    当人同士がそれでも「離婚しない」と言ってるから放っておいたけどね。

    生活費、年金、遺産、それは入りました、母に。
    でもそれが何かと思うほど時間がかかったし、
    お金のためだから別居もしてなくて、信じられないような不幸でした。

    そのような道をトピ主さんには勧められないので、
    考えられうる限りお金をとって欲しい。
    これからの30年を悲嘆と憎悪と怨恨で過ごして欲しく無いので
    離婚をお薦めします。

    トピ内ID:8048f5f15ee4bd29

    ...本文を表示

    色んな意見はあるとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    私なら離婚一択です。
    それは正直、いつも思ってる事です。
    子供が産めなかった負い目もあるので、

    「どうぞ、お幸せに」

    という感覚です。
    許せるかどうかと言われたら、どうか解りません。

    子供を引き取れと言われたら…
    トピ主さんと同年代なのでちょっと難しいかも。

    トピ内ID:142459bbfbc607c4

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    ご主人も同い年ですか?

    しおりをつける
    🙂
    れい
    50代なら本当にご主人の子供なのか怪しいですし、離婚とは別問題でDNA鑑定はされた方が良いかと。
    既婚者だと知って居たら貴女から慰謝料請求されるので、そう言う事にしてくれと頼まれた可能性が高いと思います。
    肉体関係があったのは間違いないので許せないでしょうが、今後の話を進める上で真相は明らかにした方が良いかと。
    個人的には美人局に引っ掛かったように取れますが。

    トピ内ID:4aee53ee1f171e7a

    ...本文を表示

    人は強くなれる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    年齢的に今が一番旦那が金銭的に持ってるのでは?(退職金はおいておいて)

    慰謝料と財産分与、年金の年数分分割、現在持ち家ならそれも。などとれるだけとって縁を切っては?

    友人で夫の思いがけない心変わりからの想定外の離婚、が2例ありどちらもまさかこの歳でフルタイムで働いたり自分自身が世帯主(子あり)となるなんて思ってもいなかったと言ってましたが、
    血を吐くような辛い思いをしいまだに悪夢をみると言いつつも、
    なんとか前を向いてます。
    ひとりはボーイフレンドもできたし、もう一人は推し活にはまって。
    ある意味、人として力を付けた、自分もやれば独り立ちできるんだと自信がついた、と話しています。

    この先、養育費で旦那の財産はどんどん減ります。財産分与するにも手持ち金が減る。
    別居してたら寄与分も下げて見積もられる。
    相続も子どもは権利をもつ。
    最悪、あなたが亡くなれば旦那さんに、そしてその子にとあなたの財産さえ、その子に流れ着きます。

    しっかりと離婚に強い弁護士に相談して一番良い道を選んでください。

    トピ内ID:237e449a285b7219

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    前提条件によって作戦は変る

    しおりをつける
    blank
    外野席の左端
    出産前にすでに認知届を提出したってことですよね?
    ご主人、随分前のめりですね?
    そして早々に養育費の支払いまで決めちゃってる。
    その女に安心して子供を産ませる算段でしょうか?

    その女と子供と家族になろうとしていませんかね?
    周到すぎるので。

    奴から見ればトピ主さんが短気をおこしてさっさと離婚してくれれば寧ろベストな結果。
    恐らく相場程度の慰謝料で済む話。
    一応、女に類が及ばないように男に騙されたって体裁を整えたけどさ。
    本当に騙されていたならそんな男の子供を産む決断をする?まあするかも知れないけど。

    いずれにしても、仮定としてご主人が内心離婚を望んでいるのなら。
    慰謝料請求は相場ってものを大きく超えることはないのでそこは諦める。
    しかし、離婚解決金には相場はありません。
    離婚したい方が離婚したくない方を納得させるためのお金が解決金ですから。
    (よく、慰謝料と解決金を混同されている人をみかけますが別物です)

    そこで、早期離婚に応じるかわりに解決金を積ませる。
    離婚する時は財産を折半するのが普通ですが、トピ主さん名義の預貯金は手つかずにしておいて、ご主人名義の預貯金だけを折半するというのもリーズナブルで受入れやすい解決金の払わせ方です。
    トピ主さんの預貯金の半額がもらえた解決金ということになります。

    ご主人が離婚を望んでいない場合の方が面倒くさい。
    トピ主さんの意思だけで離婚する訳ですから、ご主人は相場程度の慰謝料の支払いだけで、解決金はゼロになりますから。

    作戦とか書いちゃったけど、まだ離婚を決断していないトピ主さん。
    参考程度に頭の片隅においておけばいいかな?
    まあ、話し合いのがいろいろあると思うけど、ご主人の離婚の意思は早めに確認した方がいい。
    生まれてくる子供と一刻も早く暮らしたいと思っているなら、取れる金額は増えるでしょうから。

    トピ内ID:d2a5d6a2e151479b

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    遺族年金について

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    これってご主人が亡くならない事にはもらえないものですから関係なくないですか?
    しかもご主人が早世したら、貰えるのは浮気で出来た子がトピ主さんより優先されます。
    お子さんが18歳の3月末までトピ主さんもらえないですよ。
    それ以降に貰えるとしてもその頃トピ主さん70歳超えてるでしょ?
    トピ主さん自身の老齢厚生年金もありますから、差額はそんなに高くないですよね。
    あんまり意味無いかなと思います。

    遺族厚生年金は子の居る妻>子>子の居ない妻
    こういう優先順位ですので。
    今回とは関係ない話ですが、ステップファミリーで前妻に子が居たら子供のいない後妻さんは遺族厚生年金もらえませんので後妻に入る人は子供が出来るまでは専業主婦にならないように気を付けましょうねって話になるかな。

    確かに婚姻継続していて、トピ主さんの方がご主人より先に亡くなることがあったら、一部はその浮気相手のお子さんに行きますね。
    でももしご主人の事が好きだから離婚を選ばないとしたら、そんなパターン(トピ主さんの方がご主人より先に亡くなる)だとしてもトピ主さんが亡くなった後ご主人がその財産をご主人の物として使う訳で、その後に残ったものなどは考えない方が良いんじゃないかなあと思います。
    直接トピ主さんの物が浮気相手とのお子さんに行くわけじゃないですから。

    何にせよお金の事はそんなに大きな問題ではないと思うんですよ、何しろトピ主さんが正社員で働いているんだから。
    割り切れるか割り切れないか。
    自由を求めるか孤独を怖がるか。
    すぐに回答出す必要もないんじゃないですか?

    ただ、再構築選んだとしたら、今住んでいる家の名義はトピ主さんにしないと、老後そのお子さんと遺産分けするときに家を処分しないと半分に出来ないとかで追い出されたらいやだらかそこだけは考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:5aaa1689be4968a7

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    離婚した方がいいのでは?

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    一応法関係職
    離婚しなかった場合。
    ご主人が認知している以上、ご主人には子供に対して養育費の支払い義務が課せられます。それに留まらず、ご主人の生活は向こうの子供中心になり、トピ主が愛人的扱いとなる可能性も非常に高い。ご主人が子供可愛さで取り決めた養育費以上を支払い、トピ主の家庭の生活費が少なくなったとしても、トピ主が補填する義務があるだけ。ご主人のお金の使い道をトピ主が決めることもできません。

    >例えばトピ主さんが離婚条件に全財産を要求、相手が同意すれば成立です

    理屈としてはその通り。が、現実問題としては、例えば相手女性とは社内不倫で会社に知られると職を失う、などの事情がなければ、相場を大きく超える慰謝料要求に応じることなどないでしょう(そういう場合でも全財産贈与など聞いたこともありませんが)。裁判することで不利益が生じる年齢でもないし、「裁判でもなんでもしろ」と言われればそれまで。その場合の慰謝料も300万にはならないでしょう。子供がおらず、育児貢献が勘案されないのと、過去にも不貞があって今回が複数回目、などの条件がなければ恐らく200万程度です。
    できもしないことをお勧めするのは、あまりにも無責任では。

    ご主人が裁判も辞さずで子供との生活を選び、離婚を求めてきた場合。トピ主が手にできるのは相場の200万程度の慰謝料と、通常の財産分与程度と思っておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:59055e5228a83519

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    どんな女性かわからない

    しおりをつける
    🙂
    しぐれ煮
    それが怖いですね。
    会いたくはないけど、離婚しないなら一度会ってどんな人か確かめた方が良くないですか?
    きちんと社会生活している信頼できそうな人ならいいけど、いつ育児放棄してもおかしくないような人だったら関わり合いになりたくないですよ。
    子どもができるくらいだから30代?まさか20代とか?怖い。

    旦那さんは子どもができた以上その人を見捨てることはできないでしょうし、離婚しなかったらトピ主さんにもとばっちりが来ます。
    3人で今後の事を話し合い、その女性には養育費以外一切請求しないという念書を書いてもらいたいくらいですね。
    それでも、その女性に何かあって子どもが育てられなくなったら、旦那さんが育てることになります。
    トピ主さんもその時になって離婚は出来ないでしょう?
    何にしても相手の女性がどんな女性かが気になりますね。

    トピ内ID:464b362a587ed01a

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    そこまで侮辱されて一緒にいたいのですか?離婚の一択でしょう。

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    🙂
    PINK
    ちょっと浮気した。。。のではなく 相手が妊娠してしまった。。
    しかも認知までしている。

    のに まだ彼にしがみついていたいのですか?

    慰謝料もらって 離婚しましょう。
    仮面夫婦やるだけでも大変なのに そこに 認知されている幼児まで
    加わったら トピ様にとっては修羅場です。
    赤ちゃんの可愛さにはかないません。
    しかも ご主人にとって自分の血を分けた子供なのですから。

    仕事があるのでしたら何とか生きていけます。

    トピ内ID:5f07cdb3089bd9af

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    これは辛い

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    🙂
    匿名
    この先、旦那と一緒に住んでモヤモヤしませんか?
    子供、可愛さに会いに行く旦那を愛し続けることが出来ますか?
    私だったら新しい人生を選びます。
    そして、素敵なパートナーを見つけて幸せに暮らします。

    トピ内ID:b3fd472199af3976

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    どうも女性は

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    blank
    ミシェル
    慰謝料や離婚解決金に夢見がちな傾向がありますが・・・現実はそんなに甘くはありません。

    まず慰謝料ですが、裁判になれば相場の200万~300万程度で終わります。トピ主に子供がいないことに加え、ご主人の不貞は今回が初めてであれば、200万程度となる可能性が高いでしょう。300万まではいきません。
    裁判ではなく、示談で相場以上の慰謝料を請求する方法もあるにはありますが、今回の内容でご主人が示談に応じる見込みがあるのでしょうか。一応法関係職さんのレスにもあるように、相手女性とは社内不倫で会社に知られると職を失う、などの相手が裁判を避けたい事情がなければ示談に応じさせるのは難しいでしょう。
    全財産をもらうだとか、家をもらうとか、通常の離婚で支払うべき慰謝料と財産分与と示談内容を比較して、あまりにも大きな要求をしても「だったら裁判で」となるのがオチです。

    ご主人が離婚を望まない場合にトピ主が強気に出ることは可能ですが、離婚しなければご主人の父親としての義務と夫婦としての義務は残り、そこにトピ主の感情は通用しない。恐らくトピ主はこれが一番堪えられないでしょう。ご主人有責での離婚をするなら、相場の慰謝料と通常の財産分与しかできません。財産分与は就活や引っ越しなど考えて3分の2はもらう、と言っている人もいますが、それも示談でその内容に合意をもらわない限り不可能です。有責離婚は慰謝料でのみ解決し、財産分与割合は有責性とは関係なく、財産構築貢献度で決まります。就活や引っ越しなどは関係のないこと。結婚22年なら慰謝料だけで1000万以上は貰えるとか、完全に寝ぼけた意見です。

    ご主人と別居して、子供のもとに行ったとして。5~8年もすれば夫婦関係の破綻が成立するので、離婚はトピ主の意思と関係なく成立します。その時には相続権も失います。
    再出発するにしても、年齢的に早いほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:7374b11cca56e1ad

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    負債を抱えての婚姻生活

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    🐱
    藤薫
    離婚する、しないはトピ主さんの自由ですけど、
    今後は養育費という負債を抱えての婚姻生活になる覚悟は出来ていますか?

    養育費を月5万と仮定して1年で60万、
    大学卒業まで21年と見積もって、
    1260万円が家計から出て行くことになります。
    上記に加えて諸々の出費も加算されるので、
    最終的には2000万くらいは覚悟が必要です。

    この時にご主人とトピ主さんは何歳ですか?

    さらにご主人が先に亡くなった場合相続で半分、
    その子どもに持っていかれることになります。

    そして騙したことが事実ならトピ主さんは被害者ではなく加害者側になります。
    妻でいる限り相手に一生頭を下げ続ける立場になります。

    それでも今のご主人と婚姻生活を続けられますか?

    トピ内ID:6e9f17243cb1cf51

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    間違ったレスが多いので注意

    しおりをつける
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    法律関係
    >正社員共働きなら、財産全部もらって離婚したほうがいいようなきがしますが。結婚22年なら慰謝料だけで1000万以上は貰えるし。

    「財産全部」も「慰謝料だけで1000万以上」もご主人の了承がなければ100%不可能。当然、こんな条件に了承する夫もまずいません。
    不貞による離婚の慰謝料が300万を超えることなどまずありません。慰謝料の金額は婚姻年数、子供の有無、不貞行為の年数、回数などで決まりますが、結婚22年で子供なし、仮に不貞は今回が初めてだとした場合、慰謝料の相場は150~200万程度でしょう。
    なお、慰謝料の金額は「ご主人の収入」では左右されません。年収1億でも300万でも同額です。

    財産分与も同じで、有責性の有無で分与割合が変わることもありません。有責性の有無が関係するのは慰謝料のみ。財産分与は有責であっても財産構築貢献度によってのみその分与割合が決まります。

    遺族年金に関しても、別府のかぼすさんなどのレスの通り。ほとんど関係ありませんね。別居して婚姻費をもらい続ける選択肢もありますが、算定表を見てもわかる通り、トピ主も正社員で収入があり子供がいないので、微々たる金額しかもらえません。それも、夫婦関係の破綻が認められる5~7年が限度。その時にはトピ主は相続権も失います。婚姻継続の意味があるのでしょうか。

    60歳になって強制的に離婚となり、そこからやり直すくらいなら、今200万程度の慰謝料と通常の財産分与で離婚して、今からやり直したほうがトピ主のためだと思いますが。裁判なんてしても結果は変わらず、無駄に疲弊するだけ。下手にごねて時間と労力を無駄にするより、裁判結果と同じ条件で今すぐにでも人生をやり直すべきでしょう。
    こう言っては何ですが、子供にはどう転んでも勝てません。ご主人の気持ちは確実に子供に向きます。
    嘘のレスに流されないように。

    トピ内ID:b02f098f2ef282b2

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    一人で今後、生きることを決断する

    しおりをつける
    🙂
    つゆ子
     本能を満たしたい、人並みに親になってみたいと思うのはしかたがないことです。

     そのことに対して、不貞だとか慰謝料とか夫に求めている声が多くあります。今の幸せ絶頂の彼にはどうでも良いことです。
     トピさんには申し訳ないと思いつつ妊娠させることができることが証明された彼には自信をつけ、もう1人くらいほしいと思うのではと。

     色々な意味で彼は彼女に夢中です。何回でも妊娠させたい気持ちもあると思います。

     ご主人、会社では先行きが決まっていますよね?そんな男性はなおさら激しい恋愛を求める人もいます。

     会社では、いまいち、という男性が50代で子どもを産めそうな女性との恋愛はすごいですよ。

     理性が飛んでいますので、トピさんのことをいたわる気持ちはないわけではないのでしょうが、子どもを妊娠させることができたことの方が上回っているのです。

     そんなこころも体も骨抜きにされている彼にまっとうなことは通用しません。

     早く、離婚してやり直した方が良いです。
    DNA鑑定と簡単に言いますが、
     胎児または出生後でもDNA鑑定には相手の女性の同意が必要です。その前に認知の問題がご主人には発生してきます。

    ご主人は自分が妊娠させる能力を否定したくはないと思います。離婚するしない決断をするしかありません。

    しかし、ここには記載されていませんがトピさんがご主人と子どもについてどの程度向き合ったのかも露呈しているのではと思います。

    恐らく法律がとか長年連れ添ったからとかそんな理屈ではないことが起こっているのです。

     お辛いとは思いますが、決断する時がきた、これまで触れないで来たことに向き合うことになったのではと思います。

    トピさんも一人で生きていく覚悟をして残りの人生を後悔しないで生きていけることをお祈りいたします。

    トピ内ID:1b63604f18326d8d

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    夫が離婚を希望しました

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    🐤
    美奈
    十年近く前の話です。

    夫婦共に子供が欲しかったのですが、
    不妊治療をしても授かることはできませんでした。
    40を過ぎて子供のいない夫婦でも仕方がないと思った矢先、
    会社の部下との不倫、妊娠を告げられました。

    夫、夫両親から土下座されて別れて欲しいと。
    頭の中が真っ白になり、夫が私の知らない人のように目に映りました。
    私の母(父は鬼籍)も入れて話し合いましたが夫側の要求は変わらず。

    夫は実家に戻り、自宅で1人で暮らすうちに離婚に同意しなくても
    もう1人なんだと涙があふれてきました。
    結局私の心が折れてしまい離婚に同意しました。

    慰謝料は夫の親から土地を贈与してもらって建てた自宅を私名義に。
    残ったローンも夫と夫親が全額支払ってくれました。
    その他共有の預貯金は法定通りの分与にしました。

    相手の親御さんからも娘が申し訳ないことをしましたと500万円を渡されそうに
    なりましたがそれはお断りしました。意地ですね。

    その後相手の女性はストレスのせいか流産になり、
    暗い喜びを感じてしまった自分に自己嫌悪になりました。
    幸い(と言っていいのか)二年ほど後に出産したという話を聞いて、
    少し心が晴れましたが。

    トピ主様の場合はご主人が離婚を求めているのかわかりませんが、
    やり直せると思うのでしたら冷却期間(別居)を置いて、
    焦らず話し合ってはいかがでしょうか。
    私の場合一方的に別れてほしいと言われるだけでしたから。
    今は自宅を売却したお金でマンションを購入して母と暮らしていますが、
    その母が亡くなったら1人になるのが少しだけ不安です。

    トピ内ID:638ea7a7db3682ef

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    トピ主さん、心は大丈夫でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    金銭面のことで色々と意見が出ていますが、トピ主さんの精神面の方が心配です。
    睡眠や食事はちゃんととれていますか?

    トピ主さんのことを責める方もいますが、いくら加害者の妻だからと言ってもトピ主さんだって被害者ですよ。
    裏切られているのに、傷口に塩を塗るような発言される方もいて驚愕です。
    夫の管理が悪いということですかね?
    浮気されないように努力すべき、いい女・最高の妻であるべきと言ったって、不倫する人はします。

    私も経験者です。
    気持ちわかります。
    私は時間かけて考えました、その結果離婚しました。
    私は複数人子供がいるのでまた少し違うかもしれませんが。

    本能で子孫を残すことを重要視するのであれば、誠実な人ならトピ主さんにきちんと話して別れてるはず。
    長年連れ添った配偶者との信用と、自分の本能と快楽を天秤にかけた時、トピ主さんのご主人は後者を取ったということです。
    相手女性に対しても独身と偽り関係を望み妊娠させる、本当に不誠実な人だと思います。
    それでも愛し続けることができるかどうか、考えてみてください。
    一緒に年を取り、老後の面倒を見たいかどうか。
    笑顔で暮らせるか否か。
    離婚でも再構築でも、不倫された後はどちらも辛いです。
    でも、離婚後の方が嫌な記憶を切り捨て、自分の力で幸せをつかむことができるはず。
    再構築は不倫の記憶が薄れても、本来であれば存在しないはずの夫の子がずっと関係してきます。
    自分のこれからの人生、ずっとその現実を引きずりながら生きていくことになります。
    他人に自分の人生を暗くさせられ、他人に振り回されるのです。

    私も離婚した当初は不安で一杯でしたが、今は本当に良かったと思っています。
    自分の人生は自分を幸せにするために生きていきたい。
    他人には侵されたくないです。

    トピ内ID:f9a0ce4bbdc06d10

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    夫次第

    しおりをつける
    blank
    達紀
    もちろん夫有責の話ですが、
    再構築を選ぶなら夫も同じ気持ちでないと成り立ちません。
    トピ主さんは離婚したくない、夫は離婚したいという場合は、
    10年先の未来は見えている状態ですから個人的には早めの離婚をオススメします。

    早めとは書きましたが、今日明日に決断しなくてはいけない話ではありませんし、
    仮に夫が離婚したいと思っても10年は必要になります。

    慰謝料については色々書く人もいますがこれはケースバイケースです。
    現時点で論じてもあまり意味はないと思います。

    気になるレスとしては別居して生活費をもらい続けるというものですが、
    これは夫が妻という制度ではなく、配偶者が配偶者にです。
    夫と妻が同程度の収入の場合当然0円です。
    反対にトピ主さんの年収が上回った場合(別居の途中からでも)
    トピ主さんが夫に生活費を渡す側になります。

    >主人が独身と嘘をつき浮気、相手が妊娠しました。
    >認知済みで養育費支払い予定
    これはひとつの案ですが、一旦離婚して財産(減る前に)を整理。
    そに後、事実婚、パートナーとして生活を共にされてはいかがですか?
    夫のほうがとくに向こうに感情がないのでしたら、
    遺言で財産をトピ主さんに遺す旨証書にすることも可能です。

    トピ内ID:6cb0ec3048993d86

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