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    娘の旦那さん

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    遅い初孫
    話題
    娘の出産の手伝いに来ています。
    いっぱい役立って帰りたいのですが娘婿は非の打ち所がないほどいたれりつくせり娘と赤ちゃんの面倒をみます。
    夜中のミルク作りおむつ交換沐浴などや仕事から帰ってからや休日など休むまもなく動きます。
    私は居場所がありません。
    早く自宅に帰りたいです。
    こんな経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか?
    私だけでしょうか?
    こんなことを思う私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:176f51fd8cb846b7

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    うちは日帰り

    しおりをつける
    🙂
    里帰りも支援もナシ!
     男性育児休暇に家電万能男は家事も出来て当然の時代。

     里帰りだの、親の支援は要りません。

     特に体調不良がないなら、帰って大丈夫。

     夫もハッキリ言って居心地悪いですよ。二人の家庭ですから。

    トピ内ID:1e55f535f3df02ef

    ...本文を表示

    それはパパの役割

    しおりをつける
    🙂
    木の葉
    お手伝いに行っている主さんの役割は、娘さんの代わりの家事ではないでしょうか。
    家事も娘婿さんがこなされるのなら、主さんは引き上げてもいいと思います。
    非の打ち所がない娘婿さんなら、主さんも安心して帰れますよね。

    トピ内ID:03f0154d93311089

    ...本文を表示

    お幸せですね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    赤ちゃんご誕生おめでとうございます。

    見上げたお婿さんですねえ!素晴らしいです。
    あなたの育て方が良いから、お嬢様の男性を選ぶ目も養われたのでしょうね。

    安心なさって、ご主人の元にお帰りになっては?
    この先また、あちらからヘルプの要望があったら対応すれば良いじゃないですか。

    トピ内ID:d07efd911a94e749

    ...本文を表示

    食事の準備は誰が?

    しおりをつける
    🙂
    yun
    食事の準備もして下さるのですか?
    赤ちゃんのことはお任せして、娘さんの為に、母乳が良く出るような食事を作ってみてはいかがですか?

    数週間のことですから、もう少しの我慢ですよ。
    娘さんは、お母さんが居てくれるだけで安心出来ると思います。

    私も、産後の手伝いでは、嫌な思いしましたが、今ではいい思い出です。

    トピ内ID:07b2ed6d721ae68c

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    夫の仕事中に頑張って下さい

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    娘さんのご主人は仕事をしているのでしょ?。

    御主人が仕事中で不在の時、娘さんのサポートをするのが「産後の手伝い」では?。

    そこで「娘さんのためにいっぱい役立ったり」、(娘側の)母親料理を作るのが親の役目では?

    ご主人は頑張っていると思いますが、本人にとっては当然なので、そこに不足な点があれば手伝えば良いのです。

    昼は娘さんの手伝いで大変なので、ご主人を手伝う必要がなければノンビリすれば良い。

    娘さんがご主人不在の間も1人で子供の世話ができる状態になったのなら、引き上げ時でしょう。

    「実家への里帰り出産」でも、娘さんがそんな状態になれば自宅に戻るのでは?。

    トピ内ID:bc897206b9a13fb7

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    え?自分の心配?

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    >私は居場所がありません。早く自宅に帰りたいです。

    驚いた。自分の心配ばかりなんですね。トピ主は一時的に滞在するだけで1ヶ月経てば帰る身です。

    その後、娘さんの夫が娘さんのフォローをどの程度するのかが鍵です。

    幸いきちんと子育てしてくれて娘さんも安心だし万々歳なはずなのに、トピ主は自分の心配ばかり。

    親としてはそこは感謝しかないと思うんですけど。

    娘さんの幸せを心から願えない親っているんですね。

    トピ主さん、もう帰ったらどうですか?

    トピ内ID:2b7cac3b4931cf85

    ...本文を表示

    うん、おかしいねトピ主が

    しおりをつける
    😅
    花形見  鶴倫
    だってさぁ、「マルチにこなせる娘婿」って
    そうそういない。
    私(男)を含め、端から見ればトピ主もトピ主娘も
    宝くじ高額当選並みに恵まれて羨望の的だよ?

    トピ内ID:d151e00830513176

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    帰れと促されている

    しおりをつける
    blank
    「お義母さんがいなくても大丈夫なので帰ってください」という意思表示を態度で示しているのだと思います。

    たまに聞きますよ。母親が手伝いにくると言っているけどどうしたらよいかという時、「旦那さんが非の打ち所がないほどに手伝う姿勢を見せてかえってもらう」という話。

    トピ主は娘に呼ばれたのか知りませんが、「お父さんが心配だから」と、一旦自宅に戻ることを勧めます。

    娘さんとケンカしないでね。

    トピ内ID:9218b85743705f88

    ...本文を表示

    期待されてるのは

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    お母様の出番は料理、洗濯、掃除ですよね。
    育児は親の仕事なので赤ちゃんのパパがする。
    アテが外れましたね。お気の毒です。

    トピ内ID:ee4a03fdb877f95e

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    私なら安心して帰ります。

    しおりをつける
    🎶
    そうします。
    素晴らしい娘夫さんですね。

    妻の母親が来ているからと甘えと遠慮で何〜もしない夫がいる中で素晴らしいではないですか?
    女性はお腹に赤ちゃんが宿った時から母性が芽生えますが、男性は産まれても父性が芽生えないと聞きます。
    その代わり我が子を面倒見ることで段々と父性が芽生え、父親としての自覚が出てくると言います。

    本来子育ては夫婦でやるものだと思うし、私なら素晴らしい娘夫だと「安心」して自宅に戻ります。
    実際そこまでやる娘夫さんなら手持ち無沙汰ですね。

    トピ主さんはたまにお孫さんと会って可愛がってあげれば良いのですよ。
    役に立とうと思わなくても孫に会って可愛がるだけで十分では?

    トピ内ID:469b2e6fecce36f4

    ...本文を表示

    時代は変わる

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    私も50代なので 私達の出産していた時代って 今ほど男の人が育児や家事に携わっていなかった と思います
    でも時代は平成から令和 
    男性も家事を分担する 育休もとれる
    そんな時代に変化しています
    家事をする男性が増えた いや寧ろ家事も出来ないと という時代ですね
    うちの息子もこんなに家事出来たか?と思うほど甲斐甲斐しく育児家事をしています
    離乳食まで2人で作っています
    親は協力を求められた時だけ 手助けするだけでいいんではないでしょうか?
    しっかりしたお婿さんで微笑ましいじゃないですか
    娘さん幸せですよ 
    主様安心してお家に帰りましょ

    トピ内ID:3d5146fcc1a0a819

    ...本文を表示

    家事の手伝いに行ってるんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    華子
    トピ主に求められているのは、新生児の世話ではなく、家事支援だと思います。

    お嬢さんのご主人(赤ちゃんのパパ)のしている内容に、家事はないようですが、家事は誰がしているのでしょう。

    たまに、「産後の世話=新生児の世話」と勘違いしている母親(赤ちゃんの祖母)がいるようですが、トピ主も、そのタイプですか?

    トピ内ID:1b3252b247ad0529

    ...本文を表示

    早めに帰りましょう

    しおりをつける
    🙂
    lime
    良いお婿さんではないですか。
    子育ては夫婦が基本。
    お世話していくことで父親になっていくのですから、手を出す必要がありません。
    良いお婿さんで心配しなくてよいのは幸せですよ。

    トピ内ID:884d84176d5854c3

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    帰りましょ!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    とりあえず平日日中の家事や育児の手伝いをすればよいと思います。
    それが役目だと思います。
    やることがなくて居場所がなく辛い気持ちはわかるけど、婿さんに不満な感じなのは違うと思う。
    最近は男性の育児参加が叫ばれるけど、結局こうやって婆さんが父親から役割を奪おうとすること多いのよね。
    私がやるべきことを婿がやってしまう、という感情は間違いです。
    逆だから。
    2週間もいれば十分。帰りましょ。

    トピ内ID:1de3dbee6d34a7e4

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    娘の立場
    娘さんご出産おめでとうございます。
    今回のお手伝いは、娘さんからの要望でしょうか?
    文面的に、泊まり込みでトピ主さんが手伝っている感じですよね。
    一度娘さんに聞いてみて、問題なさそうであれば帰宅されても良いと思いますよ。
    まだ気持ち的にお手伝いしたいということであれば、娘さんの旦那さんに夜中のお世話を行いたい旨申し出てみてもよいのでは?
    きっと旦那さんも仕事や育児にてんやわんやで、もしかしたらトピ主さんが帰った後に疲れがどっと出てしまうかもしれませんし、トピ主さんが手伝いとして来ているのであれば旦那さんに休んでもらうっていう事も長い目でみたら必要かと思います。
    泊まり込みだと色々気を遣ってしまいますよね。
    初孫ということで嬉しい反面、娘さんのケアやご自身の体調等非常に大変かと思います。
    日々お疲れ様です。

    わたしも今年の5月に出産しました。
    わたしの場合は1か月ほど里帰りをし、その後自宅に帰りましたが夫は日中仕事なので、母が仕事がなく手が空いている日に自宅に来てもらっています。(片道1時間ほど)
    既に産後1か月経っておりある程度動けるため、何をしてほしいわけでもなく…話し相手になってほしかったり、わたしが買い物行く時に赤ちゃんのお世話をお願いしています。
    それだけでとても助かっています。
    娘さん、日中はお母様が唯一の話し相手、とても気持ちが楽になっていると思います。
    まだまだ育児に慣れない中、コミュニケーションが取れない赤ちゃんと二人きりで過ごす日中は、とてもメンタルが保ちません。。
    自分のお母さんが居てくれるだけでとても有難いです。
    娘さんの立場でしたが、どうしてもコメントしたくて…させていただきました。

    トピ内ID:3c23784cd9aba4fa

    ...本文を表示

    思うだけでなくて話し合わないんですか?

    しおりをつける
    blank
    レラ
    居場所がないから早くご自宅に帰りたいということなら、「娘婿が完璧だから私がすることがない。早く帰ろうかな」と娘さん、娘婿さんと話し合われたらいいと思うのですが…。
    思うだけでは何も変わらないですよ。
    話し合わなければ居心地悪い思いをしながら約束の日まで悶々としながら過ごすだけです。

    あなたみたいな経験をした方はいるでしょうが、その方々が小町を覗いているかは分かりません。
    人に迷惑をかけるものでなければ個人の感性をおかしいか否かと決める必要はないと思います。

    トピ内ID:c6aa1423e6209816

    ...本文を表示

    人は人の役に立ちたいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    社会的な生き物なので、おかしくありませんよ〜。

    でも、サポートする事が目的なので、彼らが何をされたら助かるのか、が大事なのではありませんか?

    私だったら、家事がとにかく助かります。
    もっと、赤ちゃんに関する事も!
    と思われるかもしれませんが、彼らはこれから親として成長していくので。
    自分達でやる、というところは、見守る事も、というか見守る事こそ、大事なサポートなのでは?

    主様が何をしたら助かるのか、普通に、娘さん夫婦と話したらどうでしょうか。

    もしかしたら、あなたに気を使って、旦那さんも頑張っているのかもしれないし。

    話さないとわかりませんよね。

    しかしながら、人の家で何もやる事がない気持ちもわかるので(実家や義実家が既にそうです…)そういう時間は本でも読みましょう!

    トピ内ID:5c93ad7cc968f2cb

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    帰ってもいいかって聞けばいい

    しおりをつける
    🙂
    60代ダイエット中
    私の友達 達 予定より早く帰ってきてますよ 。
    退屈で退屈で 帰ってもいいか?って聞いたら 引き留められもしなかったと言ってました、 聞けばいいのではないですか。

    トピ内ID:4510d786824b3391

    ...本文を表示

    良かったのでは

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    お婿さんが頼りになって良かったではないですか。

    予定より早いかもしれませんが、もうお帰りになってよいのでは?
    産後の手伝いというのは、お婿さんが仕事で行き届かないからばあばがするのであって、
    お婿さんが出来るなら、ばあばの出番はなくていいのです。

    そもそも頼み込まれてのお手伝いだったのでしょうか?
    主さんが、手伝うのが当然と思い込んでいただけとか?

    娘さんから「もう帰って」とは言いにくいのでしょう。
    笑顔で、二人で大丈夫そうだから、帰るね!もし大変なことがあったら言ってね。
    と言って、さわやかにお帰りになってはどうでしょう。

    私も、夫がなんでもやってくれたので、母の手伝いは一切必要なかったです。
    でも、いざという時には頼れる。という心の保険になってくれて、ありがたかったです。

    トピ内ID:c2586e76fda88f0f

    ...本文を表示

    いいんじゃないかい?

    しおりをつける
    🙂
    may
    もしかしたら、父親教室(って言うのか?)、国も育児しましょうとある。

    昔と多少オムツの性質良くなり、今まで常識なのが若干変化されてますね。

    主さん自身も娘を育てるにも大変だったですよね?感謝したり、助かります、とか言う。
    (ただし品物で返すな。)

    コロナもありますから。
    簡単に短い言葉で感謝伝えるだけでいいのです。

    元気で育つこと祈ります。

    トピ内ID:e249d837ad57c4fe

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    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    お婿さんが何〜にもしないでスマホでゲームとかしてるより全然いいじゃないですか。
    安心して帰る事が出来ますね。
    基本は娘さん夫婦で赤ちゃんを育てるのですからね。
    ところで、お婿さんが仕事行ってる間にいくらでも活躍出来るのでは?
    掃除・洗濯・食事作りもお婿さんがしてるのですか?
    もしかしてトピ主さんは家事じゃなくて赤ちゃんのお世話だけしたいなんて事ないですよね?
    あくまでも娘さん夫婦のフォローですから。自分がメインではありません。
    何か少し違和感を感じてしましました。

    トピ内ID:c89683f8581fa15a

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    ...本文を表示

    帰る

    しおりをつける
    🙂
    きんかん
    うちの娘もコロナ中に出産しました。遠方なので最初は行かなくてはいけないか?と思っていましたが、来なくていいと言われたので、はっきり言って「助かったー」と思いました。夫婦二人で乗り切ってましたよ。「安心したので帰ります」で自宅に帰ればいいと思います。

    トピ内ID:679d7af42d462e86

    ...本文を表示

    下手に出ないでいい。

    しおりをつける
    🙂
    りく
    まずは娘の夫に対して「旦那さん」なんて下手に出るような言い方はやめましょうよ。

    丁寧に言っているつもりかもしれませんがそう言う所から自分を変えて行かないと。
    頼まれて手伝いに行っているならそんなにオドオドする必要もなし、正しい認識のもと自分の存在を蔑まない事はどんな場合も大事ですよ?

    一体どういった経緯で今そこにいるんですか?○日まで来て欲しい、~をして欲しい、など明確な依頼があったからですよね。もし自分から率先して出向いたんでしょうか?

    どちらにせよ「お母さんがいなくても大丈夫そうね、もう帰ろうと思うけどどう?」と聞けば良し、そんな事も癒えないなら来るべきでは無かったかも知れませんね。

    トピ内ID:3bcc03700f5cbf10

    ...本文を表示

    娘の旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    遅い初孫
    皆様レスを頂きありがとうございました。
    要領を得無い部分があったと思いますのに梨さんのコメントが私の気持ちを言い当てて下さいました。私は赤ちゃんのお世話というより高齢出産の娘のため家政婦に徹するつもりで飛行機の距離をやってまいりました。トイレ掃除もお風呂掃除もいつのまにか娘婿は完璧にやってしまいます。
    お母さん休んでいて下さいといわれます。
    料理だけは美味しいと毎回言ってくれます。土、日は娘の提案で都内にホテルを予約してくれそちらに一人で泊まります。公園で本を読んだり美術館に行ったりしていました。
    今朝二人に優しく言ってみました。〇〇さんがいてくれて本当に安心娘の体調も良いようなので長居をしてご迷惑になってもよくないので早めに帰ろうと思うけれどどうでしょうかと。
    すると少しでも永くいてほしいと思っています。といわれ態度が柔らかくなりました。
    夜中も赤ちゃんのお世話をお願いしたいと。
    yunさんのお言葉にも強く励まされました!
    今まで通り美味しいご飯を作ろうと思います。きっと良い思い出になると思って。
    皆様本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:5a2e40d37d17c880

    ...本文を表示

    それが理想

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    一生家政婦ではないですね。

    夫婦と赤ちゃんが暮らせるようにステップアップ。完全なお世話係でない、慣れずに困る、足りない部分だけ助けるから、頼り切りのつもりは困る。これが私の母の産後手伝いです。
    夕食は夫帰宅前に作ってましたが、後片付けは夫。
    昼間は泣き止まなくても授乳さえ済ませたら安心して寝られるし、
    洗濯干しつつもやっぱフラフラするとか赤ちゃん泣いたら母任せ(家事復活へのリハビリみたいなもん)。甘えん坊と言われそうですが赤ちゃんとの生活不安で話せる母がいてくれてありがたかったです。
    いつまでも寝るのは許されず、体調次第で動け、家事しなさい言われてましたね。いつまでもいると思うなよ、と。母帰宅後に一気に生活変わるのでなく、徐々に変わるように、母滞在時に母不要にしろと。

    だから、娘の夫さんの対応は理想で、主さんは心配しないでください。娘さんとコミュニケーションとりながら、いるだけでありがたい状態かもですよ。

    トピ内ID:663943bbff39fb70

    ...本文を表示

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    お嬢さんの旦那さんが一生懸命お嬢さんと赤ちゃんの面倒を見ることができるのは仕事から帰った後だけですよね。

    それまでの間、トピ主さんはご飯の準備やお掃除、洗濯などたくさんのことのお手伝いをしているのではないですか?

    だったら今のままで十分だと思います。

    トピ内ID:c86d90dd23840871

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    ...本文を表示

    言い方

    しおりをつける
    🙂
    のん
    「ご迷惑になっても良くない」

    と言われたら「そうですよね」とはさすがに
    言えませんよね。かなり気遣いの出来る
    娘婿の様ですから、そこは真に受けずやはり
    早めに切り上げた方が良さそうです。

    主さんご主人おられるんですね?
    「お父さんがもうギブアップしちゃったから
    そろそろ帰らせてもらっていいかしら」
    なら引き止める理由もないですし、いいのでは
    ないかと。

    迷惑がかかる、では相手も「はい、その通り」
    とは答えられません。私も同じ立場を
    経験してますが引き止めてくれるうちに
    帰るのがスマートですよ。

    トピ内ID:ff2dc8f0c8e670a5

    ...本文を表示

    きついこと言うかも

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    逆に主婦歴数十年経つであろうトピ主さんは、一体何をしているの?

    風呂掃除やトイレ掃除も、婿さんが帰って来るまでにする時間はいくらでもあったでしょう。

    それとも婿さんは育休や時短などで仕事の拘束時間をセーブしている状態なのですか?

    それなら分かりますが、産後とはいえ主婦歴長いお2人が家の中にずっと居て、仕事から帰ってきたご主人がせっせとトイレ掃除までするって状況が想像つかないのです。

    出産前から色々と家事をやってきた人なんでしょうけど、トピ主さんの言う通り、居る意味はないですね。
    母親がいれば娘の気持ちが安定するから楽だとか?
    それもそれでどうかと思うけど。

    トピ内ID:d61f7099919bc13c

    ...本文を表示

    あやかりたいです。

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    素晴らしいお婿さんでお嬢さんもトピ主さんも赤ちゃんも幸せですね。
    私もあやかりたいです。

    トピ内ID:ba4678b1ee70eac3

    ...本文を表示

    母親にいてもらえるだけで安心

    しおりをつける
    🙂
    coco
    新生児赤ちゃんにかかわるお仕事だけが、トピ主さんのお仕事ではありませんよ。
    確かに経験者として、ここは本領発揮!良いところを見せられる!というお気持ちもわかりますが、実のお母さんがそばにいてくれているだけで心強いものです。
    お婿様は、日中は居ないのでしょ?
    日中「誰か赤ちゃんを見てくれている=トピ主さん」のなら、娘さんは安心して休憩(睡眠)をとれると思いますよ。
    あと、日中、大人の会話ができることもきっと娘さんのストレス軽減になっていますよ。
    あなたがいてくれて、とても助かっているはずですし、あなたがいる意味もちゃんとありますよ!

    よくできる婿殿で良かったじゃないですか。
    あなたが去った後も、赤ちゃんの面倒を安心してお二人に任せられますね。

    トピ内ID:1c152eaf06c04e98

    ...本文を表示

    うちの母も同じでしたよ

    しおりをつける
    🙂
    ポンチョ
    うちの母も、私の出産時、美味しいご飯と洗濯してくれました。赤ちゃんのお世話やトイレやふろは私や主人です。母いわく、育児は二人でやりなさいと。夫を頼りなさいと。でも、母にきてもらえて、美味しいご飯作ってもらえてとてもありがたかったですよ。夫も帰ってきて、とても喜んでいました。だから今でも、娘さんや娘夫さん的には、主さんにじゅうぶん感謝だと思いますよ。でも主さんが戻りたいなら、良いと思います。

    トピ内ID:924fa7ca9d5c2b28

    ...本文を表示

    態度が柔らかくなった?

    しおりをつける
    🤔
    >今朝二人に優しく言ってみました。〇〇さんがいてくれて本当に安心娘の体調も良いようなので長居をしてご迷惑になってもよくないので早めに帰ろうと思うけれどどうでしょうかと。
    すると少しでも永くいてほしいと思っています。といわれ態度が柔らかくなりました。

    わざわざ「優しく」言ったら、「態度が柔らかくなった」って理解に苦しむ状況ですが…

    手伝いにきてやってるんだから、もっと私に気を遣え。手伝いに来てやったのに、私のすることないなんてどういうことなんだ。居場所がないじゃないか。という雰囲気を感じます。

    本当に娘さんご家族を思うなら、娘さんに関する以外の理由で帰るべきだと思います。

    トピ内ID:efe142e1b679466f

    ...本文を表示

    素敵なお母さん

    しおりをつける
    🙂
    きんとき
    少しでも役に立ちたいなんて素敵。

    海外在住です。私の出産時は、夫の2週間の育休が終わった後に母が来てくれました。母が来るまでは全て夫がこなしてくれていました。

    母には簡単な家事と、夜は赤ちゃんと同室で寝てもらいお世話をお願いしましたが、「夜の授乳までやらされると思ってなかった。」「たまに息してるか確認しちゃうわ。もし止まってたら私のせいにされるし。」などと無意味な文句や嫌味が多くピリピリした私と喧嘩ばかり、夫の育休を延長したら良かった、母の飛行機代と滞在費、数度の外食などもてなし費用を出してストレスフルな生活をすることになったと後悔しました。

    そのまま、控えめでやさしいお母さんでいてください。美味しい料理だけでもかなり助かっているはずです。

    トピ内ID:443d9c077fef0a4a

    ...本文を表示

    いてくれるだけでいい

    しおりをつける
    😉
    ままこ
    半年前に出産しました。
    私も実家が遠く、退院後に新幹線で5時間かけて母に手伝いに来てもらいました。
    夫は在宅ワークをしており、空いた時間に家事育児手伝ってくれる恵まれた環境です。

    コロナ禍での妊娠出産もあってしばらく実家に帰れず会うのは一年半ぶりでした。

    家事も育児も大人3人いればヒマです。皆ズボラな性格なのでそもそも完璧にしようと思っておらず笑

    遠くからきてくれた母に力仕事なんてさせません。孫を可愛がってくれるだけで嬉しいんです。親孝行。
    むしろ夫に子供まかせて母と二人でランチ行ったりしてました。

    産後の手伝いに何を求めてるかは人それぞれです。
    体もつらいし精神的にもしんどいってなればあれもこれも全部丸投げでおまかせしたいでしょうし。

    うちは私に余裕あったんでむしろ親孝行したいと思ってましたけど。
    娘さん夫婦もそういう感じじゃないですか?

    トピ内ID:131ece4c1cc51cb3

    ...本文を表示

    息子母です。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
     息子がこのご時世、あっという間に3人の子持ちになりました。
    一人目の時はお嫁さんの実家の里帰り出産で全く出る幕もありませんでしたが、2人目の時は保育園があるために、息子が育休をとって一人で見るとのこと。でしたが無理だと思い1週間息子宅に滞在しましたが、息子がびっくりの完璧育メンで、「なんでいるの」状態。
     今は一番上の子の習い事時など、息子がした二人を見ているので、いけるときは行っていますが、特に需要なし。
     家だけでなく、友人知人の息子、お婿様、皆さん今は育メンみたいです。それが令和なんですね。
    昭和は遠くなりにけり、です。

    トピ内ID:bc719276f956716f

    ...本文を表示

    素晴らしいお婿さん!

    しおりをつける
    🙂
    思い出して泣きそう
    30年ほど前、我が家は真逆の経験をしました(泣)
    次男を出産時に実母に手伝いに来てもらいました。(新幹線の距離)
    夫は2週間の育休を取っていました。
    入院時から退院後も上の子を遊びに連れ出してくれたり食事の支度などの家事をやってもらいとても有難かったです。
    一方育休中の夫はと言うと…
    リビングに寝転びテレビ三昧。当たり前のように風呂に入り食事をして感謝もなく。
    子供の面倒すら見ませんでした。
    衣替えをやれと、退院後2~3日の私が作業している横で何もしないで監視。途中で強烈な腹痛でのたうち回る私を冷ややかに見下す夫。

    そんな日が10日位続いたある日、突然なんの前触れもなく母は帰っていきました。
    理由も言わず怒って出ていったのは、夫の態度に我慢が出来なくなったのでしょう。
    それに比べたらトピ主様はとてもとても幸せだと思います。
    夫婦で子育てするのは当たり前の事です。
    皆さん仰っているように、家事をしてくれたり話し相手になるだけで、娘さんはとても助けられていると思います。そして娘さん夫婦が一生懸命子育てしている様子を見守って、幸せな気持ちを分かちあってください。

    本当に羨ましくて幸せのおすそ分けを頂いたようなトピでした。

    トピ内ID:d56c4acdc4aa6eda

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    ご飯を作ってくれるのが一番

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    🙂
    モーニング珈琲
    嬉しいですよ。

    ご飯を作ってくれるという事は、スーパーに買い物にも行ってくれてるんですよね。
    何より嬉しく助かってると思います。

    夫が家事を全くせずに妻1人で家事・育児に疲弊している家庭はたくさんあります。
    婿さんが何もしない人で、出産の手伝いに行ってこき使われて戻って寝込んだ話も聞きます。

    娘さんは良い方と結婚されてよかったですね。

    トピ内ID:63f0841a1f5bc8a3

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    存在意義

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    🙂
    westeast
    トピ主さんの存在意義は
    居るだけで娘さんの精神安定になる事
    美味しい料理を作ってくれる事

    代わりは居ません。
    それだけで十分だと思います。

    トピ内ID:9ad2b91a131db4ee

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    我が家と全く同じです

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    🙂
    りんご
    普段読むだけですが他人事に思えず書き込ませてください。
    私は外国で高齢出産、母1人で慣れない海外に1人初孫出産のために来てくれました。
    しかし我が家と違い慣れない環境、買い出しも満足に1人で行けない、第一子で子守も新生児のみだから大して手間かからない、で、うちの母も同じ思いをさせてしまい「帰りたい」と何度も言われてしまいました。
    でも、居てくれるだけで、本当に気が休まりますし、いざという時頼れる母がいなかったらとても無理でした。
    心から感謝してます。
    あのときが、母娘で一番長く会話したなーって今でも良い思い出です!
    追伸:2年半後…第二子出産の時にもきてくれましたがその時は上の子のお守り一手に引き受けてくれ、逆に大変すぎたみたいです(汗)

    トピ内ID:bec1e9314e3873b6

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    心の居場所

    しおりをつける
    😉
    lc1326
    最近里帰りから戻ってきました。
    1番は食事、洗濯が有り難かったです。
    起きて赤ちゃんにおっぱいあげて、
    お母さんが赤ちゃん見てくれてる間にお昼寝させてくれて、またおっぱいあげて、
    ご飯食べながらお母さんと話してストレス発散して、
    その環境が大変な新生児時期を心地よくのびのびと育児できました。

    娘さんはお母さんに対してどれくらい要求してるのか聞いても良いのかと。 (どのくらいお手伝いすればいい?など)
    正直、夜中は旦那がミルク作るのは当たり前過ぎて笑えます。
    深く考えすぎかと思いますよ〜!

    トピ内ID:8a762a9512def936

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    主さま 良かったですね!

    しおりをつける
    🙂
    とら猫
    居てくれるだけで良い というレスも多く他人様の事なのに 涙がでました。

    うちは子供のいない夫婦ですが 私が1人暮らしの時 高熱を出して母に電話したら 1日泊まってくれたのを思い出しました。姿が見えなくなった時泣いちゃったなぁ…と。

    本当に親って有難いですね。
    お幸せに~。

    トピ内ID:30454f972612b614

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    良いお母さん。。トピ様のことです。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私が2番目の子をアメリカで出産した時
    母は1ヶ月来てくれました。
    が どなたかが書いていらした通り
    運転ができないので 買い物にいけない。。どこにも行けない。
    ので 体を持て余してしまい
    ナイヤガラ観光に行きたい と言い出して
    私は すっかりキレてしまいました。
    いったい何のために来てくれたのか。。。と。
    観光ツアーが出る ニューヨークまで一人で行けないのに。。


    それに較べるとトピ様 優しいですよ。
    お赤飯いっぱい炊いて 小分けにして冷凍すると
    後で喜ばれますよ。
    これは 私の母が実際にやってくれたことです。

    トピ内ID:8de78af7394a31bb

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    帰りましょう

    しおりをつける
    blank
    カンナ
    お孫さんが可愛いとは思いますがお婿さんがそれだけできるしするなら私なら来なくても大丈夫だしとても安心したわおまかせするわねと言って帰ります

    トピ内ID:b70b8c3794de6cbb

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