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    😣
    ドアノブ
    ひと
    はじめまして。
    以下拙い文章で申し訳ありません。

    父の日のことで相談がございます。
    私(妻の立場)結婚して半年、新婚の30代の夫婦です。

    タイトルにもあります贈り物について…
    義兄(独身)が父の日・母の日・義両親の誕生日プレゼントを贈る際、私抜きの夫とその他兄弟の連名で送るのですが、私としてはいい気がしなくて。
    こちらとしても贈る品物の予定や考えがあっても相談なしで夫と連名で送るのでもやもやしてます。
    夫としてはそれとは別に夫婦で送ればいいというスタンスなので私のもやもやは理解してないようです。

    私自身も何に対してもやもやしてるのかわからないので夫にどう説明しいいものか悩んでおります。

    一つ言えることとしては結婚し、新しい世帯を持った弟に対していつまでも家族意識をもち私の立場がないなあと感じてしまいます。
    例えばなんですが、義家族でお食事を計画する際は際弟(夫)は誘うが私は誘わないなど。
    義兄からしたら弟には変わりありませんがいい加減兄弟離れしてくれよ…って思って仕方ないんです。


    すみません。愚痴になってしまいましたが、どう夫に伝えて義兄にやめてほしいと伝えてるのかどう改善したらいいのでしょうか。
    アドバイスいただけますと幸いです。

    トピ内ID:a65487ca30f8bfc6

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    まずは

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    🙂
    苺一会
    ご主人に諭さないと!
    「兄弟がお互い独身の時なら 兄弟で一緒にプレゼントなら良いけど 貴方は結婚して妻が居るのだからこれからは別所帯で 義兄は義兄で 私たちは私たち夫婦で義両親にプレゼントだと思う! また義両親もプレゼント2つの方がお楽しみ2倍で嬉しいと思うけどね!」と話してみれば

    「私だけ避けものにされてるみたいで惨めなんだけど!」てね?!

    私も2人子を持つ母親で 各々結婚してます。娘が「婿くんが選んでくれたよ!」と贈り物が届きますし

    息子は「嫁と2人で選んだけど 大方嫁の選んだようなものだけど!」と贈り物が届きます。

    主人と息子の場合は「これって絶対お嫁ちゃんが選んだと思うよ!お嫁ちゃんが息子にお義父さんに お義母さんにしないと!ときっと言って 送ってくれてると話してます。
    息子夫婦の贈り物はお嫁さんがしてくれたと ただ差出人は息子の名前でも!!

    主さん ご主人と話し合って 嫁の立場もしっかり理解してと!
    義兄と2人で贈り物して また私たち夫婦で贈り物って 贈り物の安売りみたいな事はやめて  義兄は義兄で
    私たちは私たち夫婦で・・・!
    主さん今後 義兄が結婚したら 各々の家族共同で1つの物を送るつもりなんですかね ご主人は?!

    トピ内ID:f3c2324f9e261109

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    きょうだいと張り合っても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    立場が違うので、張り合うのはナンセンスですよ。
    私もきょうだいがいますけれど、死ぬまで血のつながったきょうだいですし、主人は主人で子どもの親として家族として大事な人です。

    つまりご主人からすれば、お兄さんもトピ主もどちらも大事な人なのです。
    立場も全く違いますし競争ではないので、トピ主の嫉妬心は不毛です。
    余計なことは言わない。
    下手すると、血のつながりの結び付きは強いですから、トピ主が孤立することになりますよ。
    あなたは後から現れた他人なのですから。

    トピ内ID:9eea45ec40566f3b

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    やめてではなく

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私も一緒に参加したいと意思表示をしてはいかがですか。贈り物についてはそっちはそっちで連名にしてトピ主さん夫婦で贈ればそれで良いですよね。
    トピ主さんの言っていることは「私の夫を取らないで」と聞こえます。実家との繋がりは家庭によって違うので賛同できません。

    トピ内ID:f373c0b322291295

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    焦らない。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    新婚の意気込みは良くわかりますが、兄弟の関係に割り込むことはできません。
    将来、兄弟の仲が良くて本当に良かったと思う日が来ますよ。
    自分の立場は、時間をかけて努力をしながら築いていくものです。
    焦らなくても大丈夫よ。

    トピ内ID:0f9d711a8397385a

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    義父さんは

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    義兄とご主人の親なんだから、兄弟連名で送ることに問題はないと思いますよ
    トピ主さんの親は貴方の実家のお父さんのみです
    それでも、義理の関係にある義父に送りたいのなら

    >夫としてはそれとは別に夫婦で送ればいい

    それが良いと私は思います。

    >新しい世帯を持った弟に対していつまでも家族意識をもち私の立場がないなあと感じてしまいます。

    親子関係においては、義兄とご主人が同じ義父の子供であって、父の日に感謝し祝う権利があります。
    トピ主さんの立ち位置はあくまで、義理の関係ですよ?

    トピ内ID:0686cf1a7e52258a

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    夫の兄弟は夫だけが既婚者ですか?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主も似た様なモノ
    義兄さんが独身なのはわかりましたが、義弟さん達もしくは別の義兄さんは?

    >私抜きの夫とその他兄弟の連名で送る
    と書いてあることから、

    件の義兄、トピ主の夫、それ以外にも兄姉弟妹がいることになりますね。

    トピ主以外で嫁や婿の立場の人達とは話さないのですか?


    また、連名で自分が入らないことに不満なのか、既婚者は夫婦だけの名前で贈るべきと思っているのか。

    連名で入りたいなら、お金も出すことになりますが、年に何回もいつもお金取られて後から不満に思いませんか?

    「親への孝行アピールは実子だけでやって!」
    とのトピも、小町ではよく見かけますよ。

    食事会も、メニューが気に入らないとか料金が高いとか家族にしか解らない話をするなんて気が利かないとか、文句言いませんか?

    トピ主が夫婦で夫の親にサービスしたいなら、義兄の声掛けのせいにばっかりしないで、義兄の声かけとは別にトピ主が夫と2人で義両親を接待しても良いんですよ。

    義兄を兄弟離れしてないと言う割には、トピ主も自立心が無いと思いました。

    トピ内ID:a0ae5e89b84d7b4f

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    ミルクをこぼす前に

    しおりをつける
    🙂
    ロジカルナイフ
    > 私自身も何に対してもやもやしてるのかわからないので夫にどう説明しいいものか悩んでおります。

    自分自身がそうしなければならない明確な理由が説明できないことを、どうして他人に強制できると思うのでしょうか。

    一度発してしまった言葉は、なかったことにできません。
    他人どうこうの前にまずはどうしてもやもやするのか、自分自身に対して徹底的に問い詰めた方がよいと思います。

    トピ内ID:15791ce36602925e

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    ご主人が納得しているのなら

    しおりをつける
    🙂
    とぅるるっと
    ご主人がそれで納得しているのならいいんじゃない?
    お父様が兄弟仲が良いのが嬉しいと思っているとかそういう配慮でしょう。

    主様がご主人に伝えてもご主人は変えるつもりもないのですよね?
    それを主様が義兄様に伝えてもおかしな関係になるだけでしょ?

    自分は自分で選んで贈ればいいだけだと思う。

    トピ内ID:68f3a75b503ce64d

    ...本文を表示

    アウエーに感じるって事ですか?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    他の兄弟も結婚していて、その兄弟の配偶者の名前が乗っていると言うなら、いやそれはおかしいでしょですが、他の兄弟は結婚されているの?
    いずれにしろ、兄弟の配偶者の名前を載せてないなら兄さんは「兄弟達からその兄弟の親へ」の贈り物という意味としているのでは?
    もしこの贈り物にトピ主さんもお金出している、と言うなら旦那さんに言っても良いかもね。

    実際トピ主さん夫婦はトピ主さん夫婦で贈り物するならそれはそれで良いとは思いますが?

    >義家族でお食事を計画する際は弟(夫)は誘うが私は誘わないなど。

    これはあくまで例えですよね?
    これは家族全員参加ですから、ここでトピ主さん誘わないのはもはやイジメ。

    多分トピ主さんはアウエーに感じているのかもしれませんが兄弟からの贈り物と言うなら口出し出来ないと思います。
    夫婦になったのだから一対として見てほしい気持ちも分かりますが、もし兄弟だけからやりたいと言うなら私なら口出し出来ないです。と言うかする気もないです。

    トピ主さんご夫妻はご夫妻で改めて贈り物しているならそれはそれで義両親さんも嬉しいし十分だと思います。
    実際トピ主さん夫婦から義両親さんへ贈り物したいと思っているのに義兄さんが俺の名前も入れてよと来たら、それは違う様に旦那さん兄弟も兄弟だけで渡したいのでは?

    トピ内ID:81259234bf54ddcd

    ...本文を表示

    自分の考えを変える

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    義兄が兄弟分も取りまとめてお祝いしてるだけの話だよね?
    そこにトピ主さんの名前を入れるの?それはちょっと分からない。

    トピ主さんとご主人はもう夫婦なのだから、義兄と連名のプレゼント以外に、トピ主夫婦の名前で用意すればいいだけでは?

    正直お嫁さんからよりも実の息子や娘から貰う方が嬉しいんだし、肩肘張らずにお任せしちゃえばいいじゃん。

    トピ主さんでも自分の不満の根本がよく分かっておらず、ご主人ですら全く気にしていないのに、まだ独身の義兄がトピ主さんのモヤモヤを理解しているはずもなく。

    兄弟は兄弟、妻は妻、息子は息子。
    ご主人との関係性に優劣付けて嫌な顔するのではなく、みんな大切な人だと思って笑顔で対応した方がいいんじゃないかな。
    まだ新婚だから気になるのかもしれないけど、長い目でみれば「この程度で...」って印象ですよ。

    私なら義兄が準備してくれるなら助かるし、トピ主さんが何もしていないと気にしてしまうなら、LINEか電話1本入れればいい話です。

    トピ内ID:30a649d5dd8ce5e0

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